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    嫌味の多い義母の対処法

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    minaedai
    ひと
    トピックを開いて頂いてありがとうございます。私は結婚3年目の35の嫁です。
    ふとした時、いきなり姑に嫌味を言われ凹んでます。

    例えば、このあいだ急に姑が家に(しかも昼時)遊びに来たんです。
    だから、食事を用意して一緒に食べてたら、私の食べ方が早食いらしく、だからあなたは太ってるのよとか(平均体重より少し太め位です、、)

    このあいだは主人と義実家に行き、姑が野菜を持って帰りなさいと主人に言っていたんです。ですが、主人はいらないと言ったら、嫁さんに持って帰るなと言われてるんかとか
    平気で私の目の前で言うんです、、、後数え上げたらきりがないです。。

    皆さんなら、疎遠にしますか?
    私は疎遠にしたいのですが、家が車で20分と近いので、しかも子供が生まれたばかりなので2週間も連絡しないと、電話があり、いきなりきたりします。。

    義実家の訪問もできればしたくないです。。毎月1回は行かなければいけないでしょうか?

    トピ内ID:6794839908

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    🐤
    ぴよこ
    ほんまに一緒です!!そしてご主人は嫌味とはわかってない、感じてなくないですか?私も本当に本当に悩みました。
    子供ができれば尚更。姑面して、孫を独占しようとしませんか?うちの孫!って。私も会わなくても連絡しないと益々不機嫌になるし、あっても嫌味だらけで疎遠にしました。毎日頭から離れなくて苦しかったです。もう今は快適。お子さんとの時間を大切にしてくたさい。 ちなみに私は大人しく我慢してたら益々つけあがってきたので、喧嘩しましたよ。 こっちの考えは絶対に理解出来ない人ですから疎遠が一番です。

    トピ内ID:4843148241

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    嫌味じゃないですよ~

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    🐷
    ぽんぽこ
    これくらいで、嫌みだなんてとっちゃだめですよ~。
    お姑さんだったら、普通じゃないですか?
    思ったことはすぐ言葉にするタイプなんでしょうね。
    あなたのこと、家族とおもってるからこそですよ。
    これしきのことで、疎遠にしたいとか、まるで女子中学生ですよ!
    れっきとした35歳の主婦なら、うまくかわす、流す、笑いに変える、そういう術を身につけなくちゃ。
    今までそういう体験はなかったのかもしれませんが、これからお子さんを通していろんなタイプのママ友とお知り合いになると思いますが、
    その時の予行練習だと思っておつきあいされたらいかがですか。

    いちいち傷ついてひきずらないこと!
    なんでも言葉にする人は、自分の発言覚えちゃいませんよ。

    トピ内ID:7067267655

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    最初が肝心

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    💡
    bummy
    そういう嫌味を言われた後、とぴ主さんは、どういう言動をしていましたか?

    オロオロ
    シュン、とする
    あいまいな返事をする
    「すみません」という
    黙っている


    これじゃあダメですよ。
    >だからあなたは太ってるのよ
    →まあ!お義母さんってキツ~~~!
    →夫が、このくらいが好きなんですって♪幸せ♪

    >嫁さんに持って帰るなと言われてるんか
    →私はそんなこと一言も言ってませんよ~~♪
    →は?いうわけないじゃないですか?

    姑だからって、調子に乗らせないことです。
    人間対人間、大人対大人。これが基本です。

    トピ内ID:4951859404

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    嫌味を打ち返す

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    こう
    言われっぱなしじゃなく打ち返しましょう。食べるの早い?そうですか?子がいると早くなるし太ってる?主人は少し肉付きないと嫌って言ってる。野菜?え~嫁がもらうなとか~いらないとか~言ってないですよ?お義母さん酷いわ~
    旦那さんにも、嫌味言われにいくのはしんどいわ。と釘さしまくり、なるべく回数減らし…
    黙ってたらますます言いますよ。私もまとめて打ち返したら、お姑さんが泣いてしまいましたが…すごい丁寧に、至らない嫁で、でも息子さんは優しいからおかあさんの力になりますね!って。

    トピ内ID:9054981056

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    私もです

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    ゆな
    義理父の方ですが。
    今では、顔もみたくないので、あんまり行かないようにしてます。
    馬鹿にしてきますし、嫌みも言ってきますし。
    月1では行ってないですが、たまに偶然、会う事があり、その時に、上がるつもりも全くないのに上がれとうるさいから上がれば嫌み言ってきます
    話は聞いてませんが、相槌だけしてます。
    私が行く時は、誕生日、正月、父の日、母の日、旅行の土産くらいしかいかないです。
    一時間だけおり、帰ります。
    むかつきますよね。

    トピ内ID:3045769586

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    喧嘩しちゃえば?義母と夫とも。

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    鳥子
    そばにいた夫はあなたを庇ってくれないのですか。
    そこで、妻は関係ない、俺がそう思ったんだ!と言えば、少しは気が済むのにね。

    嫌味の宝庫は自分では気付かないんです。
    同じ目に遭っていただいたらどうでしょうか、嫌味返し。
    早食いは太らないですよ。
    理由を付けてあなたを攻撃したいだけ。
    「そんなにゆっく食べてたら、すぐにお迎えが来ちゃいますねえ」
    私なら言うでしょう。

    突撃訪問はお断りを。
    いじめっ子には会いに行く必要はありません。
    35歳の妻の夫の母、もう高齢ですよね。
    あっという間に立場が変わりますよ。
    今のうちだけです。

    トピ内ID:5575957388

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    嫌み?

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    いいとも
    このくらいのことで疎遠ですか?

    私なら上手くかわせるけど。

    先ずは旦那さんに相談してみたらいががですか?

    トピ内ID:2587606970

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    先に攻撃してきたのは向こうだから打ち返して良い。

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    芙蓉
    嫌み言われたら、言い返して構わないのでは?

    「だからあなたは太るのよ」→「はあ?太ってたってお義母様に何か迷惑かけてませんよ」
    「野菜要らないっていわされてるの?」→「なんで私のせい?何も言ってませんけどー?」

    先に嫌み言ってくるのは姑さんなら、
    言い返していいですよ。
    ご主人は、黙って言われっぱなしで我慢しろ、とか
    あなたにサンドバッグになれと強制してはいないのですよね?

    口答えする可愛くない嫁!と思われ、
    嫌われたほうが、訪問回数も減って良いのでは?
    姑さんのほうから理不尽な意地悪を
    ご主人がいる前でも言ってくるなんて、ラッキーですよ。
    ご主人に、「嫌み言われて嫌だからあなたの実家行きません!」と
    突きつける材料があるじゃないですか?

    トピ内ID:6973873957

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    レスします

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    ホットケーキ
    割りと直球な雰囲気の義母さんですね。
    私ならサラッと言い返します。

    野菜だったら、すみません使わないのでと言ってしまいます。
    嫁は言い返さないものと思っておられるようですし
    事実を説明してもいいのではないでしょうか。

    私の場合、言い返すというか説明したつもりで何か言葉を返したほうが
    精神の疲労が残りません。

    それが気に入らなければ義母さんの方から距離を取ってくれるのでは
    甘いでしょうか。

    トピ内ID:1544698890

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    嫌なら

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    🍴
    かすていら
    嫌味を言われる為に行く必要あるんですか?
    来たら居留守使えばいいでしょう。
    あちらには円満に付き合う気がない様子ですよね。
    ただ孫に会いたいだけで、あなたに会いたい訳ではないでしょう。

    相手が嫁だから何を言っても許される訳じゃない。
    嫁と姑なんて、お互い気を使いながら仲良くなって行くものです。
    それが出来ない姑と、どうして仲良くしないといけないのでしょう。

    トピ内ID:5590733293

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    うまく聞き流して。

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    ゴーヤマン
    疎遠にする程の事かなぁ。
    そんな嫌味くらい、みんな多少は言われてるでしょう。
    逆に、いつもいい顔をして「いいお嫁さんなのよ」なんて言ってるのに、陰では愚痴ばかり・・っていうのも嫌ですよ。

    『あ~、はいはい。どうもスミマセンねぇ~。嫌味を言わなきゃ気が済まない??』
    と、トピ主さんも心の中で毒づけば?!

    別にいつもいつも、何を言われても言い返さない大人しい嫁でいる必要はないでしょ!?
    ご主人がどんなに良いように言ってくれても『嫁に言わされている』としか受け取らないんだから、たまには「野菜?いりません。」とはっきり自分で言うとか・・・。

    お子さんがもう少し大きくなったら、ご主人と子供だけで義実家へ帰ってもらいましょう。
    お姑さんの方だって、息子と孫には会いたいけど、嫁は来なくてもいいぐらいの気持ちですよ。
    嫁に気を使わず、思いっきり孫をかわいがらせてあげて下さい。

    「別にいい嫁だと思われなくてもいいや~」と開き直っちゃって、嫌味は聞き流しちゃいましょう。

    トピ内ID:7804048848

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    うちの場合

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    😠
    やわらちゃん
    去年の春に会うのをやめました。

    それまで車で1時間かかるところを、絶縁する前に契約した家(主人の両親が高齢なので車で20分くらいのところに購入)に引っ越したにもかかわらずです。

    私としては一般常識として、相手が実親だろうが義理の親だろうが友達だろうが何だろうが、自分のいやな事ばかりしてくる人とはもう関わりたくないなと思いました。

    大好きな夫の親だし、気付かないふりをして10年は我慢したのでもういいかなと。
    それまでは遠方からお嫁に来たこともあり、とにかくいい関係を築きたいと思っていたのですが・・。
    (舅はとても尊敬でき、人間的にも素敵な人なのでこの状況に心苦しい思いはあります。)

    不謹慎ですがうつ病になり会わなくてもすむ状況になったのも都合がよかったです。

    トピ主さんは眠れなくなったり独り言が多くなったりしていませんか?
    心理的につらい状況が続くようならやはり何か対処が必要だと思います。

    ちなみに私は合わなくなって1年が過ぎましたが、少なくとも姑の事に関してはとっても気が楽です。
    なぜなら私はちっとも困らないということに気付きましたから。

    トピ内ID:8685189061

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    そんな事?

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    🐧
    bitter
    主さんは今まで人間関係をどう乗り越えてきたんでしょうか?

    その程度の嫌味で疎遠ですか?困ったもんです。

    主さんは人の親にもなったんですよ。そんな事で人間関係やれないと子育てやっていけるのか。

    私も義母、義父、義妹、・・・。あげたら限がありません。スルースルー。
    傷ついたりするけど、修復能力も備わっているので、負けません。
    世の中のお嫁さんみんなやっていますよ。
    簡単に疎遠にしないでね。旦那さんの親ですよ。もっと強くならないとね。

    トピ内ID:3383767253

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    よく分かります。

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    長男の嫁
    私も全く同じです。
    悪いことはすべて嫁なのです。

    私も散々嫌味を言われ続け(それも義父とか主人がいない時)我慢して出来る範囲内でやってきましたが、次男嫁と比較されたのと、人間否定された言動を機に疎遠になりました(というか疎遠にしました)
    徒歩3分のところですが盆と正月しかいきません、それも滞在一時間以内。

    行きたくなければ行かなくてもいいのです。
    ただ、それなりの覚悟は必要でしょうね。

    私自身葛藤がありましたよ。
    でもこれからの人生を考えて、後悔のない生き方をしたいと思い、
    主人には悪いですが大人気ない行動をとってしまっています。主人は納得しています。

    言われたことはずーっと忘れないと思いますが、聞き流す気持ちを持ってください。私も頑張って聞き流すようにしています。(キツイですが)
    夫婦は仲良くして幸せに暮らしてください。

    悔しいですが、こういう底意地の悪い義父母は長生きするんですよ。
    ですので、自身の健康にも注意してくださいね。

    こういう人間にはならないように一生懸命勉強しましょう。

    トピ内ID:3304562225

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    旦那さんは何と?

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    花火
    こういうトピを見て思うのは「で、その時旦那さんは?」ってこと。

    旦那さん不在の時に言われたことは別として目の前で言われていることに対して旦那さんはどういう反応をしているんでしょう?

    トピ内ID:5867224403

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    毎月1回って…

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    🐱
    まりん
    誰が決めたんですか(笑)

    私は自宅から義実家まで車で10分の距離ですが、3~4ヶ月に一度行くか行かないかです。


    それも自分の気が向いた時しか行きません。


    最後に行ったのは1月だったかな…。


    もちろん実家には好き勝手に帰りますけどね。


    別に義務じゃないんだし行きたくないなら行かなくていいと思います。


    旦那さんだけ顔を出せば姑は満足だと思いますが。

    トピ内ID:6027517213

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    嫌味じゃないと思うけど…

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    むささ
    義母さんは嫌味で言ってるわけではなく
    全て本心で言ってるだけだと思います。

    これから後数十年付き合わなければいけないかもしれないのに、いちいち凹んでいたらキリがないですよ。

    これからは早食いはやめてわざとノロノロチビチビと食べてやりましょう。
    「嫁さんに持って帰るなと言われてるんか」などと言われたら
    「んなこと言うわけないじゃないですか~」と笑って言ってやりましょう。

    つまりは「何バカなこと言ってるんですか~もう仕方ないですねお義母さんは~」と余裕をもちましょうということです。

    疎遠にしますか?という質問ですが
    車で20分の距離なら疎遠も何もないでしょう。
    ご主人の対応にもよりますけどね。
    トピ主さんが行かなければあちらから来てしまうんでしょう?
    疎遠にしたくても出来ないと思いますけど…。
    私なら相手に来られていつ帰るかもわからないより、2週間に一度くらいこっちから行って数時間我慢した方がなんぼかマシです。
    一番良いのは車でも数時間の距離へ引っ越すことですけど、無理なんでしょ?

    ご主人が良いと言うならご主人だけ帰って貰っては?

    トピ内ID:2814418861

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    それはそれは…

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    ポコニャン
    大変ですね。お気持ちお察しします。私もトピ主さんと同い年で小さな子供がおり、他人事とは思えずレスしました。

    姑の言う事は、ある程度は聞き流す事が必要かと思います。ただ、私はあまりにも酷い事を言われたら言い返したり、聞こえないふりをして無視してます。突撃訪問はされた事はありませんが、もしされたら居留守を使います。旦那にも愚痴ってますよ。自分の旦那の親を悪く言いたくないですが、実際に姑に嫌な思いをさせられた訳だし、何よりも妻である私と子供の事を一番に考えてもらわないと!と思ってますから。

    子育て中は寝不足でストレスも溜まるし、我慢ばかりしてたら精神的に参って子育てにも影響します。だから私はもう、我慢しないで言いたい事は言ってますね。
    トピ主さんも、我慢して良いお嫁さんにならなくて良いですよ!まずはご主人や自分のご両親、友達に相談してみて下さい。どうか一人で苦しまないで下さいね!

    トピ内ID:7567319816

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    伝えることは大切

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    kohina
    疎遠にすればいいとも思いますが、
    やはり人間同士のことですので、
    伝えることは大切ではないかと思います。

    喧嘩をする必要はないですが、
    その場で
    >嫁さんに持って帰るなと言われてるんかとか
    →「そんなことないですよ」
    >だからあなたは太ってるのよ
    →「そんなこと言われたら悲しいです」

    まずはそれくらいの返事はした方が良いのでは?

    その上で更に言ってきたり、わけのわからないことになるようなら、
    その時は疎遠でも仕方ないでしょうね。

    でも、お子さんにとっても大切なおばあちゃんですので、
    イヤ=疎遠
    となる前に、まだすることがあるような気がしました。

    トピ内ID:9834615654

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    冷たくした方が嫌味は減りました

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    coco
    うちはもっと性質が悪くて、2人っきりの時だけ嫌味を言います
    だから、お皿洗いを手伝って2人きりとか最悪です
    そして、2人きりを避け、子供が生まれたのをいいことに手伝いをパッタリ止めました
    そうしたら、神社に行く途中、追いかけてきて、わざわざ嫌味を言ってました…
    だから、逃げ回ったら嫌味は聞く機会が無くなった

    うちもアポなしで来て「次からは連絡してから来て下さいね」と10年言い続けても無視され
    夫から言ってもらって止んだのに、先日、再開されました。
    子供も3歳だし「じゃ、お散歩しようか」と子供をだしに、家に入れずに出かけて
    戻ってきて「じゃ、おじいちゃんたち、バイバイだって~」と帰ってもらいました
    次は散歩も行かず玄関で帰す予定です。

    「御免なさい、今日無理なんです~ご連絡いただければ開けておいたりできるんですけど
    すみません、また来てくださいね」と玄関先で帰してみてはどうですか?
    うちは、気を使わせると悪いからアポなしだと姑が言い張ってるので、これ以上、文句は言えないと思いますが
    言ったら「嫁にも都合とかあるんですよ~」とニッコリ言うかも

    トピ内ID:2110164445

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    しません

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    しま
    私ならそのくらいのことで疎遠にはしません。

    その代わりと言ってはなんですが、
    不愉快なことを言われたら、言われっぱなしにしません。

    例えば、「嫁さんに持って帰るなと言われてるんか」と言われたら・・・。

    「いいえ。言ってませんけど。」
    「私を悪者にして、どうしたいのですか?」と義母に直接言うか、
    気分次第では、夫に「私、そんなこと言った?」と言ってみるかも。

    仮に、持って帰るなと言っている事実があるのだとしたら、
    兼ねてから要らないと思っていた理由を、
    機会ができてちょうどよかった!とばかり、はっきり伝えます。


    自分が思っていることを、言い返さず、
    何でもうちにため込んで、相手だけが悪い。
    だから疎遠にしてやる。
    本当にそれが正しいでしょうか?

    言い返さなかったのは自分の弱さ、責任です。
    言い返さないから、たまってしまい苦しくなるのだと思います。
    相手だけでなく、自分で自分を苦しめている部分もあるのでは?

    言い返したことによって、不仲になったら。
    その時は、こころおきなく疎遠になればいい。

    トピ内ID:1651212033

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    演じる

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    くまだ
    嫌味を言う人は何を言っても言ってきます。

    嫌味を言って悪かったなという気持ちにさせるくらいしか出来ないでしょう。
    どうやって、悪かったなという気持ちにさせるか?
    それは言われたときにシクシクなくのです。
    号泣はダメです。涙をこらえている風になくのです。
    旦那さんに同情してもらって、味方につけましょう。

    他には避けたり無視したり、気が付かないフリ作戦です。
    赤ちゃんがいるのなら電話の音を小さくしてしまい気が付かなかった。
    いきなりこられると鍵を内側からきちんとかけて入れないようにしましょう。
    文句を言ってきたら、赤ちゃんと一緒に寝ていました。
    来るときは前もってを訓練させましょう。
    躾と同じですね!

    トピ内ID:8545129957

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    トぴ主です

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    minaedai
    返信頂いてありがとうございます!!
    人それぞれですね、、考え方は、、私が気にしすぎなんでしょうかね。。。

    同じ境遇の方からの意見もありうれしかったです。
    私もサラッと言い返してみようと思います。義実家には旦那さんが言わない限り訪問はさけます。

    でもホント旦那さんて自分の母親が言っている嫌味には気づかないんですよね。。
    何でだろ。。

    トピ内ID:6794839908

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トぴ主です

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    minaedai
    bummyさん、確かに私言われた時はあっけにとられて黙ってました!!

    それがいけないんですよね!!言い返します!!

    ぴよ子さんまさにそうです!!孫を独占したがります。同じような姑いるんですね。。

    トピ内ID:6794839908

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    嫌味に嫌味返し・・・しちゃいました。

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    かえで
    姑って、それを嫌味って分かってない事ありませんか?

    一応子どものおばあちゃんなので嫌味位では疎遠にはしませんでした。
    私がしたのは嫌味に嫌味返しです。(鬼嫁ですよね・・・

    赤ちゃんが産まれてから嫌味が酷くなった姑。きっと孫を独占したい気持ちが強く、嫁が孫にベッタリなのが許せなかったようです。
    なんせ、孫が産まれてたから孫の面倒を見る!とか言って仕事を辞めた人ですからね・・・・。それなのに預けてもらえない(完母だから当然ですよね)
    だから4日ぶりに会うと必ずと赤ちゃんにむかって「お久しぶりでちゅねぇ。ずっと会わせてもらえなくて毎晩泣いてたんでちゅよ~。おばあちゃんの顔忘れちゃいまちたよねぇ。」と言うんです。
    この言葉が嫌で嫌で嫌で嫌で我慢できなくなった私は「あら?お義母さんは4日ぶりですがいつもお義母さん優先して私の母には一ヵ月会ってませんよ?私の母の事はと~の昔に忘れちゃいましたねぇ~。」って嫌味返ししちゃいました(笑) これが最初の反抗でしたね。

    それからは時々嫌味には最高の嫌味で返してます。
    おかげで(?)姑は「同居したい」って言わなくなりました(笑)

    トピ内ID:6442062832

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    つづき

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    かえで
    つづきです。


    義実家の訪問は嫌なら行かなきゃ良いです。
    勝手に来られてたら「アポなし訪問は困ります。今から出かけますので。」と姑を置いてで書けちゃって良いんですよ。
    合わせる必要なんてないんです。
    私は姑に嫌味を言われるのが嫌で、必死になって姑に嫌味を言われないようにってしてました。
    けれど、それじゃ~姑は調子に乗るんですよね。
    夫が義実家に行きたがった時に行く事にしましたよ。
    あとは姑が家に来たがっても用事がある時はその用事をやめて姑に合わせたりしてましたがそれも辞めました。
    「会わせてもらえない」って文句言ってるかもしれませんが、会わせても文句言われるので良い嫁はや~めたって思いました。


    ちなみに最近の嫌味返しは・・
    姑「孫ちゃん、騒がしいわねぇ~。いったい誰に似たのかしら?うちの子たちは反抗もなく大人しくて良い子だったのにねぇ~。」
    私「あら?家の中走り回って壁は破き窓は何枚も割ったって聞きましたが十分騒がしいですよ。あはははーーー」でした(笑)

    トピ内ID:6442062832

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    此の手のストレスが最も影響があります

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    専門医
    ストレスについて講演する時に必ず最初に伝えるのが此の手のストレスについてです。
    誰から見ても「大変だな」と感じることはストレスにはなりますが、
    個人の中で比較的簡単に処理することが可能であり、
    ストレス性疾患にまで影響することは少ないです。
    しかし、此の手のストレスに対して、多くの人がスルーすれば済むことでしょ、
    そんな些細なことは誰にでもあり悩む貴方がおかしい、
    ・・・と云ったストレスを繰り返し受けていると、
    心が破壊され、所謂「鬱状態」に陥ることになります。
    専門医の意見として述べると、義母様の様な言葉を繰り返す人の場合、
    意識しているかどうかは別として根底に「悪意」があります。
    誰かに頼らず、自らはっきり「切り返しす」ことが心が壊れない最前の道です。

    トピ内ID:2848381124

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    こういう事を乗り越えるから強くなるのよ~

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    かぜっこ
    読む限りだとそれほどきついようには思えないですが、
    お義母さん、もうちょっと気を使ったら?と思います。
    多分「家族なんだから、遠慮しないで言いたいことを言う」という考えなのではないですか?
    ならこちらも「言いたいこと」をズバッと言っちゃいましょう。

    >私の食べ方が早食いらしく、だからあなたは太ってるのよとか
    「きつい言い方ですね~。気分悪くなりますよ。ほかの人にもそうなんですか?でも○○さん(夫)は痩せてる人って女性として魅力がないって言うんですよね~。」
    >嫁さんに持って帰るなと言われてるんかとか
    ご主人を見て「え?私そんなこといつ言った?」(ご主人、いや、言ってないという仕草)「言ってもない事決めつけないで下さいよ~人聞き悪いですよ~(笑)」

    ここで
    「あら、そうかしら、ごめんねぇ(笑)」で流してしまうお義母さんなら
    本当に「お互いなんでも言い合える関係がいい」という人でしょうから、そこそこ言い返すことで溜飲を下げてください。なんとかやっていけると思います。

    逆にムッとなるなら「嫁は口答えするな」と言う事ですから疎遠に。がいいと思います。

    トピ内ID:9106611520

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    人に恵まれてたんですね

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    🐷
    ブヒヒ
    確かにオイオイって思うけど、疎遠にするほどのことでしょうか。
    普通は気を使って言わないとを、家族だから、親しいから言う人はいるし、歳をとって遠慮のない人もたくさんいます。
    苦手だから、傷つくから、そういう人はすべてシャットアウト。
    そんなんで、子供が人間関係に悩んだ時、何を伝えるんでしょうか。

    突然くるのが迷惑なら、それとなく伝える努力をすればいい。
    本当に義母の言葉がイヤなら、傷つくことを伝えたらいい。
    それで気まずくなったら、修復する努力をすればいい。
    それがコミュニケーションを取るってことではないですか?

    失礼ながら35歳って、もう大人です。
    聞き流したり、サクッと言い返したりできてもよい年齢です。
    この機会にお姑さんを怖がらずに、ちゃんと向きあってみてはいかがでしょう。
    腫れ物みたいな付き合いじゃ、トピさんのストレスが溜まるだけですよ。

    トピ内ID:7891430387

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    二回目です。

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    🐤
    ぴよこ
    言い返せないのは、弱いとかじゃないですよ。 旦那様の親だから、我慢してるだけですよね?私もずっとそうでした。 姑じゃなかったら、初めて言われた時点で、ムッとするなりできますもんね。結局姑は、自分が上だと、言い返せないと鷹をくくってるんですよね。 主人に、何故こんな言い方するの?どういうつもりで私に言うの?と聞いても、そんな意味じゃないよ!悪くとりすぎだよ!でした。やっぱり母親は自分には優しいから、そんな風に言うわけないと思ってたみたいです。
    喧嘩になり、姑が本性を出してから、やっとわかってもらえました。意地悪だと。 それくらい我慢しろと言うけれど、そんなこと平気で言える人間なんて、やっぱりおかしいですよ。もっと自分の人生大切にしてください。

    トピ内ID:4843148241

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