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    義父の介護がはじまりそうです

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    😀
    漂泊
    話題
    50代の子供がいない夫婦。
    夫は会社員、私は専業主婦。夫実家のそばのアパート暮らしです。すべて夫の強い希望故ですが、養ってもらっていることをありがたく思っています。

    義母は数年前に病気で亡くなりました。
    85歳の義父はパーキンソンが進行し、歩行が覚束なくなり、認知症状も出てきました。

    急いで介護保険の申請をし、ケアマネに相談の上、義父家の改修工事、デイケアとヘルパー等の利用を始めました。

    しかし家の中で何度も転倒したり、まだらボケもあるため、私が毎日様子を見に行き、掃除や薬の服用の確認をし、デイケアの準備や通院の付き添いをします。

    リハビリを嫌う義父ですが、家の中で自分なりに洗濯や片付けをする人です。
    夫は義父とけっして仲が良いとは言えないのですが、休日は必ず義父の家に用事伺いに行きます。義父も夫もいつも私を労ってくれます。

    しかし義父の衰えが早いです。施設への入所は簡単ではないため、近い内に同居して寝たきり介護することになりそうです。
    それが心配でたまりません。

    まず夫の父とはいえ、他人と暮らすのが苦痛です。
    それに世話が面倒になる時もあります。今でも義父の家に通いながら、私は子供も生ませてもらえなかったのに義親の世話か、借家暮らしを続けて家が買えなかったのも亡き義母と義父の看病のせい、と不満に思ってしまうのです

    一方で現在の自分の状況は今までのうのうと暮らしてきたツケでしかない、夫に養ってもらっているのに義父の世話をしたくないとは何事かと自分を怒鳴りつけたくなることもあります。
    今からこんな弱音を言うのは甘えているし、もっと辛い立場の人もいると。

    本格的な介護が始まってもいないのに苦しいです。
    更年期もあるせいか日によって気分の浮き沈みが激しく、情けないですがうなされて目覚めるときもあります。

    乗り越えるための心構えを教えていただけたら、と思います。

    トピ内ID:8247487528

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    同じような人と交流を持つ

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    blank
    あき
    今住んでいるところで、いろいろな福祉のサービスや、ボランティアグループなどなどを、
    役所に相談して探してみてください。

    介護してる人たちがお互いに交流を持てるところもあるようですよ。
    お互いに励ましあったり、情報交換したりできるみたいなんで、探してみてください。


    自分ひとりで全部背負いこむと、共倒れになりかねません。
    夫に養ってもらったことと、夫の親を介護することは別に考えるべきです。

    妻が専業主婦だったために、面倒な事を一切妻に任せられたメリットもあったはずですし、
    親の介護は妻に押し付ければ済むものではありません。

    負い目を感じる必要は無いですよ。

    トピ内ID:8034711746

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    恩返しにお世話したら?

    しおりをつける
    🙂
    パイン
    トピの中に「夫に養ってもらっている」と2回書いてあります。
    「養ってもらっていることを、ありがたく思っています」と・・・
    だったらその恩返しに、ダンナさんのお父さんの介護をしてあげるのだと思えばいかがですか?
    養ってもらっているお返しです。

    横ですが、「子どもを産ませてもらえなかった」というのが気になりました。
    どういう事??

    私自身、夫婦は平等であるべきだと思っているので、「養ってもらう」とか「産ませてもらう」という言い方に違和感があります。
    「家が買えなかった」ともありますが、トピ主さんは<自分>というものがありますか?

    トピ内ID:3984702864

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    一度、旦那さんと話し合いを…

    しおりをつける
    blank
    ぷよまま
    介護って一言ではかたずけられない難しい問題ですよね?
    旦那さんと介護について一度話し合いをされてはどうですか?
    トピ主さんひとりじゃ絶対無理ですよ!トピ主さんが倒れてしまいます。ここは旦那さんにも協力して貰った方が良いですよ!

    トピ内ID:5059944136

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    同居がベストとは思いません。

    しおりをつける
    意思
    近距離なら、今のまま、通いでしましょう。
    それだけはわがままを許してもらうことはできませんか。
    一つ屋根の下になったら、生活のすべてが義父中心になるでしょう。
    介護する人も自分の心を落ち着かせる時間と空間が必要です。

    人と比べて私はどうなのかと思わないでください。
    それを言ったら、かなり多くの人は自責の念に駆られます。

    私の母の老後は介護保険がなく、父の時は成立しており、差を痛感しています。
    使える福祉は使いましょう。

    義父といきなり同居で介護というのは、心身共に大変だと思います。
    あなた自身も、体の変化の時期ですから、無理をしたらそれこそ老後に響きます。

    理解ある夫のようですから、できる事とできない事は、はっきり伝えたほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9629403539

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    厳しい意見ですが…

    しおりをつける
    blank
    クママ
    今まで夫や夫の両親の言いなりに暮らしてきたトピ主さんが今の結果を招いたんです。

    そしてすべて夫や夫の両親のせいにするのはおかしいですよ。

    子供を産ませてもらえなかった、家が買えなかった、と言うのは夫と夫の両親の言いなりになると言うトピ主さんの選択ですからね。

    今さらどうこうあがいても無職の50歳、再スタートをきるにはちょっと厳しいですね。

    トピ内ID:6939086256

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    主さん、応援しております

    しおりをつける
    🐱
    megumi
    義父様の御病気に、今迄の家庭事情等…
    大変な中、頑張っておられる最中なのですね。

    私は今年社会福祉士になった者です。
    まだ若輩者ではありますが、精一杯
    回答させて頂きたいと思います。

    まずは自分だけで抱えてしまわずに
    周囲のサポートを頼りにして頂きたいです。
    主さんは決して一人ではないです。
    担当のケアマネさんにも、どんどん
    自分の想いを伝えて下さいね。
    そして市役所や、地域包括支援センター等の
    相談窓口は沢山あります。そこにも社会福祉士や
    ケアマネもいますので、利用されたいと思う
    サービスの様々の情報をもらい
    どんな方向性で生活をしてもらいたいのか?
    主さん自身にも負担のかかり過ぎない生活とは?
    ケアマネさん達とも議論し、それが見えてきたら
    より良いプランが出来ていくのでは?と
    私は考えます。

    日々の生活で忙しい中、大変だと思いますが
    応援しております。
    義父様同様、御自分も大切にする事も
    忘れず、生活のペースが出来ますよう…
    上手くまとまらなかったのですが
    読んで頂きありがとうございます。

    トピ内ID:7154981784

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    大変ですね

    しおりをつける
    いちご
    毎日、お疲れ様ですね。

    持病もあり、高齢なので、これからですね。
    私も、現在義両親介護中ですが、兄弟がおりますので、相談しながらやっております。
    分担できるご兄弟はいらっしゃらないのですね。

    介護は、同居にしても別居にしても、夫婦だけでは、無理なので
    段階ごとにケアマネに相談されるといいです。

    私たちは、何をサポートしていて、何に困っているのかを書き出して
    介護に向き合うようになって、半年ほど経ちようやく、ケアマネやデイサービスなどの対応がうまく回りだしたところです。
    相談する夫や兄弟がいても、そうなので、時間がかかるかと思いますが、
    頑張って乗り越えてください。

    私も、半日両親と付き合えば、帰宅後2時間昼寝したりしてました。
    ぐったりして、動けないのです。
    あまり先のことは、考えないほうがいいです。今どうしたらいいのかだけ、考えていきましょう。
    頑張っている自分を誉めてあげてくださいね。

    トピ内ID:3942437133

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    頑張って下さい!

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    私も義母の介護をして見送りました。
    パートで働いて 中2、中 1、小4の子供がいました。

    トピ主さんは子供もいないし、専業主婦さん…でも 発散するところがないのでどこかで息抜きして下さいね。

    何で私だけ…と悲しくなりますから、適当に気を抜いて下さいね。

    トピ内ID:8968275489

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    トピ文で

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    「私は子供も生ませてもらえなかったのに」
    義父母に、反対されたという事でしょうか?

    トピ内ID:9466079689

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    自立力をつけて、自分の人生を取り戻してください

    しおりをつける
    blank
    何歳でも自立する力を
    私も子供を産ませてもらえなかった専業主婦の妻です。
    30代前半で結婚する前に貯めた資産は3000万ほど、余裕で旅行やエステに行く稼ぎはありました。
    しかし妊娠出産をする以上はとの夫の希望を受け入れ、専業となりました。
    実際にはのらりくらりと性生活を持ってくれず、話し合いの結果もなし崩し、妊娠の機会をまともに作ってもらえぬまま40代になりました。

    養ってもらっている感謝を夫側から恩にきせられるのであれば、私の稼ぎ力を放棄させた代償としては養ってもらうだけでは足りないと返事申し上げます。
    仕事も出産の機会も失わせてくれるのなら、何のために専業主婦にさせたの?
    義親介護のときに養ってやったこれまでの恩を返せという口実にするため?
    そんな策略では無い、単に愛情ゆえに俺の世話をしてほしかった、といってくれるのであれば、私も愛情返しでしっかりと夫の世話は焼きます。

    しかし義親のことは、本来、実子の務め。
    私にも介護すべき実親がいます。
    義親のことでまで私が便利に使われるつもりはありません。
    愛する夫の親なのに、というなら、愛する妻の親なのに、ということです。

    トピ内ID:6864740001

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    施設に入れた方が・・・

    しおりをつける
    blank
    Mm
    そんな重度な要介護の高齢者に、トピ主のような素人には無理です。
    専業主婦であっても、既に50代に、とてもそんな体力も持たないし。
    今の家を、売って施設に入れて、その費用に充てた方がよっぽど良いのでは?

    85才でパーキンソンの進行が速いということは、もう先はそう長くはないでしょう。
    同居でなく、維持現状がいいですよ。
    更年期障害も含めて、ケアマネに相談した方が良いですよ。

    トピ内ID:1538215154

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    1人で背負いこみすぎない

    しおりをつける
    ジャスミン
    まだ始まっていないから不安なんですよ
    あ~だったらどうしよ、こうなったらどうしたらいいの?って

    主さんはきっと責任感が強い方なのでしょう
    しっかりしなくてはと言うお気持ちが強いのだと思いました。
    それとお子さんがいらっしゃらず専業主婦って・・・逃げ場がない!!

    介護はたいへんだと思います。
    義理の関係である異性の義父の介護
    入浴やトイレの介助は、実親でもきつかったです。

    心構えは・・・一人で背負わない

    何でもご主人と相談しながら二人三脚で
    いや、行政サービスも使いながら
    沢山の手で
    ご主人には御兄弟はいらっしゃらないのですか?
    何でもかんでも主さん夫婦で引き受けずに

    デイサービスだけではなく
    ショートステイも利用しましょう

    介護は長いので気負わず
    ちょっと物足りないくらいでスタートした方が良いと思います
    だって、あなた頑張りすぎちゃいそうだもの・・・

    トピ内ID:2129069282

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    同居は極力避ける

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    トピ主さんの更年期の症状がある程度和らぐまで今のままで見に行く回数を増やすことと、ヘルパーさんやNPO等の介護サービス使えるだけ使う様な方向にはできませんか?
    自分の調子が悪い時にストレスが掛かるのは介護を受ける方にとっても良くないです。

    同居しなければ帰る場所があるので気が休まります。

    介護が終わった時に恨むような気持ちだけが残らないように、無理のし過ぎをしないことが大切なのではないでしょうか。

    トピ内ID:5894798292

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    不安なのですね

    しおりをつける
    blank
    ヒノマル食堂
    今まで専業主婦でお子さんがいらっしゃらないとなると、今までオムツをかえたことも無いかと思います。

    それがいきなり85歳の義父様の介護責任者となれば不安で押しつぶされそうになるのが普通です。

    トピ主さんの不安は介護の実際がわかってないこと、お年寄りとどう接していいかわからない事が主だと思います。

    この際、ホームヘルパーになる講座を受講するのがいいと思います。
    資格もとれるし介護の知識も得られます。

    気分の浮き沈みは更年期でしょう。婦人科を受診してください。
    私もホルモン治療を受け、曇り空がパッと晴れるように明るい気分になりました。

    トピ内ID:0778966154

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    時々ショートの利用を。

    しおりをつける
    🎂
    ペリー
    パーキンソン発症され、認知症状も出ているとの事、幻覚もあったりするのでしょうか。
    衰えが早いとは、病気の進行が早いのでしょうか。薬があってないのでしょうか。

    今後入所できる施設があったとしても、義父さんの気持ちもあると思います。
    まずは時々ショートを利用する事で、主さんの休養、義父さんが入所施設に慣れてもらうといった事が期待できます。
    義父さんは独居であるし、もらわれている年金額が少ないようでしたら、自治体によりショートステイ、特養の利用料の減免もあるのではと思います。
    今は小規模多機能といった施設もあります。
    ケアマネさんがついていると思います。相談してください。

    トピ内ID:1668356618

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    別居でいいですよ

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    blank
    匿名さん
    ご主人に感謝しているのなら、ご主人にお返しすればいいのです。
    お父さんは関係ないでしょ?
    私も50代、子供のいない専業主婦で、主人にとても感謝していますが、
    主人のお父さんには全くお世話になっていないので、
    苦しい思いをしてまで世話しようとか思わないです。
    すぐお断りしますね。
    やる気があるだけ、トピ主さんは偉いです。

    トピ内ID:3566320353

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    トピ主です

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    blank
    漂泊
    こんな愚痴だらけのトピにお返事くださってありがとうございます。

    今日は午前と午後に1回ずつ義父の家に行きました。
    雨が降り続いて陰気な天気のせいか、義父は少し元気がなかったのですが、それでも洗濯機で自分のパジャマを洗っていました。

    午後には古新聞を束ねていました。
    手に力が入らないせいかビニールテープが少々ゆるいのですが、これまで日常生活で行ってきた家事を続けようとしてくれるのです。
    こんなときは少し感動します。
    そして皆さんに向かって弱音を吐いている自分を、夫と義父に申し訳なく思います。



    あき様
    お返事ありがとうございます。
    介護している人達が情報交換できる場があるならお邪魔してみたいです。探してみます。

    義父のお世話をするようになってから、たしかに専業主婦でもないとできないことが多いと思うことはありました。介護にまつわる事務手続きだけでも平日の昼間に行うものがほとんどです。
    夫がそのことを理解して私をねぎらってくれているのが救いです。
    自分ひとりで背負い込まないように気をつけます。

    トピ内ID:8247487528

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    トピ主です

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    漂泊
    パイン様
    お返事ありがとうございます。
    そうですね、夫への恩を返すと思いながらやっています。

    子供については、夫が原因の不妊で、不妊治療などもできなかったとお考えください。
    デリケートな問題なのですが、夫は負い目に思っているようです。子供の話になるとごめんと謝ります。
    私には(乱暴な話ではありますが)夫と離婚して誰かと再婚し子供を産むという選択肢もあったはずでした。それなのに離婚を選ばなかったのも私自身です。夫だけの責任ではありませんね。



    ぷよまま様
    お返事ありがとうございます。
    夫は協力的だと思います。
    義父家には小さな庭があるのですが雑草が伸びてきてますので、今度の土日に草むしりをお願いしたら受け入れてくれました。ありがたいです。

    でも話し合いは大事ですね。ただ二人で話し合っていても優れた解決法がみつからずにいます。

    トピ内ID:8247487528

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    トピ主です

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    漂泊
    意思様
    お返事ありがとうございます。
    私も今ぐらいの距離感でお世話できたらと思います。
    しかし主治医からは、一般的なパーキンソン病とは違って効果的な治療法がない病気で、いずれは自分で歩けなくなると言われています。

    「人と比べて私はどうなのかと思わないでください」
    引け目ばかりの私には難しいですが、心に響きました。

    クママ様
    お返事ありがとうございます。
    当然のご意見だと思います。無為に生きてしまったのは私自身です。
    そして、いい年してこの程度のことで悩んでしまう弱い私を罵りたいです。

    トピ内ID:8247487528

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    トピ主です

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    漂泊
    megumi様
    お返事ありがとうございます。
    立派なお仕事だと思います。
    megumi様がお仕事で関わる方達の中には、私などよりもっとずっと大変な状況の方もいるでしょうに、このように取り乱してお恥ずかしいです。

    介護保険のサポートは始まったばかりですが、ずいぶん助けられています。
    ケアマネさんにも感謝しています。
    少し頑固なところのある義父とのやり取りも手馴れたもので、人と関わる仕事の大変さが透けて見えた気がしました。
    megumi様もどうかお体に気をつけて、頑張ってください。



    いちご様
    お返事ありがとうございます。
    夫の兄弟は遠方のため分担はできません。
    義両親というとお二方を介護してらっしゃるのですね。頭が下がります。

    おっしゃるとおり私達はまだなにがなんだかよくわかっていない状況で、うまく回り始めるまでに時間がかかりそうです。
    段階ごとにケアマネさんに相談してみます。

    「先のことは考えないほうがいい」
    本当にそうですね。ただとても難しいです。少しずつ努力してみます。

    トピ内ID:8247487528

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    トピ主です

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    漂泊
    うさこ様
    お返事ありがとうございます。
    働きながら三人のお子さんの育児をし、その上お姑さんの介護をするのはとても大変だったでしょう。

    「何で私だけ…」
    わかります。うさこ様ほど忙しくもないくせに、私も自分だけが苦労しているような、人と比べて自分がとても不幸なような気がしてしまう時があります。きっと余裕がなくなっているのですね。

    意識して、適当に気を抜くようにします。

    ゆい様
    お返事ありがとうございます。

    いいえ、反対されてはいません。
    夫婦の問題で、義両親は無関係です。

    トピ内ID:8247487528

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    トピ主です

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    漂泊
    何歳でも自立する力を様
    お返事ありがとうございます。
    私は働いていた時もたいした稼ぎ手ではありませんでしたし、仕事をやめてからは夫のおかげで飼い猫のような甘えた暮らしをさせてもらっていたのでした。

    そんな私でも「義親のことは、本来、実子の務め」と強気でいたのですが、いざとなるとなかなか割り切ることができません。

    でも義両親との関係、そして夫との関係は各家庭によって異なるでしょうし、”何歳でも自立する力を”様には私にはうかがい知れないご事情もあると思います。

    ご自分にとってもっとも良い道にお進みになれるよう、お祈りしております。

    トピ内ID:8247487528

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    トピ主です

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    漂泊
    Mm様
    お返事ありがとうございます。
    私の説明が悪くて申し訳ありません。今のところは重度ということはありません。

    義父の病気はパーキンソン症候群のひとつで、いずれ寝たきりになるのはほぼ確実視されています。
    ただそれまでが長いか短いか、寝たきりになってからはどうか、は個人差が大きいそうです。

    そして私達が住んでいるのは中途半端な地方都市で、有料を含めて施設の数が少ないです。
    同居でないお年寄りの多くは、一人暮らしの家に住み、入退院を繰り返しながらいつの間にか亡くなっているという話が多いようです。

    それに義父家は古家で、売れたところで(他の資産と合わせても)有料老人ホームの場合は費用が賄いきれるかどうかわかりません。
    それゆえ施設は現実的ではないと思うのですが、いざとなったらケアマネさんに相談することにします。

    トピ内ID:8247487528

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    トピ主です

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    漂泊
    ジャスミン様
    お返事ありがとうございます。
    はい、おむつを替えたことがないです…。どうしたものやら。

    ショートステイやデイサービスについてケアマネさんに伺いました。
    夏の暑い時期などにいいそうですね。
    夫の兄弟は遠方で頼れないのですが、もう少し夫に介護について考えてもらいます。
    どうも実子の自分じゃなくて、私が介護責任者のように思っているようですので。

    う~ん様
    お返事ありがとうございます。
    考えてみたら夫は同じ市内の私の実家には結婚して20年間で5回くらいしか行ってない事を思い出しました。
    私だけが夫の実家を守るのも不公平ですし、不公平感を抱えたまま同居してもうまくいきっこないですよね。
    同居は本当に最後の手段ということで、出来る限り避ける方策を考えたくなってきました。

    ヒノマル食堂様
    お返事ありがとうございます。
    介護の知識を学ぶと少し不安が緩和されそうですね。
    講座をとったと夫が知ると私に過大に期待してしまいそうなので、こっそり受講するか、ハウツー本を読んでみます。
    それから身近にヘルパーをやっている人がいるので話も聞いてみます。
    婦人科も受診してみます。

    トピ内ID:8247487528

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    トピ主です

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    漂泊
    ベリー様
    お返事ありがとうございます。
    ショートの利用を考えてみます。
    ケアマネさんに介護認定の見直しを勧められたので、もういちど審査してもらえるようお願いしました。
    利用可能なサービスをうまく使えるよう工夫してみます。
    特養は無理ではないかと周囲の人達が口をそろえるのですが、いちど調べてみます。


    匿名さん様
    お返事ありがとうございます。
    子供がいないと夫の両親とは衝突することもないけれど、助けてもらうこともありませんよね。
    同居などの環境の急変により認知障害が進むこともあるそうなので、本当に最後の手段としてもいいかなと考えるようになってきました。

    トピ内ID:8247487528

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    グループホームは?

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    🐱
    ケメ子
    既出でしたらすいません。

    施設入居は難しいとのことですが、グループホームは検討されましたか?
    認知症対応型のグループホームもあるので、ケアマネさんに相談されてはどうでしょう。

    それと、同居した場合、家事援助などの介護サービスは受けられなくなりますが、それはご存知ですか?
    同居されるなら、どんなサービスが利用できて、なにが利用できなくなるのか位はケアマネさんに聞いてみて下さい。
    何も知らずに同居するようなことだけは避けて下さい。

    トピ内ID:1304676468

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    トピ主です

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    漂泊
    ケメ子様
    お返事ありがとうございます。
    グループホームは検討していませんでした。
    調べたら市内にもいくつかありました。
    サービスの利用についてもケアマネさんに聞いてみます。
    ちょうど介護認定の再審査をケアマネさんが申し込んでくれたので、
    その結果次第で介護プランの見直しがあります。
    サービスの良い利用法を調べようと思います。

    トピ内ID:8247487528

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