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    15歳年の差 相手バツイチ

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    ティア
    恋愛
    現在22歳、女です。
    今、きになっている男性がいます。15歳年上の37歳です。
    しかし、彼はバツイチで子供もいます。

    そこで、質問なのですが、彼にアタックしてもいいのでしょうか。

    彼は、毎日仕事で忙しく、一か月に1回会えるか会えないかです。会えても1時間ほどです。
    しかし、常に私のことをきにかけてくれていて、特別な存在にはおいてくれているようなことを言われました、好きともいわれました。
    でも、年の差だけでなく、バツイチなど壁があり、相手がもう恋愛(付き合うということ)にこりごりなのかなと、私は遠慮してしまいます。

    彼は、仕事ではかなりの実力者でありながら(同業の人にききました)、一切自慢もしません。いつも私にあうと、この雰囲気が落ち着くと言って、仕事では見せない顔で、楽しい時間を過ごしてくれます。経済力は同年代の人たちの中ではずば抜けていると思うのですが、一切威張りません。
    そんな彼だからこそ、、付き合ったらこのいつまで楽しいままの時間が過ごせなくなる(ケンカなどで)から、付き合いたいとか私は思ったらいけないのかな、仕事の邪魔になるかな、と遠慮して、何も言えません。

    私の感覚では、結婚は考えないとしても、付き合うだけでも付き合いたい(好きですから)と思うのですが、現役の仕事マンからしたら、めんどくさいのでしょうか?
    このままの、いってしまえば中途半端な関係を維持するために私は我慢したほうがいいのでしょうか?

    相手のことを尊敬してるし、付き合っても今のままのペースを維持できる自信はあります。
    でもだんだん欲張りになっていくのかな。そうなると終わりが見えてしまうのかな。
    でも、欲張りになりたい相手にそうそう出会えるもんじゃないと思います。

    どんな意見でも構わないので、なにかしらの意見をききたいです、お願いします。

    トピ内ID:8280679878

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    あなたの理想は父親ですか?

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    😠
    ありゃりゃ
    あなたの感情は、父親に対するものです。
    困った人ですね。その彼がどんなに素晴らしい尊敬できる男性であっても、結婚相手にはなりません。あなたの若い、女性の花の時期をそんな男に捧げてどうなるのですか。女の花は、20代後半までの約6~7年間です。そんな大事な時代を無駄にしたら、人生真っ暗です。
    とにかく、結婚も出産も諦められるなら、何も言うことはありません。勝手にして下さい。

    トピ内ID:0948678273

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    面倒くさいことはありません

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    blank
    トレック
    仕事に意欲あるバツイチ子持ちの37歳。

    恋愛に興味ない、めんどくさいなんてことは100%ありません。大丈夫です。

    37歳でその境遇で、22歳の女性からアプローチされて、面倒と思う男性はたぶん仕事もたいしてできません。

    彼のその態度なら大丈夫でしょう。

    でも、トピ主さんは本当にそれでよいのですか?

    もし結婚となったら彼の連れ子を自分の子供のように愛して育てることができますか?

    それに、22歳と言えば、まだ遊びたい年頃ですが。

    トピ内ID:7075911800

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    なるほど

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    🐱
    三毛猫
    うちの主人もトピ主さんの好きな彼と同じ年です。

    恋愛対象になるか聞いてみました。
    「22歳?自分の年を考えちゃうよね」だそうです。
    うちの上の娘とトピ主さんの方が年齢が近いですし…難しいとの事です。

    これはあくまでも主人の意見でトピ主さんの好きな彼がどうかは分かりません。
    でも22歳と付き合う37歳… 周りからは「年を考えろよ(笑)」と思われる事もあるという事です。

    それから、月に1回1時間を何度会ったのかは分かりませんが、彼の人となりが見えているとは思えません。

    ただ、好意を伝えるのは自由です。
    近づいてみないと見えないものもありますからね。

    トピ内ID:5110015393

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    恋は盲目

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    blank
    みーぱぱ
    熱くなって相手を好意的に”しか”見えないんだと思います。
    付き合ったにしても結婚するにしても後悔すると思います。

    そもそも、バツイチにはバツイチの原因があります。

    まだ若いので当たって砕けろと言う考えもありますが
    騙されている気がしてならないので、一応。

    トピ内ID:8878350833

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    歳の差なんて関係ない!!

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    blank
    うたまる
    らしいですよ?
    でも、なぜか相談者の性別によって反応がガラリと変わっちゃうけど。

    トピ主さんは女性なので反対意見が多いと思うな。

    トピ内ID:5728772667

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    子どもの母親になれるの?

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    blank
    千鳥
    育てているのが前妻だったとしても、気持ちの上で母親になれますか?
    子どもや前妻に会う彼を快く送り出すことができますか?

    離婚しても子どもの父親・母親というのは変わりませんので、
    前妻と連絡を取り合うこともあるでしょう。
    大きな行事のときは彼と前妻、そして子どもの三人で過ごすこともあると思います。

    それにストレスを感じない、むしろ父親として当然のことと思えるのなら、いいと思います。

    トピ内ID:1384123619

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    冷静になるべきです。

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    blank
    仕事は出来る方なのかもしれませんが

    バツイチ子供有りなんですよね。
    トピ主さんの気になる彼が100%悪いわけではないかもしれませんが・・・
    私の偏見なのかもしれませんが・・・
    一度「結婚」を決意したのに、維持する能力はなかった。
    子供も作ったのに、子供の為にすら「家庭を築けなかった」人です。
    なにかしら「問題がある」と思った方が良いでしょう。

    22歳でしたら37歳にはもったいないです。
    ご自分をもっと大切になさって下さい。
    今の貴重な時間を大切に。

    トピ内ID:7004300306

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    デートする暇あれば

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    blank
    今回限り
    >仕事では見せない顔で、楽しい時間を過ごしてくれます。

    これって主さんとデートしてるって事ですよね?
    子持ちのバツ一なら他の若い女にうつつ抜かしてる暇あれば
    どちらかが育ててるかは知りませんが子供の顔でも見に行くのが
    親でしょうに・・・。親の気持ちを忘れた男が主さんは良いんでしょうね。

    トピ内ID:3971021460

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    こりゃ完全に騙されちゃってるな…

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    blank
    かあちゃん
    トピ主は「困難の多い恋に燃えている私」に酔ってるだけです。
    トピ文からそれが溢れ出ていて痛々しく感じたと同時に、苦笑いが
    止まりませんでした(笑)。
    それに「結婚は考えないとしても」?そんな馬鹿な。
    憧れの男性の彼女になれたとして結婚を考えない女性はいませんよ。

    年上の男性に憧れるっていうのは分からなくもないです。
    自分より人生経験も豊富で、一緒にいると得るものも多いからね。
    でもねえ、結局ままごとみたいなものなんですよ。

    娘の交際相手が15歳も年上で子持ちのバツイチ男と知ったら、最悪の
    場合親から縁を切られますよ。
    結婚の運びになっても祝福して貰えませんし、子供が生まれても親に
    手助けして貰う事はおろか抱いて貰う事すら出来ないでしょうね。
    それくらい条件の悪い相手だって事です。

    親を泣かせたくないなら下手な真似はやめておく事です。
    彼はたった1人の女性すら幸せに出来なかったんですよ。
    そんな情けない男相手に「尊敬してる(笑)」だの何だの、完全に
    騙されてますね。

    何が「欲張りになりたい相手」だか。そういうのを戯言っていうんですよ。

    トピ内ID:4399793455

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    あなたは若い

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    🐧
    小雀
    相手が優しいのは当たり前です。
    その男の年齢では、あなたの様に若い女性に関係する機会はありません。
    その男が何故、バツイチであったか分かる時がきます。
    あなたは、もっと幸せな人生があると思います。

    トピ内ID:5958360543

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    言ってみればいいじゃない

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    blank
    白い花
    付き合うだけでも付き合いたい(好きですから)、よくばりになりたい相手・・・これらを読むと好きなんだなぁって思います。

    おっしゃる通り、人生で「大好き」って思える人にはそう何人もに出会えません。

    あれこれ考えずに好きなら伝えてみればいいじゃない。そこで断るのか受け入れて付き合うのか、決めるのはお相手です。付き合ってみて、すぐダメになるのか、もっと好きになるのか、思いのほかうまく続くのか、そんなのは付き合ってみないことにはわかりません。フタを開けてみたら、あなたの方がすぐ冷めちゃって嫌になる可能性もあります。そうしたら別れればいいこと。

    恋愛は自由ですよ?そして20代は女性の黄金期です。大いに楽しめばいいと思います。今好きな人がいるなら、まっすぐにアタックすればいいと思います。

    ただし、結婚は別問題。お相手の37歳バツイチ子持ちさんがあなたに結婚をせまってきても、そこは冷静になりましょう。

    トピ内ID:8659426961

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    あなたの二倍生きています

    しおりをつける
    blank
    ひげババ
    私がトピ主さんの若さなら付き合うな。

    魅力的なんでしょ?

    25、29歳くらいで彼を見る目が変わってくると思うから長い目で付き合ってみたらいいと思う。

    ただしひとつ条件つきね。
    一人で(も)生きていける経済力だけはつけて、継続すること。ね

    トピ内ID:5516843493

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    止めなさい

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    blank
    作務衣
    彼とトピ主父との年令差は?
    同世代より高収入、仕事ができて頼りがいがあるのは、当然でしょう。

    トピ内ID:0157725067

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    いいと思うけどな

    しおりをつける
    😢
    たーちゃん
    人を好きになるって素敵だと思います。
    彼は独身なのだから何の問題もないと思います。

    アタックしてもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:1206676979

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    相手の事情は考えないの?

    しおりをつける
    blank
    のり
    30代後半であれば、男女関係なく「結婚」を考えるもの。
    特に彼は子供を抱えているので、子供のお母さんになってくれる女性がいればと思っているはず。
    そんな彼に
    >結婚は考えないとしても
    ですか?
    それに、彼と結婚を考えないで付き合うということは、いずれ別れることになるということだけど、トピ主さんは別れるために付き合うつもり?

    トピ主さんのボルテージが上がっているのはわかるけど、彼はトピ主さんのような恋愛観はもう持っていないと思います。
    彼は男であると同時に父親。
    恋愛だけを考えて付き合いたいと願っているトピ主さんとは違うんですよ。

    彼と付き合いたいなら、彼の人生や彼の子供を受け入れられるかどうかを考えるべきです。
    彼が望む女性は、彼の抱えている事情をまるごと受け入れてくれる女性ですよ。
    そう考えると、トピ主さんは考え方や感じ方がまだまだ幼いと思います。

    トピ内ID:2199836504

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    仮に、結婚したら・・・・・

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    彼と上手くいって、結婚しする。

    当然、いろいろな問題が生じますね~
    それに耐えて、乗り越えて行く覚悟があるのなら、誰も止めません。

    トピ内ID:1982638787

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    彼の幸せは考えないの?

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    トピ主様はお若いですから、「結婚は考えないとしても、付き合うだけでも付き合いたい」で構いませんが、彼の幸せは無視ですか?
    バツイチとはいえ、彼だってもう一度本心では再婚したいと考えているかもしれません。
    トピ主様と5年付き合って、トピ主様が「バツイチ・養育費の支払いのある彼とは結婚できない」と別れたときには、彼は42歳。現実的に再婚相手を探すのも難しい年齢ですよね。
    トピ主様は彼を気遣って付き合うことを悩んでいますが、彼と付き合うことでバツイチの男性と再婚し、その不利な部分に向き合おうとしないトピ主様の方が不誠実ですよ。
    だって、人生の楽しい部分だけつまみ食いしたいわけでしょ?
    まずは、自分と向き合ってから彼に告白してください。
    彼が子供を優先しても気にならないか。彼に結婚はしないといわれても素直に受け入れられるか。彼と結婚した時には彼の年齢から考えて子供は持たない選択も了承できるか。前妻に何かあった時に彼の子供を受け入れられるか。
    トピ主様が彼に大人の恋愛を手ほどきしてほしいなら、そう告白してください。
    彼と付き合うなら、彼の幸せも考えてあげてください。

    トピ内ID:8877544017

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    う~~ん

    しおりをつける
    🐤
    kim
    お子さんの事はどう考えてるんですか?
    レス文には(子供もいます)と書かれたきり、お子さんの事について一切出てきませんが、彼子持ちですよ、知ってますか?
    とりあえず付き合うだけだし、子供は関係ないか!ですか?
    お子さんは元嫁の方が引き取ってるのかもしれないけど、彼が父親である事に変わりはないですよ。
    子供の行事などには元嫁と仲良く参加してるのかもしれないし、
    もちろん定期的に会ってるかもしれないし、養育費なども払ってるでしょう。今後も元嫁と連絡を取り続けるし。
    その辺許容出来るのでしょうか?
    バツイチ子持ちを付き合うってそういう事ですよ。
    人と再婚しておきながら子供に会うのをやめて!なんて鬼のような事言ってしまって悩んでる人いますけど、あなたはその辺受け入れる事出来る器の持ち主ですか?
    今の時点でお子さんの事まったく眼中にないようですけど・・
    あなたが恋してるのはそういう相手だから。
    親の反対にあうかもしれないし、友達にも(ありえない)と言われるかもしれない。覚悟が必要ですよ。

    付き合うだけだからいいやって感覚なら、バツイチじゃない人探したら?

    トピ内ID:7209348542

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    お子ちゃま、しっかり目を覚ましなさいね

    しおりをつける
    blank
    GOGO おばちゃん
    男性に対する、免疫がないのでしょうか?
    何寝呆けてんの?
    普通の男は、一生妻と子供を大切にして、幸せな夫婦、家族をつくっていくのよ
    それが出来なかったから、離婚でしょう?
    離婚の理由は何? 事実をしっかり聞きましたか?

    22歳なんて、まだまだ子供ですよ
    しっかり、両眼見開いて、見定めましょうね

    それより、22歳ってことは新入社員?
    アラフォー男にウツツ抜かしてないで、しっかり仕事覚えたら?
    まさか男探しに、会社入ったんじゃないでしょう?
    今は、会社や仕事になれる時期で、覚えることが多くて、忙しいはずなのにね~~
    ごめんねーー、嫌味ババアで
    でも、うちの娘と思って意見しました

    トピ内ID:5564553314

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    私の友人談ですが

    しおりをつける
    🙂
    koto
    付き合ったことが無い時間=年齢の人は、付き合うまでの一癖がある。

    バツ1、2の人は、結婚までは順調にすごすことができるが、結婚後に何が起こるかわからない地雷がある。

    だそうです。
    いやはや納得。

    トピ内ID:8692101521

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    カシュー
    若いうちに年上男とつきあってみるのも悪くないとは思うけど若いトピ主さんのこれからの恋愛観に悪い影響を与えちゃうのが心配。37歳バツイチ男と対等に渡り合えるつもりでいるかもしれないけどトピ文を読んだ限りではまだまだ頼りない感じ。

    仕事ができてお金もあるけど自慢しないとか威張らないとか、トピ主さんの年から見たら素敵なことなの?40代の私から見たらそれってごく普通のことよ。それに「今のままのペースを維持」が月一で一時間ってことなら今と何が違うのかな。つきあうとなったらトピ主さんかなり欲張りになりそうよ(笑)

    それから「特別な存在」とか適当なことはいくらでも匂わすので話半分というかスルーで良し。たいした意味はないし、特別な存在があと数人はいるぐらいに思っておいたほうがいいよ。あ、なんだか私、擦れてるかしら。

    まあ考えすぎないでも、このまま疎遠になるか、向こうから手を出してくるかどっちかだからこのまま様子を見たらいいですよ。アタックなんてがっつかないで余裕を見せといて時がきたら考えればよし。そのほうがいろいろ楽しいよ~。

    トピ内ID:5641071852

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    aka
    うちの夫も37歳だけどさ、あまり自分より大人な男に夢を見ないでね(笑)

    その年の子持ち男性ならキャピキャピした恋愛はいりませんよ。
    だって既に手のかかる子供がいるのになんで15も下の子供も相手せにゃならんのかって。
    あっちから言い寄ってきたなら子供の世話役が欲しいんだなーと思った方がいいですよ。

    22歳だからもうちょっと慎重に考えてみてください。
    あなたは彼をよく知らないからなんかっこいい~と思ってますが
    バツイチなんですわ。まあ元妻に有責があるかもしれませんが。

    トピ内ID:8413967958

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    22歳なのに

    しおりをつける
    blank
    年上苦手
    親や周りの人に、自分の彼氏の年齢聞かれて、37歳って答えるの・・・恥ずかしくない?まぁ、周りのために交際(結婚)するわけじゃないけどさ。私なら恥ずかしいわ。

    トピ内ID:6152897953

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    今の時点で遠慮するくらいなら・・・

    しおりをつける
    🐤
    がーこ
    やめておいたほうがいいのではないでしょうか。

    だって20代の恋愛、最初にたくさん会って、ワガママ言ったり欲張りになったりって普通のことだと思うんです。


    あと、お相手の方について気になるところを一点。
    >特別な存在にはおいてくれているようなことを言われました、好きともいわれました。
    >この雰囲気が落ち着くと言って・・・

    そこまで言うのに、なぜ彼から付き合おうとは言わないのか。
    普通女の人ならそんなことを言われたら、どうしても相手を気になってしまうと思うんです。
    遊び慣れてるなぁという印象を持ちました。
    (すれててすみません。)


    トピ主が『付き合うだけでも付き合いたい』なんてドライな雰囲気ではなさそうなので、少し気になりました。


    でも、こんなこと言われても思い込んだら誰に止められても行っちゃうんでしょうね。

    トピ内ID:6823035656

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    一か月に一時間…

    しおりをつける
    blank
    mie
    すごいですね。それっぽっちしか会えないのに好きで好きで仕方ないのですね。これは男からしてみたら、たまらない存在ですね。

    >常に私のことをきにかけてくれていて、特別な存在にはおいてくれているようなことを言われました、好きともいわれました。

    言葉ではなく態度や行動に注目しましょう。言葉はタダだから、いくらでもなんとでも言えるんです。残念ながら私も賢いほうではなく、言葉(口説き)に、すぐ惑わされてしまいます(涙)

    トピ内ID:4281091170

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    あなた次第

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    😍
    およよ
    知り合いの夫婦は、奥さん27歳、ダンナさんは15年上のバツ2で前の結婚で2人子どもがいます。
    ダンナさんが、あなたの彼にそっくりです。
    奥さんは、若いですが大変しっかりした方で、ダンナさんの連れ子の世話もキチンとなさっています。仕事も良いポストについています。
    あなたが精神的にも経済的にも独立している方でしたら、何の問題もないと思います。
    ただあなたが彼にお父さんを求めているのでしたら、関係はいずれ破綻する可能性大です。
    まだお若いのですから、経験としてはいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5199190858

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