詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    すぐ仕事を休む夫(愚痴)

    お気に入り追加
    レス39
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😒
    K
    ひと
    30代後半主婦です。幼稚園の子供がいます。
    夫が、人間関係に疲れたりするとすぐに会社を休みます。ストレスが原因だそうです。
    私は仕事たるもの、倒れて体が動けないくらいの高熱や病気以外は出勤して周囲の迷惑にならないように働くべきだと思っているので、そんな夫に仕事に行くように毎回言っています。
    でも、逆切れして行きません。3日くらいいつも休みます。
    また、仕事上の企画書や転職用の履歴自己アピールなども、文章が苦手だから。という理由で私に頼んできます。私は文章が苦ではないのでちょちょっと書いて渡すのですが、さすがに会社の企画書を私に頼ってくるのはどうかと思います。
    結婚を失敗したと思っていますが、それを言っても始まらないので仕方ないと思っています。
    あまりに情けなくてどうすればいいのかわかりません。今後夫の手伝いはしないつもりです。
    が、そうするといじけてまた無断で仕事を休みます。どうすればいいのか…。

    トピ内ID:9160834763

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 9 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 14 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数39

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  39
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    クビにならないの?

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    トピ主さんと同年代の主婦です。
    ご主人、そんなに休んでいたらクビになりませんか?
    「転職用の…」という事は何度か既に転職されているのでしょうか?

    私も仕事は高熱や本当に動けない、行っても迷惑をかけるだけの状況である、
    他人に感染させてしまうような症状の病気でもない限り出勤するものと考えています。
    うちの夫も「字が下手だから」と手書きが必要な書類を書く事を嫌がりますが、
    流石に会社の企画書等、社外秘に引っかかるような仕事関連の物は依頼してきません。
    履歴書は今までに書く機会がありませんが、
    仕事で採用担当をしており「履歴書は本人が書く物だ」日頃から言っているので流石にそういった分別はついているようです。

    ちなみにご主人が「ストレスが原因」と言っているのは病院での診断に基づくものですか?
    自己判断ならばきちんと病院へ行きましょう
    人間関係に疲れたというのもですが、会社関係の書類をトピ主さんに書かせるといった行動もおかしいです。
    ただそれに応えてしまうトピ主さんも問題です。
    ご主人の事を思うのならいじけて無断欠勤されても相手をしない。
    一生ご主人の代わりを務める事は出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:0397057631

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    taro
    そういう人は最近多いですね。
    おそらく、ご主人は会社で責任ある立場になく、仕事もあまりなく、楽なのではないでしょうか。それで給料をもらえてるのだからいいのでは?
    「情けない」と思う程度ならまだまだ軽症です。

    言っても無駄ですよ。
    それより、職を失ったときのために、自分で何か職探しをしておくべきでは。

    トピ内ID:4673762226

    閉じる× 閉じる×

    あなたが気分を変えてリフレッシュ!

    しおりをつける
    blank
    あやめ
    すると良いようですよ。

    妹のダンナがそんな感じで悩んでました。
    妹も主婦ですが、依存心の強い?ダンナがすぐ会社を休んだり、人間関係が上手くいかないと愚痴るのをいつも聞かされて、こっちがおかしくなりそうだよ~、と嘆いてました。

    かなりのマザコンなので、なんでもママに相談してママに宥めて貰ってきたようですが、ママも高齢でお疲れなので、妹にもその役が回ってきたようです。

    誰かに依存し話を聞いて貰って、又元気が出るような感じでした。

    最初は妹も一生懸命心配して宥めたり、激励したりしていました。

    でも小さい子が2人いるし堪らないと言って、なるべく自分は自分と思って好きな事をすることにしたようです。

    今まではダンナが休んだ日は家に一緒にいたようですが、子供を幼稚園に送った後はそのまま出かけて実家へ行ったり、買い物行ったり映画見たりして、午後3時頃子供と帰るようにしたようです。

    ダンナにしたら、家にいても誰もグチグチ言うのを聞いてくれなくなり、家にいてもつまらないのか、会社の方が良いのか、ほとんど休まなくなったそうです。

    トピ内ID:8056739168

    閉じる× 閉じる×

    しっかり!

    しおりをつける
    blank
    ありす
    幼稚な方なのですね…
    旦那さんを悪く言ってすみません。

    ですが、お子さんも居るなら
    旦那さん大人になるべきです。

    小学生じゃないんだから
    自分の仕事は自分でする。
    ストレスなんて誰だって沢山あります。

    主さんだってそんなだらしない夫からストレス受けてませんか?

    一度、旦那さんが自分の仕事をしてとお願いして来た時に
    家事や育児を変わりにしてもらうとか
    仕事を休むなら休んだ分だけ
    主さんも家事は全て休む。

    主さんの分だけするのです。
    旦那さんの分のご飯や洗濯は一切しない

    それで文句言うなら
    私も貴方からストレス受けて疲れてるから
    手伝ってもらい、貴方の分のご飯や洗濯等は休みます。

    この方法が無理なら直接、前もって
    企画書等の手伝いはしないし
    ストレスはみんなあるしそんな事で休むとか非常識で会社の人みんな迷惑してるし私もそれが一番のストレスだ!と言うか…

    主さん、いつもご苦労様です。

    トピ内ID:7833175958

    閉じる× 閉じる×

    なんで休ませるんです?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    私ならたたき起こして会社に行かせます。
    何が逆ギレですか。
    「離婚覚悟でサボるんだろうな!?」と言ってやりなさい。

    それでも寝ていたら速攻で離婚です。そんな男と一緒に居ても未来はありません。

    トピ内ID:5082343160

    閉じる× 閉じる×

    苦労が絶えませんね。

    しおりをつける
    blank
    佳世子
    そんなご主人じゃ大変ですね。生きる為には、食べなきゃいけない。その為には、お金がないと。
    いつまでもご主人は気付けないかもね。いつか気付いて欲しいけど。
    貴女がしっかり仕事して、お金を稼ぐしかありません。それが、貴女の安定した生活を送る、安心の為かもしれません。日々ストレス感じますね。

    トピ内ID:8478032351

    閉じる× 閉じる×

    はぁ

    しおりをつける
    blank
    れん
    正直、人間関係に弱いのは少々のことでは治らないと思います…
    頑張って働いてるだけマシ??
    そのうち鬱病とかになっちゃわないか心配。

    トピ主さんが働いて、ご主人様が主夫のほうが上手に回りそうな家庭ですね。

    トピ内ID:0892710769

    閉じる× 閉じる×

    鬱とか?

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    困ったご主人ですね、お子さんもいらっしゃるのに万が一クビになったらどうするんでしょう…。
    転職用の書類があるとのことですが、現在転職活動中なのですか?今の会社を辞めるのは、休む理由の人間関係が理由でですか?転職して改善されるなら、もう現状のままでいいと思いますよ、確かに周囲には迷惑かけていると思いますが。今さらです。

    ただ気になったのが、休んだ日はご主人何をなさっているのですか?

    もしかして鬱病になっているとかではありませんか?鬱病だと、長文を書いたり読んだりすることができなくなります。読んでも読んでも頭に入ってこない、いくら書こうとしても文章がまとまらないのです。
    一度、カウンセリングを受けてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:5530829264

    閉じる× 閉じる×

    有休の範囲なら問題ないですよ

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    欠勤しているわけではなく有給休暇ですよね。
    でしたらリフレッシュで休むのは全く問題ないと思います。
    もしかして後だしで欠勤だの、職場に無断でだのって出してきますかね。
    企画書の件はトピ主さんが書くのはどうかと思いますが、書くトピ主さんもトピ主さんですしね。
    しかし倒れない限り働きつづけろってトピ主さんは鬼ですね。

    トピ内ID:6573506010

    閉じる× 閉じる×

    んー

    しおりをつける
    blank
    しずく
    仕事しててストレスのない人は多分いないと思うし、働いてる人は自分の生活、家族の生活を守るために無理することもあるでしょう。

    トピ主さんに質問です。ご主人は食欲はありますか?きちんと眠れてますか?会社に行くときは身だしなみをきちんとしてますか?

    顔に生気がないとか、やる気無しになってるなら何かしら不安定になってるでしょうから心療内科を受診するということも考えてみたら?


    特に今までと変わりなくすぐ仕事を休む、トピ主さんに会社の仕事を手伝わせるなら甘えてるのでしょうから別居して一旦距離を置くのもお互いのためかもしれないよ。

    トピ内ID:6566428280

    閉じる× 閉じる×

    いい会社でよかったね!

    しおりをつける
    blank
    プリン
    そんなに休むのに、クビにならないなんて、いい会社じゃないですか!

    でも、嫌なのは、人間関係なんでしょ??

    御主人も、あなたも大切な事を落としていると思うんだけど、

    一部上場企業でも、名もない小さな会社でも、バイトでも、人間関係っていうのは存在します。 嫌な人(御主人にとっての)も高確率で一人はいるでしょう。
    ということは、会社を変えても、人間関係の問題はなくならないという事です。

    ですから、転職がこの問題の解決方法でないことがわかります。

    結局、人間関係に問題がおこる旦那さんのコミュニケーションスタイルに問題があるのです。これ事態を解決しなければ、未来は暗いです。
    コミュニケーションスキルを学ぶ場所はあるので、そこでスキルを身に付けたり、自己肯定感を養う事が必要です。

    気になったのは、旦那さんの仕事をあなたに頼んでくる?と言う事ですが、以前からですか? だとすると依存(重篤な)問題もあるかもしれません。こういう人は人間関係でトラブります。以前からではなく、最近の話なら、ウツ気味だと思うので心療内科に連れていったほうがいいです。

    トピ内ID:7771682051

    閉じる× 閉じる×

    仕事に向いていない

    しおりをつける
    🐧
    muu
    ご主人は仕事に向いていないのではないでしょうか。

    >私は仕事たるもの、倒れて体が動けないくらいの高熱や病気以外は出勤して周囲の迷惑にならないように働くべきだと思っている

    上記の主張を見る限り、トピ主さんの方が仕事に向いていると思いますので、トピ主さんが大黒柱として働いて、旦那さんに主夫になって貰えば良いと思います。
    旦那さんが主夫として役に立たなそうならば、クビ=離婚で良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:3797374903

    閉じる× 閉じる×

    うちの夫も

    しおりをつける
    blank
    わんこ
    似たような感じです。
    風邪だなんだとちょくちょく休みます。
    去年は病院で診断書を書いてもらい1ヶ月休みました。
    もともと軽い持病をもっているので診断書を書いてくれたんですが、休んでた1ヶ月間はそれはそれは元気で食欲もありあきれました。
    今では時々休んでも、辞めるよりいいかと思うようになりました。
    昇給は無理ですが無職よりマシです…情けないけど。
    私はパート13年、葬儀関係以外は休んでません。
    子供も高校生でバイトしてますが、一度も休んでません。
    夫が反面教師なのがせめてものいい点です

    トピ内ID:0830749547

    閉じる× 閉じる×

    ストレス耐性は人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    チャロ
    旦那様のような方を職場で何人も見てきました。
    世の中、ストレス耐性が強い人、弱い人、それぞれです。
    旦那様は休むことで壊れそうな自分を必死に取り戻そうとしているのではないですか。無理をし続けると本格的にメンタルヘルスの病気にかかり、長期休職ということにもなりかねません。今の時点でも一度心療内科に行っておかれるべきです。受診は早いに越したことはありません。
    有給などが問題なく使える環境であれば、彼のタイミングで休みを取り、リフレッシュすることも自衛の1つです。イライラするとあなた自身もしんどくなりますので、「この人はそういう人なんだ」と距離を置いて見つめることが大事かと思います。

    書類の代筆を頼むなど、何かと依存的であるという点もイライラすることでしょうね。さすがに仕事のことまで妻が手助けするのはよくないと思います。旦那様は、自分だけの力でこなせることの範囲を思い知ることで、はじめて自分をありのままに認めることができ、本当に自分に合った仕事は何かを探すことができるのです。
    旦那様が現実と向き合う貴重な機会を奪うことになりますので、仕事関係の手助けはやめましょう。

    トピ内ID:6060138754

    閉じる× 閉じる×

    良妻賢母

    しおりをつける
    🎁
    oba
    うちの夫の若い頃と似ているので笑ってしまいました。

    自己アピール、
    改善提案、
    プレゼン企画書など、
    時々私も書いてあげていました。
    家でのプレゼンの練習にも付き合いました。
    時間を計りながら、身振り、手振り、
    間の取り方まで練習しましたよ。
    何か気に入らないと、2、3日
    休んでしまうところも同じです。

    でも良く考えてほしいのですが、
    そんなダメ夫(失礼)さんにも良い面があるのでは?

    >結婚を失敗した・・・
    これは夫さんも思っているかもしれません。

    子供を育てるつもりで、褒めておだてて
    夫を育ててみたらいかがでしょうか。
    今は死語かもしれませんが、
    「良妻賢母」目指してくださいな。

    または、トピ主さんの現在の状況がわかりませんが
    トピ主さんが主戦力になって
    ご主人がパート&主夫っていうのはダメですか?

    トピ内ID:4822195577

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが働いたら?

    しおりをつける
    blank
    メガポテ
    >仕事たるもの、倒れて体が動けないくらいの高熱や病気以外は出勤して周囲の迷惑にならないように働くべき
    >結婚を失敗した

    倒れるまで働けという妻を持ったご主人こそ、結婚に失敗したと思っているのではないでしょうか。

    今は働き盛りと言われる年代の男性が、鬱などで休職することが多いですから、ストレスだって馬鹿にできませんよ。
    また、そろそろ成人病なども気になる年代でしょうから、いつ何があってもおかしくはありません。
    たまたま今まで、数日休めばまた出社する気持ちになれたり、健康で働けてきただけです。

    ご主人の体調や精神的なことを思いやるでもなく、ただ休むという面だけをクローズアップして、ご主人を情けないと思うのなら、トピ主さんが家計を担える収入を得られる仕事をしてみてはいかがですか。

    会社でも家でも気の休まらないご主人が、何処に何を求めるか、想像がつきませんか。
    そんなことになる前に、そして本当に倒れてしまう前に、転職について話し合ったり、居心地のいい家庭にすることで働く意欲も向上するのではありませんか。

    夫に変われと言うなら、あなたも変わらなければならないと思います。

    トピ内ID:5962592941

    閉じる× 閉じる×

    年に3日か、月に3日か

    しおりをつける
    blank
    スネオ
    月に3日なら・・・多いですね。
    週に1度くらいは休んじゃってるわけですし。
    突発休ばかりだったら、もう、あまりアテにされていないと思います。

    昔は国営だった、ある企業で派遣をしていたころに、そういう上司がいました。
    息子がスポーツで頑張ってるとかで、毎週末の遠征に付き合うので
    土日休みだけど月曜もよく休んでいましたね。誰からもぬるく扱われていました。
    超巨大企業ならああいう人が少しくらいいても、やっていけるのでしょう。

    営業成績が抜群とか、社長の親戚とか、組合が強いなら勤めていられるでしょう。
    そうでなければ、トピ主さんもなるべく働いてお金を貯めておいたほうがいいのでは。

    トピ内ID:7226079721

    閉じる× 閉じる×

    こんな妻はイヤだな~

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    40代既婚子供のいる男性です。

    主様は専業でしょうか?
    幼稚園のお子さんなら専業でしょうね。

    専業なら、こんな妻はイヤだな~、と思います。
    兼業ならまあ諦めますが。

    主様がイヤなら働きに出ましょう。
    イヤな夫を見ないで済みます。お金も手に入ります。

    でも、専業で、働きたくもない、のであれば、
    甘ったれな愚痴です。
    ふざけるな、とさえ思います。
    人に厳しく自分に甘い典型だからです。


    折角子供までなした夫婦なんですから、
    もう少し優しく労りあいましょうよ。

    トピ内ID:9589589513

    閉じる× 閉じる×

    男の中の男です

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
    困った男ですね。まあ、しかし、これぞ男という感じですね。男って基本、そのように意気地なし、根性なし、怠け者なのです。男らしいなんていう言葉は、そういう意気地なしの男を戒めるためにあるんじゃないかとさえ思います。
    男の私から言わせれば、女の腐った奴、というのは、まさしく、男そのものです。女性にまったく失礼な言葉ですが。
    夫は真実の男です。そうではない男たちは、心ならずも頑張っているだけです。残念ですが、このような男が多いのはしかたのないものなのです。
    女こそ、頼り甲斐があり、家族を守るために懸命に働く、人間の完成された形なのです。女の腐ったの、それが男なのです。染色体見て下さい、男にだけYという、半端な、出来そこなった染色体が付いています。(笑)

    トピ内ID:0609314409

    閉じる× 閉じる×

    あんまりご主人を追い詰めない事

    しおりをつける
    blank
    lime
    >私は仕事たるもの、倒れて体が動けないくらいの高熱や病気以外は出勤して周囲の迷惑にならないように働くべきだと思っているので

    主さん自身働いてもいないのに、こんな事妻に言われたらいたたまれないですね。
    男性ってそんなに強くないですよ。
    幼稚園のお子さんがいて、主さん今離婚したら困るでしょう?
    あんまり偉そうな事言って追い詰めない方がいいですよ。

    夫婦は「沿うもの」、自分ばかり正しいと思わない事。
    こういうご主人とどう生きていくか考えるのが主さんの仕事です。
    文章を書くのが主さんの方が得意なら書けばいいじゃないですか。
    自分で選んだ伴侶なのに、馬鹿にしている印象です。

    いい結婚にするかしないかは自分次第。

    トピ内ID:6618937493

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます(トピ主です)

    しおりをつける
    😒
    K
    レスをくださった皆様、ありがとうございます。
    なるほど、いろいろなご意見があるなあ。と一人ずつ丁寧に読ませていただきました。

    主人は、自分で鬱っぽいとカウンセリングに行った事もありますが、自分で鬱だと言ってる人に限って…の通りなんの異常もありませんでした。休んでる最中は、私が無視してるといじけて部屋で三角座りをしています。ずっと。
    こっちが気分を変えて話しかけると普通になり、よく食べ昼寝をしています。
    明らかにずる休みと思っています。たまりかねて義理母に相談したこともあるのですが「精神的にまいってるのよ…」で終わりました。ちなみに主人の姉は高校生の時ずっと不登校で、すぐに休ませる家庭だったみたいです。

    私は民間の会社の総合職についていました。子供がもう少し大きくなれば仕事を再開させるつもりです。でも、正社員でもパートでもどんな仕事でも責任をもって休まずきちんとこなすのが当たり前だと思ってるので、主人をみてると甘くて本当にイライラしてきます。
    ものすごく激務をこなせとか休まず働けと言ってるのではありません。社会人として最低限の勤務をしろと思うのです。

    トピ内ID:9160834763

    閉じる× 閉じる×

    一緒に考えてはどうでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    トピさんの考えが間違っているとは思わないし、情けなく感じるのもわかる。
    でも、その精神論が合う人、どうしても合わない人がいる、誰にでも有効‥ではない、と思います。

    有給の範囲内で休んで、ストレスが沈静化するなら、今はその方法しかないのなら、休んでも良いのでは?と思います。

    トピさんの言うことを聞くと、ただただ抱え続けて我慢することになり、3日休むじゃ済まなくなるかも。

    ジムに通う、カラオケに行く、面白い映画を見る、とか、何かストレスを発散させる方法を一緒に考えてあげてはどうだろう?

    仕事のことは、「案を出す」はイイんじゃないかな。書くのは旦那さんが自分でしたほうが、
    覚えられるからイイよ、覚えてない部分があったら困る状況になるかも知れない、それもいやでしょ?
    とか言って、「断る」と言うより 自分でやることを勧めたらどうかな。

    トピ内ID:9524412553

    閉じる× 閉じる×

    社会人として最低限の勤務って何?

    しおりをつける
    blank
    なんだそりゃ
    ご主人は仕事をして給料をもらってきているんですよね。
    その給料で無職のトピ主さんとお子さんを養っているんでしょ。
    それって最低限の勤務をしているってことにならないんですか?
    トピ主さんのおっしゃる最低限の勤務って何なのでしょう。
    倒れるまで働き続けるのが最低限の勤務と仰っているならそれは間違いです。
    日本人男性の高自殺率がそれを物語ってます。

    トピ内ID:4560192330

    閉じる× 閉じる×

    主さんのお気持ちがわかります

    しおりをつける
    blank
    楼留景気
    主さんを責めるレスが見受けられますが、私は主さんに同感です。

    仕事は自己責任で全うするものです。
    家族に手伝わせるのは、理にかなっていない、と思います。

    とは言うものの、ご主人の普段の家族に対する接し方によりますね。
    家族に思いやりのある夫なら、私なら内心は理不尽だと思いながら手伝いますね。

    ご主人は普段求めるばかりで、与えることをしようとしないから、主さんも支える気になれないのではないですか?

    トピ内ID:5714329676

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    なんてん
    鬱ではないなら、何だろう甘えでしょうね ある程度ストレスが貯まると自分の中にこもってしまうタイプ?

    お姉さんの事をマネして我慢ってのが出来ないタイプなのでしょうね
    プレッシャーに弱いのかしら?
    一回しっかりと話し合いした方がよろしいかと
    今の会社が辛いなら次の仕事をみつけて辞めさせるなりした方がいいかな
    会社ではたぶん何かあると休むその間に後輩がどんどん出世するからそれがって感じもあると思いますよ

    しっかし話し合いをして、子供を育てるのにこのままではいけない言わないとね

    提案として
    トピ主さんも短時間でも良いから働く、表に出ていればイライラは少しでも晴れると思いますよ
    今のままだとお互いにストレスの溜め合いになってしまいます

    一度休んだ日に思い切って、お子さんも休ませてテーマパークなどで行きます 思いっきり遊びます お子様の為ではなくこの日は旦那さんの為の遊び
    楽しかったからまた来たくなります その時に「お仕事すればこれるんじゃない?」と言えば 働く気になるのでは?

    トピ内ID:6533151188

    閉じる× 閉じる×

    自分に甘く他人に厳しいトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    momoiro
    >私は民間の会社の総合職についていました。子供がもう少し大きくなれば仕事を再開させるつもりです。でも、正社員でもパートでもどんな仕事でも責任をもって休まずきちんとこなすのが当たり前だと思ってるので、主人をみてると甘くて本当にイライラしてきます。

    自分は、総合職でありながら出産を機に退職している。
    これって、「やっぱり総合職でも女はその程度か」と色眼鏡で見られる原因を作っているって考えられないんですか?
    他の総合職の女性の迷惑になっていないと思わないんですか?

    退職が権利と言うなら休暇も権利です。

    どうして自分は会社を辞めておいて、夫には上から目線なんですか?

    トピ内ID:9650714315

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんの性格傾向

    しおりをつける
    blank
    チャロ
    トピ主様のレス見ました。
    「鬱の診断が出なかった=仮病」という単純なことではないです。人のストレス耐性というのは幼少期の親子関係が大きく影響しています。そもそも鬱状態とうつ病は違います。(そのカウンセラーはどんな見立てをしたのでしょう。異常なしなんていう判定はカウンセラーの業務の範疇ではありませんよ)

    >私が無視してるといじけて部屋で三角座り
    旦那さんは精神的に幼く依存心の強い方です。自分の力で自分を満たす力の弱い、生きづらい方のようですね。

    >ちなみに主人の姉は高校生の時ずっと不登校で、すぐに休ませる家庭だった
    不健康な家庭環境であったと伺えます。親御さんとの関係にゆがみがあったのではないでしょうか。(過保護・過干渉など)

    旦那様は生きづらさを抱える偏った性格傾向の方です。健全な精神的成長を遂げていないまま大人になっているのです。健康な心を持った人から見れば、ズル休みだとか、許しがたい甘えにしか見えないかもしれませんが、当人も自分を守るのに必死。ストレスに弱くメンタルの病気にかかるリスクは高いです。

    長期の心理カウンセリングをお勧めします。

    トピ内ID:6060138754

    閉じる× 閉じる×

    だったら

    しおりをつける
    blank
    かな
    レスを見る限り今のアナタは無職ですよね。完全に旦那さんに養ってもらってる立場ですね。
    いずれ働くつもり…とか言ってますが、今は働く気がない。そんな人にガミガミ「働け」なんていわれたら誰だってイラつきますよ。それによく「働け」なんて言えますね。
    だったら実際アナタが働いてみたらいい。独身の立場で働くのと家庭持って働くのとは全然大変さが違いますから。
    ちゃんと働きはじめてから言うなら旦那さんも少しは違ってくると思います。

    トピ内ID:6239409691

    閉じる× 閉じる×

    あなたの常識を他人に押し付けないで

    しおりをつける
    🙂
    min
    夫が働かなければならないわけではありません。
    あなたが自分は常識があり、仕事もできると思うなら、今から仕事を再開してみれば。
    子どもが小さい云々は言い訳ですよね。

    学校とか仕事は、多少無理しても行くべきって思うことは、真面目で良いこと。
    すぐ休むのは悪いこと。

    そんなこと言ってて人生楽しいですか。

    夫さんがかわいそうです。
    休みたい人は休めばいいの。
    もっと気楽に生きようよ。

    トピ内ID:6309161645

    閉じる× 閉じる×

    自分は出産でやめたのに!?

    しおりをつける
    blank
    ららら
    私は正社員で出産後も働いていますよ。
    子供は1歳で保育園に預けています。
    私の夫も精神面的に弱い部分があるので、追い込まれそうになったら
    会社を休みます。
    でも、私はそれでいいと思っています。

    一人でぬくぬく家庭にいて子供べったりのの生活をしていて
    旦那さんがしんどくて休むと文句を言う。
    専業主婦が楽というとバッシングされがちですが、社会的な追い詰められるようなプレッシャーが全くないことは元総合職のトピ主さんならわかりますよね?
    結婚失敗かもなんてひどすぎます。
    専業主婦をさせてもらってるじゃないですか!?

    同じ弱い夫をもつ妻の立場から、そんな夫をもつのにゆくゆくは
    働くつもりなんて見通しが甘すぎますよ。
    私たち夫婦はどちらかがだめになってもどちらかが大丈夫なように
    私が働いています。それが夫婦ってもんじゃないですか?

    トピ内ID:0605190604

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  39
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]