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    😢
    ダメ母
    ひと
    本題だけで失礼します。

    小5娘、今日は締め切りの添削問題や来月の発表会の練習があるから、友だちと遊ばないと約束して、私は仕事にでかけました。
    予定より早く仕事が終わり家に帰ったら、遊びに行ってました。

    約束した時には、にこにことわかった!と言っていたのに、母が戻る前に家に帰ってきたらいいと考えて…確信犯です。

    裏切られたことに悔しいのと腹がたつのとで、添削も、発表会もやめてしまえばいい、もうお母さんは知らない!とめちゃめちゃ怒りました。
    勉強も習い事もやめたくないと言うから続けさせてきたのに、いつもやるように怒鳴ってばかり…。

    こんなふうに怒鳴りつけるために産んだんじゃなかったのになあ。
    添削も習い事もやめさせていいのかなあ。
    やらないんだから、やめるべきなんだろうな…。
    やめさせたくないのは、やめたくないと言う本人でなくて私なんだろうなあ…。

    娘の言うことも何が本当かわからなくなりました…。
    というか、私が思っているより、私に嘘をつくことに罪悪感ないんだなあ…と実感し、悲しい悔しい情けない…。
    勉強のあんまりできる子ではないけど、心の優しい親切な子と思っていただけに、がっくりしています…。

    いろいろ、大事なことは伝えてきたつもりでしたが、伝わってなかったんだなあ…。
    10年間の子育てに自信なくなりました…。
    明日からどうしていこう…。

    娘のこの一件は、このところ仕事のことや義理家族のことなどなど小さな悩みが続いていて、弱っているところに…だったので、本当にこのまま坂道を転がり落ちていくんじゃないかと不安です…。

    トピ内ID:2970965045

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    大丈夫だよ

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    ひよ
    お母さんとの約束をやぶって、こっそり遊びにいったつもりがバレちゃって、めちゃくちゃ叱られた。


    こんな経験のない子は人間らしさが足りないと思いますよ。


    こんなつもりで産んだんじゃないのに、と思いつめるほどの事ではないと思うけど。

    きっと疲れてしまっているんでしょうね。

    ちょっと気晴らしして、ゆっくり休みましょうよ。

    トピ内ID:3325008321

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    お母さんこそ子供の性格わかっていなかったんですか?

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    🐷
    ハム子
    子供に甘く見られていますよ。
    お母さんは口で脅すだけだって子供も見ぬいてます。

    前から「言われないとやらない子」ってわかっているんだから、主さんが自主練習や添削を見てやるべきです。
    それができないなら、塾に入れたり、追加練習を習い事の先生に別料金で頼めばいいのに。
    そんな性格の子に「親の居ない間にしっかり練習」なんてできるわけないと思います。

    これが年齢が上がってきたら又本人の性格も変わってきます。
    今はまだ「手をかけて強制的に大人が見てやる」しか方法はないです。

    トピ内ID:8468179692

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    罪悪感って、大袈裟では?

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    blank
    norah
    「人を貶めるための嘘」は絶対に戒めるべきですが、「自分以外に実害
    のないウソ」は、もう少しゆとりを持って対処した方がいいと思いますよ。
    でないと、子供はのびのび育たない。

    「あーあ、約束守れなかったバツとして、お手伝いして貰おうかなー」
    くらいでちょうどいいんじゃ・・・・。

    トピ内ID:3249474989

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    子供だから

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    blank
    ゆゆ
    子供のときって、勉強も習い事も、結局どうにかなってしまう。
    テストが出来なくたって、まあ怒られるけど進級はするし、友達がいなくなるわけじゃないし、明日は来るし普通に学校に行けばいい。
    添削もやらなくてもおかあさんはうるさいけど、別に普通に来月にはあたらしいテキストが来る。
    習い事も、練習しなくても、まあ別にほっといても、発表会が終われば開放されるしほっとけば先生がどうにかしてくれるだろうみたいな。

    何があったって、寝るところと食べるものはどうにかなってしまう。罰で晩御飯抜きにしても、朝ごはんが食べられることは知っている。

    大人だと、仕事サボったら首になる、お金がないとご飯が食べられない、どうにもならんことがあるのをわかってる。

    経験の差ですよ。
    怒鳴ったってやるわけない。
    お母さん見てるからやりなさいって、隣に付いて見ててあげれば、やるでしょうね。

    あと、子供には友達関係がなにより大事だから、その付き合いもあるでしょうね。子供だけの世界で大事な関係があるんでしょう。

    トピ内ID:6952326331

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    怒鳴るだけね?

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    🐧
    おばはん学生
    >予定より早く仕事が終わり家に帰ったら、遊びに行ってました。

    で、貴女は怒鳴るだけね?何で遊びに行った娘さんを家に入れるんですか?

    >勉強も習い事もやめたくないと言うから続けさせてきたのに、いつもやるように怒鳴ってばかり…。

    とりあえず怒鳴ると・・・。で、相変わらず勉強や習い事は続けさせると・・・。
    何やってんですか?なんで習い事を止めさせないのですか?


    貴女、完全に舐められまくってます。

    それは貴女が――、貴女が言ったことを守らないからです。
    止めさせる!と言ったら止めさせる!――にもかかわらず怒鳴るだけで、しばらくたったら元通り。

    嘘つきは貴女じゃないですか?娘さんはそれをちゃんと知っているだけです。

    まず、貴女の態度から改めて下さい。

    トピ内ID:1564023708

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    そういう時は

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    一緒にやってあげてください。

    怒るより、悲しむ方がこどもには効きますよ。
    「信用してたのに。お母さん、本当に悲しい。あなたの育て方間違えたのかな。じゃあ、今から一緒にやろうか?」

    仕事はどうしてもしなきゃいけないのですか?
    お子さんの返ってくる時間に帰宅できませんか。
    次、約束破ったら…の罰を与えることを考えてください。
    約束破ったら、二週間外出禁止とか。

    トピ内ID:6960313177

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    焦らないで

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    blank
    メダカ
    思うに娘さんが止めたくないと言うのは大好きなお母さんに嫌われたく無いからの防衛本能だと思います。心の底の本音やりたくないのでは?
    嘘つこうと思っていた訳じゃないです。本当に行こうと思ってた大好きなお母さんが喜ぶから
    でも友達に誘われたら
    つい楽しい方に心が動いちゃったんですよ
    子供って本音は大人になってからじゃないと上手く言えないんですよ
    本当はあの時こうだったって
    怒ってやめるの?と聞いたら行きたい!と答えます。
    何気ないときにニコニコして『つまんないから~やめちゃおうか?』と、言ってみては?

    トピ内ID:9655419216

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    わかります~

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    私はやめさせました!
    ピアノと添削。
    もう疲れたし、この月謝もあわせたら一万円超えですからね。自分のこずかいにしてみました。
    まだ、他にスイミングと英語を週三と塾に行っているので…
    主人と私が必死に働いて得たお金ですから、有効に使わないならやめさせて正解ですよ。

    ついでに買ったばかりの携帯用ゲームも捨てました。

    親の毅然とした態度に、少し反省したのかそれ以来少しお利口にしてますよ。

    子育て難しいですね。
    自分を追い込まないようにね。
    お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:9197511250

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    子供はいないけど…

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    ころころ
    こういう、育児相談(?)みたいなのを見る度に思うんですけど…

    みなさん、幼少の頃はそんなに立派な子供だったんですか??
    些細なことでキーキー怒る親ごさんだったんですか?やっぱり。
    怒られた時、どう感じたか思い出してみて下さい。理不尽な思いをされたこともありませんでしたか?

    一方的に約束をさせられて、できてなかったら毎回毎回怒鳴る。
    きっと「添削の問題や発表会の練習もしなければいけないことはわかってるけど、学校から帰ったらちょっと友達と遊びたい」とかお子さんが言っても怒鳴るんでしょうね…。
    それでニコニコと「はい!仰せの通りにいたします!」って適当な返事するんですよ…。
    裏切ったとか悲しい、悔しい、情けない…そんな大げさな~!

    怒るというより諭してみてはいかがですか?
    塾や習い事の費用を稼ぐ大変さを話すとか、約束を破るのはいけない、できない約束ならしてはいけない、とか…。

    「勉強はあまりできないけど、心の優しい親切な子」っていうお嬢さん。
    いい所を伸ばしてあげて下さい。
    このままだと思春期に嘘つきの大反抗娘になってしまうんでは…。

    トピ内ID:8453818617

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    お疲れのようですね

    しおりをつける
    🍴
    まったり
    きっといつも頑張って走り続けていらっしゃるのでしょうね。
    お疲れ様です。

    ありますよ、誰だってそういう時。

    ちょっと息抜きに何かされてはいかがですか?
    自分へのご褒美に・・・

    トピ内ID:3205158522

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    本気を見せる

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    blank
    おおちゃん
    お母さんは本気だよ。っていうのを見せたほうがいいと思いますね。

    今回はめちゃめちゃ怒ったんですよね。
    次に同じような事をしたら、本当に通信教育も習い事もスッパリやめさせてしまうのはどうでしょう?
    習い事はどうでもいいから後回しにするんじゃないかな~?


    「やる気ない物事にお金使ってもったいないし」って言ってやりましょう。「バカにすんな」と。


    小5なら(中学受験をお考えでなければ)授業と宿題をしっかりできていれば、そんなにダメダメにはならないと思います。

    宿題をやってる姿を見た時は「よくやってるね」って褒めてあげましょう。

    トピ内ID:5730457232

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    クローバー
    私も同じようなこと、延々いい続けているので、気持ちはよーくわかります。

    やめてしまえば!というのも一緒ですが、結局続けているので、子供にも甘く見られているかもしれません…。

    でも経験上、やらないことを怒るより、約束を守らなかったことが悲しかった、と気持ちの部分を伝えるほうが、子供には響く気がします。

    怒るママはスルーだけど、落ち込むママは気になるみたい。

    自分が辛いときは、子供たちに割と、「(詳しくは言いませんが)今ママはしんどい」「~してくれると助かる」「~してくれると嬉しい」と 言ってしまいます。

    案外、頑張ってくれたりしますよ。


    1度のことで落ち込まず、繰り返し教えていくものだくらいに思ったほうが、気持ちがラクになるかも。


    うちも遊びの誘惑に勝てないと本人も言っていますが、根気強くいい続けていきたいと思っています。

    トピ内ID:5694262922

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    そんなに怒るほどのことじゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    ローズ
    まだかわいいもんです。
    お友達の家に行って勉強を一日サボったくらいで
    そう気を落とさないでください。

    発表会の練習も添削問題も
    一度困ってみたらいいんですよ。
    ご心配な気持ちは分かります。

    しかしある程度泳がせておかないと
    あまり締め付けすぎると
    本当のことを言わなくなります。

    度重なってきたらぐっと手綱を締める。
    その繰り返しだとおもいます。

    あまり自分を責めず
    一つ一つ丁寧に向き合っていく、
    小さな積み重ねが娘さん
    ご自身の成長につながる。

    きっといいお子さんで今まで従順だったんでしょう。
    初めて何か起こったとき、
    失敗と感じる人が多い様ですが
    通過しなければならないことも
    あるんです。
    きっと、そのうちの一つだったんですよ。

    トピ内ID:8838579790

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    そんなもんじゃないかなあ

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    ネコ
    大、高、中学生の母、40代です。
    小5の女の子、そんなもんじゃないでしょうか?
    自分が子どもの頃を振り返っても、添削問題いつも溜めてたな~と思いますしね。
    友達と遊んで、母親が帰る前には帰宅すれば…って言うのも私ならよしとします。
    一応叱りますよ、約束破ったんですから。
    でも、内心はよしです。
    帰って来なかったら問題ですが、ギリギリどうにかしようという気持ちがあるなら大丈夫だと思います。
    習い事は子どもの希望で始めたのですか?
    それなら辞めさせるにしてもある程度の成果というかノルマを課して達成しないと辞めさせませんね。
    親が勝手に習わせたなら辞めさせてあげなきゃ可哀想です。
    3人育ててますが、どんどん個性が出てくるので親の型にはハマりません。習い事も、唯一英語を習わなかった長男が一番できますしね。
    子どもの力を信じて、見守って、完璧は求めず、苦手なことを認めてあげる。
    うちはみんな数学が苦手ですが、中学までは一生懸命勉強させますが、高校からは赤点だけはとらないようにねと言っています。
    お母さん、気持ちはよくわかりますがもっと楽にしていいと思いますよ。

    トピ内ID:2656940110

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    嘘なんか、誰だって付きたくないよ

    しおりをつける
    お日様
    >娘のこの一件は、このところ仕事のことや義理家族のことなどなど小さな悩みが続いていて

    娘さんを、ギャンギャン怒鳴りつけて、ストレス解消になりましたか?
    可哀想に娘さん、まるでお母さんのサンドバッグですね。
    思う存分喚き散らして、スッキリしたでしょうね。良かったですね。

    気分がスッキリした所で、冷静になったら何だか虚しくなってしまったのかな?
    「でも、私は悪くない」だって、嘘ついた娘が悪いんだもの。言ってることは全て正論だったし。

    嘘をついた事を責める前に、何故嘘を付かなければならなかったのか?を考えてみてください。
    大好きでいたいお母さんが、大嫌いな存在になってしまう前に。

    勉強も習い事も大切な時期でしょうけど、親子の絆の方が大切なんじゃない?
    娘さんだって、お母さんに嘘なんか付かずに何でも相談したいんじゃないの?
    本当は、遣るべきことと友達との約束が重なってしまって「お母さんどうしたらいい?」って相談したかったかも?
    お母さんは、一番の理解者であるべきじゃない?

    トピ内ID:9646735109

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    やっぱりですけど、

    しおりをつける
    blank
    プリン
    >やらないんだから、やめるべきなんだろうな…。

    止めたいけど、あなたの為に続けているのです。
    なぜなら、あなたの事が大好きだから。


    >やめさせたくないのは、やめたくないと言う本人でなくて私なんだろうなあ…。

    続けて欲しいというあなたの気持ちがビシビシ伝わるので、
    「あなたがガッカリするなら「やめたくない」」。と、言っているのです。
    なぜなら、あなたの事が大好きだから。


    あなたは、大好きな娘さんの為になるからと思ってやらせている事はわかります。

    でもね、ウソをつくには、理由があるのです。
    子供がウソをついたのか、あなたがウソをつかせたのか?

    そもそも約束したのか、させたのか?

    ウソ自体は罪ではないです。問題は理由です。
    よいウソも、悪い嘘も、身を守る為のウソもあります。どれに該当していますか?

    人には向き、不向きもあり、好き嫌いもあり、どんな特性を持っていても幸せにはなれます。
    お子さんの気持ちをしっかりと聞いてあげた方がいいと思います。いまは、あなたに気を使って自分の本当の気持ちは話していません。

    トピ内ID:6725664315

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    いない間は諦めるのはどうですか?

    しおりをつける
    blank
    りりか
    >心の優しい親切な子と思っていただけに、がっくりしています…。

    あら もったいない
    今日の事があっても心の優しい子に違いないのに
    だってママを困らせてやろうなんてつもりもないし
    嘘をついて騙そうでもないと思いますよ

    留守中の子供ってそんなものではありませんか?
    歩いて帰ってきた、暑かった、疲れた~
    アイスないかな?
    添削と練習は後でいっか~

    なんかつまらないなぁ~
    友達から電話きた
    行っちゃお~
    帰ってきてからやれば良いかっ

    そしてがみがみ怒られて
    次に「今日はやんなさいよ」と言われたら
    何と答えるか
    「分かった」と答えるでしょう
    そして学校から帰ってきてやっぱりやる気が出ないのでしょう

    わたしこんな子です

    どうしたら
    学校から帰ってきてさっさと添削して練習に取りかかるようになるか
    わたしはどう叱られてもなれません

    お母さんが帰って来てから
    「お母さんがお料理をする間に添削してね」「競争ね」
    これがいいかな

    ごめんなさい

    トピ内ID:1685125529

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    質問があります

    しおりをつける
    お日様
    怒鳴ったり喚いたりして怒るという行為で、本来の目的である「教え・諭し・導く」事って出来るんですか?
    長時間怒鳴り散らされる事を想像しただけで、精神を病んでしまいそうですけど大丈夫なんですか?

    私思ったんですけど、トぴ主様が怒り狂った訳って、親に嘘ついて娘が悪い事をしたからじゃないような。
    嘘を付かれたことで、自分が蔑ろにされた。大切に扱われてない。と感じたからじゃないかな?

    つまり、どうにかしなきゃいけないのは、娘さんじゃなくてトぴ主様自身の心なのでは?
    間違えてたらごめんなさいね。もしかして、ご両親に大切に育てられてないんじゃない?
    親への怒りが心の奥底に眠っていて、同じように粗末に扱われたと感じる場面に遭遇すると、怒りが爆発するんじゃない?
    だってね、宿題なんて遊びから帰ってからでいいじゃない?
    「ああ、遊びに行っちゃったのね。じゃあ、晩御飯までにやってね。」で済む話でしょう?

    トピ内ID:9646735109

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    優しさ

    しおりをつける
    blank
    アスフル
    内容拝見させて頂きました。
    私、23歳の男性です。
    娘様のことで悩んでいらっしゃるようでしたのでレス致しました。

    小5娘様でしたら元気いっぱいで遊びたい年頃ですよね。友達もたくさんできて、学校や勉強にも慣れてきて。
    娘様も心の奥底では、やらないといけないことがあるってわかっていると思います。
    でも、友人の付き合いも大事にしたいとも考えていると思います。

    自分がしないといけないことと友人の付き合い、まだ上手く気持ちのスイッチの切替が苦手みたいですね。

    奥様の娘様に対する気持ち、娘様にしっかりと伝わってます。
    伝わってなかったのなら(会話)をしなくなるか、塞ぎこむようになると思います。

    勿論娘様も有言実行してないし、奥様の気持ち考えずにやっていることはよくないです。確かに確信犯ですね。でも、あとから気づくんですよね。あの時、やっておけばって(笑)私もそのような経験があるので、トピを拝見して良かったぁ。

    だからやってしまったことは取り返しがつかない、これからどうするかです。
    やるのかやらないのか、娘様がやるって仰るのなら見守って欲しいなぁ。
    お母さんの愛情、理解出来る時がきます。

    トピ内ID:2539447475

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    子育ては忍耐力との勝負です

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    blank
    はち
    子供を叱るべき時は叱らないとですが、怒鳴ってはいけません。
    でも絶対にではなく、時には怒鳴る事も必要です。
    トピ主さんにも心当たりがあると思いますが、自分が怒鳴られた時は
    萎縮して考えがまとまらなくなったり、表面上は相手に従ったフリをして
    その場から離れる事だけを考えてしまうと思います。
    そして頭ごなしに怒るのではなく、まずは子供の話を聞く事も重要です。
    やむを得ず嘘をついたり、結果的にしてはいけない事をしてしまった
    そんな場合だってあります。
    小5ともなれば、ある程度自分が悪い事をしている自覚があります。
    『どうしてそんな事をしたのか?』
    そこから話を聞いてあげると、トピ主さんの悩みも少しは解決するかもしれません。

    トピ内ID:5724076866

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    普通ですよ

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    blank
    わかります
    多分、娘さんは本当に普通の10歳の女の子なんだと思います。
    お母さんとの約束も、そのときは本当にそうするつもりだった・・・でも、学校で友達に遊びに誘われて、「まぁ、ちょっとくらいいいか」って。大人でもありそうなことです。ましてや娘さんは小学生ですしね。

    トピ主さんは裏切られた思いかも知れませんが、そこはあまり深く思いつめないほうがいいと思いますよ。我が家に限らず、こんな話は友人たちの間でも「いつもの話題」です。みんな、「でっかい声で叱ってやったわ(笑)」なんて言い合っています。

    トピ主さん、今お疲れになっていて、きっと気持ちがネガティブな方へいってしまうんでしょうね。そういうときもあると思いますよ。
    あまり悪く考えすぎないで下さいね。
    そして、
    >心の優しい親切な子と思っていた
    ここはそのまま信じていいと思います。
    娘さん、ちょっとサボっちゃっただけですよ。

    トピ内ID:7270716716

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    純真な母親だなあ

    しおりをつける
    blank
    ハートレス
    親の裏かいて小細工するほど知恵がついてきたってことでしょ。
    健全な成長じゃないですか。

    トピ主さんは、10歳にもなって親との知恵比べができないほど純真無垢な子どもじゃないとイヤなんですか?

    >私に嘘をつくことに罪悪感ないんだなあ

    そんなことでショック受けますか?

    嘘つくことに心理的抵抗が強い子どももいるでしょうが、悪いことだと思いながらもごまかして遊びにいくくらいのほうが、タフで健全だと思います。

    逆に、親に一切嘘つけないようだったら、根っからバカ正直な性質なのか、親に過剰な恐怖心を抱いているのか、精神年齢が低すぎるのかと、かえって心配になります。

    発覚した嘘に対してはペナルティが必要でしょうけど、習い事も勉強も中止! なんて叫ぶのは行きすぎでしょう。
    裏切られたとか悔しいとか、10年育ててきて子どもの嘘を見抜いた経験くらいあるだろうに、騒ぎすぎだと思います。

    ……それとも、今まで嘘を見破ったことが一度もなかったの?
    だとしたら、純真すぎです。トピ主さんが。

    トピ内ID:0863490512

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    どちらも「自分が大事」なのですね

    しおりをつける
    blank
    ほっと一息
    お子さんとの関係は、怒鳴り続ける場面ばかりではないだろうと思いますが。

    やっぱりその、「裏切られたことに悔しいのと腹がたつのとで」怒鳴るのですよね。つまりご自分の気持ちが大事ということです。

    それはここ
    「本当にこのまま坂道を転がり落ちていくんじゃないかと不安です…。」にも表れていますけど。

    そういうご自身の心配を解消するために、お子さんに勉強とか、習い事で怒鳴ったり、してしまうわけですよね。ご自身は「子供のためと思って」と解釈していたりするのですが、実は自分の心配を紛らわすためだったり。

    怒鳴られるから、子供は怒鳴られないように、勉強もするけど、嘘もつくわけですが。怒鳴るけれども、勉強はして、嘘はつかないでくれって、都合よすぎませんか?

    恐らく、伝わっているのは、「私の言うとおりにしなさい。私を心配させるな。」辺りでしょうか。お子さんは「私は基本的に大事にされていない」と。それで約束も、「私は遊びたいし、結果的にお母さんが心配しなけりゃいいや」になる。

    子は親の鏡と言いますが、お互い「自分が大事」なのですね。

    トピ内ID:7642483690

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    うん、やめさせていいと思う

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    blank
    ままん
    だいたいにして、自分で「やりたい」と言って続けているはずのことなのに、親から「約束しないで帰って来い」と言われるくらいに友達優先なんだから、本当にやりたくてやってるわけじゃないんだと思います。
    つまり「私は添削と習い事をしている」という飾りに酔っているだけで、本当に好きで続けているわけではない、とうことです。
    5年生にそれを求めるのは酷、と言うかもしれませんが、本人が自覚を持って「好きだから最優先したい」と思えないのであれば、やめさせていいと思います。
    一生懸命に頑張って練習しても上手にならない、ということならば「やめたくない」という気持ちは尊重しなくてはなりませんけどね。

    まだ5年生ですから、ここで思い切るのもひとつの手ですよ。
    ダラダラと続けたって成果は出ませんから。
    どうぞここらで一区切りつけて、辞めさせてみたらいいと思います。

    トピ内ID:1192332050

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    ともこ
    貴方が子供の頃、親に嘘をついて遊びに行った経験ありませんでしたか?
    だって子供ですもの。
    ついつい楽しい事に目を奪われて優先してしまうのはしょうがないと思いません?

    気持ちもわかりますが、坂道を転げ落ちるようにってちょっと大げさですよ。

    添削も習い事も止めさせるのは簡単ですが、それがお子さんにとって良い事とは思いません。
    むしろそれは貴方が怒る現況を取り除きたいだけで、お子さんの成長の機会を奪ってしまうだけの様にも感じてしまいます。
    止めたくないと本人が言っているのであれば、続けさせ、嘘をつく事は駄目なことや、きちんとやり遂げることの大切さなどをコツコツ説いていくしかないのではないでしょうか。

    大丈夫。貴方の娘です。
    きっと根っこは一緒です。
    信用できないかもしれませんが、信用しましょう。

    トピ内ID:7591006671

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    私だったら笑っちゃう

    しおりをつける
    blank
    しずかちゃん
    そりゃあ 腹たちますよねぇ お母さん。

    でも 私だったら笑っちゃうなぁ。 だって自分が出かけたあとの娘さん 想像したら おかしいですよ~。

    そんな知恵があるのか。。忙しかったねぇ~。と、思いつつ騙されたふりして 笑って白状させましょうよ。

    トピ内ID:4431401663

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    そんなに落ち込むこと?

    しおりをつける
    blank
    ayane
    トピ主さんはきっと優等生だったんでしょうね。

    反対に私が子供の時は親との約束を破るなんてしょっちゅうでしたよ。
    ファミコンは1日30分と決められていましたが、母親がいない時は5時間やったり水泳教室に行ったふりして友達の家に行ったり。。

    もちろんそれは悪いことなので、ばれた時はこっぴどく叱られましたけど、子供はそういうものなんじゃないかな。

    もちろん物事の善し悪しを教えるのは大切なことなので、悪いことと自覚させるのは必要なのでトピ主さんの行動は間違っていないと思います。

    トピ内ID:0736396021

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    そんな時期

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    楼留景気
    うちの娘も嘘をついて、親の目をごまかそうとしたのが、10歳の時でした。

    悪知恵が育ち始める時期だと思います。
    いわば成長過程の一つだと思います。

    私も当時は、主さんのように、娘が悪い方へ変わった兆しだと思って、落ち込みました。

    私はその時に娘がやっていたことを、無理やり辞めさせました。
    保身のための嘘はそれだけ悪いことだと、学ばせるためです。

    親として悪いことは悪い、と毅然とした態度で教えるべきだと思います。

    何度か繰り返し、今は親をだますようなことはしなくなりました。

    追記ですが、叱った後にお子さんに大好きの気持ちは伝えてあげてね。

    トピ内ID:4115979923

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    わかります

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    😢
    tora
    うちは小1の男児ですが、ピアノと添削をやらせているので共感します。
    まだ嘘をつくほどの智恵はついていないようですが、約束を忘れられることはしょっちゅうです。約束をやぶられるショック、良くわかります!
    うちは、ピアノも添削も、こちらから声をかけないとまったくやりません。

    >やらないんだから、やめるべきなんだろうな…。
    やめさせたくないのは、やめたくないと言う本人でなくて私なんだろうなあ…。
    ↑これもまったく一緒です!!

    私からは何のアドバイスもできませんが、他の人のレスすべてに考えさせられました。特に、プリンさんのレスには涙が出ました。
    ガミガミ怒鳴ってばかりの自分に反省です。

    まったく役に立たないレスでごめんなさい。
    お互い一息ついて頑張りましょうね!

    トピ内ID:6640563066

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    ともこさんに同意

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    awa
    確かに腹立ちますよね。

    でもここは冷静になってともこさんの言うように“嘘をつく事は駄目なことや、きちんとやり遂げることの大切さなどをコツコツ説いていく”のが最善ではないかと思いました。
    簡単なことではないけど。
    少なくとも今このタイミングでやめさせたら、お母さんが怒ったから、であって自分で辞めたいといったわけではない。

    余談ですが『確信犯』は悪いと分かっていてやること、ではありません。「自分が行うことは正しく、周囲(社会)こそが間違っていると信じて行った犯罪」のことです。

    トピ内ID:4212737873

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