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    ここなつめ
    ひと
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。
    息子のクラスメイトのお母さんの発言でモヤモヤしています。
    彼女は自営業のご主人と4人のお子さんと6人暮らしです。
    自宅はご主人の実家に敷地内別居しています。
    彼女はよく『うちは母子家庭だから~』と言います。
    実際には母子家庭ではなくて、ご主人が家事や育児に非協力的と言う意味で言っています。
    でも、本当に母子家庭で苦労されている方々がいるのに、その
    比喩は止めて欲しいのですが、私の考え過ぎでしょうか?
    私は彼女に『ご主人がいるのに母子家庭と言うのは止めて欲しい』と言おうかと思っていますが、余計なお世話でしょうか?

    トピ内ID:0479657466

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    いました

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    otter
    私の友人にも同じ様な人がいました。その友人の旦那さんは医師でした。
    激務であまり家にいなかったからかもしれませんが、私も聞く度にモヤモヤしてましたね....

    でも結局は何も言いませんでした。デリカシーないなーと内心思いながらそのままにしてました。
    だってうちは母子家庭じゃないし、もしその子が母子家庭の子の前で言ったら注意するでしょうけど
    そういう光景になった事はなかったので。

    今はそんなに親しくありませんが、今でも言っているのかなぁ。

    トピ内ID:5994042314

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    母子家庭です

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    みえ
    たまにいますね、そういう人。
    私はシングルマザーです。
    娘の友達のお母さんで「うちも似たようなもんだから」という人います。
    旦那さんがなまけ病な感じの人でいつも母子で行動してる人です。
    でも、違いますよね。
    何が、って主に金銭面です。
    どうのこうの言っても大黒柱は旦那さんなはず。
    うちは私しか大人が居ないのでしっかりするしかないです。
    私が死んだら終わりです。

    でも、「うちはー」発言、スルーしてます。
    トピ主さまは母子家庭ではないですよね?
    それなら注意は余計なお世話と思います。
    そっとしておいて下さい。
    もし共通の知り合いで母子家庭の方がいてその人の前で言うようなら注意はアリです。

    トピ内ID:3491946996

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    今度言ったら

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    ne2kai
    「この前から言ってますけど、○○さんていつ離婚されたんですか?」と、真顔で聞き返してさしあげてはどうでしょうか?

    もしくはもっと辛辣に、周りに人がいないところを見計らって、声を潜め「…以前から気になってたんですけど、「うちは母子家庭だから」っていう言い方よくないですよ。聞く人によっては、ご主人に別に奥さんがいて、○○さん愛人だと思われますよ」と忠告してさしあげる。

    …実際、法的な妻や嫡出子と別居して、愛人とその子供と家庭を築いてる男性もいますしね。

    あと、偽装離婚して普通に家族で暮らしながら、母子家庭としての補助や援助だけかすめ取ってる不届きな「なんちやって母子家庭」なんていうのも実在します。

    トピ主さんの言う通り、他意無く口にしているのでしょうが、自分の発言の重さを理解せず迂闊な奥さんだと思います。

    トピ内ID:9985747187

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    トピ主さん宅は母子家庭?

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    😢
    ココロン
    トピ主さんの家庭が母子家庭なら遠慮なく言って良し。
    そうでないから放っておきなさい。説得力ないですよ。
    私は小学生の頃に父を病死で亡くしてずっと母子家庭で育ちました。ひとり親家庭がごく少数の時代でしたから色々大変でした。もし私が聞いたならガツンと言いますけどね。

    トピ内ID:2518641316

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    そう、余計なお世話。

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    りんご
    ご主人が激務で家事育児に非協力的なご家庭ではよく使われる表現だと思いますけどね。

    なぜトピ主さんは、そんなに過剰に反応するの?

    トピ内ID:0381303093

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    うちも旦那は激務なため母子家庭

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    😨
    アラサー主婦
    まず、うちの話ですが平日は朝から働きに出かけ、帰りは日付の変わる頃。
    ほぼ毎日です。

    早くても、11時。

    たまーに十時前。休日も仕事がたまってるから家でする。

    三歳の子供は、夫が帰る頃には勿論寝ています。

    私は1日中ずっと一緒に子供といて、(実家遠方の転勤族)夫が激務なのでストレスは半端ないですよ、ストレスでお金がたまらないほど(笑)

    私はいつも夫に嫌味いっちゃいますよ、まるで母子家庭よね、単身赴任してもらって私達は実家に帰りたいわ。

    半分愚痴になってしまいましたが…

    同じ状況なら私はその人の辛い気持ちが、わかります。

    トピ内ID:0203339755

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    「ホントになるよ」

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    まろん
    私も同感です。
    実際に母子家庭(死別)で頑張っていらっしゃる人を知っているから。

    でも「ご主人がいるのに母子家庭と言うのはやめてほしい」と言うのは
    逆に相手を怒らせてしまうような気がします。

    今度「うちは母子家庭だから」と言われたら、少し深刻そうな顔で、
    「冗談でもそういう事、言わない方がいいよ。
    知り合いから聞いた話だけど、ご主人が仕事が忙しくて家事育児に非協力的で、
    あなたと同じく『うちは母子家庭』って言ってた奥さんがいたんだけど、
    ある日、急にご主人が仕事中にたおれて亡くなったんだって。
    そういう事言ってると本当になっちゃうかもしれないよ。」
    と言うのはどうでしょうか。

    ウソも方便です。
    それでやめないなら何を言っても無理じゃないでしょうか。

    トピ内ID:8163849792

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    その言い方はどうかしら

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    zozo
    比喩の意味で「うちは母子家庭」っていう人、いますね。
    私は、知り合って間もない人がそう言っているのを聞いたときは真に受けてしまい
    そうなんだ、大変なこともあるのかな…
    なんて密かに気を遣っていたのですが、しばらくして比喩だったと気づきました。

    でも、もしトピ主さんが母子家庭のお母さんでないとしたら、
    『ご主人がいるのに母子家庭と言うのは止めて欲しい』という言い方は、なんだか母子家庭を代表して言っているように聞こえておかしいですよ。

    母子家庭=不幸、辛いというわけでもなし。
    場合によっては、家事育児に協力してくれないご主人がいるより幸せかも。

    「よく知らない人が聞いたら、本当に母子家庭だと思って気を遣わせてしまうかもよ。気を付けないと~」くらいに言っておいたら?

    トピ内ID:5039120607

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    はい 余計なお世話です

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    はな
    その人がそう言っていても、トピ主さんが止める必要はありません。
    言えば、ただ、あなたが大嫌いです。と言うようなものです。

    そんなに嫌いな人なら付き合いをやめるようにすることです。

    トピ内ID:8060718503

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    はい、余計です

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    osewa
    あなたが母子家庭じゃないんですよね。

    だったら 余計なお世話でしょう。 その方と揉めたいならどうぞ言ってあげて。

    トピ内ID:1402817037

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    余計だね

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    ゆゆ
    あなたが、母子家庭で苦労してるなら、傷つくから辞めてほしいというのは、わかるよ。
    だけど、あなたも旦那さんがいるんでしょ?
    だったら、立場が違うから、言わないほうがいい。
    それこそ、本当の母子家庭の人が傷つくと思う。

    トピ内ID:0178178546

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    やめてほしいと言うか、

    しおりをつける
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    あめい
    本とうに母子家庭の方が聞いたら とまどうんじゃない?って言い方にしたらどうでしょうぁ?

    トピ内ID:4898034198

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    人のことは、片目でみる

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    💍
    かない
    人の言動が気になって仕方がないのですね。

    無駄に、イライラする生活になってしまいます。自分が損です。

    人の言動はじっくり見ないほうが良い人間関係を築けますよ。

    いい加減にあしらうのではありません。

    人のことより、まず自分自身の言動や生き方がより前向きになれているか、そちらを気遣っていれば、その程度の人のことは大らかに見守ることができると思います。

    トピ内ID:3494210340

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    私の友人にもいます

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    sakura
    そう言うの、流行りなんですかね?

    私の周りにも2人いますよ。

    旦那様もいて、休日は子供たちの相手をしてるし、
    通常以上の金額を家計に入れてもらっているのに、
    平日、夫が手伝わないという理由だけで「うちは母子家庭だから~」って言う人。

    2人とも旦那様が激務+高給取りで、ご本人は専業主婦です。

    この発言を聞くたびに、
    あー旦那様はお金を運んでくるだけの人扱いか~
    と、旦那様が可哀想に思えます。

    本人たちは、自分たちの状況を面白く表現しているつもりなのでしょうが、
    聞いている方からしたら「?」ですし、頑張っているシンママにも失礼ですね。

    私はその2人と、そこまで親しくないので言いませんが、
    仲の良い友人だったら、一言言うと思います。

    トピ内ID:9852160498

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    別にそんなに気にならないけど

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    レオパード
    そのママ友は夫の実家に敷地内別居しているそうですが、何か関係あるんですか?このトピ内容では特筆すべき事ではないと思いますが。

    私のママ友にも同じ発言をする人がいますが、その人は「夫の仕事が忙しくて家にいない時間が長い=母子だけで生活する時間が長い」という意味で使っています。でも私は特に気になった事はないですね。

    母子家庭だから苦労している人ばかりじゃないし、反対に父親(夫)がいても苦労している人もいる。「母子家庭の人は苦労している」というのはトピ主さんの思い込みや決めつけじゃないですか?もしかしてトピ主さん自身が母子家庭育ち、もしくは現在母子家庭なのですか?

    実際に母子家庭の人がトピ主さんの考え方を目にしたら、「母子家庭だから苦労してるなんて安易に決めつけないで」「同情して頂かなくて結構です」と思うかもしれませんよ。それとも身近に「本当に母子家庭で苦労されている方々」がいるの?

    別にわざわざ進言するほどの事じゃないと思いますけどね。なんでそんなに大騒ぎしてるのか分かりません。相手の事が前から好きじゃなかったからチクリと言ってやりたいってだけじゃないですか?

    トピ内ID:1596728897

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    率直に言うと

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    しま
    主さん自身が母子家庭なら言ってもいいと思いますが。
    トピ文に書かれているような状況・条件で言うのだとしたら、
    余計なお世話だと思います。


    相手が「母子家庭だから~」というのは、
    まるで母子家庭のように「大変なのよ」と
    自分がいかに「大変なのか」を言いたいだけ。
    そして、「○○さんとこは大変よね。ホント良くやってるわ~」みたいに
    言って欲しいのだと思います。

    そんな彼女に対し、主さんには
    「夫が家事育児に非協力なくらいで、おおげさに大変ぶるな!」という気持ちがあるのでしょう。
    良くやってるね、と言ってあげるのが癪に障るのでしょう。

    突き詰めれば、母子家庭がどうのこうのじゃなくて、
    ただ単に、彼女に頑張ってるねって言ってあげるのが嫌なだけでしょう。
    私だって、他の人だって、それぞれに大変で、頑張ってるんだから!
    という気持ちもあったりして、相手を認めたくないだけでは?

    トピ内ID:8126373837

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    確かにそう思います

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    blank
    40代主婦
    主人は長期出張が頻繁にあります。
    よく「母子家庭状態だねー」と言われますが、私も主さん同様に感じて抵抗があります。

    母子家庭でも父子家庭でもそれぞれ苦労はあると思いますが、一般的に母子家庭といえば働き口にも苦労し経済的に辛い立場にある方が多いイメージですので、私の場合は「稼ぎ手が母親以外にいる」という時点で母子家庭と言うのはおかしいと感じるし、本当の母子家庭の方には失礼かな、とも思います。

    でもこの「失礼」と思うこと自体も失礼なのでは。。。?と思う時も。
    母子家庭=大変 という意味で使ってるわけですから、「母子家庭だからって大変とか可哀想とかいう意味で使わないでよ」と言われるんじゃないかな?と。

    あなたとその方との身近に母子家庭の方がいらして不快に思われているようでしたら、伝えていいと思います。
    でもそうでないなら「バカな事言う人だな」と胸に納めておいてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:4405203284

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    ニッコリ笑って、切る!

    しおりをつける
    🎶
    えっとー
    【ご主人が居るのに・・・】
    そんな事を言ったら、主さんが笑い者になるだけですよ。
    当然、周囲の皆さんもわかっているのでしょ?

    その方が【うちは母子家庭だから~】と言ったら
    タイミング良く
    【でも、みたいなもの、が付くんじゃない~】とニッコリ。

    相手はネタにしてるのですから、突っ込んでください。

    トピ内ID:2272753062

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    余計なお世話だと思います

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    レモンケーキ
    トピを読んでの率直な感想ですが、余計なお世話だと思います。
    主さん自身は母子家庭ではないという前提で理解していますが。
    また書かれているように、相談やお願いではなく『止めてほしい』と要求のような強い調子で伝えるものだという前提です。

    実際の母子家庭の人がその発言を聞いてどう思うか、それは当人にしか分かりません。また同じ母子家庭でも人によって感じることは違うでしょうし。
    その方の発言を実際に聞いて不快な思いをしている人が近くにいるのでしょうか?もしそうなら、その人が言うべきでしょう。そういう人がいる訳ではなく主さんが感情移入してそう言いたいなら、場合によっては『は?誰のために何むきになってるの?』って空気で見られるかも知れません。

    そういう言葉尻が気になる、とか思いやりに欠けて感じる、というレベルではなく、止めさせようとまでするのは何故なのですか?そのあたりの事情が書かれていないと、余計なお世話だと思ってしまいます。

    トピ内ID:4997319710

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    主様は

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    🐤
    ゆき
    主様はシングルマザーなのですか?

    もしそうでないのなら、お友達は深く考えてはおられないのでしょう。

    ご注意されてもいいかもしれませんが、角が立つかもしれませんね。

    もし、主様がシングルでないのなら、次お友達が「母子家庭だから」と言ったら

    頭の中で勝手に「母子家庭みたいなものだから」に変換してしまったらどうですか?

    主様がシングルでしたらはっきり「やめて欲しい」と言っても良いのでは?

    トピ内ID:5785045452

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    母子家庭です

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    かるがも
    やめておいた方がいいでしょう。その方の発言はともかく、義両親が近くにいてお子さんが4人なら、それはそれで大変なのでしょう。
    あなたが母子家庭ならともかく、余計なこと。他の母子家庭の方が不快に思い、言われる事があれば、それは筋が通っていますが。

    もう一つ、確かに母子家庭は大変ですが辛いことばかりじゃありません。あまり偏見的に見られるのは逆に嫌です。母子家庭だって普通の家庭です。

    トピ内ID:1370388033

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    何が悪い?

    しおりをつける
    blank
    光江
    私も喩えで「うちも母子家庭です」とよく言いますよ。

    何が悪いのでしょうか?

    トピ内ID:6272984367

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    別に気にならない

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    blank
    しま
    主さんは母子家庭ではないのですよね?
    なら「考えすぎ、余計なお世話」です。

    私の周りにもたまに言う人いますよ、ママ友、職場の先輩とか。
    いちいち指摘するの、疲れません?
    正直、「めんどくさい人」って印象ですが。
    ほっとけば??

    トピ内ID:0886088854

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    余計なお世話でしょうね

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    blank
    半同居嫁
    余所の家庭の話に首を突っ込まれないほうが、ご自身のためです
    敷地内同居とのことですから、ご主人がきっとご実家寄りなのでしょうね
    ご夫婦揃っていても「実質母子家庭」あり得ますよ

    我が家は全共用の同居のうえ、近居の「本当の母子家庭」の義妹がほぼ入浸りでして、それでも「実質母子家庭」ですよ
    うちの場合は「本当の母子家庭」の義妹世帯より、夫婦揃っている自分の世帯の方が大変です
    子どもにかかる重要案件もすべて私が判断、実行し、ママべったりでどうも家族の定義が違うらしい夫へはすべて事後報告です
    事前に相談しても意見が得られませんし、下手をすると義親と義妹が突っ込んできますから(苦笑)

    もしも私と同じような心境であれば、むなしいんですよ、そのお母さん
    自営業とのことですし、義両親さんとの距離感がご夫婦で違うのでしょうね
    ご家庭それぞれの事情もありますし、「大変ね~」程度にしておいて、心の中で思う程度にとどめておけませんか?

    どうしても言いたければ言えば良いですが、間違いなく貴女の心象は悪くなりますとだけ申し上げておきますね

    トピ内ID:9987311402

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    ほっとく

    しおりをつける
    blank
    みり
    私は真正母子家庭ですが、そのセリフ言われても、別に気にしません。どうとも思いません。死別ならともかく、離別なら自分が選んだ道ですから。主さんは母子家庭なのですか?どちらにせよ、何がそんなにひっかかるのか、よくわからないのですが。

    トピ内ID:4300817812

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    余計なお世話です!!!

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    blank
    かな
    父親が非協力的な家庭は、母親が大変なんでしょう。
    そのくらい、優しい目で見れませんか?

    離婚などしていても、母方の実家がお金持ちの場合、
    実家に帰り、優雅な生活をしている母子もたくさん知っています。
    離婚した御主人がお金持ちで、多額の養育費が振り込まれている友人もいます。
    母子家庭だから~なんていいながら、働く必要もなく
    毎日余裕のある生活ぶり。

    それは、それでいいと思います。

    それより、
    母子家庭という言葉を、誰がどう使おうと勝手だと思います。


    母子家庭は、苦労しなければ使っていけないのですか?
    実際に父親は存在するけれど、父親が家庭に非協力的で、
    大変な思いをしている母親は使っていけませんか?
    余計なお世話です!

    トピ内ID:4369326427

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    私もたまに言っちゃうなぁ

    しおりをつける
    blank
    rie
    うちも主人は超多忙ですので、友人たちに「旦那さん忙しいから大変だね」って言われたら「ほぼ母子家庭だからね~」って返しちゃってました。
    夜は遅い時間に帰ってきて、朝もすぐ仕事、休日もほぼない状態ですので…

    でも確かに母子家庭ではないので、本当に母子家庭で頑張っておられる方に対しては失礼だったかもしれないですね。
    これから気をつけます。

    でもまぁ母子家庭の方に直接言ったわけでもないので、トピ主さんが注意することではないと思います。
    会話の流れで出た言葉だと思います。
    どうしても言いたいのであれば、注意口調ではなく、「旦那さんいるじゃ~ん」くらいでいいと思います。
    でないと、細かい人でめんどくさいなって印象を受けます。

    トピ内ID:6760215538

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    トピ主さんはシングルですか?

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    該当者
    聞き流しておかれてはどうでしょうか。我が家はまさに母子家庭ですが、もしそういう事を言う人がいても、特に傷ついたりはしません。また、そういう事を言う人は、指摘されても往々にして何が悪いかわからずかえって機嫌をそこねます(過去に小町でも似たようなことがありました)。

    どうしても黙っていられないなら、ちょっとひねってこんなセリフはいかが?
    「そっか。ひとり親家庭じゃ大変だね。(母子からひとり親に言い換えただけでニュアンスが変わる気がします)。」
    「ちゃんと養育費もらわないとね!」
    「旦那単身赴任だっけ?」
    「別居したの?!」

    まあ、喧嘩になるか、そうでなくても険悪にはなるでしょうが。その覚悟がないなら、やめておおきなさいな。

    トピ内ID:3638653504

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    実際に不快に思っている人がいたのなら

    しおりをつける
    blank
    よっしー
    ご主人の仕事が忙しくて家にあまりいない家庭の奥さんが、そのような言い回しをするのは聞いたことがあります。

    そばに本当の母子家庭の方がいる際に言ったのならば、
    その方は不快に思うかもしれませんね。
    確かにあまり言わない方がいい言い方ですよね。

    ただ漠然と「世の中の母子家庭の人が~」と言うのではなく、
    実際に嫌な思いをしているのを目にしたら、あとでこそっと耳打ちするくらいでいいのでは?

    トピ内ID:5561420775

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    よく聞きます

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    ご主人がいる分 協力してもらえないのが寂しいと辛がっている人と、
    そういうことで笑いを取っていると思っている人。
    ま、気をつけてしゃべるこったねと思いながら見ています。

    がっつり怒ったって反省はしないどころか 険悪な関係になるだけでしょ?
    主様宅が 母子家庭でなければ言わない方がいいです。


    あと、最後に 母子家庭が不幸で苦労されているのにと、決めつけてませんか?
    ひどい旦那に悩まされなくて済むし、それにくっつく姑ももういないヤッターというご家庭もあります。

    どのお家にもそれぞれの悩みはあるもんです。

    トピ内ID:2066471143

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