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    主人と私の存在意義とは?

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    ぽぽやん
    恋愛
    こんにちは。31歳兼業主婦です。主人は30歳で子供はいません。
    最近、主人の存在意義が分からなくなってきたので、みなさん教えてください。
    なぜ、こんなことを考えるようになったかと言いますと…

    平日の行動内容は以下の通りです。
    私→朝、主人より先に起きて弁当作り
    朝ごはん用意(パンとかコーヒー程度ですが…)
    出社
    退社(よっぽどのことがない限り定時であがれます)
    スーパーで買い物
    洗濯物たたむ
    夕飯準備
    食事(翌日の弁当の支度も)
    片づけ
    シャワー
    洗濯
    就寝

    主人→起床(私に起こしてもらう)
    ゴミ捨て
    出社
    退社(あまり残業なし)
    私が帰宅してから30分~1時間後に帰宅
    食事
    シャワー
    オンラインゲーム
    就寝(PCそのままにしてベッドへ行ってしまうこともあり)

    休日の主人は昼近くまで寝て、ご飯ができると起きてきます。
    特に予定がなければ、オンラインゲームと食事で休日は終わりです。

    私もオンラインゲームするので(休日に少し…)ゲームするな!とは言いませんが、ほぼ仕事とゲームのみの毎日で、私は妻ではなくお手伝いなのかな?と、思ってしまいます。

    「俺が帰りたくなくなるような家にするな」「もっと俺を見ろ(変化に気づけ)」「食事は大事だから不味いもの食べさせるな」「俺が寝ちゃったら怒らないで片づけておいてくれたって良いだろ」「自分のことは考えるな。常に相手のことだけ考えてろ」などなど…
    私に妻としての(人としての?)要求が高いです。

    主人の役割(役目)は何でしょうか?何をしてくれるのでしょうか?
    私はお手伝いでしょうか?妻とは何でしょうか?
    夫婦って何でしょう?
    纏まりのない文章ですが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:6634849931

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    では何をしてくれたら満足?

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    マドレーヌ
    我が家も夫婦二人暮らしです。
    独身時代ずっと一人暮らしだった私としては、トピ主さんの生活リズムでも特に不満は出ないです。
    だって仕事しながら家事って一人暮らしの時と同じことやるだけだから。
    家事が2人分になったからといって労力は2倍までにはならないから。
    一人から二人になったことによって、1人当たりの家賃光熱費負担は減り、家電・家具も二人でお金を出し合えば一人の時より良いものを買えるようになり、貯金出来るペースも上がるから、家事が多少増える負担を帳消しにして有り余るメリットを享受してると思っています。
    何より好きな夫と一緒にいられ、夫婦だからそう簡単に他の女に取られないというメリットもある。

    ただし、、、
    トピ主さんのご主人のような上から目線の態度だったら、私も一緒にいるのイヤです、何さまのつもり?!って思いますよ。

    我が夫は私の家事に文句を言わないし、「いつもおいしいご飯ありがとう」って褒めてくれますし、私が家事出来ない時は無理にやれとは言いません。だから我が家は不満はありません。

    トピ内ID:5481146657

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    ひどいね

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    アラフォー男
    お手伝いさんみたいですね。

    給料もらう代わりにヘソクリたんまりしときましょうよ。

    でもなんかすごい羨ましい~トピ主さんみたいな人と結婚したかった~

    とりあえずウチの妻は自分より先に寝て後に起きますが何か?

    >就寝(PCそのままにしてベッドへ行ってしまうこともあり)
    これだけは人間の大人としてありえないと思うのは自分だけ?

    トピ内ID:8940050440

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    お手伝いかお母さんか

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    blank
    komimi
    タイトルの通りですが、お手伝いさんかお母さんって感じですねえ。

    「自分のことは考えるな。常に相手のことだけ考えてろ」を
    そのままご主人に言い返してみてはいかがですか?

    一緒に外食とか買い物とか遊びに行かないんですか?
    オンラインゲームをやる前は?お付き合いの頃からゲームはしてたんですか?
    ゲームを止めたらご主人変わりそうですか?

    私がトピ主さんだったら、ご主人と夫婦関係を作れなさそうです。
    抜け出せなくなる前にギブアップしちゃうな。

    トピ内ID:8294597155

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    よく思うことです

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦
    兼業主婦の姉は育児二人分に家事仕事なので、同じことを言っています。
    つまり、お金を稼いでくれる人と割り切ったらいいでしょう。

    トピ内ID:4356793849

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    あら~

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    blank
    主婦
    それは離婚でいいのでは?

    仕事と趣味しかしない。うちの夫も似たような感じ。
    夫は料理はできますが、しなくていいなら面倒臭いからしない。掃除しなくて平気、洗濯は着替えが無くなったらしかたなくする、という程度の家事力。

    トピ主夫と違うのは、自分が快適に過ごしたいように妻も快適に生活したいはず、と考えてくれるとこ。
    なので、食事後パソコンに向かっていても、私も隣でパソコンしてます。お互い好きなことしてるけど隣にいて、時々お互いに手をつないでみたり、背中や肩を触ってみたり、ネットで面白い物を発見すれば「コレ見て~」と声かけたり。趣味をしながらも温もりを感じています。

    お酒を飲み、グラスが空けばお互い注ぎあったり、夫が「ツマミが無い」と言えば私はさっと台所へ行きますが、私が「お酒が無い」と言えば夫がサッと冷蔵庫へ行ってくれます。
    お互い様なんです。自分も我が侭言うけど相手の我が侭も聞く。

    >主人の役割(役目)は何でしょうか?何をしてくれるのでしょうか?
    うちの場合は、温もりと優しさを与えてくれるのが夫の役割です。それが無いのに一緒にいる意味って、お金だけかも。

    トピ内ID:1710925821

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    同じく

    しおりをつける
    🐷
    尺取り虫
    共働きですが、私の場合は子供が2人いるのであなたより倍の労力を使っています。違うのは、夫の意識があなたの夫とはまるで違います。あなたのご主人はただの甘ったれ。まだ精神的に大人じゃありません。
    だって自分のことしか主張しない。あなたが好きなら、きっともう少し優しい言葉や態度があってもいいと思う。あなたのご主人はうちの息子が保育園児のときみたい。お手伝いと感じるなら、話し合うしかないでしょう。

    トピ内ID:6871503863

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    同じ

    しおりをつける
    🐤
    アヒル
    立場なら私我慢出来ません。
    辛過ぎる。

    トピ内ID:9457142947

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    ぱちゃらん
    よその夫婦の存在意義なんてどうでもいいし、知ったこっちゃないけど。

    トピ主はこれからどうしたいの?

    子供がいないならそれだけでしょう?

    自分の人生に責任持ちましょうね。

    トピ内ID:8216877506

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    同じです!

    しおりをつける
    🙂
    桃栗三年
    年齢は私達の方が少し上で、私は専業主婦ですが
    全くと言っていいほど同じような環境です。
    私達もオンラインゲームが大好きで、一人一台PCを持っています。

    私もトピ主さんぐらいの時に、同じような悩みを持っていました。
    「何のために結婚しているんだろう?」と。

    うちの夫もトピ主さんのご主人と同じように、割と偉そうなこと言います。
    (ごめんなさい)プチ亭主関白です。
    でもその割には大したことしないんですよね。

    一時期は本気で離婚も考えましたが、今は離婚しなくて良かったと思います。

    やっぱり一人は孤独です。
    ゲームの隙間でも話し相手がいると違いますね。

    あと、うちは少しだけ亭主関白でなくなりました。
    それは「夫の世話を焼かない」ということです。
    もちろん専業主婦ですので家事は手抜かりなくやります。
    でも「夫を朝起こす」は妻の役目ですか?子供じゃないんだから
    それぐらい放っておいてもいいと思います。

    いきなり色々やると、うちの夫のように癇癪を起すと思いますので
    少しずつ離れていくといいと思いますよ。

    あとそれから、仕事は絶対に辞めない方がいいと思います。
    専業主婦はやっぱり辛いです。

    トピ内ID:7500805999

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    嫌な気持ちになられたら済みません

    しおりをつける
    🙂
    三人の子持ち
    お子さんがいらっしゃらなければ、ご夫婦とも大人ですし、そんなものかと思います。うちは三人でしたので、平日も休日もボロボロでした。

    トピ内ID:9835634086

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    ええええええ、そんな夫嫌だ・・・・。

    しおりをつける
    怒りの妻
    トピ主さん、怒っていいと思います。
    酷いよ。ご主人。

    百歩譲って、もし、トピ主さんが、専業主婦で毎月100万円お小遣いがあるっていうなら、まだ、もうちょっと許せます。
    が、そうだったとしても、やっぱり、だめです。

    ご主人から、トピ主さんへの愛が全然感じられないです。

    自立されているのなら、そんなあなたを大切にしてくれないご主人よりも、一人で暮らしたほうがよっぽど、楽じゃないですか?

    今のままでは、お手伝いさんより悪いですよ。
    もしくはお母さんと我侭の息子って感じです。

    トピ内ID:0885920197

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    反乱

    しおりをつける
    いちご
    私は、お手伝いじゃないって、一度反乱をおこしてみますか?

    それとも、体調不良で起きられないとか、やってみますか?

    相手の出方を見てみるのは、いかがでしょうか?

    トピ内ID:1650536223

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    初めまして。主さんは多分ご主人と共有する事を知らないのだと思います。ご主人もです。
    同じ事を同じように楽しむ。共感する。同じ家で永く過ごすのですからごく自然にある事だと思います。
    が全く想像がつかない。意味が分からない。と思えば、お別れして本当の相手を探すのもいいのかもしれませんね。
    まだまだお若いのですから。幸せに愛されて生きたいですよね。特に女性は。

    トピ内ID:5437035637

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    普通に生活する事に意義が…?

    しおりをつける
    🙂
    たんたんタヌキ
    我が家もかみさんが同じ事を言いますねぇ(苦笑)

    例えば、
    旦那さんが帰って来る時間が不規則でいつ帰って来るか分からない…、
    病弱で身体が弱く仕事が長続きしない…、
    我慢が足りずすぐ会社を辞める…、
    ギャンブルにハマリ借金を作る…、
    浮気をする…、

    刺激があって波乱万丈、そんな家庭を望みますか?、

    平々凡々、それは退屈ですよ(笑)。

    トピ内ID:7337054464

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    すでに夫婦として終わっている

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    トピ主さんの家庭における存在意義は、十分にありますよ。
    だって、外では稼ぎ、家ではただ働きのお手伝いさんやってあげているんですから。

    ご主人の存在意義は、ありますかね...?
    30歳で、まるで明治生まれかと思うような時代錯誤と横暴さ。
    『俺、俺、俺(サマ)』
    馬鹿じゃなかろか、と思います。

    でも、この種の状況に置かれている女性たちに対して、いつも思うんです。
    モラ系夫に大きな疑問を感じていても、それを家庭で提議する訳では決してない...。
    夫の横暴や理不尽さも指摘もしない...。
    本文の最後にトピ主さんご本人が記述されている疑問は、夫に投げかけるべきなのに。

    お気の毒ですが、舐められて当然です。

    トピ主さんのような性格のかたでも、それを利用することなく、優しく愛情を持って接することのできる男性はたくさんいます。
    よそのご主人に対して失礼ではありますが、彼は、とてもレベルの低い人間なんでしょうね。
    妻には横暴な夫から「常に相手のことだけ考えてろ」と豪語されたら、プッと吹き出しちゃいます。
    もう軽蔑でしかないですよね、ここまで来ると。

    トピ内ID:4435951041

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    考えだすとキリがないかも。

    しおりをつける
    😑
    浮遊
    結婚って日常の連続で生活なんですよね。
    あまり考えすぎても辛くなりますよ。
    そもそも、考えだすと
    「じゃ、人間って何で生きてるの?」ってことになりますので・・・。

    みんなそうやって悩んで生きてるんですよ。

    トピ内ID:1483476566

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    そんなダンナを

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    トピ主様は愛しているんですか?

    なんでそんなダンナと結婚したの?

    オンゲに填まっている上に発する台詞がそれかい。

    捨ててしまいなさい、そんな男。

    2人で会話する時間はこの1週間の中でどの位ありましたか?

    何に対してでもいいけど、アリガトウなどの言葉はありますか?
    結婚して何年ですか?

    >俺が帰りたくなくなるような家にするな

    はぁぁぁぁぁ?
    こっちが帰りたくも無いんですけどっ?くらい言ってやれ。

    オンゲにはまっている奴なんてゲーム内では最強(かも)しれないけれど、現実派相当ヘナチョコよ?

    悪いけれど、ダンナの退路を断つほどのご準備をなさって下さい。
    トピ主様の新居のあてを作っておくんだよ?
    夫婦のあり方を真正面から話し合おうとしなければ「ああ、そうですか」と離婚届を置いて新居に移動スル位の事してもいいとおもうよ。

    トピ内ID:2694041211

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    夫のせいにするな

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    貴女が勝手にやって、勝手に人生に悩んでいるだけ。

    >私はお手伝いでしょうか?妻とは何でしょうか?

    今の貴女はタダ働きのお手伝い。分かってるでしょ?

    >夫婦って何でしょう?

    主人とタダ働きのお手伝いで無いことは確かです。

    >私に妻としての(人としての?)要求が高いです。

    ちがうでしょ?
    お手伝いとしての要求しかしてません。妻としての要求も人としても要求も入ってません。

    1)なぜ子供作らないのか?
    2)子供は要らない共働きなら、なぜ結婚前に家事分担をきちんとしなかったのか?
    3)自分たちの将来を具体的に話し合ったことがあるのか?

    このままではそのうち介護用員ですね。
    夫とじっくり話し合えないで逃げているだけなら、この先は離婚しかないです。

    トピ内ID:2829385819

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    結婚は人生の良いとこどり

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    blank
    本音
    1.愛する人とできるだけ長時間一緒にいられる。
    2.身も心も満たされる。
    3.リラックスできる我が家ができ、一人ぼっちでない。
    4.他人のために働く喜びを感じられるようになる。

    5.正々堂々と子供が持てるようになる。
    6.場合によっては、将来孫が持てる。

    7.一人で暮らすより所帯収入が増え、良い生活ができる。
    8.自分一人では出来ないことを手伝ってもらえる(力仕事とか、裁縫とか)
    9.家事を分割するので、一人暮らしより減る。または自宅が綺麗になる。
    10.病気や介護などで働けなくなった時の支援がある。急にクビになっても大丈夫。

    人生の良いとこどりですね。夫が全く家事をしないとしても、下がるポイントは僅かです。配偶者の存在意義とは、この大部分が実現することです。悪いことが気になると、他の良い所から目が逸れますので、基本に立ち帰りましょう。

    トピ内ID:6585045515

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    意義は分からないけれど

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    主様:お母さん(ご主人の要求は 怒らない義母コピー)
    ご主人:子供

    トピ内ID:0081808149

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    トピ主様のような存在が、女性の社会進出を妨げるのです

    しおりをつける
    blank
    Flamsbana
    共働き夫を甘やかすのも、いい加減にしてください。
    貴方のような存在こそが、女性の社会進出を妨げているのです。

    離婚覚悟の上で、相応の家事分担を要求されるよう、強く要望致します。

    トピ内ID:1683245531

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    まず

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    トピ主さんの中にある不満を旦那様に言えない事が大問題。
    そして不満を抱えながら言いなりになっている事。

    まずは、言いなりにならないで自分の言いたい事は言う。
    その上で逆切れしたり話し合いにならないようなら今後の自身の身の振り方を考える。

    夫婦の形はそれぞれですが不満はいつか爆発します。
    自分が納得がいかない事は話し合いましょう。
    夫婦の形の正解は分かりませんが、話し合いは必要だと思います。

    トピ内ID:1603595504

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    家計費負担割合に依る

    しおりをつける
    😀
    カリスマ離乳児
    トピ主さんばかりが苦労しているかどうかは家計費負担割合に依るのではないでしょうか。

    もし、家賃やローンや生命保険等々も含むあらゆる家計出費に対する負担割合が完全イーブンならば、確かにトピ主さんの負担が大きいです。
    その場合、夫さんは家事も率先して半分程度分担すべきですし、その様に要求しても良いと思います。

    しかし、もし上記の家計費負担の大半が夫であったならば特にトピ主さんばかり苦労しているとは言えないでしょう。

    さらに、もしも妻の給与はそもそも家計費に組み入れることなく妻の個人名義の口座にそのまま貯めてあるとかいった場合だと、その妻の就労成果は家計への貢献度ゼロですから働いていないのと同じ、遊んでいるのと同じことで、家事の負担割合は専業主婦と同じく「全て」が基本となりますから、ゴミ捨てだけでもしてくれている夫に感謝しなければならないでしょう。

    トピ内ID:4187800353

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    お手伝いさん以下

    しおりをつける
    🎶
    ららら
    旦那さんにとって、トピ主さんの存在は、「稼いできてくれるお手伝いさん」ですね。
    子供が出来ても、多分変わらないとは思いますが、離婚する気がないなら、少しずつでも手伝ってもらえるように仕込まないと年取ったら悲惨ですよ。
    自分で身の回りの事が出来ない人って、サービス精神ない上に仕事も効率悪くて出世しないし、手先が不器用だったり、探し物が目の前にあっても気づかないとか。
    食事中にぼろぼろこぼしたり…って、うちの父がそうだったんですが(笑)
    最近、女に働かせて楽したいっていう男性が増えて嫌ですね。
    協力してくれないなら、さっさと見切りつけましょう!

    トピ内ID:9409685241

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    自分の気持ちを大事に

    しおりをつける
    blank
    うふふ
    夫婦の数だけ結婚の形があるので、よそさまの形と比べたり、
    自分の結婚生活が変なのでは?など思う必要はないです。
    型にはめずに、自分の気持ちだけを大事にしましょう。

    夫婦としてイヤ、こんな結婚生活イヤ、ではなくて、
    私がイヤ、そして私はこうしたい。それが一番大事です。
    そして、それをご主人にちゃんと伝えることも。

    我が家は自他共に認める円満夫婦ですが、お互いに自分の気持ちを伝え合ってきましたよ。
    ママ友や友達でご主人に不満を持つ人は、ほとんどが「自分の気持ちを伝える」工夫を放棄してますね。
    それを指摘すると、次は「どうやったら夫に気持ちを伝えられるの?」と聞いてくる。
    それはね、妻が夫を観察して最善の言い方を見つけるしかないんですよ。
    うちの夫に伝わる言い方が、よそのご主人に通用する保証はない。
    それを見つけるのは妻である本人にしかできないし、それができないならずっと辛いままです。

    家事をやることがイヤなら止めましょう。
    自分はやるのに相手がやらないのがイヤなら伝えましょう。
    もっと自分本位でいいですよ。いざとなったら経済力もあるんだし。

    トピ内ID:1194462115

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    なぜ結婚したかったのですか

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    トピ主さんは、結婚をするとしあわせになれると漠然と思い込んでいたタイプでしょうか。

    存在意義とか役割なんてものは、その場の状況において変化するものですから、その都度確認することに意味はありません。

    なぜ、この世の中でたった一人だけ、その男性と一緒にいたいと思ったのかを考えればよいのです。

    つまり存在意義ではなく、トピ主さんにとっての結婚の意義を確認すればよいのです。
    トピ主さんはなぜ結婚したかったのですか。
    トピ主さんはなぜ旦那さんを選んだのですか。
    トピ主さんの人生にとって結婚はどのような価値がありますか。

    トピ内ID:0589282132

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    ひどい旦那、うちの父親にそっくりです。

    しおりをつける
    😠
    うに
    目茶苦茶です…

    私なら一日だって一緒に暮らせません。トピ主様は主婦業も仕事もしっかりやっておられる…貴方の人生そんな男に捧げるの勿体ないです。

    その旦那、私の父(昭和一桁生まれ)にそっくりです。オンラインゲームが新聞とか本に変わっているだけ。

    「俺の言う事が聞けないか!」と俺様、家族は家来。
    母親は優しい人でトピ主様の様に尽くしていました。途中、重い鬱病にかかりましたが父が亡くなった途端、以前の母に戻りました。

    子供さんはまだですよね?一刻も早く別れた方がいいです。

    年老いた母の背中を見る度に切なくなります。
    もっと良い人生があったであろうにと。

    トピ内ID:3198899177

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    ご主人の主張は

    しおりをつける
    blank
    おば
    まるで専業主婦が旦那様に対して言っているようです
    男の人は基本
    奥様に俺を大事にしてくれ
    モット俺のことを見てくれ
    俺がお前の一番でいてほしい
    そう思っているもののようです
    だから子供が生まれると
    かわいいと思うけれどやきもちも焼けてしまうんです
    好きで結婚した相手ですから
    存在意義と固く考えるより
    手のひらでコロコロすると
    良い夫 良い父親になってくれると認識することです
    DVをするような奴はだめですが
    貴方の夫くらいなら
    うまくおだてて もっとあなたを好きにさせましょう
    あなたがもっと素敵になりましょう
    夫がほかの人に自慢できるくらい
    絶対に離したくないと思わせるように
    難しいですよ
    やりすぎると高飛車に出てくるし
    言いすぎると嫌気がさすし
    タイミングや内容はあなたが頭をつかわないと
    逆に怒らせるし
    すべて奥様の考え次第 使う言葉次第です
    折角結婚した二人ですから
    貴方がうまく夫を指導して
    互いに支えあえる夫婦になってね
    まだまだ夫婦の入り口ですから頑張って

    トピ内ID:3800108482

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    追加

    しおりをつける
    blank
    おば
    ご主人が言っていること
    いつもほかの人のこと考えていろ
    →夫の癖や行動 考え方を理解すると
    帰ってくる時ちょうどドアを開けたり
    食べたいなと思ったものがちょうど夕飯に上がる
    なんてこともでてきますよ
    疲れてできない時やってくれても
    →文句を言わずにやってあげて 私が疲れているときはお願いね
    と言っておくと 病気や具合の悪いときやってくれますよ

    私はお手伝いか と考えるより
    ともに生活しているのだから助け合おうと
    いつも口にしていると
    夫も自然とそういう風に変わってきます
    口から出す言葉とあなたの頭の中の考えが
    表の生活に微妙に影響しているんです
    夫大好きオーラ出してくださいね
    何かやってもらったら必ずありがとう を言いましょう
    何か頼むときは 悪いけどやってもらうと助かると言いましょう
    本当に具合の悪いときは無理をせず
    そのことを伝えるようにして暗くなりましょう
    普段は無駄に明るいあなたでいましょう
    口から愚痴ばかり出したり 考えたりしていると
    夫はそういう人になっちゃいますよ

    トピ内ID:3800108482

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    トピ主です1

    しおりをつける
    🐤
    ぽぽやん
    トピ主です。
    らららさんまで拝見しました。みなさんありがとうございます。
    補足情報ですが、結婚1年半で、子供は望んでいます。

    こちらがイヤだということを言うと、屁理屈で返されて説教が始まってウンザリしてしまい、意見することを諦めてました。
    できない家事を無理してやってもらうことを望んでいません。
    昨日ずっと考えていたのですが、「ありがとう」の気持ちで労わってくれることをしてくれたら、我が家の主人として存在意義があるのに。
    (何だか上から目線な言い回しになってしまってますが…)と思いました。
    もしくは、休日に出かける計画を立てて連れてってくれるとか。

    そして昨日の夜、話をしてみました。
    「旦那の役目ってなに?何だと思う?何してくれてる?」
    そしたら言葉を詰まらせてました。
    上記のプチプレゼントや出かける予定についてのお願いもしました。
    そしたら「こないだ散歩行こうって言って、行ったじゃん」
    「他には?」
    「他は・・・」
    やはり言葉を詰まらせていました。

    …つづきます。

    トピ内ID:6634849931

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