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    バツイチ子持ち彼との結婚

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    mine
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    はじめまして。
    現在バツイチ子持ち(1人・男の子の幼児)の彼とお付き合いをしています。

    彼の離婚理由は、簡単に言えば性格の不一致ですが、元奥様のモラハラ(日常的な言葉の暴力等)が主だったようです。

    結婚していた時期から知り合いだった為、どのような生活をしていたかは
    なんとなく知っており、元奥様は専業主婦でしたが彼は家事や育児には大変協力的な方でした。

    養育費は毎月払っており、まだお子様が小さい為今後20年弱は養育費の
    支払い義務がある事は私も承知しています。
    彼も当然義務は果たす気持ちでいます。

    彼はとても私の事を愛してくれており、私の為にどんな事でも頑張って行くと言ってくれます。
    バツイチである事から、家事や育児に協力的な事も知っていますし、仕事に関しても元々の性格も大変真面目で、今までお付き合いした方達とは違った安心感があり、自分の親が私を愛してくれるのと同じくらい、私を愛して大事にしてくれていることが分かるので、上記の面では安心しています。

    ただ、私は初婚です。
    正直、結婚に関しては不安があるのが正直な気持ちです。

    養育費の事、相続の事、自分達の子供が出来た時について、その他今後出てくるであろう、今は予想出来ない事について等…。
    色々考えて話し合って、覚悟が出来れば結婚したいと考えていますが(彼にもそのように伝えていますし理解してくれています)、ネットで色々な方の相談を検索して見ては、落ち込んだり、不安になったりすることも多々あります。

    そこで、結婚の決断にあたってどちらかというと前向きなアドバイスを頂ければと思っています。
    もちろん、アドバイスは良い事ばかりではないと思いますので覚悟しなければいけない事なども合わせてご意見頂けると幸いです。

    どうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8055061450

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    理解はすれど動かないなら

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    ぬー
    やめましょう。

    気持ち抜きで まずはきっちりとした 養育費等の取り決めがありますか?
    それを促すだけの知識が主様にもありますか?

    相手任せじゃーいけませんよ。

    あと、結婚生活が始まる前からの不安に抑えがたい嫉妬があるなら、
    やはり結婚は難しいと思います。
    過去あっての今ですから。

    あと、主様のご両親。
    賛成してくれているでしょうか?
    もちろん相手のご両親も。

    前妻との関係以外にも 家族はありますよ。

    トピ内ID:0292198291

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    以前の私によく似てます

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    blank
    28歳OL
    私も前つき合っていた彼がバツイチ子持ちで結婚の話がでていました。
    が結論お別れすることになりました。とても良い方だったんですけど。

    なんというかイマドキこういう話はよくあるものだし、多分親や友達から最初は反対されますが
    結局うまくやっていく人もたくさんいると思います。
    ただ、うまくいく人っていうのはなんとなくあまり気にしない人とか、
    気持ちを素直にぶつけられる人とかだと思います。

    私はひとりでネットで相続とか養育費とかローンの名義とかをこそこそ調べては、「うん、きっと大丈夫!」
    とか一人で励ましたり溜め込んだりしていました。
    mineさんもどちらかというとそんなタイプじゃないですか?

    まあでもうまくいく場合もありますのでそんなネガティブにならないほうがいいですよ。
    ってなんにもアドバイスになっていませんね汗
    私はというと、バツイチ彼とお別れして2年位傷心していましたが
    最近年下の彼ができて、今となってみればこれでよかったなーとしみじみ思います。

    トピ内ID:5824172940

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    離婚理由に本当に納得・・・?

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    blank
    無想禅
    彼の離婚理由が元妻のモラハラなどという事について、とぴ主さんの理解が本当に正しいと確信したうえで了解しているのでしょうか?

    当時二人の傍にいたとかいう事では、正当な判断が出来ているという理由にはなりません。第三者の視点には誤解も思い違いもあるものます。

    そもそも、彼氏には何の落ち度も無かったのでしょうか?
    モラハラの母親に厄介払いで子供を押し付けているという事はありませんか?
    きちんとした話し合いとか裁判を通じて、母親が育てるべきだと互いに了解できた結果なのでしょうか?

    彼を全面的に信じているであろうトピ主さんに言うべではないのかも知れませんが、今感じている不安の原因にそのような深層心理が無い事を祈ります。
    本当にその彼を愛しているなら、迷う必要などありませんからね。

    今すべきことは彼の上辺だけを見るのではなく、彼自身の全人格的な評価と過去の結婚生活の状況をきちんと自分の目で整理することではありませんか。

    その過程で克服すべき事、問題になるであろうことは自然と明らかになる筈です。
    他人の意見などあまり役には立ちません。

    トピ内ID:3155876205

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    必要な覚悟があるとすれば・・

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    blank
    あとぽん
    1. 父子の関係に立ち入らない、それが出来るか。
    まだ幼児なので、月々の養育費だけで済むかも知れませんが、今後成長と共に
    例えば進学時にまとまったお金の相談等、受ける可能性があります
    父親である彼が、決める事(お金を出す、出さない)に関して、口出ししない覚悟

    2. 元嫁の影を追わない
    お互い初めて好きになった人と結婚するわけでない限り、誰にでも過去はあります
    それが結婚に繋がったかそうでないかの違い
    まして、子供が居れば今後、元妻が話題になってしまう事もあるかも知れません
    その時に、堂々と我関せずでいる覚悟

    お金に関しては、きちんと話し合いの出来る男性の様なので
    例えば相続で持って行かれるのが嫌なら、貯金や資産はトピ主様名義にするとか・・やり方はあると思います

    トピ内ID:4352552160

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    え?子供は?

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    blank
    ちゃんのら
    子供はモラ妻のところへ置いて出てきちゃったの?
    それでその息子ちゃんと育つの?
    むしろ彼が育てているほうが自然な離婚理由だと思うけど?

    うーん、彼はいい人なのだろうけど、
    再婚したら前妻とその子供と全く関わらないで暮らしてはいけないです。

    トピ主さんがまだ出産が望めるほど若いのなら
    わざわざ子持ちのバツイチとくっつくことないと思います。
    婚活もしてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:9159152331

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    やっていけるか

    しおりをつける
    blank
    みん
    その人と、何があってもやっていけるか。
    それに尽きると思います。
    先のことは分かりません。
    何があっても、その人となら乗り越えられると思えるのなら、あまり先のことを考えて心配になるのはもったいないです。

    トピ内ID:7089345345

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    連れ子さんがいなければ

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    blank
    tama
    息子さんは母親に引き取られ、養育されているのですね?
    養育費を払う必要はあるけれど、トピ主さんがわが子として育てなければいけない状況ではないのですよね。

    で、あるならば、さほど困難はないように思いますが。
    ご自分たちのお子さんができても、それぞれ家庭が違うわけだし。

    トピ主さんの年齢にもよりますけれどね。
    もしトピ主さんがお若いのなら、何もバツイチ子持ちと結婚しなくても、とは思います。

    トピ内ID:1400491305

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    矛盾してる

    しおりをつける
    😒
    BAKE
    トピ主が書いてる様な
    「家事や育児に協力的・仕事に関しても元々の性格も大変真面目・
    自分の親と同じくらい私を愛して大事にしてくれていることが分かる」

    そんな男性がいざ離婚となったら、モラハラをしてくるような
    妻の手元に大事な幼い息子を簡単に置いてくるとは思えない。

    もちろん揉めに揉めた末に、子供には母親が必要だから…
    との判断の末かもしれないけど、それならば余計に息子が気がかりで
    他の女(トピ主)にうつつを抜かす暇なんてないんじゃないの?

    元妻のモラハラや彼の家事育児の協力の話は誰から聞いたの?
    もし彼自身から聞いた話なんだったら相当怪しい。
    大事な息子を引き取った元妻を貶める様な発言をするのはおかしいでしょ。

    結婚を前向きに考えてるみたいだけど、相続や養育費や
    自分たちの子供を持つこと等の「2人の問題」に覚悟を決める前に
    専門機関に頼るなりして、きっちり調べて、
    彼の「本当の離婚理由」を第三者の目からしっかり見たほうが
    いいんじゃない?

    トピ主は自分を愛してくれるからって信用しきってるけど
    我が子まだが幼児なのに言葉の暴力&性格の不一致程度で
    簡単に家庭を壊す男だよ?

    トピ内ID:3353912174

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    交際歴はどの位?

    しおりをつける
    blank
    夫はバツイチ子持ち
    そして、彼は結婚何年で離婚に至ったのでしょうか?離婚してから何年経ってますか?
    離婚は調停?協議?公正証書はどうなってますか?
    離婚理由を頭から信じるのも、バツイチだから家事育児に積極的だと思うのも危険です。
    結婚当時から知っている。だから、何?外面が良く、外では家事を手伝いイクメンぶりを発揮する男なんてザラにいる。
    友人知人でのお付き合いと、恋人でのお付き合いが違うように、恋人でのお付き合いと夫婦として父母として生活するのは違うんです。
    実親のように自分を愛してくれると思っているけど、彼は保護者ではありませんよ?親の愛とパートナーの愛は違うものです。
    バツイチ男と結婚生活を継続させていく為には、結婚までに現実をしっかりと見なくてはいけません。
    離婚に至った彼のマイナス面も、しっかり受け止める必要があるります
    彼がバツイチで、家庭を持っていた事は一生変わらないのですから、結婚以降も何だかんだあるんです。
    彼と結婚を考えるなら、現実を見るようにして、何があってもブレない気持ちと、前を向いて進む強さを身に付けてください。

    トピ内ID:4691613498

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    結婚に対してのデメリットも承知したのですね。

    しおりをつける
    blank
    強風
    20年近くの養育費の支払い プラス 元妻からのイレギュラーな出費の際の請求。 その時は主さんの彼が いかなる状況であっても それに応じないといけない。 先々 ご主人の子供が父親(主さんの夫)を訪ねて来て無理難題ふっかけて来ても笑顔で対応出来る。 ご主人が主さんの産んだ子供と 前妻の子供とを分け隔てなく接しても不満は出さない。

    その他 諸々の状態を全てクリア出来ると考え 結婚するんですね。

    いいと思います。


    幸せになって下さい。

    トピ内ID:3076352653

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    なんとなくと実態は違う

    しおりをつける
    blank
    高梨
    30代既婚男です。

    トピ主さんは彼の事が本当に大好きなんですね。
    だけど彼の一方的な離婚理由を信じすぎていませんか?

    結婚前から知っているといっても外面だけですよね。

    彼が本当にトピ主さんの言うように素晴らしい方なら元奥さんだってモラハラのしようがありませんよ。

    きっと結婚後に今まで気がつかなかった悪い面がたくさん出てくるはずです(彼への評価が高いぶん)

    でも悪い面が出てきても後悔しない覚悟があれば相手がバツイチかどうかは関係ないです。

    トピ内ID:1447018331

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    言葉の暴力をする前妻に育てさせるような

    しおりをつける
    blank
    彼は自分だけ、日常的な言葉の暴力(?)から逃げて、我が子はその女性の元で育っても構わない、自分さえ良ければいい人、ということになります。

    そんな人をかいかぶって結婚しても、幸せになれますか?

    実際のところ、離婚理由も怪しいものですけど、鵜呑みにしたいようなので、仮りにそのとおりだとしても、子供を引き取らない時点で、人としてどうかと思います。

    トピ内ID:2382819758

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    幼児ならいいんじゃないかと…

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    物心がついてしまうと難しいけれど、幼児で、元奥さんに会わないのであれば良いのではないかと思います
    自分の子供はかわいいですが、大きくなるとどの子が良い子に育ち、
    どの子がとんでもない子になるかなんてわかりません

    そういうリスク分担面で、他の人の子供も、自分の子供も育てるって結構女にとっては良い事なのではないかと思ったりします
    もちろん相手が協力的な事が前提ですがね

    ただ子育てで色々と起こってきた場合に、旦那さんの理解や思いやりがないと大きな亀裂が入るだろうと思います。何事も男の人次第ですよね

    トピ内ID:6721894596

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    前向きなアドバイスということですが

    しおりをつける
    blank
    とんこつ
    登場人物の年齢(世代)は?
    離婚はいつで交際開始はいつですか?
    お子様が現在3才とし、離婚は2才で交際開始は2才半とすると、
    2才(未満)の子供がいるのに離婚する場合、
    前妻の日常的な言葉の暴力等だけでは離婚原因としては弱すぎないですか。
    言葉の暴力とは産後ウツの可能性もあるので、
    彼はウツの前妻を見限ったことにもなります。
    またこれだけ離婚から再婚の期間が短く、離婚前からの知り合いとなると、
    周囲から不倫略奪を疑われるでしょう。
    それから彼は育児に協力的だったのにお子様と面会はしないのですか?
    なぜか彼は「大変真面目」というよりは「自分大好き」に思えますが。

    ちなみに私は離婚してから5年たっていますが、
    いまだにトラウマで交際さえ考えられません。
    将来再婚するとしても
    結婚・育児とはどういうものかを知っている
    バツイチ子持ちの男性しか考えられません。
    お互いの子供達の相続等をきちんと整理した上で、
    誕生日や結婚を祝えるのが理想です。
    初婚の男性にいちいち子供のことを指摘されことを考えると
    面倒だろうなあと思います。

    トピ内ID:7379296993

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    よくある話です

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    こういった場合の大きな問題点は、以下の2つです。

    1、離婚の原因
    多くの場合、夫の浮気。彼が熱心に家事を手伝っていた事など、それの裏返しかも?
    その次は、嫁姑問題ですよね~
    離婚原因については、彼以外の人の意見も聞いた方がいいです。

    2、子供の問題
    子供が成人するまでの養育費。通常は、大学卒業までです。大学院や海外留学までは面倒看られませんよね~ それでも、彼が面倒看ると言ったら?
    彼と子供の面会で、元妻とも会う。
    それ以外にも、その子の就職・結婚にまつわる様々な事。

    あなたにも子供が産まれたら、さらに複雑な事態が待ち受けている事でしょう。

    トピ内ID:5882694904

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    離婚理由は鵜呑みしない方がいい

    しおりをつける
    blank
    ただいま
    私の主人もバツイチです(私は初婚)。
    主人からは「前妻が繰り返し同じ人と浮気をした。止めるように言ったがダメだったから
    別居をしてお互い落ち着こうとしたけど、結局彼女から離婚を切り出された」と。

    なんてひどい奥さんだったんだろうと思っていましたが、3年半の交際の間に
    何故前妻が浮気を繰り返したのか理由が分かりました。
    主人にも前妻が浮気を止めない理由になる一面があったのです。

    3年半の交際のうち1年半ほどは半同棲だったので、長く一緒にいないと分からないことが
    たくさんありました。
    あなたも彼の発言を鵜呑みにしない方がいいですよ。

    また、前妻さんに万が一のことがあったらあなたがご主人と前妻さんのお子さんを
    引き取ることになりますが、それはお分かりですか?
    自分の子供がいた場合にどうなるか考えたことがありますか?

    バツイチ男性と結婚を決めるのなら長い時間一緒に時間を共有し、その人となりを
    見極めてからの方がいいです。

    トピ内ID:8978988514

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    矛盾?

    しおりをつける
    blank
    黄花
    う~ん、離婚原因が本当にに元妻のモラハラなら慰謝料や養育費は払う必要ないんじゃない?家事育児に協力的で本当に良きパパだったら親権を自分にして離婚する道を選ぶべきじゃない?離婚してどの位の年数か解らないけど、モラ妻に子供を置いてきて、自分は恋愛かよって、可哀想な子供…
    なんか矛盾してる。
    まぁ好きになったら全て完璧に見えてしまうのかもしれないけど… 誰かに前向きな意見を貰って背中押してもらわなきゃ不安を拭いきれないのは、彼にも自分にも何かしら後ろめたさや偽りを感じてるからじゃないの?

    人は誰でも自分に不利になる様な事は積極的に話さないし、ましてや夫婦関係は当人同士にしか解らない色々があるから、彼の言葉をそのまま鵜呑みにして彼を評価してるなら、危険だわ~

    トピ内ID:6728014922

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    トピ主です1

    しおりをつける
    🐤
    mine
    皆様、色々なご意見ありがとうございました。

    まず離婚理由については完全に信用しています。今後疑う事はありません。
    もちろん彼側に原因がなかったとは思っていません。書くと長くなってしまいここでは全てを書けないのですが、これまでの経過や背景、彼の人柄、周りからの評価等様々な要因があり信用しています。

    子供の親権については、奥様側の強い希望だったようです。
    最終的には2人の話し合いの上で親権や養育費の事が話し合われ、公正証書として残しているようです。
    元々私とも仲の良い友人でしたので離婚に関しても少し話しを聞く事もありましたが、子供を引き取るかもしれないというような事を話していた事もあり、子供に対しては本当に悩みぬいての決断だったので、厄介払いしたというような事はありません。

    確かにそのような奥様に子供を託した事に関しては私も何とも言えないのですが、最終的な話し合いの場では元奥様も冷静に話し合いに応じてくれたようで、彼も色々と悩んでの決断だったと思うのでお2人の話し合いの上での苦渋の決断だったと、私は思っており酷いと思う事はありませんでした。。

    続きます

    トピ内ID:8055061450

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐤
    mine
    元奥様への嫉妬などは今はありませんが、皆様がおっしゃるように彼が家庭を持っていたこと、子供がいる事は変わらない事実なので連絡を取り合ったり、子供に会ったり、どのようになっていくかはわかりませんが、何にでも気にせず対応できる覚悟がないと結婚は無理ですね。

    勝手ながら「出来れば前向きに」とアドバイスを求めてしまったのですが、悪い意味ではなく、そう書いたにも関わらず様々な厳しいご意見を多数頂いた事で、それくらい覚悟が必要なのだと再認識致しました。

    正直、皆様が下さったご意見で落ち込んでしまっている自分には、まだまだ覚悟も足りないし、彼の離婚に関して知らない事も多すぎるのだと自覚しました。覚悟もまったく足りません。
    それでも彼と今別れて次を探そうとは思えないほど、表面上だけ見て彼が好きとかではなく、人柄や愛情、今までになかった何かが彼にはあるので、もう少し様子を見ながら決断していきたいと思います。

    色々とご意見頂き、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8055061450

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    バツイチ子持ちと結婚しました。

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    彼が話す離婚理由は鵜呑みにしないことです。
    小さい子供がいながら離婚するって、よっぽどのことですよ。
    離婚したほとんどの方は相手のことを悪くいいますが、片方のみが悪いということはあり得ません。
    女一人で子供を育て上げるなんて並大抵のことじゃありません。
    それでも元奥様はシングルマザーになる道を選んだ。
    そうせざるを得なかった理由がきっとあります。
    主さん、彼氏さんの人間性をよーく見て下さい。
    お金のこととか問題はいろいろありますが、彼がしっかりしていれば乗り越えられる問題です。

    トピ内ID:2017455224

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    男性を見る目をシビアに

    しおりをつける
    blank
    sara
    主さんがお相手を見る目に自身があればよろしいでしょうが、、。

    私からのアドバイスはアクアマリンさんと似ていますが、

    ・離婚理由
    子持ち女性は早々簡単に離婚に踏み切りません。よっぽど別れた方が幸せと思 う男でないと子供からパパを奪ったりしませんので奥さんが離れた理由は?

    ・一生涯纏わる子供との関係
    お相手のお子様が何歳かわかりませんが養育費だけで済みますか?
    (養育費の支払いがあるだけでも主さんには重い負担になりますが、、)
    子供が就職、結婚、孫とライフステージは変化するのでその対応はどこまでな のか、又夫に先立たれた際は相続が発生するので揉めないように話すことでき ますか?

    私もそうですが、バツイチ男性は未婚男性よりも女性を知っているので恋愛上手なのですが、お付き合いをしている内に「別れた奥さんの気持ちわかるは~」
    となりました。周りの友人も同じこと言っています。「元嫁が離れる理由がこれだな」って。

    主さんが初婚女性なのでお勧めはできません。

    よ~~くお考えください。

    40代女性シングルマザーの意見でした。

    トピ内ID:5956311735

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    彼との相性

    しおりをつける
    blank
    check
    あなたは今までに彼と大喧嘩したことありますか?
    相性いいですか?

    私の元彼(といっても高1から20歳までの幼き恋)が同窓会で会ったとき、バツ一こどもひとり(養育費のみ)になっていました。

    オレかて機嫌悪いときあるわ、って言ってましたけど、私とつきあってた頃は声を荒げることもなく、私も感情をぶつけるほど彼に怒ったことはなく、私とはけんかにならず優しかったので、とても離婚になるほどのケンカするなんて信じられない人です。

    私あなたに、そんな記憶ないけどなぁって言うと、お前は怒らすようなことせんかったやろ、って。
    あぁこれが相性なんやなって思いました。


    私は今別の人と結婚してますが、それこそ結婚後わかりましたが主人とは相性悪くて、何をしても怒られるし、こちらも感情爆発するし憎しみも初めて知って、今はちょっと距離を置いてます。

    相手によって反応は違うんですよ。元妻とは合わなくても、主さんとは落ち着いて怒りもしない人かもしれないよね。安心感大事です。

    子供は、連れて出られたら仕方ありません。
    元妻は他人ですが、息子は一生息子です。養育費などお金には口出ししないことです。

    お幸せに。

    トピ内ID:1980212591

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    だめだこりゃ

    しおりをつける
    😒
    BAKE
    >まず離婚理由については完全に信用しています。今後疑う事はありません。~周りからの評価等様々な要因があり信用しています。

    トピ主が信用できるかどうかじゃないんだってば。ひいき目のある周りからの評価じゃなくて、完全な第三者の目から見て、どういう形の離婚であったか、が大事なんじゃない?わかってないなあ。

    あと「公正証書として残しているよう」ってもしかして内容知らないの?養育費の取り決めは?もしも元奥様になにかあった時、親権は?元奥様のご両親がいなければ、トピ主夫婦引き取ることになるかもしれないわけでしょ?

    これが再婚同士とか、子供がいない再婚なら、まだ考える点が少ないけど。これから先、何かにつけてトピ主の気持ちよりも、これから産まれるトピ主子供よりも、すでに居る彼の子供の処遇のほうが優先されるよ?

    人柄や愛情だけでは結婚はできない。彼と別れて次を探そうと思えないなら、それは冷静じゃないんだよ。彼そのものを受け入れる気持ちがあるんならここで相談なんてしないし、冷静であれば自分の感情に頼らずきちんと調査できるでしょ。

    トピ内ID:3353912174

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