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    結婚にいいイメージがない

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    ドラゴンフライ
    恋愛
    当方20代後半の男です
    彼女がいます
    そして暗に結婚を迫られています(他の人の結婚の話が良く出る)
    しかし私は結婚についていいイメージが全くありません
    人づてに聞いてもネットを見ても家族をみても幸せだという人をあまり知りません
    出てくるのは
    配偶者の不満や離婚不倫家庭内別居の話ばかり
    家庭円満の話はあまり出てきません
    結婚をするにはこのようになることを我慢もしくは受け入れる覚悟をもってしなければならないのでしょうか?
    結婚した後の良い例悪い例を教えていただけたらと思います

    トピ内ID:1600895304

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    自分たちで作るもの

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    blank
    チャロ
    いいイメージが無ければ、なかなか踏み切れないのも当然かと思います。
    しかし、リサーチした情報がネガティブだったからといって、
    自分たちの結婚もそれと同じになってしまうと思い込むのは早計です。

    結婚は不可抗力の「現象」ではありません。
    自分たちでよくも悪くも築いていく、「生活」そのものです。自分たちが作るものです。修正も方向転換も、自分たち次第で自由にできます。

    どんな生活をしたいのか。どんな夫婦になりたいのか。5年後、10年後、20年後のイメージを二人でよく話し合ってみてください。
    彼女となら柔軟にやっていけそうだな、という気持ちになれば、結婚すればいいと思います。
    どうしても気持ちが結婚に動かないなら、彼女に早めにそれを伝えてあげてください。妙齢の女性を、結婚する気もないのに期待させ続けるのはやめてあげてほしいです。

    他人の結婚後の良い例悪い例など、たいして参考になりませんよ。
    あえて私個人の感想をお伝えするなら、毎日、好きな人とあーだこーだ言いながら暮らすのは、何年経っても楽しいです。

    トピ内ID:7965283391

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    見るものが偏っているよ

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    🐱
    けいご
    ネットには悪い情報、問題のあるパターンばかり乗っています。
    なぜなら、結婚して幸せな人はネットなんかに書きこまないからです。
    それに、日本人は基本ノロケず、人前では身内をけなします。

    私も親が借金問題で離婚してますし、
    知り合いはW不倫→出産、未だに相手は離婚せず、
    別の知り合いはデキ婚→DV→離婚。
    そんな話周りにいっぱいあります。
    でも別に悪いイメージなんてありません。
    イメージしてたってその通りになんかならないことは、
    今までの恋愛でさんざんわかってますから。
    それにどうも当事者を見てると、
    本人の幸せは、外から見て家庭がうまくいってることとは微妙に違うみたいです。
    もちろん問題のない人たちも同じくらいいて、
    その人たちは何も起きず、静かに結婚生活を送っています。

    結婚は口コミでするものじゃないです。
    自分たちで想像・創造してゆくものなのに、
    他人やネットなんかを見て借り物のイメージしかできないのでは、
    彼女さんも可哀想だと思いますね。

    トピ内ID:5869552136

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    互いの覚悟は必要ですよ

    しおりをつける
    blank
    りす
    悪い例が多いのは、情報の特性ですよ。
    反面教師と捉えれば、良い例に変わるでしょ?

    よくある「ひけつ」は、「互いを思いやること」 みたいですね。

    私も、これは守ろうとしています。
    伴侶も、これは守らなくちゃと思っているみたいです。

    トピ内ID:2197065233

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    結局、彼女と結婚したいか

    しおりをつける
    💔
    なのでしょう。
    正直なことを言えば、なぜ貴方がここで相談するのかわかりません。
    自分の気持ちにしか答えはありません。
    形にこだわっても、心はついてきません。

    私は結婚生活幸せですが、幸せです、とはいいません。
    わかってもらえるとは思ってないからです。

    トピ内ID:7472574308

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    結婚してよかったです。

    しおりをつける
    🙂
    coco
    幸せです。

    結婚に対していいイメージも悪いイメージもありませんでした。
    結婚はあくまで幸せになる為の手段の一つで、その制度を使うか使わないか、
    うまく使えるか使えないかは人によると思っていたので。

    結婚前に4年同棲していたので、結婚しても変わらないだろうなーと思って
    いましたが、やはり覚悟のいることですから、夫の覚悟みたいなものが嬉しかったし、
    「これから一生、何があっても助け合って支えあっていこう!」
    と誓い、生涯のパートナーと形だけでもなれた安心感があります。
    それを本物にするのはこれからですね。

    個人個人の成長も大事だけど、「2人」としての成長もあると思うのです。
    それを高めていこうねとお互い思い合えるのであえば、うまくいくのではないかなと思います。

    嫌なことへの覚悟っていうよりも、何か問題があった時に2人で助け合って乗り越えるんだっていう覚悟はいるかもしれませんね。

    そういう覚悟をし合えたことが幸せに繋がってます。
    夫のことが毎日好きになってるし、周りも同じように幸せそうなご夫婦多いですよ♪

    トピ内ID:1033114143

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    日本人は惚気を嫌う人が大半ですからね

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    ネットなんてそういう事で困ってる人しか書き込みしませんもの。

    私は旦那への愚痴なんて一つもありません。
    感謝と尊敬こそすれ、不満なんて一つもありません。

    でもね、何も考えずに結婚なんてしてはいけません。
    結婚って、それぞれの親や親戚付き合いだって始まるし、
    結婚はゴールじゃなくてスタートです。
    夫婦2人で新しく家庭を作りあげていくスタートなんです。
    だから結婚する前にはきちんとどんな家庭にしたいのか考えて、相手と話し合う。
    共働きなのか、専業なのか、
    家計は誰が管理するか、お小遣い制にするのか、別財布か、
    家事はどんな風に分担するのか。
    全部きちんと話し合う。

    そういうすり合わせしないで結婚した人達が
    「こんな筈じゃなかったのに」とかなるんじゃないでしょうか?

    後はお互いがお互いを尊重し合い尊敬し合う事。
    感謝の言葉はどれだけ言っても良いし、
    何か少しでも「あれ?」とか「え?」って思う事があればすぐに話し合う。
    夫婦だから言わなくても分かるだろなんてあり得ない。
    ちゃんと2人で向き合っていれば幸せな家庭を築けますよ

    トピ内ID:5964487319

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    まだ時期ではないのかもですね

    しおりをつける
    Cats
    >人づてに聞いてもネットを見ても家族をみても
    >幸せだという人をあまり知りません
    >出てくるのは配偶者の不満や離婚不倫家庭内別居の話ばかり
    >結婚をするにはこのようになることを我慢もしくは
    >受け入れる覚悟をもってしなければならないのでしょうか

    ネットや耳に入ってくるのは結婚のネガティブな情報ばかり……
    まあ、夫婦ラブラブで幸せいっぱいの方はネットにわざわざ書き込んだりしないしネガティブな話題のほうが盛り上がるからでしょうね。

    育った環境も習慣も全く違う他人同士が一緒に住む訳ですからある程度の我慢や忍耐は必要だとは思いますが、無理して一緒にいる関係は健全とは言えないでしょうね。そういう意味で、外で家庭の愚痴をこぼす人は、案外家に帰ると夫婦家族が仲良かったりしますよ。

    「良い例、悪い例」と言いますが、これは人や家庭によって違うのでトピ主さまはまだ結婚に対する意識が薄い(今すぐ結婚する必要を感じてない)、もしくはその彼女との結婚が考えられないという事でしょうね。「この人となら」と思える女性と出会うまでは、あえて結婚しなくてもいいと思います。まだ20代ですしね。

    トピ内ID:1812082305

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    貴方しだい

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    blank
    Rina
    良いも悪いも貴方しだい。

    嫌なら結婚したいという彼女と別れてね。結婚したくないけど都合の良い彼女は欲しいは、ただの無責任。

    同じように時間を埋めたいだけの考えを持った、結婚願望がなければ家庭的じゃない女性を探しましょ。

    トピ内ID:2535808871

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    結婚してまだ約4ヶ月です

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    blank
    26歳女です。
    交際期間が約7年だったからかもしれませんが、あまり苦痛に感じることはありませんし、今のところ(当たり前ですが)問題はないです。
    今までが2~3ヶ月に1度しか会わなかったので、毎日顔が見れることが嬉しいです。さらに、泊まりの旅行などもしたことがなかったので、一緒に寝たり朝起こしたりが新鮮です。
    強いて言うなら、自分の時間が減ったことがマイナス面でしょうか…。一人でのんびりしたい時があっても、家事に追われたりしてなかなかのんびりする時間がありません。でも、忙しいのも好きなのでそこまで苦痛ではないですけどね。
    あと、基本的に幸せだったり嬉しいことを周りにぺらぺら喋ると「ノロケか?」とか思われたりすることが多いので何にも言わない人が多いと思います。

    トピ内ID:9956521738

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    結婚って、いいよ

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    ライム
    40代の主婦です。
    結婚を、まだしてないのに結婚のイメージをそんな風に
    考えるなんて、随分、後ろ向きですね
    結婚って、その人の事が、どれだけ好きか?その相手と、どんな
    困難があったとしても、一緒に乗り越えて行けるかですよ
    主様は、彼女の事を、本当に好きなのですか?
    独身でも、順風満帆な、人生ってありえないです。
    山あり谷ありを乗り越えて、幸せになった時は、格別だし
    家庭を持ち、子供を育てる、それも、色々な困難もある中に
    一緒に過ごせる、話せる、良さもある
    いい事ばかりだと、自分も成長出来ないし、そんな結婚生活は
    楽しくないですよ。私は、結婚して、色々あったけど、そのお陰で
    成長出来たし、今、結婚して良かったと思います。

    トピ内ID:1488359944

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    偏ってるね

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    blank
    わっふー
    そりゃ、どの家庭でも多少の不満などはあります。
    でも、それ以上に家族での幸せがあるんですよ。
    普通に生活してるだけで、家族がいるという幸せがあります。

    トピ主が持ってる悪いイメージは、人伝やネットだけですか?
    人の不幸は蜜の味と言うように、話として盛り上がるのは不幸話なんです。
    ですから、人伝やネットってのは、不幸な話ばかりが幅を利かせるんです。
    他愛も無い幸せの話は、見向きもされずに終わるのです。

    結婚して幸せだなんていうノロケは、親しい人にしか言いませんし、
    普段の何気ない幸せなんて、別に珍しくもなく特別でもないんです。

    人伝やネットで話題になるのは、それだけ珍しいからなんです。
    みんなが不幸な結婚生活をしてたら、結婚での不幸話なんて、興味の対象になんてなりません。

    テレビやネットで交通事故のニュースをよく見ると思います。
    だからといって、自動車に乗ってる人がみんな事故を起こしてる訳じゃない。
    事故を起こさない人の方が多いけど、普通すぎて話題にならないだけ。
    それと同じです。

    トピ内ID:4147403070

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    そんなのは

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >人づてに聞いてもネットを見ても家族をみても幸せだという人をあまり知りません

    そんなのは結婚に限らず、勉強やスポーツや趣味や人付き合いやら何でもそうだと思うのですが?

    事実として例えば、部活って毎日大変でさ~=部活経験者は一生部活したこと後悔ばかりって事ではないでしょう。

    物事の本質を捉えるなら、もしも結婚=嫌な事だらけならとっくに人類は滅びてませんかね?

    トピ内ID:1491039325

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    狭い

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    blank
    通りすがり
    視野が狭いのか世界が狭いのか。

    「人は見たい現実しか見ない」と言ったのはカエサルでしたか。

    本当に周囲に家庭円満な人はいませんか?
    もしもそうなら「類は友を呼ぶ」で結婚に対して負の思考の集団に
    取り込まれている可能性が考えられます。

    結婚の良い面として、そういう人たちから一歩離れることが
    できるかもしれません。

    私の周囲には両方の人たちがいますが、私自身は楽しい結婚生活を
    過ごしていると思っています。

    ちなみに個人的に良かった面。
    自分の死後のことも考える意味が出来たということですかね。

    トピ内ID:7276658804

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    トピ主さんのご両親は??

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    トピ主さんのご両親は??円満じゃなかったんですか?


    私は結婚して幸せ(二度目ですが…)ですよ。ただし、ただ結婚したから幸せなんじゃなく、所詮は他人同士の2人が一緒に生活するんだから2人で幸せになるために努力した結果の幸せだと思ってます。

    結婚して幸せになるか、ならないかは、当人同士の愛情と思いやりと努力次第。これに尽きると思います。結婚したから幸せ…とはチョット違うんですよ。

    トピ内ID:9708049465

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    しなくていいんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ゆけぽん
    結婚にいいイメージをお持ちでないということ。
    それは、あなたがまだ結婚適齢期じゃないということです。
    そんな状態で結婚されても、おっしゃるように結婚を後悔し、結婚を迫った彼女を恨み、家庭崩壊となるだけです。

    私は30代後半結婚五年目1児の母ですが、結婚を後悔することもありますよ。
    ほかの人なら…ということではなくて、結婚自体を。
    いいことは、子供を持つことができた、生活の安定(夫のおかげです)いざというときに心細くない(首都圏在住ですが震災の時は家族がいてよかったと心から思った)といったことでしょうか。
    デメリットは、思い通りにならないことが多いこと。他人と生活するのですから、価値観は合わなくて当然、ぶつかること、我慢すること多々あります。

    ではなぜ結婚したか。結婚したいと思っていた時にそのタイミングが訪れたから。

    お家柄とかでどうしてもというのでなければしなくて良いんじゃないですか。
    彼女には、今のところ結婚する気はない、と早めに言ってあげてください。別の選択肢を与えてあげるのが男性の責任です。ずるずるひきずって年齢を重ねてからでは可哀想です。

    トピ内ID:6549014021

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    だって、幸せなら相談する事が無い

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    😀
    結婚5年
    日本人は「いや~、家はラブラブだからね~!」って、口にする人少ないからね。
    謙遜する文化もありますから、不満と思っていなくても「(不満と思われる事柄)だよね~」と、話を合わせることも多いです。

    それに、不満がなければ「これってどう思いますか?不満です」って相談はしないでしょ。
    「私は結婚して、うれしくて幸せで、不満はありません。何を不満に思えば良いでしょうか?」って相談を、相談だと思います?
    『何を幸せ自慢してるんだ!』って思いません?

    「何一つ、ほんの些細な不満一つ無い」って言うのはウソになりますが
    私は結婚してよかったですよ。独身時代とは違う、悩みや問題もあります。
    それでも、二人で相談して助け合って【普通に暮している】毎日は、掛け替えのない日々です。

    例え喧嘩しても、『お互いが』尊敬し支え合って行こう、という気持ちがあれば、我慢や覚悟って大げさなものはいらないと思います。
    問題は、そういう相手をどう見極めるか?ですね。

    結婚にではなく、彼女に何か不満があるのでしょうか?

    トピ内ID:5601120802

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    確かに 甘くはないけど・・・幸せも感じるけどなぁ

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    blank
    ありゃー
    結婚8年目の主婦です。

    20代30代のうちは 結婚しなくて平気でも40代になって だんだん結婚しなかった事を後悔しはじる・・・とか 年いってから子供がほしくなったとか。周りは 孫が生まれたとか、そーなった時 やっぱり結婚したいといっても 確率的に 難しいですよ。

    結婚に対して 幸せになれなそう・・・確かに世間では 離婚や浮気 別居などの話題ばかり 目立ちますからね。

    私は 30代ですが、結婚していなかったら きっと今も一人で 婚活とかして あせってるんだろうなぁ。とか 外に出れば子供も見かけますよね、そーいう時に みじめな気持ちになっていたかもしれないです。
    幸せそうな家族を見て 嫉妬していたかも しれないです。

    奥さんと 新しく家庭を築いていくって すごく素敵だし、幸せなことだと思いますよ!
    離婚を考えて結婚する人はいないと思いますが、結婚するからには 簡単に別れない覚悟はしてくださいね 幸せなことも 試練もたくさん経験することで 気持ちは豊かになれると思いますが。

    トピ内ID:8489079268

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    あなたは卑怯です

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    blank
    vivi
    結婚する気がないなら、付き合う前に、「結婚する気がない」ことを
    宣言してから付き合うべきです。

    結婚のいいところ、悪いところを考えて結婚するのではなく、
    生涯をともにしたいと思える人がいるから、結婚するのです。

    長い人生、いろんな事があるけど、それでも向き合って、
    先をみて、生きていきたいと思える相手がいるから結婚するのです。

    トピ内ID:9246322671

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    結婚しなけりゃいいじゃん

    しおりをつける
    💔
    曇空
    幸せは1人で噛みしめます。
    だって、人に幸せを話しても「おのろけ」としか聞こえないし、妬みの原因にもなるじゃないですか~

    人は不幸な話の方が好きでしょ?

    主様は、彼女に不満はないですか?
    結婚も人対人ですから考え方の違いは出て当然です。
    お互いにそれが解決出来ないから、家庭に不穏な空気が流れるんですよ。

    「不倫」は問題外でしょう。その人が不誠実なだけ。

    実の親子でも愚痴や文句はありますよね?

    円満な結婚生活のために
    成功例・・・お互いに思いやりを持つ。自分の親から配偶者を守る。
    実家帰省は両家平等にする。など

    失敗例・・・相手を自分の思い通りに動かそうとする。家庭を優先しない。
    親孝行を配偶者にさせる。など

    でも結局は、結婚生活は「我慢」の積み重ねかも。
    その中でも、2人でいるからこそ感じる幸せや子どもを挟んで笑いあえる幸せ・・
    大変な時に支えあえる安心感・・

    いいことも色々あるんですけどね。
    そんなことをいちいち人には言いませんよ~

    トピ内ID:7984447876

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    普通は

    しおりをつける
    blank
    かば
    ネットで家庭円満の話はしません。
    悩みがある人が書き込む場合が多いですから、そういうネガティブな話題が多いです。

    また、日常の会話でも、家庭円満の話はしません。
    自慢ととられたりしがちだし、不幸話の方が、食いつきがいいから。

    ちなみにうちは、仲良し家族ですよ。幸せです。結婚してよかったと思っています。

    でも、結婚は義務じゃないですから、どうしても結婚が嫌なら、どうぞその彼女に正直に話してあげて下さい。

    トピ内ID:2547608329

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    とっても幸せです

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    🐱
    おもち
    結婚式してとっても幸せです。
    いつもどこでも一緒で、夫と二人で幸せだねといつも言い合ってます。
    お互い、友達よりも2人でいる事が好きだからでしょうか?
    本当、いい人に出会ったとつくづく思います。
    結婚、相性が合うなら最高ですよ!

    トピ内ID:3857577675

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    彼女との結婚に躊躇してるだけでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    あきこ
    あなたが、彼女と結婚したくないだけじゃないかな?
    頭でデメリットがどうとか考えるうちは、結婚すべきじゃないよ。
    理屈なんて吹っ飛ぶくらいの、遺伝子レベルで求める相手じゃないと長続きしないよ。

    あなたは男性。まだまだこれから出会いは沢山ある。
    あなたは今、「結婚」そのものじゃなくて「彼女との結婚」に躊躇しているだけ。

    結婚って「誰と」するかが一番大事なんだよ。
    だから「結婚」のメリットデメリットを語っても無意味。

    トピ内ID:8608590198

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    結婚は我慢

    しおりをつける
    🙂
    切符
    結婚に関して、会社の上司に言われた言葉です。
    一生涯苦労することを覚悟した上で無いと結婚はしていけません。
    他人と暮らすのはしんどいですよ。

    トピ内ID:7701709297

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    鳴くまで待とうホトトギス

    しおりをつける
    blank
    オカメハチモク
    >人づてに聞いてもネットを見ても家族をみても幸せだという人をあまり知りません
    >出てくるのは
    >配偶者の不満や離婚不倫家庭内別居の話ばかり
    >家庭円満の話はあまり出てきません

    ネットで見る結婚の体験談を一般的と考えるのは、病院の待合室で順番を待っている人々を見て
    「この世の中には健康に問題がある人が多い」と結論する様なものです。

    私も25年間、平穏で円満な結婚をしていますが、そのことについて、特に他人に吹聴
    する必要を感じません。

    他人には興味の無いと思われる、当たり前の事だからです。

    私見ですが、結婚願望は自然発生する物、すなわち無理やり購う物では無いので、トピ主さんは
    マイペースで良いと思います。

    彼女さんが織田信長タイプの女性で無い限り、このままお付き合いを続けて差し支え無いと思います。

    トピ内ID:4187953581

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    当たり前

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    blank
    まりり
    ネットで不幸話しがあふれているのは当たり前。
    そもそもネットで体験談を書くのって、色々あって感情の持って行き場がないときでしょ。幸せなときってネットに体験談なんか書かないし、読んでもつまらないから閲覧者は増えない。
    ネットである以上管理人がいて、管理人は閲覧者を増やしたい。閲覧者を増やしたかったら不幸な体験をまとめた方がカウント稼げますもん。

    トピ主さんが結婚したくないのは、まあ好きにすればいいと思います。結婚する自由もしない自由もあるのですから。
    ただ、彼女が独身主義でない限り、彼女には言っておいた方がいいですね。結婚したいと思っている彼女なら、さっさと次の男に行きたいでしょうから。
    彼女の時間を無駄に使わせないでください。

    トピ内ID:9954003259

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    間違った結婚

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    結婚で失敗している人は、間違った結婚をしてしまったのです。

    理由は相性が悪いか、当人もしくは相手が結婚への適正を持ち合わせていないためです。

    21世紀になってなお、日本には結婚してこそ一人前という風潮があるため、間違った結婚が後をたちません。

    トピ主さんは自身の結婚への不適正を自覚できている稀有な人です。
    彼女がトピ主さんとの恋愛ではなく、結婚することを大切と考えるのであれば、その恋愛を継続させることは不適当といえます。

    結婚に根拠のない夢を抱くのではなく、価値を見いだせれば、結婚への適正があるといえます。その意味では結婚したがりの彼女も、実は不適正である可能性は否めません。

    トピ内ID:5539418546

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    マイナスイメージに捕らわれないように

    しおりをつける
    🙂
    チャチャマンボ
    確かにイイことばかりじゃないです。でも、良い事、悪い事を知っているだけでも自分はこうならないようにしよう、トラブルを回避できるヒントを得られていると思うんですが。

    幸せな話を聞かないのは、あまりそういう話は広まらないからね。人の噂話でも幸せな話とかよりも、人の悪口などの悪い話は急速に広まって皆が知ってる…って事ありませんか?

    なかなか染みついたイメージは取り除きにくいですが、結婚生活は自分たちで作っていくものです。イメージだけにとらわれないように。また、彼女と結婚観について話してみては如何ですか?

    トピ内ID:6791097826

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    いいイメージを与えたくても独身者は嫌がるでしょうよ

    しおりをつける
    blank
    アルタイル
    結婚5年目の20代女性ですが、若いうちに2児に恵まれてマイホームも手に入り、夫も優しくてとても幸せです。

    でもそれをアピールすると「自慢してる」と顰蹙を買いますし、私の友人はほぼ全て独身で、彼氏がいても結婚話をはぐらかされたり、既婚の友人も賃貸暮らしで子供が出来ない人ばかりです。そういう人達に「子供が可愛くて幸せ」「新築の戸建ては快適で幸せ」なんて言えないでしょ。

    しかもネットを見ていても「幸せアピールする人は本当は幸せじゃない」「本当に幸せな人は自慢しない」という書き込みが目につきます。幸せである事をアピールされると嫌がる(妬む)人が多いため、本当は幸せであっても表面上では大変だとアピールせざるを得なくなるんです。

    幸せアピールを快く思わない人がいるし、「上から目線」などと言われるから気を遣っているんですよ。なのに「結婚にいいイメージがない」って、いいイメージを与えようとしてもそれを嫌がっているのはあなた達独身者でしょう。いいイメージが欲しいなら既婚者の惚気や自慢を嫌がらず、素直に聞いて下さいよ。

    いいイメージがないなら無理に結婚しなくていいんですよ。

    トピ内ID:1446777553

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    それはね

    しおりをつける
    💤
    青犬
    トピ主様の結婚する相手は彼女じゃないから。

    本当に結婚したい相手ができたら、ネットの情報なんて吹っ飛びますよ。

    考えてください。
    離婚を扱う弁護士はみな独身ですか?

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:4715463128

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    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    らららん
    結婚はしたくない、でも別れるのも嫌って訳ではないんですよね?
    けじめを付けられないのなら結婚を望む彼女の為にも今すぐに別れてください。
    私もあなた同様に結婚にいい印象が無くて、無意味だと思っていました。
    ですが18歳から29歳まで彼氏が居ない時期が1日たりとも無い生活をしていました。
    結婚の話が浮上するたびに30歳まで待ってとか今は嫌とか誤摩化してきましたが、結局は相手にもうしわ無いので別れて来ました。
    結婚は したい と思った時期が適齢期なんです。
    したい と思わない状況で結婚しても残るのは後悔のみ。
    嫌なら別れる、別れたく無いのなら納得した上で結婚する。
    頑張って。

    トピ内ID:6768087538

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