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    「彼女からしばらく会えないし、連絡もしたくない」と言われたら

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    むっくん
    恋愛
    21の大学生です。先日、1つ年下の彼女と電話で喧嘩をし、
    「しばらく会えないし、電話もメールもしたくない」と告げられました。
    同時に、別れを匂わす発言もされました。

    数日前まではとても仲が良かったのに、ちょっとした自分の言動が原因でした。
    それから喧嘩が始まり、傷つけてしまいました。

    その結果、「自分のことしか考えていない人は嫌い」と言われました。
    以前にも同様のことがあり、もうしないよう約束した手前のことですから、
    今回は信用を失ってしまったのではないかと思います。

    どうにかして仲直りしたいです。どうするべきでしょうか。
    やはり今日メールすべきか、そっとしておくべきか、
    メールするとしたらどのようなことを送るべきか悩んでいます。

    トピ内ID:5540358330

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    トピ主さんがすることは

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    のり
    もうないです。
    待つことしか。

    彼女は別れようか悩んでいるんでしょう。
    そこまできてはもう何もすることはないし、したところで結果に何も変わりはない。
    何かしたらかえってうざったいと思われるだけ。
    放っておきましょう。

    トピ内ID:3931289091

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    メールを送るの?

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    😀
    いいおばさん

    時間を置いて、しばらくそっとしておいたらどうですか

    彼女は、本気で別れたいかも?

    そんな時にしつこくすると、逆効果になる心配も

    トピ内ID:2929275736

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    しばらく連絡してはいけません

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    子持ち
    彼女は今、あなたの顔も見たくない心境なのだと思う。

    だからもし今連絡したら、とてもうっとうしく感じてしまうかも。

    当分間を置いて、彼女から連絡が来たら誠心誠意謝る。
    彼女から来るまで待つのが一番いいと思うけど、なかなか連絡がないなら、最低2週間は、あなたからの連絡は我慢して、反省していた、と言える期間を置いてください。

    トピ内ID:3364109370

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    もうどうしようもないんじゃないですか?

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    はなこ
    >以前にも同様のことがあり、もうしないよう約束した手前のことですから、
    >今回は信用を失ってしまったのではないかと思います

    トピ主さんは彼女がその何かをいやな事を知っていながら、またやってしまった。

    彼女はそこに怒ってるんですよ。

    なのに、トピ主さんのこことの中では、そんなのちょっとしたことだ。
    昨日まで仲良かったのにどうして会いたくないなんていうの?
    と思ってるようです。

    だから彼女は嫌になったんですよ。あなたが全然本気で反省していないから。
    本気で反省していたら、本当に申し訳ない。別れるといわれてもしかたがない。
    と思えるのです。

    でも、昨日まで仲よかったじゃんと思ってる時点でアウト。
    あなたは彼女の言うとおり、自分の子としか考えていないようです。
    自分は彼女が嫌がることしたって、彼女には昨日までのように仲良くしてと思ってる。

    どうにかして仲直りしたい?いや無理でしょう。

    逆にきっぱりと、俺が悪かったんだからあきらめると言ったほうが、彼女が許してくれるかもしれません。

    トピ内ID:2961371600

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    発言の内容によっては

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    モラハラもどきなのかもしれない。

    いったいどんな言動だったの?
    で、喧嘩の中でどう傷つけたわけ?

    >以前にも同様のことがあり、もうしないよう約束した手前のことですから

    あの・・・・ホント具体的なことが伏せられているので外れているかもしれないけれど
    DV・モラハラは、かならず「もうしない!」と言うんですよね。

    >どうにかして仲直りしたいです。どうするべきでしょうか。

    何があったのかによりますが、誤り倒す?

    トピ内ID:5752377781

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    ああー、それは自然消滅狙いです。

    しおりをつける
    恋のあれこれ
    全く同じことしたことあります。

    あ、この人とはこのパターンが後は繰り返されるだけだな、
    と感じて別れたいと思った時、しばらく台湾に長期出張で会えないと
    言って連絡を絶った事があります。


    情を振り払うのは大変です。
    別れを口にしてあなたにすがりつかれてまた同じように
    付き合うのがいやなんでしょう。
    またあなたの性格的な限界で不愉快な思いをするのも
    もう悟ったと思われます。


    で、静かーに距離をおき、自分でも自然にあなたの居ない生活に移行しようと
    しているんです。

    つまり、ソフトランディングでお別れしようとしてるんですよ。

    今は別れると断言できるほど嫌いにはなれないんです。
    でも、別れるしかないと結論は出ている。


    性格の根本的な不一致は埋められない。

    それでも彼女を愛しているなら今すぐきちんと理由を聞き、
    この先絶対に改善できると約束し、実行してください。
    でもね、多分治らないって彼女は分かっていると思います

    トピ内ID:0042016533

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    まったく解ってない

    しおりをつける
    😨
    りちぼん
    トピ主さんは彼女から「自分のことしか考えていない」と評価されて、思い当たる節はありますか?たぶんないのでしょうね。だから「メールする」という選択肢が出てくるのですよ。
    相手は「いまは連絡をとりたくない」と言っているのに、別れたくないという一心で「メール送ろうか」などと考える。この考え方が「自分のことしか考えていない」と言われているのですよ。
    あなたが本当に心を入れ替えて、他人の考えを優先したり思いやりを持てるようになったそのとき、初めて連絡すればよろしい。
    トピ文を読むだけでも自己中心的なものの考え方が透けて見えます。

    トピ内ID:5910606599

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    最悪

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    佳世子
    自分の気持ちではなく、彼女の気持ちを最優先してください。
    自分の気持ちを最優して連絡したら、けんか原因の自己中でしょ。
    最悪あなたストーカーだよ。しつこい男はみっともないし嫌われる。
    身からでたさび。次の恋は頑張りな。人生の先輩より

    トピ内ID:2430600004

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    去る者は追わず

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    武士
    いつでも、死ねる覚悟をしろって武士道にありますが、常日頃から後悔しない様な人生を送れと言う事です。 つまり、もう一度よりを戻すと言う事は、又後悔をする道を踏むと言うこと。

    トピ内ID:3548459261

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    復縁する唯一の方法

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    自分磨き
    彼女から連絡がくるまで、絶対にあなたから電話やメールをしてはいけません。会ってもいけません。彼女と別れたと思って行動しましょう。ただし、新しい彼女に半年は目を向けてはいけません。

    「むっくんの居ない世界は寂しい/モノ足りたい!」と思わせなければ、彼女は帰ってきませんから、せいぜい『自分磨き』に精を出す事です。

    ところで、最後の喧嘩の「自分の事しか考えていなかった」言動って、どんな事でしたか?

    トピ内ID:1461371336

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    だから

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    香港通
    それがダメなんだろ?
    暫く会えない、電話もメールもしたくないと言われても
    “自分勝手”に修復しようとしてる。

    結局、同じ間違いを繰り返す人はダメって事なのですよ。
    悪い事言わない、諦めましょう。
    しつこく連絡すると、ストーカーと間違われますよ?

    トピ内ID:7204322148

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    巻き返しや元通りは難しそう。。

    しおりをつける
    blank
    nanamiii
    具体的な喧嘩についての内容がわからないけど。

    彼女の主さんへの評価は「自分のことしか考えられない人」。
    で、また今彼女の意思(会いたくない。連絡したくない。)を無視して、アクションを起こすことも考えてる。
    下手に動けば、また「自分のことしか考えてない」と彼女には思われるでしょうね。
    彼女の気持ちを尊重するより、彼女との仲をなんとかしたい欲求を優先ってことだから。

    率直に言って、主さんへ貼られたレッテルをなしにすることは困難だと思いますよ。
    自分のことだけ~っていうのは、思いやりがないってことだし、一言でいえば自己中ってことでしょうからね。
    一朝一夕で変われないことは彼女も承知でしょう。

    今はそっとしておくほかない気がします。
    一応心の準備(フられるかもしれない)はしておいたほうがいいですね。
    どうしても一言言いたいなら、「待ってるから落ち着いたら連絡してほしい」くらいに。
    自己弁護やすぐに実現できない約束(自分を変えるとか)は書かない。
    別れたくない、も言わない。

    あと余計なお世話だけど。
    「手前」の使い方間違ってますよ。「約束した直後」「約束したばかりだった」と言うべきかと。

    トピ内ID:2013396808

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    仲直りした後、どうするの?

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    MM
    ここで、小手先のテクニックを教えてもらって、彼女に機嫌を直してもらって、また付き合い続けるだけですか。

    その先のこと、つまり、結婚のことまで考えられる相手でないのなら、振られてしまった方がいいです。どうせ、同じ事を繰り返しますから。あなたが彼女を、どこかで蔑ろにする気持ちがあるから何度も繰り返すのです。

    これは想像ですが、あなたはきっと、彼女のミスや間違いには厳しいが、自分が悪くても謝らない人なのでは?

    彼女は、何度も何度も「自分のことしか考えていない」あなたを我慢してきたのです。一度や二度では、「嫌い」という感情は起きません。

    自分が彼女を大事にできるのかどうか、それをまず考えてから行動に移した方がいいですよ。

    トピ内ID:2612795031

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    まず

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    dsss
    「彼女からしばらく会えないし、連絡もしたくない」と言ったのは誰なのか?
    その人が鍵を握っているのでは

    トピ内ID:0164737678

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    恋のあれこれ様に同意です。

    しおりをつける
    💔
    非婚派アラフォー毒女
    私も若かりし頃、同じやり方で自然消滅を狙った事あります。

    彼が私が嫌がっている事を繰り返しやり、ケンカになるたびに
    「次はやらないから。」と言われて復縁を繰り返した揚句の事です。
    もうね、口だけだって判っていたから。

    私の場合は、新しい環境に移るのでそこに慣れるのに数か月かかる。
    その間は私の邪魔をしないで欲しいので、連絡しないで欲しい、って言いましたね。

    それでも未練がましく連絡してきましたよ。
    私の希望<<<自分の欲望なのね、って冷めました。

    この場合、連絡取っても取らなくてもいずれは別れる運命にあります。
    しかし、連絡しないで欲しい、って言われているのに
    自分の気持ちだけ考えて、相手の希望を受け入れずに連絡したら
    彼女からの印象は最悪になります。二度と関わる事はないでしょう。
    もし連絡しないままフェードアウトなら
    そこまで悪い印象までにはならないですし、運が良ければ友人としてなら付き合えるかも?

    どっちを選びますか?

    トピ内ID:1248198154

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    プレゼント

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    まゆみ
    彼女が常日頃、欲しがっていた物(アクセサリーだと特に良い)と、好物(プリンとか)知ってますよね?

    これをプレゼントとして持って、直接お宅訪問です。かなりの高確率で許してもらえるでしょう。
    許してもらえなくても怒りはとけるでしょうね、間違いなく。

    「まぁ、わたしの好きな物を覚えててくれて嬉しいわ」となるでしょうから。

    テレビでも、芸能人妻で 贈り物で夫を許したとか良く聞きます。
    女はホント、情けないかな、プレゼントに弱い生き物です。
    あ、浮気男の常套手段を伝授してしまった(笑)

    ちなみにわたしも、彼に対して主さんの彼女と全く同じ気持ちです。
    原因は些細なことです。
    (浮気ではありません。)
    そして、彼女と似たような発言をしてたりします…苦笑。

    何か贈られたら、そこに心を感じられるなら、怒りはとけてしまうかもとも思います。

    トピ内ID:5963057400

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    なにをやらかしたの?

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    blank
    うん?
    そこまで彼女に言わせるということは。相当重大なことをやらかしたんだと思うけど。一体何をやらかしたの?

    仏の顔も3度までって知らんの?何度もやらかして、許してもらえると思ったら大間違いです。こどもじゃないんだから。

    トピ内ID:2137855432

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    そう言う理由

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    プリン
    あなたが、思考が自己中心だし、話をしても分からない人だからだと思います。
    そして、別れたくないオーラが凄い。

    私も経験ありです。
    若い時は、相手がどんな行動に出るのか怖かったので、「別れる!」とは、一発で言えませんでした。
    なので、連絡したくない。とか、時間をおきたい。とか、暫く考えさせて。とか、連絡しないで! まできて、やっと、別れたい! と言える感じでした。

    だって、「しばらく会いたくない。」って言ったら、「いつまで待っていればいい?」って、すぐに聞いてくるんですよ。
    兎に角あてずっぽうで謝り倒すとか、泣きがはいったり、....

    大人になってからは、一発で別れる話をすると、そういうタイプの人は逆切れしました。(笑)
    「俺のどこがいけないんだ? 納得できない!」みたいな感じ。(笑)


    見当違いな修復などしないで、黙って別れたほうがいいと思います。
    嫌われて、思い出すのも嫌な相手として彼女の中に残るだけです。

    トピ内ID:9899657918

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    自分を貫きなさい

    しおりをつける
    🎶
    ことり
    私には19歳の息子がいます。
    貴方が息子なら、とてもふがいない。情けない。
    どうしてそこまでして、彼女に迎合しないといけないのですか?
    以前にも同じような事があったのでしょ。でもまた、同じ事をしてしまい、彼女から別れを切り出されている。
    じゃあ、お別れしましょうよ。無理して合わせることありません。
    それが本来の貴方なんですから。
    貴方のまま、そのままで好きになってくれる子が絶対にいるはず。
    彼女だけが女じゃないのですよ。21歳。まだまだいろいろな人と付き合いましょうよ。21歳ごときで、一人の女の子に固執して、うじうじして欲しくないし下手に出て欲しくないです。
    連絡なんてしなくて言いの。彼女にその気があれば連絡してくるでしょ。そうなれば貴方にとっては嬉しい事なんでしょうからそれで良し。消滅するならそれはそれでいいんです。縁がなかった、ただそれだけですよ。次行きましょ。次。

    トピ内ID:6033009279

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    さようなら~

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    blank
    彼女の言う「自分の事しか考えていない」お心当たりはあるんですか?

    本当にトピ主さんが自分勝手なのか、私を一番に優先して!の意味なのか解りませんが、まだ若いのだから1人に決めなくても良いのにな~と思います。

    自分より大切にしたい女性が現れるまで、広く浅くで良いのでは。
    他にも楽しい事や頑張る事がたくさんあるでしょうし。

    メールには「あれから色々と一人で考えました。これ以上、キミを悲しませる事はしません。さようなら。今まで有り難う」で良いのでは。
    振られる前に振ってやりなよ。

    トピ内ID:1476272654

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