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    息子にゆがんだ愛情押し付けすぎた結果

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    まままま
    ひと
    大学1年の息子をもつ母です。
    関東在住ではありませんが近くに旧帝大があり、息子には

    1.その近くの旧帝大
    2.もしくはがんばって成功できる道が開けるりっぱな大学
    ならどこに進学していいよ、と今思うと意見の押し付けをしながら高校卒業までお金をかけてきました。

     しかし息子は反対を押し切り母の罵声を背に遠くの地方国立大理系に進学してしまいました。偏差値は高くありません。
     人間学歴が全てではありません、幸せになれるかはどうかは、本人が自立し人と関わりながら自分なりの行き方を模索できるかどうか?そんなのはわかってます。だから今更ですが、どこに進学しようが息子が自立して幸せになってくれればいいのです。

     しかし息子がそばにいた頃は、やっぱり高学歴でしか得られない最先端の研究をリードする立場に送り込みたかったのです。

     結果、私自身が親(息子からしたら祖父母)に感謝する姿勢をみせず、金でものを考え、学歴で人を見る家庭環境の中で息子を育ててきてしまいました。そんな息子が親元から離れたい一心で進学した大学で自分を成長させることができるでしょうか?
     
     なんだか自分の浅はかさを自覚していながら息子を信じることもできず、なんともオバカな母です。

     息子は寮の雑用やらイベントが忙しいらしく全く連絡がありません。勉強はつまらないといっていました。(やっとつながった電話でそのようにいっていました)

     私の後悔に共感して下さる方はいますか?息子になるべく連絡しないほうがいいでしょうか?

    トピ内ID:0924391003

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    地方の国立は、地元では意外と良い扱いかも

    しおりをつける
    blank
    coco
    その地元で良い会社に就職できたりするかもしれません
    全国区で名が通ってなくても、国立はいまだに良い扱いを受けることも多いですし
    でも、東京で就職して欲しいとかなると、扱いが下がるかも
    それは、親から逃げて戻ってこないための選択でしょうね
    しばらく放置して、トピ主さんは仕事でも趣味でも自分の世界を見つけた方が良いと思いますよ

    トピ内ID:4188134885

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    立派な息子さん

    しおりをつける
    🍴
    かすていら
    お子さんの自立を喜んであげて下さい。
    そろそろ子離れの時期です。
    あなたの価値観や人生観の押し付けが我慢出来なかったから
    いいタイミングで親元を離れたのでしょう。
    聡明な息子さんだなと思います。

    本当に息子さんの幸せを考えていらっしゃるのなら、もう
    束縛はしないで、温かい目で見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:2823687204

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    母なら、その位言うのでは・・

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    >1.その近くの旧帝大
    >2.もしくはがんばって成功できる道が開けるりっぱな大学
    >ならどこに進学していいよ、と今思うと意見の押し付けをしながら高校卒業までお金をかけてきました。


    え、両親なら普通その位言いませんか?

    「○大学の△学部に行かないと、学費も出さないし食事も出さない」ならどうかと思いますけど、
    「あれするな」「ここなら良い」の様な「こちらの意見」を全く言わずに
    自由奔放にさせて、それが良い方向に出る子供ばかりでは無いかと。

    大正産まれの私の父なんて、兄に向って
    「○大学か、○大学で無ければ認めない、学費は出さない」
    「大学の卒業式の日に、家を出て独立しろ」

    ・・なんて感じでしたよ。

    その兄も息子(甥)に向かって
    「我が家の経済状態だと、大学や大学院は全て奨学金」
    「親が出すのは高校まで」
    「返済は自分でしろ」
    「国立なら出しても良いが、私立なら自分で全て賄え」

    ・・でしたし。


    兄も一人暮らしをしてから、実家に連絡するのなんてたまーーにでしたよ。
    もっと自分の趣味を見つけるなり、子離れされたら如何でしょう

    トピ内ID:6279196304

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    信じて。

    しおりをつける
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    hori
    もうあなたができるのは見守ることだけです。
    口を出せば出すほど息子さんはあなたの元から逃げていくでしょう。
    なぜなら私自身がそうだからです。
    進学先は気に入らないかもしれませんが、あなたのそばにいたらきっと心を病んでしまったでしょう。
    よかったんですよ。出て行ってくれて。
    あなたの元にとどまっていたら、ひきこもり、不満が爆発して家族に暴力をふるうようになっていったかもしれません。
    自立したい気持ちはあるんです。応援してあげてください。

    トピ内ID:1284374421

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    まだ見栄を張りたいですか?

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    blank
    aki
    気がついたなら、息子さんに謝罪すればいいのに、まだ見栄を張っていたいですか?

    完全に子供を自分の理想の道具に使おうとして逃げられたわけです。

    この先、息子さんはどんどん手元から離れてしまうのではないですか?

    あなたの価値観が息子さんの自尊心すら砕いたと思います。

    許してもらうためではなく、ただ、自分の価値観が間違っていたということを伝える意味で謝罪すべきです。

    トピ内ID:7459160811

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    大丈夫

    しおりをつける
    love
    高校生と小学生の息子を持っています。

    後悔と迷いだらけの子育て。
    子は親を映す鏡なんて言われても、こっちだって完全な人間ではないです。

    私も、トピさんと同じ価値観を持つ親に育てられ、やはり、親のいうことに理があったと実感しています。私は自分の学歴とキャリア、今の地位と収入を有難く思っています。

    学歴なんて、っていう人もいますが、東大卒と高卒の方の、職業と年収を平均的にみれば、はっきり、例外もあるけれど相関関係があります。

    あなたのおっしゃることは間違いでないし、親心ともいえます。
    でも、息子さんは、充実した生活を送っているし、自分で選んだ道。
    自分の選択に責任を持つ年です。

    子離れの時期ですね。お疲れさまでした。

    私も、子供に、苦労をしてほしくない、そう思っていろいろ言ってきました。
    でも、もう息子は息子の選択で、自分の人生を歩くことを受け入れる、受け入れざるを得なさそうです。

    息子なら、嫁が来たら、もう他人同様になります。
    老後も、全く当てにできません。

    ご自分の残りの人生を大切に。

    トピ内ID:5189849816

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    手紙

    しおりをつける
    blank
    我が家もこの春次男を遠隔地の大学に送り出しました。
    甘えん坊が生まれてはじめて一人暮らし、大変ながらも楽しく過ごしているようです。
    料理から掃除まで分からない事だらけで毎日のように電話やメールが来ます。
    トピ主様のご子息様は寮暮らしでいらっしゃるのですね。
    寮ですとお当番があったり、大勢の他人と一緒で賑やかな反面、気を遣われることも多いかもしれませんね。間近で見られない分親の側は心配も募られることでしょう。
    今のトピ主様のお気持ちを手紙にしたためて美味しいお菓子でも送られては如何でしょうか?
    お互い息子達の成長を祈って次の帰省を待ちましょう。

    トピ内ID:2132047427

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    まごぞう
    息子さんに注いだ愛情は歪んだものでは
    ないと思いますが。

    自分で地方の大学を選び、親元を
    離れた。 もう自分で決めたのですから
    どうなろうが、自分の責任ですよ

    貴方のいう大学に入って貴方のいう会社に
    入って大成しなかったら、一生恨まれるけど
    そうではないんだから。

    息子さんを応援しましょう

    トピ内ID:6774219749

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    息子母です

    しおりをつける
    🐴
    まあ
    トピ主の後悔はどこにあるのですか?

    息子に一方的な価値観を押しつけた余り、親元から離れたい一心で地方大に進学、手元に残しておきたかったのに、、、と言う後悔ですか?

    それとも息子をご自身が希望する大学に合格させることが出来なかった後悔ですか?

    手元に残したかったのに出て行ってしまった後悔は、遅かれ早かれ経験するお子様の巣立ちによる喪失感ですよね。今は寂しくお辛いですよね。

    また後者の立派な大学の方は、今時、東大を出たから将来を約束されているなんて時代じゃないですよ。

    地方でも役に立つ研究をしている大学は沢山あります。息子さん自身に実力があれば自分で道を切り開いていくのではないですか?

    今はまだ息子さんの人生は始まったばかりですよね。つかずはなれず見守っていけばいいのでは?

    トピ内ID:3927944835

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    ご安心ください大学はあまり関係ありません

    しおりをつける
    blank
    すずき
    私は旧帝大の一つで博士をとり、いまは研究職にいます。
    周囲をみると、研究の能力はどこの大学を出たかよりも、本人の能力の問題です。
    大学院も同様です。

    東大出ても京大出ても、ダメな人は研究できません。
    できる人には、いろいろな経歴の人がいます。

    トピ内ID:6584786415

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    何だか良く分かりませんが

    しおりをつける
    💍
    マキ
    後悔してることが沢山あるなら一度、謝ったらどうですか?

    今度電話が繋がったら余計なことは言わず、色々おしつけてしまったことを謝る。後はそっとしておいてあげたらどうでしょう?

    トピ内ID:9200785659

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    えらい!!

    しおりをつける
    blank
    枝豆
    息子さんが…ね(笑)

    心の中で、スゴく葛藤があった十数年間だったと思います。
    大丈夫、ちゃんと一人で生きていけますヨ。

    だから今は“見守る”ことだと思います。
    うるさく口出ししないけど、頼ってきたら応えてやる。
    息子さんの場合、それでいいと思います。

    トピ内ID:5021579611

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    反面教師でいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    あい
     私は息子を理想に育てようとして、早々失敗に終わり
    不登校になった子供の親です。

     トピ主さんの息子さんは強かったのでは。
    トピ主さんも上手く育てられたのではないかと思いました。

     自我も育ち、親の価値観を受け入れれないところでは
    はっきりした態度を取ったのでしょう。

     何から何まで親の思い通りに生きてしまったその先に
    何が待っているのか・・・考えると怖いです。

     トピ主さんの後悔に共感するのとはちょっと違いますが
    大学進学で息子さんは彼なりの価値観を持って進まれたのは
    とても良かったと思いました。

    トピ内ID:7018188487

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    もう放って上げて下さい

    しおりをつける
    😀
    raizoi
    ゆがんだ愛情というよりも、お母様の思いを押し付けただけではないですか。息子さんはお母様のお人形ではありません。もう自立したいのです。放って上げて下さい。気が済んだら、また連絡がありますよ。

    トピ内ID:2401709081

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    共感半分、疑問半分

    しおりをつける
    blank
    チャロ
    内省され、過去のご自身を素直に見つめておられる点に敬服しました。
    過去の教育方針を後悔されているのですよね。息子さんはそれを跳ね返し自分で進学先を選択された。無自覚にあなたの言いなりになった挙句に挫折するよりずっと良かったと思います。

    しかし、よくわからないのは、

    >そんな息子が親元から離れたい一心で進学した大学で自分を成長させることができるでしょうか?
    >なんだか自分の浅はかさを自覚していながら息子を信じることもできず、

    という点です。息子さんが成長できるかどうか不安なのですか?これは息子さんの問題ですしお母様には関係ないでしょう。
    寮の雑用、イベントが忙しい。大学生活に専念されているということで何よりではないですか。
    勉強がつまらないという点にしても息子さん自身が向き合う問題です。今後息子さんが出す結論を受け入れていくしかないでしょう。若いんだからまだまだ進路は修正可能です。

    何でも母親である自分の影響、自分が責任を負わねばという自意識過剰さを感じます。息子さんの人生に立ち入りすぎです。連絡はなるべくしないであげてください。子離れする時期です。

    トピ内ID:6877261632

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      トピ内ID:2934576960

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      主さんのお子さんは ちゃんと自分で道を見つけて歩き出してるので そういう面では主様の子育ては成功してると思いますよ~。
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      そうやって しっかり主様の手を離れ成長してるんだから いうことなしですよ!
      今は心配でいうことを「うるさいな」って思う年頃かもしれませんが 必ずや親心は通じると思います。
      ただし 「心配する」と「どうせできないんだろうと疑う」のは違います。その辺子供は敏感に察しますから 御注意下さいね。
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      トピ内ID:3040648518

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      ご自身は高学歴でしょうか?

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      αω
      「高学歴でしか得られない最先端の研究をリードする立場」とありますが、
      そもそも旧帝大に行くだけで、そのような人間になれるとお思いだったのでしょうか。
      そうだとしたら、あまり「大学」一般をご存じないのかと思いました。

      「最先端の研究」と言いますが、研究は全て「最先端」です。
      新規性がなければ「研究」とは言えないからです。 
      つぎに「リードする立場」とありますが、これははっきりって、努力や環境だけではどうにもなりません。
      運や素質が多分に必要です。

      もちろん、東大や京大は科研費が多いので、充実した設備があるでしょうが、
      そういう高価な設備を使えるからと言って、「最先端の研究をリードする立場」になりやすい訳ではありません。

      研究の成果は、
      ・新規性  
      ・有効性 
      ・信頼性 
      によって評価されます。
      はっきり言って、いかに新規性の高い研究をするかは、研究者の発想力次第です。

      理系の大学は、偏差値ではなく、研究室で決めるものです。
      主殿は、「旧帝大」や「偏差値」といったブランドにばかり目を向けていたに過ぎないのであって、反省すべきはその点です。

      トピ内ID:2139293805

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      とんびは

      しおりをつける
      blank
      かな
      とんびは鷹を生みません、

      そういうことですよ

      トピ内ID:7088079604

      閉じる× 閉じる×

      親なんですよね

      しおりをつける
      😍
      おばさん

      いいじゃないですか~

      息子さんが自立したなんて、立派ですよ

      大学一年生って、多くの学生さんは勉強しなくて、思いっきり羽伸ばしてい

      るって聞きました

      帝大、高学歴って一瞬の、気の迷いだったんです

      後悔する必要はないんです。私も同じだったのですが、

      主様、親がお金を出して開発途上国で、ボランティアの教師を、している子供

      と自分でお金を貯めて、リゾート地で日光浴している子供なら、どっちが

      偉いかって、正解は日光浴の子です

      親の助けを借りずに、自分で何もかもして好きな事してるって

      親の敷いたレールを行かないなんて、いい子じゃないですか?

      息子さんの心配は、分かりますが何かあったら連絡してきます

      主さんから、連絡したら、親元を離れた意味がなくなります

      今が子離れの時期なんですよ

      余計な事ですが、私の娘は高学歴ではありませんが、お金を貯めて外国で

      自分の夢に頑張ってます。弱音は一切いいません。お金も送ってほしいと

      は言いません。

      我が子ながら、大した子です

      トピ内ID:3482534779

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      息子さんは立派です

      しおりをつける
      blank
      かな
      立派な息子さんです。自立心もあり
      親に似て学歴偏重にもならず、自分で進学先を決め、本当に優れています。
      それに考えて見て下さい。我が国でノーベル賞を受賞した科学者は旧帝大や有名大学出身者ばかりでしょうか?
      地方大学出身の方たちもいますよね。
      またたとえ息子さんがトピ主さんが希望する大学に入ったとしても
      トピ主さんは狂喜乱舞し、さらに息子さんを超有名企業に入れたい、もしくは世界的科学者になれ、とがんじがらめにしてしまったでしょう。
      そうなる前に自分の道を歩みだした息子さんは聡明で親思いだと思います。後でトピ主様を責めたり恨むことにはならないし。トピ主様は息子さんに感謝してもいいのでは?
      トピ主様は息子さんに時々は暖かい電話か手紙を書いてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:7199610317

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      母への感謝はもう成長しませんが

      しおりをつける
      blank
      鶴亀松竹梅
      40代男性既婚子供あり、たぶん息子さんの立場です。
       なるべく連絡どころか、2度と連絡しないほうがいいです。
       おそらく能力は高かったのかと思いますが、地方を選んだのは、
      ヌシからの束縛を逃れたかったのかと思います。
       学歴があろうが、両親から、とりわけ母親から
      独立している男性は女性から見て魅力的に移るのではないかと
      考えます。
       ま、大学一年。これからの人生は運しだい。上場企業や高級官僚
      だけが選ばれた人生ではないですよね。

      トピ内ID:4580093403

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      大丈夫ですよ。

      しおりをつける
      さすらいの主婦
      私も母の期待に応えられなかったタイプです。
      いや、中高生の頃は母の異常な束縛に苦しんでいたのだと思います。
      あの頃は世界はグレーで楽しいことなど何もないと思っていました。

      大学受験も失敗し、押し込められた専門学校を辞め、母の罵声を背に、自分の道は自分で選ぶ人生に切り替えました。
      おかげで色々と苦労はしましたが、他人様から後ろ指さされるような行動もなく、手に職をつけ、低学歴ながら平均年収以上は稼ぎ、今ではフリーランス兼主婦です。夫は院卒、高収入です。

      時間があるので通信制大学で勉強もしています。卒業できそうです。

      息子さんはトピ主さんの元を去った。
      私は大きな成長だと思います。

      そして、もっと色んな人と出会って成長して帰ってくると思います。
      今はトピ主さんをうっとおしく思っているかもしれませんが、社会人になると親のありがたさを痛感させられます。

      結婚する頃には頼ってくるようになるはずです。

      今はまだ成長の時ですから、息子さんを信じて、何かあったら全力で守るとだけ心に決めて、そっとしてあげてください。
      (悩みを根掘り葉掘り聞いたところで教えてもらえないと思いますので。)

      トピ内ID:9262548103

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        放っておくのが良いと思います

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        🐤
        ヒヨコ
        国立大ってだけで充分立派だと思います。
        それに学費も安いし親孝行じゃないですか。

        どんな有名な大学に行っても就職で失敗する人は沢山います。
        逆に所謂Fラン大学を卒業した人でも大企業に就職し稼いでる人もいます。

        例えば東大に入ったからといって、入った人全ての未来が保証されてる訳ではありません。

        親元を離れて苦労しながらも自分のやりたい事をしっかりやっていたら、
        人としてきちんと成長出来ると思います。

        今は息子さんを暖かく見守ってあげる時期なのでは無いでしょうか?

        トピ内ID:0572312911

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        親離れの時期

        しおりをつける
        blank
        norah
        青年が大きく成長し飛躍しようとする時、最大の障害になるのが、
        いつも、母親の心配や干渉です。本人の人生は本人が決めるのです。
        悩んだとしても、男は母親には相談しません。

        貴女にとっても、今が、子離れする良いチャンスですよ。

        トピ内ID:4014082223

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        ほんとオバカな母!

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        blank
        KIMI
        ウワッ、「毒親」から命からがら逃げた息子さん、
        よくぞ耐えてこられました。えらかったと思います。

        貴女に共感は一切できないけれど、息子さんには共感できます。

        旧帝大って?トピ主さんそこ卒業してんの?
        親が揃って高学歴だったら、あんまりヤイヤイ言わないよね、基本・・・。


        息子さんは今生き生きと暮らしておられると思います。
        自分で講義を選び、彼女も見つけ、自分で探した職業に就かれると
        思います。

        「後悔」という気持ちがあれば、
        過去は変えられませんから、悔い改め、
        毒親は黙って気持ちよく学費と生活費だけ送るべきです。

        トピ内ID:6985219032

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        ここから息子のリターンマッチ

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        通りすがり
        高学歴でしか得られない最先端技術の研究‥確かにそういう道もありますね。
        でもそれは息子さんが決めることですよね。

        今までだってそうだったはずしょう?
        もしトピ主さんが息子の持ち物を横取りしながらここまで来られたのだとしたら、息子さんはかなり心が疲れていると思います。

        連絡‥あちらから落ち着いて連絡が来るまでぐっと我慢してみては?
        これ以上干渉してどうしますか。

        ちなみに私の母は過去、過干渉で心配性で、私は高校時代にはとうの昔に疲れ果てておりました。

        私の本当の人生は夫と結婚して物理的にも精神的にも実家から離れたところから始まりました。そして多分、依存する相手のいなくなった母も。
        今は、お互いにほどほどに良い関係です。

        トピ内ID:6439314062

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        自立・成長するのは…

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        ばみる
        息子さん、立派に自立・成長していますよ。

        親元から離れたい一心で、母親の罵声を浴びながらも自分の意思を通して、母親の意にそぐわない地方大学へ進学したのですから。

        勉強の面白さなんてこれからでしょうし、もし、本当にその大学で学ぶべきことがなかったり、他に勉強したいと思えることが見つかったらその時はその時で受験し直すなど、それは息子さんが自分で考え、答えを見つけるでしょう。

        息子さんの心配をするなら、トピ主さんが息子さんから自立して、人として成長することの方が重要な気がします。

        息子さんの教育に集中するあまり、ご主人を蔑ろにして来ませんでしたか。
        ご両親が健在なら今からでも感謝の姿勢を見せたり、働いてお金を稼ぐことの大変さを経験してみてはいかがですか。

        後悔だけしていても、何も始まらないし生まれません。
        そして、息子さんには息子さんの人生がありますし、おそらく大学の4年間の中で、自分の人生を自分で切り開く力をつけ、自分がしたいことを見つけるでしょう。

        あなたも自分の人生や夫婦としての今後を考え、後悔していることがあるなら、少しでもそれを消すための努力をすることです。

        トピ内ID:3713195141

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        どこの家庭でも普通だと思います

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        🐴
        跳ね馬
        >金でものを考え、学歴で人を見る家庭環境の中で息子を育ててきてしまいました。

        これは、どこの家庭でも普通だと思います。
        「近所の○△さん、××高校出てるそうよ」「えっ、××高校かい、勉強できるんだ」くらいの会話は、家族でしますし、「お金の掛からん国公立に入ってや」とか・・・。

        後悔も何も、日本人の普通の家庭ではこんな感じですよ、行った高校、行った大学で人を見ます。
        ただ、高学歴でいい会社に勤めていても、その人が自治会の役員を勤めてドンくさい事をすれば、その評価の方がウワサで広まります。

        用があったら息子さんの方から電話して来ます、ほっときましょう。
        あんまり気になるなら、定期で電話してみましょう。

        トピ内ID:9491800047

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        将来が描けていなかった。

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        Vartann
         30代男です。
         僕は何とか旧帝大(文系)を卒業して,分野は違えど自分の描いていた方向に進みました。母親は理系に進ませたかったらしいですが僕自身が将来なりたい仕事を明確に描いていたので,納得ずくでした(父親が賛成してくれたおかげもある)。
         母親としては,トピ主のような希望(1,2)を持つのは当然だし,それ自体が歪んだ愛情とは思いませんが,進学に際し将来何になりたいと思ってるの,と話し合ったことがあったのかな?と思いました。

         息子さん本人としても,反発のためだけ(かどうか不明ですが)に遠方に進学するよりも,では自分は何になりたいのか。があれば,少なくとも「勉強がつまらない」などとは言わなかったと思います。

         因みに,普段の連絡がないのは別にトピ主のせいではありません。大学生というのはそういうものです。僕自身も連絡は滅多にしていませんでした(その当時携帯が普及していなかったこともありますが)。

        トピ内ID:6165194072

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        子供なんてそんなものですよ

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        😀
        BEE
        大学1年生と3年生の子供がいます。

        どちらも家を離れて下宿しています。
        うちの場合、親も希望していた大学に入り、円満な形で家を離れていきました。

        でも、連絡してもなかなか電話はつながらないですし、メールしても、返事は「了解」の一言です。

        いろいろな学校の活動やサークル、友人関係が忙しいらしく、休みにも家に帰ってきてもすぐまた下宿に戻ってしまいます。

        特に親子関係がギクシャクしているわけではありませんが、そういう感じです。
        親との生活よりも自分の世界が大切になったのでしょう。

        でも、しかたがないことです。進路のことも、その他のことについても、もう親の手が届かないところに行ってしまったのだと
        割り切って考えるようにしています。
        それが成長というものかもしれませんね。

        トぴ主さまのお子さんも、自分で入る大学を決めたということですから、もう大人になって自立した考えを持つようになったのでしょう。
        頼もしではありませんか。

        トピ内ID:3823706759

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        五月病の母親版では?

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        ぴろ
        私には、トピ主さんは息子さんが巣立ってしまって寂しいだけなように見えます。きっと息子さんが大学に入るまではと気を張っていらしたのでしょう。
        中学受験、大学受験とベストを尽くせるようにオールラウンドに応援してくれた自分の母を思い出しました。

        息子さんはトピ主さんが慚愧の念にかられるような行状をしてるのでしょうか?
        大学に入っただけでも開放感たっぷり、自分の世界に没頭してしまう上に寮生活!そりゃあ家への連絡が滞っても仕方ないのでは。きっと楽しんでいるんですよ。

        授業がつまらないのはまだ教養課程だからじゃないですか?「最先端の研究」を念頭に入学したのに、高校の延長のような基礎だとしたらつまらなく感じてしまうでしょうね。
        因に、大学院では偏差値のずっと低い私大から入って来た抜群に優秀な学生もいれば、受験勉強はできたのだろうけれど研究というものが全く分かっていない学生もいましたよ。

        息子さんも今こそ新しい世界に夢中でしょうけれど、いつか家に帰ってくつろぐこともあるでしょう。その時に茶飲み話にでもトピ主さんの心情を漏らしてみたらどうでしょう。

        トピ内ID:0898703356

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        共感

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        ミント
        親として、目標を高く掲げて努力させたいのは同じ思いです。

        学歴が全てではないとは言いますが、より有利な学歴が後に役立つことも事実としてあります。

        親がが子に遺してやれるのは、教育しかありません。安定生活を送らせてやりたいのは親なら当たり前です。

        進学先選びで、研究施設の充実は大事な要素です。理系なら大学院へ行くのでしょうか?

        まだ一人暮らしが始まったばかりで、馴れない毎日で精いっぱいなのでしょう。

        親と離れてみて、親を冷静に見るようになると、距離を上手に取れるように互いになるかもしれません。

        感情的にならず、「困ったらいつでも手を差し伸べるよ」とメッセージを発信して静かに見守れませんか。

        トピ内ID:8221278413

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        ふむふむ

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        🐧
        ホワイト
        いい言葉がありますよ。

        「子を自慢する親でなく、子供から自慢される大人になりなさい」

        トピ内ID:1260472837

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        大丈夫じゃないかな。

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        2児のはは
        こういった問題を自分で気づき後悔し反省できる人って、そんなにたくさんいないと思いますよ。

        私の両親は、自分達が間違っていても決して謝ってくれることはなかったです。
        それは子ども心に納得がいかないことでした。
        それ以外は自由に好きな事をさせてもらえたので、感謝もしてるし親孝行もしていきたいと思っていますけどね。

        大学生が遊びにバイトに学業に忙しいのは当然のことですよ。
        自宅通学でも同じです。それは主さんを避けているとは私は感じませんでしたよ。

        >勉強はつまらない
        これが全てを表しています。
        自分の進学を否定していると思っている相手に普通は言いませんから。
        まだ、主さんに甘えているのですよ。

        これまでの事を素直に謝りご自分の気持ちを伝えてみてはどうですか?
        まだ間に合うと思いますよ。

        トピ内ID:6693204383

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        共感??

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        💢
        2児の母
        後悔してるのに、共感してほしいって、矛盾してませんか?
        トピ主さんは、一体どうしたいんでしょう?

        どうして息子さんが、遠く離れた大学へ行ったのか、連絡もつかないのか、ご自身でわかってるのに。

        息子さんが思い通りにならずに可哀想ですね、とか
        連絡がつかずに可哀想ですね
        って言ってもらいたいんでしょうか。

        後悔先に立たず。

        後悔してるなら同情をもとめないで、反省してください。
        そして息子さんをしばらく放任してあげた方がいいと思います。

        トピ内ID:7048830903

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        歪んでいません。当然の愛情です。

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        🙂
        spectateur
        ご子息に対する期待、彼に対する要望は(母)親として当然のことだと思います。旧帝大を出ることが「高」学歴かどうかは分かりませんが、彼にそれを期待したことは誤りではありません。

        「金でものを考え、学歴で人を見る家庭環境」とありますが、これも当たり前ではないでしょうか。大半の人間は多くの「金」を得るために努力をします。また、「学歴」は学位(学士、修士、博士)によって専門知識の達成度を示す指標です。絶対とは言えませんが、学歴の高い者は低い者よりも多くの金を得るチャンスが大きいと思います。

        貴女はご子息に対する期待を後悔されているようですが、そんな必要はありませんよ。彼は「勉強はつまらない」と言っているそうですが、これは彼が選んだ人生です。彼に連絡するのも良し、しないのも良しです。貴女は親なのだから、遠慮なんか不要です。

        国立大学法人化後、多くの大学は問題を抱え込んでいます。多くの国立大学は講座制を維持して、研究・教育に当たっています。ご子息が国立大学理系に進んだことは正解です。

        これからのご子息の成長に期待しましょう。

        トピ内ID:0991945935

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        そっとしておこう

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        🙂
        51
        私は「乗り越えた派」です。
        「追うと逃げたくなる」ものだってことがよくわかりました。

        ちょっと違うかもしれませんが「母さん助けて詐欺」なんていうのも息子を信用してないし、いつでも守るのは母親である自分と思い込んでいる。

        そして、結婚なんかもなるべく自分の血と離れた女を選ぶという本能もあるそうですし。

        トピ内ID:9450503830

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        健康に育ったのではないでしょうか

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        tama
        ちゃんと進学して、寮で楽しく集団生活をしているのですね。
        健康に育ったではありませんか。
        勉強がつまらないとはいえ、学年が上がれば否が応でも(理系なら)やらざるを得なくなるでしょう。

        いい意味、息子さんは「鈍感力」があったのではないですか?
        親がやいのやいの言おうが、精神など病まず、マイペースで育ってくれたんです。
        息子さんの持って生まれた健全さに感謝ですね。そんなお子さんを産んだ自分をもっと誇ってもいいと思います。

        それに勉強を押し付けたと言っていますが、それくらいのプレッシャーがあったからこそ、何とか地方国立大の理系に進学できたのかもしれませんよ。
        のんびりくんを放置していたら、今頃進学にも就職にも困っていたかもしれませんよ。
        無駄じゃなかったと思います。

        親の価値観を受け継いでは行かなかったけれど、それはトピ主さん自身も間違っていたかもと自省されているくらいですし、結果オーライです。
        どのみち男の子は女親から離れていくものです。
        子育て間違ったけど、子供はそれなりに育ってくれたわーと、これからの人生見守ってあげてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:7144396727

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        放っておきましょうよ

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        🐱
        アキコ
        うちの息子も今年大学生になりました。
        北の大地の国立大学で寮生活を送っています。

        本当に後悔しているなら、もう口を出すのはやめましょう。
        親が出すのはお金だけ。
        「つまらない」なんて、甘えの前兆ですよ。
        どんなプロセスがあったにせよ、その大学を選んだのは
        息子さん本人でしょ?
        そこで精一杯やるしかないでしょう。
        あなたがいつまでも存在感を出せば、
        あなたの間違った価値観が頭をよぎって
        息子さんは自分が選んだ道を後悔するようになると思います。

        自分がいる場所で全力を尽くす。
        自立への第一歩ですよ、お母さん。

        トピ内ID:1839453524

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        1年生はつまらないらしい

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        じゅじゅの母
        偏差値が高くないと言われても
        理系で国立ってすばらしい事だと思いますが。

        弟も国立大理系です。弟が通うまで存在もしらなかった学校です。

        受験の際、父は将来が安泰と思われる大学名を次々に並べ、
        これらを受けろと強要しました。
        学校や塾の先生も合格実績を上げるためにも受けてほしいと
        頼んできました。そんなお願いがあるくらいなので、弟は優秀
        だったのでしょう。

        でも、弟は自分で調べて、受験校を選びました。
        母は弟が勉強に集中できるように父や先生たちから守りました
        が、味方にはならなかったようです。最後まで弟は自分で
        決めました。

        やはり1年目は下宿(寮)で下級生としての雑用が多く、
        勉強内容も基礎ばかりで夢見た大学生活や研究テーマとは
        大きく違っていたようです。
        つまらない・疲れたを連発し、父には再受験も言われました。

        しかし、母に『専門を学ぶには基礎が大事でしょ』と発破を
        かけられ4年+2年(大学院)を卒業し、専門とは違う一流の
        会社に就職しました。
        本人は、やりたかった事への達成感を持ってその学問を卒業した
        ようです。

        今は息子さんを信じて、見守ってみてはいかがですか?

        トピ内ID:6527525292

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        辛いですね

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        大根おろし
        息子さんはお母さんから離れたかったのでしょう
        (物理的にも精神的にも)

        そっとしてあげてください

        息子さんを見守ることも立派な仕事だと思いますよ

        トピ内ID:2365434351

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        涙が出ます

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        りん
        息子(男)って母親ではなく、出会った友人や会社で磨かれていくと思います。あとは彼女(妻)。
        主様にコンプレックスがあったんでしょうか。
        私、ムスメですけど、大学受験が終わってから20年燃え尽きてます。母の見栄、一流企業役員の時流を読んだ風な父の意見に振り回され、学部すら選べませんでした。就職は期待に沿うところには行けそうもなかったから、しませんでした(フリーランス)。でも親はお前の力不足と言って引きませんでした。続きます。

        トピ内ID:5114247834

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        わたしはLINEで

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        もむす
        わたしは地方から娘を東京に進学させているものです

        離れて良かった。。
        わたしは過保護なのです
        近くにいれば相変わらず手を出してしまった事でしょう

        わたしはLINEで寝る前に「お休み」とスタンプ
        週末は「お疲れ~」とスタンプ程度にとどめています
        無事の確認のためですが返事はあったりなかったり

        無事がどうしても心配なので返信無しが続くと一言添えます
        これでも懸命に不安に耐えています
        週一の安否確認くらいしても良いと思いますよ

        トピ内ID:0930916643

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        続きです

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        りん
        蛙の子はしょせん蛙なんだよ、母に言いました。なまじっか父が世間体のいい役職にいたため、それ相当に子供がなれないのは母のDNAなのだと自分を責めたかもしれませんね。鬼の形相で何度も叩かれました。最近、就活時の突然のバブル崩壊とか分かって貰えるようになりましたが、遅すぎます。主様は今気付かれたのですから、良かれと思ったのはお母さんのエゴだったと言ってあげてください。これからはあなたが苦しいときに助けてあげるようなお母さんになりたいと言ってあげてください。

        トピ内ID:5114247834

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        最後です

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        りん
        私の半生、そうですね、息子さんと同じ、大学受験で地元を離れてから両親から逃げることだけを考えて生きてきました。
        地元で私がいかに優秀か吹聴されていたので地元には帰れません(神童も大人になればただの人というやつです)。秋葉原の事件は胸が痛みました。
        一応、母の日や帰省や最低限はしています。一人で生きていく力もない、親と絶縁して自立する力もないです。大人になり当時の彼等と同じ年齢になり、両親の劣等感は理解しましたが傷は癒えないです。私の場合は長子の私で失敗したからと兄弟に期待を注いだのが辛かったです。

        トピ内ID:5114247834

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        自分の間違いに気づけて良かったね

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        学歴無い人
        うちの実家の親や祖母の価値観もそうでしたね。
        出身大学、職場、資産があるか無いかで人の価値は全て決まってました。
        うちの親たちは今でもそうですよ、貴方はそれが間違いと気づいた、まだましですね。

        でも、もう遅いかな、息子さんは貴方に心を開くことなくきっと自分なりの価値観を見つけて立派になると思いますよ。
        だから遠くから見守ってあげてね。

        トピ内ID:4075189083

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        何に後悔しているの?

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        りんご
        えーと、トピ本文からは何に後悔されているのか分かりませんでした。

        いえ、正確に言うと、後悔している内容がコロコロ変わっているように思いました。

        学歴重視で息子にプレッシャー与えすぎて、その反動で変な大学に行っちゃった。息子の心も住まいも遠く離れてしまい、ひたすら後悔。やめとけばよかったわ。学歴よりも、本人が幸せかどうかが大事なのよね。

        でもやっぱり、それ見たことか、その大学じゃつまらないみたい。やっぱり名のある大学じゃないと行っても意味ないのよ。どうせ私への反抗心だけで選んだ大学でしょ。きっと息子も後悔しているはず。もっと上手いやり方で導いてあげればよかったわ。

        という風に読み取れましたが、いかがでしょうか。

        結局、支配したいという気持ちがまだありますよね。
        息子さんのこと、本当に心から信頼してあげないと、ますます離れていくのでは。

        トピ内ID:2355912406

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        後悔自体に意味がないと思います

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        🙂
        新わをん
        地方国立大理系で優秀な成績なら有名大の大学院へ進学しろとまわりが勧めますので,
        なにも後悔する必要はありません。
        また,もしそこまで優秀でなければ,もともと有名大へ進学すべきではなかったことになり,
        やはり後悔する必要というか,後悔のしようがありません。

        なお,高学歴と良学歴は別です。
        超難関大卒と新設大卒は学歴の高さは同じです。

        質問の答えですが,共感しません。連絡は最小限にしましょう。

        トピ内ID:7012891723

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        地方の国立大から旧帝大の大学院へ

        しおりをつける
        blank
        もずく
        本人のやる気と成績しだいで、旧帝大の大学院に進学する道がありますよ。まだまだいくらでも道は開けます。
        トピ主さんの愛情って、別に歪んでなんかいませんよ。親としてごく当たり前の気持ちだと思います。
        息子さんは、親から離れて暮らす道を選んだのですよね。しっかり親離れできた、たくましくて立派な息子さんだと思います。
        何を後悔するのですか?
        私の娘も大学1年生、親元を離れました。娘を送り出すことに最初は不安がいっぱいでしたが、ゴールデンウイークに帰省した娘の成長ぶりに、これでよかったんだと思えるようになりました。
        親元を離れたことで成長する部分もありますよ。
        子育て失敗したとか言ってないで、立派に息子を育てたと胸を張ってもいいと思いますよ。
        息子さんの有意義な学生生活を遠くから応援するだけでいいと思います。ただ学業以外のことに熱中しすぎて留年などというときは喝入れしてください。

        トピ内ID:7619333287

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        ちょっとちょっとお母さん!

        しおりをつける
        blank
        mie
        どこの地方でも、国立大学は簡単には入れませんよ。
        今は旧帝大のレベルも変わってきていますし、トピ主さんが思う
        ほどの差はないと思います。

        地元では有力な企業に就職でる可能性も高いでしょうし、
        卑屈になる学歴ではないはずです。
        学歴がすべてではない、ってかわいそうすぎませんか。

        >どこに進学しようが息子が自立して幸せになってくれれば
        >いいのです。
        そうです。その通り。むしろ立派で賢い。
        これ以上望むなんてバチ当たっちゃいます!

        でも、今自分を省みることができたのはよい機会だと思います。
        今までずっとそばにいて一緒に頑張ってきた息子さんがいなくなって
        まだまだ寂しい時期ですよね。

        授業はつまらなくてもそんなものです。そういう年頃。
        仲間と忙しく過ごせているなら素晴らしい学生生活ですよ。

        全然おバカなどではありませんし、息子さんもさらに立派に
        成長されると思いますよ。後悔などしなくても大丈夫です!

        トピ内ID:6049194769

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        まともに育ったんじゃないの?

        しおりをつける
        🐧
        Ethan
        ちゃんと親を振り切って出ていくだけの気概があったんだから。トピ主さんも、そこで一銭も出さん!じゃなくて、結局学費とか払ってあげているんでしょう?

        今までのことをウダウダ考えても過去が変わるわけじゃないですし、息子さんはめでたく親元を離れて元気にやっているわけですから、他の方々も書かれているように、今後は自分(とご主人)の生活の充実に努められればいいと思います。

        今はメールという便利なものがありますから、返事を期待せずに月に2回くらい自分の近況報告でもしてみては?私はそうしてます。

        トピ内ID:1432814529

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        巣立ち

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        rui
        >自分を成長させることができるでしょうか?
        出来ようと出来まいと、
        お子さんはトピ主さんの手を離れたのです。

        トピ主さんと息子さんは、違う人生を歩んでいくのです。
        いいえ、元々生まれた瞬間から、違う人生を歩んでいたのです。
        出来る事はもうありません。

        幼かった息子さんが箸を上手に使えるか。宿題を終わらせられるかは
        母親の姿勢で差もついたでしょう。
        子供が大学生になった今は、連絡してもしなくても、
        何を言ってきかせてももう大差ありません。


        >母の罵声を背に遠くの地方国立大理系に進学
        >寮の雑用やらイベントが忙しい
        息子に思い通りの「世間体」を演じさせようとした親に
        屈して操り人形になってしまう子も多いのですが、
        息子さんには自立するパワーがあった。
        そして親のいない新しい環境に馴染んでいる。
        息子さん、上出来だと思いますよ。


        トピ主さんは後悔するより、子離れしましょう。
        息子さんの成功を自分の成功の尺度にするのはもうやめましょう。
        お子さんが巣立った後の人生も長いですから
        「自分の」生き甲斐や楽しみを見つけてくださいね。

        トピ内ID:0658384017

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        気がついたのなら

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        🐶
        せんじゅ
        高学歴、良い職場
        親ならそういう所に子供を送り込みたいと思いますよ
        だって、就職難だしね
        でも、子供の意思が一番ですね

        主さんは、全て自分の押し付けだったことに気がついたのでしょ
        一人で外に飛び出した息子さんは、ちゃんとモノを見れる子に育ってるんじゃない?

        何か、息子さんが喜びそうなものを寮に送って、手紙でも同封してみたら?
        電話やメールよりも、素直に書けるんじゃないかな?

        お子さんが息子さんだけなら、時間出来たでしょ?
        なにか趣味でも見つけたらどうですか?

        トピ内ID:9151959015

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        地方国立でも、いい先生はいますしね。

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        理系博士号持ち女
        私は国立大どころか、三流私大から
        学歴ロンダリングで国立一期校の大学院へ進学
        そのまま博士課程まで修了した者です。

        もちろん旧帝大はお金の掛け具合が違います。
        先日旧帝大で行われた学会に参加しましたが
        私の母校とは雲泥の差。環境はかなり違いますね。

        とはいえ、環境が少々イマイチでも、努力と知恵で良い研究って出来るんですよ。
        あとは、本人のアンテナ次第。
        いくらいい大学に行っても、本人がアンテナ張ってないと
        良い研究室に入れませんし、そうなると研究内容もイマイチ。
        逆に地方国立でも、良い研究をしている先生はいますしね。その比率が低いだけ。

        息子さんの人生は、息子さんのもの。
        親がとやかく言っても聞きませんよ。
        今後の勉学の過程で「やはり旧帝大の方が良かったかな?」と思えば
        大学院で移る事も可能です(研究室受け入れが整い、試験に通ればですが)

        これからは息子さんが自分の価値観を見つける時期です。
        お母様は静観していればいいと思います。

        トピ内ID:2625942017

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        分かってます?

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        う~む
        息子さんが親を超える日は、もう近いのです。

        >そんな息子が親元から離れたい一心で進学した大学で自分を成長させることができるでしょうか?
         
        息子さんを見くびるのもいい加減にしろ、と言いたいです。

        トピ内ID:0980713414

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        やりたいことをやらせては?

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        あい
        >やっぱり高学歴でしか得られない最先端の研究をリードする立場に送り込みたかったのです。

        高学歴だからって最先端の研究ができるってわけではないですよ。結局は本人のやる気次第です。

        本人がやりたいことがあって地方の国公立理系大に行ったのなら応援してあげましょう!
        私は地方公立大卒ですが、リーマンショック時にも就職率100%でした。地方大が必ずしも悪いってことはないですよ。まぁ学歴至上主義の方には言ってもしょうがないですが。

        トピ内ID:9225399587

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        息子さんは大丈夫

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        sui
        >私自身が親(息子からしたら祖父母)に感謝する姿勢をみせず、金でものを考え、学歴で人を見る家庭環境の中で息子を育ててきてしまいました。

        息子さんは、こういう環境で育ったのに、自分の母親が元凶でありおかしいのだということに気づけた人です。
        彼は大丈夫でしょう。

        自分が変だからって、息子もそうだと思うのは間違いです。
        仲間が欲しいんでしょうけど、それはとても迷惑な話。

        しかしまあ、反省をしているふりをして、家族をこき下ろす。
        わかってる風を装っているところが、息子さんは嫌なんでしょうね。
        そういうのって、嫌悪感しか感じません。
        鳥肌ものです。

        トピ内ID:4245260030

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        息子さんは歩みだしています。

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        クニクニ
        今の大学、親子で後悔しているのでしょうか?
        それなら一年捨てたと思い、旧帝大来年受けてみたら如何でしょうか?

        せっかく歩みだした息子さんにどんな電話をなさっているのでしょう?
        息子さんがどんな人生を歩もうと もう小さい時の様に親が手出し口出しする時期は終わっています。

        主様に反抗して今の大学を受けたのか 本人に聞いてみないと解りませんよ。

        自分で選んだ大学です。
        しっかりと勉強して就職出来るよう心身ともに成長してくれれば良いのではと思います。

        今の時世、良い大学に行っても自分の希望する企業に就職出来る人なんてほんの一握りです。

        親元を離れ、遠くの大学に入学して家にいた時には体験出来無かった事も体験でき、きっと成長できると思います。
        主様が心配しても後悔してもどうしようもありません。

        主様の不安が子の不安になってしまったら元もこもありません。
        これからは子供を信じ、どんと構えてあげてください。

        大学も就職も能力以上の所に入ると後で苦労します。
        卒業して自分に合った職場に就職できるのが一番です。

        主様では無く、息子さん次第です。

        トピ内ID:2593073877

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        親の「落胆」こそ、子供をゆがめる

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        よるくま
        いろいろ混乱されている状況とお見受けしました。

        進学先を指定したこと
        思い描いた進路に進めなかったこと
        息子さんが離れていってしまったこと
        学校生活がつまらなそうなこと

        これらはぜんぶ、親なら誰だって心配することです。

        1点だけダメだとするなら
        自分の気持ちを「押しつけすぎ」てしまうこと。
        ほどよい距離がとれないことでは?

        これは現在進行形です。
        心配もまた押しつけようとしている。
        自分の感情が先走って、息子さんの気持ちを置き去りにしたことこそ
        反省しないといけない点ではないですか?

        トピ主さんの「落胆」する気持ちに
        息子さんがどれだけ傷つくかまず考えてあげてください。

        たとえばですが、仕送りの荷物に手紙を入れてみるのはどうですか?

        あなたがいなくてさみしいけれど、お母さんは元気にやってる。
        一人で家事もやっているかと思うと何だか誇らしい。
        電話だといろいろ聞いてしまいそうなので
        これからは手紙にしたいと思う。
        お盆に帰ってくるなら、土産話を楽しみに待っている…。

        明るく希望いっぱいの手紙にしてあげてください。

        トピ内ID:6319190604

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        皆そうだよ?

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        ナツメ
        親なんて皆そうだよ?
        息子なんて皆そうだよ?
        歳が行けば離れていくよ。あなたが親じゃなくてもね。気にしすぎだよ

        トピ内ID:4204371700

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        兄のことかと思いました

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        大阪府出身
        正統な手続き(大学合格)で家を出たのは母親の束縛から逃れる理由が大きいと推察しました。
        貴方を傷つけないための息子の心だと、受け取ってください。兄はそうでした。

        「~が面白くない」だのマイナス要素を言うのも“貴方の息子の顔”を取り繕っているからでは。全部本気で聞くなんて笑。歳相応の扱いをしているとはとらえ難いですー

        本人は回りにもまれながら「世間一般」を痛感しているところでしょう。電話で愚痴を聞くでもいいからと話そうとすると、そのうち「俺がこんなんなのは母親のせいだ」と転化するかもしれませんよ?だから電話もしないので頑張っているところなのでは。

        母親の気持ち、ひとつに決めましょうよー

        一人前の男性になるのは、後は本人の努力次第です。研究職に限らず第一線で働けるのは、本人が努力し続ける→回りが認めるの図です。出来る人は他業種からでも必ずのし上がって行くのです。いい大学だから第一線に行くなんて無いです。現場は結果を出せなきゃいつでも落とされます

        あなたの選んだ道だから応援するよ!と少し遠目でエールを伝えてあげてください!母親業、くちを出しすぎない方針転換時ではないですか

        トピ内ID:5480308793

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        地方国立理系で何が悪い?

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        やな
        地方国立大理系出身です。

        息子さんはよほどおできになるかも知れませんが、一応、国公立理系は「仕方なく行く」ところではなく、「目指して行く」ところです。ましてや入って恥ずかしい所などではないはずです。

        威張るほどでないにしろ、私は入れた事に誇りを持っていますし、周りにも認められてると感じています。


        もし主さんが東大京大出身とでもいうのなら、「最低でも旧帝大」とお子さんに要求するのはよくわかります。
        そうでもないのにそんな事おっしゃるなら、「バカにするな」「自分が受けてみろ」と言いたいです。

        トピ内ID:9730947603

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        今は見守るだけ

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        meimei
        寮に入られたのなら、まだ安心できると思うけど。
        うちは、寮に入れずアパートで一人暮らししてるから。
        家事もそんなにできないのに(一応特訓しました)親の方がオタオタ心配してた感じ。
        子供は、マイペースでやるし、ネットで調べるから大丈夫と。
        家や周囲からの開放感もあったんじゃないかな。

        高校までは親の意見も聞き入れるけど、大学は自分の将来を考えて子供が選択するものと思います。
        親の言うとおりにして入ってから後悔するよりは、自分が選択した大学だからと頑張れると思うけど。

        最初の頃は基礎ばかりだから我慢だよと、先輩方に教わったようです。
        でも、油断するとどんどん難しくなるから、留年しないようにねとも言われてました。
        こちらからメールするけど、息子からはあまり無いです。
        相談やお願い事のある時は、ちゃんと電話してくるのでヨシとしてます。

        もう新しい生活に入ってるのですから、旧帝大や立派な大学に入ってたらと、思い悩むのだけは止めた方がいいと思います。
        かなり未練があるように感じたので、違ってたらすみません。

        トピ内ID:5074991497

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        私自身

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        素敵
        息子さんのように自立していきました。
        自分で考え自分で実行、親の考えに反発し自ら道を切り開いていけるようになったってことは、素晴らしい子育てをされてたんだと思いますよ。
        まあ結果が伴えばもっといいでしょうが、ここからは親の出る幕じゃないですよ。

        トピ内ID:2860787120

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        8つの大きな特徴

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        tokyo
        「現役東大生の家庭のルールに見られる8つの大きな特徴」って知ってます?
        7番目に「勉強や将来の進路については本人に任せ親はサポートに徹している」というのがありました。
        東大生の多くは「勉強しろ」と言われず干渉されず育った子が多いそうです。そして親に感謝をしている子も多い。
        そもそも最初からやり方を誤ったかもしれませんね。
        これ以上関わらないほうがいいかもしれません。

        トピ内ID:0722842808

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        なんかよく分からない

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        m
        > 親元から離れたい一心で進学した大学で成長させることができるでしょうか?

        息子さん次第ですが、できなくはないと思います。
        ところで、進学理由については、息子さんがそのように言っていたのでしょうか?

        > 私の後悔に共感して下さる方はいますか?

        いるかもしれませんね。
        私は共感できませんが。
        というより、いまいち話のまとまりがなくて、どの辺に共感するポイントがあるのかが分かりませんでした。

        > 息子になるべく連絡しないほうがいいでしょうか?

        そんなことないでしょう。
        しても構わないと思いますが、要は内容でしょう。
        息子さんも折り返しの一本もできないほど忙しいということはないでしょうから、トピ主さんがつまらないことを訊いてくるために出たくないのでしょう。
        大学の勉強のことを分かりもしないくせに訊いてくるとか。
        トピ主さんには難易度が高いかもしれませんが、自分が訊きたいことだけではなく、息子さんが話したくなるようなテーマで話を振ってあげたらいかがでしょうか。
        もっとも、その年断代の男の子は、理解のない母親とはあまり話したがりませんけどね。

        トピ内ID:2136110545

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        似たような年齢の息子がいます。

        しおりをつける
        🎶
        八分音符
        トピ主様、息子さんはもう十分育って人生を渡り切ります。

        それよりも、もう少し先を視ませんか?ご自分の事をです。

        息子さんを育てるためにきっと必死で今まで来られたのでしょう?

        ご両親への感謝の念を忘れるほどに。でも今それに気づかれ、いろいろと反省なさっていらっしゃる。

        少し寂しい気持ちもおありだと思いますが、子供にとって一番の願いは
        親はいつまでも健康で明るく、穏やかに年齢を重ねている事を見る事ではないでしょうか?

        また、来るべき将来の伴侶を紹介するときに親が温かく迎え入れてくれることが
        一番ありがたいと思います。その日がやがて来るでしょう。その時に恥ずかしくないように
        今からご自身の努力ですよ。息子さんの心配はいりません。
        何か生きがいになるものを見つけ、楽しんでいきましょうよ。

        国立大学なんて本当に立派ですよ。自信をもってくださいね。

        トピ内ID:3807857952

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        元カレのことですが

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        のり
        私も物を知らない頃、トピ主さんと同じように考えていました。
        だから、当時の彼がたいして偏差値の高くない地方国立大理系に進学した時、正直、そこそこの人生しか生きられない人なのかもなあと思いました。
        彼はその後大学OBからの勧誘で一部上場企業に勤めましたが、それでも旧帝大卒に役職をとられ、課長どまりの人生を送るんだろうと思っていました。

        でも現実は違ったんですよね。
        彼は途中から開発部門にかわり、そこから特許を次々にとり、今では日本の国家プロジェクトともいえる事業に携わる偉い人になりました。

        人生何がどう転ぶかわからない典型だと思います。
        トピ主さんも既存の概念で息子さんを見るのはやめませんか?
        その概念が息子さんの翼を広げる妨げになっているのかもしれませんよ?
        それに大学生ともなれば、自分の人生をどう生きるか考えるようになります。
        信じて見守るのも親の務めではないでしょうか。

        トピ内ID:4470089956

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        私も言いたい!

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        ゆうき
        地方国立大学理系の何がいけないの?私も地方国立大学理系です。今は企業で研究員しています。
        文系や私立に比べて偏差値が高くないのは、試験の科目数が多いからもあると思います。国立大学理系は厳しい所が多いので、留年する人も多いですよ。
        今は東大卒だって、自己プロデュース力や、コミュニケーション能力が低ければ、ニートやフリーターになってしまうこともあるのですよ。表面的なことしかみない狭い視野では、今の現状を理解するのは難しいでしょう。自分の幸せは自分の価値観で決めるのです。
        未来への道を切り開くための自己プロデュース力、コミュニケーション能力の根底にあるのは自己肯定感だと言われています。息子さんの選んだ道を信じてあげて下さい。

        トピ内ID:2013212789

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        あなたは息子の目標にならない

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        椿
        >高学歴でしか得られない最先端の研究をリードする立場

        あなた自身がこのような立場なのでしょうか?
        違うなら、まず自分がこのような立場になってから物を言いましょうね。
        「上から目線」になれるだけの理由があなた自身にありません。

        >親に感謝する姿勢をみせず
        >金でものを考え
        >学歴で人を見る

        このようなあなたは、息子の反面教師にはなったかもしれませんが、
        とても尊敬できる人物像ではありません。
        なので、あなたの話を聞く必要がありませんし、近くにいても苛々するだけでしょう。

        >親元から離れたい一心で進学した大学で自分を成長させることができるでしょうか?

        あなたと傍にいても、得られるものはないでしょう。
        少なくとも、息子さんはあなたの元より、良質な環境に身を置きました。賢明な判断だと思います。

        結論をいうと、害にしかならなければ、
        親でも軽蔑され、疎遠にされます。

        トピ内ID:4381974851

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        たぶん、逃げて行ったのだと思います

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        通りすがり
        友達の弟さんが同じような感じです。
        遠方の大学に行き、地元に支店のない企業をわざわざ選んで就職しました。
        そうしておけば、同居や介護から罪悪感なしに逃れることができるからだそうです。
        仕事が忙しいと言って、帰省もしないそうですよ。
        もちろん、連絡しない方がいいですよ。
        中学生にもなれば、意見の押し付けをする親などウンザリするだけですよ。
        大学生なら尚更でしょう。

        トピ内ID:8037242672

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        よくわからないがわかった。

        しおりをつける
        🎶
        クロッキー
        後悔に共感してくれる方を募集しているのですね。
        そして連絡しないほうがいいか悪いか助言せよと。

        ではまず後悔に共感から。

        「自身の理想の母親像とかけ離れ、意見の押し付けをしてしまったぁ。結局息子に行って欲しかった大学にも行かせられず、自分は成りたい自分にもなれず、最低な私という環境の下で息子を育ててしまったぁ。おバカだったぁ」

        うわー、やっちゃいましたね。。。って言うこともできますが、そもそも「後悔に共感してもらう」というのは、、なにを求めているのやら。。上述のような感じで良いでしょうか。

        次に連絡に関してですが、短視眼的に嫌われたくないのであれば、しない方がいいですが、長い目でみれば、連絡をする・うっとおしがられる、というのも、双方にとって愛情劇の一幕かと。

        人生最期、「後悔というものは、していない事に対してするものだ」と、とある高学歴で旧帝大で最先端の研究をしていた方が申しておりました。

        その点では、トピ主様も、息子様も、したいようにしているわけですから、最期には後悔ないんじゃないですかね。覆水は盆には返らないですが、万事は塞翁の馬の如しですよ。

        トピ内ID:2735795130

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        ムカつく

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        🙂
        佳世子
        読めば読むほど、ムカつく文面です。
        答えは自分で出しているのだからいい加減息子を解放したら。子ばなれしなよ。自分の今までしてきた事の結果が現在の息子の姿です。貴女の顔は見たくありません。連絡など。
        貴女は親にしっかり感謝しなさいよ。
        そしたら息子も感謝してくれるかもよ。
        自分が周りの人に行ったようにしか、自分も周りの人にされないのですよ。

        トピ内ID:6660469914

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        逞しく成長すると思います

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        カモミール
        私の姪は地元の旧帝大に入り、卒業しました。甥は無理なので、それでも
        関西の名門私立大に入りました。今親元で働いてる娘と、親元を離れて
        ずっと一人で卒業した後も、働いている息子。過保護の親の元にいると
        いないとで、逞しさが違います。特に男の子は図太い精神力が必要ですね。
        まあ、一部上場の企業で働いていますが、見事な親離れに天晴れと言って
        やりたいです。。よその子だし、私も子育てが成功したなんて思っていません。人間の能力は総合力で評価されるものですよね。秀才でも軟では
        つぶれます。
        何年、何十年にも亘って結果が出るものなのかもしれませんよ。
        よくぞ、羽ばたいたと誉めてあげて下さい。
        甥は滅多にメールも来ないそうです。

        トピ内ID:7989118378

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        わかってるなら

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        アイアンマン
        押し付けだったとわかっているなら
        もう干渉するのはやめましょう。

        必要以上に連絡するのもやめましょう。


        偏差値は高くありません、とか失礼に書いてますけど
        そもそももっと高い大学に入れたのか、それがぎりぎりだったのか・・・

        最先端の研究とか、簡単に書いてますけど
        何様のつもりって感じです。

        トピ主さん自身はそれほどの高学歴なんでしょうか?

        半分は母親の遺伝子なんですから・・・
        それはお金をかけてもカバーされないことなんですよ(笑)


        親から離れたい一心だろうが、成長するかどうかはあとは本人次第です。


        社会に出れば高学歴でも使えない連中が山ほどいます。


        健康にすごしていればそれでいい、勉強とか就職先とか
        一切口を出さない、それが一番です。

        トピ内ID:7567022271

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        そうですねゆがんでますね

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        かつら
        トピ主さん・・・

        息子さんが目の前にいるうちは「自分の」見栄のために勝手な希望を押し付け、
        近くにいなくなったら「自分の」せいで息子さんが望まない道に進んだのではないかと
        自己憐憫に浸るんですね?

        やめときなさい。息子さんはあなたの所有物ではありません。
        息子さんは、ちゃんと他の人の意見も聞いて、自分で進路を決めて旅立っていったんです。
        あなたのせいでも、あなたのおかげでもありません。

        過剰にまとわりつく母親の呪縛を解いて、自分で巣立てているんですから、息子さんは立派に育っていますよ。あなたはもうこれ以上関わる必要はありません。

        いい加減、子離れしてください。

        トピ内ID:1892757332

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        トピ主です

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        😝
        まままま
        トピ主です。

        客観的に息子は大丈夫という意見が多く、少し心が平穏になりました。

        自分20年前、親に甲斐性がなく、大学に行くなんて許さんという罵声を背に社会にでました。(こんな風に思ってしまうため、親に感謝する姿を見せてこなかったわけです。)なので、息子に進学で苦労だけはさせまいと働き続けてきました。
        私の希望にかなう大学ではなかったけれど、入学金と授業料を振り込む時、この日のために貯めてきたという思いで、手が震えました。

        「お母さんは子供のころ 天文学者になりたかったんだよ~」と息子が小さい頃言ったとき、「どうして?今からなればいいじゃん?」と言われました。しかし、息子に苦労かけたくなかったため、大人になってからも大学への道をあきらめました。(金で苦労かけたくなかったから、金でものを考えるクセがついてしまったのです)
        たんに私に勉学と稼ぎを両立する甲斐性がなかっただけです。

        負の逆連鎖、息子にとっては重圧だったことでしょう。私の愛情はやっぱりゆがんでいたと思います。

        トピ内ID:0924391003

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です

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        😝
        まままま
        トピ主つづきです。

        国立理系の何が悪いの?というレスに関して。
        もちろん、トピの本文にも書いたように、自分が道を見つけられるか、ということに尽きると思います。

        でもそれとは別に、エキサイティングな、社会を一気によい方向へひっぱってくれる研究ができるには、やっぱり東大京大を始めランクの高い大学の出身の人が圧倒的に多いです。(でも社会にでないとなかなか実感できない)

        ランクの高い大学でなくともそうである人もいますが、それはその人に圧倒的なセンスと能力があるわけで・・。

        私の両親が、そういう意見の極論を押し付ける人でした。
        ・大学なんか行かなくても、やる気で必ず成功する
        ・警察や自衛隊に入れば、高卒でも試験でどんどん上に行ける
        ・かえって大学でると、ニートになる
        などなど・・・なぜ?大学に入る、入れる努力をスポっと抜いての思想。

        話しそれました。
        今後(息子が大学卒業したら)は、介護や老後の生活で苦労かけたくないから、自分のための貯蓄を考えていきます。
        「あんたの貯めに自分の貯金してる」を、、、言わないよう、大人になった息子との関係で後悔しないよう、、、こころがけます。

        トピ内ID:0924391003

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        笑っちゃった

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        今は都心
        いろいろ理由を付けていらっしゃいますが、要は息子さんは近くの旧帝大に入るには頭が足りず、地方国立に進学したんですよね。
        それをはっきり認めるのが悔しいから、「歪んだ価値観を押し付けた親のせい」と言いたい。
        トップ国立に入ってもらって、周りに自慢したかった思いも捨てられないってとこでしょうか。

        私と私の親みたいで笑っちゃいます。

        大丈夫です。
        自分の力を見極められてる息子さんはもう立派に成長しています。
        お母さんの価値観なんて、息子さんには屁とも響いてないです。

        それに他の方もおっしゃってますが、地方国立って全国的には低偏差値でも、その地方では秀才扱いでどこに行ってもチヤホヤされますよ。
        私も大学時代は楽しくて、親のことなんて思い出しもしなかった。
        「つまらない」の電話、まだ始まったばかりなのと、親へのリップサービスです。

        連絡するかしないか、どっちでも良いです。
        適当にあしらうだけなので。
        でも、親の愛情とお金を出してることを再確認させるくらいは良いのではないでしょうかね。
        心配すること何もないです。

        トピ内ID:8510561196

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        学歴的には十分

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        ふみ
        あれ?息子さんは高学歴ですよ
        国立大理学部なんてすごいです。
        将来最先端の研究をリードすることにも息子さんがしたいのであれば、トピ主様がこだわる学歴的には十分だと思います。
        また、たとえ旧帝大を出ていても全員が研究者として食べていかれるわけではありません。
        その中でも狭き門です。

        トピ内ID:7199610317

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        トピ主さん、あなたの歪みは・・・

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        はまたん
        学歴コンプレックスそのものだと思いました。

        >エキサイティングな、社会を一気によい方向へひっぱってくれる研究ができるには、やっぱり東大京大を始めランクの高い大学の出身の人が圧倒的に多いです。(でも社会にでないとなかなか実感できない)

        ノーベル賞の日本人受賞者をネットで検索なさってみてください。

        東大京大の他、地方の国立大学出身の方もいらっしゃいます。

        ノーベル賞は極端な例で、トピ主さんおっしゃるところの”エキサイティングな、社会を一気によい方向へひっぱってくれる研究”者は
        様々な大学出身者がおられますよ。
        それとも有名大出身者でなければ、どんな優れた研究でもトピ主さんは認めませんか?きっとそうなんでしょうね・・・。


        トピ主さん、お仕事なさっているんですよね?それにしては世間知らずだという印象です。

        そしてこれからでも勉強なさって息子さんと同じ学部を受験してみてください。
        言い訳は不要です。
        地方の国立大学理系がいかに難しいか、まずはご自身で体験なさってみてください。

        ちなみに私も、息子さんは極めて優秀な方だと思います。

        トピ内ID:3127667652

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        勉強がつまらないなんて

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        momo
        地元大に行くのと違って
        家賃だってかかっているっていうのに
        勉強がつまらないなどと抜かすなんて

        次にそんなことを言ったら
        家賃も授業料も止めますよ

        と、言っておいたらどうですか?

        トピ内ID:1284866084

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        ゆがんでいませんよ

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        私も母
        主さんのレスを拝見し思わず涙が出てしまいました。

        >自分20年前、親に甲斐性がなく、大学に行くなんて許さんという罵声を背に社会にでました。(こんな風に思ってしまうため、親に感謝する姿を見せてこなかったわけです。)なので、息子に進学で苦労だけはさせまいと働き続けてきました。
        私の希望にかなう大学ではなかったけれど、入学金と授業料を振り込む時、この日のために貯めてきたという思いで、手が震えました。

        私とまったく同じだからです。

        私は生家が貧乏で親は子供に無関心、教育なんてどうでも良いし無関心の親に育てられて高校なんて行ってるばあいじゃなくて中退。それから地獄コースを味わいました。
        世の中は特に優れたテクニシャンでもない限り、学歴が必須だってこと。
        生きていくためには低賃金、重労働じゃしんどいことを思い知らされました。
        そんな私も子供2人の母になって、、、続きます。

        トピ内ID:5039929041

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        ゆがんでいませんよ 続き

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        私も母
        子供達に負の連鎖を受け継がせてはならぬ、貧困の連鎖をストップしないと!
        と肝に銘じ小さいときから社会状勢を話し、
        「うちはお金も資産も無いよ 有るのはあなたの賢い頭と健康な身体だけ。頑張って勉強しないと大人になって食べて行けないよ」と言い続け息子は去年国立大工学部に進学しました。

        受験料や入学金、諸費等で300万血を吐く勢いで働き積立し、貯まったときの達成感 そして払うときの身震いは今も鮮明に覚えています。

        私がしたくてもできなかったこと、私が大人になってもずっとお金で苦労したこと、惨めでな気持ち子供にはさせたくありませんでした。

        お互いあと数年踏ん張りましょう 主さん親としてご立派ですよ。

        トピ内ID:5039929041

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        ゆがんだ愛情か知りませんが

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        研究者の卵
        息子さんには研究者になってほしかったみたいですね。でも、それってあまりにも幅の狭い選択肢じゃないでしょうか?

        私はいわゆるトップ大をでた研究者の卵ですが、こんな職業は、本人がなんとしてでもなりたいんじゃなきゃ、ありえない選択肢です。二十代後半まで、社会人としてのスタート地点にさえいないんですよ?大して勉強しなくても東大京大に入れるくらいの要領のよさと能力を持った人が、必死で競争して、時には精神的にも追い詰められながらなる職業です。それをわが子とはいえ、他人に求めるのには無理があります。

        親の考え方のために進学をあきらめざるを得なかったのはお気の毒です。ただ、子育てに関してはある程度成功されたと思います。これまでご自分の考え方を息子さんに押し付けすぎたのかなぁとは思いますが、地方国立大なら今後息子さんがやりたいことを実現するのに、ある程度必要な土台を用意することはできたんじゃないでしょうか。

        成功する人は、挫折しても壁を迂回して別の成功を探す能力にたけていると個人的に思います。今後は、トピ主さんの人生を豊かにされることにトピ主さんの能力を使われてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:9728188471

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        旧帝の院も視野に

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        ママ
        思うのですが、息子さんはどうしても旧帝大に行きたかったのならば
        たとえ一浪してでもいったと思います。

        また、高校が一流の進学高でしたら、そのような指導があるかと思いました。
        しかし中堅高校の場合には、現役の国立進学実績を伸ばすために、
        浪人させるよりも(させても旧帝大に合格できる生徒はさほど多くない)
        難易度の低い国立に進学させる指導が多いです。

        貴女は、息子さんにはこの春には、それほどの実力はなかったことを
        認識された方が良いと思います。
        息子さんもそれを知りつつ、貴女から逃げるたけに遠方を選んだわけです。ある意味、両者にとって良い結果だったと思います。

        幸い息子さんは国立ですし、教官は旧帝出も多いでしょう。
        情報は沢山得られます。
        研究分野によっては、それこそ旧帝大にしかない場合があります。
        そこを息子さんが狙うか否かは彼次第です。

        そして、学生生活はスタートしたばかりです。
        今度こそ、息子さん本位に応援してあげてください。
        帰省の折には、子どもが望むものを与えては?
        おいしいごはん、清潔な部屋、ゆったりした雰囲気、お小遣い…。

        トピ内ID:8668679213

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        良くも悪くも

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        やすぞう
        自立心のある男性を育て、今後もマザコンと言われる事はないと思いますよ。

        年を重ねれば母を思いやる心は増して行きますから、今は見守ってあげましょう。

        貴女は充分重責を果たされました。

        自分の趣味を見つけるなりして、これからは自分の為に生きましょう。

        トピ内ID:4632240877

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        ご立派です

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        理系女子
        うちの親も
        「文系は絶対ダメだ」
        「国家資格が取れる大学にいけ」
        「国立大以外認めん」
        これが口癖でした。この他にも、国立大でも遠方はダメなどあったんですが。
        結果、六年生の国立大学を卒業し、国家資格をとって出産、育児中もそれなりに困らないで暮らしています。この点については全くもって親に感謝です。何の特技もなく頭の回転だってどんどん悪くなっている私が文系で国家資格持ってなかったら一体何の仕事にありつけたでしょう?

        息子さんが何をしたくて地方の国立大に行ってしまったのかはよくわかりませんが、日本は学歴社会なので旧帝大に行くよりも苦労はするでしょうね。苦労はするでしょうが、頑張り次第では上にも行けると思いますよ。腐っても国立ですから。

        トピ内ID:0023367849

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        お疲れさまです

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        まめ
        考え方の違いはあるが
        トピ主様のご両親も
        トピ主様も極論だな~って思います

        それが、ご自分を苦しめていると思います

        トピ内ID:2365434351

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        お疲れさまです

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        まめ
        トピ主様、
        子育ても落ち着いてきたので
        今から天文学の勉強なさったらどうでしょうか?

        学者を目指さなくても
        興味があるなら
        楽しいと思いますよ

        トピ内ID:2365434351

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        だからさあ

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        すずき
        研究と受験は別物なんですよ。

        研究業界をあまりにご存じないようですね。
        「エキサイティングな、社会を一気によい方向へひっぱってくれる研究」
        に重要なのは学歴ではなく(国立大学理系なら十分)、
        センスと能力でもありません(それが足を引っ張ることさえある)。
        運と情熱です。

        天文が好きならプロにならなくてもいいはずです。
        あなたに足りなかったのは、甲斐性ではありません。
        情熱です。

        今から望遠鏡を買って、毎晩空を眺めたらいかがですか。
        彗星や小惑星に自分の名前を付けられるかもしれませんよ。

        トピ内ID:6584786415

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        共感できません

        しおりをつける
        🐱
        花粉症持ち
        息子に依存する粘着質な母親。

        息子を自分の支配化に置いて思い通りにすることで、自分の存在意義を見出そうとする迷惑極まりない母親。

        そんな人に共感できません。


        息子さん、このままトピ主さんから逃げて自立してほしいです。

        そのまま遠方で就職⇒結婚⇒マイホーム購入で、毒母親から完全に逃げてほしいですね。

        間違ってもトピ主さんと同居だけはしないよう祈ります。

        トピ内ID:2210798910

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        甲斐性だけの問題ではないです

        しおりをつける
        💡
        いろいろな考え方です
        子供の勉強を見ているものです。
        子供さんは基本的に親に似ます。
        親御さんのレベルよりやや上にいけば、いい方だと思います。(同等でも大変な方もたくさんいます。)

         あまりの高望みは不幸せのもとです。
        ご自分が体験していないせいか、よい面ばかりのみを考えます。
        夢を見るのは自由ですが、子供に押しつけるのはやめましょう。

        トピ内ID:2514651178

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        息子さんに自分の希望を託すのはやめましょう

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        匿名
        間違いなく、別の人間なのですから…
        まぁ、トピ主さんは理解しているようですが…
        連絡は取らない方がいいですよ。
        息子さんから連絡してくるのを待った方がいいです。
        逃げて行ったのに、すがると益々逃げられますよ。
        執着は捨てましょう。

        トピ内ID:1144773683

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        優しいお母様なのでしょうか?

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        あい
        きっと主様は
        愛情=お金をかけてあげる、いい大学に行かせてあげる なのでしょうか。
        自分の親にもそのように育てられたとの事ですから、仕方ないのかもしれませんね。
        でも息子さんは違いましたね。自分の意見をもってるじゃないですか!
        大学生と言えども親の影響は大きいです。しかしそれを振り切ったのは息子さんの大きな一歩ではないですか?
        親離れは始まってます。
        息子さんを信じてください。
        あと、余談ですが息子さんが結婚となるときも主様はきっと動揺されるタイプではないですか?
        息子さんの選んだ女性を値踏みするような事はしないでくださいね。
        息子さんを信じる事も大切な愛ですよ。

        トピ内ID:3677176769

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        最先端の研究を極めるなら・・

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        😉
        蛙の子
        分野にもよりますが、イマドキ日本の大学など、世界の中で見れば遅れまくっています。

        それに、理系で研究ならば院までいくのが普通でしょう。学部など基礎学力だけです。

        どっちにしても、院で海外の最先端の院に行くしかありません。だから、同じことです。ご本人がそういう道に進みたければ、そのうち海外の大学院にでも行かれることでしょう。

        大丈夫ですよ。

        トピ内ID:1725379223

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        地方の大学で世界最先端はたくさんあります(化学なら)

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        通りすがり
        息子さんの分野がなにかは判りませんが、少なくとも化学系であれば、地方国立大でも世界最先端の研究をしているところは多数あります。

        スマホなどで使われている、有機ELという発光素材は日本の地方大学が最先端だったと思います。
        有名な青色発光ダイオードを発明し、現在はアメリカの大学で教授をしている方も、地方大卒で企業に就職後に独力で研究開発されたと聴いています。

        化学の世界ではありますが、研究でどのような成果を上げるかとどの大学を「出たか」は全く関係ありません、本人の資質のみです。

        それでも学歴にこだわるなら、大学院で東大・京大を受ければいいのでは?
        大卒だけで世界の最先端は難しいかと…

        ちなみに、うちの会社も化学系メーカーで、研究の新入社員はすべて大学院出身ですが、東大出身者に限っては外ればかりでした(仕事できないのにプライドのみ高くて言うこと聞かずでした)。まぁ、化学の世界では東大のレベルは下の方ですけど、学歴(大学名)なんてそんなもんです。

        トピ内ID:8372642975

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        押し付けと息子さんに対する思い込みが

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        アラフォー主婦
        強すぎると思う。

        >エキサイティングな、社会を一気によい方向へひっぱってくれる研究ができるには、やっぱり東大京大を始めランクの高い大学の出身の人が圧倒的に多いです。

        あなたは息子さんが、エキサイティングな、社会を一気によい方向へひっぱってくれる研究ができると思い込んで、罵声?を飛ばしたりしたんでしょうが、人には出来る事と出来ない事がある。

        失礼ですが、息子さんの実力を認めず、高望みし過ぎた結果だと思います。

        あなたは、自分の理想ばかり見ていて、その年齢時々の息子さんをきちんと見てあげていなかったんだと思います。
        息子さん、理解のない母親には、何も相談したくもないし、頼れないって結論に至ったんでしょうね。

        もっと、息子さん自身をよく見ていてあげたなら、息子さんはあるいはもっと違う方面へ行ったかもしれない。

        とにかく、あなたから離れるのを第一に考え、大学を選んだ可能性大ですね。

        トピを読んでいても、主は人の気持ちはお構いなしな人な感じがしました。
        もっと息子さんの気持ちを考えて言動した方が良いと思う。

        トピ内ID:4326978359

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        息子さんにはそこがせいいっぱい

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        むり
        仮に息子さんが望めば、東大や京大に入れていたと思いますか?

        偏差値を思いだしてください。
        無理だったのでは?

        息子さんは、あなたの価値観にどっぷり浸って東大や京大をめざしていたとしても、入れはしなかったのでは?

        だったら、あきらめましょう。

        トンビは鷹を産みません。

        「自分で道を見つける」

        というのは、「社会を引っ張っていく」よりもかなり低い目標です。

        あなた自身も、「自分で道を見つけて」くれればいいと思っているのでしょう?

        それしか息子には望めないのです。

        ないものねだりをいくらしても、息子さんが世界をひっぱれる逸物、には、ならないでしょう。

        そういうあきらめを、きっちり決めて下さい。
        それが腹に座れば、あなたも息子さんも楽になります。

        自分の道をみつけてきりひらき、地域社会に貢献できる人物になっていけばいいではないですか。

        トピ内ID:2990595209

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        息子さんよくやった

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        テツコ
        トピ主さんも自覚されているとおり、自分の価値観を押しつけて、
        お子さんを育ててこられたわけですね。
        でも、息子さんはそれをはねのけて、自分で選んだ人生を歩もうとしていらっしゃいます。
        立派な息子さんです。
        トピ主さんをどう見て育っていったのかもしれませんが、それでいいと思います。
        そこで後悔することがあっても、それは息子さんの人生、後悔がバネになることだってあります。
        幸せの物差しは人それぞれですから。

        私も自分の価値観を娘に押しつけようとする母に嫌気がさしていたので、
        高校卒業したら絶対家を出ようと思いました。
        その選択はよかったって思っています。

        トピ内ID:8840810145

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        長い間、お疲れ様でした。

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        🐤
        乾杯!
        トピ主さんのレスだけ読みました。

        トピ主さんのご両親は、毒親だったようで、
        両親を反面教師にして、息子を育ててきたが、
        結局は、毒親になってしまったのではないだろうか・・・
        という切ない悩みのように思えました。

        私の親は、自分の親のやったようにやり、押し付けられましたので、
        トピ主さんのように、自分を律して、
        教育費のために働いてくれていたことを知れば、
        感動するだろうと思いました。

        ぜひ、こちらに書かれていることを、息子さんにお伝え下さい。
        その時に、愛情が歪んでいる発言はお控えください。
        歪んではいないからです。

        今までは、トピ主さんの価値観の元、お育ちになった息子さん。
        これからは、困った時には、相談に乗る形で良いのではありませんか?
        文系より理系の方が、就職先が多いです。
        地方の国立大を選んだのも、息子さんの訳があるはず。

        そして、トピ主さん自身、ご両親のとらわれを、
        一旦、リセットしていただきたいです。
        もう、それは終わったことなのですから。

        長い間、お疲れ様でした。
        これからは、自分のために過ごされて下さい。

        トピ内ID:1187622325

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        学歴コンプレックス

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        😝
        シャバダバダ
        「負の連鎖」というなら、それは「学歴コンプレックス」そのものでしょうね。トピ主さんのご両親とトピ主さん、あらわれかたが違うだけで根っこは同じ。

        学歴コンプレックスのある人は、どちらかなんですよ。極端に否定するか、極端にあがめたてまつるか。どちらも「知らない」からなんでもいえちゃう。

        トピ主さんの学歴コンプレックスは幼い頃から息子さんに叩きこまれていますから、影響はかなり大きいと思います。

        「僕は粘着質な母から離れたくてわざと偏差値の低い大学を選んだんだ。本当はもっとできたのに…母のせいだ」と一生言い続けるのではないでしょうか。トピ主さんと全く同じコースを歩むことでしょう。

        一つ救いなのは、息子さんが大学をきちんと卒業できれば…理系ですから院でしょうけど…トピ主さんよりは実績があるという事です。大学が未知ではなくなったので「知らないから何でも言える、いい訳できる」状態にはならないでしょう。

        でも挫折があればトピ主さんよりもっとひどい状態になりますから、留年や就職浪人などと言う事にならなければ良いですね。

        トピ内ID:7608631942

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        息子さん本当に大丈夫なのかな

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        かぼす
        私はトピ主さんのような母親にずっと苦しめられてますよ。
        今でも「優秀であらねば人間として認めない。」という母親の価値観、
        頭では間違ってるわかってますけど自分がただの平凡な人間だと認めることには相当努力が必要です。
        私は女性だから立派な大卒の女性も同じパートをしてたりして、そんなにコンプレックス感じる必要ないですが、男の人は社会の最前線で働いて出世競争で自分が平凡な人間って事を思い知らされて一生苦しむかも。

        母親が祖父母の反対で大学に進学できなかったのも同じ。
        そして祖父母の反対だけが大学に進学できなかったと思ってる。
        本当は自分は優秀なのだから受験すればらくらく旧帝大に受かったはずだと。
        トピ主さんはお金で大学あきらめたと言ってますけど、お金あったら本当に天文学者になれましたか?
        私の母親もそんなにコンプレックスなら今からでも受ければいいじゃないと言うとお金のせいにするけど、私は母が勉強好きで出来るとはとても思えません。
        小学校の算数すら教えてもらえなかったし。

        今からでもいいので息子さんの努力、今の立場などを認める発言お願いだからしてあげてくださいね。

        トピ内ID:5678074403

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        主様と少し違いますが

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        🐱
        うちの息子は母の言うとおり、医学部に行きました。

        が、結局息子を失ったという点では主様と同じです。

        息子を育てて思うことは、どんなに大切に育ててても結局巣立って行くということです。

        終わった子育てをあれこれ考えても仕方ないと思います。

        これからは自分の人生を楽しんでください。そして息子さんへの愛が足りなかったと思うなら、そのとおり本人に伝えてあげてください

        トピ内ID:0856714774

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        放っておきましょう

        しおりをつける
        😢
        まめりん
        息子さんに、謝罪した方がいいかも。
        息子さんは、学歴呪縛で苦しんでいます。肉体は解放されましたが、精神がまだ囚われてしまっています。
        親に認められていない、という重石をどうか取っ払ってあげて下さい。

        「金や学歴だのに拘ったのは、全て私の劣等感から。あなたには何も関係のないことだったのに。
        おかあさんの劣等感を、あなたに穴埋めさせようとしてしまった。どうか許して欲しい。
        おかあさんは、小さな事に縛られて生きてきてしまったけど、あなたにはあなた自身の価値観を確立してもらいたい。
        大学に入るお金は、本当に一生懸命働いてためたものです。あなたの人生の礎を作るために有効に使って下さい。
        コレだ、と思うものを見つけ、全力でぶつかって下さい。沢山の人と出会って、豊かな内面を身につけて下さい。
        あなたが、あなた自身の人生を精一杯生き抜いてくれることが、おかあさんの何よりの願いです。」

        手紙がいいかもしれないですね。息子さんのことは、放っておきましょう。いずれわかる日がきます。
        トピ主も、自分を楽にさせてあげましょうよ。あなたは十分頑張りましたよ。

        トピ内ID:2998112431

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