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    2歳半のいとこからいじめられる娘

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    ぺこちゃん
    子供
    従妹にあたる2歳半の女の子と、1歳半になる娘について、みなさんの意見をお聞かせください。

    従妹のAちゃんと娘は、月に1回程度一緒に遊びます。
    前々から、Aちゃんは娘の事を強く押し倒したり、頭をたたいたりしていました。
    その都度、Aちゃんの親が注意し、私は子供にはよくあることだし何も言わずに見守っていました。
    ところが先日、またいつものように二人をあわせたところ、Aちゃんは娘が手にする物を次から次へと奪い返し、娘が行くところ全て追っかけ行く手を阻み、背中を強く押したり、挙句の果てに馬乗りになってお尻でドンドンと踏みにじりだしました。
    Aちゃんのパパが「やめなさい!」と制止に行くと、Aちゃんは娘に蹴りを何発もいれ、Aちゃんのパパに怒られても全く言う事をきかず、それどころかパパに対して睨み返していました。

    その時私はAちゃんに何も注意する事ができず、また自分の娘に対しては、義兄の目を気にしてフォローしてあげる事ができず、「大丈夫だよね~」っと笑顔で言ってしまいました。

    それから娘はAちゃんがいる間全く笑わなくなり、Aちゃんが帰る時も、いつもならずっとバイバイするのに、全くしませんでした。

    これから、Aちゃんとどう付き合っていけばよいのか、また、今回のような事が再度起こった場合、私はAちゃんにたいしてどうしたら良いか、そして娘に対してのフォローもどうしたら良いのか、アドバイスを頂きたいです・・・
    娘はあの時私に助けてほしかったのではないかとか、色々考えてたら可愛そうな事をしてしまったと反省しています・・・
    ご意見宜しくお願い致します。

    *Aちゃんは、1歳の頃から他のお友達にも意地悪をしていたそうです。
    またAちゃんには妹がいますが、妹が生まれる前からお友達への意地悪がすごかったようです。
    もちろん妹にも意地悪をします。

    トピ内ID:8719198650

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    会わせない

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    ほや
    私なら会わせません。

    まずご主人に事の成り行きを伝えて、
    「従姉ちゃんがもう少しおねえちゃんになるまで会わせない方が最良」
    と話ます。
    そこからはご主人にお願いして、お兄さんに話してもらいましょう。
    従姉ちゃんの性格が、というより「年齢的な問題」として話すのがいいでしょう。
    その場に居たのですから、お義兄さんも納得してくれるものと思います。

    さて、トピ主さんがその場で娘さんを助けてあげられなかった(と思う)こと。
    これはまた別問題でして、
    いい義妹でいたい気持ちは重々理解しますが、
    やはり抱っこして、引き離した方がよかったであろうと思います。
    でももう終わったことです。
    何より同じ事が起こらないようにする。これがトピ主さんが今一番するべきことです。
    反省は行動が伴ってこその反省です。

    1歳半の子育て。お疲れ様です。大丈夫です。
    娘さんはお母さんのこと大好きですから。
    色々悩むでしょうが、お母さん皆さんが通った道です。
    頑張って!

    トピ内ID:7697305167

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    疎遠しかない

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    黒ひつじ
    そこまで暴力的な子で親の言うことも聞かないのなら、もう距離を置くしかないと思いますが。

    私からすると、なぜ自分の子供を守ることに躊躇するのかが不思議でたまりません。馬乗りになられ蹴っ飛ばされ、なぜ「大丈夫だよね~」との発言が出来るのですか?

    「危なくて一緒に遊ばせられない」でいいじゃないですか。

    お子さんが大怪我をしないうちに、どうぞ疎遠になさってください。

    トピ内ID:8508947422

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    魔の2歳児

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    aiai
    1番聞き分けのない年齢ですね。
    トピだとずい分と意地悪な根性悪に取れる子ですが
    そんな我の強い子、いくらでもいます。
    嫌なら、そしてトピ主さんが子供を守れないと
    感じたなら会わなきゃあいいじゃない。
    親の都合は、度外視ですよ。
    「だってえ~A娘ちゃん、意地悪なんだもん」でいいよ。
    親だってわかってることでしょう?
    遊ばせないのが1番。

    トピ内ID:3873604856

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    あらまー

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    そりゃ大変だ~
    2歳児に理性とかはありませんから、やりたいことはやりますよ(苦笑)妹がいるということで、自分より小さくてお母さんを独り占めできる娘さんに対する嫉妬が出てるんでしょうね…とはいえ、娘さんはかわいそう。トピ主さんがそのいとこちゃんにできることは今のところなにもないのて、娘に対するフォローに専念。大丈夫なはずはないので、びっくりしたね、痛かったねと気持ちを代弁してあげてください。
    しばらくいとこちゃんが落ち着くまで会わせないことはできませんか?できないならもう少し手を出して守ってあげて。泣いてなくても嫌だと思います

    トピ内ID:3671836388

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    かわいそう

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    kome
    娘さんかわいそうすぎます。
    主さんも反省されていますが、その通りですね、娘さんの気持ちを考えたら「大丈夫だよね」ではいけませんよね。

    私なら、しばらく会わせませんし、もし仕方なしに会わなければいけなかったとしても、自分が子供のそばにずっといるようにします。
    いとこのお子さんがどうしてそこまでひどいことをするかはわかりませんが、娘さんの心理状態がとても心配です。

    トラウマになるかもしれませんし、できる限りしばらく会わない接触させないが一番だと思います。

    トピ内ID:3006293187

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    あえてAちゃんを

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    🐤
    ICHICO
    庇いますね。

    >前々から、Aちゃんは娘の事を強く押し倒したり、頭をたたいたりしていました。

    >Aちゃんのパパに怒られても全く言う事をきかず、それどころかパパに対して睨み返していました。

    >Aちゃんには妹がいますが

    この辺りで察するに、Aちゃんは妹が生まれる前(ママの妊娠中)から「お姉ちゃん」になることを押し付けられていたのでは無いでしょうか。

    Aちゃんにしてみたら、まだまだパパ・ママに甘えたい。
    まだまだ赤ちゃん扱いしてもらいたいという欲求が強かったのではないかと思います。

    >妹が生まれる前からお友達への意地悪がすごかったようです

    ええ、ここから先に述べた状況が浮かぶんですよね。

    で、妹が生まれて従姉妹(トピ主様の娘)という小さな敵も増えて・・・
    可哀想に・・・。

    しばらく遊びに行くのはご遠慮しましょう。
    そしてAちゃんのパパママとそのあたりのことを聞いてみてはいかがかしら。
    他所のお宅の育児方針に口を出すのは遠慮すべきではある反面、やはり今のままではAちゃんが変わるとも思えないんですよね。

    あくまでも仮定ですけどね。

    トピ内ID:4300932577

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    体格差のある赤ちゃん2人、と思う。

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    ねじ
    1歳半と2歳半の遊びに何かのモラルを期待するのは無理だと思う・・・
    まだ3歳、4歳の年少さんだって、一人遊びの子のが多いんだから、自分以外の誰かが痛いと感じてる、だからやめよう、みたいな論理的な思考が2歳にはないと思うよ。
    危なかったら大人はすぐ止めてよいと思う。

    もちろん、2歳でもおっとりした子や、優しい子はいるけれど、そういうのは生まれつきの性格だったりして、やっぱり親の育て方や環境に関わらず、乱暴な子もいるもんです。
    特に言葉を習得前で、いやいや期の2歳なんて、大人だって手がつけられないです。

    だから、1歳の子供さんにいつでも手が届く距離の密着状態にいて、お母さんが一緒に遊びを仲介したり、危なかったら止めたりでよいと思います。

    そのAちゃんが特別乱暴で、こう注意したほうが、みたいな感想はありません。
    そういう年頃で、そういう性格は、そんなに珍しくありません。
    自分の子を守ることに専念して。

    トピ内ID:8240580600

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    母親として

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    コニクラ爺さん
    自分の子供を守ることでしょう。あなたは母親として失格です。次の機会に名誉挽回してください。子供から見放されないうちに。

    トピ内ID:1105608594

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    会わせなきゃだめなの?

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    😨
    aa
    トピ主さんの実のお姉さんの娘さんってことですよね。
    私だったらAちゃんの暴力性を姉に伝えて子供同士を会わせたくないと言いますね。
    子供は頭が大きくて重いから、倒された時にテーブルや何かの角にぶつけてしまったらと思うと怖いですもん。
    おまけにAちゃんの悪影響を受けて暴力的に育ってもいやです。

    AちゃんのことはAちゃんのご両親にまかせるしかないし
    会わせないことでしかトピ主さんの娘さんを守る方法はないと思います。
    それがいまトピ主さんに出来る精一杯の防衛方法だと思います。

    トピ内ID:1271854237

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    2歳半でいじめって

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    😠
    3児の母
    2歳半の子に対して『いじめ』という表現を使いますか、普通。
    あなたの娘さんからみたら1歳年上ですが、まだまだ幼い2歳半ですよ。

    叩かれて嫌なら会わなければいい。
    遊ばせれば攻撃されるのをわかっていてなぜ遊ばせるのか…。
    それに我が子のフォローもしないだなんて、娘さんには誰も味方がいないようなものです。

    2歳の子が急に変わるなんてことはないのだから、その子が落ち着くまで会わないという自衛策くらいとれるでしょう?
    母親として何も出来ないくせに、2歳児に対して『いじめ』なんて言葉を使えるなんて…呆れた!!
    あなたはその『いじめ』の傍観者ですね。

    こんなことを書くと『やる側の人間』だって言われそうですが、上の子達は(下はまだ乳児)やられる側の立場でした。

    トピ内ID:3374983393

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    しばらく

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    blank
    花杖
    会わせません。私なら。
    トピ主さまのお姉さまのお子さんでしょうか?
    それともご主人のお姉さま?お兄さま?

    ご自身が書かれているように、お子さんを
    母親であるトピ主さまが守ってあげなくて
    どうします?
    今はお子さんにフォローを入れてあげる
    べきでしょ? その時、父親であるご主人は
    どうしていたのでしょう?
    月一回のペースで遊ばせているようですが、
    わたしでしたら、今後遊ばせません。

    トピ内ID:6108766224

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    くるりら
    向こうの親御さんも同席されているようなので、Aちゃんについてはそちらの親御さんにお任せして、口出しはしない。
    トピ主さんはご自分の娘さんのフォローに専念しましょう

    トピ内ID:7607006783

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    かばってあげないと

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    blank
    pino
    馬乗りになっているのに、注意しないんですか?私なら、誰であろうと「そんなことしたらだめだよ!」って言います。

    一緒に遊ぶ年齢ではないですよね、トピ主さんが側にいて見て、手を出しそうな時は注意すべきです。

    しばらく会わないのもいいと思います。

    トピ内ID:3419848702

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    一緒に遊ぶのをやめる

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    blank
    みちこ
    お嬢さんがかわいそうです。
    私なら「Aちゃん、乱暴だから」と会うのをやめます。
    別に「いとこ」と遊ばなくても困ることはありません。
    Aちゃんは2歳半という年齢もあり、また下の子も生まれて、難しい年頃だとは思います。もう少し大きくなってちゃんと聞き分けがよくなるまで様子をみてはどうでしょうか。

    娘さんが怪我をする前に、守ってあげてください。

    トピ内ID:7268147849

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    何のために会わせるのですか?

    しおりをつける
    blank
    ダラ母
    私がトピ主さんだったら、当分同席させませんが、会わせざるを得ない理由がなにかあるのでしょうか。

    「大丈夫」って…。トピ主さんは、例えばじぶんよりずっと長身の相手からお茶菓子や食事を理由なく次々引ったくられ、進路をふさがれ、押し倒され馬乗りになられても、大丈夫たいしたことじゃないって思えますか。ご主人がそう相手に言ったらご主人を恨みませんか。

    何故トピ文の問題提起がまずAちゃんへの対応なんでしょうか。娘さんのことは「そして」ですか。

    馬乗りで踏みにじったあげく蹴るって、意地悪の域を越えています。運が悪かったら内蔵破裂しますよ。

    娘さんを守りましょうよ。私は今、トピ主さんに猛烈に腹を立てています。

    トピ内ID:6378443695

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    あなたの対応に疑問です。

    しおりをつける
    😒
    ふーん
    自分の子を義兄の目を気にして守れずにAちゃんの批評ですか?

    たしかに乱暴な子でしょうね、Aちゃんは、
    それはそれとして
    ひどいことをされてる自分の子をその子から離さず、平気なフリをしているあなたに腹が立ちます。

    世の中には色んな子がいるんです。

    守るも守らないもあなた次第。

    あきらかに乱暴な子なら近づけないようにするべきです。

    義兄がなんだ!よその親がなんだ!
    自分の子なんだったら、自分が嫌な目にあっても自分で守って下さい。

    ちゃんとAちゃんの親御さんも叱っているのですよね?
    でしたら『この子が嫌な目にあうのが辛い』と離すべきです。

    Aちゃんにも強く言えないにしても
    『そんなひどいことをする子とは遊ばせない』
    と毅然と対応するべきです。

    あなたのその態度は逆に情けない親だと相手の思われます。

    トピ内ID:4230974693

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    よっしー
    私には1歳9ヶ月の娘がおります。
    もし、私の娘が貴女の娘と同じ状況だったら、
    私は、従妹の性格が治るか変わるまで、一緒に遊ばせることはしないでしょうね。
    また、もしその場に居たら、娘を助け、宥めるでしょうね。
    もし、次に同じようなことが起こった時、貴女が今回と同じことをしたら、
    貴女の娘さんは、深い心の傷を受けるでしょうね。
    「ママは私を助けてくれない」って。
    ”義兄の手前”ってことは、貴女の姉妹の子供ですよね?つまり、貴女の血と繋がっているわけですよね?
    私の兄弟の子が貴女の姪と同じことをしたら、私は叱りますよ。遠慮なしに。
    まあ、姪とはいえ、別家庭の子供ですから、その子の教育方針に口を出すことはしないけど、その親、つまり貴女の姉妹には一言言って、しばらく我が子と姪は疎遠にさせますね。(親同士、親戚同士の付き合いはしますよ。子供同士の付き合いは止めさせるという意味です)
    どっちにしろ、今後貴女の娘さんは、きっとその従妹とは遊びたがらないとおもいますけどね。1歳半といえど、自我はもう芽生えてますからね。
    体裁より、子供を第一に考えて欲しいです。

    トピ内ID:2180939795

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    やって良い事と悪い事

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    🐱
    雀斑
    アラフォー男、1歳児との3人家族です

    私はまだ言葉の通じない我が子に
    命に関わる様な時と友達にやったらダメと思われる事で続けるようだと
    叩くか抓ってますよ

    また御息女が笑わなくなったというのは度が過ぎています
    金輪際遊びに連れて行く等と思いません

    義兄は旦那さんの兄?姉の旦那?それともトピ主の姉の旦那?
    どちらにしても、躾がなされていない動物と思い私ならしっかり手を出します
    馬乗りになったり蹴りを入れてるのは異常です
    馬鹿パパ同様なめられてるんですよ

    貴女が守りたいのは娘さんですかそれとも義兄とのつながりですか?

    トピ内ID:2175528202

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    ひどすぎる

    しおりをつける
    blank
    くまだ
    2歳の子供がしたこととはいえひどすぎます。
    読んでいて悲しくなりました。

    はっきり申し上げて、あなたは母親として子供を守ってますか?
    こんなにもひどい目にあっているのに義兄の目を気にしてなんてそれでも
    保護者ですか?断固抗議できないなんて情けなさすぎる。

    1歳の子供が2歳の子供に抵抗なんか出来るわけないじゃないですか。
    2歳のお子さんは自分が愛情をもらっていないからあなたのかわいいお子さん
    に八つ当たりしているだけじゃないですか?

    Aちゃんには当分会わせない。

    親からの謝罪とこれからの対応を聞くまでは疎遠です。
    あなたは不当に暴力を受けてもだまっているのですか?
    真っ向から文句を言ってもいい時があります。
    おかしいときはおかしいし、間違っていることは間違っていると言っていいのです。

    しっかりして!

    トピ内ID:5036304294

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    おそらく

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    blank
    花火
    Aちゃんは独占欲が強く、自分が注目されたいタイプなのかもしれませんね。
    加えて妹がいるということですから日ごろ「お姉ちゃんなんだから」と色々我慢させられてストレスに感じているのかもしれません。
    だから小さい子に優しく出来ない可能性もありますね。

    幸いAちゃんのパパはきちんと注意するタイプのようですからトピ主さんとしては「今そのおもちゃ使ってるから待っててくれる?」とか「乗っかったら重いからやめてね」とか言えば良いと思います。

    蹴り始めたら「それはさすがに痛いよ~。やめてくれる?」と言って自分のお子さんを抱っこして引き離しましょう。

    トピ主さんのお子さんは1歳半ということですからこれからどんどん自分の意見を言うようになるでしょう。
    そうなれば「嫌」とか「やめて」などはっきり伝えるようになると思います。
    すでに態度で自分の気持ちを表現しているのですからしばらく会わないようにしてみるというのもアリだと思いますよ。

    トピ内ID:6187520180

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    落ち着いてください

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    blank
    まいまい
    2歳半の子供に対して、意地悪意地悪と連呼していらっしゃいますね。
    ご自分のお子さんは天使で、相手は悪魔みたいで、感じが悪いです。

    2歳くらいは、まだうまくお友達と畦べないし、おもちゃも奪い合う時期で、
    1歳年下だったら、やられっぱなしになるのが普通です。

    どうしたら良かったかと言えば、ご自分のお子さんを抱っこして二人を離せばよかったのです。
    口だけ介入してもだめです。
    なぜ蹴られ、踏まれるのをただ見ておられたのでしょうか。
    大人の判断ミスです。

    これからどうすればということですが、
    お母さんがフォローしてあげれば嫌なことはすぐ忘れるし、
    あと1~2年すれば、仲のいい遊び相手になると思います。

    お母さんのほうが引きずって、お子さんに悪い印象を植え付けないようにしてくださいね。

    まあ、相性が悪く、いつもひどくやられるような関係になってしまったら、
    その時は守ってあげてください。

    トピ内ID:5001041106

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    もっと強くなろう!

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    blank
    千鳥
    親戚間に波風を立たせたくない気持ちは分かりますけど、
    馬乗りになって踏みにじるだの、何発も蹴りを入れるだの、度が過ぎていますよ。
    そんなことをされた娘さんに、笑顔で「大丈夫だよね~」はナイでしょう。
    守ってくれるはずの母親に適当にあしらわれ、娘さんは傷ついたと思いますよ。
    将来、園などで誰かに同じことをされた場合、
    「このくらいのことじゃママには言えない…」と、辛くても抱えて込んでしまう可能性もあります。
    だって「大丈夫だよね」と母親が決めつけたのですから。

    もっと強くなって下さい。
    もちろんAちゃんにやり返せるような叔母になれという意味ではありません。
    月に1度は必ず会わなければいけないのですか?
    何か理由をつけて遠慮することも考えましょうよ。
    「Aちゃんとうちの子が二人になると喧嘩ばかりで辛い」と言ってもいいと思います。
    やられるのが分かっているのに、律儀に我が子を連れて行かなくてもいいでしょうに。
    Aちゃんだけでなく、義兄一家にも軽く見られているんじゃないですか?

    トピ内ID:4379076644

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    何してるんですか。

    しおりをつける
    😨
    まるこ
    いつもそうなんだから、お母さんが助けなくてどうするのですか?
    良い人のフリし過ぎです。私は義姉の息子が同じ様な感じで、うちの息子に乱暴した時は、追い掛けてきちっと叱りましたよ。
    義家族はびっくりしてましたが、私は何とも思いませんでしたね。それ依頼乱暴は激減しました。お母さんなんだから少し強く賢くなりましょう。

    娘ちゃんは、そんな貴女を見てますよ。

    トピ内ID:8042153439

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    1歳半なら

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    すいか
    まだよちよち歩きの赤ちゃんですから、遊ぶ時はなるべくトピ主さんが側について、Aちゃんとの間に入って意地悪してくるのを防いであげたらどうですか?
    手が出そうになったら「ダメだよ~」って優しく言って止める。
    オモチャを奪おうとしたら、別の物で気を引く。
    でも2歳半にして意地悪で乱暴で親を睨むって…家族はどんな接し方してるんだろうって疑っちゃいますね。
    会う回数もちょっと減らしたらどうでしょう。

    トピ内ID:4560151755

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    なぜ、そこまでさせるの?

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    blank
    バジル
    どうなるか、分かっているのなら、なぜ早めに娘を抱っこしないの?
    まだ事情が理解できない時に、痛いめに会えば従姉妹に、怖い嫌な感情だけが残る。一生心のどこかに残りそう。
    トピ主の対応が悪い。

    トピ内ID:7959766879

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    同じ年頃の子供といとこがいます。

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    blank
    うーん
    まず2歳半のこどものすることに「意地悪・いじめ」という表現はしないでください。Aちゃんは自分の気持ちの表現方法がまだわらない、うまくできない、その結果乱暴なのでは。

    トピによると、あなたはAちゃんのしたことを「見守り」「手を出さず」「大丈夫」といった。あなたの行動はすべてAちゃんの行動を肯定してしまっています。

    義兄はちゃんと注意しています(タイミングがちょっと遅いですが)。
    なぜ義兄に遠慮するのですか?
    あなたも常日頃から義兄と一緒にAちゃんに「押したら危ないよね」「今娘が使ってたよ」と注意すべきです。
    娘さんの気持ちを代弁して、Aちゃんに伝えてあげてください。
    そしてAちゃんの気持ちも聞いてあげてください。

    もちろん乱暴はもってのほか、やられる前にとめる。
    1歳半のこどもを、2歳半の子どもと子供だけで遊ばせて、大人はお茶飲んで座ってるなんてことありませんよね?

    まだまだお友達との関わり方なんてわからない年齢です。
    大人が教えて、守ってあげないでどうするんですか。
    うちもやったりやられたりありますが、反面いとこならではの親密さも出てきましたよ。

    トピ内ID:3076208350

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    トピ主です

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    blank
    ぺこちゃん
    皆さま、ご意見ありがとうございました。
    自分のとった行動、深く反省しております。
    「大丈夫だよね」と言った時は、娘を抱っこし、頭をなでながら出た言葉でした。
    でも「大丈夫だよね」と言ってしまった事には変わりなく、娘を傷つけていました。
    凄く後悔しています。

    義兄は、主人の兄です。
    Aちゃんの事を怒る時、いつも蹴ったり手がでたりするので、つい「大丈夫」っという言葉がでてしまいました。
    これから先、少し距離をおいてみます。

    幸い娘は、次の日仲の良いお友達のおうちに遊びに行くと、いつもの笑顔を見せてくれて、楽しそうに遊んでいたのでほっとしました。

    今回は皆様からのご意見、大変参考になり、自分の子育てを改めて見直す事が出来ました。
    もっとしっかり、娘の為に変わらなくてはいけないと思っています。
    皆さまありがとうございました。

    これでレスの方は締め切らせていただきます。

    トピ内ID:8719198650

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    しっかりしてっ!

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    blank
    はぴはぴ
    大人の目なんか気にしないで!
    主さん変です!
    すぐ子供同士を離すんですよ。
    まだ一歳半?理不尽な暴力をうけても
    母親がニタニタ笑って親戚のご機嫌とり
    二歳半の子供もやっていることが悪いこととは
    わかっていてもそんなに酷いこととはまだわからないと
    思います。
    叱る叱らないではなく、すぐ自分の子供を抱き上げるくらい
    したら?

    トピ内ID:8181119219

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    疎遠化です

    しおりをつける
    blank
    たま
    うちも同い年の従兄弟がいて同じような事ありました。
    だから極力疎遠にしました。
    仕事だとか用事だとかあれやこれやで離れ今ではお盆1日だけ。それも私が間に入り決して子供だけにしません。
    去年からはお盆も家族旅行だっていかなくなりました。
    こうなったのは子供だけの問題ではないので向こうの母親のそうなった時の対応が不信感一杯になった事もあります。向こうは子供を合わせたがりますが、もう ないです。懲りましたもの。

    トピ内ID:3893590892

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