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    義母の介護

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    🐱
    さあ
    ひと
    義母は身体が不自由ですが、リハビリを経て家事をこなしてます。ただ、今60代になり、徐々に動けなくなっている気がします。言葉もなかなか出てきません。夫は長男ですが、実家が嫌いです。同居の話も無く、時々私が手伝いに行ってるだけです。他に2人兄弟がいますが、遠方で結婚してて、年一度泊まりにくる感じです。

    もし介護になったら、私しか居ない…と考えると出来るか不安です。というのは義両親はお金にうるさく、勿体無いという昔ながらの方で、例えばこの前は「家では食べないから」と2008年のソバを頂いたり、冷凍の年代物の魚を頂いたり。。多分そういうのを普段食べているのでしょう。もちろんヘルパーなんてもっての他、という考えです。そして義父は怒鳴る人で、私は義父の前では廊下で正座して震えながら話を聞いてます。そして何よりも義父は私を出来ない嫁と言い、嫌ってます(義弟のお嫁さんに聞きました)

    もし義母が寝たきりになったら、どうなるんだろうと、夫に相談してますが、子供の頃DVが酷かったらしく、無関心です。義母の介護をしてる方、別居でヘルパーさん無しで介護出来るものなのでしょうか、教えてください。

    トピ内ID:3680691660

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    知らんぷりでいいと思う

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    MAME
    実子である3人がすっとぼけてるのですから、トピ主さんも知らんぷりでいいと思います。
    そもそもトピ主さんには介護の義務もないし、責任もない。
    あくまで実子である夫のサポートだけでいいと思います。
    誰も母親を見たくない。
    それってある意味義父母の自業自得です。
    誰も見たくないんだから、兄弟3人で均等にお金を出すなりすればいいと思います。
    義父から何か言われても「私はお義父さんの言う通り、出来ない人間なんで、お義母さんの介護なんてとても無理です。お義父さんの周りの出来る方にお願いしてみたらどうですか?」とでも返します。

    トピ内ID:3063243009

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    我慢をしない

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    helado
    お義母さんのことは嫌いではないのでしょ?だから、不憫に思ってお手伝いに行っているのでしょうか?
    そうだとすると、問題は義父と夫ですね。
    向き合うときが来るんですがね。ご主人も逃げてはいられない。だって、関係のないあなたはお手伝いに行ってくれているのですから。ご主人もあなたが言って介護して当然と思ってるなら、悪いことは言いません。夫婦間にも、荒療治が必要です。60代となると先は長い。そう考えておいた方がいいです。

    介護は基本お金で解決する問題。
    まずここです。
    で、ないと夫婦がおかしくなります。
    あなたにだってご両親がいるでしょ?年を取るときはみんな同じですよ。

    ご主人が積極的に話を聞き、解決しようとする姿勢がないなら、あなたも辛いでしょうが、行かないことです。
    義父は言いたいことを言わせておけばいい。
    何か言われたら「私は関係ない」を通しましょう。
    困り果ててお願いされたら、少しの手伝いはします。

    これがいいかな・・・。

    トピ内ID:9969316818

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    誰に頼まれて…?

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    blank
    夫におまかせ
    夫さえ寄り付かない実家なのでしょう。
    なぜ、あなたが「勝手に」手伝いに行っているのですか?
    夫兄弟を差し置いてすることではありませんよ。

    しかも、世話をしてくれる嫁を怒鳴るなど言語道断です。
    義弟嫁さんも、あなたに丸投げしたうえの発言ですよ。

    もう行くのはやめませんか。
    同居など1ミリも考えなくていいんですよ。
    お人好し過ぎます。

    私なら、夫や義母に頭を下げられたとしても、
    こんな義父では金輪際お断りです。

    トピ内ID:3059488184

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    何も心配しなくても良い

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    🐶
    52歳主婦
    姑さんには、まずご主人が居る。そして子供が三人もいる。

    トピ主さんの出番は有りませんよ。

    むしろ、当事者が四人もいるのに、しゃしゃり出てはいけません。


    何か頼まれても断固拒否しましょう。

    トピ内ID:4900991396

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    お手伝いやめなさい

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    介護中ユキ
    肝心の息子であるご主人が
    一切ノータッチなのに妻のあなたが介護する義務ありません。実子であるご主人兄弟の義務。あなたが率先して介護をお手伝いする事ありません。
    おやめなさい。
    お嫁さんに介護義務など一切ないの、ましてや義父がそんな野蛮な方なら尚更です。
    ヘルパーや施設利用は介護申請すれば少額で出来ますし、介護の手伝いなど進んでしなくて良いです。義父や息子が居るんです、皆が動くまで嫁だからと安易に関わらない方がいい。
    介護を甘く見てはいけません。

    トピ内ID:1115728735

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    悩まない

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    ね、ねこ
    とりあえず、ほっときなよ。

    困り果てたら、行政の手が入るから。
    一度でも手伝っちゃったら、義両親亡くなるまで介護要員だよ?
    出来ない!で突っぱねてもなかなか逃げ切れなかったりするのに。

    感謝してくれる相手ならまだしも、文句しか言わない相手、今から悩む必要ないですよ。


    私はできる限りの姑のお世話をしましたが(障害児@乳幼児を抱えながら)
    外で姑は(舅も?)「面倒なんか見てもらってない」って言っていたようで、私は何もしない嫁にされてましたよ。

    あほらしい。

    何もしない嫁認定だったら、本当に何もしてやらなけりゃ良かった。

    ご主人にその気がないのですから、トピ主さんも今から悩む必要はないですよ。

    トピ内ID:6808254538

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    嫌われているなら

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    さえこ
    出来ない嫁と嫌われているならラッキーじゃないですか。
    手伝いに行くのをやめたら?
    介護云々は、実子で話し合って貰いましょう。
    あくまでも、トピ主さんは介護は出来ないという姿勢は貫きましょう。

    義両親も介護が必要になれば、お金にガメツイ事も言ってられなくなると思います。

    トピ内ID:1095584037

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    ご主人の話、ちゃんと聞いてた?

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    blank
    yuki
    子供の頃、DVを受けてたんですよ?
    トピ主さん、憤りを感じなかったの?
    それでもアナタを生んでくれた親だからとか、親を大切にできないのは悲しいこととか思って、義実家訪問してるんじゃないですか?
    そういうの、ご主人から見るとすごく苦々しいし、寂しいと思う。
    妻が自分に共感してくれないんだもの。

    トピ内ID:6744205856

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    ご主人が無関心なら

    しおりをつける
    😠
    Q子
    ご主人が無関心なら貴女も無関心でいいですよ。

    連絡があれば、貴女ではなく、ご主人を通してもらいましょう。

    >私は義父の前では廊下で正座して震えながら話を聞いてます。
    何様ですか?
    その状況に対して抗議しないご主人も薄情ですが、そんな勘違い
    人間に付き合う義理はありません。

    >何よりも義父は私を出来ない嫁と言い
    なら尚更期待されていないわけですから、無視でいいのでは?

    頭がしっかりしているなら、義両親が、正常な判断が難しいなら
    資産売却して施設へ放り込めばいい話です。
    (資産が無ければ兄弟で折半)

    とりあえず、顔を出すのは止めましょう。

    時間の無駄です。

    トピ内ID:2444423913

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    無視してよし

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    blank
    通りすがり
    夫が無視してるのに妻がでしゃばっちゃいけませんよ。察して動いて良い嫁しても、義両親が満足することはありません。

    怒鳴る義父のこと、トピ主さんのご両親には話してますか?トピ主さんが私の娘だったら、娘の夫に怒り心頭ですよ。

    義両親がヘルプを申し込むまで無視です。何か言ってきたら『息子さんに言ってください。私は夫から関わるなと言われてますから。』と言うんです。

    トピ内ID:9822830429

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    抱え込む事はない

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    blank
    丙午
    一人で全部やるのは不安ですよね。

    ヘルパーを嫌がるだろうという事ですが
    ヘルパーを頼む時は何人もの専門家が間にはいりますから(ケアマネージャー、医師など)その方達に説明、説得してもらい、義父さんの考え方を変える事はできるかもしれません。
    トピ主さんの前に義父さんがまずは義母さんの介護に直面するわけですから。

    旦那さんと良く話してトピ主さんの為に良い方向に行くように準備しておけたら少し楽になりますね。

    トピ内ID:7959576409

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    心遣いと感謝の無い人は、ご免です。

    しおりをつける
    🐱
    義理の関係者
    義母さんの介護大変ですね。
    よく遣ってらっしゃると感心します。
    口では言えても、手を差し伸べることは大変です。

    所で、義父母さんは、昔流の方でトピ主さんに
    対する心遣いとか、感謝の念が足りない方ですね。

    であれば、義父母さんから顰蹙を買うことは覚悟
    の上で、お嫁さんとの現代的な交流方法を伝授して
    差し上げられたらと思います。

    先ずは、他の人(含トピ主さん)との交流について。
    ・相手の方に対して、敬意を持って接する
    ・自分中心主義から離れて、相手の都合に配慮する
    ・何事にも、感謝の念を持ち、言葉に表す
    ・その他トピ主さん希望事項

    今からでも遅くはありません。これらの事項について
    お約束頂くのです。
    約束できないなら、お手伝いは致しかねます、と宣言
    なさることです。

    そして、お手伝いの途中でも、不都合のことがあれば、
    お手伝いを中止すると宣言なさいませ。
    息子のお嫁さんとは言え、元はと言えば他人の関係です。
    義父母とて、余りの物言いは控えることが求められます。

    これらの事は、事前に旦那さんとよく調整されることが
    肝心です。

    トピ内ID:4398171369

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    無理だと思います

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    blank
    50代女性
    少なくとも、実子がそっぽを向いているうえに、手伝いに来てくれる嫁を怒鳴りつけるような爺さんがいる状況では無理です。

    なんで『私しかいない』なんて発想しちゃうんですか。

    他人を怒鳴る元気があるなら、義父が介護できます。
    義父ができないなら、外注。倹約してきたのはこのため。墓場までお金は持っていけません。

    そもそも向こうが頭をさげてお願いしてきたときに考えるべきこと。
    まずは、正座して震えながら怒られてるような嫁は卒業しましょう。

    トピ内ID:6577620038

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    率直に申し上げます

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    blank
    ブンブン
    まず ヘルパーさん無しで介護するなら お義父さんがやるべきです。

    貴女は手を出すべきではないです。 何故なら ご主人が無関心だから。

    この先 貴女が介護に通って疲れ果てても ご主人は感謝もしないし 労いの言葉一つないです。

    お義父さんの正直な意見を聞いてみないと判りませんが 自分で介護するのは嫌だ ヘルパーも嫌だと言ったら(この義父なら言いそうです)いっその事 施設にお願いするしかないです。

    流れで貴女が介護する事になれば 確実に貴女が潰れます。

    介護って 並大抵じゃないですよ。 自分の家庭 投げ打ってまでしなければなりません。 それがご主人の意向ならまだしも ご主人は無関心。 先が見えます。 このお義父さんが癖者みたいですから お義母さんをどうするか以前に お義父さんをどう説得するかじゃないですか?


    ご主人も避けては通れない事ですから 貴女にしたら お義母さんよりも お義父さん 更にその前にご主人との話し合いです。

    長男であるご主人がどう考えてるか まずは そこからではないですかね?

    デイサービスも視野に入れ 真剣にご主人と話し合いする事ですね。

    トピ内ID:3120030830

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    当事者に任せる

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    😨
    まえだ
    ご夫婦でいるのでしたら介護は義父がされることになるでしょう。
    やらせておけばいいのでは?
    意地悪な言い方ですが老老介護なんて昨今「当たり前」です。
    今の団塊世代以上の男性は、それまで男尊女卑で女性を
    「お手伝い」に使ってきてその反省から(?)
    妻が寝たきりになるとかいがいしく世話をする人も多いのだとか。
    義父さんがやるかやらないか、わかりませんがとりあえず、そう言う状況になれば当人がやるしかないのです。
    自分でやってみて初めて「できない事もある」ってわかるのでしょうから。
    その時に頭でも下げて「手伝ってもらえないか」と言われたら
    「考えてみる」のも一つかと思います。
    そして「できない」のであれば きっぱりと「できません」と。
    もしくは「兄弟みんなで週に1日ずつくらいならお手伝いをします」くらいでいいのではないでしょうか?

    かれこれ30年以上前ですが、私の母たちは跡取りの家にいた父親の面倒を
    ほとんどはお嫁さんに任せましたが、嫁に行った娘3人が1日ずつ交代で介護に行きました。

    ウチの夫の父親は兄嫁さんにとっととホームに入れられました(笑)
    おかげで私も楽をさせてもらってます。

    トピ内ID:8378472411

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    別居でヘルパーなしで介護。

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    blank
    ミィ
    寝たきりですよね…トピ主さんが介護経験者ならともかく、何の知識もヘルパーさんの助けもなかったら、無理だと思いますよ。いや、経験者でも難しいかも。まして、義父さんの酷い態度。実子達だって寄り付かないのでしょう?トピ主さんが心配しなければならない義理はないですよ。困って義父さんやご主人さんが相談してくるまで、放っておいて良し!と思います。

    トピ内ID:4762946881

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    実子で看る

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    blank
    hiro
    夫やその兄弟が看る気がないのにあなただけが背負う必要なんてありませんよ。
    大好きな親だとしても介護となると相当の覚悟が必要です。ましてや義理の間柄。
    あなたの心身が心配です。
    3人兄弟で相談してお金を出し合ってもらって、ヘルパーさんを頼んでは?
    あなたは働きに出る。

    どうでしょうか?

    基本的にあなたが意見を言わないことです。
    夫に窓口になってもらう。
    怒鳴るような人、どんなに尽くしてもきっと文句しか言いません。
    義理母お一人ならともかく、義理父がいるんですから義理父が中心になってやるべきでは?

    怒鳴る人、怖いですが、そういう人って案外小心者です。
    怖いから吠えてるんです。
    自分が間違ってないと思ったら言い返してやること。
    言い返されたらおとなしくなる人、多いです。
    怒鳴るからってひるんでいたらそういう奴は味をしめます。
    怒鳴れば言うことを聞くんだ、と勘違いします。

    負けないで。

    トピ内ID:8845547582

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    無理です

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    るい
    お義父さんがそんな状態で、周りの親族からサポートも無いのに介護なんてムリです。
    だいたいそのお義父さんも、事の重大さが解ってないですね。
    トピ主さんに頭を下げてお願いすべきです。

    トピ主さんは優しい方だとは思いますが、今すぐ関わるのはやめましょう。
    旦那さんがやる気が無いのに、変にトピ主さんが手を出す事でもありません。
    お義父さんはDVだったそうですが、子供にとってはお義母さんも同罪です。
    トピ主さんが下手に関わるのでお義父さんが付け上がるのです。
    こういう人達は本当に困っても反省もしない人種です。
    トピ主さんは旦那さんを尊重し、旦那さんとの関係を大切にしましょう。
    お義父さんに何か言われたら「私は出来ない嫁みたいなのでこれからは遠慮させていただきます」とハッキリ言って絶縁の方向でいきましょう。
    逆上して怒鳴ってきたら怒鳴り返すぐらいしてやった方が良いです。

    トピ内ID:2964028258

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    洗脳されていますよ

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    blank
    猫茶子
    確りしてください、怒鳴られて感覚が麻痺していますよ。
    介護は実子がする事に成っています。
    それに嫌われているならこんな結構な事ないです、貴方は長男の嫁と洗脳されていますよ。
    ご主人や弟たちが寄り付かない程のDVをしたんです、言葉悪いけど自業自得だと思います。
    それに告げ口をする義弟嫁も曲者で、都合よく介護を貴方に押し付けたいんです。
    ともかく距離を措く事です、ご主人が無関心に成るほどの親子関係だったんです。
    貴方も怒鳴られて洗脳、コントロールされています。
    絶対に『私が面倒を看ないと駄目なんだ・・・・』と思わないで下さい。
    手伝いも考えた方が良いのでは?
    兄弟は遠方に住んで年に1度しか来ないんでしょ・・・。
    強く成らないと介護を全部押し付けられます、でも遺産相続の権利は無いんです。
    縁組か遺言書が無い限り無料働きなんです。
    電話が有ってもご主人に回す事を薦めます。

    トピ内ID:7641343094

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    レスします

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    🍴
    かすていら
    何故に廊下で正座?
    そんなに偉い方なんですか?義父様って。

    イヤなら行かなければいいんです。
    ご主人が寄りつかない実家にどうして
    あなたが行かなければいけないんですか?

    怒鳴る元気がある義父が義母の面倒を
    見るべきでは?

    トピ内ID:4308453853

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    徐々に

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    いちご
    今は、お近くには、主さましかいらっしゃらず、ご主人も無関心とのことですね。

    お一人で抱えるのは、無理ですから、早目に、介護保険を使うようにしてください。ケアマネさんに、相談しながら、徐々にお家に入ってもらう回数を増やしていってください。
    みなさん、最初は嫌がられるそうですよ。
    うちの場合も別居ですし、私の義両親も嫌がっていましたし、今でも少し嫌だし、嫁がいるから困ってない
    と言われますが、私たちの出来ないところをしてもらって、お父さんお母さんが、
    楽になりますと、言っています。
    また、さあさんのことを、出来ない嫁と言って嫌われているのなら、
    ヘルパーさんが良くしてくれますよ。って持っていきやすいのではないでしょうか。
    根気よく諦めずに進めていってください。
    上手に勧めてくれるケアマネサンに出会えれば、良いですね。

    お互いに、頑張りましょう。

    トピ内ID:0089962644

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    あなたに義務はないですよ

    しおりをつける
    blank
    ふー
    トピ主さんに、義母さんの介護をする義務はありませんよ。義務を負うのは実子のみです。
    ましてや別居で、ご主人にもその気がないのに、あなた一人で背負おうとしているのが気になります。
    実子もしない介護を、嫁だからと義務のように思う必要もなく、また「出来ない嫁」などとよそ様のお嬢さん(息子の嫁はもともと他人ですから)を貶すような義父は放っておけばいいのです。
    あなたはご主人が介護をする場合のみ、そのサポート的な役割をするだけでいいのです。

    トピ内ID:8614847116

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    配偶者の役目です

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    blank
    別にあなたがやらなきゃいけない、と決まっている訳ではありません。
    法律でも息子の配偶者である貴女に義務はありませんから。
    一番に姑の配偶者である舅に義務があります。

    貴女を舅が出来損ないの嫁と呼ばわっているのなら良いじゃありませんか。
    夫も嫌う両親なんですから、貴女ができる事、できない事を最初に決めて
    接していけば良いのではありませんか。

    舅が怒鳴ったからと言って、なぜ廊下で正座して震えなきゃいけないの
    ですか?
    もっとしっかりしてください。

    これからの貴女の人生は貴女の舅・姑への対応で決まるのですよ。
    夫への配慮もいらないのですから、冷静に判断し対応したら良いのです。

    トピ内ID:0906226828

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    貴方がしなくとも・・・・

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    blank
    KKR
    夫にするように言われているのですか?この場合介護すべき人は
    1、義理母の配偶者
    2、義理母の実子達
    です。同居であれ近居であれ貴方は夫の指示があったとき対処すればよいのでは?不満は必ず夫に伝え、問題が解決しなければ放っておいても構わないと思います。但し貴方も働いていて夫に養われていない場合は貴方が気にすることはないと思います。何故なら貴方のトピ文通りならその舅は性格的に貴方では対処できないからです。「出来ない嫁」と思われているのなら貴方が構う必要はありません。

    トピ内ID:0634561629

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    ほっとく、無関心

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    blank
    かなかな
    向こうが下てに出てくるまでは一切その話をしない。
    じゃないと、ヘルパー代わりに使われるだけです、しかもタダで。
    もし、下てに出てきたら最小限の手伝いしかしないこと、ヘルパーを使うこと、もしくは施設に入ってもらう、等あなたが楽になるように「上から」話を進める。
    もしそれで怒ったらしめたもの、問題はだんなさんに丸投げする。
    「ええ、私は「出来ない嫁」ですので」と言って。
    それをしやすくするためにも今仕事に出てなかったら仕事しましょう。

    だんなさんが無関心ならあなたはもっと無関心でいいんじゃないですか?
    基本、「ほっとく」ですよ。
    可哀想だなんてヘタに関わったら大変ですよ。

    トピ内ID:9330671513

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    その状況ですと

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    義父が介護をするのがベターです。
    あなたが主力になると、あなたが壊れてしまいます。
    ご主人様と相談しながら、ゆっくりと生きましょう。

    トピ内ID:3850288616

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    不思議な事だらけ・・・

    しおりをつける
    😀
    ピーチ
    どうして、他人のおじさん(またはおじいさん?)に正座されながら怒鳴られる事にあまんじるのでしょうか?
    薬でも飲まされて、縛りつけられたんですか?
    怒鳴り出したら、家を出てくればいいし、至らない嫁なので二度と来ません・・・って言えばいいですよね?

    どうして、ご主人をDVした相手の家にせっせと通っているんですか?
    しかも、実子が無視しているのに・・・。

    あなたが介護する必要がどこにあるのでしょうか?

    家で倒れていようと、あなたが責任を問われる事はないんですよ。

    本当に困れば、義父が介護するなり、ヘルパーを頼むなりしますって。

    結局はあなたが自分で相手をつけあがらせ、自分で自分の不安材料を作っているとしか私には思えません。

    中途半端に手伝っているとそのまま介護の流れになりますから、今のうちに手を引いたら?

    トピ内ID:5179132406

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    良い嫁止めようよ。

    しおりをつける
    blank
    邦子
    親に無関心な夫
    正座させられて義父に怒鳴りつけられ、嫌われ嫁なのですから行かない事です。

    何故に無関心な夫や兄弟なのに(嫌われ親でしょ)、嫁の貴女が出る幕ではないですよ。

    良い嫁は止めようよ。
    心優しさも通じない義両親ではないですか。

    感謝の一言でもあるのですか。
    悩むのが勿体無いです。
    心を鬼にしましょうよ。

    トピ内ID:8349309632

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    おかしいよ。

    しおりをつける
    blank
    うむむ。
    冷凍物の年代物の魚 遙か昔に賞味期限の切れたおそば。

    義両親が ちゃんと消費していたならそんなことにはならないはずです。

    何でもかんでも突っ込んでおくから そうなるだけ。
    (私の実母がそうです)

    どうしてあなたがそこまでへりくだる必要があるの?
    廊下に正座してお説教ですって!?
    そんな 説教垂れる暇があったら 元気な義父が 家事をすればよろしい。
    できない嫁の前に 全く出来損ないの義父でしょうに。

    あなたが助けてると 義父はいつまでも家事を憶えませんし
    ひょっとすると 義母が先になって 義父が残ったら どうします??
    今からでも 一人でできることを増やしてもらう必要があるんじゃないの?

    あなたのご主人を虐待してたのはどっち?
    まぁ どちらにも責任はあるけど 実家に実子がよりつかないのに
    毛嫌いされてる配偶者が 行くことないです。
    そういう人間はあなたが おびえて従うからよけいつけあがるのですよ。
    あなたもすでに 虐待されてるに近いでしょ。

    できない嫁といわれるなら しめたものです。
    放っておけばいいのよ。
    説教するする口があるなら 相談する口だってありますよ。

    トピ内ID:3183457228

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    義理父がいる

    しおりをつける
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    フリーマン
    少しいかないで様子見たらここは心鬼になり義理父に介護のイロハを勉強してもらいましょう、それと貴女の旦那には昔は色々ありとここは自分の母親のためにがんばってもらいましょう、余計なことですが私の妻も要介護4デイサービスにお世話になってます、いかすまで大変くろうしました、涙、今では楽しく通っています、頭が柔軟正がない、古いもの捨てられない、もったない、義理親多分同じような感じだと今回は義理父旦那に、母が受け入れ安心サボート見っけてもらいましょう。

    トピ内ID:8603920605

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