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    わたしの人生、孤独がテーマ?

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    彩子
    ひと
    親の仕事が自営業の為、放置子気味に育ちました。

    小学校の時から団体行動が苦手で、先生から問題児扱いを受け(そう本人の前で言い切る先生がいたのです)、中学のときは嫉妬深い友人に付き合う人を制限され。

    高校の時がいちばん密やかに過ごせたな。

    社会にでてからは会社であまり親しい 同僚をつくらず、キャリアを積むことも出来ず転職を3回しました。

    ギリギリ20代で結婚出来ましたが、子供は夫の身体の都合で望めませんでした。夫のことは好きなので別れませんでした。

    今、在宅で基本一人で仕事をしています。

    仕事の事以外で電話がきたり、メールが来る事はまず、ありません。

    44歳になり、本当に一人になる覚悟もうっすらと出来初めました。

    あまり人との縁のない人生がこれからも続くと思います。友達がいれば、心の霧が晴れる事もあるかもしれません。でももう無理かな?とあきらめています。

    なにか言葉をいただければ幸いです。

    トピ内ID:0678696996

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    自分なりで

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    R
    前半部分、結婚したところまでは私もほぼ同じです。
    40歳の私は子供がいますし、離婚しています、そこが違います。

    私は習い事とかして学校や職場とは別のところで友達を作ろうと考えて行ってみましたが何年通っても友達ができませんでした。
    笑顔で挨拶はできるんですが会話に入れなくて。テンションも低いかも。

    でも考えると絶対友達できない事はないですよね?
    それに好きな人と結婚して仕事もある、仕事といえども会話する事はある。
    平和で人間関係に悩まされず生活できてるってことですよ!!

    私は、なかなか皆の輪に入れないので歩み寄ろうと努力しましたが無理だなって思いました。無理に人に合わせなくてもKYじゃない程度に自分のままでいいと今は思っています。
    今も趣味の習い事をしています。
    友達までにはなれないけど同じ趣味の人と話す機会があるのは楽しいです。
    そんな事からはどうでしょうか?

    トピ内ID:3657793212

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    同じ気持ち・・・としかいえませんが

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    🐶
    コロ
    ほぼ同じ環境で同じく在宅で昼間はひとり仕事と家事です。子供なしです。肉親ももういません。
    夫とだけ静かに暮らしている感じです。

    若い頃はそういう自分が嫌でかなり頑張って社交的になって表面的に沢山友達がいた時期はありましたが、ちょっと気を抜くとやっぱりポツンと一人に戻るのが自分だという意識はずっとあります。
    少なくなった中の最後の親しい友達も、去年、とんでもない誤解をされ言い争いをしたことで縁が切れたようです。

    今の生活でほぼ唯一、会話を日常的にする夫は仕事はにまじめで穏やかな人。
    でも、私の心の中の孤独の闇までは深く理解できないと思うし、それは仕方ないと思ってます。
    一緒にいても別々の歴史がそこにあるのだから。

    やたらと誰か同年代の女性と思い切り楽しくおしゃべりしたいなと思って口がムズムズする時はあります。
    ほんの時々、30分でも1時間でもその辺でお茶でも飲みながら。
    私やトピ主さんみたいな人も今は結構いるんじゃないかしら。
    通りでもそういう印(バッジみたいなのでも)つけておいてくれたら安心してお茶に誘えるのにな、なんて。

    トピ内ID:0594769367

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    孤独と自由

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    みちる
    私も40代に入ってからそのように思ってました。結婚もしなかったので、両親を看取ったら本当にひとりになるなぁと気が滅入る時もあります。でも、そのような人生を選んだのは自分自身なので、そんな自分と付き合うのが今世でのテーマだと思っています。どのような境遇でも人は孤独を感じることがあると思うので、落ち込まないよう、縛られないよう、心だけは自由に、柔らかく、感受性を失わないように、最後までいられたらなと思います。

    トピ内ID:0317298558

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    わかる気がする・・

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    🐱
    くりこ
    私も、子供がいません。仕事はパート。主人と猫と暮らしています。
    40代、そろそろ10年・20年先を考えてしまいます。

    友達といっても、2人くらいです。
    しかし、友人関係も少ないし、特に友達を作る事もなく過ごしています。

    私には、子供のいないおばがいます。好き嫌いのハッキリした人です。
    なので、相手にしてくれるのは、宗教関係の人だけ。

    こんな風に老後を過ごすのかな~と思いますが、なかなか気心知れる人って
    見つからないもので、最近は一人でもいっか~と思ってしまいます。

    友達、多そうに見られるのですが、神経質と気疲れですぐにイヤになってしまうのが自分の欠点です。

    姉がいますが、あまり関係も良くないし。妹扱いというより、他人ですね。
    年とったら、友達のように遊べるかな?と思ったら線引きされました。

    主人が死んだら、ホントに一人なんだな~と思います。
    縁があれば、新しい出会いもあるでしょうが、長続きする自信はありません。

    将来、孤独に生ききれるかな?どこか、一人でもいいやって思ってる自分もいます。年重ねると、色々考えさせられますね・・。

    トピ内ID:5459985581

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    過去の清算と新しい第一歩

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    玲玲
    貴女自身が他者に心を閉ざしている限り、貴女の心の霧は晴れないわ。
    もし貴方に勇気があれば、変わることもきっと出来る。

    トピ内ID:3322724179

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    子供産んじゃえ!

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    コマ
    私もそういう感情に悩んだ事があります。子供ができた途端に人生が変わりました。この際誰の子でもいいではないですか。自分の子供を作れる最後のチャンスに賭けてみては?

    トピ内ID:0300009752

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    人間誰しも孤独

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    ここにも
    私も子供の頃、放置気味に育てられました。というか
    母親が幼少の時亡くなりましたので 家では父が仕事の間は
    子供だけで過ごしました。私45歳なのでトピ主さんと同世代です。
    あの頃は、今と違い、近所の人が面倒見てくれたりした時代でしたから、お隣のおばさんにお世話になったりしていましたね。

    結婚はして子供も居ますけど
    外国人と結婚したので、住んでる場所も国外、
    生活での疎外感や、私も在宅で仕事してますので
    日中も人と会うことがありません。
    ネット上に顔も知らないネット友は居ます。
    孤独同士で繋がっていますよ。

    顔が見えない、ネット上の友達たちも、孤独な人が多いですね。

    結婚してても、子供がいても、日本に住んでても孤独な人は孤独。

    私も日本に住んでさえいれば顔を合わせて付き合う友達は
    居たでしょうが、もう在外も16年になると
    現実の友達も疎遠になり、外国人の知り合いはいても
    やはり孤独ですね。

    すごい孤独ですよ。 時々寂しいし
    ホームシックにもなります。
    私はどこに居るのか根無し草のように、ユラユラ漂ってる気分になります。
    でも・・
    孤独だけど、孤独同士で繋がれば、孤独でなくなる。

    トピ内ID:5467517318

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    趣味などは?

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    孤独ですが
    トピ主さんと同じような感じで、在宅仕事、アラフィフです。
    でも友達いますよ。趣味はないんでしょうか。高校時代は蜜だった、というけど、その頃の友達は?フェイスブックでもして探してみれば?
    私は趣味の集まり、仕事のつながり、学生時代の友人などと、会えることは少ないけれどメールのやり取りなどは結構マメにしています。
    実は40代に入った頃、なんとなく何もかも面倒でずーっと一人きりだったことがあります。私には夫もいませんし。一日中誰とも話さないなんて普通でした。
    突然、これじゃ駄目だ、と思い立って自分から積極的になったら、意外に周囲も応じてくれたので、今は楽しいです。トピ主さんも行動を起こしてみれば?

    トピ内ID:9777741465

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    何故友人は作らないの?

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    友子
    自分で友人を作らず、作ろうともせず・・・寂しい・孤独ですか?

    人との縁は自分から動かないと向こうからやって来ませんよ。
    過去が寂しかったのなら今からでも、友人を作れば良いだけの事ですよね。

    私自身両親姉妹(早死)・夫は既に亡くなり身近にいるのは子供二人のみですが、昔からの友人達(20年以上の)はかなりいますよ。
    でもそれぞれ家庭があるので、会うのも時々(年間数回のみ)で、べったり関係はしていません。

    普段は一人の様なものですよ。
    誰とも話さない日もあります(愛犬だけ)
    私自身は孤独も好きだし、人は孤独な物だと思っています。
    だから寂しいとは思った事は無いです。
    一人で毎日楽しむ生活(趣味などで)も快適と思っているので幸せです。

    還暦過ぎ人間ですが、お陰さまで介護する親もいないし、健康体だし遠く離れた子供の家に行ったり、海外へも出かけたりと気楽に動いていますよ。
    孤独を感じる暇はありません(笑)

    自分で楽しむ生き方をしましょうよ。
    頑張って~~!

    トピ内ID:2760836172

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    好きな夫と暮らせてることが一番幸せでは?

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    はな
    夫の子とが好きなら、友人いらなくないですか?

    40代なら友人と言っても、それなりに煩わしいこともあるので、
    誰か一人、寄り添える人がいれば、他いらなくないですかね?

    人と何かするって、それなりに面倒もつきまといます。
    トピ主さんはそういうことは苦じゃないですか?

    心穏やかに暮らしたいなら、基本夫との生活を大事にして、
    あとは何か趣味に没頭するとかは?

    趣味を通じてのお友達って、自分のプライベートも守りながら、
    楽しみを共有できるのでなかなかいいですよ。
    あまりつきあいがべったりすると、煩わしいこともでてくるので。

    それよりも、結婚してない独身の女性に比べたらはるかに幸せです。
    頼れる人がいる幸せは、一人で孤独に生きている人からは羨ましい身分と思います。

    トピ内ID:4211820002

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    それは自分が選んだ結果

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    なおみ
    親が自営業、共働きで放置されていた人なんてごまんといますよ、
    私も0歳から保育所に預けられて、ずーと鍵っ子でした。
    でも友達はいて孤独なんて感じなかった。

    集団行動も苦手だったけど、頑張って付いていこうとしてました。

    嫉妬深い友人に付き合う人を制限されるなんて思春期にはよくあることです。私もありましたが、自分が好きなようにしました。それで何度もグループをハブられました。でも最終的にはクラス中のみんな友達になりました。

    同僚を作らないで職が安定しなかったのもトピ主さんが選んだことでしょ。

    子供がいなくても旦那さんがいるじゃないですか。

    トピ主さんは自分の殻に閉じこもってむりやり孤独と思おうとしているように見えます。
    トピ主さんは普通の人生を無理やり特別にしようとしていますよね。
    なにか自分を変えようと努力しているようにも見えないし、全て環境や運命のせいにしてなぁなぁに生きてきた結果だと思いますけど。

    なんで友達を作る努力もしないで諦めるの?
    なんでいつも受け身なんですか?
    自分が何をしてきたかじっくり考えてみては?

    トピ内ID:2375130493

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    ん?

    しおりをつける
    🐤
    ぽん
    すみません、質問です。 20代でご結婚されたのですよね? 『本当にひとりになる覚悟』って、その後離婚されたのかしら。 わたしとよく似た状況・感情の方で一瞬喜んだのですが(私は独身)、トピではそこのところがよくわからないです。

    トピ内ID:4378347688

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    孤独に悩まない人なんて、そうそういない

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    なつめ
    なんだかんだで、人生の大半は孤独やら理解されないことに悩んでいるかもしれない。
    友達なんて数人しかいないし、結婚もしていないし親とは疎遠にしている。職場の人も仕事外で会うなんて、まずない。土日や休みの日は一人で家にこもっていることばかり。
    ただ、これは自分の選択のせいだと思う。
    たまに、人と付き合うようになると、今まで一人でいた時間が少なくなって、なんだか違和感がある。一人の時間、もっとあってもいいかなと思ってしまう。
    友人たちにしても、自分から積極的に交流し続ける努力はしていない。新しい友人知人らを作る機会を増やすこともしていない。
    結局、人といる楽しさと気楽な独りの時間を選ぶときに、私は独りの時間を選んでいる。あるいは、人といるときの面倒くささと独りの寂しさを選ぶときに、独りの寂しさの方が我慢できると思ってしまう。
    たまに、どうしようもなく孤独感に苛まれるときは、自分の選択のせいだと言い聞かせている。

    孤独や自分を理解してもらえない寂しさには、多かれ少なかれみんな悩むと思う。ただ、独りなのは自分の選択の裏返しのはず。

    トピ内ID:3215273983

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    自分に似てる人っているものですね。

    しおりをつける
    🙂
    同士
    ほとんど同じです。
    強いて言うなら、
    高校の時も「ひそやか」ではなかったということくらい。

    似た者同士のトピ主さんと私が近くにいたら、
    友達になれるでしょうか。
    ・・・無理でしょうね。
    私もあなたも自意識が強くてわがままそうだから(苦笑)。

    トピを拝見して、
    自分を見ているようで、
    腹が立ちましたもの。
    「孤独がテーマ」だなんて甘えたコッパ恥ずかしいこと、
    いかにも私が書き込みしそうで・・(苦笑)。
    あなたと私の違いは、
    私は決してこういう甘えたことをトピ立てたりしない。
    そこが少し私のほうが大人です(笑)。

    トピ内ID:7707482123

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    心の霧は消えるのか

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    チャロ
    本当に一人になる覚悟を持ちつつあるトピ主さん。
    きっと他人に求めすぎたり、他人に絡みついていったり、周囲を冷たい冷たいと非難したりすることなく、淡々とご自身の人生を歩んでいかれる力をお持ちのことでしょう。とてもご立派だと感じます。

    ただ、「心の霧」とおっしゃっている以上、やはり「これでいいのか」という思いを抱えておられるのですよね。

    このままだと後悔するかも、とお感じですか?
    では、どんなふうに生きてみたいですか?(叶う、叶わないは別として)
    友達ができたら解決しそうと思ったなら、ためしに友達を作ってみてはどうですか。(友達の作り方がわからずお困りなのではないですよね?)

    友達がいれば、新しい視点を取り入れたり、自分を見つめる機会を得られたり、刺激にはなります。
    ただ、友達と話をすることで、よけいに自分の孤独を思い知ることもあります。自分は他人と違うんだ、という実感です。
    違っていてもなお認め合うからこそ、人間関係は良いものですが、自分の世界を保ち続ける強さがなければ、他人の存在に脅かされて、心の霧は濃くなる一方だと思います。

    友達に、何を求めますか?

    トピ内ID:3764822810

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    ここ
    こういう人生も気楽でいいかな~と受け入れてしまうと案外悩まなくて済みますよ。人に囲まれてるから幸せで、孤独だから不幸ではないですから。自分が笑って楽しく暮らせるなら何だっていいんじゃないですかね?友達がいたほうが楽しく生きられそうだなーと思うなら今からでも行動してみればいいと思います。
    一番良くないのは変わる気も受け入れる気もなく延々モヤモヤ悩むことだと思いますよ。

    トピ内ID:5078395053

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    結婚されているので。

    しおりをつける
    🐴
    にょき
    テーマは、いい夫婦関係を築くには?などでは
    ないのでしょうか?友達のいない40代でしたら、
    普通だとも思います。仕事も時間もあるようですので、
    色々な事にかかわっていくうちに、自然と友達も
    出来ると思います。本当の孤独は、もっと悲惨な状況のような
    気がします。

    トピ内ID:1790469385

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    あらふぉー
    もっと、孤独が宿命みたいな人が身内にいますから
    トピ主さんが孤独とは思わないんですが
    親もいるし夫もいるわけですよね?

    それと友達関係が欲しいなら、習い事に行くとか
    ボランティアするとか、幾らでもこれから出来るし。

    今って、子供から老人
    まで、孤独孤独孤独孤独言ってますよね。
    歌の歌詞まで、そういうのが受けるし。

    繋がったら繋がったで、人間関係の愚痴を、小町でもよく見かけるのに・・・
    あれでしょ?一人が好きなのに淋しがり屋っていう。
    煩わされたくないが、一人は嫌っていう。

    皆、孤独とか言いつつ、空虚感ていうか、
    自分の中身が空っぽなだけじゃないかな?
    人に孤独感を埋めて貰うなんて出来無いと思う。夫にさえ無理なら。

    トピ主さんの場合、幼少期の親子関係で味わった孤独感の古傷が
    未だ痛むというか、一人になると思い出す・・・というのも有ると思う。

    トピ内ID:0712872449

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    トピ主さんの人生ですから

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    ヘムレン
    外野がとやかくいう事ではないかもしれませんが。

    少し、自分からアクションを起こしてみたらいかがでしょうか。

    私は同年代ですが、40を超えてからでも、趣味を通して語り合える人ができましたよ。

    トピ内ID:9513199402

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    私も人との縁がありません、不思議ですよね

    しおりをつける
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    うめ
    何かと一人になっています。
    子供の頃は小児肥満で芸術好きが災いして
    身内から嫌われたり虐待されて孤独でした。

    また、友達ができても必ず飛行機を使う程の距離に引っ越してしまうのです。
    大人になってからできた友人も留学してそのまま海外に残留とか
    結婚して飛行機を使う距離の場所に行ってしまい
    1年に一度も会えるか会えないかという関係です。

    喧嘩した訳でもないのに気がつけばいつも一人です。
    不思議に仲良くなった人はかなりの遠方に行ってしまうので
    運命なのかな、思います。

    それから23歳の時に癌になり4度も健康が心配だと婚約破棄。
    仕事はそんな大病をした人は雇えないと3度も解雇。

    現在38歳でトピ主さんと同じく在宅の仕事をしていますが
    仕事のメールがほとんどですし
    友人からメールがたまに来たとしても子供の話ばかりで
    どんどん距離が広がっていきます。

    私は結婚できなかったので、子供も夫もありません。
    父は亡くなり母と数匹の猫と暮らしています。
    これからも人と縁がない生活が続くのでしょう。

    現世はこのように一生を終えるのだろうと思っています。

    トピ内ID:5244543044

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    主様のお気持ち

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    キラリ
    良く分かります。私は38歳既婚子ども無し女性です。
    心を開ける友人は一人だけ、それもかなりの遠方にいます。メール・手紙交換は
    しますが、10年会っていません。
    私は専業主婦で気軽に誘える友人なんて一人も居ないので平日昼間は一人です。
    時々「孤独だな」と思います。

    数人の方のレスで「なぜ友人を作らないのか。趣味は?」などの書き込みが
    ありましたが、どれもそんなに口で言うほど簡単じゃないと思います。
    人それぞれですが、私も友人を作ろうとネット上で数人の方とメールのやり取り
    したり、趣味を持とうと無理に何かを探したりしましたが、簡単ではなかった
    です。最初は無趣味が恥かしい事の様に感じてましたが、今は無理に作らず
    何かと出会った時それに没頭できたらそれが趣味になるんだろうなと考えます。
    友達を作るのはもっと困難。これも人それぞれですが、簡単に心を開ける人と
    そうでない人が居ます。友達が欲しいからと無理に付き合うのは苦痛です。
    それなら夫と家族である二匹の犬と静かに暮らせればいいかなと思います。
    もし嫌いでなければ何か生き物を飼ってみては如何ですか?

    トピ内ID:5940839078

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    孤独じゃない

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    🙂
    あはは
    旦那さんがいるでしょ。

    トピ内ID:8829445939

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    50歳です

    しおりをつける
    blank
    きりん
    主人と子供がいますが、いつも孤独を感じてますよ。

    専業主婦で買い物以外はほとんど家に引きこもりです。

    友人も、ママ友が2,3人。学生時代の友人はいつの間にか疎遠になりました。

    今は子供の事で忙しい時もありますが、子供は男の子なのでいづれ
    私から離れていきます。

    寂しい時もありますが、人間関係の煩わしさがないので、孤独の方が気楽かなとも思います。

    私は人とワイワイやるのが苦手なので、これからもひっそりと孤独を楽しみながら生きていきます。

    トピ内ID:9907595057

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    もう先に進みませんか。

    しおりをつける
    blank
    Keyココ
    自分の人生を人のせいにするのはもう止めませんか。思い通りの子供時代をすごせなかったのは残念ですが、
    でも人生の後半に入ろうとしている今「~のせい」で今の惨めな自分が居ると考えるのはもう止めませんか。
    もし本気なら今からでも遅くないですよ。

    >自営業の為、放置子気味に育ちました。
    我が家もそうでした。ごはんは弟と2人でテレビを見ながら食べていました。
    今思えば放置したくてしたのではなく食べる為に精一杯働いていたのです。
    親が遊び歩いていて放っておいたのではないのです。

    意地悪な教師、嫉妬深い友人、、
    同僚の事、不妊は夫のせい、、
    >あまり人との縁のない人生が、、

    つまり友達が居ないのは周りのせいですか?

    縁ってある程度自分で作っていくものではないのですか。そりゃ向こうから近寄ってくれたり、声をかけてくれたり、誘ってくれたら楽です。
    私なんて二つ返事ですぐ出て行きます。人気のあるタイプでなかったものですから、私が声をかけて友達になったケースの方が多いし、
    今でも連絡したり誘ったりは私からの方の割合が多いです。そんなものではないですか。待っていても思った程お誘いが来ないのです。

    トピ内ID:8527075758

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    人生のテーマなのでは?

    しおりをつける
    blank
    りん
    主様にはご主人もご両親も夫の両親もいらっしゃるのですよね。
    天涯孤独ではないですよね。

    でも孤独って大多数の人は人生のテーマだと思います。

    子供が巣立って孤独、既婚の息子が帰省少なくて孤独、子供のママ友となじめず孤独とか…。
    私は社交性があり友達作りはうまいほうだと思うけど体力がないので家で一人でいます。たまに孤独って思うけど、外に出ない限り難しいのでは。在宅ならペットはいかがですか。

    トピ内ID:6333668046

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      人の関わりって

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      さく
      50近くになって思うこと。
      有難いことに、私の人生いつもだれかがいます。それは家族という意味ではなく、まぁ平たく言うと友達です。

      特に友達欲しいとか思っていません。ひとりでどこへも出かけますし、じゃあなんで友達いるのかな?いや特に何もしていません。気がつくとだれかいます。穏やかにやっています。ひとり疎遠になっても、またひとり誰かと自然に出会っています。

      そのかわり両親は早くに亡くなりました。唯一の兄弟は遠くで暮らしていて、滅多に会えません。結婚はしていますが子はおりません。家族の縁は薄いほうだと思います。

      最近はこういう運命なんだなぁと思うようになりました。
      努力もあがきもしなくて、この結果。
      人との関わりなんてそんなものなのかも。

      トピ内ID:5601353787

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      友達や家族関係があっても孤独に感じる人はいるし。

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      😀
      まりこ
      孤独だおかしいと決め付けすぎでは?人間、孤独はあたりまえです。
      友人がいても家族がいて楽しそうでもそれが永遠に続くわけではないし、
      自分が孤独だと思った時に、いつもそばにいてくれて話を聞いてくれる、
      とも限りません。さみしいさみしいと依存するようでも困りますよね?
      今現在友人や家族が多くいて、孤独を感じたことの無い人でもそれが永遠に続かないし、今現在なにもなくて孤独に押しつぶされそうな人でも何かのきっかけで孤独感から開放されることがあります。

      どんな状況でも自分以外の人に依存しないのであれば、人間関係のあるなしに関わらず、みんな孤独を抱えていると思います。
      逆にそういう覚悟がある人のほうが人間関係が上手くいくと思います。
      「甘えない」「比べない」「依存しない」「孤独はあたりまえ」

      トピ主さんは躍起になって友達作りにはげまなくていいと思います。
      でも社会と関わるには外へ出ないと。
      興味がある習い事でもやってみて、そこで出会った人に礼節をもって接すれば、そこでつながりができます。でもそれは永遠ではありません。

      それを繰り返していくものではないでしょうか?

      トピ内ID:6103368332

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      友達、孤独、孤高

      しおりをつける
      🎶
      クロッキー
      まず「誰とも関わり合いを全く持たないで生きている人間」なんて早々いないと思いますよ。無人島や山で暮らしている仙人じゃあるまいし。

      そう考えれば人間誰しも人との関わり合いの中で生きているわけですし、仕事上で話す人、ネット上でレスを返してくれる人、近所のコンビニの店員さん、人の中で生きてるじゃないですか。

      すべてものの認識、捉え方、解釈の仕方であって、「ふっ、私って孤独」と思っていれば孤独だし、「うーん、言われてみれば、確かに真の孤独とは言えないな」と思うかも知れないですね。

      また、逆に一見友達が多い人、タレント、会社経営者なども、「誰も本当の自分をわかっちゃいない」と、一人孤独を感じたりするものですよ。

      ちなみに最近発見しましたが、孤独と言う言葉を辞めて、「孤高」に変えると、なんだか自尊心が芽生えてきてカッコよくなった気分になれますよ。

      トピ内ID:6374839209

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      えっと

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      🙂
      通りすがり
      ん???
      旦那さんいらっしゃいますよね?
      孤独といえば、みんな孤独なんじゃないかしら?
      私は子供はいますが、旦那はいませんよ。
      子供たちは、それぞれの人生だと思ってますし、将来一人になるかもと思ってます。
      その分、友達は沢山作ろうと思ってます。
      私は孤独は嫌いじゃないですよ。一人でどこでも行けますし。
      でも、普段はあまり孤独は感じません。
      淋しいなら、誰かに淋しいよって言えばいいじゃないですか?相手にしてくれる人はいますって。
      人との縁は、外に出てれば沢山あると思うのですが、主さんは出会いはないのですか?
      私は、新しい出会いけっこうありますよ。
      何か始めたらいかがですか?
      自分からシャットアウトしてたらもったいない。

      トピ内ID:4902263663

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      私も孤独癖があります。

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      blank
      なつ
      幼少時代は母親が愛情不足だったせいか、自分自身の素質なのか、私も他人と深く関わるのが苦手です。
      表面的には自己主張をするしっかりしたキャラだと思われているのですが、内面は非常に繊細なので、他人と関わることで
      自分の神経をすり減らしてしまいます。元々、他人に合わせるのが苦手なので、他人と接することでエネルギーを消耗するのです。

      日本の社会では協調性が重視され、友達がいないことが悪のように言われますが、世の中には私のような内向的な人も沢山いるはずです。
      こういう人は、無理に周りの人に合わせることで自分の力を失います。

      だから、友達がいないことを嘆く前に、自分はどういうタイプなのかを受け入れ、無理しないで自然体で生きたらいいと思います。

      ただ、私は孤独に耐えられるほど強くないので、夫と子供たち(社会人)は人とのつながりの基本です。
      でも、正直こういう性格なので、家族に無条件の愛情を注ぐのにはかなりの努力が必要です。無理しています。

      孤独癖のある人は、家族の有無に関わらず、一人の寂しさと他人と関わるしんどさの間で行きつ戻りつ、苦労しているのではないでしょうか。

      トピ内ID:3973662100

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