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    婚約者が家族を紹介してくれません

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    🐱
    ぱろ
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    都内で一人暮らしをしている34歳女です。婚約者(31歳、千葉で兄と2人暮らし)が、家族を紹介してくれません。

    昨年に付き合い出して半年でプロポーズをされ、
    今年の1月に私の実家に来て結婚の挨拶に行きました。
    私の両親も快く承諾してくれ、彼からはティファニーのネックレスをもらいました。

    さて次は彼の家族に挨拶を、と思っていたのですが、彼が家族に会わせてくれないんです。
    彼の母親は亡くなっており、父親は再婚しています。
    彼と父親の関係が良くないため顔合わせや結納は難しく、
    まあどの家庭にも事情はあるし、と、そこまでは理解して私の両親にも伝えました。

    ただ、彼は父が残してくれた家に兄(私と同い年)と住んでいるのですが、
    兄にも会わせてくれないんです。

    お兄さんに会いたい、と付き合った当初から何度も言っているのですが、
    「兄貴はそういうのダメだから」と拒否されてしまいます。

    婚姻届の証人欄は兄に書いてもらう予定なので、
    さすがにうちの親からも「最低限お兄さんには会いなさい」と言われているのですが、
    彼に言っても「兄貴は会いたがらないと思う」と言われてしまいます。
    彼の家には何回か行っており、兄の声も聞いたことはありますが、結局紹介されませんでした。

    一度、なんでそんなに会わせたくないのか聞いたところ、
    母親が亡くなってから兄が親代わりになってくれていたから
    自分だけ出て行くのに引け目がある、と泣きながら言われました。
    その気持は理解できたので、結婚するからといって裏切るわけではないし、
    お兄さんとも家族になりたいよ、と言ったのですが、
    その後数ヶ月たっても、何も進展がありません。

    その話以外にもいろいろなことが停滞しているため、結婚話は4ヶ月くらい止まっています。
    彼は私と結婚したくないのでしょうか。
    もう見切って、別れを切り出したほうがいいのでしょうか。

    トピ内ID:3706190450

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    その結婚は

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    🐤
    ICHICO
    止めて置かれたほうがいい。

    相手の家族がどんな人たちなのか、全くわからないまま結婚して
    後になって大きなトラブルが続出とかありますよ。

    まあ一度会ったからといって、その家族の本質が見抜けるわけも無いのでしょうがね。
    それでも会わせてくれる=「会わせられない」家族ではないという事ですよ。

    >母親が亡くなってから兄が親代わりになってくれていたから

    うん、おかしいって。
    親代わりになってくれた兄弟ならば、まず一番に「アニキに会ってくれ」になるもんだと思うよ。

    トピ内ID:6439833045

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    本当に独身?

    しおりをつける
    blank
    める
    まさか家も知らないとは言わないよね?

    こっそり見にいってみたら?

    トピ内ID:0218277906

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    摩訶不思議じゃ~!

    しおりをつける
    🐴
    匿名M
    何なんですかね~?不気味なんですけど。彼の親族誰とも面識がない?
    彼、この世の実在する人ですよね?
    (兄に会わせて)と言ったら、泣いた?
    大丈夫?
    普通、親代わりになって面倒を見てくれた兄には真っ先に紹介するもんでしょうが。何か、胡散臭い彼だと思う!
    結婚前の疑問や不安材料はハッキリしないと駄目ですよ。
    不仲と言っても親は父親だけなんだし、主との幸せを考えて、一度は会わせるべきだと思うけどな?
    父親とも兄とも会わせられない本当の理由は?何か隠してる可能性も念頭に入れて置いた方が良いです。
    主も情に誤魔化されず、冷静に彼と話し合いましょう。親族と合わない結婚なんて考えられません。

    トピ内ID:9867538043

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    普通思うのは

    しおりをつける
    blank
    プリン
    隠している事があるということです。
    例えば、お兄さんが引きこもりとか?(笑)
    兄は仕事してない。とか、病気があるとか。
    そして、その問題は悪化した場合には、あなたの彼に責任が回ってくる可能性があるってことじゃないですかね...

    とにかく怪しさプンプン匂います。
    お兄さんがしっかりと自立した人なら、お兄さんが家庭を持つ為には弟の自立はありがたい話なはずでしょ??? だって、家もあるんだから、条件いいじゃん。


    >母親が亡くなってから兄が親代わりになってくれていたから
    自分だけ出て行くのに引け目がある、と泣きながら言われました。


    怪しいって決めつけてゴメンだけど、

    泣くほどの感情って、例えば、嫁に行く娘が父一人を残す...とか、婚期を逃してしまった姉を残す。ってなら、理解できるけど、健康で結婚可能な兄を残す事で泣くって…私が思うに、兄は家庭を持てない問題ありかな??
    …だとしたら、凄いウソツキか、または、成育上にトラウマがあって、健全な大人になっていないかもしれないよ。。。この彼。

    とにかく、謎がとけるまでは、結婚しない方がいい!

    トピ内ID:1174881222

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    結婚保留に一票

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    彼の言ってることを鵜呑みにして婚約しましたね?
    彼は何か隠してます。

    泣き落としに誤魔化されてはいけません。一生の問題です。
    お兄さんに会うべきですし、会ってびっくり――!がおそらく待ってます。

    結婚するならお覚悟のほどを・・・

    トピ内ID:5366589137

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    難しく考えずに

    しおりをつける
    blank
    通りがかりのオッサン
    少々費用が掛かるかも知れませんが、一生の事なので興信所の身辺調査は如何でしょう?

    トピ内ID:0021214032

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    もしかして…

    しおりをつける
    😨
    ももち
    その彼、既婚者では?

    トピ内ID:3358716186

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    ちょっと不気味な感じがしますね・・・

    しおりをつける
    🐱
    みいこ
    私ならこの結婚は止めます。

    でもね、止める前にもう一度彼に強く、お父様とお兄様に会うことが必要、それをしてくれないならこの結婚は受けられません・・と、はっきり言って、それでも駄目ならこの結婚は止めましょうよ。

    再婚をされているお父様と付き合いがないにしても、彼はお父様に結婚する報告だけでもあなたを連れて会いに行くのが普通だと思いますが。

    それに、彼の家にお邪魔はするけど、お兄様は在宅なのに挨拶にも出てこないし、声だけが聞こえる・・・ってこれ普通ではありませんよ。

    「兄貴はそういうのダメだから」と拒否されてしまいます、母親が亡くなってから兄が親代わりになってくれていたから自分だけ出て行くのに引け目があると泣きながら話した」・・・ってこれおかしくないですか。

    陰気ですね、何があるんだろう・・って思っちゃいますよ。

    あとで離婚するのは大変なことです。それに、将来の子供の父親になる人ですから、とにかく慎重に結婚相手を選んでください。

    トピ内ID:5811467787

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    お兄さんに合わないと結婚できないの?

    しおりをつける
    🐱
    MOX
    「その話以外にも停滞」しているから結婚話が止まっているのだと思いますが、お兄様に会えないと別れるんですか?そのほうが不思議。そんなことを考えるなら別れてあげてください。そんなことぐらいで結婚の意思がゆらぐならどのみち壊れますよ。

    私は結婚して一緒に住むまで合わなかった義兄弟いますしね。私の兄弟も私の夫に会ったのは結婚してから3か月後です(結婚式してないので)。

    お兄さんのことはおいといて結婚話を進めてください。どのみちいつか会わざるをえないんだから。

    トピ内ID:0161725160

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    なしですよ。

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    結婚したら親族になるんですよ。それなのに挨拶すらないっておかしいと思います。自分の身内の結婚話で顔合わせを拒否するお兄様も問題だけど、そのお兄様の考え方や行為を肯定する彼も問題。

    きちんと結婚のことについて話した方がいいです。父親についても同様に。疎遠になってるとは言っても向こうに何かあれば関わらないといけなくなる存在なのですよ。

    結婚はおままごとではありません。しっかり!!

    トピ内ID:2713708618

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    まともな兄ではない

    しおりをつける
    🐧
    みなよ
    そこまで徹底して兄に会わせないのは変だと思います。
    3才しか違わないのに“親代わり”だなんて言い方をするのも変だと感じますが、親代わりの様なことをしてくれた兄なのなら、なぜ弟の彼女に挨拶の一つもしないのでしょう?

    何度か自宅に行っているのに、一度も姿を見せたことがないというのもおかしいです。
    まともな大人なら、家族の来客に気付いた時点で「いらっしゃい」と挨拶に出て来ますよね?

    >「兄貴はそういうのダメだから」
    >「兄貴は会いたがらないと思う」

    34才にもなって弟の婚約者に挨拶も出来ないなんて、どう考えてもまともな大人ではないですよね?

    >自分だけ出て行くのに引け目がある、と泣きながら言われました。

    これは会わせない理由になっていませんよね?
    これが本当なら、会わせる会わせないの問題ではなく、引け目により結婚そのものが難しいはず。

    身内について、何やら重大な隠しごとをしている可能性のある彼と結婚するなんて恐ろしくないですか?
    泣いてごまかして良い話ではありません。

    彼と家族になれば、彼の抱える問題も一緒に背負うことになるのですから、曖昧なままにしておいては駄目です。

    トピ内ID:7448969365

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    反対されているのかな

    しおりをつける
    blank
    マドレーヌ
    お母さまが亡くなってからお兄さんが親代わりだったということは、幼いころに両親は離婚し、兄弟は母親に引きとられ、
    再婚した父親とはほとんど交流なし、という感じでしょうか。
    しかもお母さまが他界されたのは彼が未成年の時なのかな?

    だったら父親に婚約者を会わせる必要はないという感覚もわからなくもない。実父ではあっても今後親戚づきあいはない人という位置づけなのでしょう。

    そしてお兄様はこの結婚を反対されているのだと思います。その理由はいろいろ想像は出来るけど、本当のところはお兄様しかわからないですね。
    あなたの理解を超えるほど兄弟の絆が本当に強く、先に結婚して家を出ることに彼自身心底罪悪感を感じて葛藤しているのかもしれないです。

    彼、家庭の事情や本心を全部明かしてませんよね。
    それを、「ホントは私と結婚したくないんでは?」とあなたは疑い始めてる。
    そうでしょうか?
    打ち明けたらあなたが離れていくんじゃないかと思って明かせないという可能性もありませんか。

    一方的に見切って別れるのは簡単ですけど、まだ出来ることはあるんじゃないですか?

    トピ内ID:7423788887

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    家族と会った方がいい

    しおりをつける
    blank
    アラサー
    私もトピ主さんのご両親と同意見ですね。
    どうしても会わせたくないなら、別れた方がいいです。

    会いたがらない兄の家庭に嫁ぐこと自体が、
    無謀過ぎではありませんか?

    結婚は家族も巻き込みますから、
    彼だけの問題ではありませんよね。

    彼の結婚への考え方が、あまりにも甘過ぎだと思います。

    トピ内ID:9937654931

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    終わらせるしかないでしょ。
    だって

    >「兄貴はそういうのダメだから」
    >「兄貴は会いたがらないと思う」
    >自分だけ出て行くのに引け目がある

    OUTでしょ。

    じゃあなんだ、顔も合わせない人間と3人仲良く暮らして子供作って子育てしろとでも?

    その男はどうしたいんだ?
    壁や障害や懸念事項があるのは構わないよ、人間誰だってそういう事ある。
    だけど自分なりの道筋が出来てないのは駄目。
    現実的に通るような話でもないまま直視せずに、勢いでプロポーズしたものの向き合わないって行き当たりばったり過ぎる。

    せめてプロポーズする前に「兄貴に対してどうしよう」って考えしないのは、そこまで兄貴思いの弟にしては只の落ち度でしかない。

    逆に兄貴理由にして適当にかわしてるんならろくでもないし。

    いずれにしろOUT、時間切れ。

    トピ内ID:2990248229

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    大丈夫なのか?

    しおりをつける
    🍴
    真理
    父親とは関わりあいないわ、実兄に負い目を感じて合わせれないとか。

    なにかあるんじゃないんですか?

    結婚してから気づくパターンだけはいやですよね。

    結婚するのにケジメつけれないような事情って何ですかね。

    ちゃんと向き合えないままは結婚できないですよね。ちゃんと話し合いましょう。

    彼は家族に合わせることで結婚がなくなってしまうのではないかと恐れてるんではないですか?

    トピ内ID:8319212098

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    既婚者でしょうね

    しおりをつける
    blank
    まあ
    「お兄ちゃんには会わせられない」なんて泣く男のどこがいいの?
    もう終わりでいいじゃない。


    >彼からはティファニーのネックレスをもらいました

    普通は婚約指輪でしょーに。
    ネックレスなんて、ただのプレゼントです。
    さすがに親に挨拶して指輪買ったら、あとで言い逃れできないけど、
    ネックレスなら何の証拠にもならないからねぇ。

    彼の家に突撃して確かめるか、
    怪しい男にはこれ以上近づかないか、です。

    後者をおすすめ。

    トピ内ID:7882354602

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    在宅なのに会ってないって?

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    40代既婚男性です。

    すっごく変です。

    普通に考えて、何か他に理由があります。
    主様に会わせられない理由が。
    自分だけ出て行くのに引け目?
    正直、有り得ない理由です。
    30男が泣いてまで口にする理由とは思えません。

    これまでの付き合いの中での言動はどうでしたか?
    何かにつけて兄は別格、な扱いであれば
    まあなんとか理解できますが、
    普通そこまで兄を上に出来るものではない。
    しかも、彼女を自宅に連れてきて、
    在宅の兄に会わせない。

    変です。

    恐らくですが、性格的に極端(軟派か硬派)か、攻撃的か、
    何か障がいを持っているか、ではないでしょうか。
    それ以外に、会わせられない理由って考えにくい。
    会わせられない、というより、隠したい、と思われます。

    勿論、彼兄に会わなくたって結婚は出来ます。
    でも、唯一に近い身内である彼兄に会わずして、
    今後の結婚生活を気持ちよく過ごすことはできません。

    しっかりはっきり、彼に言いましょう。
    「このままでは前に進めない。はっきりさせて下さい。」

    彼兄に紹介してもらって前に進むか、別れるか。

    もう最後通牒でいいでしょう。

    トピ内ID:0002116659

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    彼はどうしたいんだろう

    しおりをつける
    🐧
    アイカ
    お兄さんとの関係はそのままで、彼は結婚しようと思っているのだろうか。

    そこが主さんと食い違ったままだと、どちらかが折れるしかないのだけど、
    どちらも折れられないのなら、別れるしかないということになります。

    トピ内ID:7500140959

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    声だけ?

    しおりをつける
    blank
    あわび
    おかしすぎる。
    ヒチコックの『サイコ』を彷彿してしまった。

    会わせる気もない女性をなぜ自宅に連れて帰る?
    自分だけ出ていけないといいつつ、なぜ結婚の証人を頼む?
    泣きながらというのも変だよ。

    そんなんじゃ結婚生活は正常運転できないよ。

    トピ内ID:4809767857

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ぱろ
    皆さんありがとうございます。
    字数制限があったため、きちんと書けませんでしたが補足します。

    ◎彼にはお嫁に行ったお姉さんもいます。
    お姉さんには会わせてくれると言われましたが、こちらもなかなか連絡をとってくれません。
    先日、彼がうちの実家に来たとき、私の親がお姉さんに連絡を取るよう促したら、その場でメールを送ってくれましたが、
    日時は返事待ち、と言われました。
    ◎お兄さんは接客業をしているので、引きこもりではないです。しゃべっている声を聞いたこともありますが、普通でした。
    ◎彼が既婚者という可能性はありません。戸籍を調べたわけではありませんが。

    お兄さんが普通ではないという声が多かったですが、おそらく彼自身が、お兄さんに「会わせたい」と言っていないのだと思います。
    昨日も彼とこの話をしましたが、感覚としては、思春期の少年が恋愛話を家族とするのが恥ずかしいようなものだと言われ、
    正直気持ち悪かったですが、
    でも確かに弟が婚姻届の証人欄に名前を書く話をしているのに、「彼女連れてこいよ」と
    一言も言わないのはお兄さんもおかしいですね。

    トピ内ID:4623124750

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🐱
    ぱろ
    お兄さんはあまり女っけがないので、
    私ときちんと話ができないのではないかと危惧して会わせたくないみたいです。

    彼とお兄さんは毎日ご飯を一緒に作っているのですが
    私と電話をしていても、ご飯を作る時間になると、「あ、飯作る時間だから」と切られます。
    ご飯を作りにいかないとプロレス技をかけられるとかで。。
    私もそんなに電話する方ではないので、あまり気にしていなかったのですが、
    考えるとかなり異様な関係性ですよね。

    なにはともあれ彼にとって、家族を婚約者に紹介するのは「嫌なこと」であり、
    その「嫌なこと」を乗り越えずに結婚しようとしているのが私は不安なんです。

    本当に悩んでいることを冷静に伝え、返事によっては別れも考えようと思います。

    トピ内ID:3706190450

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    婚約って言うの?

    しおりをつける
    blank
    本当に?
    それって婚約って言うのかな。だって向こうの親にも会ってないのに?
    結納とかなかったの?

    プロポーズされたから婚約って言うのも変だと思うよ。

    お兄さんの事で隠してる。ろくな家庭じゃないでしょ。会いたくないとか理由がおかしいでしょ。会わせないなんて変。引きこもりとか?

    何でそこで彼が泣くの?ごまかしてるんじゃないの?異様なんだけど。

    それと、自分の兄じゃないんだからお兄さんと書いた方がいいと思うよ。
    その結婚やめたほうがいいと思う。

    トピ内ID:9561299511

    閉じる× 閉じる×

    なし

    しおりをつける
    blank
    po
    >母親が亡くなってから兄が親代わりになってくれていたから
    自分だけ出て行くのに引け目がある、と泣きながら言われました。

    言訳苦しいです。トピ主さん本当に理解出来るの?
    お兄さんが親代わりなら一番最初に兄に報告するのが筋。
    一番最初に紹介して、結婚報告する人でしょ。
    自分だけ出ていくのに引け目がある、だから紹介はなしで俺はこっそり出て行くつもり~ですか?
    そっちの方がよっぽどお兄さんに対して失礼な行為ですよ。
    引け目があるから結婚は出来ないっていうのならともかく(とんでもない理由ですが)結局結婚はする気なんですよね?じゃ、どう考えても挨拶なしなんて失礼。31歳で本気でそんな事思ってるんだとしたらばかすぎます。

    会えないなら結婚出来ないとはっきり言った方が良いですね。
    お兄さんがすごく反対してるとか、引きこもりだとか・・なんか事情あるんじゃないですか。お兄さん働いてますか?彼のお金で生活してるなんて事ないですよね?
    いくら人見知りだったとしても、家に弟の恋人がきて挨拶一つしないのは人としてアウトです。
    (兄はそういうのダメだから)で済む話じゃございません。

    トピ内ID:0926415756

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    隠し事がある

    しおりをつける
    😨
    かんぴょう
    借金、暴力、紹介しづらい仕事や経歴や素性、結婚大反対…
    まあ、何かしら重大な隠し事には違いないでしょう。

    結婚のこと、ほんとにお兄さんに伝わってるのでしょうか?
    婚姻届の証人欄、ほんとにお兄さんが書くのでしょうか…

    結婚に関して、家族関係の隠し事はもっとも重大な問題だと思います。
    彼も辛いのでしょうが、
    信頼のない結婚に簡単に持ち込もうとした点は、
    やはり不誠実と言わざるを得ません。

    結婚は当人同士で完結するわけじゃない。
    親を悲しませる結婚はしたくないので、
    何か隠してることがあるなら話してほしい。
    一緒に住んでる御家族に会えないままの結婚は不安でできない。

    私なら単刀直入にこう言います。
    それでお別れになるなら、やはりそれだけの理由があるのだと察しますね。

    トピ内ID:4906383799

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    慎重に

    しおりをつける
    blank
    ふじさん
    何か会わせたくない事情がありそうですよね。このまま関わりなく過ぎるならば問題ないですが、将来お父様やお兄様に何かあった際に色々な負担がかかってしまうのでは?という不安がありますよね。そのあたりを覚悟できるかにかかってます。
    友人にお兄様に会わせてもらえないまま結婚した子がいます。子供ももう小学校高学年ですが、まだご主人のお兄様には会ってないそうです。病気、引きこもり、色々心配や想像できるけど、その時がきたら悩もう、その覚悟はいつもしていると話してました。
    ご主人は高収入で十分生活できますが、お兄様のけんもあり共働きで頑張って蓄えてるようです。
    そういった覚悟や備えができるかでしょうかね。参考になれば。

    トピ内ID:3004269954

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    お兄さんが反対しているのではないですか

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    トピ主さんの実家に挨拶に行ったわけですから、その時までは結婚の意思はあったのでしょう。
    お兄さんに報告をしたところで状況が一変したのではないでしょうか。

    親代わりだから、お兄さんの意見を無視できないというのが、本当のところじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9695983672

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    うーーん

    しおりをつける
    🐱
    赤ネコ
    文章だけではわかりませんが何か変な感じだけは残ります。

    一生のことなので彼のご家族のことを調べた方がいいのでは?
    何もなければ問題ないし・・・。
    何かあれば結婚前で良かったと思えるし・・・。

    どちらにしてもモヤモヤが晴れるといいですね。

    トピ内ID:4819852410

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    変でしょ

    しおりをつける
    blank
    みや
    両親の事情はよーくわかりました
    皆さんレスしているように怪しいですよ
    どなたかが言っていた「兄を隠したい」
    そうなんだと共感します

    家まで行ったのに、声を聞いたのに、出てこない

    出て 「これない 」のでは?

    お兄さん、実はお父さん。どっちかわからないけど、寝たきりなんじゃない?
    結婚したいけど、介護をしなければならない
    打ち明けて降られたくない

    だからあえてネックレスなんじゃないんですか?

    トピ内ID:8324260854

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    親に言ってもらう。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    どのようなご家庭かあまりにもわからなすぎて
    このままでは娘は結婚させられません。

    と。

    実際そうではないのですか?
    私も人の親ですが、その状態なら結婚などとてもさせません(といってももう成人の子供、勝手に結婚できるのですが。)が。

    トピ内ID:2706013794

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    彼兄はニート予備軍とか?

    しおりをつける
    🐤
    ぼっちゃんのママ
    失礼なことを言ってごめんなさい。でも、トピ主さんが私の友人だったら、まずそう言っちゃうかも。
    結婚したら、実はなし崩し的に彼家に引っ越し、自活出来てない彼兄がもれなくついてきて、トピ主さんは彼兄の面倒もみるはめになる。。。なんてことにならなきゃいいけど。

    だって、弟の彼女にも会えないほど非社交的なお兄さんなら、自分が今後結婚する可能性が低そうですから、とうぜん老後の面倒という話になると思います。

    調査会社に依頼することも視野に入れてはどうですか?

    トピ内ID:2999577581

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