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    夫とケンカばかりです。

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    わか
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    結婚2年ちょっと、夫28歳、2歳と1歳の娘達がいる27歳専業主婦です。
    最近夫がキレやすくて困っています。子供たちの泣き声に過敏に反応して怒鳴ったり、終始無言になったり…。
    ほぼ毎日ケンカしてます。

    夫は5月上旬から末まで有給消化、末日をもって退職します。私の父の仕事を手伝うことになったので6月にかなり遠くに引っ越しするんですが、お給料が少なく不安があるので行くまでにバイトをすると言っていました。

    しかし一向に探す気配がなく、毎日暇だと言ってイライラしてます。子供にも八つ当たりするので、「だったら何かすれば?勉強とか、バイトとか」と言うと「勉強ってなんだ?こっちは故郷を離れるのに遊びにすら行けてない。第一なんで俺が働かなきゃならない!お前が行けばいいだろ?」ときます。

    実際私は短期のバイトを受けてみましたが、見事に落ちました(笑)
    夫も短期の仕事をすると言ってたのに電話すらしません。
    私が働いて、子供たちの面倒をみててもキレるだろうし、娘達がかわいそうです。
    普段、夫は家事を手伝いません。自分のやるべき事をないがしろにして、遊びに行けないとキレてる夫に呆れてきました。私は寂しがり屋でウザいところがあるので夫もイライラしてしまうんでしょうが…

    毎日イライラをぶつけられて参ってます。
    夫になんと言えばいいですか?また、キレると話にならないこともあるので、そんな時は義母などに間に入ってもらった方がいいのでしょうか?

    トピ内ID:2196938796

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    それはイライラする

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    いずけい
    不安になるほど給料の少ないトピ主さんの実家の仕事の手伝いは、ご主人が強く望んだことでしょうか。
    ご主人はこれまで築いてきた仕事(言葉を変えれば「キャリア」)を諦め、トピ主さんの家の力となるために故郷を離れます。
    義実家とも少なくとも近居なのでしょう。
    女性が配偶者の仕事のために居住地を変えることは確かに多く、その場合は家事専業になる当然の理由、さらに夫は全力でいたわるべきとされます。ご主人がイライラされるのはよくわかります。

    トピ内ID:6515688891

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    旦那さまは

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    コップ
    旦那さまは、仕事をやめたくなかったのでは?
    義理の親と仕事をするのは、しんどいものですよ。
    貴方も旦那さまの両親と同居で四六時中一緒にいたら、しんどくないですか?

    しかも、収入が減るなら不安ですよ。
    そこのところ、考えてあげてください。

    トピ内ID:3468677706

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    ストレスですね・・・

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    あんどーなつ
    そもそも、なんでご主人は妻の父の仕事を手伝うのですか? 全職をなんで退職するんですか?もしリストラなら、プライドがずたずただからでしょう。かなり遠くに引越しというのも、男として不本意なのではないでしょうか? 子供2人をかかえ、自由を奪われ、責任だけで家にいるのでしょう。

    はっきりいって精神的に親になる資格ないですよ。子供だから現実をうけいれられない。プライドばかり高くて、いらいらってところでしょうか。

    このままずるずるとマスオさんになるのがいやなでしょうね。子供をつくるのだけはいっちょまえのだめ親の代名詞ですね。

    未熟な男を選んだのはとぴさん。自業自得です。なだめて、おだてて、耐えるしかないですね。 ご主人が大人になれるその日まで。それがいやなら、離婚ですが、そんな甲斐性なしでは養育費もままならないでしょう。

    なんとしてでもお父様が元気なうちに、根性をたたきこんで、挫折に耐えられる人間に育ててもらうことですね。それ以外に再生の道はむずかしいでしょう。

    トピ内ID:0999408283

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    優しくなければ優しくされない

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    みいほん
    どのような事情でトピ主さんの実家の仕事を手伝うことになったのか分かりませんが、まず、そのことや今まで働いて来てくれたことへの感謝や、地元を離れることへの苛立ちや不安などに対する思いやりの気持ちがありますか。

    私も実家を離れて嫁いで来た、と言ってしまえばそれまでかも知れませんが、新たに家庭を築くためと、ある程度その生活が出来あがってからでは違うと思いますよ。

    確かに、言ったことを実行しないご主人にイライラするのも分かります。
    でも、ご主人のイライラは、あなたのイライラが反映されているのではありませんか。

    今までの感謝とこれからの生活を思えば、少しのお金を融通して引っ越すまで友達と会ったりのんびりしてねと、それぐらい言える妻にはなれませんか。
    こちらにいる間にこちらでの思い出を作ろうと、家族で出かけたり、夫の家族と過ごす時間を持つなど、少し夫の気持ちに寄り添うだけで、夫の態度も変わるのではありませんか。

    よく言われることですが、人に優しくされたいなら、まず自分が人に優しい気持ちで接することです。

    トピ内ID:9746309678

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    ご主人がお気の毒

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    🐴
    コール
    トピを読んだ感想です。 なぜ退職?

    はるか離れた土地で、住み慣れた故郷を離れ、あなたのお父さまの仕事を手伝う、しかも今までより低い給料。ご主人の気持ちを考えたことあります?

    自分のことは、見事に落ちましたって笑っておられますが、ご主人に対する思いやりとか気遣いが全く感じられない。

    バイトをしなきゃと言ったのは安月給に対するあてつけかしら。

    あなたはご主人に働け、勉強しろと追い立ててばかりですけど、もうすぐ引越しだし一ヶ月そこそこの仕事なんて簡単にみつからないでしょう。

    そりゃ今の状況ではイライラするでしょうね。冷たい妻ですよあなた。

    トピ内ID:9720627386

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    焦りすぎ

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    にゃんにゃんこ
    その期間でアルバイトする方が無理じゃないかな。
    応募して面接して、6月中しか働けないなら難しいと思う。
    2歳と1歳の子がいる主さんもいいのでは。
    仕事探して喧嘩するより、ゆったりと家族仲良く、楽しく過ごしましょうよ。

    トピ内ID:7256799782

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    しっかりしなさい(怒)

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    母してます
    あなた方夫婦はまったく家庭を持ってると言う自覚なし。
    幼い子供にちゃんと食べさせてますか?喧嘩してる場合じゃないでしょ!何で俺が働かなきゃいけない?バカですか?短期だろうと食べさせなきゃいけない子が居るのにそんな当たり前の事も忘れたか旦那は?旦那を宛にするあなたも甘い。そんな子供以下の旦那なんてほっといて出来る事をあなたもして。親がそんなんじゃ幼い子供達が泣いたりするの当たり前でしょ。
    夫婦して現実から逃げてどうするんですか?守らなければいけない大切な子供が居るんです
    親なんでしょ、しっかりしなさい。

    トピ内ID:4235279228

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    書いてありますよ

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    おば
    貴方の文章のなかに書いてありますね
    故郷を離れる
    これからつく仕事に不安
    貴方の両親とのかかわり方への不安
    そういったことで
    いらいらしていると
    故郷から遠く離れることへの不安は
    あなたも経験済みなのではないですか
    そしてあなたの夫はそれを消化できないほど
    まだ子供なんですよ
    仲間や親 親戚 自分の過去をおいて
    知らない世界に行くことが相当な負担なのでしょう
    あちらの良いところをあなたがそれとなく話したり
    あまり刺激しないほうがいいと思いますよ
    行ったら頑張ってもらいましょう

    トピ内ID:3190994627

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    不安なのでは?

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    🍴
    まったり
    ご主人、お仕事も辞められて、地元も離れて、これから
    奥さんの家業を継がれる訳ですよね?
    男性がここまでの決断をしてくれた事にまず感謝ですね。

    まず、ご主人がイライラされている原因を考えてみましょう。
    一度は決意してみたものの、いざ職場を離れるとなると
    本当にこれで良かったのか、新しい環境に馴染めるのか・・
    義理の家族とうまくやっていけるのか、友達は出来るのか・・
    と、心の中では不安でいっぱいなのでは?

    あなたはまず、ご主人のお気持ちに寄り添ってあげてみては?
    そして不安な気持ちがあれば、お子さんが寝た後などに
    ゆっくり聞いてみてはいかがですか?
    気持ちが解り合えれば、ご主人も家族に対してもう少し
    優しい気持ちでいられるのでは?
    新しい環境に移れば、ご主人はあなたしか頼りにならないの
    ですから、今からそんなでは先が思いやられますよ。

    あなたも毎日大変でしょうけど、ちょっとだけ頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:9803243635

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    あ~あ~

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    GOGO おばちゃん
    呆れた夫婦だなーー
    でもあなたの方が ちょっとどうなんかなーー ですね
    ご主人、あなたの実家の家業を継ぐんですね
    あなたその事に、感謝してるんですか?
    会社辞めてまでも、継いでくれるんですよ
    そこに感謝の気持ちがないから、ご主人もイライラするんじゃないですか?
    本当は、このまま会社勤めの方が気分的には、ずっと楽ですからね
    好き好んで、嫁の実家の家業する男なんて、そうそういませんよ

    私は、ご主人に感謝の気持ちが無いように見える、あなたに非があると思いますよ
    感謝の気持ちがあれば、バイトしないからイライラする なんてことは思わないと思う

    トピ内ID:4523440696

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    ご主人の退職って

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    🐤
    ICHICO
    トピ主様のお父さんの仕事を継ぐからという事?

    >私の父の仕事を手伝うことになったので6月にかなり遠くに引っ越し

    事情がよくわかりませんが、トピ主様やトピ主様のお父様が望んでご主人に手伝ってもらうことになったのだとしたら・・・・

    >「だったら何かすれば?勉強とか、バイトとか」

    この言い方はないでしょう。
    可哀想。

    大変失礼ですが、ご主人が退職することになった経緯を教えてもらえませんか?

    トピ内ID:9485836884

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    夫さんの立ち位置は?

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    40台男性
    40代既婚男性です。

    普通の子持ち一般家庭夫婦であれば、
    夫の暴言は納得できません。
    主様がキレていい場面です。
    無職夫をヨイショする理由はありませんので
    家事折半で問題なし!

    と思いましたが、

    恐らく「普通」とは違う家庭のようですね。

    義父の仕事を手伝うために、会社を辞めて遠くへ引っ越し?
    ご主人、婿養子でしょうか?
    この状況を、ご主人が受け入れがたい、納得しがたい、と
    感じているように思います。
    もし私がご主人の立場なら、この状況は許せない。
    我が家の生活費は全部義父達に丸抱えしてもらわないと
    到底納得できない、という気分になりますよ。

    上げ膳据え膳でのほほんとしてもらう、でいいかと思います。
    年休消化中なら給料もあるでしょう。
    1カ月程度のバイトなら、しなくても問題なし。
    引っ越した暁には、働き始めるのでしょう?
    それまでは、のんびり落ち着いてもらうことに専念しましょう。

    義母さんへの相談は止めた方がいいです。
    義母さんは諸々の事情を知っていますか?
    下手すれば、離婚して戻ってこい、なんて言われるのがオチです。
    主様側のやろうとしていることは、その位のことです。

    トピ内ID:4303843252

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    お父さんの仕事を手伝うことになった理由を教えて

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    sasa
    お給料が少なくて不安定、しかも義父の下で働くってかなり嫌なことじゃないかな?
    なんでそんなことに?
    しかも故郷離れて、遠くに引越しって…

    あなたがもう少し思いやってあげてもいいんじゃない?
    家事をしろとかバイト行けとか、かわいそうだよ。

    トピ内ID:6294056869

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    それは・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    主さんが「私は短期のバイトを受けてみましたが、見事に落ちました(笑)」と自分が働く事はあっさり断念するのにご主人にだけ働け!働け!という姿勢だからではないでしょうか?

    元々収入が低いのなら夫婦共働き必須だったのでは?と思いますね。でも主さんは何故か専業主婦、二人もお子さんが居る・・。そしてご主人は主さんの父親の仕事を手伝う事になる・・。主さんは自分の地元に帰れるし両親とも会えるし、何かと頼れるし、専業主婦も続けられるし・・と快適でしょうがご主人は辛いだろうと思いますよ。

    夫婦共働きであったなら家族だけで何とかやれたと思いますね。またご主人が家事を手伝わないのは当たり前ですよ。主さんは専業主婦なのですから・・。

    トピ内ID:5229652504

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    がんばれ~!

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    めめ
    お疲れ様です。ご夫婦ともに大変ですね。
    5月病というくらい色々ブルーになる季節に、転職・遠方への引越し・子育て…目白押しです。大きな環境の変化です。

    一家の大黒柱であるご主人が仕事を辞め、新しい職場でやっていかなければいけないというのは、ご本人の不安も大きいと思います。ましてそれが義父の手伝い。口には出さずとも、義父にはとても気を使いますから考えるだけで滅入る…というところでしょうか。

    家庭では奥さんは旦那さんに優しくかまっている暇はありません。なにせお子さんは1~2歳と特に手がかかる時期です。奥さんとしては「しっかりしてくれよ!」と言いたい気持ちでしょうけれど、ちょっと意識して優しい言葉をかけてあげては?

    有給消化ということで、かなり長いことお休みされたのでしょうか。一旦ほっとしてしまうと、それから再度腰を上げるのってパワー要るんですよね。「働いて子ども育てるって、ほんと大変ね!たまには2人でゆっくり遊びたいね」「健康が一番大事だから、体調悪い時は無理しないで言ってね」など一緒に励まし合える雰囲気を作れるといいかもしれないですね。

    トピ内ID:8629419831

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    ちょっとご主人が可哀想かな・・

    しおりをつける
    blank
    まぁ
    妻の家業を継ぐ為に退職、故郷から離れる、給料は安いではね・・
    お金の心配もあるけど、妻の父の下で働く不安、慣れない土地に行く不安でいっぱいいっぱいなのでは?
    今ぐらい好きにしたいというところじゃないでしょうか。
    でもどっちもどっちな気がします。

    トピ内ID:5584736952

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    二度目です

    しおりをつける
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    まぁ
    今の状況ではトピ主さんはご主人に「全力でサポートする」「頑張っていこう」と支え合っていこうという言葉が必要だと思います。これから妻の父の下、同僚と仕事の事を愚痴ったりもできない、あなたにも言いづらい恐らくご主人にとってはストレスいっぱいな生活になると思います。
    オーバーに言えば戦場に向かう武士のような気分かもしれません。
    あなたの味方でいるよって言ってあげましょうよ。
    今のご主人にあれやれこれやれと言うのは酷すぎます。

    トピ内ID:5584736952

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