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    褒めたく無い人 持ち上げたく無い人ってどんな人?

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    (トピ主11
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    ちろり
    仕事
    私は何故かどこか気の触る人のようです。比較的明るい方で友達は信頼できる人が数人、両親や自分の家族(主人と子供二人)恵まれています。褒められたいオーラも出しませんし、何を言っても自慢話ととらえる人はいるから控えめにプライベートの事自虐ネタ、笑い話のみです。
    仕事も中堅で充実しています。あくまで自己評価になってしまいますが、コミュニケーションは周りと密に取り、部下とも上から目線でなく常に皆が成長できるように気を配っているつもりです。

    職場の付き合いの中で女性がお互いに普通に褒め合うような場面でも私にはスルーな事が多く、一体自分の何が行けなくてこうなるのかと思い悩んでいます。
    例えば:
    ー髪をバッサリ切って職場に行っても一言もなし (ファッションに結構興味がある方です。他の女性同士では洋服や髪型などを褒め合っています)
    ー業績上げて賞をとっても誰もおめでとうは無し (これにはちょっとびっくりしました、社交辞令でも普通言いませんか?)
    ー手作りで何かを持って行っても美味しいと言われない (手作りのものが嫌いな人は分かります。ただまずかったのかも知れませんが)
    ーアドバイスしたり分かるまで説明に時間をとって根気よく教えてもお礼は一切無い (上司の立場だとアドバイスするのが当たり前なんでしょうが)
    ーたまに子供の話をしたり、写真を見せろと言われるので見せますが「かわいいですね」とかもありません(可愛く無いとしても、社交辞令で何かは普通言いませんか?へーで終わりです。)

    これはきっと私に会った人しかどこが鼻につくとか分からないんだと思います。でもプライベートで嫌な思いをした事が無く、なぜ職場でこう不自然なまでにも褒められない、感謝されない、という
    状況になってしまうのか相手の心理が知りたいです。不自然なのは女性社員だけで、男性社員とは問題ありません。

    トピ内ID:1115998947

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    周りが疲れちゃった?

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    あたる
    主さんのトピを読んで思ったことは…

    どれもこれも「誉めるべきことでしょ?」が前提にある気がします。

    髪を切った→似合わないと言われるかも
    後輩を教育した→説明がわかりにくかったりはしないか
    差し入れをした→口に合うか

    とか、相手がどう思うか、どう反応するか…より先に「普通は誉めるところでしょ?」と言うのが先にきてしまっている気がします。

    多分ですが、主さんから「誉めて」オーラがだだ漏れなんではないでしょうか?

    周りの人が誉めるのを疲れてしまったとか。
    もしくは、「誉めるべきでしょ」のオーラを感じて、自慢と捉えて促したとか…

    「こうあるべき」はやめにして、緩く構えたら気が楽になるのでは?と思いました。

    トピ内ID:8905657942

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    認めたくない人

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    blank
    不細子
    わかります。
    私もトピ主さんと同じタイプです。

    なんでなのでしょう?私も知りたいです。

    ただ、相手から見たら認めたくないんだろうと思います。

    トピ内ID:2857130280

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    あくまで、私の場合ですが。

    しおりをつける
    😠
    fun

     褒めたく無い人 持ち上げたく無い人ってどんな人?

     人間として、同じ女性としても全く興味わかない人だからとしか。。。

     私は性格のいい、思いやりがある人に興味沸くし、尊敬もするから
    人として、この人出来てるわ~って心の底から感じ取れる人以外は
    無関心決め込んでいます。

     そもそも人の関心ばかり気になるという事は自分に自信ありすぎるのか
    無さ過ぎるのかよくわからないですね。

     でも髪切っても声一つかけられないのは、もしかして
    嫌われているのかな?って思いました。

     よっぽど地味で目立たない限りは気付きますものね?

    トピ内ID:1410119380

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    単に親しくないだけでは

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    blank
    ぴんくる
    特に親しくない人に対して、お世辞ってあまりいわなくないですか?
    トピ主さんの場合はそれでは・・・。
    誰にでもおべっか使う人って、それはそれで気持ちわるいです。

    あと、私は不自然に相手を誉めたり持ち上げたりなんてしません。
    理由は、口先だけの誉め言葉なんて、何の意味もないし
    ちっとも嬉しく感じないからです。
    いわれたくないから自分もいいません。

    ですから、
    [褒めたく無い人 持ち上げたく無い人] という価値観も良く分かりません。

    誉めるべきところがあれば、自然に誉めるだろうし。
    持ち上げるとか、そもそもそんな感情嫌いなのでやりません。

    なんでもかんでも調子がいい人や口がうまい人に
    良い人はいないんで・・・。裏がありすぎだし。
    逆に気をつけて距離置きますね。

    トピ内ID:6979175198

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    思い浮かんだこと

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    🐧
    みなよ
    トピタイトルの『褒めたく無い人 持ち上げたく無い人ってどんな人?』だけを読んだ時に、パッと思い浮かんだのは

    ・自意識過剰な人
    ・自己評価が高い人
    ・自惚れ屋な人
    ・図に乗りやすい人
    ・他者を絶対に褒めない人
    ・個人的に嫌いな人

    などです。
    トピ主さん自身は人を褒めたり感謝の気持ちを伝えたり…ということをちゃんとしていますか?
    自分がしないことは、人からもしてもらえないものです。

    また、自分で気付いていなくても、自己評価の高さが態度に出てしまっていたりしませんか?

    そこまで徹底して褒められない、感謝されない、社交辞令一つ言ってもらえない…って、必ず何が理由があると思います。
    本当に思い当たる節が何も無いのか、よ~く思い起こしてみて下さい。

    トピ内ID:1471072356

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    反応が薄い人?

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    blank
    ぴゃー
    髪や持ち物をほめて「ありがとう~」とハイになったり、自慢話を始めるような人なら、好意があるならお世辞でも「たまにはほめておこう」と思うでしょうけど。

    ほめても「きのう切ったんです」「どこで買ったか忘れました」という感じで反応が薄~く、褒めた甲斐がない人なら、スルーしちゃうんじゃないですか?

    ほめるのはタダ、とはいえ、それなりにエネルギーはいりますし。

    かく言う私も、どちらかというと、ほめられるタイプではないです。私の場合はたぶん、自慢するポイントが機能面に限られているので、ポイントがずれているのだと思います。ファッションの話してても「私のはゴアテックス(高級防水素材)で…」とか「重量がわずか○グラム…」「保温性にすぐれた…」とか言っちゃうんで、同じ趣味の人にしか理解されません。

    トピ内ID:2447424798

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    褒められたいオーラ

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    blank
    りんりん
    こんなトピまで立てちゃって、

    過剰に出過ぎてると思う。


    職場はボランティアじゃないから称賛より昇給という形で跳ね返るでしょうし、
    同僚はあなたが好きで仲間でいるわけじゃないので、
    無視されているわけでもなさそうだし
    あなたという人に貴女が思っているほど興味ないか、
    あなたが周りを褒める癖がないのでは?

    どうにか持ち上げるよう周りをねじふせたいように見えますが。

    トピ内ID:6356897968

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    褒められた時の反応

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    blank
    こでまり
    文章から察するに、トピ主さんは頭が良くて冷静沈着、
    少しお高くとまっている風に見られてしまうタイプなのではないかと。
    もしかしたらですけど。

    そういう人の場合、下手に褒めても失礼かな?と思ってしまうのでは
    ないかなと思うのです。
    「すごいですね」「おめでとうございます」と言っても
    少しほほえんで「ありがとう」「いえいえ」と言って終わらせるタイプでは
    ないでしょうか。

    私が個人的に褒めたくなるような人というのは、
    褒めて褒めてオーラを出している人で、実際褒めると
    「ありがとう!!嬉しい!!」と過剰に喜ぶ人です。

    ああ、嬉しそう…とほほえましくなるのです。

    トピ主さんはもしかすると「褒める隙」がない人なのかもしれません。

    トピ内ID:8889868342

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    それは寂しい。

    しおりをつける
    😢
    乳酸菌
    敬遠されているのだと思います。嫌われているのではないでしょう。だから、賞賛やいじられるのを待たずに、自分から言うと良いと思います。

    トピ内ID:9653030062

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    とっつきにくい?

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    blank
    きのこ
    鼻につくなんてことはなくて、どちらかといえば
    とっつきにくいと思われているのかなと思いました。
    男性社員とは問題ないということなので、女性同士ならではのコミュニケーションが
    うまくとれていないんではないですか?
    例えばトピ主様ご自身は周りの方の事(仕事以外の事)を率先して褒めない、だとか。
    他の人は誰も手作りのものを持って来ないのに自分だけ持っていくとか。
    トピ主様の様に職場で認められていて、しっかりとした大人の女性ばかりじゃないですから、
    仕事関係よりも同じ女性としての目線でトピ主様を見ての態度だと思います。

    トピ内ID:4322194655

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    不思議ですねー

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    blank
    梅雨
    ここまで極端に持ち上げないっていうか、社交辞令的な気遣いも無いって
    無視?とも感じましたが

    周囲に、大人としての扱いを受けてるだけでは無いですか?

    若い時のノリのままでは、可愛い~(子供の写真)とか言われるのが普通と
    思われてるのか、
    今も、プライベートは、周囲が若い時のノリのままかもしれませんが
    職場では、トピ主を、もう一人の大人として尊重してるのだと思います。

    「(お子さん)可愛いい~」とか「髪切ったんですか~似合う~」とか
    安易な褒め言葉が、むしろ失礼と思ってるというか、
    友達とは違うから、言葉を選んでるというか。

    あと、最近は、若い人もわりとクールな方が多いですよね。
    正直というか、無駄に本音じゃない事は言わない。お世辞とかも。
    お礼だって言わない人さえたまにいるし。

    トピ主さんが、万人に鼻に付く訳ではないと思います。
    ただ、もう大人になったという事です。大人な扱いを受けてるのだと思います。
    褒められたり感謝されたり、受身で可愛がられて来たのなら
    相手に与えるだけ与える役割へと化したのでは?年齢的、役職的にも。

    トピ内ID:5566282372

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    一匹狼なオーラ

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    はるる
    トピ主さんが一匹狼なオーラをだしてるんだと思います。

    >褒められたいオーラも出しませんし、
    >何を言っても自慢話ととらえる人はいるから

    このタイプはプライドが高くて人間関係に冷めた目を持ってますよ。

    それが周囲の人達にもヒシヒシと伝わるから、近寄りにくくさせているのでしょう。

    下手な褒め方や絡み方をしたら、逆に気分を損ねさせそうですもん。

    よくわからないのは、トピ主さんが自分で上記のように言いながら、

    髪を切った
    賞をとった
    手づくりをした
    部下の指導をした
    子供の写真を見せた

    に対して周囲から反応や称賛の声がないと不満足だというところです。

    得に、職場にわざわざ手づくりしたものを差し入れするなんて、実は相当な『かまってちゃん』じゃないですか。

    本当は褒められたりチヤホヤされたりしたいのですよね?

    屈折しているのか強がっているのかわかりませんがトピ主さん面倒くさいですよ。

    何故褒められないのか?

    それはトピ主がいちいち相手の言葉を深読みしたり勘ぐったりする性格だからなんだと思います。

    トピ内ID:1479409105

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    習い事でどうしても無理なひとがいました

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    blank
    匿名希望女さん
    私は褒める訓練をする研修を受けた事があるせいか、割と気軽に褒めることができるタイプですが、それでもどうしても無理な人がいました。(以下あくまで、習い事で出会った女性のことです。説明の為不快なの部分もあるかもしれませんが、ご了承ください)

    1、彼女は毎回遅刻してきて私はそれを快く思っていなかった(会場から徒歩圏内なのになぜ?)
    2、彼女は、私が苦手な匂いが毎回した。
    3、彼女は、自分が相手のマネをしても当然という顔をするが、自分がマネをされると猛烈に反撃する
    4、彼女は、何かにつけ自分の方があなたより上よ!というアピールし、上から目線(しかも無意識にやっている)
    5、他の人は、「大変だったね~」とか共感してくれても、彼女はただ黙ってうつむきかげんでいることが多い。人の話は聞いていないが、自分の話したい事があると猛烈に勢いづいては話しだしなかなか止まらない。
    6、ある日、他の人と一緒になって、彼女は本来関係ないのに入ってきて非難してきた。
    7、彼女は私を褒めた事はない。

    とまあ、色々理由が重なって、正直褒めたくありませんでした。

    トピ内ID:2416215185

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    職場に一人います

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    blank
    タオ
    男性ですし、トピ主さんとは違うタイプの人に感じますが、そういう人が一人います。
    思いつくのは「愚痴が多い」「空気が読めない」事でしょうか。
    今日も他の社員が「普通家庭のあんなことまで言わないよな~」とぼやいていました。
    トピ主さんは違うタイプに思えますが、何かしら理由があるのでしょうね。
    一度、信頼出来る友人に聞いてみてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:1941567681

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    褒められたいオーラ。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    たぶん思い切り出てるんだと思います。

    わたしは社交辞令で褒められたいと思わないタイプなのでトピ主さんが例に出されたような事があってもそれほど気にしないと思います。
    わたし自身もお世辞とか苦手なので職場の人が髪を切ったとしてもたぶん何も言いません。
    よっぽど似合って素敵になってたら褒めると思いますが。
    手作りの物もまずかったら何も言わないし子供も可愛くなければ申し訳ないけど褒めないと思います。
    特に褒められたいオーラの強い人には何も言いたくないですね。
    逆に謙遜されたりすると慰めるために褒めたりするかもですが自信満々の人には言わないと思います。
    職場で業務に関係のない事でまでお世辞とか社交辞令とか疲れるだけです。
    他の女性達が褒め合ってるのはたぶん心から似合ってたりするんだと思います。
    業績上げて賞をもらってもおめでとうがなかったのは・・・残念ながらあまり女性社員に好かれてないのかな?
    上司が部下にアドバイスは仕事なので感謝されなくても仕方ないかな。
    特にあまり好かれてない上司の場合は仕方のない事のような気がします。

    トピ内ID:9650639748

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      実力以上の称賛を周囲に強いらないで

      しおりをつける
      😨
      けい
      トピ主さん、私の会社の先輩(30代女性)かと思いました。
      強烈な「褒めて」オーラを感じます。

      先輩はこんな感じです。

      ・ナルシスト
      ・自慢大好き
      ・手柄一人占め、周囲への感謝の気持ちが薄い
      ・恩ぎせがましい
      ・他人が自分より明らかに優位な時は、褒めるふりをしているが顔がこわばっている
      ・仕事内容も趣味も自分が目立つものが好き
      ・髪型や服装にしろ何にしろ、誰かひとりが気を使って褒めると大騒ぎ

      既婚でお子さんもいて、それだけで「勝ち組」顔をしていますが、彼女にだけは誰も憧れていません。

      先輩が髪を切ったり新しい服を着てきた日は、緊張感が走ります。当の先輩も必要以上に緊張してきて顔がひきつっている程。
      皆が沈黙していると「うちの会社の男は女性の変化に鈍い」などと文句を言います。
      しかし、そもそも大して似合ってもいないのに誰も褒めたくないんです。

      トピ主さんもわかって下さい。周りも気まずいんです。
      目立つ事をしようとしたり、実力要以上の称賛を求めず、仕事だけしていて下さい。

      トピ内ID:3815779605

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      憶測ですが

      しおりをつける
      blank
      シシリエンヌ
      (1)ほめても反応がいまひとつ(謙遜しすぎる) か、
      (2)ほめると過剰に反応する(周りにまで吹聴しまくる) 

      のどちらかかなと思ったのですが。

      ところで、「不自然なのは女性社員だけで、男性社員とは問題ありません。」とのことですが、これは男性社員からはとぴ主さんの期待どおりの反応がある、ということなのでしょうか。その場合、とぴ主さんはどう応対されてるのでしょうか。

      トピ内ID:2032430751

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      ちろりさんは違うと思うのですが、

      しおりをつける
      blank
      瑠璃
      今、私が絶対に褒めたくないと思っているのは、
      「いつも自分が人より上だと言いたがって、
      くだらない自慢話をしたり、
      人をばかにしようとする人」です。
      相手にするとめんどうなので、とにかくスルーです。
      でも、ちろりさんはそんなタイプではないと思うので、
      参考になりませんが・・・。

      あと、他人を絶対に褒めない、という人も、
      上記と同じタイプだと思います。

      トピ内ID:5568489900

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      なるほど、と思いました。1

      しおりをつける
      ちろり
      半日の間に沢山のレスをありがとうございます。他人を褒めないのではないか、と何人の方が書かれていましたが、私自身は、素敵だなと素直に感じた事は褒めますし、羨ましいものは羨ましいと口に出します。お礼も基本なのできちんとします。今回の相談は「褒められたいのに褒めてもらえない」というよりは、「普通の大人の会話の中で、何らかのポジティブなコメントを言って流すような場面で不自然なまでに何も言ってもらえないというのは私にどんな感情を持っている人なのか」という所です。褒めて欲しいというのとは違う、と言ってたらそれは違うと言われてしまうのでしょうか。自己評価が高く見られているかもしれないというのは今回レスを頂いて感じました。実際には自己評価は高く無いです。自信が無い所もコンプレックスも多いです。でもそれを克服するだけの努力は地道にして来て、ある程度認められるようになったのと、家族に望まれている事でとても満たされています。(だから敢えてプライベートの話は自虐ネタと落ちがついているものしかしません)それを自己評価が高そうで褒めてもらいたそうだからと言われるのであればもうしょうがないのかも知れませんね。

      トピ内ID:1115998947

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      なるほど2

      しおりをつける
      ちろり
      褒めてもらった時の反応は、こっぱずかしいので薄いかも知れません。
      偽善者に聞こえるかも知れませんが、毎日大半を過ごす会社ですから、単純に明るく楽しく過ごせるにこしたことは無いと思っています。小さな頃から母親に「食べ物は人を喜ばす一番簡単な方法だ」と言われて手作りの良さを教わって来ました。私自身も食べるのが大好き、差し入れしてもらうと
      素直にとても嬉しいので、同じ乗りで一度イベント終了のお疲れ様ケーキを持って行きましたが、は?みたいな反応だったのでもうそれっきりです。きのこさんがおっしゃるように手作りのものを持って来ない職場に一人で持って行ってしまう痛いやつだったんですね。私は別の職場で手作りの差し入れをし合ってとても嬉しかったのでただ単に
      喜んでもらいたかっただけだったので残念でした。かまってちゃんでもないんですけど、そう見えちゃうんですかね。梅雨さんの[大人の扱いを受けている]という考えは今までなかったので、そういうのもあるのかと参考になりました。皆さんがおっしゃるように過剰反応しすぎなんでしょうか。でも自分だけ扱いが違うのを毎日あからさまに
      感じると何が悪いのだろうとへこみます。

      トピ内ID:1115998947

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      なるほど3

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      ちろり
      あ、あとはるるさんが書かれていた一匹狼っていうのはある程度当たっているかもしれません。
      人間関係に冷めていると書かれて、自分ではそういう認識がなかったのでどきっとしました。基本的に付かず離れず、群れは得意ではありません。
      気心知れた仲の良い友達数人と家族がいてくれるのでもう後は、その場を気持ちよく過ごせるだけの関係が築ければ十分だと思っている事に気がつかされました。
      こんな事書くと、自分はさっぱり過ごしたいくせに、認めてもらいたいめんどくさいやつみたいですね、確かに。。。おかげさまで自分がちょっと客観視できました。

      トピ内ID:1115998947

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      トピ主さんは、ほめてますか?

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      🐶
      すいっちぽん
      女性って、相手をほめるとお返しにほめ返してくれませんか?

      トピ主さんが受け身で相手をほめていないなら、そりゃほめられないでしょうね。

      あと、「上司なのに女性の部下がほめてくれない」のなら、あまり上司として尊敬されていないし、親しい気持ちを持たれていないのだと思います。

      一歩か二歩、距離をおかれているのでは?
      女性は相手に親密な気持ちがなければ、ほめませんから。
      「親しくなりたい」と思われていないのでしょうね。

      その他には、社交辞令を嫌うタイプに見えるとか、そういう発言を過去にしたことがあるとか。

      「皆に好かれたい!」「皆に好かれる私!」とトピ主が思っているのが、女性にはバレているとか。

      ほめられる部分がトピ主さんに見つけられないとか。

      ほめられるのを期待しているトピ主さんが鼻につくとか。
      (「誉めてよ!」と思っているのではなく、「ここは普通ほめるとこでしょ」とトピ主が思っているのがバレている、という事)

      まあ、相手に原因があると思いたいのはわかりますが、この先のためにも、謙虚に自分を顧みることが大切だと思います。

      トピ内ID:2059279809

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      クールな印象

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      blank
      元幹事役
      とぴを拝見して思ったのですがいつもクールで大人。だけど融通が利かない真面目な優等生。というイメージなんですね。
      もしかして周囲も同じこと思っているのかもしれませんね。
      ちょっとぐらいズレた話・逆の一つで笑いでも取っていれば違った評価を頂けたかも。と思いますね。

      トピ内ID:6458008649

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      私が、

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      blank
      kokoma
      読んで感じたことは、トピ主さんは、計算高い人に見える、という事です。
      自慢話にならないように、自虐ネタとか、周りと密にコミュニケーションを
      取っている、部下と共に成長するって、やることなすこと、全て計算だらけ?
      トピ主さん、こう思われたくないから、こうするって、事ばかりなんですよ。

      好かれたいオーラが、バシバシ出ています。無理して必死な感じが、見え隠れしている。
      だって、相手の目を、いちいち気にし過ぎだし、相手に期待し過ぎですから。

      部下から見れば、アドバイスなども、自分の為ではなく、
      トピ主さんの業績アップの為に、教えてくれている、と感じているのでは?
      だから、感謝もされない。

      そういった、計算高く見える言動が、なんか鼻につくんだと思います。
      このトピでも、「優秀だから皆は妬んでいるんだよ」って言って貰いたいのかなって
      思ってしまいました。何故でしょうね。やっぱり褒めてオーラ出していません?

      トピ内ID:7772721089

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      上の立場だから

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      blank
      v
      ではないですか?
      偉い方にってやっぱり緊張するし、同僚に接するように気安く話す、という訳にいかないですよ。

      人の上に立つ人って孤独ですよ。それも受け入れて「上司」なんだと思います。

      トピ内ID:9980155690

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        自意識過剰と、高見の見物

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        blank
        ガーネット
        自分で自分をイケていると思って、自身満々で自意識過剰の自分大好きな人。

        それから、如才なく何でもソツなくこなせて、余裕の視線で周囲を見下ろしている人。

        褒められるのが当然と思っていそう、褒めると図に乗りそう、そんな風に見える人。

        トピ内ID:3203945898

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        2度目になりますが…

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        blank
        きのこ
        やっぱりトピ主様はさっぱりとした性格の様ですね。
        素敵だなと感じない時は褒めないんですね。
        私はトピ主様が褒められたいオーラが出てるとは思いません。
        むしろ、褒めていただかなくてもいいですよ!って感じが…
        女性が褒め合ってる時って社交辞令で、女性特有のコミュニケーションとして言ってる場合も多いですから、
        それが必要ない相手だと判断されたかもしれないですね。

        トピ内ID:4322194655

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        なるほど4 

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        ちろり
        クールと書かれた方がいましたが、ぜんぜんです。どじだし、おしゃべりだし、人を笑わすのが大好きです。そんな時は皆素直に笑ってくれます。すいっちぽんさんに改めて質問されて思い出したのですが、私は良く人の事を褒めると言われた事が過去何回かあります。良い所をなるべく見てた方が心地よいし、自分にも身に付きますから。ただ、親しくなろうと思われていないという言葉には凄くうなづけるものがありました。自分が彼女らと親しくなろうとぜんぜん思っていない事に気がついたのです。そういうのってきっと伝わるのでしょうね。女性は親しくなりたい人の所に来て社交辞令を言う、これは当たり前のようで私に取っては目から鱗でした。私の場合は、親しくは別になりたく無いけど、一緒にいる時は快く過ごしたいから笑い合いたいし、良い所が見えたら素直に褒める。彼女らの場合は、別に親しくなりたくも無いから、そしてエネルギーつかって褒めても反応も薄いし大して得るものも無いから褒めないという図がなんだか一番すっきり理解できる気がしました。距離を置かれているのは確実ですね。私が自分で距離を置いている事に自分が気がついていなかったくらいですから。

        トピ内ID:1115998947

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        逆に考えてみたらわかるかも

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        ayane
        トピ主さんが褒めたい人、持ち上げたい人はどんな人ですか?

        私だったら
        ・努力している人
        ・謙虚な人
        ・感謝できる人
        ・気遣いができる人
        ・単純に可愛い、美人な人


        褒めたくない、持ち上げたくない人はこの正反対な人でしょうか。
        思い当たることはありませんか?

        トピ内ID:7307034423

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        本当は認めているし、感謝してるかも

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        😉
        ただ
        私も、一部の女性部下と接していて、共通の経験があります。
        ・私が社内で表彰されても、くやしそうで、祝辞がない
        ・失敗談を交えて、アドバイス・指導をしても御礼ができない
        ・結婚・妊娠に際し、祝いの言葉がない

        こうした反応を示した女性部下の特徴としては1勝気で自信家なので、人のことが鼻につき、認めるのが嫌い、2社交辞令を知らない、3礼儀知らず、なのだと思います。

        私より一回り下の部下でしたので、お互い張り合うも何も無いのですが、鼻につきますよね。まあ、大人の対応ができないと、後々苦労するのは本人です。気にしないのが一番ですよ。

        とはいえ、彼らも主さんに感謝してない訳ではないでしょうし、上司としての指導は引き続き必須ですので、淡々と接しましょう。

        トピ内ID:3216070728

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        単純に

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        ねここ
        何事にもそつがなさすぎて隙がない人は、自分の中で全てが完結していて
        他者の評価等を求めてないように感じるのです。

        たとえば「ほめる」行為で相手との関係が好くなる、励ませる、喜ばせられるであろう……
        等々、「ほめた」ことの結果をある程度は想定するモノでしょう。

        主さんについてはそれがないのでは?

        「そんなことしても主さんにとっては無意味」と思われている。とか。

        あるいは、完璧すぎて嫉妬されてる、とか。

        トピ内ID:3493578049

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        私もトピ主さんのこと褒めたくないかも

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        lisa
        だって、「私は家族や友人に恵まれ、仕事も充実していて、(下々の)貴方たちに持ち上げてもらわなくても充分満たされていますから!」っていうオーラがガンガン出てるもん。

        職場の人からすれば、「貴方の私に対する評価は、私になんの影響も与えない」と言われているようなもの。

        そんな人を褒めても虚しくなるだけです。

        「褒めてほしい」オーラを出す人のほうがまだかわいいです。だって私の意見や評価を重視してくれているわけだから。

        トピ内ID:9565506543

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        褒めない人

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        🐱
        もりころちっぷ
        ちょっとトピ主さんのお話とはズレますが。
        私が「ザ・褒めない人」です。
        基本思ってないお世辞とか言えない人です。

        というのは、長い女子校生活と、女性の多い職場での経験から、私は女性集団の褒め合いが苦手なんです。
        みんなが褒めたら褒めなきゃいけないみたいな雰囲気が嫌で。
        ちなみに、自分が褒められると「いやいやまたまたお上手な」とか、おっさんみたいな返しをしてしまいます。
        最初は単なる偏屈女でしたが、30を越したら「もりころちっぷが褒めてくれると信用できる」と友人たちにいってもらえるようになりました。

        こんな変な私ですが、トピ主さんの挙げられた事例からすると。
        私だったら、「アドバイス」「お菓子」に関しては褒めはしなくても、常識としてお礼は言います。
        賞に関しては、半期に一度とか一年に一度のものなら、おめでとうと言います。
        週間営業成績トップ賞とかなら言わないかもしれません。

        トピ内ID:4647305962

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        原因は他人でなく自分の中にある

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        トモ
        「気心知れた仲の良い友達数人と家族」なんて、大抵は誰にでもいるんじゃないかな。
        わざわざ書く事でもないと思います。

        それに友達と家族は、職場でトピ主さんが褒められない事と何の関係も無いですよ。
        甘い身内と違い、職場は社会性をシビアに評価してくれる場所ですから。

        そして

        >彼女らと親しくなろうとぜんぜん思っていない
        >彼女らの場合は、別に親しくなりたくも無いから、そしてエネルギーつかって褒めても反応も薄いし大して得るものも無いから褒めない

        相手にされない、ちやほやしてくれないからって「実は元々あんな人達と仲良くなりたくなかったから」「あの人達、私と違って損得感情で人の事褒めるから」なんて、すごい言い分ですね。

        人間関係が上手くいかなかったら言い訳し、相手を見下す事で安心する。
        「自己防衛本能」で検索されると、ご自分の直すべき点がわかり、普通に褒められるようになると思いますよ。

        トピ内ID:0185949027

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        なるほど5 そして質問

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        ちろり
        軽い会話の仲で褒めた後の効果や意味を考えてから褒める人がいるとは私にとっては驚きでした。この人に言っても意味が無い、喜ばなそうだから褒めないと決める人がいるんですね。でも凄く納得が行きました。私にとって褒めるという事はあいさつみたいなモノで(とは言っても思った事しか言いませんが)あ、可愛いね、とか、おめでとう、とか口をついて普通に出てくるものにすぎません。その後どのような効果があるかとかあまり考えた事が無いですね(仕事上褒める時は勿論効果を考えますが、それ以外の所では。)kokomaさんに「計算高い人」と言われてそうなのかと考えても見ましたが、其の後の方々のレスを見て、逆に自分が仕事以外で褒める時は全く計算が無いんじゃないかなと思いました。それに対して、周りの人は常に計算をしているという感じなのでしょうか。私はこう思われたく無いからこうするって計算しているんではなくて、ただ心地よく皆が過ごせる為に配慮をしているだけだと思っています。上司が自分の業績の為に部下に教える、のだって一石二鳥で良いじゃないですか。賞をもらって「よかったね」の一言も言わないって逆に雰囲気悪くなって疲れませんか?

        トピ内ID:1115998947

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        上司を褒める?

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        🐧
        ダルカン
        褒めるってのは、本質的に上から目線で行う行為です。
        下手すれば、「お前ごときに評価されたくない。一体、私の何が分かるというんだ!」って反感を買いかねません。

        仮に上司が、「褒め言葉ウエルカム。どんどん褒めろ。褒めない奴は減点だ!(やな上司だな)」的な存在だとしても、
        同僚から、「あいつはいけすかない太鼓持ち」と思われるリスクもあります。

        まあ、トピ主の場合は上に立つ者の孤独なんて大それた話ではなく、
        単に嫌われ敬遠されているだけかもしれません。
        追加レスを読む限り、我が強くて理屈っぽくて、変に関わるとすごくメンドクサそうだし。

        トピ内ID:2622731336

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        レス5まで拝見しました。2度目です。

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        🙂
        乳酸菌
        トピ主さんは「自然体」過ぎるんですよ、きっと。

        「自分はどうも、そこでは、気に障るタイプなようだ」という悩みですよね、
        「だから、褒めてもらえない、いくらなんでもちょっと凹む」と。
        その場所は、上司の立場として居る場所ということ、
        つまり出世してるのだから、有能な女性なのでしょうが。

        大衆はね、
        大げさに褒め合ってコミュニケーションとるものよ。
        「照れ」は「クール」を気取っていると思われるし、
        第一、
        クールを気取るなら、
        褒められなくて寂しがっちゃあいけまえんよ(苦笑)。

        もちろん、
        クールを気取ってなんかない。
        と仰るでしょうし、
        失礼ならとっとと撤回しますが、
        まあ良く言えば、
        やっぱり雰囲気が「自然体」すぎるんですかね。

        「lisa」さんが書いてらしゃるように、
        「褒めて欲しい」オーラのある人の方が可愛いね。
        今度、髪切ったときには、
        「どうかしら?ちょっと若返りの髪にしてもらって、
        みんなに褒めてもらおうと思ったんだけど・・」
        くらい言いなさい(笑)。

        トピ内ID:9653030062

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        なるほど6

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        ちろり
        トモさんのレスまで見ました。人にはむしろ見下されないようにと気をつけないとなめられる性格だと思っています。でも自己防衛本能という言葉に引っかかってアドバイス通り調べてみました。ちょっと思い当たる所ありました。詳しい事は書けないのですが長い間に渡り人間関係ではかなり苦労しているので精神的には凄く強いと思い込んでいましたが、無意識に人に色々精神的に頼って後で傷つかないように、求めないように、と防衛線を張っている節はあると自分でも認識しました。これは新たな発見です。例えば褒めてもらって喜ぶと「調子に乗って」と言われるから、自分を予め卑下したりするのはある意味防衛本能ですね。自分で思っていた程自分は素直な人間ではなかったという訳です。結構皆さんのご指摘は痛い所をついて来ますが、本当にごもっともの所もあってここで相談して良かったです。勿論、自分は全く悪く無いのに周りが損得勘定ばかりなんて極論に達したかのように聞こえたかも知れませんが、他人の鼻につくところはどこか分からないので、今まで通り迷惑をかけないように人の気分を害さず、自分で出来る範囲で配慮をして気持ちよく接して行けたらなと思っています。

        トピ内ID:1115998947

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        矛盾しまくり。

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        ねここ
        >私はこう思われたく無いからこうするって計算しているんではなくて

        と、

        >心地よく皆が過ごせる為に配慮をしている

        ↑ 考える=計算=配慮 どれもほぼ同義。 あなたも「驚いた」ということと同じことしてますが?

        誉めるのはある意味関係維持の潤滑油なのですから、
        私も「心地好く過ごせるために配慮して(考えて)る」んですけどね。

        計算(高い)は似てるとはいえ良い意味を含む言葉ではなく、
        配慮は気遣いがあるような、良い意味合いの言葉に聞こえますね。

        やってること同じなのに、さりげなく自分を高めて相手は貶める。
        ナチュラルっぽいし悪意に自覚がなさそうな分、相当質悪いです。

        あなたの誉めるは相手にとっては誉めるになってない、不快なモノなのでしょう。
        だからあなたとは関係を良くするための関わりを持ちたくなくなる。

        レス5の前半は私のレスの内容を受けてのものと読み取れますが、
        人の発言を利用するならせめて礼の一言くらい言いなさい。
        また、読み手の読みやすさに配慮して文面には適宜改行を入れなさい。

        結論。

        あなた、何も「配慮」出来てませんよ?
        誰にも通じない、自己完結の自己満です。

        トピ内ID:3493578049

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        私も敬遠されますよ

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        あじのひらき
        女の人は自分と似た人が好きでしょう。
        友達の持ち物を褒める行為は、間接的に自分のことを
        褒めてるものだと聞きます。

        大部分の女性にとって異質な人なんでしょう。
        それが返って、上司や男性にはウケるのだと思います。
        理屈で物を考えるところとか。会話上手なところとか。
        そうなると女性陣には面白くない。
        常識はあるから嫌うほどでもないけど…「なんだかうまくやってて、
        何なの?あの人…」という感じ。
        これを「ずるい」と思う人もいるみたいです。
        私は「要領いいよね」と嫌味言われたことあります。

        賞もらって周りの反応が薄いのは、嫉妬されてるからですよ。
        トピ主さんは、今まで気付いてなかったのであれば、
        絶妙なバランス感覚があって、相手に行動を起こさせない
        ギリギリの人間関係を保てる人なのかもしれませんね。

        トピ内ID:3366586164

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        めんどくさいです

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        自意識過剰で疲れます
        トピ主さんのコメントを拝見して、トピ主さんって、正直申しまして、私は軽くスルーするタイプの人なんだろうなと思いました。
        まず、時間を割いてアドバイスしてくれた人に対してお礼の言葉を言ってませんよね。
        なるほどとかいって、ふざけんな。と思いました。
        おそらく、職場でも細かな気遣いができない大雑把で無神経、自意識過剰な方だと思います。
        みんな、忙しいんです。そのこと、もう少し、考えていただけますでしょうか。
        それから、改行がまったくなく、ばーっとトピ主さんの言いたいことを書き連ねた文章。まったく、客観的ではありません。
        私も、絶対にトピ主さんのことは褒めないというか、基本スルーだと思いました。
        ひと言で言えば、トピ主さん、面倒くさいです。

        トピ内ID:6076791886

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        なるほど7

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        ちろり
        自分の疑問にとことんつきあって貰って恐縮です。今までネット等で見てみましたが頷ける回答がなかったので感謝しています。

        ねここさんのご意見、良く考えてみました。自己完結している自己満、って言われてみればそうですね。長年仕事をして来て理屈でモノを通して来たので、何事にも理由を探して心の中で折り合いをつけて解決させる節があります。人の感情に理屈もなにもないんでしょうけどね。計算高い、質の悪い女と書かれましたが、そういう見方をする人がいても自然だと思います。自分的には例えそうだとしてもまーそれで迷惑かけてなければ(少なくとも故意には)人間としてオッケーかなと、おっしゃる通り自己満足しています。

        あじのひらきさんのお話は体験談から来ているのでしょうか、説得力がありますね。確かに自分でも異質だと思うので敬遠されているって納得いきます。最後の3行にははっとしました。でも周りの女性たちも大人なので、私が望むつかず離れずの関係を保たせてくれているんですね、きっと。

        最後に、乳酸菌さん!あまり構えないで楽しくすごせるように心がけます。肩に力が入りすぎていたのかも。

        トピ内ID:1115998947

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        完璧すぎるのかな

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        悩む女
        トピ主さんは素敵な人だと思いました。
        理想的な生活を送っていらっしゃる女性だと思います。

        相手側に問題があると思います。

        相手を褒めずに自分だけ褒められるのを好む人は
        コンプレックスが多い人が多いです。

        トピ主さんを褒めたり、認めてしまえば自分の価値が下がる、
        そんな気持ちなのでしょうね。

        トピ内ID:2046265655

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        なるほど~~

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        🐤
        さゆ
        今、このトピ見ましたけど、
        ざっと見た感じの印象、
        悩む女と同じです。

        あなたは素敵な女性。
        むしろいい人すぎる。
        職場の女性が成熟していないのでしょうね。

        トピ内ID:6482854204

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        やっかまれているのでは?

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        40ママ
        スルーされるのはあなたに否があるのではなくて、
        やっかまれているのだと思います。

        こういうことを気付かないあなたってなんかいいなぁ。
        職場ではずっと理性的でいて期待しないでいるしかないですよ。
        あなたはきっと素敵な女性なのですからね。。

        自虐ネタも自慢だと思われないようにね。

        トピ内ID:4653786409

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        興味が無いのかも

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        アイミー
        トピ主さんに興味がない。

        若しくは嫌い。

        トピ内ID:4554085673

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        それって・・・

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        nao
        普通そこまで相手にされてないと
        「私ってもしかして嫌われてるのかな」となる所だと思いますが
        トピ主さんはそうとは夢にも思わないようです(笑)
        これは多分、普通に皆に嫌われてるだけだと思いますよ?
        でも皆「大人」だし「仕事場」だから、仕事に支障が出ない最低限のお付き合いはしてくれてるだけかと。
        そしてその中最低限の付き合い中に「あなたを褒める」って項目は入ってない。
        それだけの事だと思いますよ。
        会社の人達にもそういう自覚のない所の積み重ねで嫌われてる。
        それだけだと思います。

        トピ内ID:6162282361

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        職場ってそんなもの

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        🐱
        maatilyann
        みんなライバルさ!

        みんな仕事ガンバって認められたいと思ってるから、自分以外の人ができると相対的に自分が下がった感じがして嬉しくない。それで褒めないというのはあると思います。

        前の職場で賞を貰った人とか全然褒められてませんでしたよ。それどころか上司が褒めたことに対して妬んでましたね。

        インじゃないですか?褒められなくても。
        自分で自分を褒めてあげたら。

        そこは全然気にするポイントではないと思います。

        トピ内ID:0386966742

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        社交辞令すらない?

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        みかりん
        そもそもそんなに褒められる人、います?よっぽどの愛され系か、持ち上げておくと便利な人くらいでしょう。でも社交辞令すらないなら、ちょっと敬遠されてるかもしれませんね。私なら褒めたくない人は、後で褒めたことを後悔したくなる人かな。

        そもそも勘違い
        本人が思っているほど大したことない
        美点がかすむくらい気になる欠点がある
        褒められて当然の素振り
        後で恩に着せられると面倒くさい

        あと、やっかまれてるっ自分で言う人がやっかまれてることはあまりないです。

        トピ内ID:0126632358

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        ねここさんレスへのねじまがった回答が全てを物語る

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        🐧
        笹子
        ああ、ねここさんのレス、そんなふうに受け止めるんですか。そういうふうだから嫌われるのでは。

        ねここさんのレスの核心は

        >やってること同じなのに、さりげなく自分を高めて相手は貶める。

        ここですよ? 

        はからずもねここさんへのレスの中で、あなたはこれをやってますよね?

        >長年仕事をして来て理屈でモノを通して来たので、何事にも理由を探して心の中で折り合いをつけて解決させる節があります。

        >そういう見方をする人がいても自然だと思います。

        って、結局自分は「理論的な人間」で「(私に対して)自己満なんていうまちがった解釈をするような人間も、そりゃあいるかもね」ってことでしょ? 

        どんな言葉も、上手いとこ自分を持ち上げるために利用する。

        あなた、人を人を褒める時もこれやってるでしょ? 「まあそのワンピース似合うわねえ。私はちょっと高めの服を着ないと見栄えがしなくて。その点、あなたはプチプラ着ても似合うからいいわね」とか。

        大事なことなので、もう一度言いますよ。

        >やってること同じなのに、さりげなく自分を高めて相手は貶める。

        トピ内ID:6118767045

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        褒めない人の共通点

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        🛳
        タニシ
        自分は色々と褒めてもらっても他人を全く褒めない人を観察していると
        ある共通点を導き出すことができる。

        自分に優しく他人に厳しい性格である確率が高いのだ。

        褒めない人は、トピ主だけでなく、他の人がどんなに賞賛の対象に値しても、まず褒めない。
        それどころか、他人の良いところを見つけると自分が負けた気になって不機嫌になったり、
        褒められている人をケナす発言をして、相手を軽く扱うことで自分のコンプレックスを補おうとする。

        褒めることは言葉のプレゼントだ。

        自分は周りからプレゼントをもらっておきながら相手へはお返ししない。
        この貧しい心は本人の行動を支配して習慣化させ、事あるごとに周りへ不快感を与える。

        自分の努力不足を棚に上げて他人の足を引っ張ったり、人の不幸を喜ぶのもこのタイプだ。

        味方の振りをしながら、突如足元をすくわれることがあるので近寄り過ぎないこと。

        今のお仲間はトピ主から多くのメリットを得ているが、
        トピ主にとってはデメリットの方が遙かに大きく、釣り合っていない。

        トピ内ID:4585339512

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        トピ主さんへ

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        blank
        ぱぴこ
        トピ主さんのレス、長々と書き連なってて、少々怖いです。

        性格をあっさりとさせてみたら、いかがでしょうか?

        トピ内ID:2987263110

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        引き続きレスいただいたようでありがとうございます

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        ちろり
        久しぶりに見たらトピが上がっていたのに気がつきました。ありがとうございます。
        改めて読むと、同じ事書いても、素敵と行ってくださる人(実際は素敵女子ではありませんが)、マイナスなイメージを受ける人とぱっくり2極に分かれてて、
        人の反応って違うんだなって改めて感じました。いやーそれでも、「あなたはプチプラが似合っていいわね」なんて、そんな嫌な人じゃないです、私。
        安くたって高くたって本人が満足して幸せならばそれで良いじゃないですか。人の価値ってそこじゃないですから。

        追加レスで頂きました、「嫌われているとは夢にも思わない」っていうのは無いですね。嫌われている事はよくわかっているしそれが前提です。
        でも幾ら嫌いな人でも社交辞令でさらっと流した方が返ってめんどくさく無い事をわざわざ口にしたくもないっていうのはどういう心境なのか、っていうのが今回の質問です。
        (分かりにくい変な質問ですよね。)

        簡単に言うと、「ありがとう、すみません、良かったですね」等の挨拶だけの事です。

        トピ内ID:1115998947

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        引き続きありがとうございます2

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        ちろり
        頂いたレスの中にいくつかあった褒めると自分の価値が下がるというのは本当に目からうろこでした。そんな感情があるんですね。。。

        そういえば最近こんなことがありました。
        会社の皆が前は暑い時に冷たいモノを買って来てくれる上司がいた、その上司はもういなくなったと嘆いていたので、暑かった日に自分が外回りの帰りに
        アイスを差し入れしましたが、は?みたいな反応でした。食べてもごちそうさまとかなかったですね。
        暑い日が続き沢山買ったので次の日も勧めたら、結構ですと言われました。
        あー私完全になめられてんなーと思った瞬間です。「あーすみません、ありがとうございます」とだけ言っておけばその場が穏便にすむと思いませんか?

        忙しい会社で、普段仕事を頑張ってくれているアシスタントたちにちょっとアイスでも差し入れしてなごんでもらいたかった。
        感謝される事が目的じゃないんだけど。
        多分、私は逆に好かれたくて必死であほみたいな奴と思われるのでしょう。
        万事こんななのでまーいっか、どんまい、とおもえるようになってきました。
        そろそろなめられキャラやめようかな。。。なめられキャラの卒業の仕方どなたか教えてください。

        トピ内ID:1115998947

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        違ってるかも知れないけど

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        Pina
        たぶん、何かにつけて周りと「ノリ」が違うのではないかと思います。
        だから嫌われているんじゃなくて、ちょっと仲間とは違うかな?という感じだと思います。
        アイスを買ってみんなに配った件だって、まさか買ってくれるとは思ってなくて、自分が買ってこようと受け止めてしまうトピ主さんにちょっと引いてしまったのでは?
        だって、言い出しっぺの本人ですら自分がアイスを買ってこようという発想が無いんですから。
        同じ立場の仲間だったら「ホント。その上司がいなくなって残念」で終わりですよ。
        自分が買ってきちゃお!と思っちゃうトピ主さんはいい人だと思うけど、反面「この人に迂闊に何か言ったら額面通りに受け取りすぎてコワイ」とも思います。
        褒め言葉に限らず何でもサラッと笑顔でかわす技を会得すればいいのでは?
        でもまあ、そこがトピ主さんのいいところでもあると思います。それをわかってくれる人が何人かいればまた違ってくると思いますよ。

        トピ内ID:1499142603

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        なめられキャラ、自分でそんなこと言ってるからなめられるのよ

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        😀
        ぼんやりおばさん
        そもそも「なめられキャラ」とか思わなくていいんです。そんな立ち位置、自分で決める事は不必要です。
        なごんでもらいたいなんて気遣いしても、心通わない相手には通じないのですから。

        なごんでもらいたい、今以上にコミュニケーションを取りたい、共に成長したいとのトピ主さんの思いは伝わらないでしょう。慕われたくて周囲に媚びていると思われているかもしれません。
        トピ主さんの独りよがりになっていて、重いのではないでしょうか。

        トピ主さんを断固褒めようとしないのも、「拒否」のあらわれです。
        どれだけ拒否しても感じない人とさえ思われている気がします。
        とはいえ、業務上支障ないようなので少しは救われますね。

        今後、プライベートについての会話は一切やめましょう。
        自虐ネタもだめです。自分で落としてるんだから、持ち上げてってことですからね。

        業務上のやり取りのみ支障なくできれば御の字と思いましょうね。

        和気あいあいと、和やかな職場関係は自分だけの思いでは実現できません。
        理想と現実の差異はどんなことにもつきものです。

        開き直って、行きましょう。

        トピ内ID:6352831548

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        周囲への干渉をやめる

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        😀
        前から色々周囲の人達とかみ合わず行動が空回りしていたのに、懲りずにまた差し入れして冷たくされたんですか。
        それでも
        「自分の行動がみんなのニーズに合わなかったんだな」
        「こういうの、自分がしてもあまり喜ばれないんだな」
        とは思わず
        「礼、言えよ。普通言うだろ」
        って考える所が間違っています。
        反省しないんですか?

        周りに嫌われているだけだと思います。
        「なめられてる」と「嫌われている」は違います。
        今後は大人しく、周囲への干渉はやめましょう。
        好かれている人や人気のある人の真似をするなんて、もっての外です。

        「トピ主さんは正しい、周囲がおかしい」と言われたくて必死なようですが、これまでのレスを読むとトピ主さんは相当変わっていますよ。
        トピ主さんに有利な情報だけ見ても、同じ職場にいたらキツイなと感じました。
        いい加減同僚の悪口も終わりにしましょうね。

        「素敵な女性」といった単語が入った同じような漠然としたべた褒めレスが何故か続いて「?」とも思いましたが…
        ネットの上で褒められているんだから、もういいじゃないですか。

        トピ内ID:1306528704

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        自虐とかやめて

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        ゴム引き
        自分よりも上の人の自虐ネタって困ります。上なのが地位でも、スペックでも、雰囲気でもなんでも、その自虐レベルにも満たない人たちにとっては嫌がらせ。しかも天然悪気なし。敬遠あるのみです。

        対等な相手とは褒め合っても、上の人にはそんな失礼なこと言えません。会社の女性陣はトピ主さんを「上」だと思ってるのでしょう。トピ主さんのほうでも上だと自覚しているので問題ないですね。

        賞を取ったとき、上の人は褒めてくれたのでは?その賞に届かなかった人たちは社交辞令も言えないほど悔しかったのでしょう。ぐっと堪えて社交辞令を言って、大したことないみたいな反応をされたら、大したことのないそんな賞も取れない自分って?と思わされるのでパス。下の人には受賞した人がお礼を言うのでは。

        手作りに美味しいは、また持ってきてに解釈されるので言えません。悪く思わないでください。差し入れって、受け取ってもらえたことに感謝&満足しないならしないほうがいいと思います。
        写真を見せろが社交辞令で、本当に出されると困ってしまうのでは。

        褒めてもらえないのは、謙遜や自虐のつもりで褒めてくれた人を落とすことしばしばだからなのでは。

        トピ内ID:2295929245

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        ドヤ顔になってるのかなー。

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        ドーヤドーヤ
        ゴルフですっごくいいドライバーショットを打ったあと振り返ってカートに戻るとき誰も「いいね!」って褒めてくれなかったときなどものすごいドヤ顔してるのかなぁと自分でも思います。

        どうや~?!って顔になってるんですかねぇ。そんなつもりは無いんですが・・・。わたしにもわかりません。

        トピ内ID:2416307939

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        ちょっと自分を改めてみます 

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        ちろり
        第三者の目で自分のトピをもう一度読んでみました。
        今まではずっと人間関係に問題なかったのに、今回の職場でも嫌われるような事していないはずなのに、なぜ、こう冷たいんだろう。
        どうやったら心が通うんだろうといろんな方向で自分でも気がつかないうちに試行錯誤していて、色々な場面で敏感に反応を見ては傷ついてんだと思います。
        今まで差し入れをしたり、自虐ネタをいったり、ムードを和やかにして関係を築いて来れたと思っていたので、今回は何故上手く行かないか理解が出来なかったんです。

        それが拒否されていても何度もやってくるいたい人であった可能性が強いこと、客観的に勉強になりました。
        何事にも「こういう反応が返って来て当たり前」と思っては行けないですね。自分の心のもちようを変えない限りは乗り越えられなそうです。

        トピ内ID:1115998947

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        違う部署の人と交流を深めよ

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        🛳
        タニシ
        そこにいたらトピ主の心遣いや明るさ、仕事へのやる気など、良い所が奪われるので
        今より良い環境の部署へ異動できる道を作りましょう。

        本当は、前から嫌な思いを何度もさせられていながら、
        気にしないふりをして我慢していたのではありませんか?

        世の中には、デキる同僚や自分の気に入らない上司に精神的ダメージを与えてやる気を失わせ、
        評価を落とすために、さりげない嫌がらせを繰り返す社員がいます。

        表向きは仕事をする振りをし、実際は仲間内で気に入らない標的の悪口を
        メールやチャット等で言い合い、憂さ晴らしをする人もいます。

        会社の査定で良い評価を得るためには、同じ組織に自分より優秀な人がいては困るのです。

        トピ主のような素直な人は、普段は冷遇し、たまに優しくすると喜んで相手の機嫌を窺うようになるので、
        それを利用して、自分の思い通りに動かすための標的にされることがあります。

        主要人物を失脚させるか自分が異動する事を視野に入れては?

        同僚は時折、はしごを外すような罠を仕掛けてくる恐れがあるので
        必要最低限しか接しない方がいいです。

        トピ内ID:5742949482

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        誉める隙がない?

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        あや
        内心誉めて欲しい気持ちが強すぎて
        それを悟られないように、「相手に誉める隙を与えてない」のかなって思いました。

        私は、お世辞や社交辞令は結構使う方ですけど、誉める時って、その内容が本当に凄いかどうかは実際どうでもよくて、

        相手が、そのコミュニケーション(誉められる等)を望んでるのかどうかって事だけを見てお世辞なり社交辞令なり使いますよ。

        明らかに誉められたい人は、会話に間(誉めるスペース?)を開けてくるし、
        自虐ネタを言ってても謙遜してても、誉められたい人は、間を空けてきます。

        トピ主さんは、「悟られたくない」ってのがまず先に来てるのでは?
        そういう方は、自分を否定した後さっとどこかへ消えてしまったり、
        写真を見せてきても誉める間は与えず一方的にしゃべり倒す(自虐とか)ので、
        お世辞はいらないのかな?と、こっちも様子をうかがってしまうんですね。

        心当たりありませんか?

        トピ内ID:1107647014

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        ありがとうございました。

        しおりをつける
        ちろり
        タニシさんが追加で、「本当は、前から嫌な思いを何度もさせられていながら、気にしないふりをして我慢していたのではありませんか?」と書いてくださりましたが、
        きっと、良い職場環境を作ろうという思いーそれを煙たく感じる同僚ーあらゆる方法で試してみながら傷つくのを恐れ、冷たくされても気にしない振りをしながらも又違う方法を考えてしまう私ー
        っていう循環でした。この一文をみてずっと我慢して来たんだと気がつき胸がちょっと熱くなりました。

        そこであやさんの「褒める隙がない」っていうのも、何か自分がやった事に対して自分が傷つきたく無いから、向こうから冷たい反応が帰って来ても「気にしていない」ふりをするために隙を作って来ていない事に気がつきました。
        図星ですね。

        この間別支店の同僚(彼もマネージャー)と話す機会があり、飲みの席でコミュニケーションや雰囲気の向上について相談していたら、「ちろりの部下たちは何やっても誰が上になっても文句言うからある程度諦めないとやってけないよ」
        と言われました。

        女同士の関係って難しいですね。ここで相談して色々見えてきました。

        トピ内ID:1115998947

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