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    海外在住 パーティなどで地元の方の輪に入っていけず孤独です

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    話題
    タイトルの通り、海外在住 パーティなどで地元の方の輪に入っていけず孤独を感じる事が多いです。
    孤独、と言うよりいつも一人ぽつんとしていて恥ずかしい、という気持ちもあります。


    地元の主人、10代の子供二人に囲まれ家族仲は良好です。
    日本人社会でも引っ込み思案で上がり症な方ですがこの様な孤独を感じる事はありません。
    英語圏で20年近く住んでいるにも関わらず恥ずかしながら英語は日常会話に毛が生えた程度でちょっとつっこんだ話になると理解出来ない事がよくあります。

    主人同伴のパーティなどはまだそんなに苦痛ではありません。
    今回気が重いのは娘のスポーツクラブの親御さん達との集まりです。主人は仕事をしているので来れません。
    娘は13歳であるスポーツをしています。
    学校の後試合があるのですが今回は遠征で試合後戻ってくるには道が込む為、遠征先の近くに住んでいる親御さんが「試合が終わった頃は道路の渋滞がひどいのでうちに皆来て下さい。お茶でもしましょう」という事になりました。
    自分だけ行かないと娘も可愛そうだし、行けば行ったで一人ぽつんとするのか、、、ととても気が重いのです。
    娘達の試合観戦中、昨日も「私ももっと努力しないと」と思い頑張って二人の親御さんに「私はxxの母です初めまして(スポーツはシーズンが始まったばかりで、娘は新顔です)と話しかけたんですが会話が続かず落ち込んでしまいました。

    娘は社交的で私の様ではありません。もう13歳なので私がそういう時一人ぽつんとしているのも気が付いています。
    優しい子で私を気遣ってくれるのですがそれが又申し訳ないと感じます。

    皆の輪に入るのは無理だと諦めちょっとでも気が重くならない様にしたいのです。一人でも惨めに感じない様に自分の気持ちを持っていきたいです。こんな私に何かアドバイス頂けたら幸いです。

    トピ内ID:5515313898

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    相手に興味を持つことです。

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    😀
    yukiko
    こんにちは。

    1対1になった場合は、相手に興味をもって、いろいろ質問すればいいのではないでしょうか?相手の回答を受けて、自分の話をしたり、また質問したりと。

    大人数でのまとまった会話の場合は、発言するのは難しいかもしれないので、とにかく輪の中に入って、笑顔で笑っているか、そのテーマに沿った相槌を打てばいいと思います。

    誰しも、パーティとか社交の場は苦手だと思います。

    でも、逃げたり、輪から外れてはだめです。自分から入っていく、笑顔で相槌を打ち続け、楽しそうに振る舞えばいいんですよ。

    みんな無理してがんばっているものです。

    トピ内ID:8412985284

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    良く似た環境です

    しおりをつける
    😑
    Harry
    答になって無くてすみません。

    私も海外在住、現地の夫です。子供は既に大学生で家を出ています。
    こちらでずっと仕事をしているので、英語には不自由しませんし、ある程度なら深い話も議論もOKです。
    すでに子供が大きいのでその関係での付き合いはありませんが、夫の友達や趣味の仲間との付き合いがしんどいです。

    夫友達はみんな現地の人(白人)で、私も仲間には入れてもらっていますが、何となく疎外感を感じると言うか、無理やり頑張って笑って話をあわせている自分に疲れます。

    趣味の仲間は、運動系でもあり、夫より若い20代後半から30代前半の人が多く、奥さんと言うよりもガールフレンドを連れてくる人が多く、こっちはもっと嫌です。若いからか、アジア人と言うだけで、あからさまに無視だったりします。試合なんかにいくと、観戦中は明らかに、現地人妻&GF(皆白人)でかたまり、その他大勢(アジア人、アフリカ系、ラテン系)がかたまる、と言う感じです。

    趣味の集まりでは最初は頑張って輪に入ろうとしましたが、今は諦めました。あからさまに無視されたのを見た夫も今は何も言いません。

    こんな経験者もいる、ということで。。。

    トピ内ID:6474934782

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    まるで、、、

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    blank
    プルーン
    こんにちは。
    私も全く同じです。こうした質問に厳しい助言をされる方もいらっしゃるかと思いますが、
    この30年間其れなりに踏ん張ってきた私は、いまもって消極的です。

    子供に申し訳ないと、彼女達が幼稚園、小学校低学年の間は随分落ち込みましたが、
    逆に親が社交的過ぎるがゆえの問題の方が多い事も知りました。
    子供に悪いなと、お思いになる必要はありません。
    子供のクラスメートの保護者で、自ら買って出て役員をしている他国籍の人が居りましたが、
    行き過ぎで、逆に保護者達の印象は悪く、見ていても疲れる程でした。
    同じ外国人であることから、しばらくお付き合いをしてきましたが、
    良かれと思ってしてきたことが裏目に出て、最後にはお子さん達との関係も成績も悪化。
    彼女の生まれ育った国の印象もヒドイものとなりました。

    日本人同士では、更に言葉を選んで話さなくてはなりませんから、そちらも面倒です。
    主さん、素敵なお母さんだと思います。
    私も今では言葉の問題も笑い飛ばせるほどの仲良しの現地の友達が出来ました。
    一つだけでも揺るぎない趣味があると、助けられるのですが、いかがでしょうか?
    応援しています。

    トピ内ID:4451138546

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    がんばって!

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    ああら
    「お茶でも」ということなので、娘さんの仲のいいチームメイトのお母さんと相談をして、簡単なおやつ?夜食?を持っていくことはできませんか?

    フォークやスプーンが必要なく手でつまめてばらばらこぼれたり食べにくくないもの・・・。
    ちょっと日本風のもの( 手まり寿司とか、抹茶味・ゴマ味のカップケーキなど)を持っていってはどうでしょう。

    案外そこから話が広がるかも・・・。

    もしくは試合のカメラマンをかって出るとか、写真を使って卒業生になんかつくってあげるとか。

    トピ主さまの得意なところでサポートしてみてはどうでしょう。チームの子どもを幾人か呼んでおやつなりピザパーテイーなりすれば、お母さん方とも会話が広がる気がします。

    トピ内ID:4508517568

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    ぽつんは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    にっこり
    まずぽつんは悪くないと開き直りましょう。
    日本人はそもそもそこを気にし過ぎです。

    それから英語に自信がないとなおのこと話せなくなりますが、思ってるほど相手はあなたの間違いを気にしてません。
    むちゃくちゃな英語でも、話そうとするガッツの方がかわれます。
    どうしても輪になりたかったら、クッキーとか差し入れて一人一人に渡すとか、そこにメモ入れるとかってどうですか。

    どうやって作ったの?
    とか
    始りません?

    おにぎりもいいですよ。
    思ってる以上に喜ばれます。

    あと、ほめられて嫌がる人はいないので、
    そのドレス素敵
    とか
    その靴どこで買ったの
    とかほめるところを探します。
    うそはいけないので必死で探します。

    そういうのもとにかく嫌、というなら
    話は戻って平然としましょう。
    あなたが「おしゃべり嫌いな人」キャラを認識してもらえば
    あの人はああだから、で終わりです。
    マンガでも読んでへらへら一人で笑ってましょう。
    一人でいるには強くないとね。

    せっかくの海外なのにもったいないけど。

    トピ内ID:8359988601

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    私もそうかな

    しおりをつける
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    サラ
    変な親も多い中でお茶に誘ってくれる親御さんは貴重な人です。無理せずその場に居るだけでも子供をサポートしてると思います。日本人は奥深く忍耐のある人か多いです。そのうち気が逢う人にも出会うでしょう。私は子供のスポーツを通して友達も出来ました。時間を積み重ねる中で知り合いも出来てきます。何よりも沢山の親御さんが私の子供の事を知ってくれて声を掛けてくれたり見ていてくれたりしてそんな中で子供が育つのはスポーツっていいなと思います。これから高校もあるしお金も掛かってきますがスポーツをやり続けるといずれ宝と成ります。親のサポート無しには子供はスポーツできません。送迎やイベントのボランテアに寄付色々ありますが子供の喜ぶ姿を見たいが為付き合ってきました。

    トピ内ID:8258188968

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    私も同じです。

    しおりをつける
    blank
    Jessiee
    在米7年ですが、私もパーティーが苦手です。知らない人ばかりだと、特に緊張します。私の場合、英語での会話が緊張するんだと思います。相手の言っていることはわかるのですが、思うように自分のことを話せないので、、、

    でもお誘いはなるべく断らずに毎回参加しています。お祝いの場合は、その場にいることが大事と自分に言い聞かせてます。行くまではおっくうですが、行ったら行ったで誘ってくれた友達が橋渡ししてくれて簡単な会話が持てたり、雰囲気を楽しんだり、行ってよかったと思うことが多いです。英語の勉強にはもってこいです。皆さん同じような質問をされるので、、

    トピ主さんも娘さんのためにその場にいるだけでいいのではないでしょうか。無理して社交的に振る舞う必要もないと思います。顔見知りになるだけで十分ではないですか?相手はトピ主さんが日本人で英語が十分でないことすら知らない人でしょうから、少しずつ自己紹介していけばいいと思います。

    トピ内ID:1489507266

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    家族のためなら、大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    私の友人も、同じ感じですよ。

    「もうこれは、私の家族への使命だと思って、ガンバル。」って、言ってました。

    友人は専業主婦でしたが、海外数年目でうつ状態になり、一時日本に帰国していたらしいです。で、戻ってきて二桁年目くらいになってるはずですが、現地の人達との会話は未だに苦痛らしいです。たまに、げんなり落ち込んだメールとか送ってきますが、奮闘中なのがヒシヒシ伝わってきます。

    トピ主さんも、お嬢さんに対する任務だと思えば、気力がでるんじゃないかな。現地の人は英語力がどうとか、大して気にしてないと思いますよ。地元のパーティに参加するだけでも意義がありますしね。

    トピ内ID:2449238942

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    自分と気の合いそうな人を見つける(確保しておく)!

    しおりをつける
    🙂
    ミルカ
    在欧(非英語圏)25年、田舎に住んでいます。
    私も地元の人たちの輪に入るのは、未だに苦手です。
    一対一なら人によっては共通話題もあり話もできますが、多人数になるとみんな方言で早口、超ローカルな話題で盛り上がるので、私にはちょっと敷居が高いです。(寂しくも、うらやましくもあります。)
    私も子供が小さいうちは「子供のため」と頑張って(かなり苦痛ではありましたが)輪の中にいるように努めてました。が、今は子供も10歳を過ぎ親の出る幕はめったにないので、正直ほっとしています。
    主さん、「会話が続かず」を自分に非があるように感じていませんか?最初は私もそれで一杯落ち込みましたが、でもよく考えてみると、相手が私に興味を持っていろいろ話してくれてもいいわけで、会話が続かないのはお互い様なわけです。地元の人たちも、目があまり外に向かない井の中の蛙!なのかも。気にしない気にしない!
    でもよく観察してると、地元民でも引っ込み思案な人や、輪の中にいてもあまりおしゃべりしない思慮深そうなタイプの人もいます。何かのきっかけでそんな人とちょっと親しくなれるといいですね。孤独には感じなくなりますよ。少数精鋭作戦です。

    トピ内ID:6530318816

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    占いはどうでしょう?

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    blank
    紫陽花の雫
    トピ主さんは、「今の自分」で勝負を賭けていけばいいと思います。

    >英語圏で20年近く住んでいるにも関わらず恥ずかしながら英語は
    >日常会話に毛が生えた程度でちょっとつっこんだ話になると理解出来ない事がよくあります。

    これをそのまま相手に伝え、
    「でも、もう少し複雑な内容の話も理解できるようになりたいんです!」
    と言えば、そこから会話は弾むのではないのですか?

    あるいは、「手相占い」などはできませんか?
    もしその手の本が手に入るなら、少し勉強(?)してみるといいかも知れません。
    わたしの日本人の知人は、手相占いがほんの少しできただけで、パーティなどでは注目の的でしたよ。

    わたし自身は占いを信じていませんが、コミュニケーションの道具としては悪くないと思います。

    なぜなら、社交的で快活にふるまっている人達って、自分の話を誰かに聞いてもらいたがっている場合が多く、自分のストーリーに共鳴してくれる人を欲しがっているからです。

    「占い」だと「相手のこと」を中心に語ればいいのだから気も楽では?
    自分のことを占ってもらいたがっている人って多いかも!

    トピ内ID:4535326456

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    言葉無しには会話は成立しません

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    blank
    日本脱出四半世紀
    20年住んでいらして、どのようにして今まで暮らされてきたのですか? 英語に対しての努力が少ないにも拘らず、非日本人の中ではポツンが嫌だなんて。。つけが回ってきていて、仕方ないのでは

    これからも今いらっしゃる国で生きていかれるなら、今からでもとにかく英語が実際に使えるようにならなくては仕方がないのではないですか。いったいどういう生活設計をしていらっしゃるのでしょう。不思議です。

    トピ内ID:0203113967

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    💡
    お知恵を下さい 
    お返事くださった皆様有難うございます。

    yukiko様、>みんな無理してがんばっているものです。
    本当にそうですね。

    Harry様

    >無理やり頑張って笑って話をあわせている自分に疲れます。
    まさにこれが私です。

    >あからさまに無視されたのを見た夫も今は何も言いません。
    中にはいるんですよね。こちらは殆どが優しいですが中には私とは絶対に目を合わさない、とかそういう人はいますね。

    プルーン様

    やさしいお言葉有難うございます、頑張っていらっしゃいますね尊敬します。

    >一つだけでも揺るぎない趣味があると、助けられるのですが、いかがでしょうか?
    私もそう思います。優しい友人が何と座禅センターでボランティアをしているのでそれを今やろうと思っています。
    時間が厳しいのですが何とかやりくりして始めてみます。

    >応援しています。
    有難うございます。私もプルーン様が異国の地で幸せでいられる事を願っています。

    トピ内ID:5515313898

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    有難うございます 

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    💡
    お知恵を下さい 
    ああら様、たくさんのアイディア有難うございます。
    カメラマンはいいです。丁度主人がいいのを買ったのでやってみようと思います。正直カメラという相棒がいれば心強いです。。。

    にっこり様

    >まずぽつんは悪くないと開き直りましょう。
    日本人はそもそもそこを気にし過ぎです。

    本当にそうなんです。日本で主人と暮らした事もありますが主人は挨拶とかはきちんとしますが後は持っていった雑誌を読んでました。(ただ私の回りではまだ外国人は珍しいので話しかけられる事が多く主人はあまり雑誌を読む時間はありませんでしたが)

    サラ様
    >無理せずその場に居るだけでも子供をサポートしてると思います。
    そうですね、これからもサポートし続けねば。強くならねば。

    Jessiee様
    >顔見知りになるだけで十分ではないですか?
    本当にそうなんです。回りでは社交的な方が多く自分は何でああじゃないんだと自分に辛くあたったりする事が多いですがもう少し自分に優しくしたいと思います。

    のん様
    >トピ主さんも、お嬢さんに対する任務だと思えば、気力がでるんじゃないかな。
    はい、気力出てきます。任務だと思えます!

    トピ内ID:5515313898

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    有難うございます

    しおりをつける
    💡
    お知恵を下さい 
    ミルカ様、
    おっしゃる事ほんとう~~~にわかります。その通りです。
    >「会話が続かず」を自分に非があるように感じていませんか?
    はい、自分を責めまくっていました。私は開き直る様に努めます。

    紫陽花の雫様

    >トピ主さんは、「今の自分」で勝負を賭けていけばいいと思います。
    この言葉には嬉しくて涙が出てきました。有難うございます。

    日本脱出四半世紀様、

    >いったいどういう生活設計をしていらっしゃるのでしょう。不思議です。
    お名前からして多分異国の地でご活躍されてる方だと思います。
    私も頑張ります、レス有難うございます。

    トピ内ID:5515313898

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    気持ちわかります。

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    🐶
    マリリン
    こんにちは。
    在英7年です。
    特に会話に不自由しているわけではありませんし、初対面の人と話すのも平気なほうですが、トピ主さんと同じような気持ちになることはよくあります。
    特にイギリス人は保守的な人が多いので、初対面から話が弾むことが少ないので、現地の人の集まりには必然的に足が遠のいてしまいます。
    私もずっとそんなかんじで過ごしてきましたが、ここ最近、ようやく言葉を越えて仲良くできる現地のお友達が出来ました。

    あまり気を張らずに、自然体でいいと思います。
    ぽつんとなってもいいじゃないですか。
    参加することに意味があります。

    海外で生活するには、多少のことで折れない逞しさが必要だと思います。偉そうですみません。
    応援しています。お互いに頑張りましょう。

    トピ内ID:4292911927

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    有難うございます

    しおりをつける
    💡
    お知恵を下さい 
    マリリン様、アドバイス有難うございます。
    7年で会話に不自由しないとは凄いですね。
    私は今までずっと英語に関しては適当にやってきたので今さらですがきちんとした英語を喋れる様になる為これからは新聞を読んだりする様にします。

    >ぽつんとなってもいいじゃないですか。

    本当にそうなんですよね。たまに現地の人でもお一人でぽつんとしておられるのを見かけます。そんな時ぽつんを物凄く怖がってる自分が恥ずかしくなります。

    遠いイギリスから優しいお言葉を有難うございました。
    (私はニュージーランドです。)

    トピ内ID:5515313898

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    あなたはあなたらしく

    しおりをつける
    サカナ
    2人の子持ち、欧州在住です。海外暦20年以上。
    子供の父親は現地の人です。
    お気持ち、わかりますよー。
    私も同じことを考えるときがあります。
    ただ、悩むまでに至った事はありません。
    現地のお友達って、無理につくらなくてもいいんですよ。
    逆にもし日本だったら、そう簡単に仲のいい友達ってできますか?
    ママ友とかとも天気とかのあたりさわりのない世間話をするだけでは?
    子供がいると忙しくて、あまり必要以上に他人と関わる余裕もないです。
    自分の時間もとられますし、私はむしろあまり親しくなりすぎないように心がけてます。
    それに今はフェイスブックなどで、最初から趣味、話の合う友達と出会うことも、本来の大親友たちとやりとりすることもとても簡単です。
    時間の融通も利くし、無駄がないというか、そちらのほうが便利で楽しい。
    ネットで日本の買い物もできるし、日本のTVも見れるし、情報も十分入ってくるし・・・。
    それに一番肝心なことは、いくら言葉ができても、興味の対象や価値観が違うと会話は続きません。語学力のせいではないのでは?
    あなた自身が、この人といると楽しい!と思わないと不毛です。
    どんと構えてください。

    トピ内ID:5504405180

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    無理をしない

    しおりをつける
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    黒薔薇
    トピ主様こんにちは
    欧州某国、在住14年です。
    私はこの国の言語は一応人と議論できる程度には話せますが
    それでも価値観の違いや会話の内容などで入っていけないことが多々あります。
    夫が現地の人なので、よく夫婦でホームパーティーに呼ばれますが
    日本人は私だけ、私も挨拶程度であとはお料理を楽しんでいます。
    たまたま私と同業の奥さんがいらしたり、日本に興味のある人がいれば話のきっかけになり会話も弾むこともありますが
    無理に仲良くなろうとか、仲間に入ろうとは思いません。

    トピ主様も、意識してみんなの輪に入ろうと思わなくてもいいと思います。
    気の合う人とは必ずご縁があります。
    それよりも一人でも楽しめる方法を見つけ、自然体でいる方がお気持ちも楽になるかと思います。

    あまりお悩みになりませんように。

    トピ内ID:5054072329

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    晴天
    最新レスでNZとあったので出てきてしまいました。
    私も在NZ歴20年超、13歳になる娘がいます。
    ママ友関係は細く長くがモットーです。
    これまでの経験から、無理して友だちになろうとしても
    うまくいかないことが良くわかりました。

    所詮は娘の交遊関係ですから、話題の中心は学校のことですね。
    ゴシップにならない程度に情報交換してます。
    もともと、面倒くさい人間付き合いが嫌いな性質なので、
    情報量が少ないのですが、良いママ友の一人が
    地域の顔役みたいな人でいろいろ勉強になります。

    どのお母さんもティーンの子育てに夢中な時期なので、
    ナイジェル・ラッタ氏の番組が放送されていればそれを話題にしたり、
    勉強、スポーツ、交友関係、身体の成長、反抗期などなど、
    ティーン関係の話題を振れば必ず会話が広がりますよ。

    別に無理して発言しなくても、フンフンと聞いておいて、
    最後に「私の育った国とは違うから勉強になるわ」と言っておけば
    次からも会話に入りやすくなり、質問されたりするようになります。

    トピ内ID:1289737938

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