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    ゆき
    ひと
    大学時代から10年以上の付き合いの親友と縁が切れてしまったようです。

    事の発端は去年、
    私は流産し、SNSの友人限定でつらい気持ちを日記に記しました。
    それを見た親友が、妊娠したことすら話していない別の友人に
    私の流産の話をしたようで
    その友人から「大変だったね」とメールがきたことで、
    当時の私はそれを受け入れることができず
    親友に対して、「いい話ではないのであまり人に言わないで下さい」と
    メールをしてしまったことです。

    それに対して親友からは、
    「本当にごめん、でも友達だからこそ知らないふりはできない、みんなで励ましたい」と返事がきました。
    その時はそれに対して返事をする気持ちになれず、
    1年近く音信普通になっていたのですが
    私の中では、私の気持ち次第で、
    連絡を取ればまた元の付き合いに戻れると思っていました。

    しかし、最近になって私の携帯が変わったのを機に連絡した際
    相手からの返事がそっけないもので
    何度かメールで会話した感じが
    以前のような親しい感じではなく。

    私はできるなら以前のように戻りたいので、
    流産した時の私の対応については謝り、
    もし怒ってるなら話をしたい、
    こんな風に疎遠になるのは寂しいと伝えましたが
    別にそんな(疎遠にする)つもりはないと返事が来ました。

    そこからしつこくするのも嫌がられると思い、
    2ヶ月程は何も連絡せずにいましたが、
    久々に軽い感じでひさしぶりに遊ぼうと誘いましたが、
    返事がありません。

    長い付き合いなので
    彼女が今まで、もう嫌になった友人と疎遠になりたいとき
    こんな感じだったなぁというのがわかってしまい、つらいです。

    私はどちらかというと白黒はっきり付けたいタイプなので
    それならはっきりもう嫌いとでも言われたほうがスッキリします。
    できればもとのように戻りたいですが・・・

    彼女から本音を引き出す方法はないでしょうか?

    トピ内ID:2510556775

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    もうしばらく放っておく

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    ナメタケ
    今 何を言ってもダメですよ。聞く耳持ってくれないですから。 それでも返事無かったら 諦めて下さい。私はもっとひどかったです。彼女の友達が入院や引っ越しを手伝ってたから、私にメールの返事出来なかったと2カ月以上 連絡有りませんでした。彼女の新居に遊びに行く予定で月日まで書いてメールしたのに ほったらかしにされました。大事な友達をほったらかしに出来なかったと言われて、じゃあ私は大事な友達じゃ無いのね。と思い こちらから、願い下げしました。失礼ですよ。

    トピ内ID:8070182668

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    二人ともちょっとずつ自分勝手ですね。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    流産の事を口外したのは彼女が全面的に悪いのでとぴ主さんの言いたい事もごもっともだと思います。
    「みんなで励まして」欲しくないから限定発言だったのにそれはないよね。

    でも、最初に無視したのは良くなかったですね。おまけに1年も放置。
    相手にしてみたら「何をいまさら?」って思ってるでしょう。

    メールだけでは多分良い方向には行かないと思います。
    当たって砕けろ上等で直接会って腹の内をお互い全部さらけ出さないと、たぶんお互いの言い分は分からないと思います。

    それだけ1年って長いんですよ。。。

    トピ内ID:0211137985

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    うーん。。

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    さなぎ
    トピ主さんはワガママというか自己中ではないですか。

    お友達の対応は、確かに配慮がなかったかもしれませんが、あなたを励ましたいという気持ちからやったことだったんでしょ?

    それを許せなくて、最初に距離を置いたのはあなたでしょ?
    それなのに、お友達がそっけないといって騒ぐんですか?

    何だかなという感じです。

    トピ内ID:9319279080

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    もう放っておくしかない。

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    blank
    みか
    トピ主さんのつらいお気持ちはわかります。
    でも本音を引き出したところでどうなりますか?

    私も疎遠にした友人がいます。
    理由はいいませんでした。もう私の中では終わったことだったし、蒸し返されても嫌な気持ちになるだけだから。
    2か月ぶりの連絡の際に謝ったのはマイナスだったと思います。
    もっと気持ちが離れますよ。

    白黒はっきりしたいのはトピ主さんの自己満足だとは思いませんか?
    はっきりさせたくない人だっていますよ。
    その人に自分のやり方を押し付けている時点でもう友情は破たんしていますよ。

    SNSで友人限定で悩みを書いたのも私は理解できません。
    つらいなら直接知ってほしい人にだけ話せばいいんだし、世界中に発信されているところに書き込むくらいだからご友人も人に知られたくないんだって思わなかったんじゃないでしょうか。
    これは価値観の問題なのでトピ主さんの勝手だと思いますが、トピ主さんの書き込みで不快に思っている人かいるかもしれないことも念頭に置いておいてください。

    トピ内ID:1501955677

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    そもそも何故…

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    blank
    サード
    SNSに記したのか…


    それを見た友人がそれに対して触れてきたからといって 元々 人の目に触れるものに記してるんです。

    誰にも触れられたくなければ そんなのに書かなければいいと私が友達なら思います。

    貴女の友達も そう思ったのではないですかね。

    だから素っ気ないんです。

    自分でバラまいたのにって…

    お友達は励ましたくて連絡して来たのにね。

    悲しみの中で信用を取り戻すの大変だと思います。 が、自分でした事です。
    貴女の傷に塩を塗るような事言いましたが 友達一人一人に貴女の本心を 話しましょうよ。

    トピ内ID:6448806616

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    気兼ねしていらっしゃるのかも

    しおりをつける
    あおいとり
    私としてはトピ主さんは悪くないと思います。
    むしろお友達が親切のつもりではあったとしても、ちょっと無神経だったような気がします…

    もしかしたら、お友達の方に“トピ主さんに申し訳ないことをしたな…”と気兼ねがあるのかもしれないと思うので、もしもトピ主さんが仲直りを望むのなら、もうそのことは二度と話題にせずに少しずつでも明るく普通に友達としての声かけをしていったらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4420488303

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    お友達の中ではとっくに終わった関係では?

    しおりをつける
    blank
    あまいみー
    トピ主さんからの「…人に言わないで」メールに対して
    お友達からは「本当にごめん」というメールが来たのが最後で
    以後はトピ主さんからしかコンタクトしていませんよね。

    いくらつらい時季だったとしても、謝罪まで無視しておいて
    また以前のように戻りたいって…身勝手な人だなという印象です。

    本音もなにも返事がないというのが返事なのでは?
    お友達はもう気分屋のトピ主さんとは付き合いたくないのです。
    人を巻き込まず、自分で自分の気持ちに折り合いを付けてください。

    トピ内ID:7252410430

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    答えは出ている

    しおりをつける
    blank
    さわ
    友人の態度そのものがファイナルアンサーですよ。
    トピ主さんが抗議した時に、縁は切れたんです。
    友人関係の繋がり方が、トピ主さんと親友とでは
    ベクトルが違いすぎるということです。
    人に知られたくないことは、SNSと言えど利用したらダメですよ。
    普通は、流産なんて極めて個人的なことは他言もしないのが
    当たり前だと思うけど、親友の普通は違ったんじゃない。
    それで彼女もトピ主さんから心が離れたと思うんです。
    でも、そんな一言で離れる人が親友なの?
    静観姿勢で数年待てば、また何かの機会に戻るかもしれません。
    今は静かに待つ時ではないでしょうか

    トピ内ID:2582372243

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    それが彼女の本音。

    しおりをつける
    🐱
    炭酸水
    『嫌いならはっきり嫌いと言って』と言われても『はい、嫌いです』と答えてくれる人って そういないですよね。

    彼女が友達と疎遠になりたい時にとる行動を あなたに対して取っているなら それが彼女の本音でしょ。

    おなたの気持ちも 彼女の気持ちもわかるけど・・・。
    友達関係って 割ともろい所あるからね。

    トピ内ID:8751439178

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    人の不幸に付き合うのはつらい

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    🐶
    あるある
    まずは、疎遠になったのなら、そのまま疎遠にしておいたほうがいいと思います。

    なぜなら、その子が原因で流産したかもしれないです。

    あなたにストレスを与えていたかもしれないです。それは、本人も無意識なので、悪いとかいいとか相手を判断するのではなく、自分のことを考えるべきです。

    メールをくれた子から、先にあって幸せに過ごして何も気にせず、帰宅してください。

    疎遠になった子に、メールの子がすぐに報告するとは思えませんがいづれ耳に入ると思います。

    そしたら、何か連絡が来るので、絶対合わないようにするのです。

    「気持ち悪くて、妊娠してるかもしれない。もし、妊娠してたらまた報告すね。」と言っておいて、その後もメールの子だけに連絡すればいいです。

    妊娠期間は10か月ですが、主さんはまだ妊娠していませんから、2年か3年くらいかかるかもしれないですが、とにかくお子様が無事生まれることを優先に考えましょう。

    まだ間に合います。自分の人生をしっかり見つめよう。

    トピ内ID:9175746592

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    先に切ったのはトピ主さまだから

    しおりをつける
    blank
    異数合計
     謝罪メールに対して返事をせず、一年近く音信不通では、どう考えても「切った」のはトピ主さまです。

     白黒はっきりしたいなら、時系列に沿って事実を記載し「疎遠になるということですね? イエス、ノーでお答えください」とメールすれば良いと思います。

    トピ内ID:9288545888

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    どうでもよくなったのでしょう

    しおりをつける
    blank
    akireta
    >返事をする気持ちになれず、1年近く音信普通になっていた
    これがアウトですね。
    親友さんはやや無神経だったと思いますが、謝罪があったにも関わらず無視したのですから、そっちが先に切ったのです。

    >私の気持ち次第で、連絡を取ればまた元の付き合いに戻れる
    う~ん、あなたの言ってることって、「告ってきた相手を振ったが、自分が声をかければ相手は喜んで受け入れる」と何年も思い込んでいるのと同じようなものです。
    状況も相手の心境も変わっていくものですよ。

    あなたは割と身勝手な人なんですよね。

    謝罪を無視された、あちらの気持ちはどうなんでしょう?
    精神的にダメージを受けて相手を拒絶するのも、気持ちに折り合いがついたから何事もなかったように友達づきあいを再開したいと思うのも、相手からの冷遇に対して白黒つけたいと思うのもあなたの欲求。

    本当に、自分のことばかりですね。

    引き出さなくても、彼女の傾向はわかっており、意図も理解できているはずです。
    別にそんなつもりはない・・・は、会って話すつもりはないってことですよ。
    突き詰めないことですね。

    トピ内ID:1518499851

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    友人がおかしいでしょ

    しおりをつける
    🙂
    kaka
    前提としてはね。
    流産と言うことを事情を知らない別の友人にばらして
    みんなで励ましてあげる~なんてアホな人間ですよね。
    知らされた方も困りますよね。
    疎遠になっていいじゃないですか。

    自分の感情の浮き沈みで
    友人に連絡とったりとらなかったりって普通なんですかね。
    相手は結構振り回されるし迷惑ですよ。

    トピ内ID:5844598090

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    あまりいい方法とは思いませんが

    しおりをつける
    blank
    ハルト
    別の共通の友人に、それとなく聞いて貰うという手しかないのでは。
    飲みの席ででも。

    でも本音聞いたら元のように戻るどころじゃなくなりそうな気がします。
    人間10年も付き合ってたらお互いモヤモヤポイントのひとつくらいね…。

    トピ内ID:6661593869

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    まずね

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    SNSに書いた時点で、友人限定だろうが、他人に話したことになるし、極端な話どこかにコピペされたら、世界中に公開されても、しょうがないことだと思う。
    「友人限定」って表示を見てない・見えない状態かもしれない。

    妊娠の経験の有無じゃなくて、単純に心配したからみんなで励まそうそしたんだよね。こういうとき、そっとしておくのも、励ますのも、どちらも間違いじゃないと思う。触れて欲しくないなら実名(または特定の人とわかる状態の)ネットに書かないのが一番いい。SNSに書かれたら、直接なにかしたくなるでしょ。
    書きたいだけなら、匿名のところにしたらよかったのに。

    おせっかいでも心配していた友人に、1年間も返事をしないで、疎遠になりたくないといわれても、どう対応したらいいかわからないよ。

    本音を引き出すっていうか、もう本音は出てると思うけど。
    相手からもあなたからも1年間連絡がなかったことが本音だと思うよ。
    直接絶交宣言するのは、子供みたいだし、大げさに騒ぐのも疲れるし、
    じゃあ、あなたからも返事がないからこのままでってことでしょ。
    大変だったとはいえ、付き合いきれないかもしれない。

    トピ内ID:7292793757

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      SNSで

      しおりをつける
      ぺこ
      日記を書くということはそういうことなんですよ。
      限定していようが、「この話は口外しないでください」とでも注釈でも
      いれないかぎり、ばれます。

      それで、あなたがその友人に見切りをつけたのなら話はそれで終わりですが、
      時間が経ってまた付き合いたいんですよね。
      それって勝手だなあ…。

      まあ、ハッキリ言って欲しかったらハッキリ言ってもらうように
      催促メールでもしたらいいんじゃないでしょうか?
      それはそれで、「コワイ」ってみんなに言いふらされそうですけど。
      女子ってそんなものでしょ?

      もしかしたら、相手もそのうち冷静になって「なんで怒ってたんだろ?」って
      思うかもしれないし。
      それまで待ちましょ。

      トピ内ID:6452849612

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      グレーでいいかと

      しおりをつける
      blank
      なみ
      トピ主さんは自分の気持ちを伝えたので、今回は白黒つけずに、このままのグレーな状態でおいておくのがいいと思います。
      後はどうするのかは、お友達が決めることです。
      白黒つけたくなる性格だからなんとか本音を聞き出したい気持ちはよく分かります。私もそうでした。
      でもうつ病になった時に、白黒でなくグレーという状態でもいいのだから、もっと肩の力を抜いて人と接しましょうと言われました。
      まあ、トピ主さんが生きづらくなければ、白黒つける考えでもいいと思いますが、グレーな状態にと思っている人もいますから、即縁を切られたと結論づけず、あまり考え過ぎませんように。。。

      トピ内ID:3307562363

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      本音を聞き出す必要が?

      しおりをつける
      blank
      あまなつ
      長い付き合いなので分かってるんですよね?
      本音を聞き出す必要がありますか?

      「みんなで励ましたい」とか勝手な理屈は私も嫌です。
      今回、トピ主さんに非があるとしたら、下記の点だけだと思います。

      >その時はそれに対して返事をする気持ちになれず、1年近く音信普通

      話さないでとメールした事は悪くないけど、彼女の謝罪に音信不通じゃ、彼女の方が先に疎遠にされたと思ったんでしょうね。
      だから、「今更何?」って事なんでしょう。

      彼女は、気が強かったり、プライドが高いタイプじゃないですか?
      そうだとしたら、もとのようには無理だと思います。残念ですが、諦めましょう。
      件のメールに一言でも返事を返していれば、今の状況はなかったかもしれません。
      でも、別の件でこうなっていたかもしれませんよ。

      最近は、なんでもメールで済ます人が多いようですが、大事な話は直接会って、それが無理なら電話でした方がいいです。
      メールじゃ、微妙なニュアンスが伝わらないです。
      声のトーンや喋り方だけで伝わるものって、案外多いんですよ。

      トピ内ID:6975058734

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      本音はもうわかってるはず

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      blank
      あん
      流産されたことは本当におつらかったことと察します。
      ただ、相手が主さんを思ってしたことに対して返信せず無視した形。
      これをいま安定してきたからと主さんがまた元通りの友人関係に
      戻りたいというのはやっぱりむしがよすぎます。
      友人関係って、それこそ幸せなときも不幸なときも傍に寄り添える相手で
      ないと続きません。幸せなときは会ったり連絡もまめに取ったりするけど
      不幸なときは相手の失態も許せず音信不通にしたり。それってやっぱり
      勝手以外のなにものでもないですよね?
      わたしだって山あり谷ありの人生。わたしの友人も同じ。
      でも互いがどんな状況でも、だからって態度は変えません。
      だからこそ信頼して付き合っていける。
      そのご友人はまだ返信してくれるだけましだと思って
      長い時間かけ信頼関係を取り戻す努力をするか
      諦めて忘れるかのどちらかではないでしょうか?

      トピ内ID:7414414803

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      ゆきさん 待ちましょうよ。

      しおりをつける
      おひさま
      流産のショックは、癒えましたか?
      お気持ち分かります。私も経験者です。

      でも、それは、凄く個人的な事です。気持ちに沿ってもらうのは、ご主人くらいにして、外では、元気に振る舞っていないと、周囲もどう接して良いのか??分からなくなります。

      友人が、折角慰めのメールをくれたのに、『放っておいて欲しい。』(他の人にはいわないで!という事はそういう意味です)
      みたいな内容の返事をしたのですから、友人はそのままにしたのでしょう。
      それが、友人の都合を考えずに、いきなり『今度、会いましょう。遊びましょう。』とメールしても、今度は友人が混乱しているのではないですか?

      つまり、ゆきさんの気持ばかりに沿って、相手など出来ないということじゃないでしょうか?先ず、
      『長い間、頂いたメールにお返事しなくてごめんなさい。お蔭様で、もう、元気になりました。』という態度をみせるのが礼儀じゃないですか?

      トピ内ID:9029710329

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      本音は充分わかっている

      しおりをつける
      blank
      まる
      付き合いが長いから今の友人の対応が疎遠の態度と
      分かると書かれていますよ。

      その友人はとんでもない事をしたのですから
      トピ主さんにはもう顔向け出来ないでしょう。

      言いふらした事に対する罪悪感と
      「皆で励ましたかった」という建前(嘘)を言った罪悪感を
      トピ主さんと連絡を取る度に思い出すのですから。

      本人は建前と本音に気づいていないかもしれませんが。

      普通は流産の話なんて口外しませんよ。

      信用に値しない人との縁が切れたので喜ばしい事だと思います。

      トピ主さんとその友人は縁が切れたんです。

      時間が解決してくれます。

      開いた空間は埋まるように出来ていますよ。

      トピ主さんが覚悟を決めた時、
      お互いに良い刺激を与えながら成長出来る友人が
      新しく出来ると思います。

      毒友は人生の躓き石ですよ。

      トピ内ID:3134941287

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      通行人
       トピ主様には申し訳ないですが、トピ文を拝見して「そのご友人は本当に親友だったの?」という印象を持ちました。

       トピ主様のつらいプライベートをペラペラと人に言いふらし、トピ主様が嫌がると、「みんなで励ましたい」と自分の無神経な行為を正当化するる。これらの行為には、傷ついたトピ主様の気持ちを思いやる心も、いたわる気持ちも全くありません。
      更にトピ主様が一度音信不通にすると、反省をすることなくトピ主さんと疎遠にするとは、私がトピ主様の立場なら、そんな人とのお付き合いは願い下げですね。仲が良かった間もトピ主様のことを下に見ていたような気がします。

       それでもトピ主様がそのご友人とのお付き合いを続けたいのなら、トピ主様の方から誘いをかけることはしないで、淡々と以前にしていたようにSNSで近況報告を続けていけばいいと思います。その内に、そのご友人がどういう理由でトピ主様と疎遠にしているのかが分かる時が来ると思います。

      トピ内ID:1020454228

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      何とうじうじしていますね。

      しおりをつける
      blank
      真佐子
      もう答えが出ているではないですか。

      返事がこないのが答えなのですよ。

      友人関係なんていったん壊れたたら修復は不可能です。

      トピ内ID:2542914799

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      全てあなたのペースなら問題無いの?

      しおりをつける
      blank
      marimamo
      >こんな風に疎遠になるのは寂しいと伝えましたが
      っておっしゃいますけど、ご友人は以前にそういう気持ちだったんですよね?
      それを切ったのはあなたでしょ?
      今更自分の気分次第で水に流せとは虫が良すぎるのでは?

      そもそも、人に知られたくないようなことは、SNSとはいえ書くべきではないですよ。

      >彼女から本音を引き出す方法はないでしょうか?
      本音も何も、あなたと再び付き合いたいと思っているのなら、彼女は誘いに乗るはずでしょ?
      会わないのが彼女からの答えです。
      どうしてもハッキリさせたいのなら、電話して問いただせば?

      トピ内ID:1271351898

      閉じる× 閉じる×

      本音はもう引き出されてますよね?

      しおりをつける
      blank
      アコ
      返信がない。それが答えです。
      彼女にと悪いところはあったと思いますが
      トピ主さんは、過去の友達になってしまったことは
      明らかですよね?

      トピ内ID:5056451457

      閉じる× 閉じる×

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        距離感って難しい・・・。

        しおりをつける
        blank
        ヘムレン
        友人の辛い出来事を、周りに知らせて「皆で励ましたい」ってのも相当無神経と思いますが。

        でも、やはり、SNSなどでそういった心情を吐露するのは(たとえ友人限定にしてあっても)慎重になったほうがよかったかもしれませんね。例えば、本当に大切な友人に個人的にメールするとか電話で聞いてもらうとか。

        日記に書かれた時点で、お友達はこれは皆で共有していい話題なんだと思ってしまったのかも。縁を切られたかどうかはわかりませんが、あまり深追いせず、しばらくそっとしておいてはいかがでしょう。

        トピ内ID:0617950168

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        すでにはっきりしてるのでは?

        しおりをつける
        blank
        ふぅ
        縁を切られた、と書いてますが。
        客観的に見て、当時主さん自らが先に彼女との縁を切り、そして彼女も主さんとの縁を切った、というふうに見えますよ?
        むしろ主さんの一言で、彼女が縁を切られた或いは縁を切られそうだと感じたはずだと思います。
        もしそうだとすると、彼女の中ではあの時にすでに主さんとの関係は終わっていて、主さんからの連絡も、今さら何?くらいのものだっただろうと思いますよ。

        主さんは白黒つけたいということですが。
        すでに白黒ついてるんではないですか?

        はっきりさせたい~白黒つけたい~っていう人って、(態度ややりとりで)ほぼはっきりしてるのに、(決め手の言葉がないのを理由に)まだはっきりしてないって言い張る傾向にある気がします。

        もうそろそろ察したら?と思うのですが。どうですか?

        トピ内ID:1296333427

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        必要?

        しおりをつける
        😑
        えっ
        最後の言葉は必要なんですか?
        長い付き合いで、疎遠決定だと分かっているのでしょ?

        というか、して欲しくない話をSMSに垂れ流す心理がよくわかりませんけれども。
        限定すればもれないという過信はどこからくるのでしょう。
        仲直りは無理だと思います。

        トピ内ID:9839521359

        閉じる× 閉じる×

        面倒だなあ…

        しおりをつける
        🐱
        猫型ロボット
        自分から1年間許さず返事をしないまま疎遠にしたんでしょう?
        トピ主としたら悪いのは向こうだから関係の主導権は自分で相手はずっと
        許すのを待ってるはずだと思ったのですね。
        友人関係も恋愛とさして変わりませんよ。
        貴方から振った相手が何時までも貴方を好きでいる訳がありません。
        相手はもうトピ主のいない生活で暮らしていけるようになっています。
        1年経って相手が以前と同じ生活環境にあるとは言えないでしょう?

        トピ主とご友人の間はもう以前のような友好関係ではないのです。
        トピ主だって今まで音信不通で平気だったのならそのご友人との仲は特に
        必要じゃないって事じゃないですか?

        トピ内ID:8898380041

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        縁を切られた?

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        nana
        文章を読む限りでは、あなたが謝罪のメールに返事をせずに
        一年間音信不通にしたのですよね。
        ご友人は、縁を切られたとお感じになられたのでは
        ないでしょうか?

        自分の気持ち次第で、元の関係に戻れるというのは
        傲慢な考えのように思います。

        ご友人も、今は返事をする気になれないのでは
        ないですか?あなたなら、その気持ちお分かりでしょう。

        今はこじれていても、いつかまた、自然と
        繋がる時がくるかもしれませんし。

        人と人との関係って、そんなもののような
        気がします。

        トピ内ID:0344623028

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        深追いしない

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        blank
        もうすぐシニア
        白黒はっきりさせるなんて意味がありません。

        彼女との間に距離が出来てしまい、疎遠になってしまったのならそれも仕方のないことです。相手にその気がないのにしつこく付きまとうのは止めましょう。

        本音を聞くって何ですか?もう少し大人になって適度な距離で付き合ったら如何ですか。

        トピ内ID:4761758477

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        あぁ・・、また自己中な人がいる

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        まる
        触れられたくないのなら、なぜSNSに書いたのですか?
        友人も他の人に話したのも、皆で励ましたいと言うのも
        お節介でいけませんが発端は自分ですよね。

        1年近くも自分から音信普通にしておいて
        こんな風に疎遠になるのは寂しいって・・さ。

        縁を切られたと思っていたのは友人の方が先でしょう。

        白黒つけたい、理由を知りたい、だけど元に戻りたい
        自分のことばかりで、音信普通にされた友人の気持ちはどうなんですか?

        辛い事があった人は理由があるんだから友人に何をしてもいいんですかね。

        トピ内ID:5184158079

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        甘いですね。切ったのはあなたですよ。

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        ma
        友達を疎遠にする決定権を持ってるのはあなただけではありません。
        ムコウもあなたを疎遠に出来るんです。
        そんなにつらいなら本当の友達にだけ直接告げたら良かったのに。
        他の人に話してしまった事に気分を害したのは解るし、その頃そんな状況じゃなかったのは解るけど、彼女の言う通り(何か励ましてあげたい)と思った・好意だったのは理解出来るでしょう。
        素直に謝ってくれたんだし。そこまで尾を引くのはちょっと・・ですね。
        あげく素直に謝罪してくれた人を1年放置って・・

        >私の中では、私の気持ち次第で、連絡を取ればまた元の付き合いに戻れると思っていました。

        これがそもそもの間違い。なんであなた中心に世界が回ってるの?
        あなたなりの言訳があるようですが、最初に彼女を切ったのはあなたです。(疎遠になるなんて寂しい)ってどの口が言うかな?
        それは1年前に彼女が思った事ですよ。
        (白黒つけたい。はっきり嫌いと言ってもらった方が良い。今までもこんな感じで他の人と疎遠になったりしてきてたのかな・・)とか悲劇のヒロインぶった事書いてますが、それ全部彼女があなたに言いたいセリフですよ。

        トピ内ID:2615473836

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        トピ主さんが先にみぞを作った。

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        🐶
        すいっちぽん
        から、仕方がないかな。

        自分の気持ち優先で、相手が近づくのを拒否したり、復活させようとしたり。
        自分はつらいんだから、相手の事は粗末に扱っていいと思った?
        相手の思いやりさえ拒否して、それで次は普通にあってもらえると思った?

        図々しいんじゃないかなぁ。

        トピ主が自己中心的すぎて、呆れられているのでしょ。

        切りたいなら、切ればいいと思うよ。
        昔も今も、自分の気持ちをスッキリさせることだけを最優先にしているのでしょ?
        相手の気持ちなんて、どうでもいいのでしょ?

        自分だけを愛して、他人を傷つけ許さず、好きに生きればいいと思います。

        トピ内ID:5891487089

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        きつい様ですが、、、

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        haru
        本音も何も 返事がないと言う事が答えだと思いますよ。
        多分お友達の中ではもうトピ主様はお友達の枠から外されているのだと思います。

        トピ内ID:1412685738

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        その程度の関係

        しおりをつける
        😍
        別の観点で
         トピ主さんにとっても、一年近く音信不通にしてもいい相手なのですから、その程度の関係ということだと思います。

         ご友人にとっても、一年近くも経てば、生活が変わってきます。そうそう遊び歩けない状況になっているのかもしれません。もっと仲がいい遊び相手がいるのかもしれません。

         逆に、数か月前にご友人がトピ主さんを誘っていれば、トピ主さんが断っていたかもしれません。トピ主さんが、たまたまその気になったからと言って、あわてて結論を求めない方がいいと思います。

        トピ内ID:1977561353

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        ゆき
        たくさんのご意見ありがとうございました。

        私もSNSに書いた時点で誰に見られても仕方ないのに
        それに対して親友に文句を言うのはおかしいと
        流産のショックから立ち直って冷静になってから思い、
        その点は自業自得だったと思います。

        返事がないのが返事…確かにその通りですね。
        今までに私が見てきたやり方と同じ方法で
        彼女が私を疎遠にしようとしているのはもう自覚していたので
        なんとかしたい一心で相談してしまいましたが
        どうしようもないことを痛感しました。

        白黒つけたいのも私の勝手な都合で、
        もう、「絶交きった!」とか言うような子供でもないですし、
        このまま諦めるしかないのですね。

        文字数オーバーになるので
        次レスへ続きます。

        トピ内ID:2510556775

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        ゆき
        続きです。

        最初に連絡を絶ったのは私の方だと
        皆様に言われるまで気付いてもいませんでした。
        自分ではそんなつもりではありませんでしたが、
        そう取られても仕方がないですよね。

        親友はそれに対して、今の私のように
        関係を修復しようと思わなかった時点で
        私と彼女との温度差は今に始まったものではなく、
        こうなるまでにも、彼女の中では
        私はそんなに大切な友達ではなかったのだなーと
        なんとなく諦める理由付けにできる気がします。

        今回のことは自分の身から出た錆として
        反省し、今後に生かしていこうと思います。

        厳しいご意見、温かいご意見どちらにも感謝しております。
        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:2510556775

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        最初に疎遠にしたのトピ主

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        まお
        >それならはっきりもう嫌いとでも言われたほうがスッキリします。
        できればもとのように戻りたいですが・・・

        トピ主さんが親友さんからの謝罪に返事をせず、音信不通になっていた間、親友さんも同じ事を思っていたのではないでしょうか?

        だけどトピ主さんを怒らせてしまった手前、親友さんから連絡を取るわけにもいかないし…

        もう一年も経てば、トピ主さんからは切られたんだなと認識します。

        今更のこのこ現れてもねえ…

        トピ主さんの気持ち次第で、また無視されたり、連絡を取ってまた元の付き合いに戻ったりするの?

        「私と親友でいたければちゃんと私の心中察してよね?」とでも言いたい?面倒くさいなあ。

        励ましの言葉を沢山の人にもらって優しくされたい気持ちから、わざわざSNSで流産の報告をしたのでしょうから、親友さんに広めてもらえて構ってもらえて良かったのではないですか?

        トピ内ID:1141107918

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        疎遠でいいんじゃない

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        エミュウ
        SNSで見せようが何しようが、流産を他の人に言ってみんなで励ますって凄い神経だなあと思うし、まあ距離とるのが普通だと思います。

        でもその後、彼女にも何かあったのかもしれません。

        それこそ流産とかそれに匹敵するような不幸が。

        あとは、色々つもり積もって、トピ主さんと付き合いたくなくなってきたのかも。


        女の人が切る切らないって、ある事件一つで、て事はないと思いますよ。
        細かい違和感が積もりに積もって、もう無理、もういいかな、となるのが普通です。

        だから理由聞かれても相手も困ると思う。
        一口ではいえないだろうし。

        何が悪いわけじゃないと思います。
        ただ巡り合わせが悪い、お互い違和感が増えてきたってだけで。

        トピ内ID:3815045602

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        これは友達の友達が一番悪い

        しおりをつける
        🐧
        クレ
        SNSで友達限定で流産の日記を書いた時は「他言厳禁」などの断りを入れましたか?入れなかったとしたら主さんに落ち度がありますよ。
        もし断りを入れたなら、友達にも落ち度がありますが、流産などを知らされたら、普通友達は気づかいます。
        「あなたを励ましたい」というのは余計なお世話でしょうけどね。
        でも友達としては他の事情を知らない友達の不用意な発言から主さんを守るためにそれとなく話をしてあなたの傷心に触れないように気を配るものだと思います。それを友達はしてくれたのではないですか。あなたへの気遣いによる行動ですよ。
        でもその友達の友達というのはそういう気づかいが通じなかった。話題も話題なのにがっかりな女性ですよ。

        でも主さんの怒りは友達に向いてしまった。
        友達からしたら踏んだり蹴ったりですよ。
        大事な友人を失いましたね。

        トピ内ID:5089896325

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        トピ主さん、軽率すぎ

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        maya
        流産の辛い気持ちって、SNSで友達と共有するんですか?
        本当に近い友達にそっと相談するならまだしも、SNSで公表って…。
        正直SNSで発信されたものって「世間話」「噂話」の領域で、友達伝いに知られたってしょうがないものという認識です。
        むしろ発信してるんだから、「辛いから慰めて」って言ってるように聞こえますよ。
        それを今更「いい話じゃないから話すな」ってアホですか?

        今まで友人たちが切られた経緯をご存知なら、本音は引き出さずともわかるでしょう。
        白黒はっきりしています。

        トピ内ID:4465765038

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        理解できない

        しおりをつける
        🐶
        精子
        私もちょうど1年前に流産しました。

        そんな事をSNSに書く神経が全く理解できないです。
        私の感覚では、SNSに書く=より多くの人に同情され心配されたい、なんですが違うのでしょうか?
        そういう意味で、友人に話したお友達に罪は無いと思いますよ。


        流産がどれだけ辛いかは、よぉーく知っている上で一言。

        辛いこと苦しいことを、その当事者では無い人に公開する、
        しかも、ネット上に垂れ流す(友人限定の設定にしていても、悪意を持って広められたら一生残りますよ)なんて手法で。
        これはすごくみっともないことです。

        常識ある大人のやることでは無いと私は思います。


        お友達に伝えるべきことは伝えたのですから、もう主さんにできることは無いです。

        >白黒はっきり付けたい
        ・・・勝手な言い分だなぁ、と呆れますが。じゃあ絶縁でいいんじゃないですかねぇ。

        トピ内ID:4898097878

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        どうかそっとしてあげて

        しおりをつける
        💔
        mumumu
         こういうトピを見るたび思うのですが、主様他にお友達一人もいないの??
        疎遠に自分でしたのに、復縁したいって、無理でしょ。

        >別にそんな(疎遠にする)つもりはない

        これは、本心だと思います。ただ、時間は有限なので、どうしても

        ・時間を作ってでも会いたい人
        ・都合が合えば会いたい人
        ・道で会えばしゃべる程度
        ・会いたくない人
        の順でいくと、主様のことは、道で会えばしゃべる程度なのでは?

         他にお友達がいるなら、自分から切った人に多くを求めないでほしいです。


         たまたま今の私が主さんの元親友のような立場で困っています。

         10年前に相手が逆切れして音信なくなり、せいせいしていたのに、先日電話があり
        『ごめんねェ~また会いたいなぁ~』

         はっきり言って、あなたに会う時間はありません。怒っていないけど、関係ない人って感じです。こちらは、仕事に子供の部活や学校行事、家族旅行、ママともランチ・・・忙しいけど、充実した日々にあなたに会う暇はありません。

         主さんも、親友さんと同じ接点はありますか?縁があればまた復活できますよ

        トピ内ID:6953881660

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        時間が解決してくれると思ったのが間違い

        しおりをつける
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        むーさん
        最初は、友人の方が悪いと思います。
        ただ、その時、きちんと「白黒」つけておけばよかったのです。
        貴女を含めごく親しい人にだけ私の気持ちを知ってほしかっただけだ、限定にした意味をくみ取ってほしいとか何とか。
        そして、友人関係を続けたいなら、けして放置をするべきではなかった。
        顔を見るのも嫌な時期もあったでしょうが、とりあえず理由をつけ、連絡をたつようなまねをしてはならなかった。

        「放置」というのは最後の切り札で、決して解決方法ではないのですよ。
        やられた人間にはかなりつらいものですから。まして、相手は貴女のことを考えてくれてたわけですし。

        貴女は「放置」期間で水に流すことができた。
        が、相手の方も時間がたっているのです。1年なら連絡のない苛立ちが嫌悪感を育て、挙句友人という意識を消し去るに十分な時間です。

        いくら非が向こうにあるとはいえ、放置の間に人間関係が再構成されてしまっていれば
        (この場合、貴女は「元」友人という関係)もう、どうにもならないことなのです。
        放置の時間というのは、必ずしも感情をリセットするものではないと覚えておいたほうがいいでしょう。

        トピ内ID:6268775622

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        自分で切ったんですから

        しおりをつける
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        弥富金魚
        白黒付けたいなら
        『以前のように対応してくれる気がないの?
         じゃあ、きっぱり絶縁、アドレス消して』

        これで、終わりでしょう?

        相手は、トピ主が公開した流産を
        みんなで慰めよう、
        もしくは、知らずにいるとトピ主に
        切れられると思ったんでしょう?

        そんなに、嫌なら
        ご丁寧に友人に、不幸自慢しなければ
        よかったのに

        私も色々もってますし、離婚も闘病もしましたが
        ネットで大公開なんてしませんでしたよ

        トピ内ID:4414756665

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        まーだ、わかってない…

        しおりをつける
        ジルコニア
        なんなのトピ主様…。

        >友はそれに対して、今の私のように
        関係を修復しようと思わなかった時点で
        私と彼女との温度差は今に始まったものではなく、
        こうなるまでにも、彼女の中では
        私はそんなに大切な友達ではなかったのだなーと
        なんとなく諦める理由付けにできる気がします。


        違うでしょ。
        相手はあなたにメールしてきたでしょ。
        無視されたら修復しようもないよ。
        だから、一年近く音信不通にした人は誰なの?
        相手が謝ってくれて、友人だからこそ知らないふりは出来ないとまで言ってくれたのに、放置したのは誰なの?
        そんな事されたら、
        「私は大切な友人じゃなかったんだ…」
        って思いますよ、普通。
        あとデリケートな問題だから、無視されたらそれ以上突っ込む事は出来ないと思うし。

        別にそんなつもりはない。
        それが全てだと思う。

        一人で被害妄想。いつでも被害妄想。それがトピ主様。
        メールは万能じゃありません。
        メール届いている?ってメールすることすら出来ない友人なら、最初からトピ主様が原因で破たんしてると思う。

        トピ内ID:2287916236

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        いやいやいや

        しおりをつける
        blank
        ハル
        >こうなるまでにも、彼女の中では私はそんなに大切な友達ではなかったのだなーとなんとなく諦める理由付けにできる気がします。

        はぁ、そうですか。
        トピ主さんは非常にご自分に甘い方ですね……。

        お友達の謝罪に無視で応じ、その事によってトピ主さんは「私は話しても無駄な人間です。例え親友からの謝罪でも聞き入れません」と宣言したようなものなのです。
        トピ主さんは無視をされたお友達がどんな気持ちになるか、考えてもいなかったのでしょうね。彼女が傷つこうとも、”私の方が辛いのだから、私が彼女に冷たくしても当たり前”という心境だったのでしょうか?
        「親友」という言葉の何と薄っぺらいことか。

        結局の所、お二人とも自己中心的で他人を理解する能力に乏しいのだと思います。
        自分の行動に対する他人のリアクションを、その人の価値観や都合よりも自分の価値観や都合を優先して想定してしまう。相手の事を理解せず、自分に都合の良い様にしか考えられない。
        偏見と思われるでしょうが、「親友」という言葉を使いたがる人ってこういうタイプ多いなぁと感じます。

        トピ内ID:2516461078

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        時間を置く

        しおりをつける
        blank
        がるる
        事の発端は、どちらが良い悪いではなくて、
        感情の行き違いですよね?

        あなたが、お友達のしたことを許して納得できるまで
        1年の月日が必要だったように
        お友達にも納得する時間が必要なのではないですか?
        受け入れる準備ができておらず
        気持ちが着いて行かないのではないでしょうか?

        察する所、アナタを励ましたいと言ってくれた人だから
        きっとお優しい方なのだと思います。
        気持ちが切り替わって、また一緒に
        楽しい時を過ごしたいろ思えば、
        連絡を下さると思います。
        その時に受け入れる準備がアナタにあれば大丈夫。
        大事だからこそ、壊れないよう
        今は、そっとしておくことも必要かもしれません。

        縁が繋がってれば大丈夫ですよ。

        トピ内ID:1313866222

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        そこまで被害者意識を持てる強者なんですね

        しおりをつける
        blank
        話にならぬ
        「私はそんなに大切な友達ではなかったのだなーと
        なんとなく諦める理由付けにできる気がします。」

        って、あなたは何処までも限りなくなんでも人のせいに出来る人なんだね。
        だから人から嫌われる。
        当然の話だよ。

        トピ内ID:7151606884

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        まとめます

        しおりをつける
        🐤
        はっさく
        内容的に、なぜSNSで公開するのか、わからない

        私なら、辛い内容をSNSで書くという行動が分からないので、それ以降のことも、よくわかりません

        トピ内ID:0970799780

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        はっきりさせたいの?

        しおりをつける
        blank
        ちょこぴ
        >1年近く音信普通になっていたのですが
        >私の中では、私の気持ち次第で、
        >連絡を取ればまた元の付き合いに戻れると思っていました。


        トピ主が連絡を入れてから2ヶ月なんですよね。

        お友達はトピ主から和解のメールを受け取ったけど、

        今はまだトピ主を許したり連絡を取りたい気分になれないのでは?

        ご自分も気持ちが変わるまで一年かかったのだから、

        お友達のことも白黒ハッキリさせたいなどと結論を急がずに

        やはり一年くらいお友達の気持ちが和らぐのを気長に待ってあげてもいいんじゃない?

        それでも結果わかりあえないかもしれないけど、

        今、トピ主さんが一年以上も前のことをまたほじくりかえして騒ぐのは間違ってると思います。

        ひとつの過ちに対して、時間差で2回も責め立てられるなんてご友人が気の毒です。

        ご友人は既に一年前にトピ主から手痛い罰を受けてるんですよ?

        トピ内ID:7274809306

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        ネコムラ
        最後の最後まで友人のせいか。
        修復しようとしない友人が友達がいがないって言いたそうですね。
        だから仕方がないって。

        あなたがタラタラ書いた反省の弁は最後の友人のせいと書くための枕詞です。
        本意ではない。
        本意は友人のせいです。
        反省しないあなただから、成長しませんよ。
        だからきっと、この先もこんなことの繰り返しです。

        ここからだけでもトピ主の身勝手さが推察できます。

        もう1つ。
        確かに友人もよく人に話すなって思います。
        でも、流産の辛さを身元が分かるところに書き連ねたあなたの自業自得もあるでしょう?
        未経験な流産の苦しみを、分からないなりに分かち合おうとしてくれたんでしょう?
        その気持ちを一方的に無視したんでしょう?
        なのに今度は仲良くしたい?勝手じゃないですか。

        しかし問題はそこじゃないんです。
        あなたはその身勝手さを、他人に指摘されないと分からないというのが問題なんです。
        今までどうだったか。

        よくよく考えた方がよいと思います。ご自分について。

        トピ内ID:6722029211

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        ・・・・

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        po
        >私はそんなに大切な友達ではなかったのだなーとなんとなく諦める理由付けにできる気がします。

        これは彼女のセリフだから(笑)
        トピ主さんは自分の方からしか物事を見れない人ですね。
        彼女の方があなたより先に(謝ったのに返事すらなし。私はそんなに大切な友達じゃなかったんだな)って感じたんですよ。

        >親友はそれに対して、今の私のように関係を修復しようと思わなかった時点で

        あなたに、何度もしつこく(ごめんね。ごめんね)と連絡すべきでしょ!って事ですか?
        ただでさえ流産で落ち込んでるあなたにそうすべきでしたか?
        (彼女は私の事その程度にしか思ってなかったんだわ・・)って。
        あなたはどこまでも自分本位ですね。

        流産の件は、彼女にも非があったんですよ、だから謝った。
        でもそれに返信すらしてこない人に、まだしつこく出来るわけないでしょ。
        あなたはとても精神的に参っていてデリケートな状態。そんな時にしつこくされたらその時のあなたはさらにキレたのでは?
        (私と仲良くしたくて必死なのね)と優しく受け入れました?出来なかったでしょ?彼女もそれを悟って連絡しなかったんだよ。

        トピ内ID:2615473836

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        今は時じゃない

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        あられ
        もしかしたら今はまだ仲直りのときではないのかもしれませんね。

        あなたが気持ちの整理に一年かかったように、ご友人にも少し気持ちを整理する時間が必要なのかもしれません。白黒はっきりつけたいという気持ちもわかりますが、もしあなたが彼女を『親友』と思うのであれば、どんと構えてその時がくるのを待っていてあげてもいいのではないでしょうか?

        そして、数年後に彼女から連絡がきた時、今彼女がしているような対応をし返すのではなく、暖かく受け入れてあげてください。今回あなたが彼女にそうして欲しかったように・・・。

        そうすればきっと昔よりももっと仲良くなれると思います。

        トピ内ID:2574816111

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        トピ主さんへ1

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        通りすがり
        冷たい意見が続いていますね。

        すごく辛い事があった時、ほんの少しでいいから気遣いしてもらえないかと願うのはごく普通の感情だと思いますよ。
        SNSでの告白も人を選んでいたようなので、妊娠を知らせていた方々への連絡だったのでは?と推測しました。
        ひとりひとりに事情を話すのはあまりに辛いですよね。

        トピ主さん、30代半ばくらいでしょうか。
        結婚や妊娠出産の話がデリケートになる年齢ですよね。

        よい話ならともかく、他人の超プライベートを他言してしまう親友とは距離が出来てもよかったんじゃないですか?
        流産=みんなで励まそう!なんて発想自体、無神経の極み。
        トピ主さんが話したくなくなる気持ちは当然です。

        ただ、事情がどうあれ先に距離を置いたのはトピ主さんですし、そもそも他人の感情をコントロールのは無理です。
        白黒つける選択を相手に求める事はやめて、自分の中で整理つけましょう。

        あと、「疎遠にするつもりはない」と言われたなら、今はグレーな付き合いでもいいのでは?と思いました。
        縁あればまた付き合い再開すると思いますしね。

        続く。

        トピ内ID:7436960857

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        トピ主さんへ2

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        通りすがり
        実は今、トピ主さんと同じ悩みを抱えています。
        他レスの意見を見て、自らを見つめなおす意味で前レスを書きましたが、私は偉そうな事を言える身ではありません。

        トピ主さんだけじゃないよ、と知らせたくて続きを書きますね。

        私は不妊治療の末、やっとの陽性反応も束の間、流産しました。
        諸事情を知っている友人達には心のどこかで、少し気遣ってもらえる事を期待していたのだと思います。
        また、出産と聞けばお祝いしていたし、子供の話も聞くし、会ったりしていたので大丈夫だと思われたのかもしれません。

        治療を始めた頃は、私も子供を持てると本気で思っていました。
        でも、顕微授精しても失敗続き、酷い副作用で入院、流産・・・と続き、心に余裕がなくなったのだと思います。
        子供に関する話ばかりの友人、これ面白いよ!と旦那と共有の友達が育児エッセイ漫画を贈ってきたり、流産は11月だったのですが子供の写真付き年賀状はかなり堪えました。

        友人達に悪意ないのは充分わかってますが、自分の心境を告げる事で関係が崩れる事を怖がって言えなかったんです。

        長くなってすみません。続きます。

        トピ内ID:7436960857

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        トピ主さんへ3

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        通りすがり
        メールを無視した事はないですが、子供の話題には触れずに、私からは連絡しない。SNSも子供の話題しか載せてない方は全て非表示設定しました。

        私から距離を置いたんです。しかもトピ主さんみたいに理由を一言も言わず。

        授かるのが厳しい現実と流産後、子供の話を聞くとめまいや動悸、呼吸が浅くなる過呼吸の症状が出るようになり、子供の話に強烈なストレスを感じる自分を知り、身を守る為にも距離を置く事は必要でした。

        距離を置いた当初は、縁があればいつかまた話せるかもと甘く考えていたけれど、実際には気まずくて。第二子妊娠を知らされないとか、まぁ当然の結果ですが、亀裂が生じました。

        一度距離を置くと「友人がいない生活」にも慣れるし、ライフステージが違うから理解しあえないと諦めて始めました。
        疎遠も仕方ない道だと思い込む事にしてますが、仲が良かった人ほど離れていくのは淋しいし、でも近くにいると傷つけられる可能性があるわけで。苦しいですよね。

        長々書いたわりにスッキリ解決する文じゃなくてごめんなさい。
        始めにも書いた通り、トピ主さんだけじゃない事を伝えたくて書きました。

        トピ内ID:7436960857

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        そんなに相手が悪いことにしたいのか・・・

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        マカサリン
        ま、人間関係なんて絶えず変化していきますからね。
        でもねー、付き合い方をかえるにあたって相手を悪者にしないと気が済まないトピ主さんの人間性ってどうなのよ?

        >私と彼女との温度差は今に始まったものではなく、
        >こうなるまでにも、彼女の中では
        >私はそんなに大切な友達ではなかったのだなーと
        >なんとなく諦める理由付けにできる気がします。

        すごいよね。
        自分が納得したいために相手を悪者にする。
        そこでネット掲示板を利用してみたものの意外と批判意見が多かったので、
        事実を無視した屁理屈をひねりだしてまで自己正当化しちゃうトピ主・・・。
        そんなんだから嫌われちゃうんじゃないの?と感じたトピでした。

        トピ内ID:6286694307

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        流産したことあります

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        はな
        とても辛い経験ですよね。私は流産したことある二人の友達にしか話しませんでしたよ。
        したことない人には理解できないことですから。
        今度からは同じ経験をした人に相談するといいですね。

        トピ内ID:7662239905

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        は?なぜ被害者意識??

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        😒
        ぷぅさん
        >こうなるまでにも、彼女の中では私はそんなに大切な友達ではなかったのだなーとなんとなく諦める理由付けにできる気がします。

        いやいや、先に切ったのはあなたですよ。
        なんで自分が被害者みたいなつもりでいるの?
        あなたのそういうところが嫌われるのでは?

        トピ内ID:4557927897

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        似たような経験しました

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        さくらんぼ
        私はご友人と同じ立場ですが、似た経験をしました。
        テーマは子どもとはまったく違いますが、
        自分がよかれと思ってしたことを、こっぴどく怒られてしまったのです。
        でも私は下準備をたくさんして、あれこれ考えたのに、
        怒った相手は何もせず、ただ1点の非を責めて来た。
        むしろ相手のほうが非が山ほどあった。
        どうにも納得行かなかったけれど、グループで仲良しの人だったので、
        ごめんねと謝りました。
        と、同時に気持ちや使った時間を理解してほしかったので、
        その説明も簡単にしました。
        私は、「こっちこそごめんね!」の言葉を待っていたのですが、
        その後、返事は一切なし。
        以前からの積み重ねもあり、傲慢な態度にはつきあってられないと思い、
        年賀状が届きましたが、こちらからは返事をしませんでした。

        きっとトピ主の友人も私と似た思いをしたのでは?
        言いっぱなしで、こちらの謝罪の言葉をスルーされるのは、正直腹が立ちますよ。
        あなたはどれだけ完璧な人間なの?って。
        あと、積み重ねってものもあると思います。
        覆水盆に返らずです。

        トピ内ID:6359189346

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        トピ主さんを批判する人がいるけどさー

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        😑
        みみ
        普通に友達の方が非常識な対応をとったと思うけどなー
        流産って凄くデリケートな話ですよね
        その友達がトピ主の流産のことを友達から聞いたとしても、
        本人から聞いたのでなければ普通は励ましたりせず黙っているのでは?
        トピ主もSNSに書いたことはうっかりだと思うけど
        みんなで励ましたいってあり得ないと思うのですが

        で、その友達はトピ主が音信不通になったことを怒ってそっけない態度をとっている訳でしょ?
        トピ主さんの言う通り相手にとってトピ主はその程度の人だったのだと思います
        本当の友達なら先ず相手の嫌がることをしようとしていたことに反省しますよ
        だって

        トピ内ID:6037752752

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        あなたの被害者意識の強さが気になりました。

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        リリー孵卵器
        あなたの文章にそこはかとなく漂う、被害者意識。
        これに対して、彼女は嫌気がさしたのではないでしょうか。

        自分を低くおとしめ、弱者として振る舞うことで、
        他人を相対的に強者に仕立て、罪悪感を植え付ける。
        そのことで逆に自分を優位にしたいと願望が意識的、
        無意識的かどうか分かりませんが、あるものと思われます。

        今後の良好な人間関係の構築のためにも、
        そのような「考え方の癖」がないかどうかを
        自問自答しておくことをお勧めします。

        トピ内ID:6834027078

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        私は励まし連絡できなかった

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        数年前友人が流産しました。

        メールでお知らせが来ました。だけど、『お体大事にしてね 』

        としか送れず、その後も自分から一切その件には触れられませんでした。


        みんなで励ますなんてできなかった。

        その後、友人から連絡くるまでそっとしときましたよ。


        トピ主さんはそのご友人にあまり固執せず、あなたを理解してくれる人を大事にしたほうがいいかと思います。


        人は失敗します。。そんなつもりはなくても人を傷つけることもあります。友人だってそうでしょう。だけど、トピ主さんが当時の気持ちを伝えて謝っても許せない人ならば、想像力がない人なんですよ、きっと。

        トピ内ID:7830448326

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        お辛いでしょうが

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        花子
        流産の件を他の人にまで触れ回ったのは、明らかにご友人が考えなしだったと思います。
        SNSで発言したことに対する批判が多いようですが、SNSを日記代わりのツールだと認識している人も多い今、その行為自体がそう叩かれるものだとも思いません。
        ただ今回の引き金となったのは、コピ主さんのSNSで発言した点でも、それを周囲に伝えてしまったご友人でもなく、ただトピ主さんがご友人からの謝罪メールに返事をされなかったことなのではないでしょうか。
        謝罪をスルーされるのって、結構キツいです。
        相手が許してくれているのか、まだ怒っているのか…それが分からないのってすごく不安だし、心配です。
        皆さんもおっしゃっていますが、縁を切られたと思ったのはご友人の方が先だったでしょう。
        トピ主さんが友情を続けたいのであれば、音信不通の件を謝罪されるのが先決ではないでしょうか?
        そこまで下手に出る必要はないと思われるのであれば、そのまま疎遠でも仕方ないでしょう。
        トピ主さんだけが悪いことではないと思いますが、ご友人だけが悪いとも思えません。
        率直な感想でした。

        トピ内ID:2066031071

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