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    大学卒業後の結婚と就職

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    まい
    恋愛
    はじめまして。
    現在大学3年生(私立・文系)のまいと申します。
    私には付き合って4年になる7歳上の彼がいます。彼は理系研究者で、現在は遠距離です。近頃、彼から卒業したら結婚をしたいという話をよくされます。私も彼と結婚をしたい、これからも傍で支えていきたいという気持ちはあります。ですが彼はこれから国内外問わない転勤の可能性があり、今現在いる職場にもあと2年もいないそうです。
    そういう中で、今彼がいるところで就職先を探す、というのも考えにくいですし、かといって卒業後すぐ専業主婦になるというのもあまり想像ができません。一度は社会に出てみたいという気持ちもあります。なので一旦は地元で就職し、別居婚という形をとりお金を貯め、子育ても親の援助が得られる地元でし、彼の最終的な就職先が決まり次第、仕事を辞めて彼のもとに行く、というのが一番良いのかな、と考えています。
    ですが、そうなると彼と一緒に住めるのはかなり先で、彼の妻としての役目はあまり果たせないのではないかと思います。もちろん単純に遠くに暮らすということが寂しくもあります。
    彼には本音は専業主婦になってほしいが、まいはまだ若く可能性があるから好きなことをして欲しいという気持ちもあり、迷っていると言われました。
    父子家庭で育ち、周りに相談できる年上の女性がおらず、とても悩んでいます。
    人生の先輩方ならどうされますか?
    どんなご意見でも構いませんので、どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2257992720

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    別居婚経験者です

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    モモ1号
    20代後半、既婚、妊娠中のものです。
    昨年結婚しましたが、予定外の妊娠で産休に入るまでの約半年程、別居婚でした。
    主さん同様、最初から別居婚になるのが分かっていて、彼が私に仕事を続けるように応援してくれ、別居婚を選択しました。
    (産休に入ってからは一緒に暮らし、育休も旦那さんと暮らす予定ですが、仕事復帰したらまだどうなるか分かりません。)

    まだお若いようですし、一度は働いてみたい、また彼もそれを理解されているようなので、まずはそうしてみるのもありでは?と思います。

    別居婚は正直楽ではない(特に経済的に)ですし、将来に不安を持つ事も多々ありますが、なかなか会えない分相手を思い遣ることも出来るし、今一緒に居られることを心から幸せに感じられます。
    彼ともう少ししっかりと話した方が良いとは思いますが、文面から察するに、主さんはかなりしっかりされているようなので、きっとどんな選択をされても大丈夫かと思います。

    あくまで社会人先輩女子として、個人的には、まずは働いて世の中を知るというのは大事な気がします。
    結婚して専業主婦になったとしても、今後のあなたに役に立つ期間だったと思えるかと…

    トピ内ID:2493802925

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    二兎追う者一兎も得ず

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    初夏の太陽
    二人の気持ちが決まっているのなら、卒業後まず結婚をしましょう。

    >彼はこれから国内外問わない転勤の可能性があり、今現在いる職場にもあと2年もいないそうです。
    >そういう中で、今彼がいるところで就職先を探す、というのも考えにくいですし

    結婚をした後、彼の居住区で仕事を見つけるのがなぜ考えにくいのでしょうか。
    国内外へ転勤する彼(夫)と一緒に移動して、トピ主さんの仕事を探して
    彼の生活を側面から支えましょう。
    ただ正社員というのは難しいと思いますよ。パート、アルバイトでもよしとしましょう。
    大学を卒業したから正社員で働きたいというのなら、結婚は無理と思いますよ。
    「二兎追う者一兎も得ず」
    こんなことにはならないように。

    トピ内ID:5519776923

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    別居婚

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    トリコロール
    わたしは別居婚をしている会社員です。
    夫は留学中なので、期間限定ではありますが。
    お互いに独立していれば、別居婚は気楽で、でも自分の絶対的な見方がいるという安心感もあり、私は悪くないと思っています。それぞれにやりたいことがあるなら、一つの選択だと思います。
    よく、法律で夫婦は同居の義務がある、別居婚なんてあり得ない、と言う方もいらっしゃいますが、女性の社会進出が少なかった時代にできた法律ですし、ずっとそうするわけではないですから、一時的な夫婦の形としてはありだと思いますよ。
    ただ、子育て云々に関しては、別居の状態では難しいと思います。実家に頼るのを前提で子供を産むのもあまり感心しません。それに、別居の状態で子供を産むと、はっきり言って子供にとって父親が半分他人のような状態で育つことになりますから、父親にとっても子供にとっても可哀想です。まだお若いですし、そんなに子供は焦らなくて良いと思いますよ。社会経験は、主婦が思い立ってできるものではないですから、ぜひ就職した方がいいと思います。旦那さんを支えたいなら、どんなに苦労して稼いでいるかを知る意味でも、絶対に経験しておくべきだと思います。

    トピ内ID:3462623108

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    エリートには専業主婦が人気なのか?

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    🐤
    みく
    前に似たトピありましたね。「在学中から結婚の約束」「彼は専業主婦希望」というのもそっくり。私の周囲では、奥様も同様のエリート職にある方が多いんですが。

    で、個人的には
    ・彼のおうちが相当の資産家
    ・彼が既に教授、准教授といった地位にある
    ・トピ主さんが実家から一生潤沢に援助が得られる
    これらにあてはまり、とにかく彼のそばにいたいの!というお気持ちが強いなら、まあ卒業してすぐ可愛いお嫁さんになるのも止めませんが。そうでないなら、彼が海外や遠隔地に出るまでの間だけでも働かないと、あなたはお友達とランチひとつするにも気兼ねするようになりますよ。

    たとえ全てにあてはまっても、働いた経験はあったほうが良い。
    いざという時、財力と知恵は女性を守ってくれます。いくらあっても困りません。そして、自分でそれらを得る術を持っていれば、たとえ使わずとも大きな自信になります。
    働くことは、学校では得られない、社会を生き抜く知恵を授けてくれます。そしてその知恵は、彼をサポートするための力にもなるはず。可愛らしいだけで世間知らずの奥様では、彼に負担をかけてしまいますよ。

    トピ内ID:2637602575

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    理系の生活

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    りけじょ
    素敵な恋愛をされているようでうらやましいです。
    私は理系学部卒の女です。
    トピ主さんが文系…ということで、理系の研究者の生活が理解しにくいかなーと思い、レスさせていただきます。
    彼氏さんから説明されていたらごめんなさいね。

    トピ主さんがおっしゃる【最終的な就職先が決まる】というのは【教授になった時】ではないでしょうか。
    それだと、早いと30代半ば、遅ければ50代もありえます。
    ご自分で書かれているように、一緒に住めるのはかなり先になりますね。
    それまでの間、別居婚に納得できますか?
    研究者の中には別居婚をされている方はチラホラいるので、めずらしいことではありません。
    ただ、子供を授かった時は「このおじさん誰?」にならないよう配慮が必要だと思います。

    様々な生活面、特に健康面を配慮してあげるというのは、傍にいるからできることではありますね。
    研究は、心身ともに健康でなければできないものなんですよ…。

    彼と結婚するのが変わらないのであれば、
    彼のところでパートで働くというのも一つの形ではないかと思いますけどね。

    ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:7957935788

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    私も同じ状況でしたが

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    美樹
    私(30歳)は、大学卒業後すぐ結婚し専業主婦になりました。

    そして1年後に出産もしました。現在第二子妊娠中です。

    現在は薬剤師でフルタイムで働いています。

    結果的には良かったです。

    トピ内ID:9844515119

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    私なら

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    たごさく
    30歳、結婚一年目の者です。

    私なら卒業後、まず自分の望む就職をして、彼の勤務地などがはっきり決まったところで結婚について具体的に考え始めると思います。

    別居婚しなければならないような、結婚を急ぐ理由が何かおありなのでしょうか?
    特に結婚を急がなければいけない理由がないのでしたら、お互いが落ち着いて一緒に住める環境になってから結婚なさるのが良いのではないかと思います。
    お金を貯めることは、別居婚していなくても、お付き合いの段階でも出来ますしね。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7754443169

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    彼がちゃんと就職できたらすぐ結婚

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    ai
    彼は理系研究者とのことですが、任期付きや非常勤の仕事ですよね。
    彼が任期付きではなくずっと働き続けられる仕事についた段階で
    結婚なさったらよいと思います。それまではトピ主さんは一旦就職して
    遠距離恋愛を続けてはどうかと。

    特に急いで別居婚をする必要があるとは思いにくいですね。
    婚約だけしておけばよいと思います。まだ二人とも若いので
    子どもを急いで作る必要があるわけでもないし。トピ主さんが
    おっしゃるとおり別居で妻としての役目を果たしていないのに
    婚姻関係を結ぶ必要(メリット)があるとは思いにくいですね。

    先の見えない研究者は早いうちに結婚してしまわないと、後になると相手を
    見つけにくくなるので、彼は焦っているのかもしれないですね。
    だから大学を出たばっかりとか、まだ学生で世の中のことがわかっていない
    トピ主さんを早く確保しておきたいんだと思います。

    トピ内ID:2160831835

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    就職してください

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    🐤
    ごーま
    私は四年制大学を卒業して、就職しましたが9ヶ月後にその会社が倒産してしまいました。
    その後の転職活動もむなしく、以降アルバイトでした。フリーターというやつですね。

    両親はせっかく卒業したのにとか、学費返せとか、何も言いませんでした。
    そして一昨年結婚し、今春子どもが産まれました。
    結婚してまずわかったことが、生活するのに本当にお金がかかるんだなってことです。裕福ではない家庭なのに、私立の四年制大学に文句も言わずに遣り繰りをして通わせてくれた両親、なぜもっとちゃんと就活しなかったんだろう。と、初めて両親に申し訳なく思ったと同時に感謝しました。

    これは私の気持ちの押し付けになりますが、ヌシ様には就職していただきたいです。全国に支店のある会社なら、希望すれば、すぐとはいかなくても異動もできる可能性があります。
    それから、縁起でもない話ですが。万が一、彼と離れてしまった場合です。新卒(卒業1年)でおかした失敗は、中途入社(卒業1年以上)では許されません。中途入社はできて当たり前が前提です。
    「新卒」ってある意味ブランドです。新卒期間を捨てるのはもったいないです。

    トピ内ID:1950998502

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    いろいろ悩みますよね...

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    🐤
    のりぽん
    私(30歳女性)も理系研究者です。
    研究者との年齢差の大きい結婚はいろいろ悩みますよね.

    まず、彼がどんなに優秀だったとしても「最終的な就職先」が
    決まるのは30代後半から40くらいだと思います。

    あと、研究者自身の就職先やどこを最終就職地とするかというのは
    それはそれで研究者自身の意志によるところが大きいので
    絶対にこのエリアで就職する(そのためにはポストや待遇は多少犠牲にする)
    と思えば底を最終就職地にすることもできますし
    逆に待遇ややりがいを求めてどこにでも行きますというタイプであれば
    それこそ来年のことも分からない、というのが一生続きます。

    トピ主さんが21歳で彼が28歳だとしたら博士をとって間もないですよね。
    まだまだ彼自身も自分の将来についてよくわからないことが多いのではないかと。

    あと子育ても地元で...というのも、
    それなりに2人で過ごす期間がないと
    子どもそうそう別居婚では授からないかもしれないです。

    とりあえず彼の2年後の就職先が決まるまで
    トピ主さんも地元就職目指してみてはどうでしょう?
    焦る気持ちもわかりますが、トピ主さんまだまだ若いです!

    トピ内ID:6989378808

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    貴女の

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    🙂
    ささ
    貴女の志望にも寄りますが、社会に出ると言うことだけが条件であれば彼の居る所で就職は可能かなと思います。

    地域限定でなく全国的にあり、比較的求められる資格を取っておけば国内に限りですが、土地を転々とした所で経験年数の関係でとってもらいやすい。

    トピ内ID:0336463764

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    お疲れ様

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    blank
    ぴっこ
    一つの意見だと思って読んでくださいね

    一度就職したいというトピ主様の気持ちは私も賛成します

    トピ主様は若いので

    結婚はもう少しあと(3年後ぐらい)でもいいのでは…

    って思います

    何か資格(国家資格系)とったらいいかもしれませんね

    トピ内ID:1778818382

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    あまい  

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    まあ
    >一旦は地元で就職し、別居婚という形をとりお金を貯め、子育ても親の援助が得られる地元でし、彼の最終的な就職先が決まり次第、仕事を辞めて彼のもとに行く、というのが一番良いのかな、と考えています。

    これから別居婚と出産を抜いた計画でいいと思います。

    すなわち
    地元で就職して、彼の最終的な就職先が決まり次第、仕事を辞めて結婚する。

    またはどうしても待ちきれないなら、
    別居婚で妊娠したら仕事を辞めて彼のもとへ行く。

    >父子家庭で育ち、周りに相談できる年上の女性がおらず

    お父様は赤ちゃんの頃から1人であなたを育てたのでしょうか?
    そうでなければ地元にいても育児サポートは期待できないですよ。

    トピ内ID:3364960231

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    お礼

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    まい
    モモ1号さま

    レスありがとうございます。
    別居婚を経験されたかたのご意見、とても参考になりました。
    やはり経済的負担は大きいですよね。今も会うための交通費等にとてもお金がかかっています。
    やはり一度働き世の中を知るというのは大切ですよね。アドバイス頂いたようにもう一度彼としっかりと話し合ってみます。本当にありがとうございました!

    トピ内ID:2257992720

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お礼

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    まい
    初夏の太陽さま

    レスありがとうございます。
    二兎追う者一兎も得ず、というお言葉とても胸に刺さりました。
    今彼がいるところで就職先を探すというのも考えにくいと書いたのは、おっしゃる通り正社員として働くつもりでいたからです。
    たしかにアルバイトやパートという選択もありますよね。検討してみたいと思います。本当にありがとうございました!


    トリコロールさま

    レスありがとうございます。今現在、別居婚をされているのですね。
    子育てについてはおっしゃる通りだと感じました。確かに子育てを実家に頼る前提で子供を産むというのは、考えが甘いですよね。
    彼が激務のため、きっと子育ては私一人でするくらいのつもりでいなければいけないのだろうな、と考えつい実家に頼ることを考えてしまいました。
    子育ては基本的には夫婦ふたりでするべきものですものね。
    いま一度、彼とも話し合いたいと思います。本当にありがとうございました!

    トピ内ID:2257992720

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お礼

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    まい
    みくさま

    レスありがとうございます。
    似た状況の方がいらっしゃったんですね。そのトピぜひ見てみたかったです。
    みくさまが挙げてくださったどの条件も当てはまっていません。
    やはり、働く経験はあったほうがいいですよね。
    いざという時、財力と知恵は女性を守ってくれるとのお言葉、本当にそうですよね。これから先なにがあるかわからない中、世間知らずの妻では彼の負担にしかなれないですよね。なんだか少し目が覚めたような気持ちになりました。
    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:2257992720

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