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    Alesa
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    彼は29歳、有名大学卒で、日本人なら誰でも知っている超有名企業に勤務し、
    会社からの派遣で外国の大学院に留学し学位を取得しました。

    御両親も御祖父母も御兄弟も親戚も、全員が有名大学や大学院卒で、
    国家公務員の幹部や超有名企業の幹部(候補)、大学教授、専門職として勤務し、
    東京都内の高級住宅地に住んでいます。

    私は27才、両親は地方の高校卒で、就職時に都会に来て零細企業で働いてます。
    自宅は老朽化した公営住宅、私は偏差値30台の底辺高校を卒業して、零細企業で働いてます。

    彼からの結婚の申し込みは、社会階層があまりにも異なるので断ったのですが、
    どうしても君と結婚したいと言われ、お受けするか迷ってます。

    私は彼の転勤には同行できない、有名企業の職場の人たちとの付き合いも応対できない、
    上流階層の親戚付き合いは対応できないとお断りしたのですが、
    彼はそんなものは一切やらなくていい、おまえと結婚して、夫婦で円満な家庭をつくり、
    授かったら子供を一生懸命育てて夫婦と親子が円満なれそれでいいと言ってます。

    私の両親は、おまえが苦労するからやめたほうがいい、
    そのうち離婚するにきまってる、彼の親族と比較して、
    自分たちとは社会階層が違いすぎて付き合いきれないと言ってます。
    彼の両親の代理人からも彼やご両親の迷惑だから別れるように要求されました。

    仮に結婚しても彼は両親から絶縁はされないけど、彼の両親は私や両親を、
    親族とは認めない、付き合いも拒絶すると言ってます。

    彼とともに人生を歩みたい気持ちはありますが、彼と御両親の関係を悪化させないかとか、
    私の両親に苦労させるんじゃないかと思うと、彼の気持ちに応えようかどうか迷ってます。

    トピ内ID:9943984662

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    図太くなれるなら

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    tomo
    わたしなら無理かな…。
    そこそこ親戚づきあいもできてこその家庭円満じゃないかなと思います。

    子どもができたらできたで、いいところは自分たちの方、悪いのは全部嫁のせいになりますよ。

    どんなに苦労してもこの人を支える、この人の親を敬う、この人を義実家から孤立させないと歯を食いしばれるだけの強さ。
    もしくは、義実家が何よ自分たちが幸せであればそれでいいと開き直れる図太さ。
    そのどちらかがあれば、大丈夫かな。
    でもそのどちらも、わたしには幸せとは思えないんですが…。

    トピ内ID:3116889818

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    私なら止める

    しおりをつける
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    彼サイドのほうから賛成されてない結婚は大変だと思います
    彼が自分の命をかけてもトピ主さんを守り幸せにすると
    何度も何度も断言してくれるほどの思いがあれば、希望はあるかも・・・

    トピ内ID:9291926500

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    難しいですが。。。

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    ここ
    難しいお悩みですね。
    うちは逆で、私の実家は優秀揃いですが、義母は中卒ですし、義父も高卒です。
    うちの実家の方が断然上です。
    そういう理由からか、義父母は私の実家の両親に関わって来ようとしません。。
    要するに、親戚付き合いが出来ていないと言う事です。
    でも、夫婦仲良く円満ですよ。
    ただ、トピ主様の彼氏のおうち、凄すぎるので。。ちょっと気が引ける思いもありますよね。
    好きなら頑張れませんか?
    努力できませんか?
    疲れるかもしれないけれど、なかなかないお話だと思いますよ?

    トピ内ID:6835920717

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    大丈夫だと思うけど

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    海苔弁
    生活レベルや学歴に差があったとしても人間性で一致していれば問題無いと思います。
    ですが、主様に少なからずコンプレックスがあるのなら考えた方がいいですよ。
    一生涯格差は付きまとうので一生涯コンプレックスを抱きながら生きて行く事になります。
    学歴なんかどうでもいいやと思えるのなら気にしなくてもいいと思います。
    でも偏差値30台は凄いですね。
    平均点より遥かに低い点数しか取れなかったってことですよね。
    そうなると努力できない点での苦労はあるかも知れませんね。
    今から努力出来る人になれば結婚しても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5461641181

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    ドラマみたいですね

    しおりをつける
    🙂
    いいおばさん

    本当にそんな話があるんですね。あなたはきっと素晴らしい女性なんでしょう

    彼を愛していたら、結婚して幸せになってほしいです。

    今時、格差婚なんて、・・彼のご家族との付き合いは大変でしょうが、学歴

    だけがその人の価値じゃない。親が公団だっていいじゃないですか

    大きな家に住んで、貧乏な人もいますよ。

    いい子を産んで、彼と幸せになって下さいって、言いたい所ですが、ドラマ

    じゃないので、苦労するかも?

    恋愛は一時、結婚は永遠ですよね。

    もう少し時間をかけて、結論だすのもいいかもね。反対されたら余計燃える

    のが愛ですから・・・彼を知らないので分からないですが、私の娘なら反対

    しますね。やっぱり結婚は家同士のつながりがありますから

    トピ内ID:0718666235

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    それは・・・・

    しおりをつける
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    中年男
    基本的に結婚は家と家ですから、彼の両親がトピ主さん一族を親族として認めないという時点でアウトです。

    ところで、彼はいい条件の結婚相手はいると思いますが、なぜトピ主さんを選んだのでしょうね?

    単にかっと熱くなっているだけなら、冷めれば終わりですね。

    でも、どこかトピ主さんでないと持ってないものに気が付いたのなら、話は違いますね。

    どこが気に入ったのでしょうか?

    外見ならアウト。内面的なものならいいかも。

    トピ内ID:3640720156

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    難しいですね

    しおりをつける
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    もうすぐシニア
    無人島にでも暮らすとか、彼の今の環境から全く違う場所で二人きりで生きるのならともかく、お互いに苦労すると思います。

    愛情があればと言うこともあるかもしれませんが、日々の暮らしは二人だけのことではすみません。彼が貴女のことが大好きだということは分かりますが、お相手の代理人が出てくるような結婚は楽しそうではないと思います。

    年を取るとどうしても消極的な考えになってしまい申し訳ないのですが、いろいろと破綻しているご夫婦を見ているとやはり極端に環境が違う場合、要らぬ苦労が増えるので賛成はしがたいですね。

    トピ内ID:6072982812

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    格差以前に、彼がそんなに好きじゃないのでは?

    しおりをつける
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    40代転勤族妻
    トピ主さんが深刻に悩んでおられるところ不謹慎ですが、トピ文をお読みして「韓ドラか!」と思いました。

    さて本題に入りますが、一番疑問に思ったのは「なぜ転勤について行けないのか?」です。
    何かご事情があるのかも知れませんが、ただでさえ両親族の反対に合っているのに
    結婚前から「転勤するならお一人でどうぞ」って、それは超格差婚の中でさらに厳しくありませんか?

    格差はあっても他のことで頑張れる女性なら「結婚したら」と言いたいけど
    トピ主さんは「あれもできない」「これもできない」ですよね。
    本当に相手が好きなら、苦手なことでもやってあげたくなりませんか?

    結論としては、彼はトピ主さんにゾッコン(←死語?)だけど
    トピ主さんはそうでもない感じがします。
    心から好きで好きでたまらない相手じゃないなら
    ただでさえ無理があるこの結婚、止めた方がいいのではないかと感じました。

    トピ内ID:7682216255

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    「駆け落ち」のススメ。

    しおりをつける
    🙂
    乳酸菌
    彼はあなたを「お前」と呼ぶのですか?
    私はお前と呼ぶ男性と付き合ったことがないので「?」と思ったのですが、
    彼はいわゆる上流の人でも女の人を「お前」呼ばわりするスカした男性でもありますね。
    ちょっと不良(苦笑)?。
    ならあなたと似合うかな?ごめんなさいね。
    二人で駆け落ちしたらいかがでしょう。夜汽車に乗って。
    妄想するのは楽しくないですか?
    そして妄想して彼との生活をしっかりイメージしましょう。
    多分、彼は貧しいあなただからより惹かれているだけです。坊ちゃんにはいがちです。そのうち飽きますよ、あなたに。

    トピ内ID:2789572854

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    それは子供がかわいそう

    しおりをつける
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    まい
    あなた方だけの大人の問題ならいいんです。
    なので、お子様は作るつもりはなく、二人だけの世界で愛を育むのであれば

    あなたが子供をあきらめる年齢なら、反対しませんが、お若いですものね。

    すごく失礼なことを言いますが、底辺の生活をしている人間には上流社会がわかりませんので、その世界で自己満足できます。
    言い方悪いですが、向上心が無いんです。

    一緒に生活して、彼が我慢できるとも思いません。

    トピ内ID:4945711095

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    質問

    しおりをつける
    🐤
    ぽにょ
    知り合ったきっかけは何でしょうか?もう少しお付き合い続けてみてからでも結婚を考えても良いのでは?お互いの気持ちだろうけど偏差値30台の高卒では正直私も嫌ですけど(笑)アナタの魅力はどこなのか彼に聞いてみて下さい

    トピ内ID:2194157825

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    諦めないでほしいな

    しおりをつける
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    なるほどー
    彼の夫力がわかるいいチャンスです。
    そしてその環境(両家ともプライドが高い)だと夫力が相当ないと
    全部トピ主様が苦労をかぶることになると思います。
    このご時勢、子供が欲しいなら両家の援助(マンパワー)は必須です。

    自信家で向上心が高く、自分の理想を子供で具現化する、
    また子供たちがそれを具現化するのは当然だと考える方がいて
    彼のご親戚はそのタイプですね。
    また一方で、劣等感が少しあってか両家が対等であることにこだわり
    等身大になれない方がいて、トピ主様のご家族はこのタイプだと思います。

    格差があろうが、自分(親)と子供を分けて考えられる、または
    相手関係なく自分は自分!と思えるタイプ同士だとお互い上手く
    行っていることが多いです。

    お互い、自分の親と相手の堤防になって頑張ってみてください。
    時間はかかるかもしれませんが、不可能ってことはないと思います。

    誰と結婚してもどこかで親が原因で妻が嫌な思いをするのは普通にあることです。
    そして相手親が良い人でも夫力が必須になる時も必ず来ます。
    乗り越えてください、頑張って!

    トピ内ID:4261991352

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    反対されているなら

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    おやめになられた方がよろしいかと思います。

    お相手のご両親に結婚を認めてもらえる事
    主さんが努力してお相手のソサエティで生きていけるよう頑張ること。

    この2点が難しいなら、とても難しいことでしょう。

    ただ頑張る価値はあると思います。
    主さんの努力次第で、彼にふさわしい女性になって彼と共に高みを目指していけるなら、
    お相手のご両親もお許しになるかもしれません。

    実際周りをみても、いわゆる玉の輿と言われる結婚をされた方は
    相当努力する根性がないと、不幸な結果になることも多いので、
    よくお考えになって、覚悟できるなら、頑張っていただきたいと思います。

    トピ内ID:2353533346

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    辛い現実です

    しおりをつける
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    二児のママ
    結婚は愛が燃え上がっている時は、育った環境や価値観など、どうでもよく思えるものです。
    でもね、結婚はゴールじゃない。
    トピ主さんが危惧している事は、大方当たりです。ご両親の言う事も尤も。彼のご両親の代理人の言う事も。

    離婚は、可能性は高いと思います。そういうご夫婦は周りにもいます。
    無理して背伸びして玉の輿、になってもゴールではない結婚。生活が後から後から付いて来ます。そして苦労するでしょう。

    子供が欲しい様子ですが、またその教育でもめますよ。高卒をバカにする彼からの発言が出るのがオチです。今は大丈夫でも。

    それでもいい!!と思える程ではなければ、やめた方が幸せかもしれません。

    トピ内ID:8211168357

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    諦めるべき。

    しおりをつける
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    シゾ
    「愛は3年」です。それ以上時が経過すると、愛なんぞ、どこか遠くへ飛んで行ってしまいます。すると残るのは厳しい現実です。

    釣り合わないことは諦めるのが大切。

    トピ内ID:5811167536

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    謎?

    しおりをつける
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    pico
    いきなり結婚話になったんですか?
    お互いに相手を知る時間(友人や同僚の期間)があって、
    恋人として過ごす時間があるものだと思うんですが。

    過去は変えられませんが、例えばトピ主さんが
    交際期間中に英会話をマスターするとか、
    格差を埋める努力とか、両親をどう説得するかなど
    話し合いは無かったんでしょうか?

    何にも考えず、準備せずで結婚話になっているのなら、
    やめておいた方がいいのでは?
    それは自分の欲求ばかりで相手の事を考えていない、
    口先だけであれこれ言っているだけになりますから。

    トピ内ID:2795464072

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    馴れ初めは?

    しおりをつける
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    典雅
    失礼かもしれませんが、接点があるとは思いません。
    プリティーウーマンみたいですが、出会い方によってはアドバイスも変わりそうです。

    トピ内ID:5396573843

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    彼のためでなく、自分のためにお別れを

    しおりをつける
    blank
    ぱすた
    主さんはとても優しい方でしょうね、そういうところに彼も惹かれたのだと思います。

    ただ、やはり結婚はやめたほうがいいです。
    彼のためでなく、自分のために。

    やはり現代も「家」が重要となる結婚は存在します。
    結婚とはふたりだけのものではありません。必ず家族もかかわります。
    彼だって、子供ができたらきっと親にも可愛がって欲しいと思うはず。
    それでも、きっと(大変失礼ながら)彼のご家族が主さんを見下している現実は一生変わらないでしょう。

    日本は格差が少ないけれど、超がつく名家だけは別です。
    彼は将来を甘く見通していると思います。
    駆け落ちでもしない限り、二人きりで幸せな家庭なんて無理でしょう。
    そして本当に駆け落ちなんてしたら、主さんは胸を痛めるでしょう。

    厳しい言葉ですが、やはり世界が違いすぎます。

    トピ内ID:0212180021

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    それでも進むなら、それも人生

    しおりをつける
    blank
    前向き
    恋愛は感情、結婚はそれだけでなく社会的制度としての側面も大きいです。

    そんな、こんなもすべてわかった上で、「結婚」という形へ進むのであれば、それもよし。

    あなたの彼に対する気持ち、そして信頼度がどこまでのものなのかにもよります。

    今の時点で、どちらにするにせよ、「それが正解」と言い切れるようなことはない。自分の決断を「正解」と自分で思えるようにこれから歩むということでは?。



    トピ内ID:3701467200

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    彼は知ってるの?

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    格差婚とかそんなこと以前にトピ主さんやご両親をこけにしまくり、上から目線の人達(代理人とか含む)はどうなんでしょう!結婚は本人次第とはいいますが…。トピ主さんと言うよりは、彼氏の本心がわからないなぁ。トピ主さん、ご両親に言っていることを彼氏は知ってるの?

    トピ内ID:4591521775

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    親と結婚するのではないが・・・

    しおりをつける
    😀
    長兄の嫁
    確かに、御自身の学歴や御両家の釣り合いを考えますと、結婚後の波乱が見て取れます。しかし、人間とは変化し向上する生き物ですので、その波乱があなたにとって良い結果をもたらすことも考えられます。彼と波乱を乗り越え、楽しい家庭を築くのも良いかもしれません。学歴や職歴などという尺度で人を判断しない、素敵な彼ですね!周囲の反対を押しのける位愛されていると言うことです。

    トピ内ID:2442864272

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    やめた方が良いよ

    しおりをつける
    blank
    七尾
    無理です。環境があまりにも違いすぎる。長い目で見れば自分が惨めになるだけだと思うな。どこでどのように知り合ったんでしょう。

    トピ内ID:7384363920

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    出会いは?

    しおりをつける
    🐧
    どこにも出会いが書いていないので気になります。
    親も代理人も反対なのは、医者と女看護師のように仕方なくでも納得できる出会いではないのでしょうか?折れどころがない場合は、やっぱり難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:1448442994

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    それらは既に前提

    しおりをつける
    🐴
    しーそ
    拝読した限り、結婚した時点で彼氏と両親の関係悪化は必至。
    貴女のご両親も肩身の狭い思いをなさるだろうこともまた然り。

    そうなると、あなたが懸念する事柄は、もはや結婚した場合の前提ですよね。

    問題はそれらを背負うか否か。
    彼の気持ちに応えればそれらを背負う。応えなければ背負わない。

    とは言いつつですが、貴女のなかでほぼ答えは出ているのでは?

    そんな気がしました。
    最良のご選択が出来ますよう。

    トピ内ID:9267297517

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    あなた次第

    しおりをつける
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    Hanako
    縁切りされるんでしょう、彼氏さんと円満な家庭作る自信持って頑張ってね~誰よりもあなたの事愛されているなら、苦労覚悟で乗って見れば一度の人生やってみようよね

    トピ内ID:2236502054

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    腰が引けるならやめればいい

    しおりをつける
    blank
    八百
    >彼の両親の代理人からも彼やご両親の迷惑だから別れるように要求されました

    これについて彼はなんて言っていますか?
    この件についての話し合いが全てだと思います。
    かなり重要な事件だと思えるのですが、これがトピの終盤に書かれていることに強い違和感を覚えます。
    トピ主さんにとって「代理人に別れを強要されそうになった」ことは、ついでに書くような些細なことなのでしょうか?

    不思議です…

    トピ内ID:3938682858

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    彼は世間知らず

    しおりをつける
    blank
    家は無視できない
    いくら上流でも、人というものを理解できてませんね、彼は。しかも結婚をなめてる。というか、夢見るお坊ちゃまです。しかし実際に苦労するのは確実にアナタ。いかなる妨害や嫌がらせにも耐えながら一生彼を支える気概がアナタにはありますか?幸せについて、もっと真剣に考えましょう。恋愛感情は今だけ、結婚したら恋愛感情だけじゃ成り立ちません。

    トピ内ID:4685192000

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    彼に説得して貰う

    しおりをつける
    blank
    気になるなら彼に、
    結婚はあなたが両親を説得出来てからにしたい、
    と言われたらどうでしょう。

    ただし転勤の同行はどうしても考える事になると思うし、
    彼の職場の人たちとの付き合いも最低限は必要になると思います、
    親戚付き合いも最低限は必要だと思いますよ。
    (誰と結婚しても同じだと思いますが)

    大事なのは
    あなたが彼と一緒に社会生活をしていく気持ちがあるかどうか、
    なのでは。

    私には彼のご家族や親戚がそんなに上流社会の人達だとは思えないのですが…。
    超有名企業で働いている人達もそんなに特別な人だとは思えません。

    身内に医者とか一流大学卒、超有名企業で勤務の人、専門職がいますけど、普通の人ですよ。
    言われたら
    あ、そうなんだ、位の。

    家の住所も関係無いと思います。

    トピ内ID:9158606688

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    結婚やめたほうが…

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    blank
    っつう
    60代の男性ですが、彼氏さんが親戚をきってあなたと生きていけるか心配です。

    トピ内ID:2236502054

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    迷っているならやめた方がいい

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    blank
    ななこ
    どんな格差があってもピンとくれば迷わないと思うよ。

    トピ内ID:0881285409

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