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    こんな友人に皆さんならどう対応しますか?

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    るっか
    ひと
    皆さんなら、こういった行動をとる友人に今後どう対応しますか?

    友人側に落ち込むようなことがある度疎遠にされます(メールや電話の番号が変わり連絡出来なくなる)。

    例えば…
    彼氏と別れた。新しい出会いに失敗した。仕事がクビになった。彼氏と不仲続き…など

    そのまま疎遠なら、こちらも割り切れるのですが。

    逆に、友人側に何か喜ばしいことが起こると連絡が再開されます。
    彼氏が出来た。高いプレゼントを貰った。良い仕事が見つかった…など

    落ち込んでいた期間の話しは、連絡が再開された時に事後報告として聞くので…
    私からすると、知らぬ間に連絡を断たれるかたちです。

    一度目は本人に、連絡出来なかったことを聞いてみましたが、番号変更の連絡ミス、とのことでした。
    ですが、二度三度起きるのはおかしいですよね?

    正直、この関係がかなり億劫になってきています。

    周りにこんな友人は他にいないので対応に困っています。
    ご意見などよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4341237083

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    おかしいです

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    まいまい
    その友人はものすごく身勝手すぎて自分中心です。

    私はバッサリ関係を断ちますね。

    トピ内ID:5855041763

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    疎遠ですね。

    しおりをつける
    🐱
    炭酸水
    私には 普段は滅多に連絡してこないのに 落ち込むような出来事があると 急に連絡をしてくる友達がいるんです。
    主様と真逆ですね。これも結構 嫌なものですよ。はっきり言って 迷惑!
    結局 慰めてほしくて連絡をしてくるんでしょうけど 落ちてる人を 持ち上げるのって 物凄くエネルギー消耗するんですよね・・・。
    だから彼女から連絡が来ると『うわっ!来た!』って思っちゃいます。
    そういう意味では 主様のお友達の方が まだマシな気が・・・(笑)


    あなたは その友達以外に 仲のいいお友達がいるんでしょ?
    付き合いが億劫になっているなら だんだん疎遠にしていきましょ!

    私の友達にしろ 主様の友達にしろ 結局のところ『自分勝手』なんですよね。

    トピ内ID:1066388125

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    アテにしない

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    blank
    さいたま市民
    わかりやすいっちゃわかりやすい友人ですね(笑)。
    疎遠ぎみのときは何かうまくいってない時なんですし、
    疎遠にされてるってことは、そっとされることを望んで
    いるわけですから、そうすればいいし。
    ただ友人として連絡を絶たれるのは困っちゃいますね。
    私なら『受け身』の姿勢を通すかな。返信をもらわない
    と困るような相談や頼みごとはしない。
    会う約束も近々の話であれば構わないですが、1か月
    先のイベント的な事とか旅行の約束ごとはアテにできな
    さそうなので、こちらからは話を持ち込まない。誘われ
    たら、ゆるーくスケジュールは調整するけど、例によって
    それまでの間に彼女に不幸が訪れて疎遠になっても大丈夫
    なように「もし約束がご破算になったらアレしよう」って
    いう、心に秘めたマイプランも並行して立てておくみたいな。
    がっかりしたくないですからね(笑)。
    アテにしない。受け身。これが私の鉄則です。
    結構ラクですよ(笑)。
    ・・・ただ、落ち込んでいる時って、積極的に周りに連絡
    をする余裕ってないもんじゃないかなと思いますよ。
    私は事後報告でも話してくれたら嬉しいですね。

    トピ内ID:4023754855

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    これからも続きますよ。

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    blank
    バナナ
    友人から突然連絡がなくなり、アドレスや電話番号が変わるということが。

    本人はおそらくアドレス等を変えて心機一転しているのだと思いますが
    それに付き合うのはたまったもんじゃない。

    次に同じことがあったら着信拒否にしたら良いんじゃない?

    トピ内ID:9690855956

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    知り合いに格下げ

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    める
    なんでいつまでも友人でいるかなぁ。トピ主お人好しすぎ。

    知り合いに格下げしましょうよ。

    トピ内ID:1554360724

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    友人と呼べるのかどうかはわかりませんけどね。

    しおりをつける
    💰
    きゃんせる
    どういうサイクルで連絡が来なくなるのか
    理由ははっきりしてるわけだから。
    あとは自分がどうしたいか、じゃないですか?

    いちいち振り回されることに心底うんざりしているなら
    連絡が来ても来なくても、もう疎遠にすればいいんですよ。
    「自分の都合のいい時だけ友人面しないでください」と。
    もしくは、機嫌のいい時は普通に遊んで
    連絡が来なくなったら「ああ、また上手くいってないのね」と
    割り切ってしまうことです。

    好き勝手にやってる人に対しては
    自分も好き勝手に対応するに限りますよ。

    トピ内ID:4191486374

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    自分もアドレスを変えて縁を切る

    しおりをつける
    🐤
    すみれ
    こんにちは。
    トピ文を見る限り、もうさほども親しくないし、会って話すこともなさそうな印象ですね。
    共通の友人がいないのなら、次に向こうが音信不通になったら、切っちゃえばいいんじゃないですか?
    勝手に連絡取れなくなって、自分に良い話題があるときだけ報告のように連絡してくるとか、鬱陶しいですよね…。
    いちいち返信してるから連絡くるんだと思うんで、もう迷惑メール行きでほっといたらどうですか?
    もし「なんで返信くれないの」とか言われたら(言いそうだけど)、それもシカトするか(笑)、「最近はアドレス登録してないメールは迷惑メール行きなんだよね」とか言っちゃいます。

    トピ内ID:9289823707

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    そういう人

    しおりをつける
    blank
    愛生(ラブオ)
    なんだと思って、それなり(距離をとる)の付き合いをします。
    そうでないと、いちいちモヤモヤしてしまうから。

    トピ内ID:5991608325

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    連絡が来てもスルー

    しおりをつける
    blank
    あっきー
    鬱陶しいご友人ですね。
    私なら仮に連絡が再開されてもスルーすると思います。
    落ち込んだ時に周りとの連絡を絶ちたくなる、という点ではご友人の気持ちは理解できますし、落ち込んだ時に友達に対して延々と愚痴と不満をぶつける人よりはマシなのかもしれませんが、かといってトピ主さんががその都合に合わせなければいけない、というわけでもありません。
    それに、人付き合いの価値観が大きく違っている者同士の関係は、遅かれ早かれいずれは破綻するものですしね。フェードアウトでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1249451506

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    普通のことだと思いますが…。

    しおりをつける
    blank
    元気かな
    相手に辛いことや悲しいことがあった時は、連絡を遠慮したりしますし、
    逆に自分はそっとしておいてほしいと思います。

    落ち込んでいた時の内容は、聞きもしないし、言いたくない時は言いません。

    そうやって、細く長く、でも誠実な友人関係の相手が何人もいます。
    一番長い友人は40年の付き合いですが、数年途絶えたこともあります。
    長い人生、いろいろありますからね…。

    でも、トピ主さんがそのような付き合いが嫌なら、自分の方から連絡しないようにすれば、
    自然消滅すると思うのですが。
    億劫な友人関係などいりませんよね。

    トピ内ID:1871992319

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    メンドくさ~い

    しおりをつける
    💢
    julia13
    私がトピ主さんなら、登録アドレス以外着信拒否にします。こちらに疎遠にされる落ち度はないのに自分勝手な理由で何度もアドレス連絡ミス?もう付き合いやめたら?

    トピ内ID:6317039781

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    なぜ電話に出る?

    しおりをつける
    blank
    mein
    私は基本的に
     知らない着信からの電話は出ない!
     知らないアドレスからの(友人名義であっても)メールは返信しない!

    ↑そうすると。
    こちらから連絡はしないので、途絶えるとおもうのですが。

    そんな自分勝手な友人はわたしならいりません。

    トピ内ID:1534278906

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    友人ではなく

    しおりをつける
    blank
    ねねこ
    「友人」だと思うから腹が立つのであって、たまに気が向いた時にだけ連絡して来る知り合い、と思ってその時だけ相手をすればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4762671715

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    疎遠

    しおりをつける
    🐶
    ぴのこ
    「今後どう対応しますか?」ということなので、
    私だったら疎遠です

    連絡が来たら、まぁそれなりの返信はします
    ・・・が、それで終わりです

    会おうと言われても、理由をつけて断ります
    自分の自慢となる話のネタがある時だけ話しを聞かせたいなんて、
    都合よく利用するような人は友達にはなれません
    ストレスになりそうな人は切る主義です

    トピ内ID:2390672311

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    別に気にしない

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    というか友人から知人に格下げするだけですね。

    向こうが気分によって変わるならこちらもそれなりの対応しかしません。
    連絡が来てもこちらの気分で取るか取らないか決めればいいし
    会うか会わないかもこちらが決めればいいだけ。

    その程度の関係だったのだと認めれば楽ですよ。

    まぁ、意地悪を言うならば再度連絡が来たときに
    「あぁ、また彼氏変わったんだ。
     番号変わる=男が変わるだよねぇ。」
    と笑ってやるぐらいでしょうか。

    トピ内ID:7309923072

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      私だったら

      しおりをつける
      blank
      尚子
      メアドが変えられた(連絡が取れなくなった)段階で私も変更。

      彼女以外の人には通知。面倒ですけどね。

      彼女がなんとかして見つけてきたら知らん顔して交友再開。

      またメアドを変えられたら私もメアド変更…

      2~3回もやれば気づくはず。

      『何で?』と聞かれたら『番号変更の連絡ミス』と言ってやればいいんです。

      それで彼女が怒ったら『私なんか倍以上やられてるんですけど!』と言って疎遠決定。

      トピ内ID:3818046635

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      疎遠にしていく

      しおりをつける
      🐱
      既婚男性SHIN
      連絡を取ろうとしたら、アドレスや携帯電話の番号が変わっていたなら、次に連絡があるまで放置ですね。
      電話番号は代わってないなら、Cメールを送ってみます。

      基本的に、そういう面倒な人は放置して疎遠にしていきます。
      かまってちゃんに付き合うほど暇じゃないので。

      トピ内ID:4452619708

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      私なら スルー

      しおりをつける
      blank
      座敷犬
      私なら 連絡が再開されたら 即 それを着信拒否設定にしますね


      自慢話を聞かされるだけって 友達じゃないもんね 

      トピ内ID:2079707616

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      はぁぁ・・・・

      しおりをつける
      🐶
      ブランコ
      ハッキリ言います。
      その人友人ですか?
      トピ主さん、おいくつか分かりませんが、二度も三度もそんな態度されているんだったら、貴方も学べばいいでしょ?
      連絡が取れなくなったら、こちらから疎遠にすればいいこと・・・
      連絡が来ても、絶対でない、メールもスルー・・・
      自然消滅?でいいでしょ。
      そんな勝手な友人?はこちらから御断り・・・
      舐められているんですよ。いつでも自分の都合のいい時には、会ってくれる、話を聞いてくれる・・・
      つまり、あなたはその人から見ると、都合のいい人なんです。
      友達だと思っているのはあなただけ?

      トピ内ID:8674945129

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      連絡を絶つというのは極端ですね

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      blank
      すーちゃん
      でもなんとなく友だちの気持ちも分かるな。
      トピ主さんが悪いんじゃなんですよ。

      私もついてない時とかコンディションが悪い時期はとてもじゃないけど友だちと楽しく話せる心境ではないので、会いません。
      誘ってもらっても理由をつけて断ってしまいます。

      無理に会って相手に嫌な思いさせるのも嫌だし。

      元気が出たらまた会おうと思います。
      でももしかしたら私のこの思考も人によっては自分勝手に取られちゃうのかなあ。
      まあやられる側にしたらいい気はしないですよね(汗)

      トピ内ID:0838048817

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      私なら

      しおりをつける
      🐤
      haru
      自分の番号を変えて、連絡しません。

      何かの拍子で番号がバレて、何故教えてくれなかったの?
      と聞かれたら、「番号変更の連絡ミス」と返事します。

      同じ事されてるだから、文句言えないでしょ。

      トピ内ID:0185902487

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      おかしい

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      🐷
      ton
      自慢話をしたいからトピ主さんと連絡取っているだけの人ですよね。

      きつい言い方ですが、はたして彼女はトピ主さんのことを友人と思っているのかどうか・・・。

      そんな人、私だったらその都度着信拒否で疎遠です。

      トピ内ID:5969203261

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      そんなの友人でもなんでもありません

      しおりをつける
      blank
      明美
      着信拒否にします。

      これでさようならです。

      トピ内ID:4669963455

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      次に連絡が取れなくなったタイミングで

      しおりをつける
      🐤
      ヒヨコ
      こちらも連絡先変更。
      そのままフェードアウト。

      私ならそんな面倒な友人要りません(笑)

      トピ内ID:2095709656

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      一方通行でいいんじゃ?

      しおりをつける
      hibito
      トピ主さんがその人と今後も付き合っていきたいかどうか…が一番のミソなのですが。
      きっとその友人は落ち込む事があると人と接触を断ちたい人なのでしょうね。
      それをその人の癖とみて許容するか、それともそんなおかしなことする人とは
      付き合ってられない…と疎遠になるか。または相手から連絡が来た時だけ
      付き合う…と割り切るか、ですね。
      私なら、相手から連絡が来た時だけ付き合うかな。
      だったら相手から連絡が来なくなっても気にならないし、連絡もしないので
      連絡先が変わっても問題ないです。

      トピ内ID:1808034886

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        そもそも

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        💔
        するする
        友人として扱わない。

        はた迷惑な人として完全にスルーします。

        トピ内ID:5334265387

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        スルーします

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        blank
        たんたん
        自分が困ったときだけ泣きついてくる人はいますが、
        逆のパターンはめずらしいですね。

        相手が携帯番号やアドレスを変える頻度がわかりませんが、
        そういったことが続く場合、私だったら連絡をスルーします。
        「知らない番号」「知らないアドレス」ということで無視。

        相手のペースで付き合いをやめたり再開?されたりするのは
        勝手に振り回されているようで何とも不快です。

        困ったときだけ連絡してくるタイプと同じく、相手にとって
        都合の良い関係ですよね。

        トピ内ID:7720908808

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        よくあること?

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        はっさく
        ひとによるけど、めんどくさいことにかかわりたくない人は、相談されそうになったりすると、急に忙しくなったりするように思います。
        私も、落ち込んで、ちょっと話を聞いてほしいというときは、無視される友人がいます。
        その友人は、いつでも前向きな人なので、そういう話が嫌いなのでしょう、と思うようにしてます。
        でも、辛いときに励まし合えるのが、友人だと思ってます

        トピ内ID:0374383719

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        トピ主です 2

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        blank
        るっか
        レス頂きありがとうございます。

        客観的な目線で見ても、この友人は、やっぱりご都合主義なんですね。

        こんな行動をとるのが、私の友人の中では彼女一人だけなのですが。
        広い範囲の声(レス)を聞いたら、意外に多くて、意外に上手く付き合っている方がいたりするんじゃないか…
        「億劫…」なんて思っている私が単に冷たいだけなのか?…と疑問と不安もあり投稿させて頂きました。

        皆さんのレスからだと「逆にこちらが疎遠」「都合良く使われてるだけ」…が多く。
        頭には浮かんだものの考えないようにしてましたが、やっぱりそうなんですね。

        実は、もう一つ疑問なことがこの友人にはあるのですが。

        これは、少々邪推なのと細かい話しですが…

        この彼女の報告の時の、1時間を優に超える長電話が全て私から折り返しでかけたものなんです。

        彼女からの連絡は必ず電話のみで、大抵私の仕事時間内にかかってきます(ただ、私の休みはかなり不定期なので、彼女が仕事時間を狙っているかは定かではないですが)。

        (続きます→→

        トピ内ID:4341237083

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です 3

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        blank
        るっか
        そして、私からワン切り(メールは宛先不明で返ってきてしまうので)をして「今なら電話出られるよ」をアピールするのですが、彼女から一切折り返しがないのです。

        そしてまた翌日、仕事時間内に電話があり、私から普通にかけると彼女が出て長々と報告をし始める…

        私自身や周りの友人は、何か自分から報告事がある時は、まずメールなどで「今電話大丈夫?」など、相手の都合を伺い、大丈夫であればこちらからかける…
        ので、まさか電話代を浮かそうと?なんて邪推すらしてしまいます。

        ただ、ここで私の方も数カ所悪いことがあると思います。
        ・ワン切りではなく何故普通にかけてしまうのか
        ・彼女が出たなら出たで、一度切ってかけ直して貰ったら良いのではないか
        ・そもそも、対応しなくて良いのではないか(無視)……など

        それらは全部、彼女のことを友人と思うから、多目に見積もっていた部分です。
        ですが、もし都合良く使われているだけなら話しは違ってきます。

        「友人と思ってるのは主さんだけでは」と喝のあるレスもありましたが、本当にそうかもしれません。
        彼女との今後を考えていきたいと思います。

        トピ内ID:4341237083

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        トピ主です 4

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        blank
        るっか
        (追記)
        年齢は27歳です。

        私も、落ち込んだ時などはそっとしておいて欲しいタイプなので、「距離を置く」「そっとしておいて貰う」は凄くわかります。
        ただ、一方的に連絡を遮断されるのは不快です。

        「最近元気かな~?」と思ってメールを送ると、宛先不明で返ってくる。
        逆に、私から何か話したいことがあったとしても、彼女の落ち込んだ期間に被れば話せませんし。
        (落ち込んだ人相手に話そうとは思いませんが)
        そもそも何の理由で、連絡が通じないか解らないところが毎回ビックリします。
        「前回会った時に、何か気の障るようなこと言ったのかな」「また連絡ミス?」「何?」

        そして、連絡が再開された時に「あぁ落ち込んでいたのね…」


        落ち込んでいた時の分の愚痴は、良い報告の時に一緒にまとめて全部聞かされます。
        強いて良い点は、事後報告なので、慰めたりしなくて良いことですが、ちゃんと片付いてない場合もあります。

        トピ内ID:4341237083

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        自分のことしか考えていない

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        まどか
        やだね、そんな友達。
        私なら次連絡なくなったらそのまま疎遠です。
        人生、塞ぎこむような辛い時期も時にはあるでしょう。
        でも自分の気分だけで連絡を「取れないようにする」ってちょっと勝手が過ぎます。
        気づいた周りの人間がどう思うかを何も考えていないんですね、お友達は。
        またあなたも連絡が取れるようになった時の説明で納得してしまっているから(モヤモヤしていたとしても付き合いを続けるということは容認してるのと同じです)そりゃあ相手はこのやり方で何の問題もないと思ってますよ。

        友達なら「そういうのは傷つくからやめてほしい」ってなぜ言えないんですか?
        私なら言いますよ、きっと他の人も傷つけて気づいていないと思うし。
        それで逆ギレしたりわかってもらえないのなら付き合いをやめます。

        トピ内ID:8874520803

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        逆よりいいと思いますが

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        blank
        夏みかん
        不幸になると連絡してくるよりいいと思います。だって、ほんとの愚痴は聞かずに済むんでしょ?

        連絡取れるのが幸福な時限定なら、悪くないと思いますけど。

        トピ内ID:3308540099

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        相当面倒臭い

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        blank
        ちぃちぃ
        トピ主さんが。

        これだけ意見が出ていてご本人もそうだとわかったようなコメントをしておきながら
        レスを3つにわけてまで言い訳のオンパレード。

        そんなに疎遠にする事に抵抗があるのなら
        一生その方のお相手をしてあげたらいいだけですよ。

        誰も相手にする事を止めません。
        だって大変なのは他の誰でもないトピ主さん本人であって
        ここでレスを下さった皆さんは痛くも痒くもありませんもの。

        それこそ愚痴を聞いて欲しいのなら
        「ここからは愚痴です」と前置きでもして
        今までの鬱憤をここで晴らすならわかりますが
        トピ主さんは誰に向かって、何に対して一生懸命言い訳を書いているのか…

        誰もトピ主さんを責めてはいませんよ。
        皆さん「そんな人相手にしないでいいのよ」と言っただけ。
        誰も「何そんな人相手にしてるのよ、あなたが相手するからいけないのよ」
        なんてトピ主さんを責めてるわけではないでしょ。

        何故わざわざ言い訳をここまで書いたのですか?
        自分自身へですか?

        そういうところがそんな人に付け入られる理由だと思いますよ。
        毅然としましょ。

        トピ内ID:5785116557

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        トピ主です 5

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        るっか
        (補足です)
        ・愚痴よりは良い…と言うレスを幾つか拝見しました。
        確かに愚痴も参ってしまいますが、久しぶりの連絡再開で自慢混じりの話を、1時間を超える程話されるのも、同格くらいに参ってしまいます。
        その間、私が話した自分の話など5分にも満たない程度です。
        下手をすると、彼女の話の感想の一言すら遮られる始末です。

        ・友人だからと言って許し過ぎ・何故はっきり言わないか…

        これは私にも問題はあると思っています。ただ、正直言うに迷う仲なのです。
        彼女とは、小学校卒業後から何年も関わりはありませんでした。それが、同窓会により番号を交換し、関係が復活しましたが。お互いに連絡することはほとんどなく、私からは季節ごとの節目(お正月や暑中みまい時など…)に「元気かな~」と気になり連絡する次第でした。
        なので、一度目の連絡出来なかった時は、正直「仕方ないことだ」(細い付き合いが苦手なタイプなのかな…と諦めよう)とも思いました。
        ですが、連絡が再開されたので不思議に思い聞いてみると「連絡ミス」…それが二度三度となり不快感は高まりましたが、物申して良い距離感なのか迷うところです。

        (続きます……

        トピ内ID:4341237083

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です 6

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        るっか
        そう頻繁に連絡している訳ではない上に、「良い報告」の時に、駄目出しめいたことを言い出せなかった。と言うのもあります。

        そして、もう一つ言い訳をさせて貰えれば、単に面倒くさかった…と言うのもあります。

        周りにはこんな友人はいないので、そんな部分で物申したことはないのに…と言う億劫感と。
        揉めたくないのに…と言う疲労感と。

        さらには、彼女の友人関係は「切った・切られた」がかなり激しく、一度切った相手のことは彼女の仲間内に悪く振れ回るところがあり、そちらも「面倒くさい」のです。
        (ただ、その彼女の仲間には正直あまり入りたくないので、こちらに関してはどちらでも良いのですが。悪く振れ回られるのは良い気分はしないので、やはり「面倒くさい」です)

        今思うと、何で連絡してしまったのだろうと思います。
        一度目と言わずとも、二度目の時に、逆に私から遮断してしまえば悩まずに済んでいましたね。

        今の気持ちは、レスの中で一番多い、「疎遠にする」が大きくなっています。

        トピ内ID:4341237083

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        確信犯

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        💢
        julia13
        二度目です。ワン切りには対応しなくていい、「必要ならまたかけてくる」と、ワン切りの度に放置しておく。だって向こうは何度も通じないようにしてトビ主に「自分の何が悪かったのだろう」と毎回心労与えてるんだもん。こちらにも「つながる時間帯にかけてこい」で対応。電話代まで使って相手するのバカバカしい。「終わった愚痴」と「シアワセなの~」だから?

        トピ内ID:6317039781

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        わかります

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        そうですね
        友人とは呼べない知り合いの方でそういう感じの人がいます。
        今は気分がのらないらしく姿を見せません。
        私は人を選んで付き合うようにしており、誰とでもくっつかない方だと思います。
        とくに悪口大好き軍団とは疎遠にしています。
        悪口を言って良い事はひとつもないですので。

        でもその知り合いの方は悪口が大好きで、私の事もさんざん悪口言っています。
        『00ちゃんは誰ともつき合わないよね」みたいなことを言われています。
        私はただ悪口が好きな人たちとつるみたくないだけなのですが
        どうしてこうう人たちってそれが分からないのか分かりません。

        話しがずれてしまいました。
        ぬしさんの友達は変わった方ですね。
        主さんが幸せそうで、それに会わせたいのではないでしょうか?
        だからこそ、幸せな時にしか連絡をして来ないとか?
        または不幸せなときは思いっきり落ち込んでいるので、
        そんな姿を見せたくないとかはどうでしょうか。

        トピ内ID:1277547215

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        まぁ・・・

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        😑
        po
        番号などを変えるって事は、あなただけの関係を断ってるわけじゃないから。(変わった人だな)程度で認識しておけばいいんじゃないですかね。
        疎遠にするまでもなく、あなたからは連絡しないで(別にしたくないですよね?)連絡あった時だけ適当に対応。疎遠にしたいならすればいいけど。

        >そして、私からワン切り(メールは宛先不明で返ってきてしまうので)をして「今なら電話出られるよ」をアピールするのですが、彼女から一切折り返しがないのです。

        これも毎度同じように(今なら電話出れるよ)と繰り返すべきですね。
        自分からかけない。
        彼女からかけてこないのなら、その程度の事だってことだから(別に急用じゃなかったんだな)と思ってそのまま終わらせばいい。
        仕事中で出れないのなら(何~?)とメールで要件聞けばいいですね。
        電話が長くて嫌なら「ごめん、この後用事あって」などと言って早めに切り上げる。

        連絡がつかなくて嫌なら、「もういいかげんにしてよ・また連絡出来なかったんだけど」と怒ればいいですね。何度でもはっきり言えばいいだけ。
        直らないようなら、あなたから切ればいいだけですね。

        トピ内ID:2667372169

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        トピ主です 7

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        るっか
        レス頂きありがとうございます。途中から、私自身の言い訳と愚痴のようなトピになってしまったこと、お詫びします。
        不快感を与えてしまい申し訳ありません。
        活を入れて頂き、ウジウジと迷っていた気持ちがハッキリとしました。

        皆さんからのレスにより、彼女がしていた行動が世間的に見ても身勝手なことだったと知ることができ、気持ちに区切りをつけることが出来ました。

        彼女との関係は、今後疎遠にしていこうと思います。

        そして、私が彼女にしていたような曖昧な対応(付け入る隙を与えるような)も見直していきたいと思います。

        親しき仲にも礼儀あり
        (礼節を重んじることと、時には厳しく対応することも必要だと、改めて学ぶことが出来ました。)

        ご意見・渇のあるレス、自分自身を見直すことも出来、とても参考になりました。
        レス頂き本当にありがとうございます。
        貴重なお時間頂いたこと感謝いたします。

        トピ内ID:4341237083

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        ある意味

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        もも
        ラクじゃない?
        相談事やら愚痴やら聞かされなくて済むわけでしょ?
        わたしなら適当に相手するかなあ。
        で、面倒になったら疎遠で。

        トピ内ID:6451160546

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