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    【愚痴】と、友達居ねえ…

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    まるでダメ代
    ひと
    お聞き苦しい言葉遣い、申し訳ありません…私の奥底に眠る、苦しい胸の内です。

    昔から、見返りも求めず誰かのために何かを真剣に向き合ったり、本気で助けたりしていたのですが、気が付いた時にはあっさり丸め込まれて利用されて嘲笑われている質で、年を取る毎にだんだんそんな自分が悲しくなってきてしまいました。

    現在、とあるサークルの企画で係になってしまい、人集めが必要なため、いろんな方に連絡を取らせて貰ってはいるものの【予定が合わないんだ】【ごめんなさい】…と断りのオンパレード。

    子供が複数人いるママ友の多いAさん(私と同じ係)は、私のように悩むことなくサクサクっと作業終了。
    私は【手持ちの駒がなくて困ってる状態】で、未だ作業終了出来ず。


    携帯には100件くらいの電話やメール登録がありますが、30件くらいは役所やお店、病院などの連絡先。親戚や仕事関連を除いたら、友人やママ友合わせて30人行かない位。

    若い頃は仕事も不規則で、旧友とは疎遠になり(どうせ来れないから、と集まりにも誘われなくなりました)、結婚式もできなかったので(夫の意思)、メールをやりとりする同性の友人も殆どいなく、最近は鬱のような状態になりつつあります。

    きっと、私が誰かを助けることはあっても、誰かに助けて貰えるだけの人望は私にはないんだなぁ、と情けなくなります。

    人を傷つけることもなく、良くも悪くも図々しいことが出来ず、気を遣いすぎだと言われ続けてン十年…新しい友達を増やしたくても、最近はちょっと近づくだけで、セールスや宗教、勧誘などに思われてしまうような気がして、なかなか踏み込む勇気が持てません。

    今も携帯見ながら溜め息しかでません。

    皆さんは友達がいますか?

    トピ内ID:5044967511

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    努力の方向性を

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    🐤
    ICHICO
    誤って過ごしてきている・・・ようにお見受けしました。

    >若い頃は仕事も不規則で、旧友とは疎遠になり(どうせ来れないから、と集まりにも誘われなくなりました)、結婚式もできなかったので(夫の意思)、メールをやりとりする同性の友人も殆どいなく、最近は鬱のような状態になりつつあります。

    んっと、私の解釈ですと
    「不規則な仕事であっても都合付けて会いに行く」努力とかなさらなかったのではありませんか?
    夫の意志で式を挙げなかったのはヨシとして、それでも友人諸君に報告を怠ったとか?

    >とあるサークルの企画で係になってしまい、人集めが必要なため

    これって傍からしたら(声掛けられた人)「私が『来てくれないか?』と頼んだときには都合つけてくれなかったのに、自分が呼び込みのときは精力だすんだ」と思われかねなさそう。

    個人的な見解ですが、「したことはされる」なんですよ。
    「何を差し置いてでも」駆けつけてくれた人のところには「何を差し置いてでも」駆けつけてあげたいと想いませんか?

    知らず知らずのうちに不義理しているんだとおもいますよ。

    トピ内ID:0606771628

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    近くには居ないです

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    せな
    遠くに親友が1人、これまた遠くに友達と呼べる人が2人。
    学区の違うママ友が1人。

    これが私の持ち札です。

    私なんかよりも、主さんのほうがいるように思うけどな。
    どうやってもアドレスに友人30人なんて無理だもん。

    上にも書きましたが、同じ学区にママ友がいないので、
    イベントごとはいっつもポツンです。
    ですから周りの人は、
    「あの人ひとりも友達いないのかな?やだな~。私も近づくのやめよ~」
    って思っている気がします。

    ま…確かにいないんだけどさ。
    いいじゃん、子どもの用事で学校来てるだけのただの保護者なんだから…
    って思ってるんだけど、やっぱちょっと悲しいです。

    トピ内ID:7416779836

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    いません

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    マルマル
    私の場合、性格の悪さとそれを補う行動が伴ってないので仕方ないですが。
    まあまあ何処にでもいるもんで、利用する人は何だってするし、しない人はしない、けど印象にも残らないので、利用された悲しみだけがいつまでもモヤモヤとするんじゃないかって思ってるんですが。

    Aさんに人望があるかは知りませんが、人脈作りが上手なんじゃないでしょうか。
    私下手な方なので詳しい事は分かりませんが。

    そういう方々を真似して、ソコソコ計算して人付き合いしなきゃ、と思った時期もあったのですが、
    却って人間不振気味になり、今でも人付き合いは心理的に受け付けません。

    悲しいと思う場面や、虚しさもありますが、無理して人付き合いして我にかえる瞬間の落差に耐えられませんので、仕方ないと思っております。私はですが。

    トピ内ID:4803760113

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    【愚痴】と、友達居ねえ…

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    🙂
    ことり
    丸で今の私と同じで寂しいばかりです。ここに越してきて丸4年経ちますが子供つながりの友達もおりません。周りには適当な年齢層のお母さまがいるのですがどうも向こうから見たら私は必要とあれていないようで、、所要くらいの話しかしません。今は職場と家の往復でなんだかさみしいです。本来趣味でイベントへいっており同じ趣味友もいたのですが、、、喧嘩をしてしまい疎遠になりました。以来それもしなくなり、、新たに何か初めて見ようと思っております。同じように何か?初めて見れば早かれ遅かれ知り合いはできるのでは?、、そこからですよね~きっと。。
    疎遠になったお友達にも声かけて集まろうよとかいうのもいいのでは?

    トピ内ID:7098771806

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    悩むところが違うような気がする

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    🐤
    そんなのよくあるよ
    「とあるサークルの企画の係」で「人集めが必要」って一体何?
    しかも自分の知り合いや友達やママ友しか集めちゃいけないの?

    もっと多くの人に知らせる方法を考えたら?
    それとも「知り合いに伝えてみたけど、都合が悪くて人集めができない」って企画のリーダーの人に早く相談してみたら?

    友達の人数なんて少なくたっていいじゃない。
    お一人様って言葉もあるくらいだから、恥ずかしくないよ
    鬱のような状態になっているなら、何か自分のために趣味とか始めてみたら?
    ただし自分1人でできるものをね。

    トピ内ID:4566381018

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    難しい問題ですね。

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    優梨
    私も似たような所があります。トピ主さんの気持ちよく分かります。誘われないし、誘ってもほぼ断られるとか。でも、忙しいのは事実かもしれないし、相手のことは変えることが出来ません。時間は皆平等に与えられていて、その時に何をしたかで結果が変わってきます。まずは、リラックスして心身を休ませる。軽い運動や散歩、ストレッチから始めてストレスを逃がし、自分の将来のために必要なことを考えて、趣味や習い事、勉強や美容、恋愛などに打ち込んでみる。連絡が取りたくなったら『最近どう?私は◯◯を始めてみたよ』など何か軽い話題を振ったり、相手が好きなことの話題を出すと良いかもしれません。あまり踏み込みすぎてもいけないので適度に距離を保って。心が疲れているようなので、体の不調を直して一人の時間を楽しむことから始めてみてください。全部自分にも当てはまることなんですが…お互い焦らずにいきましょう。

    トピ内ID:5903858277

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    友達の件

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    優梨

    少ないけれど、居ます。
    欲張りなので仲良くなりたい方々は沢山いますが、まず今の私では見向きもされないレベルなので、自分を磨いて振り向いてもらいます。

    待ってても仕方ないのでたまに突撃します。断られても然り気無く見守ったり。
    コミュニケーションがダメなのでギクシャクしたり人間関係破綻しますが、これも改善したい欲求は尽きません。

    私は躁鬱があって今いろいろ酷く動きづらい状態ですが、早く脱したいので一つずつ、いま出来ることをやっています。

    トピ主さんも、まずは何か気になることを片付けたり、頭のなかを紙に書いて整理してみてください。本当に少しずつですが、良い方向に変わってくると思いますよ。

    あと、友達は一人でもいればいいほうです。その方に敬意を払い感謝し、複数なら敬意と感謝は勿論ですが、恵まれてることに幸せを感じてください。いない人は本当に一人もいないです。だいたい性格が卑屈だったり嫌みを言う方が多いです。本当に自分がしたいことを考えて行動するよう心がけてください。応援しています。

    トピ内ID:5903858277

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    お気持ちはわかります

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    🐤
    よそのおばはん
    私も引っ越しが多く、今住んでいる地には友達いません。

    ただ、トピ読んで思ったのは、作業が滞っているのなら、他のメンバーにも相談しないの?と。
    困った時には助け求めたらいかがですか?
    そこからコミュニケーションが始まると思います。

    トピ内ID:1734292398

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    大変ですね

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    匿名
    私も似たようなものです。同じような経験もあり、もう少しうまくできたらと反省しています。
    ヒューマンスキルがなかった自身が原因なので、誰も非難できません。

    なぐさめ程度にしかなりませんが、いままで人にしてきたことは、全部帰ってくると思うのです。
    そのグループ内で気付かない罪を侵して、まわりに不快感を与えてしまったのでしょうね。

    当然のこと、信頼というお返しはもらえませんでしたが、そこでの経験はどこか他のところで生きてくると思います。
    縁が切れた過去を思うよりも、そうされた理由を考えて今に生かしましょうよ。過ぎたことはしかたないんです。そのうちに楽しく笑い合える人がでてきますよ、きっと。

    トピ内ID:1073579525

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    ほぼ、同じ感じです?!

    しおりをつける
    🐤
    ぼちぼちいくべ
    と~っても共感した為、レスしてしまいました。
    『私は人望ってないんだな…』と残念ながら、痛感しています。
    ただ私の場合は、それほど他者の為に何かした~という事も多くないため、『しかたがないか~』とも思っています。
    空気を読む、とか苦手な私は、人からはどうしても軽くみられるのかな・・・。
    更年期障害のような症状もあり、フルタイムの仕事は一応できていますが、軽い鬱のような気もやはりしています。
    あまりいい事は書けませんが、同じように感じている人が他にも居る、という事で~。
    年寄り臭い言い方ですが、『他者との関係にクローズアップするよりも、日常の些細な事に感動できるよう、気づけるように』を最近のささやかな目標にしています。

    トピ内ID:7956391048

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    雰囲気

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    U
    私は自分が友達だと思う人は3人しかいません。
    でも、少ないからと悩む事はないです。皆本当に自分が
    好きだったり、憧れたりする人達です。
    人数よりもっと個人を見て欲しいです。
    あなたの言葉からは友達に見返りを求めているし
    人を見下しているような雰囲気が伝わってきます。
    一緒に作業をする人に対して手持ち駒という表現、失礼だと思いませんか?
    ちょっとした事が人を遠ざけているのではないですか。

    トピ内ID:0884242504

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    サークルに誘うような友人はいません。

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    tomato
    友人はいますが、自分の趣味のサークルの人集めに使うような友人はいません。
    同じ趣味で似たようなサークルにいたら別ですが。

    逆に私が誘われても断ると思います。
    友人が他の事で困ってたら助けますが、遊びのサークルの人集めですから…

    結婚して子どもができてから友人と会う回数は激減しました。
    年に一回会うか合わないかという程度です。

    それほど会えない友人ですからサークルの人集めになんてできません。
    そんなことに時間を使わせるくらいなら一緒に食事でもしたいです。

    トピ主さんが表現してるようにAさんには「手持ちの駒」が多く、トピ主さんにはないとしたら、
    Aさんは多数の「手持ちの駒」でもあるのでしょう。

    私は誰かの手持ちの駒になるのは嫌ですし、誰かを手持ちの駒にするのもできません。
    そういう関係が好きな人かそうでないかの違いではないでしょうか。

    携帯の友人件数が多ければいいですか?
    100件登録、全て友達なんてどうやって付き合えるのか私には理解し難いです。
    一年に一度だけ会うとしても年間1/3が友人との付き合いに費やすのは家庭を持たない方でないと難しくないでしょうか。

    トピ内ID:5297920110

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    もっと少な~い(笑)

    しおりをつける
    🐱
    わぉ
    >友人やママ友合わせて30人行かない位。
    いっぱいいるじゃな~い。私の携帯の電話帳なんて、友達として連絡取りあうのは2~3人よ。あとは、子供がらみ(役員やった時とか習い事の連絡網的なものとか)で数人。その他は子供の学校・習い事の教室、パート先、夫の実家くらい。

    トピ主さん、今はそのサークルの人数集めの関係で持ち駒が少なくてがっくりきてるんだろうけど、普段なら一人でも大丈夫なタイプなんじゃない?

    サークルのお仕事が落ち着けば、また楽になると思うんだけどな。

    トピ内ID:1219780399

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    あなたには友達できないだろうね

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    もう少しで40歳
    【手持ちの駒がなくて困ってる状態】
    なんて言ってるような人には友達はできないよ。

    トピ内ID:3058588051

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    う~ん。何か違和感感じます…。

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    銀子
    >昔から、見返りも求めず誰かのために何かを真剣に向き合ったり、本気で助けたりしていたのですが、

    >きっと、私が誰かを助けることはあっても、誰かに助けて貰えるだけの人望は私にはないんだなぁ、と情けなくなります。

    友達いないのは、上記のようなトピ主さんの「思い上がり」「恩着せがましさ」から、皆さんは慣れて行ったのではないですか?自分は友達を助けたし~なんてそんなこと書いている時点で見返りを要求しているように見えてしまいます。(ズバズバ書いてごめんなさい)

    実は「なんだか親切な感じではあるんだけど私は○○を助けたことがあるの~なんて言っていてあの人ちょっと付き合いにくいわよね」と関わりたくない人認定されてるかも。

    人を傷つける事もなく図々しい事もせず~って書いてありますけど、そんなこと自分で判断なんてできないんですよ。自分はどうってことないって思っている事でも相手が傷ついていることもあります。
    トピ主さんは自覚ないだけで、色々と無神経な発言を実は繰り返してしまっているのかも。

    …と、トピックを読んでいて感じました。何ともいえない違和感があるんですよね…。

    トピ内ID:6269344222

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    トピ主さん、「重い」のだと思います

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    ホタルイカ
    いきなり「心の底からの信頼」を期待してつながろうとするから、そうなるのでは?
    あなたの言う「友達」は、縁のある人とたまたま長く濃く続いた結果として得られる「可能性がある」程度のものです。
    そういう偶然が訪れるまでは、たくさんの浅い知り合いと仲違いさえしなければ、それでいいんですよ。

    以前からの知り合いと疎遠になりかけている状態では、下手に声をかけると何かの勧誘かと思われてしまうという懸念はわかります。
    でも、それでもいいじゃない。というか仕方ないですそれは。
    少しずつつながって、最終的に違うとわかってもらえばいいのですよ。
    相手もバカじゃないんですからわかります。
    最初からパーフェクトを期待する割に相手をハナから信用していないから怖いんでしょ。そんなんじゃあ相手も感付いて警戒して当たり前です。

    ただ今回の企画の人集めは、純粋におすすめだから来てほしいのではなくノルマのためなので、誤解ではなく本当に勧誘でしょう。

    ちなみに私は、幼馴染二人と夫以外に親しい人はいません。
    知り合いレベルも片手の指で足ります。
    自分が楽なように生きているとこうなりました。だから悩んだことがありません。

    トピ内ID:4244020792

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    人望とかじゃない

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    🍴
    とまと
    と思いますよ。

    トピ主さんは助けを求めているような、困ったことがあるように見えないんです。
    だって、人を助けてくれる心に余裕のある人だからと思われていると思います。
    「そうじゃないのに」って思う気持ちもわかります。

    「人望」があると手を差し伸べてくれるとはもう思わない事。
    「悪いと言われることも迷惑をかけることも極力避けてきた」も頑張るのはやめよう!
    わざわざ悪いことする必要無いけど。
    気づかぬうちに背伸びや無理もしてます。
    “良い人”目指しはやめよう。
    “トピ主さん”は“トピ主さんの色”大事にしましょ♪

    トピ内ID:5571182930

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    自己犠牲はやめましょう

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    見返りを求めない愛のある行動は大変立派だと思います。しかし、
    『きっと、私が誰かを助けることはあっても、誰かに助けて貰えるだけの人望は私にはないんだなぁ、と情けなくなります。』

    このような状態を自己犠牲と言うのだと思います。自己犠牲は主さんの様に必ず不調和をおこします。
    ”与える”ことと”犠牲”は全くの別物ですので混同なさらないように。

    与えられる人というのは自分を尊重し大切にできる人です。主さんはご自分を愛せていますか?
    まずは自分>ご主人>>家族>>>>最後に友人というように重要度の重きを常に念頭におくことです。

    トピ内ID:5776001874

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    周りがみえない

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    ぴよ
    タイトルおどろきました。小町であまり見かけない口調。

    ある程度の年齢になれば、良い人も、どんな人か見抜いてから親しくなる賢さが身につきます。
    良い人は良い友人を増やし、類は友を呼ぶんです。

    トピ内ID:1354041739

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    トピ主より…ありがとうございます

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    まるでダメ代
    皆様、私へのレス、本当にありがとうございます。
    あたたかいアドバイス、読みながら号泣しておりました。
    この涙がどういう涙なのかは、私自身でもよく分かりません。
    現実が辛いからなのか、張り詰めていた糸が切れたからなのか、もっともっと違う意味なのか…
    厳しいご指摘も、自分を振り返るのに何度も読ませて頂いております。
    まだ、うまく咀嚼出来てないので、皆様の意に沿うようなレスが出来ずに申し訳ありません。

    サークルというのは、手芸教室の講師達が教室運営会社の垣根を超えて作ったサークルです。
    イベントというのは、手芸教室に通った事がない方に、材料費や受講料無料で体験してもらうというワークショップのようなもので、今回は、なるべく仲間うちから口コミで広めましょう…という代表の意思もあり、SNSやFBなどを利用しての募集などは出来ず、こういう結果になりました。

    トピ内ID:5044967511

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    ICHICOさんの質問にお答えします。

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    まるでダメ代
    >「不規則な仕事であっても都合付けて会いに行く」努力とかなさらなかったのではありませんか?
    …昔はTV局でADをしていました。
    早く帰ることも許されず、3日泊まり込むのは当たり前、休みも撮影で潰れたり、先輩のタバコや靴下を買い出しに行かされるためだけにムダに残されたり…と当時は友人達が引くほどのブラックな勤務形態でした。
    最初は行けなくなってしまった飲み会のお金を渡しても
    【無理しないでいいよ】
    が、やがて
    【あえて声を掛けないほうがダメ代の為だ】
    になり…私がなかなか皆に会えない状態でも、皆の誕生日や冠婚葬祭を気持ちを込めて行っていたことも、当時の私の仕事を知る友人達にとっては逆にダメ代の負担になってる…みたいに重く思われてしまったようで、そんなことない、と弁解してもイマイチ本心を違う形で取られ…お互いを思いやっての気の遣い方がすれちがった結果が疎遠、でした。
    また、私以外の皆が同じ時期に家庭に入ったり出産が重なって、徐々に会話に入れなくなっていったことも要因のひとつかもしれません。
    実際、いがみ合ったり争った訳では無いので、あの時私はどうすれば良かったのか、今でもわからずにいます。

    トピ内ID:5044967511

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    質問の続き

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    まるでダメ代
    入籍報告も、夫の不倫が直後に発覚し両家を巻き込んでの離婚話にまでなり、一度も新居に同居しないまま夫と別居⇒長いことモメたので、報告出来たのはすべてが決着し、夫とまた暮らし始めた時…入籍から2年以上経ってました。
    誰にも入籍を伝えられなかったので、再スタートを入籍のタイミングということにしたので、それぞれが電話でお祝いしてくれましたが、お祝いは貰っていません。催促するのも変なので、そのままです。ちなみに皆には3万ずつ包んで結婚式で渡しています。
    >「私が『来てくれないか?』と頼んだときには都合つけてくれなかったのに、自分が呼び込みのときは精力だすんだ」と思われかねなさそう。
    …そう思われてるかもしれませんね。私は出来る限りのこと…会えない分、メールや電話で友人たちの愚痴や相談に付き合ったり、夜中に仕事先から、死ぬ死ぬ…と言いながら泣きじゃくる友人宅にタクシーで駆けつけたりもしました。書ききれない位、やれることを誠心誠意したつもりではありますが、私の気持ちは伝わってないのかもしれないですね。それがこの現実なのかもしれません。
    私の行いが不義理と友人らに思われていたら、返す言葉がありません…

    トピ内ID:5044967511

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    ありがとうございます。

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    まるでダメ代
    皆様ありがとうございます。

    せな様
    私の友人は昔の職業柄男性が多いので、携帯の友人は男性ばかりです。お互い既婚になると、互いの配偶者の不快にならない範囲の付き合いを…となるので、年に数える位の近況報告しか出来ず。
    今回は人集めが女性に限られていたので、尚更友達がいない現実を突きつけられた感じでした。
    私も、来年、子供が通う幼稚園の学区とは違う小学校に入るので、せな様の今のお気持ちが伝わってくるようで胸が苦しいです。

    マルマルさま
    思い当たることばかりで、文章ひとつひとつに頷いてしまいました。私ももしかしたら無意識に、落差に耐えられずに人間関係を避けてしまっていたのかもしれません。

    トピ内ID:5044967511

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    皆様ありがとうございます

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    まるでダメ代
    皆様ありがとうございます。

    ことりさま
    新しいこと…年をかさねると冒険心を忘れてしまうようで、考えもしませんでした。
    疎遠の友人に声がけするのは、悪いことをしたつもりはないけど、何だかすごく気が重いです。
    でも、時間がわだかまりを解決してくれて、新たな付き合いが出来たらいいな、と微かな希望を持ってしまう自分がいます。

    そんなのよくあるよ さま
    今回、最初に代表に人が集まらないことを伝えた時は、二度三度掛けてみて!と言われました。
    私は二度三度掛けてくるような人は嫌なので、私がそんなことをしたら、今掛ける友達すら居なくなると思い、他の講師の方にも相談しましたが、皆他人事みたいで…講師の中には友人になれる人は居ないな、と思いました。

    優梨さま
    出来ることをやる、気になることを片付ける、整理する…一番心が落ち着く方法ですね。
    今はだいぶこの件で振り回されてしまってるので、思い切って気持ちをリフレッシュするよう、切り替えて行きたいです。

    トピ内ID:5044967511

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    皆様ありがとうございます(トピをしめます)

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    まるでダメ代
    気づかぬうちにまたレスを頂いて、驚いております。
    お叱りの言葉も重く受け止めています。
    【手持ちの…】については、友人を軽んじる意味ではなく【私が煮詰まっている】という表現で使いました。不快にさせて大変申し訳ございません。

    銀子さんの
    >友達いないのは、トピ主さんの「思い上がり」(略)関わりたくない人認定されてるかも。
    …このトピは私を知らない方が見ているので書きましたが、どんなときも周りに自分の行いを吹聴したりはしていません。
    この言葉には非常にショックですが、私は困ってる人がいたらどうしても放っておけず、なりふり構わず飛び込んでしまうのです。
    前に【貴方はあまりに親切すぎて不審がられてるよ】と言われたことが有りました。私は加減がよくわからないのでのめり込んでしまいますが、それが見る人によって思い上がりや恩着せがましさに繋がってしまうのだとしたら、人と関わるのが今より一層怖くなりそうです。

    最後にみた とまと様、優しいお言葉ありがとうございました。

    個別に御礼出来なかった皆様、本当に申し訳ございません。
    頂いたレスは熟読し、今後に役立てて行きます。本当にありがとうございました!

    トピ内ID:5044967511

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    自分のやったことは10倍に価値を付けちゃう人なのかな?

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    マカサリン
    自分のやったことは10倍に、他人がやってくれたことは10分の1に、なんて感じなんじゃないでしょうか?
    この手のトピを見るたびに、トピ主さんの描いている自己像と、周りから見たトピ主像って乖離してるような気がします。

    トピ内ID:5842769291

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