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    独身の友達と会話が続かない

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    😢
    ハッチ
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。30代既婚1歳児もちのハッチといいます。

    20年以上友達関係でいた友人たち(独身)と会話が続かなくなり、このままではお互いに疎遠になってしまうのかなと危惧しています。

    子どもが生まれる前は夫が激務で休日出勤もよくしていたので、土日に昼夜問わず会っていました。話題も次から次へと変わり、気づいたらもうこんな時間!とあわてて帰ることもありました。

    子どもが生まれた後に夫の実家近くに引越しし、そのお祝いに上記の友人たちも着てくれたのですが、久しぶりに会ったのにまったく会話が続きません。友人たちも気を使ってか仕事の愚痴を言わなくなり、自分たちの既婚親戚の話などして私に合わせようとしてくれているのはよくわかるのですが、こちらも掘り下げて話していいのやらで気まずい沈黙が何回かありました。

    友人たちの親戚はお嫁さんが自分の実家にほぼ毎日帰ったり、旦那さんも喜んでついていったり、両家の親が仲が良くて一緒に旅行に行ったりと幸せそうです。私のとことは正反対で羨ましく、妬ましい気持ちもあったことも事実です。

    私たちは4人グループだったのですが、一人県外で超激務で働いている友人(バツイチ・子どもなし)がお盆に地元に帰ってくるので久しぶりに4人全員で飲みにいかないかとお誘いがありました。

    正直気が重いです。子どもを預けれないことをいったら私の家に来てくれるそうです。友人たちも私にあわせてくれようとしているのに、私だけがモヤモヤグチャグチャしています。

    既婚の皆様、独身のお友達とどんな話題で盛り上がりますか?
    ちなみに彼女たち自身の恋愛・結婚話は私からは触れないようにしていますし、彼女たちも話題に出しません。

    トピ内ID:6784394851

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    一応政治?

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    🐱
    みーみ
    アベノミクスとか永遠に話せる

    コイバナが会話に出てこない時点で、本当に女友達なのか疑いますが

    トピ内ID:4174965531

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    難しい

    しおりをつける
    😀
    なっつ
    独身・既婚・子持ち、とステージが変わっていくにつれて、
    共通の話題って難しくなりますよね。
    私は数人のグループで友人関係というのが少なく、
    共通の趣味や仕事の友人、それぞれと1人ずつ会う事が多いです。

    A子とは幼馴染なので昔の同級生や地元の話ができる。
    B子とは職種が同じなので仕事にまつわる話ができる。
    C子とは好きな本や映画が同じなのでもっぱらその話。

    ちなみに最近A子が結婚したので新婚生活や子供の話も
    するようになりました。

    私も結婚や恋愛の話は自分からはしないので、
    あまり話題に上る事はありません。
    友人と会うときは、既婚者だ、というよりは
    自分自身だ、という気持ちで会う事が多いので
    リフレッシュになりますね。

    ただ久しぶりに大学時代の友人とグループで会った時は
    上記のステージわけがハッキリしてて、やっぱり同じ目線の
    人としか話が盛り上がりませんでしたね。数人一緒だと難しい。

    トピ主さんも今は無理せずに
    ご友人が結婚したり子供が出来たりすれば
    また皆で集まるようにすればいいのでは?

    今回の集まりはまあ、なんとか我慢して。

    トピ内ID:4328882981

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    環境が変われば、話のネタも変わりますよね。
    結婚したり出産したりすると、友人関係も変わってしまうようです。

    友人が変わったのではなくて、トピ主さんが変わったのです。
    そこは理解されてますか?

    ですから、ご友人に気を使わせてトピ主さんに合わせた話をしてもらうのではなく、ご友人の話に合わせる気持ちを持てませんか?

    >彼女たち自身の恋愛・結婚話は私からは触れないようにしています

    これってなんで?
    今までは聞いたり話したりしていたんでしょう??
    私なら、聞きたいし聞くけどな。
    友人の仕事の話やグチだって、今の自分には縁のない話だからこそ、興味深いけど。
    独身ならではの旅行の話だって、「いつか自分も行きたい!」という気持ちで聞きたいですし。

    ちなみに自分が独身だった時は、友人の子供と遊んだり、子育ての話を聞くのは楽しかったですよ。
    そうやって聞いていた経験談が、今の子育てに役立っています。

    変わったのはトピ主さんなので、トピ主さんがみんなに合わせて今までのようにふるまった方が、うまく行くと思いますよ!
    (変わったのは悪いことではないのですよ)

    トピ内ID:0166730932

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    共通の話題がなくて当たり前です

    しおりをつける
    🙂
    パイン
    結婚して娘が一人いる私と、親友で独身のA子とは、娘が20歳くらいになるまで共通の話題がありませんでした。
    お互い遠方に住んでいるせいもあって、暑中見舞いと年賀状だけの付き合いが10年ほど続きました。
    今はまあまあ同じような環境になったので、付き合いが再開されました。

    トピ主さんのお子さんがある程度成長しないと、話題はかみ合いませんよ。

    うちの娘が浪人して受験勉強に励んでいたお正月、A子の年賀状(犬の写真)に「ワンコの赤ちゃんがいます。子育ては大変で振り回されていまーす」と書いてあり、軽く脱力しましたよ。
    だけど今はお互いの親の介護の話で盛り上がっています。

    疎遠にするというより、会う回数を減らしたらいかがですか?
    オリンピックみたいに4年おきで良いと思います。

    トピ内ID:3761569993

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    気にしすぎ

    しおりをつける
    Mie
    アラフォーバツイチ子どもなし、現在婚約中です。

    まあ、トピ主さまが自意識過剰なんでしょうね。私は最初の結婚が早かったせいか、周りはみんな独身でした。年齢がいくにつれ、周りの友達も結婚し、子供が一人二人いるのも珍しくない年齢になりました。

    が、いつの時でも、会話が続かないという事は無かったです。元夫が休みの日に家にいても、昼夜問わず遊んでましたし、仕事はずっと続けているのですが(友人の中には専業主婦になった子もいます)、仕事の話し、趣味の話し、恋の話し、お料理の話し、ペットの話し、おしゃれやその時流行ってるものの話し、子供の話しも普通にします。

    「○○ちゃん久しぶり~。大きくなったねえ」とか、うちは夫婦揃ってひとを呼んでパーティとかをするのも好きだったし、友達が妹とその婚約者を連れてきたり、友達が友達を連れてきたり、子供やペットを連れてくるのもごく普通です。恋の話しも当然しますよ。むしろ相手からいろいろ相談される事も多いです。女子から恋話をとったらカスカスに萎びて寂しいじゃないですか。あえて話題にしないとか、友達相手に気を使いすぎです。向こうも寂しいと感じてるでしょうね。

    トピ内ID:7467259868

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    独身時代は何を話されていたんですか?

    しおりをつける
    🐱
    may
    独身時代の話題は、恋バナと仕事の愚痴が主でしょうか?

    それでいいんじゃないでしょうか。
    女子トークの話題ってどの年代でもそんなものだと思いますよ。
    恋バナが子供、仕事の愚痴が家庭の愚痴に代わったりする程度で。

    あと美容ネタもありますよね。

    ご友人が気を使って仕事の愚痴を言わないのなら、主さまからどうなの??最近の職場って?と聞いてあげたらいいのにと思いますけどね~。
    そして主さまはお姑さんの愚痴でもどうぞ。
    同じ様なものですよ。
    同じ相槌でいけますよ(笑)

    トピ内ID:9249717549

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    トピ主さんから話は振らないの?

    しおりをつける
    blank
    既婚子なしですが
    お友達が気を使って自分たちから仕事の話をしないのなら、トピ主さんから振ればいいのでは?最近仕事、どうなの~?って。

    それと、女性の場合はどうしても出産を機に交友関係が途切れてしまいがちです。ですが子供が手を離れるなどしたらまた、交友関係が復活したりします。私は晩婚で子供もいませんが、最近昔の友人達(子供が大きくなったとかで時間が取れるようになったみたいです)と一緒に土曜にランチなどしています。平日の夜はさすがに無理ですが。

    ちなみに私は今、専業主婦ですが、相手が既婚、独身に関わらず仕事の話はしますよ。もっぱら聞き役ですが。あとは、こんな服がほしいとか、趣味の話とか。

    トピ内ID:2009804863

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    普通に

    しおりをつける
    クリーミー
    普通に恋愛の話聞きますし、仕事も話も聞きます。
    やりたいことの話や今がんばっていること、夢や目標。
    あとはどこそこに行きたいとか昔はこうだったとか。
    友達もあまり気を遣ったりせずに色々聞いてくるし
    こっちもいっぱい話します。
    恋愛の話とか遠ざかっているので聞いているこちらの方が
    ウキウキして楽しいです。
    そのドキドキがうらやましいなーとか言っちゃいます。
    独身は独身で自由で楽しいはずですし。

    トピ主さんは既婚独身を意識し過ぎなのではないでしょうか?

    トピ内ID:9508362788

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    気を使うから会話が続かないのでは?

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    🙂
    さてと
    互いに話したいことを話してますね。
    仕事・家庭・子供・近所付き合い・他の友達の事など
    独身時代に比べると範囲が狭まったので子供ネタが多いですが
    ギクシャクしたことはありません。

    自身が独身の頃も気を使ったことはないし使われたこともないしなぁ。

    主さんも気を使って話題を探すのをやめて
    自分の話したいことを話したり聞きたいことを聞いてみては?

    無理そうならしばらくは距離を置くのも必要だと思いますよ。

    トピ内ID:1833575284

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    どうして?恋バナでいいじゃない。

    しおりをつける
    blank
    精神年齢は若い
    40代後半の主婦ですが、独身の友達の恋バナや婚活の苦労話を聞いています。
    その方が自分の義母の愚痴や、親戚付き合いの話をするよりよっぽど楽しいです。
    後はお互いの好きなアーティストの話とか、最近読んだ本、友達の仕事の話とかですかね。

    私は子供がいないので、子供がいる主婦の友達より独身の友達の方が話が合うというのもあります。
    だけど今独身の友達もそのうち結婚して、トピ主さんとも話が合うようになるでしょうから
    その時は先駆者のトピ主さんがいろいろ相談に乗ることもあろうかと思います。
    友達は大切にね。

    トピ内ID:2657003817

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    そうですね

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    blank
    バジル
    既婚の子ども無し専業主婦アラサーです。
    私も月1くらいで現役OLの友人たちと飲みに行ったりしていますが、今のところ話題に事欠くことはありません。
    一般的な世間話から始まって、友人の仕事の話や恋愛話を聞いたり、私の結婚生活についての話をしたりとか。
    でもたしかに友人の恋愛・結婚話はこちらからはふりませんし向こうからも私に子供まだなの?とかは聞いてきません。そういった微妙な話は本人が言い出して相手が乗ってくる、といった感じです。


    私の場合は独身友人よりも、子供のいる友人との方が会話が続きません。

    トピ内ID:9417918396

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    受け身の印象があります。

    しおりをつける
    blank
    まふまふ
    小学校からの20年以上の付き合いの友人たちとは
    既婚・独身様々な状況下、言いたくないことは言わないし、聞かない。
    それでも懐かしい思い出・ふと再会した別の友人の情報など、いくら時間があっても足りません。どこか行った時の面白エピソードなども然り。恋愛話もしますよ。

    トピ主様と同じように、小さなお子さんがいる場合は動ける者が家に伺いますし、誰が出産しようが、家を建てようが会うサイクルが違ってくるだけの話です。

    以前は楽しく時間が過ぎていたのですよね・・

    変わったのは話題ではなくて、トピ主様ご自身ではないでしょうか。知らず知らずの内に心境の変化が会話の端々に出て、必要以上にご友人の方々に気遣いをさせているのかもしれません。

    恋愛話云々ではなく、「独身・既婚」の線引きが激しい言葉や、「お子さんが生まれたことでの不自由さ」などを吐露して、ご友人の会話の流れを変えてしまったことはないでしょうか。

    お子さんだけが会話の方もいると聞いたことがあります(友人にはいませんが)、合わせようとしているのは友人方々だけですか?トピ主様は?色々な話題持っていらっしゃいますか?

    トピ内ID:4406012697

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    気が重いが

    しおりをつける
    😒
    すたぁ
    トピ主さんの正直な気持ちじゃないですか?

    そもそも、1才のお子さんがいらっしゃるのに
    飲みに誘う人にビックリ!
    私なら、絶対断りますよ。
    だって、既婚女性は家庭優先当たり前ですし、
    子供ができたら、更に子供が優先です。
    友達ではないですから。

    私も妊娠中ですが、今の時点で独身の友達と
    会うの嫌ですよー。
    まだ安定期にも入ってない時にAさんから
    買い物に連れまわされて気分が悪くなった
    時に目が覚めました。

    どちらかが相手に合わせないと無理な関係ですよ。
    境遇が違うんですから。

    トピ内ID:6878229858

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    昔話でいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    夏場
    全員が顔を合わせてすぐはお互いの近況報告ですが、
    現在の境遇が違うなら、ほどほどにして次の話題に移ります。
    子供の話や、恋バナでなくとも、昔からの友人だと
    昔話と、たわいない世間話で自然に盛り上がりませんか?

    昔話は、例えばみんなで映っている20年前の写真を用意する。
    その頃のメイクとか、当時ハマった物や場所とか思い出すきっかけになるので、
    昔の写真は格好のツマミになりますよ。

    たわいない話は、最近どこかに旅行したとか、気になる新製品とか。
    同郷なら地元の最新情報。新しくオープンしたお店とか、逆につぶれた懐かしいお店とか。
    出身校が同じなら、学校の話題。制服が変わったとか、学部が増えたとか。

    4人で会うなら、トピ主様がしゃべるのは、4分の1でいいのです。
    トピ主様だけが、全員分の話題を周到に用意する必要はありません。
    4分の3は聞き役に回って、他の人がしゃべりやすいような雰囲気を作ればいいのでは。

    トピ内ID:9523360731

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    そうなんだ~

    しおりをつける
    😀
    soukaa
    まあ子持ち同士のほうが話題があったり、
    旦那もち同士のほうが共感しあったり、
    お姑さん話のありなしもありますよね。
    別にあわせなくてもいいのでは?違うから面白いから
    恋愛の話しも相手が話したいならさせればいいし。
    トピ主さんはたぶんお子さんの話しをしたいのではないですか?
    自分のご主人の仕事がハードでなんて話しも面白いですよ。
    女友達がでも、もりあがるときはこうなんて決まってません。
    食べ物とか近所に咲いた花とか、ダイエットや運動なんて無難なところですけどね。
    あとは独身だとちょっと高めの都心での買い物も行けてそんな話しもしますが
    子持ちの友達だとネットオークションとかうまく使ってたり、
    安いスーパーとかうまく使ってて違っててそれなりに新鮮ですよ。
    最近は育児中の子はパートの話し、車の運転免許を取った話しや、介護の資格をチャレンジしてる話し、子供の病気の話し。ただはっきりいってひくのは出産シーンの話しですかね。うんっていったら簡単に生まれたの~とか、痛くて麻酔を頼んだが聞かずとか、わたしは無痛分娩でぇとかの話しとか普通にTVでも出産シーンとかやるけどあれ微妙。

    トピ内ID:3862552200

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    そこまで気にすることはないし、

    しおりをつける
    blank
    のり
    話が続かないなら疎遠になっても良いのでは?と思います。

    独身、未婚です。
    私たちは私のような独身未婚が他にもいたり、バツ一子無し、既婚子無し、既婚子ありとバラエティに富んでいます。
    けれど会話に困った、もしくは居心地が悪かったという記憶がまったくありません。
    既婚子ありの友人は子育てやママ友の愚痴を言うし、既婚子無しは旦那や義実家の不満を言います。
    私たち独身は仕事や家族の話をします。
    恋愛話は、30も過ぎると悩みごとも各々自分で解決するので話には出てきません。

    トピ主さんのところはお互い気を遣い過ぎているように思います。
    友人なんだから、そこまで気を遣うことはないんじゃないですか?
    それに、気まずくて疎遠になっても進む道が違ってくれば仕方ないことだと思いませんか?
    たとえ疎遠になっても、友人ならどこかてまた道が交差するでしょうし。

    無理して相手に合わせることはありませんよ。

    トピ内ID:0243565702

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    大丈夫だよ

    しおりをつける
    🙂
    アリス
    なんか、文を読んでると、ちゃんとお互いを、思ってるんだから大丈夫!って思いました。

    私も昔からの友達がいて、みんなの方が先に結婚も出産もしたので、寂しいなって思う時代もあったけど、そんな時も見守ってもらってたよなあって、今は思います。
    逆に一番最初に結婚した友達も、まだ独身で遊んでるみんなを見て寂しかったって後で言ってたな。
    お互い、人生歩くスピードも道も違うから、たまには話もずれたりするけど、主さんや主さんのお友達のように相手を思う気持ちがあれば、大丈夫だと思います!

    うちに遊びに来てくれるなら、旦那さんにもその日は飲みに行ってもらったりして、子供が寝たあと、たっぷり昔の笑い話でもしたら、その後はまた自然に戻れるんじゃないかな!もしその日は盛り上がらなくても、長い人生で考えればほんの一時。

    みんな結婚しちゃって、当時の恋愛も上手く行かず落ち込んでた私に友達が言ってくれた忘れられない言葉は、『今はバラバラの道歩いてるように見えても、結局、あんたと私の道は同じだよ』

    トピ内ID:8069406203

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    普通に…

    しおりをつける
    🐱
    まりん
    独身の友達と恋愛話ししますけど。

    恋バナはいくつになっても楽しいです(29才ですが…)

    逆に友達と親戚付き合いの話しなんてしません(笑)

    恋愛話し以外にも仕事の話しや旅行の話し、くだらない話しなど会えば深夜まで5~6時間は話しますよ。

    話したい事を遠慮せず話せば良いのでは?

    あっ、でも子供の話しはつまらないからやめて欲しいです。

    トピ内ID:7472414423

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    独身でも既婚でも同じ会話

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    blank
    カーネル
    私の友達とは独身でも既婚でも同じ会話内容ですね。
    結婚した途端に疎遠になった友達もいますが、疎遠なので会う事はありません。
    仲のいい友達は世間話だったり、友達の結婚話だったり、紹介するだ、しないだ、好みのタイプとか、仕事の話とかペットの話とか他愛のない内容です。
    独身とか既婚とか関係無いですよ。
    って言うか独身の友達のことを羨ましく感じてません?
    私が独身のころ、結婚して育児に追われている友達にはすごく羨ましがられました。

    トピ内ID:1546220489

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    会話は変わりません

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    独身でも子持ちでも、会話は変わりません。
    もちろん、つまらないだろうと思う内容には触れませんが。

    私自身が子持ちですが、結婚後に旦那さんの話ばかりになる友達や、子供の話ばかりしかしない友人は苦手でした。

    環境は関係なく、色んな話を出来る友達が残っています

    トピ内ID:4830256900

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ハッチ
    たくさんのレスありがとうございました。トピ主のハッチです。

    説明不足で申し訳ありません。トピの補足をします。まずどうして恋愛話をしないかというと、彼女たちからその話題を出されたときにしようと思うけど自分から彼女たちに聞いたりしないからです。独身時代は私も恋愛話をしていました。その話題のひとつに上記の友人たちが「先に結婚した友達が上から目線で恋愛指南してくるのが嫌」と言っていたのを覚えているからです。近所のおばさんたちが「あんた達いつになったら結婚するの?」と聞いてこようものなら「結婚するメリットが感じられない。したいひとがすればいいでしょう!」と食って掛かるほどなどで、恋愛・婚活系の話題は自分をネタにする以外は話題に出しません。

    皆様のおっしゃるとおり、変わったのは自分自身と痛感しています。だからこそここで皆様のお知恵を拝借したく、トピをたてました。レスを見るとみんな独身時代と変わらない内容で盛り上がっているのですね。私も自分から友人たちに職場のことを聞いてみます。なにかきっかけがないとだめですよね。

    トピ内ID:2571916763

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