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    母の旅行

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    おいぬさま
    ひと
    宜しくお願いします。

    母親の旅行について
    私の実家では慣例的に正月休みや夏休みなど小学生のうちから
    家族旅行に行っていました。
    毎回同じ地域、同じ宿に小学生の頃から行っています。
    小学生の頃は喜んでいましたが、今ではとても・・・と言う所です。
    行くなら別のところに行こう。と言っても嫌がります。

    さすがに20代になり、行きたくない、付き合いもあるのでと言うと
    「もう何回いけるか解らない」や大病した父がかわいそうだからと理由をつけて
    行きたがります。
    結婚して5年目ですが、妻も致し方なく付き合ってくれています。

    しかし最近は長い休暇の度に旅行に行きたがり、さすがに断ると
    「自分が行きたいわけではないが、独身の弟がかわいそう」などと行ってきます。
    弟はある精神疾患で働けず、家にいるので顔は出すようにはしているのですが
    もう、別世帯ですし、休みの日は妻のために使いたいのです。

    そのまま言っても、解る人でないし、ややかわいそうと言う気持ちもあります。
    もう、いい加減子離れしてもらうため、帰省するのもやめて距離を取ろうかと思っています
    一般的に私は冷たい人間なんでしょうか?

    トピ内ID:7474201967

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    断って問題ないでしょ?

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    😑
    ごろごろ
    理由なんていくらでもありますよ。
    嘘だってついていいんです。

    >世帯ですし、休みの日は妻のために使いたいのです

    この考えで問題なしです。そう奥様にとって毎回の旅行は苦痛でしかないです。次回は夫婦水入らずで楽しい旅行をしてください。

    トピ内ID:3721894289

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    レスします

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    😠
    おっとっと
    既婚男性ですが、ご夫婦で実母の旅行に付き合っているという意味ですか?いい加減おやめになったらどうですか。冷たくもなんともないですよ。別家庭を築いたのですから、当たり前のことです。
    私は孫もいるジジイですが、息子と旅行に行ったのは、結婚前だけです。その後は数年に一度、現地集合現地解散のイベントをやってます。昨年は箱根でした。当然全員の旅費宿泊費は、私たち夫婦持ちで。

    トピ内ID:8215651114

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    というか、

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    🎶
    ばんび
    思い切ってそうしなければ、離婚されてしまうかもしれませんよ。
    休暇のたびに義家と旅行、、、勘弁してほしい。私が嫁だったら、そろそろ切れるかも。
    独身の弟がかわいそうなら、親子で行けばいいだけ。
    なんで主夫婦まで巻き込むのか。

    冷たくなんかないですよ。

    トピ内ID:3533900401

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    距離置きましょ。

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    たつ子
    冷たくありませんよ。
    ご自分の家庭や家族はあなたがしっかり守り、時間を有効に使いましょ。
    何かあった時だけ相談に載ったり助言するだけで良い。
    あなたの家族を犠牲にしてまで実家の両親や弟さんの為にムリする事などありません。
    少しずつ距離置いて付き合いましょう。
    あなたの家族の為でもあり
    ご実家のご両親や弟さんの為です。弟さんに自立心を持たせる為にもご両親はもっと子離れしなくてはいけません。

    トピ内ID:5287769122

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    休みは奥様のために

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    通りすがり
    結婚して5年も付き合ってくれているなんて、いい奥様ですね。でももう奥様を犠牲にするのはやめましょう。
    お母様の言い分はもはやわがままの域です。お母様のわがまままでつきあっていたら奥様に愛想を付かされる日も遠くないと思いますよ。
    多分お母様は旅行を断わったら冷たいとか親不孝だと仰るでしょうが、世間一般的には全くそんなことはないです。お母様が子どもに依存しすぎです。

    ちなみに私は多分お母様と同世代かな。
    たまに付き合ってくれたら嬉しいけど、子どもが夫婦で仲良く暮らしてくれることが優先ですので、それを差し置いてまでなんてとんでもないです。

    距離をとることをお勧めします。

    トピ内ID:1093268812

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    結婚後は別家庭

    しおりをつける
    🙂
    パイン
    家族旅行は実家両親と同居の弟さんだけですればよいと思います。
    別家庭のトピ主夫婦が毎回同行する必要はありません。
    費用を負担してもらっているなら行ってもいいけど・・・

    旅行の件に限らず、私がトピ主妻だったら、精神的・経済的にトピ主さんに負担が増えるような危機感を持つと思います。
    距離をおくというか、帰省は盆暮れだけでよいのではありませんか?
    家族旅行も参加しなくて良いと思います。

    トピ内ID:6811581796

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    もう良いのではないですか。

    しおりをつける
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    最子
    結婚して別所帯を持ちそれでも5年間付き合ったのですから、ここらで離れても良いですよ。

    奥さんの機嫌も悪くなる一方では?
    主さん夫婦の関係にまで影響でますよ。

    子離れできない母親なのですから、自分から適当な距離を置いても親不孝ではありませんよ。
    冷たくも無いです。

    むしろ、離れるのが遅すぎたくらいでは?

    結婚して所帯を持つ子供家族まで自分の思い通りに動かそうとする親がいるのが、本当に不思議なのです。
    (今までの長年の慣習を変えられないですよね、いつまでも)

    私も母親世代ですが、所帯を持つ子供達は遠くから見守だけです。
    自分の都合で動かそうとも思いません。

    奥さんとの旅行を優先したら良いです。
    これからは奥さん孝行ですよ。
    それで良いと私は思いますけど。

    トピ内ID:9170191316

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    難しいですね

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    ももりんご
    冷たい人間と言う人は言うでしょうし
    わかる、と言う人もいるでしょうし…。

    私はトピ主さんのお気持ちわかります。
    可哀そうという気持ちと、長期休みのたびに誘われるとこちらにも夫婦で行きたい場所があるのに…とうんざりする気持ち。

    一般的にどうかというお話ですが
    …やっぱり難しいですね。
    旅行が苦なんですもんね。
    お金出して、面白くもないところへ行って、妻も気遣いするだろうし…。

    うーん、でもおそらくトピ主さん、
    あと10歳も歳を取ったらまた考えは変わってくると思います。

    私は、実家との付き合いは年2度くらいが一番ちょうど良い関係を築ける頻度かな、と思って実行しています。

    トピ内ID:7045214210

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    お互い歩み寄る

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    トラベル
    ご両親との旅行、素敵だと思います。
    が、さすがに休暇の度に、となると辛いですね。

    年に一度は必ず一緒に旅行するから、他の長期休暇は勘弁してもらう。
    今まで通り旅行に行くが、行き先はトピ主さんが決める
    など、お互い歩み寄ることはできませんか?

    トピ内ID:7484177008

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    トピ主です。

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    おいぬさま
    数々のご意見有難う御座います。
    ちょうど昨日、母から電話があり、夏休みの旅行をそろそろ予約入れんと言うので
    夏は妻と出かける。正直、妻孝行を大事にしたい。と告げました。
    母は不満そうに「それはそうだけど、実家も大変なんだから、たまにはいいのじゃないの」と言うので

    「今まで十分付き合った、妻がかわいそうだし、少し自立すべきだ。」とはっきり伝えました。

    母は「別に不幸になって欲しい訳ではないし、解ったよ」と言うのですが、その後、弟から電話があり「夏はあきらめたみたいだが正月はいける筈と正月
    旅行を計画を始めている、全然解っていないし、妻が吹き込んでる、みたいな事を言ってる」と連絡がありました。

    あまり疎遠になるのも、かわいそうとは思いますが、ここまで付き合ってくれた妻が悪いって、頭にきて電話してやろうと思いましたが

    ここで揉めたら、さらに妻が悪者になると思い、今度、帰省した際に直接、妻は行っても良いといっているが

    自分がもう嫌だ、自身の家族は、もう別にあること。を伝えようと思います。

    そうとう悪い姑なんですね。うちの母・・・

    トピ内ID:2289094413

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    そんなもんです

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    グミ
    >そうとう悪い姑なんですね。うちの母・・・

    親って自分の子どもは悪くない、自分の子どもが自分を嫌ったり離れようとしているはずないと思っているものです。
    ですからトピ主さんのお母様が人一倍悪いわけではありませんよ。
    普通です。
    嫁より息子の方が可愛いから、悪者は嫁、って脳内変換しているんです。

    トピ主さんも悪いんですよ。
    奥様を理由にしないで。『妻がかわいそう』では奥様が吹き込んでいると思われても仕方ありません。
    でも顔を見てきちんと話すのは良いと思いますよ!

    トピ内ID:7186501149

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    理由に妻をださない

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    神奈川の男45
    なぜ行きたくない理由に「妻がかわいそうだから」なんて言ったんですか。

    妻のせいだと思われるのは十分予想できるはずです。

    もしかして妻のせいにしたかったのですか?

    トピ内ID:7194203045

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    トピ主レスから・・

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    最子
    >そうとう悪い姑なんですね。うちの母・・・

    息子は可愛いのでお嫁さんに取られたと思う母親は多い様ですよ。
    意地悪しているのでもないと思うのですが、結果的にはお嫁さんをないがしろにしたり批判したりするのだと思います。

    だから嫁姑問題はいつの時代でも永遠のテーマなのです。
    関係を良くするには間に入る息子(夫)次第なのでしょう。

    今まで奥さんは良く我慢されたと思いますよ。
    良い奥さんです。


    昔人間は(全部とは言いません)どうしても自分が生きた時代にそのまま押し込めようとして、時代の流れに(特に現代の嫁姑事情には)乗れない姑も多い様に思います。

    特に嫁は貰った人だから・・婚家先の方針に従うのが当然と。
    この考えを母親が変えない限りは、これから先も押し付け旅行は続くと思いますよ。

    主さんがお母さんにはっきり言われたのは良かったと思います。
    正月の旅行が浮上している様なので、その都度言えば良いと思いますよ。
    そうして慣らしていき、慣習を変えてもらうしかないと思います。

    トピ内ID:9170191316

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    嬉しい

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    🙂
    ラフランス
    私が妻だったら、ちょっと嬉しいです!そこまで断言してくれて。本当に子離れしてほしいですね!次会った時に自分がそう思ってるとつたえた所で奥様を悪者にするでしょうが、主さんがしっかり奥様を守ってる事が奥様に伝わってたらいいと思います。

    トピ内ID:8343490359

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    何で妻を理由にするの?!

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
    自分が行きたくない、行かない、と言うべきです。何で妻のことを出すのですか。「嫁に言わされている」というに決まっています。
    私は既婚男ですが、私なら、「妻は我慢して行ってあげたら、と言うのだけれど、俺が絶対嫌だ。行きたくない!金輪際行かないから!」そう言うのが当たり前の男です。

    トピ内ID:8215651114

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