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    🐶
    とまと
    ひと
    以前から他人に世話になりながら恩を仇で返す、子供の習い事で知り合ったとある母親についてご相談です。

    その人は母子家庭で大変そうでしたので、善意で大量の我が家の子供の物をお渡ししました。
    その方の家の近くまで車で届けに行きました。
    大変レアなおもちゃや、国内外のこども服ブランドの物でいずれも綺麗な状態の物でした。

    渡す当日、初めて逢ったその人の下のお子さん(5歳)に「ばーか、ばーか」と言われて驚いていると、「こういう事言うのが子供だからさ」と叱りもせず。

    我が子が大切に着ていたもの、思い出の物を渡すのを少しためらった瞬間でしたが、持って来てしまった物なのでお渡ししました。
    その人もためらわず貰える物は全て頂きますと貰って行かれました。

    その後その人に対して不信感を抱く事が重なり、「大切な思い出なので大変後悔をしていることと、一度渡してしまった物のことで申し訳ない」ことを伝えました。

    仕事をされている方なので最初はメールでしたが、電話で話せないですか?と伝えてもメールのみ。
    返して頂いたものは10分の1にも満たないものでした。
    ただ、どうしても思い出の物があったので、それだけはお返し頂きたく、渡してしまった自分が悪い事と、悲しい事を伝えてしまい、彼女がフリーマーケットやオークション常連者だったことから、「転売されてしまったのでしょうか」と伝えてしまった所、お怒りに触れてしまったようで、
    「転売ってなに?どういうこと?そんなことする訳ないと思うんだけど。よく考えた方がいいよ。失礼な事言いますね。手元にある物は返しました。もうないです。」
    「うちが着れないものは他の子が使っているけど。気に入って着てるものを奪えと?お気に入りのおもちゃを奪えと?」

    と返信が来ました。

    続きます。

    トピ内ID:4466693310

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    「貸した」のではなく「あげた」なら、しょうがない

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    きっかけ
    そもそも、どういったきっかけでその方にあげる事になったのですか?

    また、その時は、「貸してあげます」ではなく「差し上げます」と言ったのですよね?

    申し訳ないですが、「差し上げたのであれば」、いくらレアもので奇麗な状態でも中古品なら、貰ってしまったと考えて、転売するなり捨てるなり、好きなように処理したのだと思います。

    今更返して貰った所で、しまっておくだけなら、あげたままでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0821734695

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    渡してしまった、というのは?

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    🐧
    こなん
    「渡してしまった」というのはどういう意味でしょうか?
    使用後返してくださいと伝えていたのならわかりますが、
    差し上げますと言って渡したのなら「返して欲しい」は難しいと思います。

    私も以前仲の良かった友人に「是非貰って。あなたの子に使ってもらえたら嬉しいから」
    とベビー用品をいただいて、多すぎるかなと思うくらいの御礼をしました。
    でも1年ほど経って「返して欲しい」と言われ、全部返したことがあります。
    遠方に引越していたのでかなりの送料がかかりました。

    それはそれはモヤモヤしましたよ。
    学生時代すごく仲が良く、卒業後も度々会っていたし大好きでしたが
    この一件でひゅ~っと気持ちが冷めました。
    私は夫や家族に愚痴を言ってこの話を終わらせましたが、
    当時は共通の友人に愚痴を言いたい気持ちが強かったです。
    かろうじてそれはしませんでしたが、トピ主さんはこの話を広められても大丈夫ですか?

    どうしても返して欲しい思い出の品が1品混じってしまったので、それだけ返して
    くらいならお気持ちもわかりますが、全部返して欲しいんですよね?
    お相手の方の言い分もわかります。

    トピ内ID:5988156018

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    無礼千万!!!!

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    匿名M
    主は何を血迷った事をしているのですか!
    失礼にも程がある。恥を知りなさい。一度あげた物を返して?更に相手を貶める様な言葉、自分勝手で礼儀知らずな人ですね!相手の怒りは当たり前です。小さな子供の言った言葉に反応して、何なんですか?
    想い入れのある物なら最初から渡すべきではないでしょうが?ほんとムカつくトピです。
    相手の気持ち考えた事有りますか?自分がひとり親だから、生活に困って処分したと思われた、自尊心が傷付いていますよ。馬鹿にされたと悔しい思いをしていますよ。主はどんな教育を受けてこられたの?上から目線で同情し、気に入らないから返せと言う!非常識です。怒りが込み上げてきます。
    謝罪しなさい。主が悪いです。誠心誠意謝って!!!、私なら許しませんが!
    シングルマザーで苦労されている方ですから、広い心で許してくれるかもしれません。
    一度あげた物を取り上げる行為は余りにも品が有りません。
    マッ、根っから品が無いのでしょうが。賛同を貰いたくて、このトピを立てたのでしょうが、主の思い通りいくでしょうか?とにかく謝って下さい。其しか助言出来ません。

    トピ内ID:8568046628

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    有得ません。

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    blank
    通りすがり
    どんな事情があろうとも一度差し上げた品を返して欲しいと言うトピ主さんが信じられません。
    相手が母子家庭とか子供が失礼とか書いてますがそれが返してほしい理由にはならないと思います。
    そんなに大切な思い出の品ならどうして差し上げたのでしょう?
    相手が違う人ならそのまま差し上げたのですか?
    どちらにしても有得ないのはトピ主さんの方だと思います。

    トピ内ID:8854828592

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    基本的には、あなたに瑕疵がある

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    あなたに社会性があれば防げたトラブルです。
    善意のつもりかもしれませんが、世間では、それを偽善と言います。
    あなたは、あきらかに相手の人を下に見ています。
    もう少し人間関係を学んで下さい。

    トピ内ID:1985641629

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    うーん

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    本当に善意?
    何故

    >以前から他人に世話になりながら恩を仇で返す

    と分かっていた相手に

    >大変レアなおもちゃや、国内外のこども服ブランドの物でいずれも綺麗な状態の物でした。

    こういう物を差し上げたのでしょう。

    たとえその後その人に対して不信感を抱く事が重なっても、1度差し上げた物を「返せ」と言うのは失礼だと思います。
    しかも「あげた事を大変後悔している」って・・・。
    貰った人でなくても上げなきゃ良かったのにと思いますよ。

    あまりしつこく要求すると
    トピ主さんの方が「こんな知人」と言われてしまうかもしれません。

    トピ内ID:1089563691

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    あなたって人は…

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    blank
    ギンガム
    呆れて 開いた口を塞ぐの大変でした。


    そんなに大事な物を何故あげたのか?

    『大事な物』になったのは 相手の子供さんがキッカケですよね? その子供さんが そんな事言わなければ あげた物は『大事な物 思い出の物』にはならなかったハズ。

    取って付けたような 言い訳です。 その言い訳、通りませんから。


    あなたのその行動が 他の仲間達に知られて恥かくのは時間の問題でしょうね。

    まだ 続きが出てないので判りませんが 批判レスを覆す程の内容ではないと思いますから。

    トピ内ID:8021581326

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    意味が分からない

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    blank
    りな
    続き前ですが、本気で言ってるんですか?
    ご自分の書いたトピ文読み返してください。

    相手の方から「主さん家の物を下さい。」と言われたわけでは無いんですよね?
    しかも、「貸し出す」では無く「差し上げた」のですよね?
    一旦差し上げた物を「返せ」だなんて、よく言えましたね。
    あなたにどんな思い入れがあろうと、貰った側には関係ありませんよ?

    心の中で母子家庭だからと見下して勝手に憐れんでいるのが、相手に伝わってますよ。 証拠も無しに「転売」なんて言葉を本人に言ってしまうあたり特に。
    ちゃんと謝罪して下さい。

    心からの善意でなければ、あなたの自己満足にすぎません。
    ただのおせっかいです。

    その後の不信感を抱く事ってなんですか?
    子供の発言云々よりお礼の品が無かったから非難しているのでしたら、それこそ偽善者ですよ。

    トピ内ID:2115600507

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    まぁ確かにそうだね

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    blank
    ん~
    皆さんのレス通りだと思いますよ。
    とても丁寧なトピの書き方ではあるけれど、言ってる事は「あなた苦労してて
    可哀想ね。ウチの子のお洒落着あげるね。」「あなたの子ムカつくし、あなたが
    段々嫌いになっちゃった。今までもあげた物返して」って事ですよね。
    これは無いでしょう。相手を下に見てるとしか思えないですよ、やっぱ。
    皆さん口を揃えて言ってますが、どうして思い入れの品をあげたの?理解不能。
    もう大人なんだからコレくらいの常識は身に付けましょうよ。あげた時点で
    その人の所有物となり、転売するも人にあげるもその人の勝手。
    まだトピの続きがあるんだろうけど、批判レスに焦って言い訳がましい事
    書き連ねるのはやめた方がいいですよ。余計見苦しいよ。

    トピ内ID:5907865316

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    はい?

    しおりをつける
    ma
    >我が子が大切に着ていたもの、思い出の物を渡すのを少しためらった瞬間でしたが、持って来てしまった物なのでお渡ししました。

    あげたんですよね。
    この時点でわが子が大切に着てたもの・想い出の品だったくせに、あなたはあげたんですよね。
    ためらったけどあげたんですよね。
    その後不信感が募ったのかもしれないけど、あげた物返せよ!は当然通用しないですよ。
    あげた物はあげた物。もうあなたの手元から離れて彼女のモノになってますから。
    後から(大切なものだった。想い出の品だった)ってもっともらしい理由つけてもダメ。最初から大事な物だったにあげるって決意したのはあなた自身ですよ。
    自分が非常識な事言ってるのに、被害者ぶらないように。
    「大切なものなににヒドイ・・」って・・・いやいやあなたが自分で行動したことだから(笑)

    あげた物は彼女がどうしようと自由ですから。
    後で(転売したの?)とか聞くのってホント失礼ですよ。

    彼女が嫌いなら今後付き合う必要はないけど、往生際悪いですよ。
    一度あげた物は諦めてください。

    トピ内ID:2075825508

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    良く人を見てね

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    🐴
    CD
    善意で行ったことかもしれませんが、自己満足だったのではないでしょうか?
    しかも「いいものばかり」とやや、恩着せがましい感じだし。
    お相手も、もらえるものはもらう、というあまり感謝した感じでもないのだし、あまり良さそうな人とも思えません。
    どっちもどっちだと思います
    私がもらう側なら、返してと言われたら、全部返しますね。でも、一度上げたものを、なぜ返してというのか分からないし、はじめから貰わなきゃよかった、と思います
    あなたも、施しをしたつもりが、さほど感謝もされなかったことに腹を立て、まだまだ修行が足りないですよ

    トピ内ID:1462310535

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    人間関係が成り立ちないのです

    しおりをつける
    koutaku
    おもしろいのは、オークションやフリマで出す人の常連なのに、なぜ故に差し上げるのか?はじめから渡さないのが一番じゃないかな。

    それなら自分で買取店や出張ので出せばいい事でないのかな。

    不要、必要とキチンと「分別」が怠るから、そういう事態になるから友人に渡さないのがいいと思いますよ。

    それと口の効き方(その親子共々)もアカンですな。怒りなさいな。

    人間関係が未熟なのです。

    トピ内ID:8214046824

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    変な人

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    blank
    あさっぴ
    どうしてそんなに思い入れのあるものを人にあげたのでしょうか。

    ただ態度がムカついたから「じゃあ返してよ」って思ったのよね。
    一瞬喜んだお子さんの気持ちは丸無視ですか。
    だったら かなり意地悪な人です。

    相手も「そんなんだったら人にくれるなよ」って思っているし、あなたのことが不思議な人に見えたと思います。

    人にあげたものは所有権は相手です。 その後どうなろうとも追求することはいけません。

    トピ内ID:8949040163

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    で、続きは?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お忙しいのでしょうか?
    続きを待っているのですが。。。

    批判ばかりのレスで、もうご覧になっていないのでしょうか?

    時間を割いてコメントを寄せている方にお礼の言葉も書けないのでしたら、この親子を批判する資格も無いと私は思います。

    貴女の方が皆さんに「こんな人…」と思われてしまいますよ?

    トピ内ID:3447324271

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    もう忘れましょうよ!!

    しおりをつける
    blank
    morimori
    相手のお人柄と子供の言葉遣いもあまり品の良い感じはしないけど。
    だけど人に一旦あげた物を返してくれというのは野暮ですね。
    うん、粋じゃない、格好悪いですよ。
    私は家では悔し涙を流しても外では平気な顔で涼しくしています。
    だってそんな人だったら井戸端会議やご近所で何を言われるかわからないから。多少上から目線の同情だったとしても好意で差し上げた物。だったらその上から目線のままで気高くいましょうよ。下と思っている人に細かく返してくれなんてみっともないことをしたら貴女はそれ以下の小さな人間になってしまいますよ。
    それに子供の小さい頃の思い出の品を取っておいても将来は子供に「物を捨てられない親」なんて言われかねません。家の中がすっきり片付いて断砂利できて一つ徳を積んだ!と思って忘れましょう!!

    トピ内ID:5056761974

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    失礼しました。

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    blank
    とまと
    こちらでトピックを立てさせて頂く事が初めてで不慣れです。申し訳ありません。
    お返事を下さった方々、遅くなりまして失礼致しました。

    この方には以前から不信感を抱いておりました。
    彼女の様な方は初めてです。

    ママ友達であるAさんの隣りに引っ越す際に、その殆どをAさんご夫婦に手伝って頂きながら、仲違いをするとそのご一家(Aさんのお母様含む)の内部事情や、Aさんが悪口が酷くて私は合わせていた等を無関係な私に言って来たり。
    Aさんのお子さんは習い事が一緒だったのですがその直後おやめになりました。

    その後、挨拶程度の付き合いの私に「上の子の習い事に送ってもらわないと困る!!」と言われたので、やんわりお断りし、その後疎遠にさせて頂いていました。そのお宅へはわが家から習い事場所とは反対方向で車で30分程かかりそうでした。
    お宅に伺った事は無く、私から彼女に何かをお願いした事は一度もありませんでした。

    トピ内ID:4466693310

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    続きです。

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    とまと
    長文になります..。
    その後、わが家はその習い事先をやめて、違う所で習い始めました。

    何度か彼女から連絡がありましたが、こちらの携帯を変えた事で連絡は途絶えました。
    しかし、その後子供の習い事の発表会に呼んでもいないのに彼女が来られ、お花を下さったのでご挨拶をしようと発表会後に待っている彼女の元へ行くと「こっちのお母さん達に相手にされてないだろ」と、耳を疑う様なことを言われて恐ろしくもありましたが、何とかその場をやりすごしました。
    以前の習い事先でも、私が他のお母さんと話しているのを見かけると「何であのお母さんと仲良いの?きっかけは?」等と聞いてくる人ではありました。

    数年後、ある日子供を習い事先に迎えに行こうとすると、子供から連絡があり、「◯◯ちゃんのお母さんがママとお話ししたいって、今隣りに居るの」と。彼女でした。
    習い事先を一緒にしたと言う事でした。
    習い事先から少し離れた場所で子供と待ち合わせていたので、なぜ?という疑問もありましたが、取り敢えず向かい、話をしました。
    その時彼女は、下の子供さんをご友人に預けて来ていたにも関わらず、その方を気遣う素振りは無く..。

    トピ内ID:4466693310

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    続きです2

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    とまと
    そして彼女に連絡先を聞かれ、教えた数日後に遊びの誘いと上の子の迎えを頼まれました。
    子供の習い事の曜日も違います。学校も違いますし、子供同士遊んだ事も以前の習い事先で言葉を交わした事も殆どないのです。
    彼女は地元で親兄弟も近くに居る様でしたが、わが家は違いますし、夫婦で支え合って来ました。

    彼女の人との付き合い方に疑問を抱きましたが、お互い様なら良いと思うのです。
    ただ、こちらは彼女の様な付き合い方を求めませんし、以前彼女が彼女の友人とトラブルになっていることもあり怖くもありましたので丁重にお断りしました。

    その後に何を血迷ったのか、その方にお下がり要りますか?と訊ねてしまい..。欲しいですとの事で渡す事になりました。全く冷静ではありませんでした..。

    それからこちらが引越して遠方にいるのですが、その間も「子供の学祭になんで来てくれないのか」「子供が習い事をやめた」や自分が選んだ大変な人生について長文メールが来る事も。
    最初の習い事先をこちらが彼女に無断でやめた事について、仲間じゃないの?や、とまとちゃんともっとこうしたかったあぁしたかった、等も..。

    トピ内ID:4466693310

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    最後になります。

    しおりをつける
    blank
    とまと
    拙い文章が続きましてすみません..。

    その後にトピック本文の状況になり、こちらで詳しい事をお伝え出来ない様なメールが彼女と親密な関係という男性から送られて来たので一切関わっておりません。

    冷静になり考えれば、殆ど関わりのない方や、他のお子さんの事を簡単に決めつけて悪く言われる方でした。あまり良い方ではありませんでした。彼女は決して他の方を悪く言える立場ではありません...。

    なかなかお返事出来ず失礼しました。
    morimoriさんが仰る事と同じ様な事を母に諭されました。ありがとうございます。

    お下がりを他人に渡す事が初めてでしたが、相手を選ぶべきでした。
    冷静ではなかったとはいえ、手放した自分が愚かでした。
    皆さんのご意見ありがとうございます。
    勉強になりました。

    少し暗くなってしまいましたね。すみません。
    お読み頂きありがとうございました。

    トピ内ID:4466693310

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