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    小学生の女の子が乗り越えなければいけないこと(友達問題)

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    超ウルトラ心配性
    子供
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    小2女児の母です。

    娘はいつも学校のことを話してくれるのですが、1年生の頃からちょっと意地悪な子Aちゃんについての愚痴が増えてきました。
    一喜一憂、昨日はケンカしたけど今日は一緒に遊んで楽しかった。。このくらいにありがちな女の子の世界と、悲しそうな娘を見ることがつらい日もありましたが、何とかやり過ごしてきました。

    ところがAちゃんは2年生になってから娘と特に仲の良いBちゃんとの間に入ってくるようになり、三角関係に閉塞感を感じているようです。Aちゃんは特殊な習い事をしていて、送迎のため毎日おじいちゃんが学校まで迎えに来るので一緒に帰るということはないのですが、日中Aちゃんと結託したBちゃんが娘を置いて先に帰ってしまったり、下校中一言も口をきいてくれない日があったり、気分にムラがあって娘は振り回されることに疲れを感じているようです。

    他のお友達と一緒に帰ったら?と話しても「それはできない」と、Bちゃんと帰らなければいけない義務感のようなものを感じているようで、その呪縛にも苦しんでいるようです。

    今は人間関係を学ぶ上で重要な時期で、つらいことも避けて通ってはいけない必要な経験だとは思っています。私に話してくれることも、自分に都合の悪いことは黙っていると思いますので、日々のトラブルにおいて娘に起因することもあると思います。それも自分で気づき、自省してくれることを願っています。

    娘の落ち込む様子を見ると私の方がより激しく動揺してしまいます。平静を装っていますが、かけてやる言葉が見つからないことも多々あり、対応に悩んでいます。

    同じように渦中にいらっしゃるお母さん、またこの時期を乗り越えてこられた先輩ママさんの経験談や対応案、親の気の持ちようについてアドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1773623763

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    わお
    小2の娘が今同じような状態で悩んでいます。
    やっぱり女の子の3人組は難しいみたいです。
    娘はマイペースな楽天家、Aちゃんは大人しく真面目、Bちゃんはリーダータイプで気が強いので上手くいかないようです。

    1年生の頃からBちゃんへの不満はずっとあったようです。
    Bちゃんは大人の前では良い子です。
    いつも誰かを仲間外れをして平気で嘘をついて友達を傷つけるような子だというのを見てしまいました。

    娘には友達の幅を広げること、気の合う友達と付き合えばいいよと言っています。

    幸いAちゃんとは気が合うし、他の友達もたくさんいるので子供に任せています。やっぱり周りの子は冷静に見ていたりします。

    トピ内ID:7851524312

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    わかります。

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    丙午
    ありますよねぇ。
    女の子っていろいろと。

    トピ主さんの娘さんはけっこう話してくれていると思いますよ。
    学校と家は歩いてどれくらいかかりますか?
    うちは学校までわずか数分だったせいか気持ちを整理する前に家に着いてしまうようで、笑顔だったり半泣きだったり、ドアを開ける音で今日はこうだったのかも…と予想出来る位でしたね。

    子供が話してくれる事はそのまま聞いて、そうだったの~、それは嫌だったねぇ~と聞いているけど流しているという感じでしたね。
    どうしても意地悪されて辛そうな時は、○○ちゃんは不細工な顔になってたでしょ、意地悪すると不細工になるんだよ。なんてあえての悪口を言ってました。
    子供の方が、ダメだよそんな事言っちゃ。って言う位に。
    そのうち、その子なりの蘇生術を見つけられると思いますよ、うちの子もそうでした。今では打たれ強くなりましたから。

    トピ内ID:1934995767

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    信じて見守る

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    るんるん
    お母さんが心配しすぎない。

    嫌だった話をきいたら、「へえ~そうなんだ。嫌だったんだ」でいいと思います。気持ちを受け止めてあげるだけでいいのでは。
    必要以上の言葉がけはいらないかな。

    子どもがつらい時こそ、お母さんは笑顔で家の中でリラックスできるよう心がければいいですね。

    いろんなタイプの子との付き合い方を学んでる時期ですから。チャンスととらえてみては。
    嫌なことを解決してあげるのも愛情ですが、きっとこの子は自分で乗り越えられると信じて見守るのはもっと愛情だとおもいますよ。

    トピ内ID:5668710049

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    まさしく!

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    シングルママ
    タイムリーなトピです!

    うちの娘も小学二年生。
    女の子ってとても難しいですよね~。ほんと・・・親の方が感情を出して
    しまいかねない。位なことが多々あります。

    うちも三角関係のような状態です。
    とても気が強い2人がうちの子を仲間に入れようとしているようです。

    しかし、私も話は良く聞き、嫌なことがあった。楽しいことがあった。
    全てに「うん、うん、そりゃ~嫌だね~」とか「そんなことしたらお友達
    いなくなるのにね~」とか、とにかく聞き役に徹しています。

    今はそれしかないような気がします。

    自分たちもそうでしたが、身をもって経験して色々人間関係を学んで
    いくものだと思いますので、危険がない限りは極力親が出ない方が
    良いのかなぁと思っています。

    というか、今からまだまだ女の子って色々あると思うので、
    これ位でギャーギャー言ってたらいけない!と私自身、自分に言い聞かせて
    おります(苦笑)

    すみません、アドバイス的なことになっていませんが、同じ境遇なので
    レスいたしました。

    トピ内ID:0074588039

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    もう10年以上前ですが

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    saki
    娘のことかと思うほど、同じ状況でした。
    2vs1で娘を苛めて、意地悪なことをしたり悪口言ったり
    2年間親子で苦しみました。
    3年の時に担任に直訴してクラスを変えてもらい
    娘は明るく、新しい友人も出来て楽しそうでした。
    なかなか嫌なことを、嫌だと言えないんですよね。
    だから娘さんも苦しいんだと思います。
    時間が許すなら、下校時に娘さんを待っていてあげたらどうです?
    母親が見ている状況を意識して作るのは、まだ低学年の子供には
    思いの外、有効でした。
    トピ主さんは、冷静で母親です。
    「今日も頑張って偉かったね}と娘さんを誉めてあげて。
    きっと、数年したらいい思いでになりますから。

    トピ内ID:2828194485

    ...本文を表示

    母からの言葉

    しおりをつける
    🐤
    まだひよっこ
    私が同じくお友達関係で悩んでいた時に言われた言葉です。
    「あなたのことを大切にしてくれるお友達を大切にしなさい。あなたが大切に思っていても、相手がそれほど大切にしてくれないならあなたのことをそれほど好きじゃないってこと。大好きな友達が悲しむようなことはしないでしょ?無理して我慢してまで遊ぶのは友達じゃない。そんな友達を追いかけるのは止めなさい。きっといつか素敵なお友達が現われる。そのお友達を大切にしなさい。それまではお母さんが友達でもいいでしょ?」
    もう40をとっくに過ぎたおばさんですが、母の教えのお陰か、30年以上、20年以上の長い付き合いの友達が数名います。
    私の母は「どんな時もお母さんはあなたの味方」とも言ってくれました。
    私も娘が二人いるので、女子特有の人間関係のゴタゴタには悩まされます。
    そんな時は母と同じように、上記のアドバイスをしています。

    トピ内ID:1612179361

    ...本文を表示

    昔の記憶

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    匿名
    アラフォーですが、小学3年くらいからある女子同士のあれこれなど、今だ鮮明に憶えています。

    ただ、母には逐一報告はしなかった。
    例え仲間外れなどショックなことがあっても、それは学校の中の出来事で、家の中は別でした。家に帰っても、まだその話題やその気分でいることが耐えられなかった。そういうことに親が口を挟み、心配し、あれやこれやとアドバイスするのもなんかちがうと思ってました。子ども同士のことに親が出しゃばって良い事なんて何もない。
    酷いいじめにつながる事や、身体的・精神的に耐えられない場合は別ですが。

    落ち込んだりショックを受けるのも、今思えば「試練」のひとつです。社会に出ればもっと理不尽な事もあるし、人間関係もさまざま。
    時間をかけて修復するか、潔く諦めるか、切り替えして別の関係を築いていくか。

    娘さんと一緒に落ち込んだりせず、無理に励まさず、普通に接して下さい。憐れんだり同情しないで下さい。
    親に「可哀想」と思われるのは、子どものプライドが傷付きます。

    トピ内ID:5461812292

    ...本文を表示

    おかあさんしっかりしてください

    しおりをつける
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    小学4年児童の母
    子供さん学校がつらいかもしれませんが、毎日休まずにいっているのなら
    すごくがんばっていると思います。家にかえったときはほっとさせて
    あげてください。辛い気持ちをおかあさんにきいてもらって
    やすらげる環境を整えてあげてください。
    私自身も、ちょっとしたきっかけでクラスの女子から無視されたことがあり
    とても学校が辛かったのですが、母がだまってだきしめて背中をさすってくれて「うんうん。辛かったね」と受け止めてくれたので毎日学校に行けました。
    本当につらい時は学校を1日位休んでもいいと思います。
    大好物のメニューを一緒に作ったり食べたりして家庭の安らぎがあれば
    外でがんばれるし、時が解決してくれるということもあります。
    どうしてもたえられないなら学校を変えるという方法もあります。
    視野を広げて学校以外の世界で楽しめることがあるとよい気分転換に
    なるかもしれません。
    何があってもおかあさんはあなたの味方よ。あなたの辛さをしっかり受け止めるわよ。という気持ちで子供さんに接してあげてください。
    担任の先生とはご相談されているのでしょうか。。

    トピ内ID:3312837812

    ...本文を表示

    一緒です。

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    😨
    いちご
    私の娘も二年生。しかも、一年生の時から下校班の三人組で苦労しています。

    他の2人が同じ幼稚園の出身だったので仕方ないと思っていましたが、一人の子が意地悪で置いて行くのはもちろん、口も達者で泣かされていました。娘が泣くから余計に意地悪されていました。嫌な思いを殆ど毎回するくせに、近所だから遊んでいて親として何とも言えない気持ちで一杯だったのを思い出します。ただ、クラスの友達が出来た事によって娘も少しずつ変わってきたようで、一年生の途中から遊ばなくなりました。

    二年生になってからも置いて行かれる日があり、追いつかなければと走っていたそうなのですが、それを辞める様に言ったんです。走るのは危険だということを、よくよく説明しました。それからは、落ち着いて帰ってきているようです。

    これで良かったのか私も模索中なのですが、とにかく何があっても両親は味方だという事を話しています。

    あまりに娘さんが辛そうなら、先生にお話するチャンスがあれば話してもいいと思いますよ。私は、確認も兼ねて家庭訪問の時に、下校班で置いて行かれる事があるが無理して追いかけないように言っても良いか尋ねましたので。

    トピ内ID:1169867775

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    心配ですよねー

    しおりをつける
    過保護ママ
    私も中学生の娘の交友関係が心配で仕方ないです。男の子に比べて小学生のころから、女の子の世界って難しいなー、と悩み続けています。
    意地悪をしてくるお子さんのママって、ご自分のお子様のことを心底信じている場合もあり、あんまり大げさにしては余計に大変なこともあり、やっぱり見てるしか無いんですよねー。

    今思いつくことは、「ママはいつでも味方だ」ということを言い続けるしか無いんでしょうね。

    トピ内ID:1973661045

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