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    同居する義理家族への毎日の挨拶

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    話題
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    私は義理家族(義父、義母、義妹)と同居している嫁です。
    一軒屋を私達夫婦と義理両親の折半で購入し、一階に義理家族、二階に私達が住んでいます。
    私は公務員で定時ですが、夫の仕事が不規則なため、玄関のみ一緒で全て分離しており、生活ペースもバラバラです。
    同居が始まるときに、義母からとくに用がなくても毎日挨拶をするのは普通というようなことを言われ、誰かが出かける際や、自分が出勤する際に挨拶をしてから行きます。たとえば義父が出勤する際、一階まで降りていって「行ってらっしゃい」と挨拶し、帰ってくるときも「おかえりなさい」と下まで行きます。
    正直しんどいと思ってしまうのは、普通じゃないのでしょうか?
    上で夕飯の支度などもしているときも挨拶しに行かなければならず、大変です。
    一度面倒になり、下に降りませんでした。すると次の日義母からちゃんと挨拶しなさいと言われました。
    せっかく生活場所を分けたのに、本当にストレスです…

    トピ内ID:1574867841

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    トピ主さんが出かけるときも、総出で挨拶されるのですか?

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    それは窮屈
    それは面倒くさい習慣ですね。
    旦那さんの幼いころからそのような状態だったなら、今更変えるのは難しいかもしれませんが、
    多分、同居してから、仲良し家族ごっこをしたくなったのではないかと想像しました。
    もう世帯の違う家族なんだから、自由でいいと思いますが、ひとつ屋根の下では…。

    行ってらっしゃいと送るのは、大黒柱である夫だったり、
    学校に行く子供だったりで、主婦が出かけるときは誰も見送りなどしないでしょう。
    トピ主さんの家では、トピ主さんもいわば大黒柱なので、意見は言って良いと思います。
    仕事を持って、家事もして、そのうえ、義理親の言うことにも従わなければならない同居は疲れます。
    家は折半、平等ならば、トピ主さん夫婦の暮らし方は別にあってもいいでしょう。

    夫と話し合いましょう。
    今の状態では、完全に親側に吸い込まれた同居です。
    …不完全な二世帯一軒家など建てなければよかったですね…。

    トピ内ID:1751791246

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    一緒に住んでるなら仕方ない

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    ウサギ
    たとえば、義両親じゃなくても、
    実のお母さんが外から帰ってきたり、どこかに出かけるときは
    「いってらっしゃい・おかえりなさい」 って言いますよね。

    それはやっぱり、 ”一緒に住んでるから” なんだよ。
    一つ屋根の下なわけだから、二世帯とかも関係ないと思う。
    自分は違うって思ってても、向こうは確実にそう思ってる。

    同居するってことは、やっぱり家族になるってことだと思います。
    だから、挨拶はしないといけないよね。
    ストレスになるなら、簡単に同居なんてするもんじゃないですよ。

    トピ内ID:4607608178

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    当たり前

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    ミミ
    主さん、一体どんな家庭で育ったの?

    家族内で挨拶するのが嫌なんて、常識外れも甚だしいですよ。

    こんな内容でトピ立てるなんて呆れます。

    明日からとびきりの笑顔で挨拶しましょう。

    トピ内ID:5297141957

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    主様が普通じゃないとか普通とかじゃなくて

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    🐤
    a
    嫁ぎ先の普通が、挨拶する方針なんですよ。
    挨拶して欲しいんですよ。
    敬って欲しいんですよ。
    結婚したからって、離してくれない親御さんなんだと思います。
    いくら主様が、私は間違ったことをしてませんからしません。と言っても、義両親様は納得してくれませんし、怒ってくるだけだと思います。
    ご主人様に頼んで、今からでも玄関増やせませんか?

    私も将来同居を望まれていまして・・・
    やはり、嫁に過剰に期待してくる方々です。
    ご近所さんに同居されてる方がいらしてそれとなくお話を聞くと
    非常なまでに玄関・水回り・生活ペース、完全に分離しておられました。
    正直、そこまでしなくても…と甘く考えていましたが、
    同居を望まれる様な方との同居だと、ここは一つ、心を鬼にしないと揉め事の種になりそうですね。
    私も大変勉強になりました。ありがとうございます。
    同じ屋根の下に住むが、それ以上はノータッチ!
    いまからでも、そのスタンスだとアピールし続けて勝つしかなさそうですね。

    トピ内ID:8569174702

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    おかしいでしょ、それ

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    はい?
    なんとも呆れたご家族ですこと。
    挨拶なんて会った時にする物です。
    マナーの域を超えて非常識です。
    もう面倒だしやめてしまえば?
    会った時に素敵な笑顔でご挨拶すればいいじゃないですか。
    おかしいですよ、そのご家族。

    トピ内ID:4160024488

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    玄関が一緒だから・・・

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    たいへんですね。
    ある程度の毎日の挨拶は当然としても、お舅さんの見送り、お迎えはちょっと行き過ぎかも・・・と思いました。

    防犯の為に、トピ主さん家族が家に出入りするときに、一階に声をかけて挨拶をしてから、というのはわかるのですがね。

    朝は支度で忙しいから(御主人の勤務時間のせいで夜遅くなる、とか何とか)、そして夕食時は火の用心に悪いから、とお舅さんのお見送りとお迎えは免除してもらうのはいかがでしょうか。御主人から上手にお話していただけるとよいですね。一度階段から派手に落ちてみて、その都度2階から降りるのは危ないから。」なんて理由はダメかなあ・・(お気をつけて)。

    御主人のご両親の方に『2階は別世帯』という意識がかけているのが原因だと思いますが、すでに慣習化してしまっているので、時間をかけて再教育してください。

    毎晩決まった時間(9時とか)に一階に夜の挨拶をしにゆくから、その他の挨拶は省きます(トピ主さん達の出入り時の声かけはすること)、という妥協案あたりがよいかも・・・。

    トピ内ID:7727440263

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    言うだけタダ!

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    ももも
    挨拶だけですべてがうまくいくなら、私ならいくらでも言います

    挨拶だけしていれば、生活を干渉されず快適に過ごせるならばこんなに心地よいことってありませんよね?

    そういう家庭に嫁いだのなら、そうするべきでは?


    それに、お見送り・お出迎えをするお家ってちゃんとした素敵な家庭に嫁いだんだなあ・・と私は思いますよ

    トピ内ID:4553729071

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    それが同居というもの

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    ベベンのベンジャミン
    生活ベースを分けているとは言っても、一つ屋根の下に住んでいるということは、そういった煩わしさも込みでのものです。
    挨拶くらいで円滑に済むのならば、そのくらいはしてもいいんじゃないですか?
    二世帯同居をする覚悟が足りないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4686274505

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    きちんとした義家族

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    💍
    かい
    よい習慣をもった義家族です。

    躾が行き届かず育ってしまった人には常識外などと感じてしまい負担にしか感じられないのでしょう。

    無理の無い範囲で、できるだけ見習いましょう。

    いくら子供のころきちんと躾されていなくても、大人になってしまいます。
    大人になったらあとは自分で気づくしかありません。

    義家族だけでなく他の面でも、よい習慣に気づき自分を律することを覚えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6943391625

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    面倒臭い義母ですね。

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    姑かつこ
    家族でも朝顔合わせても挨拶しないのに、ましてや一軒家で別れて生活してるのにイチイチ下まで挨拶に行くなんて‥。
    そんなに格式高い家なの?
    義母の嫁イビリじゃん
    自分達がしてみろって思いますよね。
    朝や夕方の忙しい時間帯にイチイチ下に降りて挨拶?
    面倒くさい義母ですね。
    生活リズムも時間も違うんだし言いなりになってハイハイ聞いてたら、いずれ子供にまで強制してくるようになると思いますご主人はどぉお考え?

    トピ内ID:8591659854

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    めんどうです

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    彩香
    顔を合わせた時に言うのが普通だと思います。
    わざわざ出向いて言わせるほどのことではないでしょう。
    義妹が帰宅したとき、トピ主さんの所へ挨拶に来ますか?
    義父を見送り、出迎える時、義妹も玄関まで出てきますか?
    嫁だけに要求するのはおかしいでしょう?

    普通に住んでいても、たまたまトイレに入っていたり、子供のお弁当作りで手が離せないとき、揚げ物をしているとき、いろいろあります。
    そんな時でも「挨拶!」って言われても、物事には優先順位があります。
    顔を合わせたのに無視するのはどうかと思いますが、顔も合わせないのにわざわざ「いってらっしゃい」「おかえり」それだけを言いに行くのは変です。

    今後子どもが生まれたりして、つわりがキツくて寝ていても、授乳中でもお構いなしに要求されたりしたらものすごいストレスです。

    義母からの要求がトピ主さんの都合を全く無視した状況であり、苦痛であること、わざわざ下りての挨拶をこれ以上要求されるなら玄関も別にするか、別居することも考えると夫から言わせましょう。

    トピ内ID:5012216712

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    挨拶だけでしょ?

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    🐤
    いんこ
    挨拶、面倒ですが必要なことですし、とても大切なことだと思います。
    一軒屋折半の、階をわける同居状態で、
    食事も生活も別に分けて過ごせるなら、
    同居嫁としてはかなりラッキーな方だとも思いますし。
    家事やら食事やら細かいことを言われるくらいなら、
    挨拶さえしておけば、後は自由にさせてもらえるのですから、
    物は考えようではないでしょうか。

    それにトピ主さんはお子さんを持つ予定はありますか。
    子どもに挨拶を教えるのは大切なことです。
    家に居る大人全員で、心がけなくてはいけません。
    普段は家族とも思えぬ「同居人」のような生活ぶりなのですから、
    挨拶ぐらいきちんとしようよ、という義両親の気持ちは良くわかります。
    ひとつ屋根の下に住むもの同志のケジメですよ。
    挨拶すらしないような関係だと、早晩
    言いたいこともいえなくなり、相手のいう事の聞く耳も
    もたなくなるものです。
    面倒の裏にあるメリットを考え、家の掟と思って頑張りましょう。
    あなたももう子どもじゃないのですから。

    トピ内ID:7414581689

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    自業自得

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    😠
    ありゃりゃ
    その生活を選んだのは、あなたの責任です。その家でたった一人の血の繋がらない人間。それがあなたです。あなたにはその生活を拒否する権利があったはずです。
    もしどうしても嫌なら、同居を解消しましょうよ。それで、離婚になるのなら、子供がいない今がチャンスですよ。是非、決行して下さい。まずは夫の説得からですね。

    トピ内ID:0446830066

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    二世帯

    しおりをつける
    いちご
    二世帯同居というのは、どこかに接点を持って、これから、家族として暮らしていきましょうね。ということだと思います。
    キッチン、バスが別で、玄関だけが一緒なので、毎日挨拶しましょうという取り決めのもとに始まったので、お姑さんは、指摘されるのでしょうね。

    生活場所を完全に分けて、合わないようにするなら、マンションに住んでることと同じですよね。

    やはり、同居したという覚悟は必要だと思います。
    ただ、その中で、挨拶の回数を減らしたいなら、この時間の送りだしは、出来るけど
    この時間は、食事の準備でできないこともあるとか、お仕事もされているので
    お願いしてみては、いかがですか?

    トピ内ID:4267119511

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    残念ですが

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    blank
    匿名
    生活スペースが一緒で苦痛さを考えたら、
    挨拶で済むならいいんじゃないの?

    二階が住居で、いちいち一階に降りるのは、
    たしかに面倒ですが、業務だと思うと割り切れると思います。

    嫁という立場は、家族のようで家族ではありませんから、
    義理家族とのやりくりは、仕事だと思えば多少は気が紛れますよ。

    時々降りなくて、
    「体調が悪くて降りられなくて、申し訳ありません」とか
    「実はトイレに入って出られなかったので、、、」
    「電話中で、、、」「歯磨き中で、、、」
    「調理中で、、、」
    など理由を付けて家族の揃っている場所で、謝って相手の出方を見るかな?

    それでも「下に降りて挨拶しなさい」発言が出たら、
    諦めますね。

    トピ内ID:1178910024

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    それはトピ主さんだけ?

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    わっふー
    他のみんなも同じようにしてるのですか?
    トピ主さんが出かけるときにも、義妹や義母は挨拶に来てくれるのでしょうか?
    もしそうなら、それが普通な家庭なのでしょうから、慣れるまで我慢するしかないでしょう。

    逆に、挨拶を強要されるのがトピ主さんだけなら変ですね。

    なんにしろ、夫に相談してみましたか?

    トピ内ID:9210671950

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    ムリだな…

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    😨
    匿名M
    面倒臭い。
    わざわざ、舅が外出するのを挨拶するんですか?二世帯にしてるなら、朝晩の挨拶で良いのでは?実の娘でも父親が帰っても挨拶しないのに、強要されるから重荷になるんだよね、ご主人に話したの?
    毎日、朝晩の挨拶だけで勘弁して貰う様に話して貰ったら?
    それか、風をしのいで災害を避けるか?
    挨拶だけに五月蝿い姑なら、我慢してみる。
    ヤブヘビになって、溝ができて小さい事まで言われる様になったら、主が更に窮地に立ちます。小さい事まで口出されて大事になるより、現状を維持する。難しいですよね。しかし、姑の言っている事も間違っていませんから、干渉はしないけど、挨拶位は一緒の屋根の下で暮らす以上は当たり前。一理有りです。それを考えたら、私なら我慢するかな?主さんも、よ~く考えてね。姑さんの浅い眠りを刺激して覚まさない様に、そっとするべきかも、それ以上の干渉が出てきたら考えて行動を取ってもいいと思います。
    不協和音がながれても、家を建てたばかり、出て行く訳にはいかないでしょう?ある意味ズル賢い嫁になりましょうよ。
    頑張って!

    トピ内ID:6529927982

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    玄関がひとつだと…

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    blank
    ミィ
    うちのような完全同居と同じ状況になるんだろうなあと思いました。夫や子どもなら忙しくて見送りや出迎えに出られなくても「ごめん」で済みますが、義母にはそれでは済みません。出なかったら後が面倒だし、子どもへの教育上、挨拶なしはよろしくないと思うから。だから義母が出かけたり帰ってきた時は、万難を排して玄関に転がり出ます。こちらが出かけたり帰ってきた時は、部屋まで挨拶に行きます。しんどい・ストレスと思うのは、おかしくありませんよ。でも、同居を円滑におこなうための潤滑油だと思って一瞬だけ我慢する。私はそういう感じです。

    トピ内ID:3379501300

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    テレビで言ってましたが

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    わん
    1階が子供夫婦の方が良い事が多いそうです。
    お子さんが生まれたら上の足音がうるさくて、お年寄りにはすごくストレスになるそうです。

    思い切って1階と2階代わってもらってはどうでしょう。
    挨拶しやすいと思います。
    自分達が出入りするときは、2階からは大変でしょうと遠慮すれば来ないと思います。お若い主さまでもしんどい程ですから。

    これなら一気に気軽になると思うのですが…。
    上手く解決できると良いですね。
    がんばって下さい。

    トピ内ID:5291313458

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    いい習慣だと思いますよ

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    麦茶
    家族が家を出るとき、「行ってらっしゃい。気をつけてね」って見送るのって、大切だなって思います。

    たまたま階下に下りられなかったようなときは、ついでの時か、手があいてから「おかえりなさい」「さっきは調理中で手が離せなくって」と笑顔で伝えればいいと思いますよ。

    家族の無事を祈る。家族が無事に帰ってきた。毎日繰り返されるその当たり前の生活こそが本当は、本当に大事なのです。どんなに幸せなことか。
    その気持ちをお姑さんは求めているのだと思います。

    たまたま「行ってらっしゃい。気をつけてね」と見送れなかった日。
    そんな日に限って、大切な家族に何か取り返しのつかないことがあったら、本当に悔やまれます。

    夫の家族は嫁にとって他人。そう言い切るなら元も子もありませんが。

    トピ内ID:0532618421

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    ありえない

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    airi
    玄関・お風呂共用、義両親1階、私達2階で同居しています。


    義両親とは1週間以上、顔もあわせない、話さないこともめずらしくないです。でも関係は良好です。こういう生活パターンだからだと思います。

    同居当初は双方気を遣い一緒に出掛けたりしていましたが、子供も大きくなった今は、あまり交流はありません。私は上下で全く別家庭のつもりで生活しています。
    かぎりなく近居している義家族の感覚で、下の部屋は我家ではなく別宅にお邪魔した感覚です。義両親も上へはあがってきません。


    主様の義両親の価値観だと、我家の様な同居はありえないでしょうね。多分、別世帯の感覚がないんだと思います。
    きっとこの先、かなり苦労すると思います。

    ご主人に、同居のつらさを言えませんかね?住宅購入されたみたいなので別居は大変かと思いますが、別居も離婚も辞さない勢いで話してみて下さい。

    お子さんがいない今がチャンスです。お子さんができてからでは、もっと大変だと思います。お姑さんの考え方は変えられないのでご主人を味方にして下さい。

    トピ内ID:0607389271

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    貴女が出かけるときはどうなの?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    貴女が出かけるとき、帰ってきたときはどうなのでしょう?
    そのときにお義母さんがちゃんと「いってらっしゃい」と送り出してくれたり、「おかえりなさいと」台所から手を拭きながら出てきてくれたりしてるのですか?

    もし相手がしているのなら仕方ないでしょう。やってください。
    でも、相手がしていないのなら貴女もやる必要は無いです。貴女だけにそんなこと押しつけるのは理不尽です。


    因みにうちでは台所で手が離せないとき以外は「おかえりなさい」と出迎えます。
    それは子供にも夫にも厳しく言ってます。
    そういう家で育ったせいもありますが、いいことだと思いますよ、子供の教育には。

    トピ内ID:2504022404

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    経験ありです

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    ゆきうさ
    どうすれば挨拶をしない方向に持っていけるか、を考えて「義父母の嫌がること」をわざと4ヶ月し続けました。

    当初1、2ヶ月は、5回に1回程度の割合でわざと下に降りない。当然、文句を言われますが「忙しくて」とか「トイレ」とか「電話中」の言い訳で馬耳東風です。

    そんなことを繰り返して「挨拶!基本でしょ!」と家族会議になった翌日、わざと階下の気配に向かって大声で「おはようございます!!」と叫びました。

    上の階から下の階の気配に向かって挨拶することは、舅姑世代は間違いなく嫌います。

    「上から挨拶しやがって何様だ」と怒っていようが知ったこっちゃありません。

    「挨拶しにこい」と言われましたが「忙しい」を理由にのらりくらり。

    出掛けるとき帰ってくるとき気配があれば「行ってらっしゃい!!」「お帰りなさい!!」と上から叫ぶ。

    当然ですが、階下からの返事は一切ありませんでしたので、4ヶ月で打ち切りました。

    ゴタゴタの末、今はお互いに偶然会えば挨拶の関係に収まりました。

    早めにトピ主さんの生活スタイルを確立させないと、子供が出来るともっと面倒ですよ。

    トピ内ID:7788425618

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    そうやって

    しおりをつける
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    デロリアン
    家族になっていくものなのではないでしょうか?

    堅苦しく考えずに、見送れなかったり迎えられなかったときは「今朝は手が離せなかったのでごめんなさい」って夕方お迎えすればいいじゃない。その分2倍の笑顔でね。

    同じ家にお住まいなのでしょ?
    帰ってくる家はトピ主さんが住んでいる家なのでしょ?

    帰って来るべき人に、「行ってらっしゃい」って、今日も一日無事で帰ってきてくださいねの思いを込めて。
    無事に帰ってきた感謝をこめて「お帰りなさい」

    夫親だから、敬えって強制しているわけではないのですよ。稼いでくる人だからじゃないですよ。大切な人だからです。
    トピ主さんが出かけるとき、家に残っている家族が同じようにお見送りしてくれるでしょ?大切な家族だからです。


    今日一日を無事に…という、ただそれだけの思いですが、深い思いです。

    トピ主さんだって、ご自分の実の家族にそのように接していたでしょ?それって当たり前の日常だったでしょ?

    こんなこと言われなきゃわからないのって、世も末?

    面倒?苦痛?嫁いびり?のオンパレードにあきれ返りました。

    トピ内ID:4962592864

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    何が起こるかわからない

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    blank
    ヒノマル食堂
    いったん外に出てしまえば何が起こるかわからない。

    もし万が一不慮の事故に家族がまきこまれた場合、その朝「いってらっしゃい」と挨拶していなかったら私はきっと「あの時挨拶していれば」と後悔する。
    それがわかっているから、どんなに忙しくても挨拶だけはします。

    帰宅した時は「無事帰ってよかった」と再会をよろこびます。

    ささいな日常に感謝する日々です。

    トピ内ID:4778049123

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    面倒臭い義母ですね・・・

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    blank
    田舎嫁
    何だか体育会系の部の合宿が毎日続くかのよう。

    ご主人にも相談してそんな面倒な事はやめましょう。
    同居はこの先も何十年も続くのに、それじゃ疲れて病んでしまいます。

    トピ内ID:0935233791

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    それって普通の事じゃない?

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    梅雨入り~
    >用がなくても毎日挨拶をするのは普通

    生活スペースは別でも同じ屋根の下ですよね。玄関が共有ということは鍵も共有。
    2階の住人が全員出かけたとか、まだお嫁さんがいるのね、って、わかった方が防犯上もいいと思うけど?
    階下の住人が留守になってトピ主さんが最後に家を出るってわかったら、戸締りとかきっちりチェックしなきゃって思うでしょ?

    >誰かが出かける際や

    『お互いに』声かけをしてるってことでしょ。義理親に対してだけの強制挨拶じゃないでしょ?

    プライバシーが…結婚すれば別世帯…夫親は他人、かもしれないけど、一日に一回や二回くらいお互いの元気な笑顔を見せあって、ほっとする。精神衛生上ありがたいことだと思いませんか?

    まさか、「今日も舅は元気に帰ってきた(残念)」「こんな毎日がいつまで続くの?(うんざり)」なんて気持ちがあなたの心にあるようなら、夫さんのご家族が不憫ですので、早々別居なり離婚した方がいいと思います。

    このトピ文だけで別居や離婚までお勧めしている方々も相当残念な思考回路だと思われます。
    嫁世代が皆同じだと思われたくないです。

    トピ内ID:3226453822

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    気持ちの問題

    しおりをつける
    はぁと
    いつ誰が出かけるかわからない、、、お見送りのまさにその時、トイレ中かも、、、。

    残念ながらその時を逃して玄関に出られなかったら、訳も聞かず叱責されるの?嫌味攻め?

    手が離せなくて出られないときがあるなんて、義理の親は十分承知のはずですよ。生活スペースが違うんだから出かけるまでそのそぶりはわからないのだから。

    問題はあなたの態度じゃないですか?
    嫌々、しぶしぶ、言われたから、仕方なく挨拶している態度が伝わっているのです。

    どうせやらなきゃならないなら、気持ちよく笑顔で挨拶したらいいんですよ。それが普通なら、たまたま手が離せなくて挨拶できなくても責められることはないと思います。

    トピ主さん、まだお若いのでしょうか。ご結婚が早くてまだ10代とか?
    私みたいに同居が10年を超え、年齢も30代になると、平凡な日常がどんなにありがたいか、きっとわかると思います。

    若くて新婚さんなら、とまどうことも多々あると思いますが、家族がお互いを大切に思いあっている素敵な義理家族という印象を持ちました。

    短絡的な離婚推奨レスに惑わされず、頑張ってほしいなと思います。

    トピ内ID:1685415000

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    えーっ?

    しおりをつける
    ポストかーど
    うちの前の小学校では、児童が書いた標語ポスター?の優秀作が区内に配られましたが、「あいさつは元気に」とか「気持ちいい挨拶が一日のくすり」「あいさつで笑顔のはなが咲く」みたいなのが掲載されていました。

    集団登校していく児童とすれちがうと、みな元気に挨拶してくれます。
    たしかに学校の方針で、ある程度強制かもしれません。恥ずかしそうな子もいますし。
    でも、挨拶されると気持ちいいですね。元気に登校する子供たちを見ていると嬉しくなります。
    こちらも「おはよう。行ってらっしゃい」と声をかけるとはにかんだり、頷いてくれたり手を振ってくれたり。

    トピ主さん、挨拶の大切さを、生活の中で学習してきませんでしたか?
    義理の親というフィルターがそれを忘れさせて鬱陶しくさせてしまったのでしょうか。

    挨拶って人間関係の重要な潤滑油だと思うけどな。

    トピ内ID:1216593834

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    挨拶は必要ですが

    しおりをつける
    blank
    北海人
    出かける時には挨拶することは、当たり前だと思います。
    当然、トピさんが出かける時にも義母も義父も玄関に出て来て挨拶する訳ですよね。

    しかし、それもケースバイケースであり、
    常識的に対応することが普通の家庭だと思います。
    専業主婦なら別ですが、自分の出勤の準備に忙しい朝、
    わざわざ玄関まで出向いて挨拶する家庭はありません。
    それに夕食に準備の時にキッチンから離れ挨拶に出向くことは、
    安全の面から見ても非常識です。
    「手が空いていれば玄関へ出向く、手が離せなければ出ない。」
    良い嫁を我慢して演じるより、貴方の思っていることを言い切ってしまうことも大切です。

    トピ内ID:2484264326

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