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    引っかかる義母の一言(愚痴)

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    悩むヨメ
    ひと
    結婚4年目。

    「息子と結婚して『良かったね』または『幸せね』」

    夫のいない時に面と向かって言われるこの一言。

    イラっとします。
    なんで上から目線?と思っちゃって。

    もともと息子を褒めちぎる姑ではあります。
    身内を褒めるなんて始めは聞き慣れませんでしたが
    褒めることは良いことだし、と思って笑って聞き流しています。

    ただし!!!
    あの一言だけはどうしても不快です。
    実の母親が言うか?って。

    姑には言っていないけれど夫に泣かされたこともあるので
    姑が思うほど「良かったね」「幸せね」ではありません。

    私にも息子がいます。
    だから姑の息子を想う気持ちもわからなくはありません。
    疑うことなく「息子と結婚した嫁は幸せ」と思うのってどうなんでしょうね。
    息子を美化しすぎじゃないかと。

    「私も努力してますからぁ~(にっこり)」くらい言い返してもOK?
    これまで何言われても言い返したことがないので
    少しは「はっ!(汗)」としてくれるかも?と期待したりして。甘いかな。

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    トピ内ID:9180159297

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    笑ってます

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    いちご
    舅と比べて、「あなたは、いいわね~」って良く言われます。

    家事の手伝いなど、舅は何もしませんから、その通りなので、
    「はい」と笑ってます。
    勿論、夫婦ですから、お互いに我慢しているところがあると思いますが、
    そんなことは、言いません。
    「いいわね~。あなたは」「はい。良かったです。」

    そんなところで、私は、姑ともめたくないので、そのままにしています。
    最初は、えって思いますが、そのうち、慣れます。

    トピ内ID:2673546806

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    分かります

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    花火
    トピ主さんが不快な気持ちになるの分かります。
    私も似たようなことを散々言われてます。

    とはいえ、言い返したところでおそらく効果なしですよ。
    通じないと思います。

    なので私は夫に言ってました。
    「お義母さんいつも”いいわね~。いいわね~”って言うけど何て応えていいかわからないよね~(苦笑)」と。

    言われた夫は苦笑いです。

    トピ内ID:6800617636

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    時には

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    チェリー
    言い返してもいいと思いますよ
    『私と結婚出来て幸せだと思いますよ』ってね

    トピ内ID:7453145082

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    私はむしろ…

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    ミィ
    「ええ、とーってもシアワセですぅ!」と言ってしまうかも。

    絶対に息子のことも嫁の私のことも褒めない義母と同居しています。だから、こんなことを言う機会はありませんが。

    「努力してますからぁ~」は、どうでしょう?息子を美化する義母さんは、よくて「フン!」って鼻で笑って終わりかも。だって育てたのは『自分』ですものね。

    トピ内ID:5921807160

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    いえ、全然~

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    🐴
    不良
    >少しは「はっ!(汗)」としてくれるかも?と期待したりして。甘いかな。
    「そうよ~あなた【も】努力しないとね~」なんて言われるんじゃないですか(笑)


    私も同じこと言われ、初回から「はぁ?」と疑問形で可愛くない返事をしてたんですが
    5回目ぐらいの時に
    「彼の方がそうなんじゃないですか、熱烈に言われて結婚したんですし」と言ってみました
    息子である夫自身が気持ち悪がるほど、息子ラブなのを知っていてわざとです

    義母は私が反発してきたことよりも、息子が私にラブラブだという事実の方にショックを受けたようでした
    ずっと私(姑)>>>>>嫁(私)だと思い込んでいたらしく。
    その後、夫を捕まえて問いただし、私と同じ返答を聞いて(特に示し合わせたりしてない)更にショックを受けてました


    義母は息子ラブな人ですが、友達にはなれないタイプなので相手の言葉自体をあまり気にしてません
    夫自身が嫌がっているのも、私にはありがたいですが。
    本気で失礼なことを言われたりもしますが聞き流して相手にしてないというか・・・どうでもいいか、という感じです
    そんな風に流しちゃうと楽になれませんかしら?

    トピ内ID:5125069851

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    はい、お互いにとても幸せです

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    mimi
    で、どうでしょう。

    トピ内ID:8523383679

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    沸点とスルースキルが低すぎ

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    アヴァロン
    「なんで上から目線?」って、だって義母さんはトピ主さんより
    立場も年齢も上なんだから何もおかしくないんじゃないですか?
    目上の人に向かって「なんで上から目線?」って、あなたこそ
    なんでそんなに偉そうなの?

    「夫に泣かされた事もある」って言っても別にそれは義母さんの
    責任ではないし、妻を泣かせるような男と結婚したのはあなた
    でしょ。

    息子を美化したら駄目って事は、「うちの馬鹿息子と結婚して
    下さってありがとうございます」と言われれば満足ですか?
    なんでそこまで嫁に気を遣わないといけないの?

    ちょっとした発言も聞き流せないで「言い返してもいいですか」
    って、目上の人に向かって何様ですか?
    あなたの親は目上の人に対する態度を娘に教えないまま嫁に
    出したって事ですか?

    何だか最近、姑の些細な発言をあげつらっていちいち文句を
    言うお嫁さんが多いですね。
    それくらいで「イラッとします」とか、なんでそんなに沸点が
    低いんだろう。

    いちいち真に受けないで、ハイハイそうですねって流しておけば
    いいじゃないですか。
    スルースキルが低すぎです。

    トピ内ID:1831501303

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    私なら

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    blank
    菊子
    「幸せです、お義母さんのお陰です」と、言っておきます。

    これが賢い出来た嫁のあるべき姿です。

    因みに、
     > なんで上から目線?と思っちゃって。

    年上で母上ですもの仕方ないのではないですか。

    トピ内ID:8717260715

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    私の場合は

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    幸せかい?
    友人・知人から「ご主人が優しい人で、あなたは幸せね」と、よく言われます。

    納得いかないので(理由はトピ主さんと同じです)

    「そう言ってもらえるように、私が努力してるんですよ」
    と返事してます。

    笑う方、叱る方、皆さん反応は様々です。

    トピ内ID:1228069308

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    んん~

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    🐷
    マリ
    やったことは返ってきますからね~。
    私も息子がいるのでトピ主さんの気持ちは分かります。

    自分が姑の立場なった時にカチンと来ないくらいにサラッと返すくらいならいいのでは?
    姑の言うこと全否定ではなく「そうですね~幸せですね~でもこんなこともあるんですよ~」くらいに。

    トピ内ID:7176488314

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    甘い…な

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    ゴンタ
    >少しは「はっ!(汗)」としてくれるかも?と期待したりして。甘いかな

    そんなことを平気で言う人はトピ主さんが何を言っても「はっ!(汗)」とはしてくれないと思いますよ~。

    でも何かしらを言い返すことで主さんがスッキリするのなら言うのも良いと思います。

    トピ内ID:5151829075

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    親馬鹿にしか見えなかった

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    🍴
    かすていら
    「妻の立場になってみないと解らない苦労もありますから~」
    って言ってみますか?
    あくまでもさらっとにっこりと。

    うちも結婚当初よく言われました。
    「かすていらちゃんには勿体無い旦那」
    って言われてるようで不快でした。
    夫には親には見せない本性?みたいなものがあるのです。
    あの頃に戻れるなら言ってやりたかったセリフです。

    トピ内ID:0637763617

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    私なら

    しおりをつける
    🐶
    ゴロー
    息子さんも私と結婚できてよかったですね、幸せですねと言います。

    トピ内ID:3443756250

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    嫌味なんて通じないよ。

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    blank
    ビタミンC
    嫌味と受け取らず、挑戦と受け取られたら面倒臭いじゃないですか。

    もしトピ主さんの嫌味に引っ掛かったら、今度は根掘り葉掘り夫婦生活聞き出されたり
    または今以上に、息子自慢されて鬱陶しいだけじゃないかな?

    うちはね、親族一同から言われるんですよ。うちの夫、母方の親族の前だと人が変わったように良い人ぶるんです。

    私も夫には泣かされた経験があります。義親が私の親に謝罪の電話を入れたほどの。
    実はこれがある前は、義母からもトピ主さんみたいに言われてましたが、この一件以来義母は言わなくなったけど、親族がしつこく言うんです。

    そんな時は私は、いいともを観覧に行った気分で「そーですね。(無表情)」って答えてますよ。
    重ねて何度言われても、相手をタモさんだと思って「そーですね。」のみです。

    トピ主さんも、何か言ってやりたい気持ちはすごくわかるけど、どうせ「何かあったにしても、だったら嫁が悪いからに決まってる。」としか思わないだろう相手に、何言っても無駄だと思うけどな。

    まぁ私の返事も、かなり挑戦的だから、助言できる立場じゃないですね。

    トピ内ID:1821337859

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    そのレベルの人に言っても無駄だと思う

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    blank
    coco
    うちの姑もそのタイプだし、義姉も凄い。
    義姉は大人しい人なんですが「うちの母が姑なんて良かったね」だってー!!
    結婚してスグずーっと、孫はまだか攻撃、アポなしを止めてくれと言っても10年以上やめませんし
    会えば2人きりを狙って嫌味。。。どこが良い姑なのか聞いてみたい
    あまりの事に夫に言ったら、口をぽっかり空けていたので、夫はそこまで変じゃないらしいです。

    恥ずかしくないのか?と思いますよね
    弟に奥さんいますけど、言わないでしょ、母が言っていたら「なにバカなこと言ってるの恥ずかしいから止めて」と言いますが
    分からない人に言ってもな…理解力がないと思う
    止めるのは息子の役目じゃない?御主人は何も言わないのですか?

    トピ内ID:4158525083

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      もっとはっきり言い返した方がいい

      しおりをつける
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      結婚17年目
      わかってないんです。こういう姑は。
      非常識と言っても過言でない。

      うちもそうでした。
      自分の娘(義姉)と息子(私の夫)をほめちぎり!
      「○夫は優しい子だから」
      「○子は小学校のときから優等生で先生に頼りにされてたの」
      「○子の言うことはたいてい当たるのよ」

      最初は私も聞き流してましたが、アホらしくなって
      特に「○夫は優しい子」というのが耳障りになってきて

      「優しいんじゃなくて、気が弱いんです。優柔不断です。
      本当に決断力がなくて困ります」
      と言い返しました。

      それから回数が減りましたが、
      それでも自分の子供を褒めたときは

      「お母さん、自分の子供は他人が褒めるものです。
      他人が評価するもの。親が褒めたら
      子供の値打ち下げてるようなもんです。
      いいんですか?笑い物ですよ」

      と一気に言い返しました。
      それから一切私には言ってきません。


      あなたもいい嫁やめなさい。

      「それを言うなら、私と結婚した○夫さんが幸せというものです。大当たりで良かったですね~」と言いましょう。

      こんなおバカの姑に嫌われてもいいじゃないですか。
      そろそろ、こわい嫁になって形勢挽回しましょう。

      トピ内ID:8574293788

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      そんなときは

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      blank
      小判
      「ええ、いつもとっても幸せにしてもらってま~す♪」
      と返すのです。
      姑は息子と結婚出来ただけでオマエは幸せだ、と言うのですが、
      結婚しただけで息子が何もしなくてもオマエは感謝しろよ、てことなので、
      限りなく似たように聞こえるけれど意味が少し違う上記の返答を。
      どこが違うかと言うと、夫の方がせっせと妻を幸せにするよう主体的である、
      という意味を持たせるわけ。
      ただの応酬テクなので現実と乖離していてもヨシ。

      トピ内ID:0720882681

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      お義母さんは~

      しおりをつける
      🐴
      まあ
      次に面と向かって言われたら

      「お義母さんはお義父さんと結婚して良かったですか?」又は「幸せですか」

      と聞いて見てはいかがでしょう。

      その年代は多かれ少なかれ夫に不満はあるはずですよ。それに歴史もね(笑)

      もし「ええ幸せよ」って答えが返ってきたら「じぁあ私も幸せって言えるように頑張りますね」

      もし愚痴が返ってきたら「やっぱり夫婦っていろいろ有りますよね~完璧な人なんていないですもの」

      でいいじゃないですか?

      で、又言われたら同じ事を繰り返すわけですよ。

      2~3回繰り返せば言わなくなるのでは。変化球はダメですよあくまでも同じ事を繰り返す!です。

      最後に姑の心理ですが、主様の息子さんも大きくなると分かると思いますが、とにかく息子は母に優しいですよ。旦那なんて好き勝手していて妻なんて蔑ろ、だけど息子は結婚するまでは、お母さんが一番好きですからね。

      だから、貴方は息子と結婚できて幸せね、私は親だから結婚はできないの、、、っていうやつですよ。

      書いていて背筋が薄ら寒いですが、主様の息子さんが大きくなったらきっと分かります。

      トピ内ID:3999120870

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      治らないと思う・・・

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      blank
      由子
      うちの姑も全く同じ。結婚前から「良かったわね~この子(主人)と結婚できて!幸せね~」「何でも手伝ってくれるから楽でしょ?」の連発です。15年以上も経った今なら心の中で毒づくこともできますが、結婚当初は自分の息子を美化して自慢しまくりの姑に対する嫌悪感でいっぱいでした。まぁ、彼女から見た息子はパーフェクトなのでしょう。夫としてはとても合格点あげられるレベルじゃないですけど。

      そういう姑さんは自分の中で勝手な息子像が確立されていますから、何を言っても揺るがないと思います。そもそも「謙遜」って言葉を知らない人には、お嫁さんからの新情報なんて耳に入ってきませんよ。ヘタすると逆切れされるだけかも。私の姑なら「いいえ、全然幸せじゃないです!」くらい言ったとしても、イコール自分の息子に欠点があるとまでは考えが至らないでしょうね。

      トピ主さん、ご主人に打ち明けてみましたか?話を聞いて「そんなこと気にしなきゃいいじゃん」みたいな反応なら問題外ですが、普通は姑さんを注意してくれると思います。ただし治る(自慢が無くなる)とは思えませんが。

      トピ内ID:0626076770

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      そるや、ひきますわ

      しおりをつける
      blank
      鶴亀松竹梅
      引いて当たり前、人によって幸せの価値観も違います。「私も努力してますからぁ~(にっこり)」くらい言い返してもOKだし、「私と結婚した息子さんも幸せですよね」くらい返してもOK

      トピ内ID:0307132784

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      私も!

      しおりをつける
      😝
      まる
      同じです!

      結婚したての頃に義母から、「こんな完璧な男と結婚できてあんたは本当に幸せもんだ」と言われびっくりしました。

      私も色々あったので、「はあ・・・。(?!)」と返してしまいましたが。

      たとえ思っていてもちょっとは謙遜するもんじゃないの...?と思いましたよ。

      それから色々あり、良くも悪くも思ったことを正直に言う人なんだとわかりました。

      私は自分も悪いところはありましたが、あまりにも色々いわれすぎて疎遠になりました(汗)

      遠まわしに言っても気づかないと思いますよ。でもハッキリ言っちゃうと関係が悪くなりますから難しいですよね...

      トピ内ID:8377952222

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      逆では?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      そこは「はい!」って笑顔でスルー出来ませんか?
      ウチも息子大好き義母ですが、一番応えるのは嫁を大好きな息子に直面した時です。

      息子夫婦の幸せ報告や、嫁が息子にしてもらった嬉しいエピソードの話はことごとく遮って聞きたがりませんから。
      幸せアピールしてみたらいかがですか?

      トピ内ID:7293069960

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      何か言うなら

      しおりをつける
      blank
      りんご
      「夫も幸せ者だと思いますよ~ニッコリ。」
      ですかね。

      もっと言うならば
      「夫も、私と結婚できて良かったですね~。
      私のような寛大な女性って、そうそういないですからね~。
      お義母さんの知らない、夫のあんなことや、こんなことがあっても
      離婚しない女性なんて私くらいですよ~あはは~」

      トピ内ID:6386690877

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      親バカは面倒くさい

      しおりをつける
      😑
      ああはなりたくない
      うちも、舅がそのタイプです。
      「○○は(主人の名前)ひとり暮らしをしてたから、何でもできて楽でしょう?
      」などとと何かにつけて自慢します。

      ある日、あまりにも鬱陶しいかったので
      「そうですかぁ?うちじゃあ、ゴミをゴミ箱にも捨ててくれませんけど」と言ったら、黙り込んでました。

      トピ主さんもたまには強気発言で
      「いやいや、それほどでもないですけど」とか「お義母さんて結構親バカなんですねぇ(笑)」なんて言い返せたら、スッとするでしょうけど、なかなか難しいですよね。

      だったらそのまま返すのではなく、
      「えっ?お義父さんとじゃ、幸せでなかったんですか?」と聞いてみたらいかかでしょうか。

      もしかしたら散々、愚痴あるいはノロケを聞かされる危険性もありますが・・・。

      トピ内ID:0190806520

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      いやいや

      しおりをつける
      blank
      kana
      その逆がお勧めです。

      主様は 「はい!○○(ご主人)さんと結婚して とってもとっても幸せです。」にっこり返すんです。

      これこそ、最大のやり返しです。つまり、義母にやきもちを焼かせるんですよ。義母の前で ご主人といちゃいちゃ仲良くするのも 良いかもしれませんよ。

      義母が「くそっ!」思ってくれたらしめたものです。二度と言わなくなるでしょう。

      トピ内ID:0232256251

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        「義家族と釣り合う嫁」ではなく「夫と釣り合う妻」だから

        しおりをつける
        梅雨入り
        わかるな~。
        大変自慢の息子なんですよね。姑にとって。(しいて言えば舅にも、義妹にも)
        で、その恩恵をなんの努力もなく傍受できる嫁が羨ましい、妬ましい。ってとこかな。
        義家族は学歴も低く、低所得。
        その中できっと苦労して息子をそれなりの大学へ行かせ
        結果一流の会社へ就職できた。
        仕送りをしてくれるようになった矢先、どこの馬の骨かもわからない女を連れてきて結婚するという。
        結婚したら仕送りはストップした。
        悔しい。。。

        妻の私も主さんのようにずっと義家族から言われてきて不満に思いながらも全く言い返さなかった。私にも息子が出来て姑の気持ちもわからなくはない。
        でもね。
        最近気づいたの。
        そもそも、「義家族と釣り合う嫁」ではなく「夫と釣り合う妻」だから結婚したんだってね。
        夫と同等程度の高学歴で職歴もある。
        夫希望で退職したから「専業で暇で楽して遊んでる」ように姑には見えるらしいけど、努力は毎日しているし質素倹約に努めてる。

        たとえ言っても伝わらないと思うから、義家族には言わない。
        でも、義家族を尊敬も出来ない。
        仕方ないね。分かり合えないと思うよ。

        トピ内ID:8145180159

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        んーーーー

        しおりをつける
        blank
        スマ子
        目上のひとが上から話すのって普通じゃないですか?

        トピ内ID:0497914267

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        うちもです。

        しおりをつける
        😢
        めい
        うちの義母も同じようなことを言いますね。

        最近、義実家の隣に家を建てて引っ越してきましたが、
        「ご近所の方が優しい息子さんよね~。近くに来てくれて安心ね~。お嫁さんも優しい息子さんに嫁いできて幸せね~って言ってくれるのよね」と義母が嬉しそうにのたまいます。。。
        けっ・・・って感じです。
        近くに来てやったのは「私の」優しさだろ!!

        トピ内ID:0326936900

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        言い返しました

        しおりをつける
        blank
        さくら
        私の場合は旦那が今で言うイクメンなので団塊世代の姑や
        姑の姉妹(旦那の伯母達)には「信じられない」と写ったようで…

        会うたびに「さくらちゃんは幸せね。○○くん(旦那)がこんなに
        育児を手伝ってくれて」とか「本当に良かったね。○○くんと結婚して」
        としつこいしつこい(怒)

        最初は「そうなんです。ありがたいんですよ~」って言ってましたけど
        いい加減にしてくれと思い「いや、私がそういう人を選んだんで」と
        キッパリ。それ以来一切言わなくなりました(笑)

        可愛げのない嫁と思われたでしょうけど関係ありません。

        だって事実だし。

        トピ内ID:1330436699

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        言えばいいのに。

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        🐤
        サーシャ
        『何度も泣かされました』くらい言っても罰は当たりません。

        私は義母に積極的に夫の愚痴を言いますが…。

        トピ内ID:6820176901

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        あはは~!

        しおりをつける
        blank
        りんごみかん
        今度言われたら、「お義母さんの知らないところで、○○(夫)さんに、苦労させられていますよ。私も人並みの苦労はしていますから!」位、言えばいいのでは?

        何度も何度も、「私の息子と結婚出来て良かったわね~」と言われたら引きますよね。。。

        トピ内ID:6711468114

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        なんともまあ!

        しおりをつける
        💋
        おばさん
        トピ主さんて、お優しい。

        子供の能力や短所を冷静に受けとめ導くことが、真の親の愛情だと思います。
        美化してしまう、いいところしか見ない人って、まっすぐにありのままの実像なんて見ていないのです。
        褒めるとか長所を認めてあげるのは愛情だけど、見たいものしか見ていないって、人格否定に近いと思いませんか?
        よく確認もせずに「ウチの子は悪くない!」っていうあれと通じるものを感じます。
        こういうお母さんて、子供をかばっているようでいて、結局自分のことしか考えていないんですよね。

        もしかしたら、ちゃんと受けとめられない程、お義母さんにとっては現実が辛いのかも。
        息子に異常に耽溺しちゃう母親は、ご主人とはうまくはいっていないことが多いと言います。
        ということは、妻の幸せなんてどんなものかは、身をもって詳しく知らないってことでもありますね。
        愛はお互いに与え合い、幸せというのは二人で構築するもの。
        それをもしご存じないとしたら、お義母さんは視野の狭いお気の毒な方・・・はっとさせるのは難しいですよ。
        お義母さんには想像もつかないような仲の良い夫婦像を見せつけるのが、一番良い方法ではないかしら?

        トピ内ID:5938612513

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        姑の言葉は何でも嫌いってか?

        しおりをつける
        P子
        私なら・・そんな姑の意味不明なお話くらいには動じません。
        鈍感?なだけかも知れないけど、どうでも良い姑の息子自慢ですよ。
        貴女も(あらそうですね~)で返すくらいの嫁根性持ちましょう。

        貴女を見ていてそう感じたからつい出たんでしょう。
        世の奥様方、夫に満足している事の方が少ないと思いませんか?

        その点、貴女が幸せそうに見えたなら、それはそれで貴女もきっと
        色々あるでしょうが、幸せの部類なんですよ。

        お姑さんからは不幸の数を数えるより幸せの数を考えなさい・・との
        教えだと思えば? 無理かな(笑)

        トピ内ID:7377289105

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        んー

        しおりをつける
        🙂
        ナミ
        トピ主さんが幸せそうに見えるから、義母も息子がしっかりやってるんだと思って言っているんだと思います。

        「努力してますから)にっこり)」くらい言っても平気ですよ。
        私だったら、「本当、私みたいな理解のある嫁をもらって彼も幸せよね。」くらい言います(笑)。

        トピ内ID:0960120011

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        それは・・・

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        あやめ
        「あら、○○さんも、私と結婚出来て良かった~と言ってま~すよ」

        と言ってしまえば、一番良いのでは?または

        「あ、どうも・・・色々ありましたけど、まあ夫婦の問題ですし・・・」

        と言っても良いのでは?余計なこと言うなって事です。

        私も息子がいますが、お嫁さんにとてもそんな事言わないです。
        娘の義母さんだって、そんなこと言ったことないと思うし、

        何なんだろうね・・・何かいやらしさを感じる言葉ですよね。

        黙ってると
        (素晴らしい息子と結婚出来て、なんて幸せなお嫁ちゃん)
        (あの息子ちゃんを育てたのはだあれ?もっと感謝してもらいたいわ!)
        とか勝手に脳内変換しちゃうから、スッパリ言っても良いと思います。

        トピ内ID:9924171968

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        それって息子自慢なの?

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        グラノーラ
        息子夫婦には幸せでいてほしいもの。
        そう思うのは当然ですよね。
        だから確認したい。
        それだけでは?

        トピ主さんのいないところで姑さんは息子さん(トピ主さんの旦那さん)に「あの子と結婚できてよかったわね。幸せでしょう?」とか言ってるかもしれませんよ。

        姑さんの言葉がそれほど上から目線には感じないのですが…。

        トピ内ID:2157976105

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        幸せです~♪

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        🐱
        精神年齢78歳
        と、私だったら本気で応えると思います。

        結婚して間も無い頃、義両親と細かいことで色々揉めた時期がありました。過ぎた今だから“細かいこと”と笑えますが、その当時は思い詰めていました。
        その時に夫は、根気強く私の話を聞き、義両親と話し合ってくれました。話しても駄目と判った時は、全面的に私の側に立ってくれました。
        その信頼感が根底にあり、夫と結婚したことを「本当に良かった、幸せだなぁ」と思っています。

        実際のところは。義母に「アナタと結婚して、あの子とっても幸せそうだわ~!良かったわ~!」と言われているのですが(和解して、今は仲良し嫁姑です)。

        トピ内ID:4117114452

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        本当にそうなら良いのでは

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        クニクニ
        主様がご主人を愛し、この主人と結婚して本当に幸せと思っているなら、姑の評価と同じです。

        子供も父親が好き、主様も好きなら、本当に幸せですとのろけてみてください。

        遊び好きで家庭も顧みないようなどう見ても姑の言葉が当てはまらないご主人なら その時とばかりに反論してください。

        姑に泣きついて愚痴の一つも言ってあげてください。

        今後その言葉は絶対に言わないと思いますから。

        トピ内ID:7254947786

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        うちも言われます

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        結婚11年目
        「○○ちゃん、幸せね」って。

        そこで、すかさず主人が
        「俺も、幸せ太りし過ぎて。最近はいよいよヤバイかも?!」
        これ。
        毎回の決まり文句です。

        そして私は無言。
        (その返事はあえて毎回しません!)

        本当に幸せ太りしているかどうかは・・・。
        たぶん、してないでしょうね。

        トピ内ID:3990547612

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        ありがとうございます

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        悩めるヨメ
        言い返した方がいい
        言い返しても意味がない等

        参考になります。
        自分の過去(舅)と比べて出た言葉って事も確かにありますね。

        夫は姑から褒められてる時、至って普通ですね。
        昔から褒められ慣れているのでしょう。
        母親から褒められても恥ずかしがってません。

        姑の言葉。夫には言っていません。
        「別に深い意味ないから」で終わりなのが目に見えてるから。
        俺の母親は嫌な事を言わないって思っている節がありますね。

        私のトピに批判的なご意見もありました。
        年上だし立場的にも上から目線は当然?
        そうでしょうか。

        結婚当初から幾度となく言われている言葉です。
        それって私の両親、職業、地位、経済状況などひっくるめての
        「息子と結婚して良かったね、幸せね」ではないですか?

        もし自分たちが少しでもこちら側に対して引け目があるなら
        出てこない言葉のように思います。
        私の親に対しても失礼に感じてしまい、言われるたびに嫌な気持ちになります。

        トピ内ID:6637091390

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        それと

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        悩むヨメ
        夫が妻の事を褒めると効果的?というご意見。

        夫が時々私のことを褒めてくれます、姑の前で。

        仕事で落ち込んでたら励ましてくれるよとか。
        料理上手だよとか。

        姑は「そーなの。良かったね」って反応ですね。

        そしたら後で、
        「悩むヨメちゃんって幸せ者よね。
         すごく良い旦那さんねぇ。
         普通はあんなに奥さんのこと人前で褒めないよ。
         人の好い所を見つけて褒めるの上手だったから、あの子。
         さらっと褒めてくれると本音で褒めてる感じで嬉しいものよねぇ」

        と嫁を褒めた息子を褒めるのがパターンですね。

        一応、嫉妬してるんですかね?

        トピ内ID:6637091390

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        ヤキモチですよ~

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        ak
        私も、結婚前から義母には大いに嫌われていました。息子3人のうち、初めて連れてきた「息子の彼女」。今まで息子3人と義父に囲まれ、女王として君臨していたのに、(実際はうるさい義母の好きにさせていただけ)若い女が可愛い息子を取った!それはもう、凄いいびられました。嫌味を言われるなら可愛いもんですよ~。

        私も「息子と結婚できてあなたは幸せ者」としょっちゅう言われていましたが、笑顔で「そうですよね~」とスルー。

        うちは最初から、夫の猛アタックで結婚したと義母は知っていたので、それでも必死に「あの子は昔は私の事が大好きだった」と繰り返す義母がなんだか気の毒で言わせておきました・・・。

        今はそんな義母にうんざりした旦那が絶縁しています。うちは特殊な例でしょうが、もし言い返すならもっとはっきりと言わないと、効果が無いと思いますよ。

        トピ内ID:3292954199

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        あはは~

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        😀
        かつおぶし
        うちのお姑さんも息子Loveですよ!
        いつもお姑さんと話してるとついつい「本当におたくの息子さんはすごいですねー!」
        ってな感じで返事してしまい、「はっ!」と自分の夫の事だった・・・と気付きます。

        トピ内ID:9274272327

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        賢い姑じゃないから

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        嫌だよね
        賢いお姑さんなら、息子と結婚してくれてありがとうとか、いつも○○さんに息子は支えてられてるって言うそうです。
        まさしく、ダメ姑の言葉です!

        トピ内ID:8955329981

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        おう、言ってやれ、言ってやれ。

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        サフラン
        でも「はっ。」と気づくかどうかは疑問です。

        それに、トピ主さんが満足してくれているかどうか
        不出来な息子を心配しての確認作業か。
        単なる口癖か。

        もっと言ってやっても気づかない義母さん多いです。
        何を言ってもひがんでとるよりましと
        我慢してください。
        ごめんね。

        トピ内ID:7176649329

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        うちも言われた~

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        😑
        さこ
        ちょっと夫婦喧嘩した時です。
        「うちの息子と結婚出来てラッキーよ。高条件の方々から多々申し込みがあったんだから!大事な息子なんだから殿様の様に扱いなさい。」って。
        すかさず
        「あら、お義母さん。この世に完璧な人間なんて存在しませんよ。そんな事仰れば仰るほど、わたし○○さん(主人)に意地悪しちゃいますよ!」って笑顔で言い返しました。

        彼女も笑ってましたけど。笑

        私まだ子供いませんけど、やっぱり息子って母親にとっては特別なのかなー?って思いました。

        実母や叔母が「不思議なもので、娘と違って息子に対しては特別な感情がある。」って言ってたのもあるので。

        ご主人で苦労した人ほど、そんな事仰るような気がします。

        トピ内ID:9519013623

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        気にせずスルー

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        元幹事役
        義母に同じような事を言われましたけど適当に「ありがとうございます。御蔭さまでなんとかやっています。」と。
        親であろうと子供の内面性格すべてお見通し。なんていえないですよ。(笑)
        夫は親の前で絶対にしないと思う「だらしないこと」を発揮していますので。。。単純な思考回路の人なんだな。と思うだけです。(私イケズです。)

        トピ内ID:8019935834

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        対抗して勝とうと思わないこと。

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        よめんち
        まあ気にしないっていうのも、なかなかメンタルつよくないとできない
        ですよね。

        私も類似したことはずいぶん言われましてね。
        違和感あったし、いつか対抗してやる!と。

        あるとき夫が、夫婦関係に影を落とす重大なことをやってくれまして、
        それが2回目でしたので、今後再発させないよう姑にも報告させてもらい、
        姑の前でも約束させた、ということがありました。
        私もそのとき結構言っちゃったんですよねー・・・いつも褒めまくっている
        ●●さんの実態です みたいなこと。

        もうね、頭のいいやさしい息子がまさかそんなって、姑泣いてましたよ。

        それから言わなくなりました。
        また、それまでの息子褒めまくり発言についての謝罪まで・・・

        私、まだ若くてお母さんに思いやりがなかったなって、今は反省&後悔
        しています。
        お母さんがのんきに息子褒めてたほうがよかったかな。
        そしてなんで夫の母親を攻撃してしまったのか。

        また、自分の息子に嫁が来てそういうきつい発言されても真摯に受け止めよ
        うと思っています。順番よね。笑

        そのくらいは我慢かな。自分のためにも。

        トピ内ID:9555576554

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        言い返してもいいと思うけど

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        🐷
        ton
        >「私も努力していますからぁ~(にっこり)」

        その程度の返しなんて、そんな事平気で言う姑には効きませんよ~。


        実は私もトピ主さんと全く同じ事を言われ続けていました。

        しかも、本人(旦那)や舅、子どもがいる前で!

        初めて言われた時はビックリしましたが何も言わずにニコニコその言葉を聞いている旦那や舅を見て、「こいつら全員バカなんだな」と思いましたわ。
        「あなたはね、こんな優しくていい子と結婚出来たなんて幸せよ」と言われる度、「そうですか~(苦笑)」と答えるんですが「そうよー当たり前じゃない」なんて言い返されていました。無言でニッコリし腹の中では思いっきり悪態付いていました(笑)。

        旦那さんがその事を知らないなら「実はあなたの実家に行く度にお姑さんにこう言われるのよね~」と言ってみたら?それで止めるように言ってくれればそれ良し、そんな事言う訳ないだろ、なんて言われるなら録音(自分が嘘つき呼ばわりされない為に)するとかね。他の家族(旦那さんにも)に聞かれたくないからトピ主さんが一人の時に言うんだから。

        腹は立ちますが適当に返事して流すのもアリよ~。

        トピ内ID:3342353839

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        事実を言えばいいんですよ

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        デジカメ
        「いえ、何度も泣かされていますから」と平然と答えると思います。

        私の姑も同じような思考回路であまりにも不愉快だったので
        結婚6年たった今ではこう答えるようにしています。
        するとバツが悪そうな顔をしますので、スッキリします。

        でもねすぐに忘れて、また息子のような優秀な人と結婚して
        良かったねと本気で言う人ですから、お互い様です。

        姑に事実を分かってもらったほうがいいのでは?
        言うとスッキリしますから、良い嫁はやめちゃいましょう。

        トピ内ID:9216703602

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        調整能力低すぎだよ

        しおりをつける
        🐧
        おばはん学生
        こちらから先手を打ってお義母さんに言いますよ。
        「○○さん(夫)のお陰でいつも幸せです」と。

        もちろん夫と一緒になってから頭に来たこと数知れず、しっかり離婚届のペーパーも用意してますが・・・。
        それでもいつも上記のように言っておくと母親は安心するようです。

        同居でないから言える言葉ですが、
        先にそう言うとお義母さんは、「○○をお願いね」とか「おばはん学生ちゃんのお陰よ」返してくれます。

        それで25年間何とかやってます。

        トピ内ID:6283702892

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        スマ子さん、納得

        しおりをつける
        🙂
        納得タイム
        そうですよね、目上の人にも同等目線を期待して謙遜しろって話ですからむしろ偉そうなのはトピ主さんですよね。

        姑さんが
        「息子はもっと良い女性と結婚できたはず
         なんでこんな格下の人と結婚しちゃったんだろう」
        と思っているのは確実ですが実際のところどうなんでしょうね。トピ主さんは全くそう感じていないというのは良くわかります。

        目上の人にも上から目線でものを言うなと言うくらいの人ですから、第三者的に見たら姑さんは親バカともいえないのかな…と感じてしまうのでした。

        出来が悪い。

        トピ内ID:3639227475

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        息子LOVEの義母か。。。

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        💡
        からあげ
        スルーするにかぎります。
        ここで自分の夫になにをされたのか告白してしまいましょう。
        腹に溜め込むのはよくないですから。

        トピ内ID:1952128362

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        私も同じですよ

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        疎遠にしたいヨメ
        私の場合は舅から言われます。もう何度も何度も言われてます。
        「○ちゃん、△と結婚できて良かったなぁ~」
        「△みたいなイケメンをゲットできてもう何の心配もないな」
        などです。挙句の果てには
        「もし女の子が生まれたら、△に似るから可愛いだろうなぁ」
        毎回ブチ切れですが、これには絶句でした。現在息子がいてどちらかというと私に似ています。
        これって失礼すぎませんか?私にも息子にも…舅の息子溺愛は気持ち悪いです。
        おまけに未婚の義姉にも
        「お前はどうしてそんなに綺麗なのに貰い手がないのか不思議で仕方ない」
        と言ってます。バッカじゃねーの!性格悪いからに決まってるだろ。

        私も主さんと同じように感じますよ。
        容姿・両親の経済的地位などで見下されているからこそ出てくる発言だと思います。だから余計に腹立たしいです。
        悔しいですが、あんたの自慢のイケメン息子に懇願されて結婚したんでね、と心の中で思うしかないです。
        私は義家族を軽蔑しています。息子にも悪影響なので疎遠にしたいです。

        トピ内ID:3648958829

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        私もモヤモヤする~

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        さえ

        私が褒めない親に育てられたからかもしれませんが

        自分の夫を、娘を、息子を延々褒める姑

        嫁も褒めて下さるんですが…

        何時間もはしつこくて~
        親族の自慢話を延々。

        夫は話の長い義母の相手をしたくなくてたびたび退席。

        最初は、けなしまくる親よりいいなと夫が羨ましかったけど、ポジティブな話も、もう聞くのがしんどい
        親戚の話しか話題がないので

        あ、彼女の義妹の事はけなしまくっていますけどね…天然ちゃんではないようです。かなりの見えっ張りということがわかりました。嫌味よりはましと堪えてます。

        トピ内ID:8610761894

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        面倒くさい人

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        帰国子女
        トピ主さんて、社会経験のない方なんですか?

        そんなの笑顔で『本当に私もそう思います。幸せにしてもらえていつも感謝しているんです。』くらい言えませんか?

        私はいつも義母にそう言っています。

        義母も、そう言うと嬉しそうですよ。

        それが、大人でしょう?

        それから、よく御主人の母親に対して、上から目線で、なんて暴言がはけますね。

        対等だとお思いですか?

        因みに、トピ主さんが自分より上だと認識する方はどなたですか?

        トピ内ID:9122498034

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        愛されて幸せですぅ

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        きりん
        「女は惚れられるのが幸せって言いますからねぇ」とか
        「惚れた弱みで結構私のわがまま聞いてくれるから幸せですぅ」
        って感じでどうかしら?

        もしくは「高レベルの人との結婚は不幸ですからねぇ。同じレベルの人に出会えてホント幸せですぅ」と天然のバカっぽさ満開な感じで言ってみる

        ったく、息子ラブの姑って不幸ですね(笑)

        トピ内ID:0799179297

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        オチを待ってしまいます

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        春巻き
        わたしもトピ主さん同様。
        うちの義母もそうですよ。実の子を誉めるのってなかなかないことだけど、いいよね…と聞いていたら、本当に本当に誉めておわり。
        年をとると、そういう面がどうでもよくなるのかな?
        自慢はダメ。
        愚痴も言われたら聞く方がきつい。
        だけどどうにもこうにも、という時には、大人ならば少しおとしながら、笑いをいれながらしますよね。
        でも、年取るとそういう感覚が薄れるのかもしれませんね。

        気を付けようっと。

        トピ内ID:6174005536

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        先手必勝

        しおりをつける
        🐶
        こん
        結婚13年、初めての義実家里帰りの時から「こんなオットと結婚できて私は本当に幸せです」と言い続けてます。いかに私がオットを好きかをわかりやすく見せます。姑の目の前でオットを誉めちぎります。
        こんなステキな旦那さまを産み育ててくださってありがとうございますと、母の日、義母誕生日、オットの誕生日もお礼の電話やプレゼントは欠かしません。お母さまあってこそのオット、私の幸せは元はお母さまのおかげ!を全面に出します。
        いくつになっても母には可愛いボクちゃんです。息子を大事にしてくれてると思っていれば、安心して言わなくなりますよ。
        うちも最初こそ息子擁護、大事にしろ、あなたは幸せだと言われてましたけど、今では私に、大事にしてもらいなさいよ、あんな息子でごめんなさいね、と言ってくれるようになりました。
        盛大に旦那さんを誉めちぎりましょう!

        トピ内ID:8206480355

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        私なら言い返す。

        しおりをつける
        😨
        柴犬
        その姑さんの発言は嫌ですね。
        誰でももやっとすると思いますよ。

        「○○さんが幸せそうで良かったわ」とか、
        「○○さんが幸せそうにしてくれてるから安心だわ」とか言えたら素敵な姑なのにね。

        トピ内ID:6117421455

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        クニクニ
        主様は凄くひねくれた考えだと思います。

        ご主人が褒めてくれたら、素直に受け取ったら良いと思います。

        姑は結婚した息子夫婦に嫉妬なんてしませんよ。

        別居で遠くにいる姑。
        主様はそんな一言でストレス感じるものでしょうか?
        良くとるのも、悪くとるのも主様しだい。
        年に何度会うんでしょうか?
        遠くにいて 義両親も健康で暮らしてくれている、それだけで有難いですよ。
        姑も主様夫婦が健康で幸せに暮らしている事だけで良しとしていると思います。

        良くトピで姑が嫁に嫉妬するという言葉が出てきますが、無いと思います。
        寧ろ手を離れて自分で生活してくれているだけで荷が下りてホッとします。

        ご主人も主様の仰るように結婚前からほめて育てて貰ったんです。
        主様もお子様を叱るのでなく褒めて育ててあげてください。

        トピ内ID:7254947786

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        なんか言い返そう

        しおりをつける
        🐴
        りりー孵卵器
        もやもやするなら言い返しましょう。

        1.直接返し作戦
        「悩むヨメさんは息子と結婚して幸せね」
        「お母様も。私みたいな嫁がもらえて幸せですね」

        2.のろけ返し作戦
         事前に旦那に「私と結婚して幸せ?」「うん」という言質を得ておく。
        「悩むヨメさんは息子と結婚して幸せね」
        「はい、○○さん(旦那の名前)も、お前と結婚できて幸せだよって言ってくれてます」

        トピ内ID:1891439027

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        反対もあるよ

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        カタツムリ
        世の中には
        「うちの母ちゃんでよかったね」
        何て言う夫が存在するんですよぉ~!!

        もうね、ホラーの世界ですよ。
        で、その母親には
        「うちの○○(夫)と結婚できてあなたは幸せね~」とか言われるんです。

        世にも奇妙な一族ですよ。兄嫁と私と嫁同士で笑い者にしてやってます。

        トピ内ID:4229896833

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        イライラ分かる気がします

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        沙良
        上から目線と思うのがおかしいというレスもありますが、結婚ってどっちか一方が相手を幸せにするもんじゃないので、夫婦は対等なはず。
        息子がお嫁さんに幸せにしてもらってるっていう視点が全くなく、自分の息子が嫁を幸せにしてやってる!というのが上から目線だと感じます。

        私だったら、『え?なんでですか?』って言いますよ。
        そして、自分の息子を褒める言葉しか返ってこなかったら、『息子の時の顔と夫の時の顔は違うんですよ。お母さんの知らない顔もありますから』と言っちゃいます。

        トピ内ID:3402624514

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        私なら・・・

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        さくらもち
        「私も努力してますから~」は、絶対にスルーされると思うよ。だって、妻が努力してるだなんて微塵も思ってないだろうし、もしそうだとしても、そこは上手くスルーするでしょうから。

        だいたい「上から目線」とか「言い返す」とか、貴女って育ちが悪いのかな?と思っちゃう。夫の親は自分より立場は上でしょう、決して対等ではありませんので上から目線でも問題はありません。最近のお嫁さんはなぜか自分と姑は対等だとか最悪の場合、姑より上だと勘違いしてる輩が多いね。自分がもっと賢くなればうまく立ち回れるはずなのに、その努力をしないからこんなくだらない事でイライラするんですよ。

        私だったら「はい、本当に私は幸せです。私も将来のお嫁さんにそう言えるお姑さんになりたいです」って言うわ。

        貴女も息子がいる身なら、将来は姑です。貴女も将来のお嫁さんに公共の場で「姑は上から目線」なんて言われないようにお気をつけあそばせ。

        トピ内ID:6137674179

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        色々な性格があるから

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        🙂
        てん
        波風立てないよう先手必勝や流すに越した事はないと思いますが
        それが出来ないから嫁失格ということもないでしょう。

        それに文面だけでは細かいことがわからないのでなんとも。

        義母の性格そのものや普段の態度、褒める時の言い方や頻度に
        よっても受け取り方が変わってくると思いますし。

        上から目線に批判的な意見もありますが、息子の非をまったく
        指摘する事もなく全面的に褒めて嫁にまったく気遣いのない言い方
        を常にされたら私もついイラっとしますよ。

        今度言われたら「お義母さんとお義父さんみたいでしょ」と
        言ってみたらどうですか? 爆弾になったりして(笑)

        トピ内ID:5468011862

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        先手必勝!

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        hannari
        私も結婚した頃は言われていたので、トピ主さんのお気持ちよく分かります。

        そこで考えたのですが、言われる前に言ってしまおうと思い、「○○←夫の名前って頼りになるわ…とか、○○のおかげだわ…」等と少し大げさに言うようにしてから義母は何も言わなくなりました。

        まあ、義母にはお見通しだと思いますが…(笑)

        義母の発言が元で、自身が嫌な思いをするなんて損じゃないですか。

        ものは考えようですよ。

        トピ内ID:6184997477

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        私はお気持ち解ります

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        まつ
        目上の方に対して云々…ってレスされてる方。
        じゃあ、主さんの親御さんが、旦那様に

        『うちの娘と結婚出来て、あなたは幸せねえ』

        もアリですか?

        男性の親御さんだけに許される優越感なんですか?

        お嫁さんだって大切に育てられたよそ様の宝物だったわけでしょう?

        目上だろうが何だろうが『自分達家族が最高』『うちに仲間入り出来て良かったわね』という思考回路、ましてやそれを堂々と口にするなんて、1人間としてとっても品が無いし見苦しい、と私は思います。

        トピ内ID:9814667369

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        思うつぼかも

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        yodo
        厭味にしろ、嫉妬にしろ、姑さんが意図的にヨメに意地悪でいってるなら、効果抜群ですよね。
        トピ主さんがここまで気にしてらっしゃるのだから。
        姑さん、してやったり、ではないでしょうか。

        せめて姑さんの面前だけでも、そんなの関係ねぇ!って感じで、夫婦ラブラブにしているのが、一番な気がします。何を言われても、私たちラブラブ夫婦ですでへへ、ってね。

        バカ夫婦ぶって、華麗にスルーが一番効果的だと思いますよ。あのヨメには何言っても駄目だこりゃ、的な。

        それでも敢えて言い返すなら、

        「褒めるのが上手だから」の下りには、「そうなんですか~私は(夫)さんは自分にも他人にも厳しい人だと思ってました、滅多に褒めないし、ご実家のことでも、会社のことでも、私には割と相談ばかりなんですけどね、そうなんですね~知らなかった~」と、白々しく。「私のことは良く褒めてくれるんですね~、そっか~」と。

        「幸せね」の下りには、「いえいえ、とんでもない、お幸せなのは、お義母さまの方ではないですか、そうな風に思って頂けるなんて、親孝行な息子ですねぇ、(夫)さんは」とね。

        トピ内ID:5436291651

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        言質を取られるかも

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        やめたヨメ
        同じ内容ではありませんが、
        新婚時の言動…誰でも普通は思うこと…を、
        あの時あなたはこう言ったはず、と、私は30年後に言われました。

        悪いことはすべて私が原因。
        息子を庇う姑でした。
        夫は私を庇い、姑から遠ざけてくれましたが。

        偽善も程度ですね。
        心にもないことは肯定しないほうがいいと思いますよ。

        姑さんのタイプにもよりますけれど。

        この場合は「上から目線」というより「手前味噌」でしょうね。

        トピ内ID:2623885092

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        すかさず言わなきゃ

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        お揃いの時に
        「そういえばこの間…息子と…と言われましたが、義理母様は義理父と結婚できたから、幸せですね 」って…
        反応みましょ。

        トピ内ID:8282183080

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        さらっと聞き流しましょ

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        🙂
        いいじゃん
        トピ主さん、お疲れ様です。
        まあねぇ、うっとおしいのはわかるけど悪口言われてるわけじゃないのでここは我慢して聞き流しましょ。
        心の中で笑ってやればいいんです。
        うん、うんって聞いてたらトピ主さんの受けもよくなりますよ。
        それでもだめなら一度トピ主さん側の親を読んで娘自慢を姑がうんざりするほどしてもらいましょう。

        P.S ただし、お互い自慢合戦で盛り上がっても当方責任はもてませんので悪しからず。

        トピ内ID:9757577423

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        絡みたいわけか?

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        河童
        何を言い返しても今以上に嫌な絡みしか待ってないと思うけど。

        好戦的な人で、姑を何としてもやり込めたいって言うのならいいけど、スルーするのが一番面倒臭くなくて楽だと思うんだけどな~。
        何で面倒事を引き寄せようとするのかが不思議。

        義理の人間関係ってもともとが気遣いや多少の我慢の上に成り立つものだし、もし同居でなく時々会うぐらいの関係なら、子育ても終わって、たいして人生に楽しみも残ってなさそうな年配の方に、自分の半生(子育て)の結果がまずまずの成功だったと思わせてやるぐらいしてやってもいいんじゃないかな。
        それをわざわざ踏み躙って、本当に嬉しい?

        トピ内ID:0828282322

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        「まつ」さんに同意!

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        green
        非難している人、ぜひ教えて下さい。
        逆にもし男性が、妻側の親に『うちの娘と結婚出来てあなたは幸せねえ』と言われても
        それも普通ですか?
        咄嗟にうまく受け流すようなセリフが出てこないほうが未熟なだけだ、と?

        私(女)だったら、もし仮にうちの親が夫にそんな発言したら、親に対して
        断固抗議しますね。
        「夫を下に見ている発言だしとても失礼だよ。撤回して」と。
        そして、夫には謝るでしょう。
        まぁ、実際はうちでは絶対に起こり得ませんが。まともな両親で良かった。

        主さんはご主人に多少のご不満があるようで余計にモヤモヤされているようですが、
        もし仮に普段から「この人と結婚できて良かった。育ててくれたご両親に感謝」
        と思っていたとしても、あちらから自分で言われたら冷めてしまうと思います。
        美人が自分から「私ってキレイでしょ」と言った途端に価値が落ちてしまうのと
        同じじゃないかな。
        そういう意味で、このお姑さんは賢くないなと思います。

        トピ内ID:7202396513

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        トピ主です

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        悩むヨメ
        様々なご意見・ご感想ありがとうございます。

        文字数の関係もありネットで気持ちを伝えあうって難しいですね。

        >クニクニさん
         夫から褒められたらそのまま受け取る

        姑の前で褒めてくれる時は決まってこういう流れが。

        姑「子育て大変でしょう?」 

        私「毎日バタバタです」

        姑「旦那様の話を聞いてあげる時間はあるの?」

        私「あ、はい。聞いて…」

        姑「聞かないと駄目。聞かないと云々・・」

        夫「話聞いてくれるよ。励ましてくれるし」

        姑「そーなの…良かったね、あ、そういえば(話題が変わる)」


        姑が発した言葉に夫が事実を伝える感じですね。

        嫉妬はなくても息子が嫁を褒めるのは面白くないですか?
        私が夫の話を聞いてる事実より息子が嫁のフォローをしたことの方が
        頭に残ってる感じです。

        子供を褒める事は大切なことですね。
        しかし不必要に褒めていると自信家でプライドが高くなりがちですね。
        それが悪いとはいいませんが身近にいるものは
        何言っても否定されることが多くて結構大変です。

        トピ内ID:9180159297

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です

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        悩むヨメ
        >納得タイムさんの
         トピ主さんは全くそう感じていない

        どういう意味でしょうか?

        経済的などの理由で夫側が「上」ならこちらが
        「結婚してくれてありがとう」と思わないといけないのかなぁ?
        でも姑のニュアンスはそれを含めてに感じますね。
        姑からみたら私は確かに格下なヨメかも。
        理想としていたお嫁さんではないかもしれませんね。

        「上から目線」という言葉に反応されている方が多いですが
        私の背景にあるもの、親の職業・実家の経済状況など
        そういう物を指しての意味でも言われているようで嫌なのです。

        妹が就職で不採用になった時に
        「息子に支援してもらったら働かなくても食べていけるんじゃないの?」と言われたことも。
        馬鹿にされたみたいで嫌でしたね。

        前に家族で集まった時に老後の話になった時も私の両親に
        「生活に困ったら息子に頼ったらいいですからね」と言っていました。
        普通そういうこと言うものですか?


        実家は貧乏ではないです(お金持ちでもないけど)
        フツーのサラリーマン家庭です。
        でも姑からみたら貧乏かも?

        トピ内ID:9180159297

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です

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        悩むヨメ
        >沙良さんの

        「幸せそうなのはお嫁さんのお陰という考えがない」

        肯定するとそれこそ上から目線と言われてしまいますが(苦笑)
        夫婦ってそれぞれ努力してると思います。
        それを全て「息子のお陰」と言われると何だか。


        >柴犬さんの、

        「○○さんが幸せそうでよかった」

        そう言ってもらえたら私も嬉しいです。

        私の母はお義姉さんにいつもそう言ってます。
        嫁姑すべて上手くいってるわけではなさそうですが
        息子のお陰で義姉が幸せという言葉は聞いたことがないし

        「でもあの子、○○な所ない?」

        と義姉が愚痴をこぼしやすい雰囲気作ってますね。
        義姉も愚痴った後に兄の良い所を褒めたりして。
        会話が盛り上がってますね。

        私も義母と仲悪くなりたいわけではありませんが
        いつも夫の事を褒めるしかない話題は正直疲れます。
        褒めるだけならまだしも、夫と比べて私は「下」みたいな
        持って行き方をされると嫌な気持ちばかりが残ります。

        >まつさんの、

        お嫁さんだって大切に育てられた

        全くその通りです。

        トピ内ID:9180159297

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です

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        悩むヨメ
        お一人お一人に返信できなくてすみません。
        質問された中からいくつか抜粋してお応えしています。

        >帰国子女さんの

         社会経験のない方ですか?

        ありますよ。
        いま育休中です。
        主婦だっていろいろな人と交流しますけどね。

        キャパシティーが狭いというご指摘ですよね?

        人は自分を基準に考えますから
        帰国子女さんにとってキャパが狭いというならそうなんでしょう。

        聞き流せるかは姑のキャラ、普段の仲、言葉のニュアンスなどにもよりますよね。
        帰国子女さんはさらに褒めて差し上げるんですね。すごいと思います。
        私は聞き流せなくなってきました。


        >自分より上だと思う人

        どれを指しての「上」なのか分かりませんが
        私が上だなと感じるのは尊敬出来るかどうか。
        だから年下でも上だと感じる事もあります。

        姑の全てが嫌いではないです。
        素敵だなと思う所もありますよ。
        姑の良い所は尊敬出来ます。

        ちなみに。
        姑宅は遠方ではありません。
        会うのは月1~2ですね。

        トピ内ID:9180159297

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        イジワル説の場合、言い返すと向こうが喜ぶ

        しおりをつける
        💡
        からあげ
        意地悪な人って手ごたえを感じると嬉しくなるんです。
        手ごたえが無い、いやみ言っても相手にしてくれない、鈍感、←こんなのだとストレス大です。
        イヤミ説だったら鈍感になるのをお勧めします。賢い息子だと同居はしない方向で考えるでしょうね黙って実家から遠い所に居を構えていますよ。
        お姑さんにとって息子さんは自慢の息子さんだったのでしょうね、そして息子さん(トピ主の旦那さん)は賢い、だから同居をしていない。近くだとどうなるか手に取るように予想が出来るので無難にそれを避けたのでしょうね、イヤミ説だとこう考えられます。今から特別養護老人ホームの知識とか介護保険を勉強して無難コースを選べるようにしましょう。

        息子LOVEだと、愛は盲目です息子のために貯金をくずしてでも応援していたりしてます。←こっちのほうが困る。

        トピ内ID:1952128362

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        可愛げがないんですよ

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        ポワロ
        トピ主さんのレスを全て読みましたが、少しでも意に添わないレスには何が何でも言い返さないと気が済まないようですね。そこまで気が強ければ義母さんに言い返すくらい何て事ないんじゃないですか?それとも顔の見えないネットだから強気に出ているだけかしら?

        しかも「どういう意味でしょうか?」とか「いけないのかなぁ?」とか「○○しますけどね」とか、何だか随分と挑戦的というか嫌味っぽい口ぶりですよね。そういう可愛げのない性格だから義母さんから可愛がって貰えないんじゃないですか?

        もし私が姑でトピ主さんがお嫁さんだったら失礼ですが可愛がってあげられそうにありません。だって都合の悪い意見には片っ端から噛み付いて、挙句の果てに嫌味を吐き捨てるんだもの。どんな意見でも耳を傾けようという謙虚な姿勢が全く感じられない。そのくせ主義主張だけは一人前。

        目上の人を相手に「上から目線」などと言うような無教養な人が「私だって大切に育てられてきたのよ」なんて、どの口が言うんでしょう。私も嫁の立場でまだ20代ですが、最近トピ主さんみたいに色々と勘違いして思い上がっているお嫁さんが多くて驚きます。

        トピ内ID:1541243765

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        トピ主のレスを拝見して

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        やすぞう
        >どれを指しての「上」なのか分かりませんが
        >私が上だなと感じるのは尊敬出来るかどうか。
        >だから年下でも上だと感じる事もあります。

        自分基準のようですから、思うがままでいいんじゃないですか。
        トピを立てて聞いても、自分が思う『上』でしか関係ないなら聞く必要ないでしょ。
        タイトルに(駄)か(愚痴)と付けて欲しいぐらいです。


        >主婦だっていろいろな人と交流しますけどね。

        友人達に『モヤモヤする』と相談してたらよろし。
        このトピ立てた理由、愚痴聞いてもらうの友人達だけじゃ足りない、としか思えない。
        友人達には言ってなくここだけだと言うのなら、友人達もしらない裏で陰口たたく鬱陶しい女。


        >姑の全てが嫌いではないです。
        >素敵だなと思う所もありますよ。
        >姑の良い所は尊敬出来ます。

        早い話、貴方は姑が嫌いの方が大なんです。
        うだうだ言っても、そこに変わりないのです。

        ネットでも充分に貴女の気持ちは伝わってますよ。

        トピ内ID:1298518085

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        私なら

        しおりをつける
        😢
        ゆずぽん
        私ならお姑さんに、
        「妻の幸せが、夫の幸せですから、私が幸せそうにしてるのが、何より夫には嬉しいみたいです」
        と、ニッコリ笑顔で言いますね。
        多分二度と言われなくなりますよ。
        腹のうちをいくら話してもお姑さんと言う生き物にはムダだと思いますし、二度と言われたくないなら、そちらの方が効果的です。
        嫉妬やら、息子自慢のお姑さんには、こういう脱力感を与えるラブラブオーラが一番効果アリですよ。

        何となく、息子をもっと大事にしなさいって言う心理からきている気がします。

        トピ内ID:4324555701

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        ストレスたまりますよね

        しおりをつける
        💔
        怖いよ
        必要以上にきつい言葉で主さんを攻撃している方が見えますが、そもそもトピ主は
        レスを貰ったら必ずそれに従い自分の意見を変えるべき、でなきゃ最初から
        トピを立ててはいけない、という決まりでもあるのでしょうか?
        そんな簡単に自分の意見や気持ちを変えてしまう人のほうが主体性がなさすぎて
        問題と思いますが。
        タイトルに「愚痴」と付けておくべき、というルールも無いですよね。
        ていうか実際は、ちゃんと(愚痴)って書いてるのに...。
        気軽に楽しむ場なのに、些細なことでカッとくる人がいるんですね。
        義理の人間関係って、ただの他人以上に気を使うべきものですよね。
        それには歳の上も下もないと思います。
        実の親子の間でならまったく問題ない一言が、義理だと相手を不快に
        させたり傷つけたりし得るものです。
        悪意がなかろうと、その点はいくら気を使っても使いすぎることはありません。
        確かにスルー力も大切ですが、あまりに何度も繰り返される不快な戯言には
        一度くらい反撃に出ても良いと思いますよ。

        トピ内ID:0253025707

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        トピ主さん心を大きく持って

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        ハナコママ
         嫁いだ時には大姑と舅・姑がいました。今は姑だけですが、三十年仕えています。ずっと同居しています。

        利口な嫁はサラリとそんな言葉を流してしまいます。いちいち不平不満を目くじら立てて言っていると人間が小さく見えます。ど~んと構えて右の耳から左の耳に流してしまいます。「お陰さまで」「●●さん(息子の名前)のお陰で」と答えていたら角も立ちません。

        私はもちろん夫の事は大好きで、夫が褒められると嬉しいです。自分も息子を持てば親バカの気持ちは分かると思います。トピ主さんは負けず嫌いな性格らしく、自分より夫が褒められると良い気持ちがしないのようですね。
        根本的に夫を愛していないから、そういう気持ちになるのだと思います。

        トピ内ID:1153684201

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        色々と勘違いして思い上がっているとかよく言える

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        ゆり
        ネットとは言え人に対して思い上がっているとかよく言えるなぁと思います。
        一回お会いしたいくらいですよ。
        なかなかここまでは言えませんからね。親の顔もぜひ見てみたいです。

        トピ内ID:8854459831

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        真面目なんでしょう

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        ぱん
        トピさんは真面目なかたなんだと思います。

        普通は、自分で自分の何かをほめて、相手にも同意させることはしないし、
            聞かれたことには 出来るだけ正確に返事をする、
            人の話は最後まで ちゃんと聞く、

        ってしますよね。トピさんもお義母さんに対してそうですよね。
        でも、お義母さんはイイ大人なのにそれらを全くしないから釈然としないのでは。


        納得のいかない相手の良いところ・尊敬できるところを見つけるのって、真面目でいようとしているからだな、と思っています。
        (が、実は軽蔑しているのに、自分は悪い人ではないんだ!と思いたい、自分の保身のため?、って最近は引っかかってますが)


        私もこのトピのような時期がありました。
        今は、息子ほめ話には「はへぇ」と適当な相槌。質問されたら「ボチボチです~」と具体的・正確には報告しない。時には嘘を(元気?に対し、インフルエンザ中でも ハイ!元気ですと)。

        トピさんも「老いた人間に 心配をかけない配慮なの 好きに言いたいことを言わせてあげるわ」という方針にして受け流したらどうかな?楽になるよ。   

        トピ内ID:5913163828

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        トピ主です

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        悩むヨメ
        フォローや温かいお言葉ありがとうございます。
        また厳しいご意見もありがとうございます。

        >やすぞうさんの、
        >姑のことを嫌いな方が大

        確かにその方が気持ち強いです。
        嫌いよりは苦手って言葉が当てはまります。

        この他にも嫌味みたいなことは言われてきてるので。
        相性の問題かな。
        合わないみたいです。


        >ハナコママさんの、
        >根本的に夫を愛していないから、

        前に色々泣かされたと書きました。
        姑には言っていませんが夫が帰ってこない時期がありました。
        当時は辛くて。
        今は随分と乗り越えましたがその件があってから
        夫への気持ちは変化してしまいましたね。

        だから、

        >ゆずぽんさんの
        >息子をもっと大事に

        夫に対する態度とか微妙な空気が
        姑に伝わってしまっているのかもしれません。

        >怖いよさん

        フォローありがとうございます。
        今までスルーしてきましたが何度も言われるとさすがに
        過去のこともあるので苛々してしまいます。

        トピ内ID:6637091390

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        義母はおかしい

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        デジカメ
        トピ主さんのレスを読んで分かりました、
        義母がおかしいです。

        だって普通の感覚の人間は

        >>前に家族で集まった時に老後の話になった時も私の両親に
        >>「生活に困ったら息子に頼ったらいいですからね」と言っていました。
        >>普通そういうこと言うものですか?

        こういうことは絶対に言いません、義母がずれています。

        ネットって伝わりにくいですからね、誤解するレスもありますが
        あまり気にされませんように。

        気分転換に働いてみたり習い事をしてみたりしませんか、
        義母のことなんて気にならなくなります。
        なにしろ何十年もその感覚でいきてきた人間は変わりませんから。

        私の義母もそうで会うたびに
        「息子が立派な仕事についているのに働くのはやめなさいよ」と
        本気でいいますからね。いったいいくらの収入だと思っているんだか、です。
        でも変わりません、ましてやおばあさんになった人間は。

        諦めて気分転換しましょう。

        トピ内ID:9216703602

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        トピ主様レスを主に拝見しました

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        🐤
        a
        全く持って同感です。
        そして、いくつかの方もおっしゃってますが、その姑さんには塗る薬なしですよ。
        仮に旦那様がリストラにあったとしても、主様のせいにされそうですよね(笑)

        我が家も、結婚当初に同じような感じで、私は姑から
        たいしたことない女とか、こんな女のどこが良かったのか?とか、息子をたぶらかして妊娠してこの家に嫁げて良かったね。とか散々な暴言にあいましたよ。
        ちなみに、結婚意思をお互いの両親に報告して準備期間中に夫がフライングで妊娠したんで私は妊娠狙ったわけでは一切ありません。
        まぁ、ボロカス言われるから、夫に嫌だと言って疎遠にしたり、喧嘩したり、色々あった6年ですが、今では一緒に夫(姑からすれば息子)の悪口言ってますよ(笑)
        お姑さんからしたら、息子しか生きがいが無いんでしょうね。
        寂しい人生の方です。
        そぉ、見下してあしらっていれば良いんだと思います。
        また言ってるよ。って他人事のように、へぇ~そうなんですねぇ~はぁ~そぉ思っていらっしゃるんですねぇ~ふぅ~ん、え?私には関係ない話ですので(笑)でOKだと思います。

        トピ内ID:5399170100

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        言っちゃいましょう

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        パピコ
        対策その1

        姑「あの子と結婚して良かったわね」

        主「良かったです~~。私、幸せ者です♪

          彼も私と結婚して良かったって言ってくれるんですよぉ~♪

          いつも結婚してくれてありがとうって言ってくれるんです~~♪」

        姑「…そうなの。良かったわ。…それでね…」



        対策その2

        姑「旦那様の話は聞いてあげてるの?」

        主「あ~、そのつもりですけど。聞いてみますね♪

          ねぇ~○○く~ん!私、ちゃんと○○くんの話、聞けてるかなぁ??」

        夫「聞いてくれてるじゃん。いつもありがとね~。励まされてるよ♪」

        主「そっか~~。良かったぁ♪」

        姑「…それはよかったわ。…それでね…」



        くれぐれも旦那様への根回しはお忘れなく。

        ラブラブ&幸せオーラ全開で、お義母さまをノックアウトして下さいませ。

        トピ内ID:3852786500

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        トピ主です

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        悩むヨメ
        デジカメさん、aさん、パピコさんレスありがとうございます

        先々週も義実家へ行ってきました。
        とうとう言い返してしまいました。

        その日も義妹や姪・甥・夫…身内の自慢話を散々聞かされ
        「貴方は幸せよ」の言葉。

        咄嗟に出てしまいました。

        「すみません、それ何回も聞きました。それに私も結構苦労あるんです」って。

        一瞬しーんとなって、言った私もちょっと軽くパニック!
        慌てて「でも、もちろん幸せなんですけどね」って付け加えましたが後の祭りで(泣)

        「私の話がつまらなかったって事?あなた強くなったじゃないの。上等だわ
         苦労って?私から見ると苦労ないように見えるけど?」

        って言うなり別部屋にいた息子(夫)のところへ駆け寄って

        「○○、ものすごく強くなったね
         何がとは言わないけど私、驚いたわー」と。

        夫は「??」な感じで「なんかよく分からないけど母は強くなるって言うし?」って。

        その日はそのまま微妙な雰囲気のままお別れしました。

        再来週、子供行事で会う予定です。
        憂鬱です。

        でも少しすっきりした気がします。

        トピ内ID:9180159297

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        すごい、義母さんですね。

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        みかん
        義母さんかなり強烈な方みたいですね。

        うちの義母も「貴女はしあわせねぇ~」って言っていたので。
        しばらく、そうですねぇ~とあわせていましたが。昔主人に

        「こんな料理上手で家事の上手い娘ちゃんと結婚できて君は幸せだねぇ~」…ってうちの親が自慢ととかしたら、かなり恥ずかしいし、私は嫌だけどね、って嫌味言ったことがあるわ。



        多分、義母さんが「幸せねぇ」っていうのも、自分の夫(舅)と比べて息子のデキが良いから羨ましいって言うのもありますよね。

        でもさ~、正直、女性にも選ぶ権利あるよね?
        50点の男には50点の女が、100点の男には100点の女がくっつくと思うのよ。だから義母さん(に限らず、誰でも他の男性のことを)が羨ましがるのなら、それは努力不足だって思うんだけどな…。

        トピ内ID:3172141469

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        その後いかがですか?

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        🐤
        チンクエ
        お姑さんに敵認定されてしまったでしょうか?
        少し心配です。

        トピ主さんがお姑さんの言葉にモヤモヤされるのは当然と思います。

        私と息子に感謝しなさい、という含みがありますが、感謝しなさいと言われれば言われるほど、その気持ちが萎えていくのは人間の本質的な心理だと思います。

        また、幸せかどうかはその人にしかわからないことであり、決め付けられるのは誰しも不愉快なものではと強く思います。

        それ以前に根本的な問題として、親馬鹿発言に同意を求められたらうんざりしない方はいないでしょう。

        客観的な視点をお持ちでない方は社会性が欠如してしまうので、どんなお付き合いであったとしてもご苦労されると思います。

        率直に「そう言われる度、辛いです」とお伝えになられた方が効果的かもしれません。

        雷に打たれたように大袈裟に傷付いたと騒ぐかもしれませんが
        「辛いです」
        と伝えているにも関わらず続けるなら、意地悪になってしまいますから、嫁に意地悪しているとご自覚いただけるだけでもよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:9143354332

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        旦那さんってどこの社長?

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        みや
        億万長者?
        妹ってトピ主の妹ですよね
        人一人簡単に養えるご令嬢姑じゃあ
        話し合いませんよ。

        違うなら

        お母さん認知症?

        虐めるのが好きなんでしょう

        兄嫁を虐めない訳。トピ主は知っているでしょうね。
        しかもそれが跡取り奥さんだったら。

        トピ内ID:4818141430

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        私も気になります

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        ももか
        そもそも幸せかなんて外から見ただけじゃ分からないし、「幸せね」なんて決め付けられたら、嫌です。

        私なら、何度目かで、にっこり釘刺しますね。

        毎回そうおっしゃいますが、私たち夫婦が幸せっていう言い方でなく、私が幸せって言うのは、自分の息子さんが良い人だから、申し分ないだろうと確認されているのでしょうか? それ以外に、私が幸せだと何度も確認する理由があるなら教えて下さい。 「息子は幸せね」といって貰えないのも、私が至らないせいかもしれませんが、何度も私を幸せと言われると、段々と不快に感じるようになってしまいました。

        言い返さないと、引っかかっていることに気がついてもらえません。 できれば、上手に言い返しましょう。

        トピ内ID:4692316492

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        嫌ですよね

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        miki
        私の姑さんは逆です。
        「あの子(夫)は~なところがあって苦労しているんじゃない?」とか、
        夫に向かって「あんたもっと奥さん手伝いなさい」とか。
        気遣ってくれるので「いえいえ、すごくいい旦那さんですよ~」
        と心から言えます。

        上から目線というか、確かに年配の目上の人が偉そうなのは分かるけど
        そういう不満ではないですよね。
        自分の息子の良さを、お嫁さんであるトピ主さんにアピールするって
        とんだ馬鹿行為だと思いますよ。

        たとえて言うなら、学校の先生に向かって
        「先生、うちの息子優秀でしょう?こんな子が生徒で先生幸せね!」
        みたいな。

        ちょっとくらい言い返して険悪になったからって、
        いい薬です。トピ主さんのお姑さんがご友人に愚痴ったら
        ご本人が批判されるような内容だと思いますし。

        それより、少しはご主人が助けてくれると良いですね。。

        トピ内ID:1782300804

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        頑張れ、トピ主!

        しおりをつける
        😉
        あすか
         私はトピ主さんとは少し状況が違うのですが、応援したくて思わず出てきてしまいました。
        我が姑は、私の背景(実家など)のことは何も言いませんが、二人きりの時にチクチクとイヤミを言ってきます。

         以前は、私も嫁として(近居です)しばしば一人でも訪問したりしていたのですが、ちょくちょく神経を逆なでするようなイヤミを言われるので距離を置くようになりました。
        たちが悪いのは夫のいないところでやられるのです。ステルスイヤミですよ!
        トピ主さんの姑のように私も反撃したら「まあ!!」って大騒ぎになると思います。
        言いたい放題言うくせにやり返されると驚くみたいですね。

         私は感情的にならないようにしれっと言い返せるようになりたいのです。でも無理かな?
        底意地の悪い人ってさらにパワーアップして倍返しされそうで怖いです。

         トピ主さんのその後が心配です。応援していますよ!!

        トピ内ID:5624505096

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        あはは

        しおりをつける
        🙂
        ぞうさん
        ごめんなさい、トピ主さんにとっては笑い事じゃないのに、つい…。
        なんか、戦いのゴングが、カーン!って鳴ってしまったような…笑
        私も、お義母さんからの「あなた、デブね」攻撃に心底参ってる嫁です。
        いや、実際小デブなんですけどね。自分から言ったり、子供やパパから言われるのはまだいいんだけど、お義母さん、あなた言いますか?!ってな感じなんですよ。

        …おもっきし目反らして、薄笑いしてやりました。フッって。
        あと、さりげなーくため息、なんかオススメですね!相手の顔から視線を斜めに反らしてからーの、フーッ。です!如何でしょうか?

        トピ内ID:5378412733

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        うわ~嫌な姑ですね

        しおりをつける
        😠
        ゆかり
        ほんと、そんなこと言ってくるなんて意地が悪い。
        常識がないと思います。

        よほど息子が可愛いのか?

        私も格下に見られているようで頭にくると思います。

        戦ってください!
        応援しています。

        トピ内ID:3316267264

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        私なら何て答えるか考えました

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        🎶
        ガリガリくん
        主さん、せっかく本音をチラッと言えたのに、慌ててフォローしちゃったのね。
        やさしい人なんですね。
        いいんですよ。その場が凍りついたら「トイレ行ってきま~す」とか言って一旦逃げれば。

        今度姑サンに言われたらどう返すかを考えてみました。
        真顔に真剣にではなく、笑顔で冗談っぽく。
        何なら会う前にシミュレーションして心の準備やセリフの練習をしておくと良いかも(笑)。

        (1)「それってどういう意味ですか?」って意味がわからないふりをして逆に聞き返してみる
        義母の返事次第で以下のように続ける。
        「本当に自慢の息子だったんですね~でも外では恥ずかしいから私の前だけにしてくださいね」
        「自慢の息子さんを私みたいなのに取られちゃってごめんなさいね~」

        (2)「お義母さんには話してませんけど、いろいろあったんですよ~」と笑顔で返して義母をモヤモヤさせる
        もし「詳しく話してよ」と言われたら、「息子自慢のお義母さんに私からは言えませんよ。直接本人に聞いてみて下さい」とまた笑顔で答えてさらにモヤモヤさせる
        (もちろん夫には後で「お義母さんの息子自慢が煩かったからわざとそう言った」とフォローも忘れずに)

        トピ内ID:8028187028

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        その調子で

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        blank
        おによめ
        ずっと小バカにされてたんだと思います。
        でも、言い返されたから…。
        「上等だわ」っていい方に凄く底意地の悪さがでているような気がします。
        もっと、強くなってください。
        姑の意地悪を上手く避ける力、跳ね返す力を身につけてください。

        トピ内ID:2375597009

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        なぜ波風立てるのか。

        しおりをつける
        🐷
        不思議だ
        息子と結婚して幸せねに対して、そんなことないって、答えることでどんな得があるの?
        夫の耳に入った時、夫はどう感じるんだろー。
        トピさんが同じことを夫がトピさんの両村に言ってたら、もやっとしませんか?
        私ならイラっとします。

        なぜわざわざ波風立てる必要があるのか不思議。
        別に「はい。幸せですよ。」って、言っとけば良いのに。
        お義母さんだって、夫婦なら色々あることくらいわかってて言ってるのでは?
        キャパについて噛み付いてましたが、狭いと思う。
        サクッとやり返してフォローする、バトりながらうまくやる。
        それができないのに言い返してもねー。

        いつもこの手のトピを読んで思うんだけど、言い返してスッキリした数年後はどうなってるんだろう?
        うまくいく嫁姑って、どれくらいいるんだろ。
        煽ってる方のレスは疎遠が多いのに、なんでわざわざギスギスしようとするんだろ。
        たった月に一二回の関係。
        好きになってもらった方が楽なのに。

        トピ内ID:1219921877

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        トピ主です

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        blank
        悩むヨメ
        心配してくださりありがとうございます。

        先日、会った時のことをご報告します。

        自宅近くのお店で食事をした後にうちでお茶でもという話になりました。
        出先では当たり障りのない話をし、自宅に着いてからは授乳、お茶の準備で私はバタバタしていて
        義母とそれほどゆっくり話す事はありませんでした。

        小一時間経ち、そろそろ終わりたいなと思っていたら
        突然義母が私に「あなた、出かけてきなさい」と。
        私への気遣いみたいな事を義母は言いましたが
        私のいないところで孫を可愛がりたいんだろうなと思ました。

        産後一か月の時、今回みたいに義母に言われて預けたことがあります。
        一時間くらいして帰ってきた私に目を細めて「早すぎる」と義母は言いました。
        泣いたからって勝手に麦茶をあげていました。
        子供の頬に薄く口紅が残っていました。
        そんなんで預けたくない気持ちがありました。

        断っても「外出しなさい」の一点張りで。
        夫も義父も「お母さんに甘えたら?」って感じで
        快諾しない私が悪いみたいな雰囲気でした。

        続きます

        トピ内ID:9180159297

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です

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        blank
        悩むヨメ
        追い出されるような形で外出することになりました。
        義母が見送りにきて「ごゆーーーーーっくり」と私に言いました。

        二時間半経って帰ろうと思い電話をかけたら夫が
        「夜ご飯食べてきたら?こっちはお寿司頼むし」と言うので
        「もう帰りたい」と言うとそれを夫が義母たちに伝えるのが聞こえました。
        電話の奥で義母の「えーー?早いわぁ」という声。
        でも「疲れたから帰るね」と言って電話を切りました。

        帰ると子供を抱っこ&頬ずりしながら義母が出てきて
        「ママ、帰るの早すぎだよォー」と
        子供が言ってるかの口調で言いました。

        他にもキッチンが磨かれていたり
        お花が活けてあったり
        寝室に追いやっていた洗濯物もたたまれていたり…

        お礼は言いましたが嫌な気持ちしか残りませんでした。

        結局、私が帰ると同時に義母たちは帰って行きました。
        「もう少し孫を可愛がらせてあげたかったのにな」と夫に言われました。
        私がいると気を遣うし、ってことらしいです。

        やっぱり今回も嫌な気持ちになりました。
        しばらく会いたくないです。

        トピ内ID:9180159297

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        旦那さんは子供を使って親孝行するのですか?

        しおりをつける
        😠
        モンキー
        義両親が孫と接したいのはわかりますが子供の気持ちなどを考えての行動とは思えません。自分達の思いばかり押し付けてトピ主さんを無理矢理外出させるのは意味があるのでしょうか? 旦那さんに同じように無理矢理外出させたらどんな気持ちになるかシッカリと話し合いましょう。

        トピ内ID:0098883476

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        自分の夫が良くない?

        しおりをつける
        うちの祖母の夫、
        昔お酒のみで苦労したようです。
        祖母の子供の叔父。

        叔父さんはお酒は飲まないし、出世して高給取り
        息子は医学部。

        あんたくらい幸せな奥さんはいないというようなこといってました。
        子供ながらいやでした。

        なぜかというと、うちの母は父と別居中
        母のことは不幸とおもっていたようですね。
        しかし、実際は気難しい叔父の世話をして専業主婦の叔母より
        自由な母が幸せという見方をするひともいます。

        トピ内ID:1673579872

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