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    事実婚、周囲の人たちを困惑させてしまいます

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    サラダボウル
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    28歳女性、40歳の彼氏がいます。
    付き合って8年、同棲1年目となった今年、二人の今後のことを考えて結婚はどうしようか?という話になりました。

    そこで二人で話し合った結果、
    1、子供は持たない計画であること。
    2、どちらも自分の苗字を変えるのに抵抗がある事。
    3、どちらも正社員で働いているので結婚したとしても配偶者控除等のメリットがない事。
    などを考えた結果、事実婚を選択しようという事になりました。

    実際私の両親が事実婚なので、父母共に「本人達が良ければそれで良し。幸せになりなさい」と言ってくれるのですが、彼のご両親はかなり当惑しているようです。

    また職場の人や友人たちから「結婚はいつ?」などと聞かれるのですが、「事実婚にしようと思っている」というと、かなり困惑の顔をされます。
    中には「ちゃんと結婚なさい」と怒る人もいます。

    そこまで周囲の人を困らせるくらいなら結婚にした方がいいんじゃないかと彼は言いはじめましたが、周りの人のために結婚するというのもおかしい気がしています。

    事実婚が一般的ではない事だというのは承知ですが、こういう選択もあって良いのではないかと思います。なぜ周囲の人はそこまで困惑してしまうのでしょうか?

    トピ内ID:3541807615

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    ありだとは思うけどね

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    レイン
    事実婚はいいと思います。
    夫婦別姓が早く認められればいいと思います。
    でも、まだまだ世の中には許容されていないのも事実です。
    それを越えていかなければ、時代は動いていかないのでしょう。

    トピ主さんのご両親も事実婚ということですが、
    それがレアケースであることは、承知していますよね?
    うちの親がそうだから、というのは根拠薄弱です。

    ましてや年上の彼のご両親が困惑するのは、当然といえば当然。
    それをきちんと説得できるだけの理論武装と根気がないのなら、
    結婚すればいいのに、と思います。

    10年以上前から事実婚の友人がいますが、
    双方の家族・親戚から会社関係まで
    すべて説明して、きちんと納得させた上で同居を開始しました。

    事実婚であることのメリット・デメリット。
    籍を入れることのメリット・デメリット。
    どれだけちゃんと説明できますか?
    法的にどんな違いがあるか、人に納得させられますか?
    それが出来ないなら、まだ準備不足ですね。

    トピ内ID:1438080664

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    質問です

    しおりをつける
    😀
    お幸せに
    逆にトピ主さんへ質問で、申訳ありません。
    主様のご両親が事実婚とのこと。
    つまり、お父様とお母様の名字が違い、主様は
    どちらかのお名前とご一緒ということですよね。

    そのような環境でお育ちになり、ご自身でなにか
    不便なこと、イヤだったこと、もしくはよかったこと
    などありましたら教えてください。

    そのような環境でお育ちになった主様がだれよりも
    現状を把握なさっているのではないでしょうか。

    トピ内ID:3516734584

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    ぶれているから

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    らいん
    主さんが、事実婚を決めたなら事実婚でいいんです。

    周りに言われてぶれるから、まわりにはなんだか面倒くさい事に見えるんですよ。何と言われようが、私は事実婚がいいんです!と言い切れる強さがないんですよ。

    人と違う事をするのは、かなりの労力・体力・気力がいります。
    主さんにはないんではないですか?

    トピ内ID:4968502090

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    永年続いてきたから

    しおりをつける
    モガオ
    社会的生物である人間にとって、公的に夫婦であることを表明することは、デメリットよりもメリットが多いからでしょうね。

    そういう意味で反対される方はいるでしょうが、どういう選択をされるかはお二人で決めれば良いと思いますよ。

    ちなみに私の場合は、結婚はしましたが、妻は職場では公的に旧姓で通していますね。
    妻の勤務先(日本に名立たる大企業です)には元々そういう制度はあったらしいのですが、妻の前には誰もその制度を利用したことがなかったそうで、旧来の前例主義により陰日なた様々な圧力があったようですが、妻はめげずにその意志を貫き通しました。(そういう所も好きなのですが)

    私たちにも子供はいませんので、2番以外は全て該当するのですが、公に夫婦であるということは、色々な場面で便利だと思いますよ。

    例えば、生命保険の受け取りひとつ取っても、不可能ではないでしょうが、妻が受け取り人になるのと、他人では相当に面倒さが変わるはずです。
    公的な代理人になるにも同じですよね。

    確かに戸籍上の苗字は変わりますが、それが必要な場以外は旧姓で通せばよいだけだと思います。

    トピ内ID:9805445576

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    10年ほど事実婚していました。

    しおりをつける
    🐧
    うり
    10年ほど事実婚をしていました。過去形なのは、子供ができたので、入籍したからです。

    事実婚の理由は、トピ主さんとほぼ同じです。
    ただ、詳しく話すとやはり困惑させてしまうので、回りには詳しくは話していませんでした。

    周囲は普通に結婚していると思っていたようです。(両親と親しい親戚を除いて。)ホテルで会社の方などを招いて挙式披露宴もしました。

    会社関係は、周りに旧姓使用者がいたので、人事(?)関係以外は、旧姓使用だと思っていたと思います。

    親戚なども、面倒だったので説明せず、それぞれが勝手に思い込んでいたと思います。

    このような状態でなんの不便もなく、事実婚を続けていました。周りの結婚していると思っていたので、既婚者として、そして夫の配偶者として認知されていました。

    トピ主さんも、周りを困惑させるくらいなら、説明をしなければいいと思います。周りは勝手に解釈しますので。そして、「結婚をした」ということだけ伝われば、同棲などということではなく、結婚している理解されると思います。

    ちなみに、入籍4年目ですが、周りは、結婚して15年以上と思っています。

    トピ内ID:9791327082

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    本人同士が良ければ

    しおりをつける
    🎶
    ままごん
    いいんじゃないでしょうか?
    子供をもたないならなおさら

    ただ今の日本はまだまだ受け入れられないのでしょうね

    私だったら会社の人達には同棲しているパートナーはいるけど
    結婚はしないって言いますね

    事実婚という言葉に皆さん反応してしまうのでは?

    親は複雑かもしれませんが
    納得してもらうしかないでしょう

    もしかして結婚式あげるのかな?
    それなら周りには籍入れたって言ったらいいでしょう

    なんでも本当の事を伝える必要はありませんよ

    トピ内ID:9704147271

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    確かに困惑するかも

    しおりをつける
    blank
    すーちゃん
    トピ主さんが離婚歴があって年齢も40代・50代とかなら「そーなんだ」で終わります。

    でもその若さで事実婚を選択する人が私の近くには居ないので戸惑いはします。
    まあ人それぞれなので口には出しませんけどね。

    トピ内ID:5024761058

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    こだわり?

    しおりをつける
    😨
    some
    逆に、なんで、事実婚にこだわるのかなあ。
    色々面倒くさいのはそっちじゃないですか。
    事実婚にこだわる人の話って、これが自分たちの考えなんです!って、
    なんか、引いちゃいます。

    控除のメリットとかいう考え方も残念。

    トピ内ID:2220694985

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    え、そんなこともわからないの…

    しおりをつける
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    焼きサバ
    一般的なレール以外のことを選択しようとしているから、周囲が困惑するんでしょう。
    子どもの時にいわれませんでしたか?
    「普通じゃないことをするなら、それだけの覚悟を持て!」と。
    私は高校進学に難色を示した時、親にそうみっちり説明されました。

    なにが常識でなにが常識でないかは人それぞれかもしれませんが、多くの人が選択する道に背を向けるのなら、それだけの覚悟を持った方がいいと思いますよ。
    周囲の困惑程度でてんぱっているようじゃ、今後ますますストレス増えてしまいそうですね。
    なら、紙切れ一枚だから、婚姻届けちゃっちゃと出した方が賢いかも?

    ちなみに私は結婚10年目ですが、身体的には十分授かれる状態ながら、未だに子供はもうけていません。
    これだけのことで、周囲は大パニックですよ(笑)
    ピーチクパーチク、色々言われます。
    けど、自分で決めた道ですからね、少々なんか言われたって、ハイハイって聞き流してますよ。

    他人は無責任なものです。
    自分の人生の責任を取るのは自分自身。自信をもてる選択をなさってください。
    自信が持てずふらふらするなら、常道を通った方が楽だよ。

    トピ内ID:0884346676

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    免許に例えてみます

    しおりをつける
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    典雅
    独学で法律を習得しても、司法試験に合格しなければ弁護士にはなれません。
    誰もが認めるその道のスペシャリストだとしても、医師だろうが運転士だろうが無免許ではその身分を語ることは出来ません。
    それは法律での決まり事だからです。

    事実婚の方が別れた場合は、離婚にはならないんですよね?
    困惑と言いますか、辻褄が合わない懸念があるのだと思います。
    最近も夫婦別姓訴訟は棄却されてましたね。
    トピ主さんのケースでは、仲の良い同棲カップルの位置づけではだめなのですか?

    トピ内ID:1851934245

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    事実婚って

    しおりをつける
    🙂
    jaa
    聞こえはいいけど内縁ってことですよね。
    正直内縁って言われたらワケありかーって身構えちゃいますわ。
    夫婦別姓じゃないといや!とかそういう思想の持ち主かと。

    子供は持たないつもりだから内縁?
    お互いに対しては法的責任は負いたくないってことか~って思っちゃいます。
    配偶者控除のメリットがなくても夫婦が正社員って方もいますしねえ。
    自分の身内が内縁を選んだらちょっと世間体が・・・と思います。
    あと入籍はしないけど結婚式に呼ばれても戸惑います(笑)
    それくらいかなー。

    トピ内ID:0648590142

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    言わなきゃいい(苦笑)

    しおりをつける
    blank
    事実婚20年
    事実婚20年ですが、いちいち周囲の人に言いませんよ。
    まあ私は仕事柄(?)、周囲に事実婚の人が多く、
    言ってもあまり困惑されないようですが。

    彼のご両親には、しっかり説明した方が良いと思いますが、
    だから「理解してもらえる」かは別です。

    「なにがなんでも婚姻届を出せ」と喧嘩にならない限り、
    長い時間をかけて、「このスタイルでうまくやってます」と
    見ていただくしか、ないと思います。

    トピ主さんのご両親も事実婚なら、仲良くやっている例として
    参考にしていただけるのでは?

    周囲の人に「結婚はいつ?」と聞かれたら、式をするならその日を、
    しないなら「もう済ませたよ。式はしないの」と言えば良いだけ。
    「実際に婚姻届出したか」なんて、人様にわかるはずないのですから。

    事実婚とは言わず、「入籍したけど、苗字は旧姓のままを通してるの」
    な雰囲気を醸し出すのも、無駄に世間との軋轢を生まない知恵ですよ。

    トピ内ID:5987178247

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    一般的ではないから。

    しおりをつける
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    meg
    ご自身でも分かっているとおり、一般的ではないから周囲の人は困惑するのでしょう。あえて結婚しないからには何か理由があるのかもしれない→触れてはいけない話題かも、と。

    また、職場にもよりますが、結婚したら結婚休暇やお祝い金等が支給される職場もあります。冠婚葬祭など、夫婦での出席を求められる場もあります。こういう場合、事実婚だと扱いに困りますね。

    結婚に限りませんが、イレギュラーなことをするということは、周囲の人間に余計な気を使わせるということです。

    だからといって「ちゃんと結婚なさい」と言うのは大きなお世話なので、放っておきましょう。

    トピ内ID:2240914477

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    一番の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    一番の理由は多数派で無い事が有るとは思いますが、後はいくつか将来に懸念事項がある事は確か。

    再婚問題もそうですが、婚姻関係に無い場合、最低限内縁の妻として届出をしておくなどしておかないと本人達以外に明確に証明が出来なくなります。

    仮に来年当たり旦那が大病を患った場合、貴女は身内でないとなれば病院から「身内以外の方は」と看病のために付き添う事も病気に対する処置に口出しする事も出来なくなる可能性はあります。

    同じく、片方が先立った場合に明確に遺言を残す暇が無かった場合、仮に相手名義だった場合、貴女には思い出の場所に残る権利も荷物を持ち出す事も難しい。
    一気に赤の他人扱いになります。

    保険と一緒で元気なうちはどうだって良いって事が、そうじゃなくなった時に効いて来るんです。

    それらを熟慮しても入れない選択ならそれはもちろん自由です。
    入れたことでの懸念事項ももちろんありますので。

    よく調べて相談してください。

    トピ内ID:1932875745

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    あなた方自身に、その覚悟が無いから

    しおりをつける
    blank
    あゆゆ
    あなた方自身にその覚悟が無いから
    言われたことに対していちいち動揺するんです。

    一般的ではないという自覚があるなら、
    あえて開き直るか、
    それができないなら周りに合わせればよろしい。

    トピ立てたりする迷いもしくは隙があるから、
    どうして事実婚にこだわるのかしらと
    思わせてしまうんですよ。

    以上、一般的ではない職業を貫いている私の感想です。

    トピ内ID:3660418184

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    たまたま気にする人が身近にいるだけ

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    💡
    鉄子
    別に誰もが困惑しているわけではなく、たまたま気にする人が身近に複数いたので心配になられただけでは。

    うちは13歳差で事実婚13年ですが、誰もよそんちのことに文句なんて言いませんし、困ったこともありません。都心に住んでるので土地柄もあるかもしれません。法律の上にアグラかけない分適度の緊張感が保てて良い気がします。

    とはいえ世の中にはいろんな価値観がありますし、勝手に自縄自縛して自由にやってる人をずるいと責める人もいるので、適度に相手するなりスルーするなりしておけば良いのではないかと。

    トピ内ID:3904162726

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    まだまだ少数派ですよ・・・

    しおりをつける
    blank
    無想禅
    一昔前までは「事実婚」は法律上存在しないものとして扱われてきました。
    つまり民法上の婚姻に伴う法的保護を受けられず、行政上の取り扱いも婚姻と同列には認められませんでした。

    事実婚なるものが認知されてきたのはそれほど遠い昔の事ではありません。
    ただ、そのようなカップルが増えたことや、弱者にも権利を、などという世論の動きや当事者たちの法的行政的働きかけにより、現在では事実婚も法律上は婚姻関係と同等に扱おうという段階にあるというだけの話です。

    単に何もしないで「事実婚」などと言い募っても、世間の多数意見にはかないません。
    先達が地道な努力をした結果を享受するだけではなく、是非自分たちもその意識を広めるくらいの覚悟で挑んでもらいたいと思います。他人のレールを走るだけなら、静かにひっそりと暮らすことです。

    トピ内ID:4662976861

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    どのタイミングでお祝を言えばいいのか分からないからかな?

    しおりをつける
    blank
    たこっち
    事実婚、いいと思います。

    言われた側からすれば、困惑してしまうのは、
    どのタイミングで「おめでとう」と言えばいいのか、
    分からないかもしれません。

    あとは、「何か事情がある?」と思ってしまい、
    その先の話が聞きづらい、とか。

    お式、披露宴は、なされるのですか?
    というのは、私も事実婚の経験がありまして、
    それを選んだ理由(メリット)はトピ主さんと同じでした。

    式と披露宴は普通に行いました。
    それぞれ親戚や会社の上司、友達を呼ぶ、ごく普通の披露宴でした。
    回りに困惑される事も無く、会社には「今までと同じ姓で」との報告で済みました。
    何もかもが、特に問題ありませんでした。
    役所にも事実婚と、届けました(役所では内縁と表記されますね)。

    女性は結婚すると、姓の変更の手続きなどは、大変ですよね。
    なにからなにまで…

    後に離婚したのですが、その時も、
    事実婚にしておいて良かった、と思いました。

    今は普通に結婚して、子供ももうけています。

    トピ内ID:6283259973

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    事実婚

    しおりをつける
    🐤
    アヒル
    女性側が男性側の籍に入る事がまだまだ当たり前ですよね。
    何かあった時も入籍さえしていれば事がスムーズのようですし。

    確かに私も友だちが「事実婚」考えてる旨を告げられたら困惑はするだろな。

    トピ内ID:9440170423

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    「結婚=入籍」の考え方が根強いのだと思います

    しおりをつける
    blank
    通行人
    私の知人友人たちの中に、事実婚の人は何人かいますので、私自身は「事実婚は結婚の一形態である」と理解しています。
    事実婚を選んだ理由は、トピ主様のように姓を変えたくない、女ばかりの姉妹で自分が実家の姓を受け継がなくてはならない、再婚なので籍を入れることに抵抗がある、と様々です。それぞれ理由を聞けば、事実婚を選んだことに納得がいくものばかりです。

    トピ主様の周囲の方は、「結婚=入籍」が当然だと思われていて、「事実婚=同棲」のイメージがあるのだと思います。実際、事実婚は別れるのに法的な手続きが要らないので、離婚しやすい、ということもあります。(代わりに法的な保護も受けられませんが)それに万が一子供が出来たらどうするのか?という疑問もあるのでしょう。

    このような姓の問題により入籍出来ない、という不都合を無くすためにも、夫婦別姓を選択できる制度が作られるべきだと思います。

    トピ内ID:5689151352

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    同棲でしょ

    しおりをつける
    blank
    める
    事実婚というから籍は入れないのに結婚してると同じに扱わなければいけないの?と困惑するけれど、要は同棲ですよね。

    事実婚などといわず同棲といえばわかりやすいのでは?

    トピ内ID:3648345676

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    確かに自由ですが・・

    しおりをつける
    blank
    ABE
    一般的ではないですから、周りが当惑するのは仕方がないです。

    問題は彼のご両親でしょう。おそらく60代か70代ですよね。その世代の方々が簡単に理解できるかと言ったら、難しいと思います。一般的に、籍を入れない=家族でない と考えますから、例えば彼のご実家・親戚で何か問題があった時、ご両親の介護問題が生じた時、財産相続の際「ただのガールフレンド」のトピ主様がそこにいるのって親戚からしたら不自然になりますよね。年配の方はそう考えると思います。

    2人の人間が生涯を共にするということは、両家・その親戚も関係してくることです。根気よく彼のご家族を説得して、納得してもらえるようなら事実婚だっていいと思いますよ。

    あと周囲に関してですが、籍を入れない=簡単に別れそう というイメージはあります。会社や友人には時間がたてば定着するでしょうし、それでも意見してくる人はいるでしょうけど、それは他人に何言われようが余計なお世話で受け流してればいいと思います。

    トピ内ID:5972937176

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    何の節目もないから

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    blank
    もず
    すみません、既に同棲している方に『事実婚します』と言われても、端から見ると今までと何の変化も進歩も無いのです。

    正直に言えば、事実婚を選択する時点で、将来的に別れる選択を棄てていないと見なします。

    そこに【覚悟】と言うか、二人で新たな人生の門出を迎えるといった節目がないから『おめでとう』って言ってよいのか躊躇してしまいますね。

    トピ内ID:4041630809

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    何の保証もないから

    しおりをつける
    blank
    春日
    ただ付き合っているではダメで、あえて事実婚と宣言するのはなぜなんでしょうか。
    二人の今後のことって何なんでしょう。
    結局はものすごく「結婚」という形にこだわっているのではないですか?

    子供がいるのなら事実婚と言われたら納得できると思います。
    それが子供もなく、持つ予定もなくということなら事実婚と言われてもピンときません。
    世間一般にはそうなのではないでしょうか。
    今は幸せな二人なので、何の問題もないのでしょうね。
    ご両親も事実婚で今まで何の問題もなかったので、それでいいんだとトピ主は思うのでしょう。
    でも仲がこじれた時に事実婚って手続き上苦労しそうなイメージがあるので周囲の人は困惑するのだと思います。

    ちゃんと結婚しなさいというのは、法律で保証される部分があるからということだと思います。
    事実婚が多数を占める国ならデメリットは少ないでしょうが、圧倒的少数派になる現在の日本では想定外のことが起きた時に非常に苦労するように思います。
    まあ、同じ選択をした親がいるから大丈夫なんでしょうが。
    ただし、ご両親には子供がいたということをお忘れなく。

    トピ内ID:4541696959

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    困ります

    しおりをつける
    blank
    なつみ
    幼馴染が事実婚で暮らしている子がいますが、同棲生活が長いので私も何の気なしで結婚の時期を聞きました。

    理由は色々とあるけど事実婚にするので入籍予定は無い、と幼馴染から返答されました。
    私も困惑して「え?」と言っちゃいました、咄嗟に思ったのは「同棲とどの辺が違うのか」「祝儀は如何すればいいのか」です。
    私は彼女に直接、疑問を聞いて呆れられました。こんな質問を面と向かって聞いたのは私だけだそうです。

    トピ主の周囲の困惑された方の中には、私と同じ類の疑問を持った方もいるんではないですか?

    幼馴染には言えませんが、遺産相続とか生命保険の受取りが面倒では無いのかと心配している友人もいましたよ。

    トピ内ID:4092109166

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    余計なお世話かもしれませんが

    しおりをつける
    🐤
    とおりすがり
    医療関係者です。
    余計なお世話かもしれませんが、法的に夫婦でないと困る事案として
    医療面談の時に主として病状を聞く方は、原則血縁・配偶者が優先です。
    内縁の相手は、法的に宙ぶらりんであり信用度・優先順位は落ちます。
    内縁の夫<<<親兄弟、遠くの親戚、という具合です。

    また頻度はごく稀ですが、生体間移植などを受ける際に、ドナーレシピエントとも、親族または夫婦であることが必要です。
    我々の業界だけでもこのような縛りがありますから、各方面において、
    法的に夫婦であることが重要である局面って結構あると思いますよ。
    少なくとも現在の日本という国においては。
    特にお互いが困らなければいいですが、歳をとれば病気もしますし医療のお世話になることもあると思います。
    少なくとも、医療業界については戸籍上夫婦であるメリットはあるのではないかと思います。

    トピ内ID:3848857920

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    同棲の延長ですか??

    しおりをつける
    🐶
    コロ
    婚姻届を出さないタイプの事実婚なんですね?
    法的に何の手続きもなければ、気の合う同居人が暮らしているっていうだけでしょうか?

    うーん、同居人に「おめでとう」も「お祝い」も普通ないですよね?
    お互いに責任も権利もないんだし・・・

    周囲の人に言わないで暮らしていけばいいと思います。
    「同棲している彼」がいるっていう状態と一緒ですよね?
    お子さんも持たれないようですし。

    もし言われたら、何もしようがなくて反応できません。
    万が一、結婚式だけされるようなことがあっても困ります。
    気に入らなくなったら同居を解消するだけで、離婚の必要もありませんよね。

    覚悟がない人たちにご祝儀を渡す気になれない方も多いはず・・・

    普通に親としても困りますよね・・・
    だって、いついなくなっても問題がない他人なんだから、親戚にも紹介しづらい・・・

    トピ内ID:1522338628

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    よく考えてね

    しおりをつける
    💋
    姫香
    もし、事実婚を選択した理由がトピに書いたことぐらいだったら、もう少し考えたほうがいいんじゃないですか。
    よく「海外では事実婚はよくある」とか言われますが、日本は事実婚は婚姻関係とは認められず、相続の対象外となったり、本人に代わっての手術の承諾書のサインなどが家族でないためにできない等、シビアな現実があります。
    そういったことを良く調べたらお気持ち変わると思いますよ。

    トピ内ID:5985871001

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    結婚式だけすれば?

    しおりをつける
    blank
    わっふー
    結婚式だけなら、事実婚でもできますよ。
    それを気に、結婚したと言ってしまえばいい。
    事実婚なのか法律婚なのかなんて、他人に言う必要は無い事です。

    そして、事実婚でも多少違いはありますが、法律婚同様に義務や権利があったりします。

    トピ内ID:9691440950

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    自分たちが言っているだけ

    しおりをつける
    blank
    まあ
    「事実婚」と「同棲」と「浮気相手と住んでいる」のは
    なかなかは見分けがつかないのですよ。
    だから「入籍して結婚」したとけじめとつけるのです。

    自分たちが勝手に「結婚したつもり」と言っているだけですから、
    周囲は困惑するし、理解も難しいのでしょうね。

    でも理解してもらう必要がありますか?
    自分たちが幸せならそれでいいじゃないですか。

    トピ内ID:8413154771

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