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    人生の浮き沈みのない友人と付き合うには?

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    さへる
    ひと
    25年間付き合っている友人がいます。
    同じ年齢(49歳)、お互いシングルの女性です。

    彼女は、学校を卒業してから現在も同じ会社で勤め
    私は、仕事内容は同じなのですが
    様々な雇用携帯で働いてきました。

    私自身、30歳過ぎるまでは
    小さなことで一喜一憂する程度の悩みだけだったのですが
    30代の半ばごろからプライベートや仕事上で
    色々な事が起こり
    その中でも一生忘れられない出来事を体験したりして
    固定されていた人生の価値観の見直しをしていきました。

    若いころはただただ楽しい話をして笑っていてました。
    それが歳を重ねて、様々な人と出会い体験をして
    私は、軽い話よりも深い話をするようになっていきました。

    そんな時の友達の反応を聞くと、
    彼女が今でも若いころに出会った感覚と殆ど変っていないこと
    つくづくと「この人はずっと同じ状況や環境にいるんだなぁ」と
    再確認するだけで、時間が経過してからモヤモヤしてしまうので

    昔ほど、自分のことをサラッと話すようになっていました。

    1年半前から、更年期の症状が出て体調不安に陥っています。
    それでもその中で自分ができることをやって行こうと思って
    日々暮らしています。

    心も弱っていた私は、流れでそんな話を彼女にしました。
    時間をかけて。

    が、彼女は

    「そんな調子でいいの?」と。

    私は、相手がどんな状況になっても尊重したいと思っているのに。。

    愚痴のような話になって申し訳ありません。

    意見を聞かせて頂ければ嬉しいです。

    トピ内ID:8395623658

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    ねじ
    私は相手がどんな状況になっても尊重したいと思っている、っていうのは素敵な価値観ですが、自分があなたを尊重してるんだから、あなたは私の状況を尊重すべき、というのはおかしい。
    価値観は皆、違いますもんね。

    ただ、想像してみて。
    「大丈夫?辛いんだね・・・いつか大丈夫な日がくるよ」って、社交辞令の上手なおばさまが同情たっぷりの顔で口先からぺらぺら言うより、その「そんな調子でいいの?」っていう率直なそっけなさがその人らしいってことないですか?

    悪く取ろうとしないことも、友情が長く続く秘訣かもですよ。

    トピ内ID:4915830934

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    温度差は変えられない。

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    🐱
    銀ノ蝶
    とても大切な友人がいます。
    でも、彼女には私の仕事の辛さをわかってもらえません。

    私は専門職なので、世間からは楽で稼げる職業だと思われています。
    彼女も当然そう思っているので、そんなことはない、給料はこれくらい、と実際貰っている額まで言いました。
    普通のOLさんくらいの給料です。

    またサービス業と言う仕事が合わず、ストレスから何度も体を壊しています。

    でも、どんなにつらいと訴えても友達には伝わりません。
    それどころか、目をキラキラさせながら“娘を同じ職業に!”と言うのです。

    今、彼女と仕事の話はしません。
    その話さえしなければ、いい友達です。

    トピ内ID:5665820963

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    んんん???

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    🐱
    あら
    >「そんな調子でいいの?」と。
    >私は、相手がどんな状況になっても尊重したいと思っているのに。。

    すみません、この部分の意味がわからないのですが。
    彼女の表情や声色や、前後の言葉で全く意味がかわってきますから。

    具体的に、彼女の何がどんな風に不満だったのでしょうか?

    トピ内ID:1907823034

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    すべて経験だよね。

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    かなこ
    トピ主さんの言いたいこと、本当に良く分かります。

    会話の受け答えで、その人の今いるレベル(?)が分かってしまいます。特に悩み相談の時に顕著に現れます。

    人は未熟ながらにも、若いころから失敗を繰り返し、つらい思いを乗り越えながら人生を歩みますよね。なので、相手がまだそんな位置にとどまっているのが、手に取るように分かります。自分も歩んできた道だけに・・

    職場の同僚だろうと、長年の親友だろうと、親子だろうと・・・ステージが違ってしまっていると気づいたことは、誰にでも経験があるのではないですか?
    ただ、これに気づくのは先に進んでいる人たちのみで、精神の歩みが遅い人たちには気付かないんですよね・・。面白いですね。

    トピ内ID:3581249499

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    トピ主さんは幼稚ですね

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    トピ主さんは、人生の浮き沈みがある人の方が、平穏な人生を歩んでいる人よりも優れている、と思っているようですが、それは間違った思い込みだと私は思います。波乱万丈な人生を好む人、自分の人生に波乱を望まない人、人それぞれ、人生に求める理想像は違います。主さんは、相手がどんな状態になっても私は尊重したいと思っているのに、と仰いますが「浮き沈みの多い人生の私の方が、友人よりも大人なんだ、上なんだ」と、相手を下に見よう見ようとする姿勢ばかりが目立ち、全く友人の生き方を尊重していません。トピ主さんは幼稚な人という印象です。
    私は、友人の方がはるかに主さんより大人だと思います。ひとつの会社に勤続し続けることは、今の世の中とても厳しいですよ。昔と違い終身雇用ではありませんから、彼女の勤続は忍耐と努力、そして会社からの評価の賜物なのです。主さんが知らないだけで、友人にも苦労や様々な出会いがあり、変化はしている。若い頃の友人を残せているのは、友人が幸せな人生を生きて来たか、精神的に強い人であるかどちらかの理由です。
    友人も主さんとは最近合わなくなってきた、付き合いにくいと思っているかもしれませんよ。

    トピ内ID:3738323174

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    「病院に行ったら?」ってことでは?

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    黒豆
    私も社員やバイトや派遣や、いろいろやってきたアラフィフなのでトピ主さんと似た環境だと思いますが、正直言って、何にショックを受けておられるのかピンときませんでした。

    「そんな調子でいいの?」と雇用形態のあいだにどんな関係があるのでしょうか? 口調とか、前後の会話の方が重要だったのでは?

    私がパっと読んだ感じでは、トピ主さんが更年期に対して半分あきらめてしまって、病院に行ったり運動をしたりサプリを摂ったりといった積極的な対策をとっていないので「何か対策してみれば?」と言っただけに思えます。

    自分が気持ちよく過ごしたいと思う人にとって、対策することは、雇用形態に関係なく、当たり前のことだと思います。

    ところで私も今年からいよいよザ・更年期って感じですが、ハーブやサプリが案外に効果ありましたよ~。お試しあれ。

    トピ内ID:3108354876

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    同じ歳です。

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    🐧
    bitter
    半世紀も生きてきて、浮き沈みのない友人というのは失礼だと思いますよ。
    彼女には彼女なりの悩みがきっとあるはずです。

    実は数年前、友人に○○(私)は何も悩みがなくていいね~と一笑された事がありました。私はいつも彼女の愚痴を聞いていた方です。

    そういわれた時、ああこの人とは距離をおこうと思い、疎遠になって2年です。

    心の内を話せる人っているのでしょうか?私はせっかく友人と美味しいお酒や食事をする時には楽しい話をしています。

    そして、自分が元気でやっている事を伝える。もちろん、老いや更年期の話もしますが、それを餌にまた笑う。お互いに背負っている荷物を忘れて楽しい時間を共有したい。

    そうすれば、また会おう!また元気もらえるってなりませんか?
    主さんも私の友人も自分のことばかり。友達は愚痴を聞く係りじゃありまえんよ。そういうのは少女の時です。

    私達はもう大人です。悩み事は自分で処理をする術をしっている歳です。
    相手の人生の深さを感じる事を忘れていますよ。

    トピ内ID:1901564542

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    失礼ながら

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    😨
    熟女
    世間(視野)が狭くなっている印象を受けました。

    トピさんは友達に何を求めているのでしょうか?
    25年友人として付き合って、自分と相手を比べて・・

    >この人はずっと同じ状況や環境にいるんだなぁ

    相手の人生をすべて把握したつもり?

    >私は、相手がどんな状況になっても尊重したいと思っているのに。。

    相手に話を聞いてもらっておいて?

    相手さんもトピさんが気付かない経験をしてるかも知れないですよ。
    相手を思いやる気持ちを忘れていませんか?

    それでも相手に不満があるなら、友人をやめればいい。

    トピ内ID:2128541808

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    あなたも同じ

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    💡
    ブン
    私の同年の友人も、50代の今まで結婚もせず、子供もいない、ずっとシングルで同じ職場、同じ住所に住んでます。私自身は逆に色々あって(職種も変え、結婚離婚再婚、子供も3人、引越し続き、事故、病気 )などなど、同じ時間生きてきたとは思えないです。なので何もない人生の彼女とは会話が面白くなく、疎遠になりました。人から見ると、あなたの人生も何もない方に属しますよね。きっと彼女とは同族嫌悪で、お互いに嫌になっているのではないでしょうか?

    トピ内ID:8356611361

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    トピ主さんがいっぱいいっぱいで気づかないだけ

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    ああ
    あのね。その年齢になれば皆少なからずいろいろあります。浮き沈みのない人生など、ただの1つもありません。

    普通にしてる人でも、実はとんでもないものを抱えていたりするものです。それを周りに言わない、示さないだけで。

    私は、つい2週間前に身近にいた人の思わぬ死によって、身をもって体験しました。本当に本当に突然です。誰もその人がそんな重荷を抱えているとは知りませんでした。


    トピ主さんは思い違いをされておられる。誰も同じ人生を歩まない、誰も浮き沈みのない人生など送らない、そして、誰でも何らかの重荷を抱えて生きている、皆いろいろあるのです。

    トピ主さんは友人の抱えているものに気づかないだけです。けど、その友人の抱えているものに気づけとは言いません。結局は、自分の荷物は自分で抱え、自分で解決するしかないのですから。

    トピ内ID:4588204646

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    トピ主です

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    さへる
    漢字の変換ミスをしていました。

    雇用携帯⇒雇用形態でした。

    失礼しました。

    トピ内ID:8395623658

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    かる~い話しかしない

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    同い年
    私にもいますよ。彼女とはもう40年付き合ってますが、実家に住み、30年間同じ会社に勤め、異性とお付き合いしたことはなく、常に同じ話題、同じ愚痴を言ってる友達。

    対して私は、子供の頃から本当に色々なことがあり、大学を出てからは同じ技術職で4社に転職。その後海外に出て結婚、出産。今は全く違う分野の仕事をしています。

    彼女のほんわかしたところはとっても好きです。ただ、共通の話題はほとんどないですね。仕事と会社がつまらない、周りにいい男がいない、というのがこの30年くらい続いている彼女の話題。

    私は海外で、一応色々な苦労をしていますし、結婚や出産でも今までにない経験もしていますが、それを彼女との話題にしようとは思っていません。だってコメントしようがないですもの。『いいな~』とか言われても困っちゃうし。

    昔は「努力しなよ~」「自分から動かないと何にもやって来ないよ」なんて言ったりしましたけど「だって・・・」「でも・・・」と全て返されるので、そういうのもやめました。

    たまに日本に帰った時に会うだけで、後はたまにメールをするだけなので、昔話とか、昔のテレビの話題みたいな話しかしません。

    トピ内ID:4660325937

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    苦労の種類が違っているのではないですか

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    アイリス
    同世代のアラフィフですが、人はそれぞれ担っている苦労の種類が違うと思います。たとえば私は子供をもたないので、子供の苦労やお金の苦労はまったくなく、そして友達についての苦労もさしてありませんでした。その代り親や親戚付き合いの苦労は背負ってしまいましたが・・。

    親友と私も、苦労の種類が違っています。でも、お互い会って話をすることで、理解し合い共感できることが多いです。トピ主様のお友達も、きっとトピ主様とはまったく違う苦労をしているか、これから苦労をするかだと思います。私も46歳くらいまでは極楽とんぼでしたが、その後、親の介護のことで、大変な苦労をしました。

    浮き沈みのない人生に見えるかもしれませんが、わかりませんよ。お答えになっていないかもしれませんが、もう少し時間をかけてお付き合いすることをお勧めします。

    トピ内ID:0506495575

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