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    幼稚園での保護者の付き合い方について教えてください

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    😣
    mama
    子供
    今年、幼稚園に入った年少の娘がおります。
    活発で、おしゃべりも達者なので、周りのお母様方からは「●●ちゃん、ほんとしっかりしているね」とよく言われます。
    そんなことないですよ・・・と言うのですが。

    本当にしっかりなんかしていないんです。
    小さい頃から人見知りも激しく、やっと人にも慣れてきて、と思ったら次は落ち着きがないという厄介なタイプ。
    しっかりとは正反対。

    社交辞令で言ってくれているんだと思いますが、先日、一人のママさんから「しっかりしてて、上に立つタイプだね、うちの娘は●●ちゃんにはついていけないなか~」と言われ、少し落ち込みました。
    それから、そのママさんのグループの人達からも何となくうちの娘を避けている感じがして。
    いつも私から挨拶はします、私がしなければ向こうは素通りだと思います。
    娘はお友達をたたいたり、暴力を振るったり、モノを投げたりなどはしません。
    ただ、知識で知っていることがあったりすると先生に「これはこうだね」といきなり発言したりします。
    例えば、先生が「これは救急車ですね」というと、娘は「ケガした人や病気の人が乗るんだね」といった感じで発言します。
    突然発言するので、参観の時など、こちらもハラハラします。
    なので、多少目立つ部分があるのですが、やはりこういった子供は、はぶられる対象になるんでしょうか?

    特定のママ友はまだおりませんが、いろんなママさんとは世間話はしたりします。ただ、上記のようなことを言われ、少しショックで、しっかりしているということを言われることもストレスになってきました。

    みなさんは、どんなお子さんだとお付き合いさせたくないとかありますか?
    園に入ったばかりなので、トラブルにはなりたくないです。

    トピ内ID:5391805275

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    気にしない~

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    ねじ
    読んだ感じだと、やっぱりしっかりした子だと思いますよ。
    年少さんで知ってることを、皆の中ではっきり言える子がいたら、やっぱり「しっかりしてるね」と声かけると思います。
    目立っていても、悪いことじゃないから「おお~」という感じになると思います。

    あと、はぶられるも何も、年少さんはグループにさえならないですよ。
    ばらばらに好きなことをする子が大半です。特定の友達といつも一緒っていう子も出てきますが、それも、もう少し先かな。

    だから、入園数ヶ月での友達付き合いのうまい下手など気にせず、子供が元気なら、それでいいって思うくらいでいいんじゃないでしょうか。

    うちの場合、幼稚園の保護者参観で一人、ものすごく目立って大きい声で歌うお友達がいましたが、その子のお歌を褒めたら、クリスマス会の頃にはうちの子も大きな声で歌ってたので、ああ、よかったなあって思ったりしました。
    良い事はいっぱい目立ってよいんじゃないかなと思う次第です。

    トピ内ID:6827241145

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    そんなに気になくてもいいのでは…

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    るんるん
    幼稚園ではしっかりして、お家では甘えてるのかな。
    そんなお子さんよくいますよ。家が安心して、リラックスできるんでしょうね。

    そこで、お母さんが周りを気にしてどうこうというより、親が本来子供のもっている素晴らしい個性を認めてあげるのがいいのでは。
    しっかりしているといわれるの素敵だけどな。
    参観の時発言されるのも自分の意見が言えるのはいいことだと思うけどなあ。いい面でとらえてみてほしいです。利発なお子さんみたいですので、いろんな経験をして、空気もよむようになりますよ。

    私は幼稚園や学校は自分と違う考えの人がいて、違いを認め合い、上手く付き合ってくことを学べる場だと思うので、いろんなタイプのお子さんと遊んでほしいなあと思ってますよ。

    子どもは全然いいですが、むしろ神経質な心配性の保護者のお子さんは気を使うかな。おおらかな、ニコニコ笑顔のお母さんが素敵だとおもいます。
    あまり、気になさらず「ありがと~、○○ちゃんもいいじゃない」と相手のお子さんのいい所伝えてあげればいいのでは。
    自分が思っている程、相手はきっと深く考えてないですよ~。

    トピ内ID:7063513507

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    気にしすぎでは?

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    😀
    プク
    確かにそういうお子さんいますね。
    うちの子ども二人はそういう感じでは
    なかったので逆にうらやましいかな。

    幼稚園の規模はどれぐらいですか?1クラスの
    人数は?トピ主さんのような積極的に発言を
    するようなお子さんもいれば、うちの子たち
    みたいにどっちかといえばおとなしい子もいる。

    でも家では結構ひょうきんだったり、乱暴だっ
    たり、安心して自分の地を出せる。

    しっかりしてるねーって社交辞令っていうか
    やっぱりトピ主さんの娘さんのようなお子さん
    に対してなら、私もそう言うかな。
    あまり非常識なことしなければ、トピ主さんも
    お子さんもハブにされることはないと思いますよ。
    ま、いろんな人がいるし、幼稚園によっても色々
    あるから一概には言えないけどね。
    とりあえず、笑顔であいさつとかしておけば
    いいんじゃないの?

    トピ内ID:4514545339

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    言葉の裏

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    🐤
    卒園12年
    トピ主さんの書いてあるお嬢さん像から察するに

    発言内容が大人っぽい→その他発言も大人並みで、はっきり言いすぎ
    しっかりしてて上に立つ→正論をぶつけて仕切りたがる
    子どもだから相手の反応を気にしない。(年少でできる子がいたら怖いけど)
    だから、相手の子が悲しくなったことにも気づいていない。

    母親=娘と重ねるお母様からすれば、娘=自分が傷つけられたムカツク!と言うわけで、
    「ついていけないかな」発言につながると思われます。

    >はぶられる対象になるんでしょうか
    その子の親次第です。
    うちの子はぼーっとしているので、気に留めないタイプでした。傍目には結構ひどいことを
    言われてるのに、娘がわかっていなかったり。娘が気にしていないのに、私が気にしたら
    ダメだと思い我慢していました。それでも相手のお母様が私に謝ってきたので、我慢できたの
    だと思います。彼女は家でも言い聞かせてるけど、子どもの物の言い方がきつくてと悩んでいました。

    トピ主さんも第三者的目線でお子さんを見てください。お利口だから避けられてると思うのは
    間違いです。正論は時に暴言にも聞こえます。

    トピ内ID:9378847845

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    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    かのん
    お子さんはお友達に対しても、先生に発言する様に接しているのかもしれませんね。
    それを嫌がるお友達がいるのかもしれないし、親が見ていて、生意気だと思ったのかもしれないし。
    いずれにしても、意地悪でないならお子さんの個性と受け止めて、そのままでいいと思いますが。
    いろいろな人がいますから、他に目を向けましょう!

    トピ内ID:0666660774

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    切り返し方

    しおりをつける
    🐤
    卒園12年
    切り返し方ですが、お子さんが近くにいなければ
    「ちょっと生意気なところがあって困ってる」「お友だち強気に出ていないか心配で」と
    言ってみることも大切だと思います。最後には必ず「娘は園でのことを話さないから、
    何かあれば教えてくださいね。」をつけ加える。

    お子さんが近くにいる場合は、お子さんを否定しないような形で
    相手のお子さんが困っていないかを聞くようにした方が良いと思います。

    成長過程なので、どうしても物言いがきつくなったりすることはあります。
    「これは駄目、あれもダメ、だってママが駄目っていうのに!」と家庭内の躾を
    よそのお子さんに振りかざす時期でもあります。お互い様の部分もあるのですけれど
    避けられている…と感じるなら、ショックを受ける前に言葉の裏を読むことも必要です。
    念のため、園の先生にも普段の様子(お友だちに対しての物の言い方)を聞いてみると
    いいと思います。

    私の書いたことに全く当てはまらないのであれば、それは相手側の嫉妬でしょうから
    トピ主さんには手の打ちようはありません。

    トピ内ID:9378847845

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    いいじゃないですか

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    🐶
    匿名
    あまり気にしない方がいいです。
    お友達にちょっかいを出してるわけでもないですし、あまり親の立場ばかり気にするとお子さんが可哀想ですよ。
    そのお母さんグループは以前から付き合いがあった方々の集まりでしょうか。
    ちょっと我が子より目立つと妬みもありますよ。挨拶だけきちんとしていれば、
    そのうち落ち着くのではないですか。

    トピ内ID:5121066991

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    いい意味で言ってるんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ぴるる
    そんなに悪く聞こえません。
    はきはきした元気なお子さんってイメージです。
    避けられるどころか、羨ましがれてると言う感じでは?


    うちも年少で、かなりポーとマイペースののんびり屋です。
    どう転んでも、トピさんのコみたいにはなりそうになりです。
    暴力振るわず、仲良く遊んでくれたら誰でも光栄です。

    トピ内ID:8753600894

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    つまらない

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    blank
    めぐみY
    そんなお子さん、幼稚園児くらいなら普通にいますよ。別にそれで引かれることもなければ、見ていて何とも思いません。

    自意識過剰じゃないですか?自分の子供とよその子が違うということに自分で線を引いているように見受けられますが。

    子供は自分で気の会う友達を見つけてきますよ。おそらく、子供が積極的だから付き合いにくいのではなく、そういうしょうもないことをクヨクヨ考える貴方の性格が他の人から避けられているだけなので、お子さんの心配は必要ないですよ。

    トピ内ID:7251251548

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    わかります

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    blank
    みかん
    うちは年中ですが、年少の頃からしっかりした子で、同じような状況でした。
    他のママに子供の悩みを話しても、
    「○○ちゃんはしっかりしているから平気だよ。うちの子なんて…」と、
    相手にしてもらえなかったり。
    ある日、子供同士でトラブルがあり、他のママに相談したら、
    「○○ちゃんにもそんな悩みあるんだねー。ちょっと意外」と笑われました。
    こちらは真剣に悩んでいるのに、真剣に聞いてももらえません。

    先生もしっかりした子の方が扱いやすいらしく、お遊戯会でも主役級をやらせていただいたり、
    行事の時に口上を述べる役に選ばれたり、目につくことが多かったです。
    「ズルイ!」「どうしていつも○○ちゃんだけ?」と
    言われることもありました。うちはヒッソリと園生活を楽しめればそれでいいのに。

    子供同士は大丈夫だと思いますが、親同士の付き合いは大変かもしれません。
    私も最初は謙虚にしていましたが、謙虚にしていても結局「イヤミ」と言われるので、
    今は何を言われても相手にしません。スゴイね!と言われたら、素直に受け取ります。

    トピ内ID:3204530245

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    うちの子も

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    🐧
    るるる
    うちも今、幼稚園年少です。「これは○○という生き物だよ」と言ったり、英単語を答えたりしています。正直、ヒヤヒヤします。私は教育熱心な親ではありませんが、本人が本を読むのが好きで知的好奇心が強いです。
    トイレもひとりで出来、友達とトラブルもなく、お友だちに優しいねと言われています。ですが、一歳半から二歳代は問題児でした。こだわりや癇癪。友達を叩いたり押したり。試行錯誤の対応をして三才からグッと落ち着き今に至ります。
    しっかりしてるとか優しいとか誉められるとつい「家では○○で困る」とか「そんなことないよ○○が苦手で~」とついつい今までの大変さや苦労があるので言ってしまってましたが、これは大失敗でした。
    いつも緊張からかよく泣いてしまう子のママに、嫌みな自慢と思われたようで無視されるようになりました。うちの子みたいな生意気なタイプの子が嫌いなママもいると思います。
    ほめられたらどう対応するのが正解なのか私も知りたいですが、ただただ親は目立たないようにひっそりといるのが良いのだと思います。そしていつかは自分で気の合う友達をつくるだろうと思って静観しています。

    トピ内ID:7301474796

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    気にしすぎないで

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    blank
    21美
    活発でおしゃべりも達者なお嬢さんであれば、お母さんも今のまま、明るく自分から挨拶する人であればそれでいいのです。
    謙遜しすぎたり、他のママさんの発言に落ち込んで我が子のキャラを否定したりしないで下さいね。

    幼稚園児のころは元気で目立つ部分のある子は人気があると思いますよ。
    誰かにお子さんのことで気になる事を言われたら「子供って変わりますからね~」と笑って受け流せばいいのです。

    大昔、幼稚園児のママだった経験で言えば、元気で活発な子とおとなしい母、おとなしい子と社交的でおしゃべり好きな母、というようなキャラの違う親子というのは、おつきあいとなると、親同士気が合っても子供同士が合わない/子供同士気が合っても親同士が合わない、ということになりやすい傾向にあったと記憶します。

    トピ内ID:9081473791

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    原因が娘さんにあるとしても

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    🐶
    意地悪っぽい対応は気にしなくて良いんでは?

    ご迷惑おかけしてませんか?って
    園にきいてみても良いかもしれませんが。

    トラブルは嫌だって言っても
    先方が思い込みで避けるのを
    必死に追いかけて仲良くなろうって
    なんだか相手次第で難しいと思います。

    トピ内ID:3081330601

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    うちのクラスにも1人います

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    スチーム
    うちのクラスにも、そういう感じの女の子が1人います。
    うちは男の子なので、あんまり関係ないかな、って感じで見ています。

    2歳児クラスのプレのときからそういう感じでした。
    一番しっかりしている、ハキハキしている、という。

    自分が幼稚園のときにもいたなあ。
    記憶にあるのは、年長のときだけど。

    そういう子がハブられるのって、
    もっとずーっと先ではないでしょうか?

    親が警戒しているのは、ちょっと判ります。

    その女の子には、いつも一緒にいる女の子がいて、
    いつもそのしっかりした女の子が、相手の女の子を仕切っている感じです。
    お母さん同士もそんな感じ。
    それで、お互いにそれが快適なら、いい関係なんだと思います。

    女の子にはよく見掛ける、ありがちな関係かと思っています。

    他のお母さん達は、自分の娘さんが、
    その仕切られちゃう女の子の役になりたくないのでは?

    力?の差がありすぎると、親分子分っぽくなっちゃうから。

    小町でもたまに、その仕切られちゃっている子の側のお母さんからの相談とか、
    見掛ける気がします。

    トピ内ID:0291952802

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    踏ん張り時

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    blank
    年中母
    ここでママの焦る気持ちが、ママ友トラブルのもとです。

    夏休みあける頃、また状況が変わっています。

    心配な気持ちもわかりますが
    ここはたえて見守る時期です。
    子供達は心も日々成長しています。

    クラスのお母さんたちも同じ気持ちを抱えているはず。

    年少で疲れてしまって、反省をしてゆっくり見守る修業中の年中母です。
    子供を思う分、きついですが。

    気持ちは痛いほどわかりますが
    経験上、踏ん張り時だと思います。
    長い目でみていきましょう。

    応援しています。

    以前、小町で
    「不安になりママ友付き合いを頑張ろう!と思った瞬間からトラブルが始まっている」
    というレスみかけたことを思い出しました。
    そうなのかもしれません。

    よほどの親の出番でないかぎり、まず見守り、冷静に判断していこうと痛感しています。

    トピ内ID:3312528901

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    ちょっとわかる

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    😨
    酢っぽん
    娘(小二)が似たタイプです。
    小さな頃から活発で口が達者で反応が早い子。
    やっぱり「しっかりしてる」と言われてきました。
    でも家での姿をよく知る妹や母からは「大変だねぇ…」と言われるような子。
    ええもう落ち着きはないしうるさいし大雑把だしテキトーだし、とてもしっかりしてるとは
    思えないような娘でしたね。

    幼稚園くらいの年齢って、反応が早い子がぱっと見てわかりやすいから、
    そういう見方をされるのは仕方ないんだろうなと今は思います。

    私が普段気をつけていたことは、大人しい子やじっくり考えるタイプの子を振り回さないようにということですかね。
    遊びにしても「次これやろう!」みたいに真っ先に言い出す子だったので、
    「勝手にあれこれ決めないでお友達の意見も聞こうね」とか…。
    「ついていけないかな」発言の方の本心はわかりませんが、時に周囲の子のペースを乱す場合もあるので、自衛と言うか…。

    小学生にもなると「本当にしっかりしてる子」はよくわかるようになりますよ。
    うちの娘は周囲の見方が「明るい子」に変わってきました。
    「しっかりした」の部分が消えつつあるのは親としては複雑ですが(笑)

    トピ内ID:3299269262

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    うちの娘も似た様なタイプです

    しおりをつける
    blank
    ルルロロ
    やはり行事の時に目立ったりします。
    でも、もしそれではぶられたら?構いません。
    そういう経験をしながら、お友達同士、人間関係を学んでいく時期なのだから。

    迷惑をかけてしまう子のママには時折、状況確認と謝罪をしています。
    でも「何言ってるの?そんなのお互い様よ~!」と言われて終了。
    グループになったり派閥を持つ様なレベルの低い(ごめんなさい)ママ達がいないのも恵まれました。

    他人に迷惑をかけない、思いやりの気持ちを持つ。
    どれも大事です。
    でも私が子育てで一番大切にしている事は「自分の考えをしっかり持つ、自己主張出来る人間になる」と言う事です。
    なので今、間違ったり、周囲を鑑みない発言をしていても、彼女なりに自分で考えて発言している、という点は認めています。
    (自分を殺して)誰にでも好かれる子になってほしい、とは考えていません。

    こういう子が壁にぶつかるのは年中以降です。
    皆、自己主張する様になり、自分の思い通りには動かせない。
    さて、どうすべきか。
    成長の為所です。

    それまでは娘さんの長所として見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:7567725304

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    メインは誰?

    しおりをつける
    🐤
    アヒル
    幼稚園で中心は誰?
    子ども達さえ楽しく過ごしていれば親は先生と共に連携するのみで良いのでは無いですか?

    トピ内ID:5364165588

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    それは社交辞令ではない

    しおりをつける
    blank
    kohina
    日本語には丁寧に断るという言葉があります。

    「それは私にはもったいないのでお持ち帰り下さい。」とはっきり言われたら、それは「謙遜や遠慮」ではなく、「相手を思いやった言葉を使った上でのはっきりとしたお断り」です。

    「~~ちゃんはしっかりしているからうちの子はつkていけないわ~」
    というのは、イコール「うちの子とは一緒に遊ぶのは無理です」です。

    その”しっかりしている”は、残念ですが社交辞令にもなっていないと思いますよ。非常に残念ですが、まったく褒め言葉ではないです。

    はぶられる、というと相手が悪いようですが、
    そう言われても、トピを読む限りトピ主さんのお子さんは非常にめんどくさいタイプに思えます。できれば関わりたくない感じの・・・。

    相手の立場に立った発言や、その場にふさわしい発言ができるように、
    今思っているよりももっとトピ主さんは意識して介入していく必要があるように思います。

    ちょっとトピ主さん、ここまで言われているにも関わらず、危機意識が薄いです。

    トピ内ID:1286835308

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    一番問題なのは、トピ主さんのそのネガティブ思考

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    blank
    青菜
    娘さんに、特に大きな問題はありませんよ。
    幼稚園の参観なんて、みんなピーチクパーチク、色々意見しながらしゃべっています。
    活発な子供は特に。

    問題なのは、そんなに親しくもないママ友に言われた一言から、全部ネガティブに考えてしまっていること。
    そんな些細な一言を気にしていたら、これからの長い育児を乗り越えていけないよ。

    乱暴や意地悪をしない子供なら、すぐに仲のいいお友達が出来るから大丈夫ですよ。

    幼稚園では子供が主役、一歩引いた姿勢でいれば大きなトラブルなんてないです。
    何も起きていないのに、心配しすぎは良くないですよ。子供に伝わりますからね。

    トピ内ID:1225279660

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    仕切るタイプは確かに…嫌かも

    しおりをつける
    blank
    coco
    ブランコに並んでいたら、年中さんが、同じ色の帽子の子にしか譲らないの!ダメ!と
    年少の我が子に言いました(年中の同じクラスの子じゃないと同じ色ではありません)
    おそらく女の子特有の遊びだと思いますが、あの嫌らしさは好きになれない
    先生の前では、ハッキリ意見を言うだけの子だけど
    先生がいない、自分の親がいないとなると、ハッキリ仕切って言いたいことズバズバ言います
    我が子は泣きましたので、慰めながら帰りましたけど
    付き合わせたいとは思えませんよね。で、こんな時
    >「しっかりしてて、上に立つタイプだね、うちの娘は●●ちゃんにはついていけないなか~」
    という表現になるかもしれません。

    娘さんも、今だけかもしれませんけどね。
    少しずつ、言いたいこと言ってると嫌われるのは教えてあげないと、大人なら確実に嫌われちゃうでしょ

    トピ内ID:0632659065

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    目立っちゃいかんのか(怒)

    しおりをつける
    🐤
    子持ひよこまんじゅう
    娘さん、何か悪いことしているわけでもないのに。
    子どもの付き合いならまだしも、親の付き合い・世間体のために目立たないで欲しいとはどういうことでしょう。(怒)

    確かに子どもが突出して出来が良かったりすると、妬み半分で根掘り葉掘り聞いてくるような人はいます。
    そういう人には、「あなたには関係ないでしょう」と思いつつ、その人の子どもを褒めておけばいいんです。

    子ども自身がはぶられたときには、園と相談して対応していけばいいんです。


    親が子どもの防波堤にならんでどうする!(怒)

    トピ内ID:7694542192

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    ええーっ?

    しおりをつける
    🐤
    hato麦茶
    入園したばかりでもめたくない・・我が子にハラハラ・・な気持ちはわかります。
    だけど、色んなタイプと触れ合って人付き合いを学ぶのが幼稚園でしょ?
    ○○ちゃんは~だからお付き合いさせたくないわ
    とか言って、園児のうちに実践しちゃうママの方が
    将来こども大丈夫~?と思っちゃうけど・・・・
    (実際居ます。○○ちゃんと遊ぶのはママ好きじゃないな、なんて
    我が子に言っちゃう人・・
    自分でいじめっ子理論を教えてると思わないのかな・・怖い。)

    はぶられているなんて、気にし過ぎじゃないですか?
    皆さんのレスを読んで
    酢っぽんさんとか卒園12年さんの対処法がいいなと思いました。

    ちなみにうちは男児なので、しっかりした女子はありがたいです(笑)
    うちのが他に気を取られてボケー・・みたいな時
    ○○くん先生が呼んでるよ、とか集まるんだよーとか声を掛けてくれますので。
    同じ男児から注意されると「わかってるよ!」と思うみたいですが
    女子だとなんとも思わずに「あ!」と行動できているのが見ててわかります。

    トピ内ID:6745813615

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    mama
    みなさんのご意見参考になりました。

    幼稚園に入ったばかりで、トラブルを抱えたくないことばかり考えてしまい、不安になってしまいましたが、娘はお友達に指図したり、意地悪をしたりしているわけではなく、授業の中で発言するという行為が目立つのですが、先日、違う園に通うママに聞いてみたところ、そのお友達の幼稚園では、みな口々に子供達は発言したりするよ、みんな元気いっぱいだと。
    mamaのクラスの子供さん達は、大人しい子が多いの?と言われ、気にしすぎと言われました。

    いろんな考え方や、教育方針の異なる保護者がたくさんいると思うので、あまり神経質にならず、おおらかな気持ちで見守ろうと思います。

    その中で、波長の合うお友達が娘にもできればいいなぁと思います。

    トピ内ID:5391805275

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    しっかり者=でしゃばり ではない。

    しおりをつける
    🐷
    社会生活の第一歩です
    利発そうなお子さんですが、まだ年少さんということもあって、何でも前に出過ぎているのでは?

    他のお子さんの発言の機会を奪ったり、他の子の気持ちも考えずに自分の意思を主張していませんか?

    この場合親が他の保護者や先生に、そういうことで悩みを打ち明ける(心配しているアピールをする)とか、
    おうちで分かりやすくどう接するべきかお子さんに教えてあげるといいですね。

    例えば「先生のお話が終わったら、何かな?とか先生に聞かれてから手を挙げて、指されたら言おうね」とか、
    「自分がやりたいことだけ言うんじゃなくて、お友達にも何がしたい?とか、今遊べる?って聞いてからにしようね」とか、
    これからの園・学校生活でも必要なマナーや社交術を教えてみましょう。

    授業参観でハラハラしているだけでは、子どもを溺愛して自分勝手な態度を良しとしているのかな?と誤解されると思います。

    小さなお子さんに教える時は、具体的で分かりやすいルール&マナーで。状況次第で対応を変えるとか、まだ無理なので。
    あとお子さん自身の性格を否定したらダメ。あくまでも「こうしたらもっと良いよ」と教えてあげて。

    トピ内ID:7425883741

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    娘さんに問題はないですよ!

    しおりをつける
    blank
    ほわほわ小町
    >多少目立つ部分があるのですが、やはりこういった子供は、はぶられる対象になるんでしょうか?

    それはちょっと違うと思う。
    目立つからはぶられるんじゃなくて、嫌な感じだからはぶられるんだと思う。
    で、心配げに書いてるけど、ホントのところトピ主さんは娘さんの他の子たちとの違いや奇行をちょっと誇らしげに認識してるんじゃないかなぁ?
    ママさんたちから敬遠されるちゃうのは違いや目立つところが敬遠されているのではなく、そう言う裏腹なところが敬遠されちゃってるんだと思う。

    ま、あくまでネット掲示板でトピ主さんの書いたお話しを読んだだけなので、それが当たってるかどうかは分かりませんが、娘さんを誇らしく思うのであれば、すぐに見破られるような上っ面だけの卑下はおよしになって、親バカでもバカ親でも何でもいいから全面的に誇ってあげるのが一番いいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6464518902

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