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    息子に必要とされていない私

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    とらねこ
    子供
    1歳4か月の息子が一人いる33歳の主婦です。
    男の子を育てている友人は皆、口をそろえて「男の子はお母さんが大好き」「息子は小さな恋人」「男の子は甘えん坊で本当に可愛い」などと言っていて、私も「そうか、男の子はそんなに可愛いのか、楽しみだなあ」と思いながら育ててきたのですが、どうも息子からは私に対する愛着のようなものが感じられないのです。性別の問題以前に、母子の関係がこんな淡白なものでいいのか悩んでいます。
    今のところ後追いはなく、私の姿が見えなくなってもまったく気にする様子もなく一人で黙々と遊んでいます。私が「ばあ!」と姿を現しても「ああ、居たの」という感じで淡々としています。
    息子は場所見知りがひどく、実家に帰った時だけ大泣きして私にしがみつきますが、慣れるとどうでもよくなるようです。
    また、我が家にはペットがいるので衛生上の理由で新生児の頃からベビーベッドに蚊帳をかけて寝せています。添い寝じゃない分、起きている時間にたっぷりスキンシップを図りたいのですが、ぎゅっと抱きしめたり顔を寄せたりすると迷惑そうに手で押し返されてしまいます(涙)一緒に遊ぼうとしてもすぐに飽きて背を向けてしまうことが多いです。
    主人のことは好きなようで、姿を見つけるとキャっと声を上げて喜んでいます。主人の子供への接し方は私と大差ないように思うのですが…。
    息子はよく食べるしよく寝るしいつもご機嫌でニコニコして本当にいい子です。可愛いし大事な息子です。でも、息子に必要とされている実感がなく、正直、心の底から愛しくてたまらないような気持ちが持てず辛いです。ただのお世話係のような気分です。
    この際、私の気持ちなどどうでもいいのですが、こんなに母子の心の結びつきが希薄な状態で、息子の人格形成に悪い影響が出ないか心配です。
    今後息子とどのようにかかわっていけばよいか分かりません。ご助言を頂ければ幸いです。

    トピ内ID:4135771497

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    あかちゃんのドレイという漫画をよみましょう!

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    vivi
    まさに母親は世話係!それ以上でもそれ以外でもありません。

    子どもを抱きしめるとしあわせ~な気持ちになりませんか?

    寝顔を見ると、つっつきくなりませんか?

    淡々としてても、へその緒でつながってた母子です。

    細かい事を気にせず、子どもが健やかに成長してる事に感謝していれば

    いいのです。

    トピ内ID:5083726369

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    まだ、1歳4ヶ月では、、

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    たかこ
    >「男の子はお母さんが大好き」「息子は小さな恋人」「男の子は甘えん坊で本当に可愛い」

    これはもう少し年齢が上になってからでしょう。
    トピ主さんの今の状況は、ごくごく普通かと思います。

    うちは、その時期の息子は、きかん坊で扱いづらかったです。
    幼稚園に行く頃から、だんだん上記のような感じになっていきました。
    小学校6年位までは、男の子はかわいいままですよ。
    単純で純粋に見えて、いとしくなってしまいます。

    娘も、気の強い赤ちゃんでしたが、幼稚園位からはおしゃまになり
    それはそれでとてもかわいかったです。
    ただ、女の子は小学校2~3年で、大人ぶったり、主張が出たり
    同性だからわかる嫌な部分とかが見えてきて
    男の子のように、手放しでかわいいって感じではなくなります。

    ちょっとズレましたが、
    世の母と息子が全部そうだとも言い切れませんし
    この後、トピ主さんとこの関係もどうなるかはわかりませんが
    とにかく、まだ早いですよ。そんな事思われて、息子ちゃんかわいそう。
    今は、そういうこと考えずに、ただただかわいがって楽しく育児するのが一番です。
    これからどんどん、嫌でも必要とされてきますから!

    トピ内ID:6515818490

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    安心してるのでは?

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    まめ丸
    私が友達の小児科医に聞いたところによると…
    母親からの愛情を感じていると意外と甘えなかったりするらしいですよ。
    時々、父親や祖父母や保育士には甘えたり抱っこをしてほしがるのに、母親にはそのようなそぶりがない。って話を聞いたりしますが、それは母親が必要ないというわけじゃなくて、母親は自分を愛してる(自分を見捨てたりしない)と絶対的な自信があるからという事でした。
    もちろん、愛してるからこそ甘える子もいると思いますが、そんな子もいるという話でした。
    我が家の10才の息子も意外と私に対して淡白な感じでした。今もそんな感じで『参観にこなくていいから』とか言ってきますが、教室に入ってきた私を見つけると嬉しそうに笑顔になる姿を見ると、心の中では必要としてくれてるんだな(笑)と思います。

    トピ内ID:4865548462

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    まさしく

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    tokyo
    私も同じようなずっと違和感を持ちながら子育てをして今その息子は大学院生になりました。
    長年息子を観察して辿り着いた私なりの見解は「母親だけが素を見せてもよい相手」と判断していたような気がします。
    未だに父親や妹・他人には気を使い不機嫌な姿は見せませんが私には無愛想です。
    嫌われているのかとおもいきや機嫌の良い時はよく話ますし不満は無いと言います。
    考え方がかなり合理的なのでそのような思考になったのかもしれません。

    トピ内ID:7280145889

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    昔から

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    かな
    そういう子は「手のかからない良い子」と言うのです!

    あなたが何を望んでいるかわかりません!

    トピ内ID:3106461535

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    あんまり心配しなくていいと思います。

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    sky
    私も息子が2人いますが、淡白でしたよ。
    後追いされた記憶はほとんどないし、保育園入園時も泣かれませんでした。
    確かに母親としては寂しかったけど、後追いがひどくてトイレにも行けないという人に比べたら楽でした。
    「大人になったらママと結婚する!」と子供に言われたって聞いた事もあるけど、私はそれもないです。
    長男は大学生、次男は小6ですが、よく話もするし、相談もしてくれます。
    人格に問題があるとは思いません。

    男の子のイメージに影響されすぎていませんか?
    お子さんいい子なんでしょう?
    目の前のお子さんだけを見ましょう。
    将来反抗期もありますよ。
    どうしますか?
    子供の態度に振り回されず、母親として子供をしっかりと見守り育て、その存在に感謝しましょう。
    トピ主さんがいたから、お子さんが生まれた。
    縁があって親子になったんです。
    子供のためにたくさん悩んだり頑張ったりして、少しずつ母親になっていくんだと思います。
    親子として過ごす時間がきっと絆を強くしてくれます。
    子供の成長はあっという間です。
    楽しんでくださいね。

    トピ内ID:6634100684

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    理想の母へ、ここは我慢

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    😡
    本音妻
    これからの男性は、結婚すれば母親と絶縁することが求められてます。
    母親の過干渉を許していると、奥様と上手く行かなくなり、離婚が避けられません。
    その前に母親と異常に仲の良い男性は、結婚相手として対象外です。

    息子さんの今の態度は、将来の男性像として理想に近いですよ。
    息子さんの将来の幸せのために、ここは我慢の時です。
    クールな母子関係を貫きましょう。

    トピ内ID:3539265680

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    初めて聞いた

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    😣
    ひゃあ
    新生児から添い寝しないで、よく赤ちゃん一晩寝てましたね。
    とっても驚きました。
    うちは添い寝で、途中からは親子川の字ってやつでした。
    スキンシップが足りないのかな?
    保健師等に相談してみましょうよ。

    トピ内ID:2060774764

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    ウチもそうでしたよ1

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    ひよぺん
    ウチの息子もです。
    抱き寄せたら嫌がる、ましてや頬ずりなんて!
    って感じでした。
    プレ保育でも、他のお子さんが大泣きしてお母さんと離れられない中、
    息子はホイホイあっちへ行ってしまう・‥。
    なんだかなぁ・‥と思っていました。
    そして、お父さん大好きな所も同じ!

    トピ主さんのお気持ちわかります。
    子供相手とは言え、ちょっと拗ねたような気持ちになっちゃいますよね。
    私も本当に辛い時期でした。

    小学校で知り合ったお母さんと
    同じことで悩んでいたと、意気投合したことがあります。
    やはり寂しく悲しく辛かったそうです。

    そのお子さんと息子には共通点がありました。
    何年か前の会話だったので、その共通点が何だったのか
    忘れてしまいましたが、
    その話をして、子供の特徴が似通っているのかもしれないねと
    話しました。
    つまり、自分のせいではないのかも知れないと。
    (続きます)

    トピ内ID:3015485030

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    ウチも同じです2

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    ひよぺん
    (続き)
    私と息子の関係が少し変化したのは
    彼の妹を出産してからです。
    少し甘えてくるようになりました。
    彼なりの赤ちゃん帰りだったのでしょうかね。

    小学校3年くらいには「ママ好き」と言ってくれるまでに(泣・‥。

    良い時期と上手くいかない時期を繰り返しつつ、
    今彼は中2です。

    今でも父親は彼にとって特別なようですが、
    男の子なのでそれで良いと思っています。

    寂しいですが、あまりそこにとらわれず、
    愛情を注いであげてください。
    感情表現がクールなだけ、お母さんは自分を置いていったりしないと
    信用しているのからいなくても平気なんだと
    私は思います。
    過ぎたからこそ思えるのですが。

    息子さんとの関係も
    年齢とともに変化しますよ、大丈夫!

    トピ内ID:3015485030

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    ぶはっ

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    🐧
    かわいい
    いやいや微笑ましくて爆笑しました。

    男の子はいつまでもママ大好きでかわいいというのは、小学生くらいの話ですよ。
    女の子は早々と成長してママがライバルというか、対等な口をききはじめますから。
    「ママまた服買ったの?ずるい!」とか「ちょっと太ったんじゃない」とか色々。

    1歳なんてまだ赤ちゃんですから。息子からの愛が希薄だなんてそんなことあるわけないじゃないですか。そこまで言うと息子さんかわいそうすぎます。ハグしたらいつも喜んでハグし返してくれるなんて思わないほうがいいですよ。

    最後に一言。
    それ、フツーですフツー。

    トピ内ID:6178128474

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    パパっ子なのですね

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    ももか
    友達の子どもが、かなりのパパ大好きっ子でした。 1歳までは、パパじゃなきゃダメって泣くこともあったらしく、めげますよね。 ママのことは召使くらいにしか思っていないと言ってました。

    今でもパパっ子ですけど、ママの良さも段々と分かってきたらしく、いい親子って感じです。 すごくいい子ですよ。 もう小学生です。 やっぱり日々世話になっているのは母親ですし、お世話になっていると理解できて、感謝もあるみたいです。

    ただ「息子は小さな恋人」って感じは、全然ないです。 マザコンになる気配はゼロで、男っぽい感じ。

    色々な個性の子がいるので、ちょっとトピ様の想像とは外してしまったようですが、その子を受け入れて、見守るような愛情を持ってあげれませんか。

    小さい頃にいちゃいちゃしながら育てたいって気持ちはわかるのですが、男の子はいずれ拒否してきますし、子どもは子どもの人生があるので、親の勝手にはいきません。 まだ1歳4ヶ月ということは、新米ママと思いますが、子どもの成長とともに、自分も親として成長して、受け入れれるようになると思います。

    トピ内ID:6562675221

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    我が家もパパっ子

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    😀
    海外ママ
    うちは主人が忙しくお世話はほとんど私がしているので当然しつけも私がするのがほとんどでやんちゃな息子にいつも怒ってばかり、主人はたまにいる時にテレビを見せたりゲームをやらせたりお菓子をあげたり。長男は2歳位まで、次男は今現在3歳ですが絶賛パパっ子中です。両親がいたら迷わずパパの方へ、何があっても「パパ、パパ」、はっきり「ママ嫌い」と言われています。
    でもぜーんぜん余裕です。次男は私が着替えさせなかったら、ご飯作らなかったら、食べさせなかったら、歯磨かなかったら、お風呂入れなかったら、寝かしつけなかったら、なーんにも出来ない文字通りまだお尻の青い青二才なんです。ただのお世話係り上等ですよ。私に生かされている分際で何をいきがっておるのかと(笑)

    母子の心の結びつきが希薄な状態ってとらねこさんがネグレクトしているならそういえるかもしれませんね。でもそうではないですよね?とらねこさんは空気だと思うのはどうでしょう?常に周りに一緒にいます。無いと生きていけません。

    男の子可愛いです。私の事嫌いでも可愛いです。何してても可愛いです。同性の娘だったらそう思わなかったかもしれないと思っています。

    トピ内ID:1060537268

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    赤ちゃんの求めることに応える

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    チャロ
    実際のお子さんの反応が、想像していたものと違ったという点での戸惑い、寂しさなど、お察しいたします。

    >こんなに母子の心の結びつきが希薄な状態で、息子の人格形成に悪い影響が出ないか心配です。

    お子さんが嫌がることを無理やり母親の我を通してするほうがよくないと思います。
    赤ちゃんは、自分の求めることが叶えられ「快」を感じたときに、他者や外界への信頼感を身につけていきます。世界は安心なところだという実感を得ます。
    求めてもいないことを無理に与えるほうが悪影響です。
    赤ちゃんにとっては、今の距離感がじゅうぶん安心で心地よいのではないでしょうか。

    お気持ちの苦しさは、保健師さんや小児科医の先生に相談なさってみてください。
    どうか心おだやかに、息子さんの成長を見守られますように。

    トピ内ID:9720303272

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    かわいいお子さん。

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    同居嫁
    いわゆる育てやすいお子さんですよね。

    実家に帰れば母親にしがみついてくる様子から、その子自身は母親に愛着はあっても、それを表現するのが苦手なんですよね。

    そういう子は、母親にほったらかしにされる事が多いそうで、そうなる事が一番の問題なんだそうです。

    常にお子さんの側にいて、お子さんをよく見て、いつもあなたをきにかけてるよと教えてあけるのがいいですよ。

    トピ内ID:4069217103

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    多分ね

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    🙂
    hiromi
    ママには絶対的な安心感があるんですよ。必ずいつもそばにいてくれる人!!って信じ切っているのよ。
    パパは一日の朝と晩だけいて、刺激的な存在だから、反応も大きいのよね。

    母子の結びつきがしっかりしているから、あなたはいて当たり前の人、って思っていると思う。もっと自信を持って!!

    あ、それから、私も息子がいますけど、小さいときからずっとクールでしたよ。今でも私には憎まれ口ばかりだし。
    「小さな恋人!」なんて思ったこと一度もありません。ずっとずっと憎たらしいです。

    男の子だっていろんなタイプがいるんだと思いますよ。

    トピ内ID:7616406201

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    トピ主です1

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    とらねこ
    皆様、見ず知らずの私に親切なご助言を頂きありがとうございます!ここには初めて投稿したのですが、親身なアドバイスを頂けて感激しています。

    vivi様
    たしかに子供を抱きしめるとなんともいえない温かい気持ちになりますね。
    まだ1歳の赤ちゃんにいろいろと求めすぎていたのかもしれません。
    へその緒でつながって一心同体だったんですよね。
    この子の親は私だけ。自信を持ってお世話係でいようと思います!
    あかちゃんのドレイ、初めて聞きました。探してみますね。ありがとうございます!

    たかこ様
    お子様のお話を聞かせてくださり、ありがとうございます。とても参考になります。
    男の子、女の子ならではの可愛さ、魅力を堪能できるのはもう少し先なのですね。
    まだいろいろと求めるには息子は幼すぎますね。私の気が早すぎました。
    初めての子供なのもあって、ちょっとでも気になることがあるとすぐ周りと比べたりネットで調べたりしては一喜一憂していました。
    こんなの、おかしいですよね…。せっかくの可愛い時期、もっと楽しみたいと思います。

    トピ内ID:4135771497

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    トピ主です2

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    とらねこ
    まめ丸様
    小児科の先生のお話、教えてくださってありがとうございます。なんだかほっとしました。
    息子が私にべったり甘えなくても絶対的な信頼を寄せてくれているなら嬉しいです。
    たしかに、べたべた甘えん坊で愛情表現がストレートな子、クールで淡々とした子、シャイな子、いろんなタイプの子がいて当然ですよね。
    まめ丸さんの息子さんもクールだったんですね。参観のエピソードが可愛くて思わずにやっとしてしまいました(笑)心の中ではちゃんとお母さんのこと大事に思ってるのが伝わってきますね。


    tokyo様
    院生の息子さんのお話、興味深く読ませて頂きました。ありがとうございます。
    たしかに、誰にでもずっと愛想を振りまくのは疲れますね。tokyoさんには素を見せても大丈夫だと思っているんですね。気を遣わなくていい関係ってすてきですね。
    よく考えたら私の夫がそういうタイプです。職場などではおしゃべりさんで通ってますが、家では気が向いたとき意外はあまり喋らずぼーっとしています。リラックスしているのだと勝手に解釈していますが(笑)
    息子もそんな夫と似たタイプなのでしょうか。これからどんな男子になるのか楽しみです。

    トピ内ID:4135771497

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    トピ主です3

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    とらねこ
    かな様
    たしかに息子は手のかからない子です。
    母親の私が頼りないのを察したのか、ラクな子に育ってくれています。
    私のようなタイプは、仮に子供が手のかかる子だったとしても同じようにグズグズ悩んでそうですね。
    「楽ちんでラッキー!」ぐらいに思って、前向きに育児に取り組みたいです。ありがとうございます。

    sky様
    息子さんたち、お二人とも淡々とした感じだったのですね。
    でも人格に問題があるわけでもなく、skyさんとの関係も良好とのこと。私の息子がどんな子になるかまだ分かりませんが、そういうお話を聞けるとなんだか安心します。
    たしかに、後追いがないのは楽ですよね(笑)私の友人は子供の後追いがひどすぎて育児ノイローゼになったそうです。いろんなタイプの子がいるということですね。
    仰る通り、まだ1歳の子供の一挙手一投足に私は振り回されっぱなしです。素っ気ない上に発語や指さしもおぼつかない息子を見て「何かの障害かも…」なんて思ったりもしました。
    この先、反抗期とか本当にいろいろあるでしょうし、もっとどっしり構えていないとダメですよね。
    心強いアドバイス本当に励みになります。ありがとうございます。

    トピ内ID:4135771497

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    トピ主です4

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    とらねこ
    本音妻様
    私も嫁の立場ですので本音妻さんの仰ることは分かります(笑)
    私の義母がとても素晴らしい人で、私たち夫婦に全く干渉せず良い意味で放っておいてくれます。もちろん困ったら助けてくれます。私も将来はそんな母になりたいと常々思っているところです。さすがに絶縁はしたくないですが、息子とは自立した関係でありたいですね。
    そのためにも子供だけを生きがいにするのではなく、自分の仕事や趣味、主人や友人との関係も大事にしていきたいと思っています。
    ただ、今のクールな関係がこの先もコンスタントに続けばいいかもしれませんが、反動で将来悪い影響が出ることを心配しているのです。赤ちゃんの時に充分に甘えさせることでのちのち自立できるものと考えていたので。でも、無理に甘えさせる必要もないのかな、と皆様のアドバイスを読んでいて思いました。

    トピ内ID:4135771497

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    トピ主です5

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    とらねこ
    ひゃあ様
    厳密に言うと産後2か月は実家にいたのでその頃だけ添い寝で、それ以降はずっとベビーベッドです。意外とすんなりでした。今も、ベッドに連れて行けば勝手に一人で寝てくれますし夜泣きもありません。
    川の字、幸せでしょうね!うらやましいです。親子は別室で寝るのが当たり前になっている欧米でも、最近はこの川の字スタイルが見直されてきてるみたいですね。実は私も試みたことがあるのですが、息子は興奮して全然寝てくれませんでした。ベビーベッドのほうが落ち着くみたいです。でもこの先、息子が「お母さんと一緒に寝たい」と言い出すようなことがあればもちろん叶えてあげるつもりです。
    保健師さんに相談するというのもありですよね。ありがとうございます。

    トピ内ID:4135771497

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    トピ主です6

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    とらねこ
    ひよぺん様
    うちと似たような感じだった息子さんのお話が聞けてうれしいです。
    >抱き寄せたら嫌がる、ましてや頬ずりなんて!
    本当、そうなんですよね(笑)私も頬ずりなんてしたら全力で拒否されます。
    「我が子」って、満面の笑み&全力で駆け寄ってきて抱きついてくれるようなイメージだったのに、見事に覆されました。
    お父さんっ子なのも悔しいですね。大変な思いをして産んで、毎日お世話をしているのは私なのに、どうして?!という感じで。

    私の接し方に問題があるのかな、とかいろいろ悩みましたが、きっと子供が持って生まれた性質なのでしょうね…。
    実は私の夫も似たタイプ(あっさりした性格でベタベタするのを嫌います。)なので、息子は夫のそんな部分を受け継いだのかな、とも思えてきます。

    ひよぺんさんの息子さんはもう中学生なのですね。距離が縮まったり開いたり、関係は変化していくものなんですね~…。
    私も、ベッタリいちゃいちゃするために子供を産んだわけでもないので、これからも私と息子にとって心地よい距離感を保ちながら愛情を注いであげたいと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4135771497

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    トピ主です7

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    とらねこ
    かわいい様
    男の子特有の可愛らしさが見られるようになるのってまだまだ先なんですね。ちょっと焦りすぎました。
    たしかに小学生ぐらいになると女の子って大人びてくるし、母親のことも同性の目でチェックするようになるんでしょうね。それに比べると男の子はまだまだ単純であどけなくて可愛いということでしょうか。そんな日が来るのは遠い先のように思えますが、案外あっという間なのかもしれませんね。楽しみに待っておこうと思います。
    たしかに1歳なんてまだまだ赤ちゃんですね。つい周りと比べて、いろいろ求めすぎてしまいました。
    >ハグしたらいつも喜んでハグし返してくれる
    まさにそんなふうに思いこんでいました…(笑)
    こんなウジウジした悩みを笑い飛ばしてくださって、私も気持ちが軽くなりました。ありがとうございます!

    トピ内ID:4135771497

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    トピ主です8

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    とらねこ
    ももか様
    あっさりした男の子って案外いるんですね。そしてそんな子でもちゃんと良い子に育つんですね。うちの子は普通と違うのではないか、母親に愛着がないのは何か発達に問題があるんじゃないか、と鬱々していたので、いろんなお子さんがいる例を教えて頂いてホっとしています。ありがとうございます。
    確かに、いちゃいちゃベッタリするだけが愛情じゃないですよね。ありのままの子供を受け入れて包み込むようにそっと見守る。それも立派な愛情表現ですね。
    男の子はいずれ母親から離れていきますからね。(寂しいけど、いつまでも離れないほうが問題ですものね。)私も親として息子と一緒に成長していきたいです。

    トピ内ID:4135771497

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    トピ主です9

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    とらねこ
    海外ママ様
    海外ママ様のその強さ、懐の広さ、素晴らしいですね。見習いたいです。「ママ嫌い」なんてはっきり言われてしまったら私なんかいじけて部屋にこもってしまいそうです(笑)
    子供にとって、たまに現れる父親はきっと「遊び担当」みたいな感じなのでしょうね。日頃のお世話役、叱り役をやらないといけない母親はちょっと損ですよね。でも、仰る通り、子供は私たち母親がお世話をしないと「なーんにも出来ない文字通りまだお尻の青い青二才」なんですよね(笑)そう考えると自信を持って「お世話役」に徹することができそうです。
    ベッタリではないけど、常に周りに一緒にいて、無いと生きていけない「空気」のような存在…。それってすごくいいお母さんのような気がします。前向きになれる言葉をくださってありがとうございます!

    トピ内ID:4135771497

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    トピ主です10

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    とらねこ
    チャロ様
    私自身、それほど息子とベッタリしたいとかイチャイチャしたいと思っているわけでもないのですが、子供の情緒を育てるためにはスキンシップは欠かせないから絶対しないとダメだろうという義務感みたいなものがありました。育児本やマニュアルにとらわれ過ぎていたのかもしれません。
    >赤ちゃんにとっては、今の距離感がじゅうぶん安心で心地よいのではないでしょうか。
    チャロさんのこの言葉でとても救われた気がいたします。
    どの程度のスキンシップが心地よいかなんて、赤ちゃんによって全然違うはずですよね。息子が求めてもいないスキンシップを無理強いするところでした。それを拒否されれば「心の結びつきが希薄」だなんて、私はずいぶん独りよがりな育児に走っていたかもしれません。大切なことに気づかせてくださって本当にありがとうございます。
    行き詰まった時は保健師さんや小児科の先生にも相談してみようと思います。

    トピ内ID:4135771497

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