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    10ヶ月の息子と遊んであげられない

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    母親未満
    子供
    子育てが辛くて、息子の相手ができません。
    テレビをつけて1人遊びをさせておいて、一日無視してしまいます。
    こんな毎日から抜け出したいんですが、何から始めればいいのかわかりません。

    子供は欲しくて産みました。
    年の離れた甥と同居していて、子育ての大変さはわかっていたつもりでした。
    でも、産まれてみたら辛いばかりで、全く可愛いとも思わなかったんです…。

    産後~6ヶ月ぐらいまでは鬱が酷く、泣いてばかりでまともに世話もできませんでした。
    最近はよくなりましたが、どう頑張っても構ってあげることはできません。

    夫は帰りが遅いですが凄く育児に協力してくれます。
    実家もすぐ近くで、週に1.2回預かって貰っています。
    息子は私よりおばあちゃんに懐いていて、
    私が迎えにいくとギャン泣きで逃げて行ってしまいます。

    息子を可愛がってあげたいんです。遊んであげたいんです。
    でもどうしても苛々してしまって、遊んであげられません。
    普通のお母さんのように接してあげるためには、何からはじめたらいいですか?

    トピ内ID:6383351006

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    まず写真をみませんか

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    おば
    赤ちゃんや子犬や子猫のとってもかわいい写真をみませんか
    自然にかわいいと心から思えるような
    何度も何度もみてそして
    あなたの赤ちゃんの生まれてからの写真をみましょ
    正直 生まれるまでの想像と
    生まれてからの大変さのギャップはひどかったことでしょう
    そして自分のからに閉じこもったのだと思います
    近所に鬱の薬を飲んで
    子供のことで悩んでいたのがウソのように
    いま かわいがっています
    ご両親に相談してみて
    そういう手もありますよ
    まず かわいい写真を思いっきり見てみましょ

    トピ内ID:6140935643

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    遊んでもらって

    しおりをつける
    🙂
    誕生日
    毎日、子育て大変ですよね。よく頑張っていると思います。

    お子さんとの遊び方ですが、遊んであげようと無理に思わず、逆にお子さんに遊んでもらってください。

    軽くお散歩に出て、「さあ、今日はどっちに行こうか?」と近所のわかれ道を子供の行きたい方へ行ってみるだけです。

    シロツメクサが咲いていませんか?ちょうちょが飛んでいませんか?かわいい雲がありましたか?お子さんは、何かを見つけると「これ」と教えてくれますよ。

    「なんだろうね。」「おもしろいね。」「かわいいね。」とコメント一言いえばオッケーです。

    疲れたり、喉が乾いたら「おやつにするから、帰ろうか。」と帰りましょう。

    手ぶらでお散歩、小さな発見がたくさんあって楽しいですよ。

    ぜひ、お子さんに遊んでもらってください。

    トピ内ID:1382025920

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    病院なり保健士さんに相談されてみては?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    うつ状態だったのであれば病院に通われていたでしょうし
    出産された病院でも産後の相談などできると思いますので
    まずは主さんの気持ちを誰かに伝えてみましょう。

    そうすることで気持ちの整理もできるかもしれませんし
    何か主さんもやってみようと思える方法も出てくるかもしれませんよ。

    ご実家に預ける時も主さんも一緒に行って
    遊ばなくても同じ空間に居るだけでもお子さんに泣かれる回数は
    減ってくると思いますよ。

    主さんの無理の無い範囲から少しずつ変わっていければいいですね。

    トピ内ID:3306045043

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    外に出よう

    しおりをつける
    🐤
    おしん
    1歳児の母です。

    相当お疲れの様子ですね。1対1で接するのが辛いなら、無理に二人きりにならなくていいんですよ。

    児童館や子育てサロン、子育て支援センターなどに連れて行くのがオススメです。ハイハイや伝い歩きはできますか? それなら、ちょっと離れた所で、見守っていればいいと思います。勝手に遊ばせて、たまに「ママ~」って近寄ってきたら、「ヨシヨシ」って言ってあげればいいんです。

    涼しい時間に、広い公園などの芝生の上でピクニックをするのもいいと思います。自由にハイハイする子供を眺めながら、トピ主さんはのんびりおやつでも食べてリフレッシュしてみては?

    あと、実家に預ける時に、お母様の子育てを隣で見るのもいいと思います。楽しそうなお子様の顔を見たら、かわいいと思えるかも。

    トピ内ID:5350165862

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    地域の子育てサポート機関に相談。

    しおりをつける
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    あおい
    こんにちは。
    毎日自分を責めたりしてお辛いでしょうね。

    みんな多かれ少なかれ育児にはストレスはあると思うし私もそうですが、
    人に悩みを聞いてもらったり
    叱咤激励されたりして
    なんとか頑張っていけることもありますよね。

    だけど、トピにある内容を見るに、
    主さんの場合もうそういうレベルではなさそうな気がします。

    解決になるか分かりませんが、
    お住まいの市区町村で運営している子育てサポート機関(支援センター、保健所でもいい)に相談してみてはいかがでしょう。
    育児相談の窓口があるはずですので。
    保健師や保育士などの専門家と話すことができます。
    かっこつけずに、洗いざらい相談するのです。
    友人が育児ノイローゼでかなり苦しみましたが、保健所の保健師に相談するようになり改善しました。

    それか、直接の解決になるかどうか分かりませんが
    主さんが働きに出るのはいかがでしょう。
    日中はお子さんを実家か保育園に預けて。
    離れる時間が出来るとリフレッシュにもなるし、夕方子供に会うとめちゃくちゃ愛おしいです。

    一緒にがんばりましょ。

    トピ内ID:4585254724

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    辛いですね

    しおりをつける
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    パセリ
    まず、天気の良い日に息子さんと、お散歩に出るのはどうでしょう?
    近所の公園でもいいんです。15分でも、20分でもいい。
    それで、「良いお天気だね~」とか、「赤いお花が咲いてるよ」とか、「犬が鳴いてるね」とか、話しかけてあげるんです。
    話しかけることがなければ、黙っていてもいいです。
    でも息子さんの顔を見て、時々笑いかけてあげると、息子さんは喜ぶと思います。
    私の経験ですが、外に出ると第三者の目があるから、家の中でイライラしていても、意識的に赤ちゃんに優しくなるんですよね。
    10ヶ月くらいだと、話しかけてくれる人もいるから、気もまぎれますし。

    一日に何回か、お子さんを抱きしめてますか?
    「お母さんは、○○ちゃんのこと大好きだよ」って、言ってますか?

    イライラして、辛い気持ちを抱えていても、そうやってあげて下さい。
    そうすることで、主さんも息子さんも、救われると思います。

    トピ内ID:7857741454

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    実家に預けない!

    しおりをつける
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    ゆきな
    あなたにできることは、息子さんを実家に預けるのを一切やめること。
    そんなことしたら私の唯一の休憩が…なんて思っているでしょう?
    でも息子さんをかわいいと思いたいなら、絶対にやってください。

    週に2回や3回も実家に面倒を見てもらうから、いつまでたっても母親の自覚が芽生えず、こどももあなたに懐かないのです。
    毎日いる笑顔のないお母さんと、たまに預かってくれる笑顔のおばあちゃん、どっちが好きですか?
    息子さんは10ヶ月で悲しい判断ができてしまっているのです。

    いつでも実家に預けれる、しんどいときは実家に、実家に預けて休憩…なんて日々を繰り返したって、今の状況は変わりません。
    実家に頼らず、1週間でもいいから日中一人で見て下さい。
    夜はご主人がいらっしゃるのでしょ?
    それが普通の一般家庭のスタイルですよ。
    あなたはいざというときの逃げ場があるから、いつまでも普通になれないんです。
    まずは1週間一人で見て、次は2週間と間隔を広げていってください。
    そうすれば自分の育児に自信ができるし、息子さんの様子もよくわかりますよ。

    息子さんの方がつらいと思いますよ。

    トピ内ID:9270104007

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    どうしたものか

    しおりをつける
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    くく
    10ヶ月で無視しても過せるものでしょうか?
    その月齢で母親が相手にしなくても、一日平気なんて何かあるとしか思えません。

    イライラする気持ちはわかりますが、10ヶ月なんてかわいいものです。
    魔の二歳児なんて来たらトピ主どうするの?叩いて黙らす?歩き回るようになったら
    無視して逃げる事も出来ませんよ。

    貴方が相手にしたくないなら、保育園に預けて働きに行けばいいと思うんですけど。
    一日無視されるより、遥かにましな生活を送れます。
    相手にしたいと思うなら、まず旦那さんに今の気持ち(トピに書いてある事)をそのまま伝える。
    市の母子相談に駆け込む。市に相談出来ないなら心療内科で母子相談している所ありますからそちらに。

    すぐ出来る事といったら、ギューと抱きしめて「大好き」と言ってあげたらどうですか。
    大好きでなくても、言い続けたら真になるかもしれません。

    トピ内ID:8352172760

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    それは心配

    しおりをつける
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    わん
    実家が近くてなによりです。
    相手をしないでほって(テレビに子守)では
    言葉も遅れます、発達にも支障が出てきます。

    実家が近くて良かった。

    一人で抱え込まないで、幼稚園の子育て支援や公民館や子育て支援センター
    図書館の乳幼児向け読み聞かせ、保健センターなどの集い

    家でひとりで子育ては、つらいのでしたら
    そういう所に午前中行って、外の空気に触れて、
    お昼を食べさせたらお昼寝させて、
    お母さんも休んで、家事は無理しないで

    そんな所に連れて行っていれば、
    どう接すれば良いか、他の人を見たり
    先生からアドバイスをもらったり、
    よそのおばちゃんに声をかけてもらって、
    子どもにも良いと思います。

    図書館のおはなしおばさんは、
    赤ちゃん大すきで声かけてくれて、あやし方がわからないとか
    言えば喜んで教えてくれると思いますよ。

    お母さんが笑顔でいると子どもも笑いがたくさん出て可愛いと感じるように
    なると思いますよ。

    トピ内ID:3737103482

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    遊び相手の役はおばあちゃんとお父さんに任せて

    しおりをつける
    blank
    suzuzu
    トピ主さんはイライラするくらいなら無理に遊び相手までしなくて良いのではないですか。最低限のお世話だけでも大変でしょう。

    私も子どもと顔突き合わせて構ってあげるのは苦手で、ほかのお母さんを見ると
    上手だなぁ、すごいなぁと感心してました。

    お散歩はどうですか?自分の気分転換も兼ねて。
    私はよく、ベビーカーに乗っけて特に行くあてもなくその辺をウロウロし、
    子どもが寝たらスーパーで買い物をして帰ってきてました。

    テレビは時間を決めて、消す習慣にした方が良いです。
    子どもはテレビ無しでも、けっこうひとり遊びしてくれます。
    10ヶ月だとまだあんまり間が持たないかも知れないけど…。

    子どもも日々成長するので、無理せず少しずつ接し方を考えてください。

    トピ内ID:5978196952

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    頑張りすぎでは?-(1)

    しおりをつける
    blank
    babo
    お疲れ様です。最近落ち着いてきたと言うことでよかったです。子育てって本当にやってみないと分からないものですよね。私も現在2歳半の息子がいて毎日大変です。

    遊んであげたいけど何からすれば良いか分からないということですよね?
    あまり気負わなくて良いんですよ。ただ一緒にいるだけで。抱っこして歌を歌ったり、動揺でもアニメやロック、クラシックが好きならそういうのの鼻歌でも何でもいいんです。お母さんの腕のぬくもりの中でお母さんの声、きっとお子さんもリラックスしてくれるんじゃないでしょうか。

    また10ヵ月頃ならハイハイとか出来ますか?一緒にハイハイをいておもちゃと取りに行ったり、一緒にシーツやバスタオルなどの大きな布の下に潜って遊んだり、テレビを見るのも膝に乗せながら見て、画面に映ったもの(ぞうさんだよ、風船がいっぱいあるねなど)を指差して話すとか、ベビーカーにお散歩。この時も目に付くありとあらゆるものを言葉にします。車がきたね、ワンワンいるね、お花が綺麗だね。風がふいてるねなど。とにかくいっぱい独り言のように話してみてください。息子さんはちゃんと全部聞いてますよ。

    トピ内ID:7310672962

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    頑張りすぎでは?-(2)

    しおりをつける
    blank
    babo
    ただ息子さんに期待はしないように。子供って親の思うようには行動しません。ギュッと抱き締めようと思っても体を思いっきりくねらせて嫌がったり。こっちが一生懸命話しているのにボーっと聞いてなかったり。でもそれが子供なんです。自分の思う時に思うようにならないと嫌なんです。

    おばあちゃんちにあなたが迎えに行くとギャン泣きっていうのも辛いですね。おばあちゃんももちろん好きだと思いますが、あなたのことも絶対に好きですよ。これからもっともっと一緒に過ごす時間を作ってあげればよいのです。

    幸い旦那様も協力的なようですしご実家も近いとのこと。最初のうちは甘えてよいと思います。ゆっくりと今までを取り返すように子供のペースをつかんで合わせて行けばよいと思います。とにかく思うようにならないのが子供。いらいらしても意味はないですよ。子供と過ごす時は家事は無理しないこと。台所に朝食の洗い残しが昼間であっても平気です。お昼寝時に洗いましょう。洗濯だってかごばパンパンになっててもその後しばらくは着替えも困らないでしょう。今までの常識を捨てて子供中心に考えていくとイライラが少なくなると思いますよ。

    トピ内ID:7310672962

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    息子さんの名前・心の声

    しおりをつける
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    アスフル
    はじめまして。
    23歳男性です。
    内容拝見させて頂いて悲しくて…レス致しました。

    奥様子育て疲れちゃたのかな。
    私、男性なのでこんな時なんて声かけてあげたらいいか正直分かりかねます。
    ただ、息子さん可哀想だなぁ…。


    産まれてくる前、(息子さんの名前)御主人様と一緒に決めたのかな?
    どういう子になって欲しいっていう願いを込めたのかな?


    息子さんの心の声にそっと耳を傾けてあげてみてください。
    一人より一緒に遊んだほうが息子さん喜びます。

    苛々は子育てに関して普通のお母さんみたいに…自分自身との葛藤なのかなぁ。
    私は優しさ方だなぁって感じます。
    (息子を可愛がってあげたいんです。遊んであげたいんです)
    幸せです。息子さん。

    (産まれてみたら辛いばかりで、全く可愛いとも思わない)なんて仰らないで欲しいなぁ。悲しすぎます。
    一番信頼できるはずの方が、どうして…?

    私は、母親を演じてない素直な奥様自身で息子さんと向き合って欲しいです。

    まず、息子さんの手を握って一緒に気持ちの進む方向に動いてみては如何ですか?

    奥様が疲れちゃったら優しい御主人様にも少し協力して貰いましょ。

    トピ内ID:2034030245

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    二人きりにならない

    しおりをつける
    🐤
    まい
    はじめまして。
    私もちょうど生後10ヶ月の息子がいます。
    トピ主さんは真面目なタイプでしょうか?

    私も産後は息子を愛しいと思いつつ、
    相手をするのがつらかった時期があります。

    そんなとき救われたのは、じっくりと話を聞いてくれる人がいたことです。
    お母さんや子持ちのお友達に一度
    不安なことをすべて聞いてもらってはどうでしょう。

    私は二人きりでうちにいると滅入るので、
    あまり人のいない野原に行ってます。
    木陰にピクニックシートを広げてそこに息子をすわらせて
    自分も足を伸ばしてのんびりします。
    風がふくと赤ちゃんは嬉しそうなんです。
    風気持ちいいね、と話しかけたり。

    ショッピングモールの子ども広場にもよく行きます。
    大抵、何人か赤ちゃんがいて、
    相手しなきゃと追い詰められないです。
    勿論怪我したりしないように目を離せませんが。
    たまに他のお母さんとお話でき、リフレッシュになります。
    今できる範囲で息子さんと関わっていけばいいと思います。

    あと、他の人に可愛がってもらったり、
    「○○はかわいいねー!」と口に出してみてください。
    私はそれで不思議と可愛がれるようになりました。

    トピ内ID:1835546815

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    お散歩はどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    まりも
    4歳女児の母親ですが、娘が0歳の時は一緒に遊ぶのが苦痛でした。
    何をやっていいのか分からないのです。
    歌でも歌ってみたりはしていましたが…。

    とりあえず、私がやってみたものを列挙します
    ・ベビーカーか抱っこで散歩
    ・子どもが触っているものにコメントしてみる(タオルだと「ふわふわしてるね~」「よだれついたね~」等)
    ・子どもの遊びを応援してみる(寝返りしようとしているときは「できるかな…?」「惜しい!」等)
    ・子供向けテレビを一緒に見て歌のときは手拍子したり、ダンスの時は踊ったりしてみる
    ・掃除をしながら話しかけてみる
    ・お風呂で水遊び
    ・積み木
    ・ボタンを押すと音楽が流れる絵本で歌う
    ・抱っこ

    娘のことは大好きですが、0歳1歳は何をやってもリアクションは乏しいですし、こちらの思う「遊び」と子どもの思う「遊び」は全然違っているようなので、トピ主様が思うような「遊び」でなくてもいいのではと思います。
    バスタオルでごろごろするだけでも子どもにとっては楽しい遊びでしょうし。
    無理をなさらず、子どもの楽しい・興味深い・可愛い瞬間が見つかるかな~、ぐらいの感じで接してみるのはいかがでしょう?

    トピ内ID:0267813714

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    外との関わりはできるだけ持って

    しおりをつける
    blank
    ゾロリ
    >ゆきなさん

    それダメですよ。
    今の状態で実家との関わりすら断ってしまったら、
    密室育児で悪循環一直線になっちゃいます。
    危ないですよ。

    できるだけ外との関わりは持っておいた方がいいです。
    子どもと主さんの様子は、
    頻繁に見て貰う事が必要です。
    支援センター、子育てセンターにも相談してそちら方面からも関わって貰った方がいいと思います。

    トピ内ID:0588755798

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    その状態で10ヶ月間よく頑張りましたね

    しおりをつける
    blank
    まつこ
    おばあちゃんになついてるということは、おばあちゃんはよく遊び相手になってあげてるってことですよね?
    預けて主さんは何をしてらっしゃいますか?
    気分転換にお出かけ?おうちでのんびり?
    もしできれば実家で一緒に過ごしてみてはどうでしょう?
    でも主さんは基本何もしない。
    おばあちゃんにお任せしてゴロゴロ寝転がっててもいいです。
    で、おばあちゃんと息子さんが遊ぶ様子をはたから見る。
    時々気が向いたらすごいねー!とか口だけ挟んでみる。
    第三者が遊んでる息子の姿ってかわいく思えたりしますよ。
    楽しそうに遊んでると自分もちょっと入ってみたくなったり、客観的に見てみるとかわいいなぁって思えたり。
    ママ友とか友人で子持ちとかいてませんか?
    私も一対一が本当に辛い時は、ママ友と集まってパーッと遊びます。
    子連れなので自宅ですが、一日があっという間に過ぎるので精神的にすごく楽ですよ。
    児童館やママサークルに入るのもいいかも。
    かわいがらなきゃ!と焦らないで、まずは自分が楽しんで過ごせる方法を見つけてみて下さい。
    おのずと子供にも優しくなれますよ。

    トピ内ID:2226680027

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    笑顔でいられない

    しおりをつける
    blank
    育児中母
    現在8ヶ月の子供を育てています。詳しく書けませんがお気持ち分かります。
    私も徐々に笑顔でいられなくなり、いないいないばーが出来ません今抜け出そうとしています。
    ・散歩
    ・遊びでは無いのですが子供を抱えたまま、好きな音楽聞きながら(童謡ではなくハードロックです)ゆらゆらダンス。
    ・絵本をぺらぺら見せる、くしゃくしゃにする
    ・こちょこちょ
    ・子供の「だ~」「あ~」に合いの手を入れる「そうなの」「それから?」「そうなんだ」「すごいねー」等
    ・児童館へ行ってぼーっとする(まだお友達と遊べないので)
    ・近くのモールに行って可愛い服探し
    ・子供のおもちゃで自分が遊ぶ(その様子を見せるとそのおもちゃで遊ぶ時がある)
    ・とにかくぎゅーっと抱きしめて名前を呼ぶ
    家も寝に帰って来るだけの主人に会うと人見知りどころかニコニコ・・・でも母親に泣くのは嫌だからではなく泣いても嫌われない絶対的な信頼があるからだと言われ少し楽になりました。何故?どうして?どうしたらいいの?から、あぁ甘えてるんだね。よし○時まで抱っこタイムだ。それでも駄目ならベビーカーで散歩、私は深く考えないようにしました。

    トピ内ID:5403138616

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    出かけよう

    しおりをつける
    🐤
    不眠症
    私も子供が欲しくて、不妊治療までして産みました。
    でも産んでみると子供は始終泣いていて、
    とても手がかかる子で、本当につらい、逃げ出したいと感じることがありました。
    私の場合は6ヶ月頃から、毎日のように短時間でも外に出かけて
    誰かと話をしたりしていました。
    それだけでもかなりストレスが減ります。
    トピ主さんの家の近くには育児スペースみたいな場所はないですか?
    同じぐらいの月齢の子を持つお母さんと話をしてみたら気持ちも楽になったりしますよ。
    実家だって、可能なら精神状態が良くなるまでは毎日でも行ったらいいんじゃないでしょか?
    ただ、預けてトピ主さんはどっかに行くのではなくて、お母様と一緒に子供を見たらいいんじゃないかと思います。
    慣れるまでは子供と2人きりにならないでどんどん外に出て行きましょう。

    トピ内ID:1329536508

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    今は周りを頼って下さい

    しおりをつける
    🐤
    ゆぽ
    トピ主様、産後六ヶ月は産後鬱がひどくてと言ってましたよね。今も完治していないのでは?私も一人目の子を産んだ時いつもイライラして泣きたくて辛かったなぁと思っていました。私の両親は孫の可愛い部分しか受け入れてくれないのでオムツ替えや泣いている時ミルクなどはやりたくない感じだったので心から頼れませんでし。ロングスリーパーの私は睡眠不足も精神的に辛かったです。抱っこしなくちゃ絶対に寝ない息子。可愛いと思えるのはほんの一瞬だったかな。
    今、十歳になりまだまだ手がかかり大変ですが可愛いさは日に日に増す事を実感しています。
    一度、心療内科で本格的に診てもらうといいですね。原因が必ずあると思うので。
    レスしてくれてる中では辛口な方や子供が可哀そうとかありますが、赤ちゃんも育てやすい赤ちゃんもいれば大変な赤ちゃんもいますし、だからこそみんなが同じ感覚で
    育児なんてできる訳ありませんから。トピ主さんはこのままでいけないとこの状況で気づいただけでも赤ちゃんに対しての愛情ですからね。

    トピ内ID:5368276351

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    2度目です、すみません

    しおりをつける
    🐤
    ゆきな
    実家に預けないと提案したゆきなです。
    自分のレスを読み返し、大変申し訳ないレスをしてしまったと思っています。
    トピ主さん、本当にすみませんでした。

    私は7か月の子どもを育てていますが、私も2か月前まで産後うつでした。
    産んで2週間頃から一日中涙が止まらなくなり、薬も服用していましたが、一人で見れる状態ではなかったので実家でずっとお世話になっていました。
    でも何かを変えなければずっと子どもをかわいく思えないままだと思い、勇気を振り絞って主人の元に帰りました。
    主人は夜遅くまで仕事でしたので不安でしたが、結果帰ってから1週間もせずに涙は止まり、薬の服用の必要もなくなり、育児がとても楽しいものになりました。

    トピ主さんにも早くその状況を脱してほしいと思い、私の経験を元にレスしましたが、母親も違えば子供も、環境も違う、自分勝手なレスになってしまいました。
    大変申し訳ありませんでした。
    私もいつまでこの状態が続くのだろうと思ったときもありましたが、絶対に明るくできる日がくると思います!
    そうなる日を心から願っています。

    トピ内ID:9270104007

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    お子さんは、ごほうびをくれる赤ちゃんでしたか?

    しおりをつける
    blank
    おまんじゅー
    赤ちゃんにごほうびを要求するなんて、なにバカなことをと
    思うむきもあるかとは思いますが、ふとした時に「にひゃ♪」と
    笑ってくれるあの笑顔、あれが「ごほうび」です。

    お母さんがよく笑う人でも、笑ってくれない赤ちゃんもいます。
    産後6ヶ月ほど気持ちが沈んでいたとのことですから、トピ主さん自身も
    笑顔は少なかったかもしれません。
    でも、お母さんがあまり笑わない人でもよく笑う赤ちゃんはいるわけで。

    自分の意志で笑える月齢になっても笑ってくれない赤ちゃんを
    24時間、何日も何ヶ月も必死でお世話してると、
    お母さんの心って擦り切れるんです。

    私も、ご実家で赤ちゃんをおばあちゃん達に見てもらってる間、
    その様子を横でぼーっと見てることをお勧めします。そのまま寝ちゃっても別にいいですし。
    その時に子供が寄ってきてくれたら、ぎゅって抱っこしてあげる。それでいいと思います。

    自分が擦り切れてる時って、他人とその子供がいる空間に行って
    話をするのって、余計しんどい時もあります。やっぱり気を使うしね。
    他人に話を聴いてもらうなら、地域の保健師さんをお勧めします。

    トピ内ID:6481662680

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    きっと

    しおりをつける
    😍
    ぱぴこ
    真面目なお母さんなのですね。

    今、3歳になる息子がいますが、自分でいうのもなんですが、ズボラ・ぐうたらです。
    子供が10ヶ月の時は、子供と一緒にリビングでごろごろして、ずっとCATV で海外ドラマを見ていました。
    自分のご飯はカップヌードルか冷凍食品。離乳食はレトルトがほとんどでした。
    ちょうど子供が10ヶ月の時に、震災にあって、食べかけのカップヌードルほっぽらかして、わたわたしていました。
    外出もするのですが、疲れるばっかりなので、家にいましたね。。

    子どもと一緒に「遊ぶ」というより、なでなでしたり、とんとんしたり、ちゅっちゅっしたりでまだ十分じゃないでしょうかね。
    それもお母さんがごろごろしながら、でいいと思いますよ。

    私はあまりいい見本ではないかもしれないですが、そんな息子も3歳になり、
    風邪もめったにひかず、たくましく育っています。
    私は今フルタイムで働いていますが、あのぐうたらできた頃が恋しくてしょうがないです。

    トピ内ID:6147094761

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    厳しいけど

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    厳しいこと書かせていただきますが
    私は主さんは全然頑張ってると思えません。
    ただの実家依存旦那依存の甘えたちゃんだと思います。

    だって、24時間子どもと向き合って頑張って、
    それで「育児疲れちゃった」と言っている方とは全く違うわけですよ。

    「頑張ってる」母親が、
    毎日朝から晩までテレビ見せっぱなしで子どもを無視なんてしますか?

    頑張った結果疲れちゃって仕方無いのですか?

    週に何度も実家が子守をしてくれて週末は旦那が育児。
    それ以外の日はテレビに育児。

    「子どもと遊びたいんです、かわいがりたいんです」って・・・
    だったら頑張ってみたらどうですか?

    どうしても可愛がれ無い、頑張れないと思うなら
    私も行政の育児サポート窓口などに相談すべきだと思います。

    甘いこといって「頑張ってるよ!肩の力抜いて!」なんて
    頑張ってない人に言えません。

    トピ内ID:1830961060

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    頑張らないで

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    さざんかん
    半年以上も前のトピ。
    トピ主さんはもう見ていないかも・・と思いつつ
    つい数年前の自分のようでレスしちゃいます。

    私は元々うつ病だったので、出産後5か月頃には
    母乳をやめて抗うつ剤を再開しました。

    子供が10か月の頃は育児が辛いので、パートを
    始め、保育園に預けました。

    保健師さんへの相談、育児相談所への相談は
    むしろ私自身を追い詰める発言が多く
    とても育児を辛く感じているお母さん全般に
    お勧めできるものではありませんでした。

    (ただ、そんな母親の心に寄り添ってくれる
    保育士さんや相談員さんもいるので、
    「当たりはずれがある」とだけしっておいて
    欲しいです。)

    うつ病になる人は生真面目すぎる人が多いので
    完璧な母親を目指してしまい、そのギャップで
    余計に落ち込みやすいとか。

    パートや正規の仕事をすると子供と離れている
    時間が長く、そのため、一日数時間しか
    共にいられなくなります。

    すると子供がとても愛おしく感じる。
    というメリットがあります。
    どうかご自身を責めないで下さい。
    頑張らないで。

    トピ内ID:4362441041

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    人の目はきになりますか?

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    😨
    そうだよね
    周りからいいお母さんと思われたいですか?もしその気持ちがあるなら短時間でも支援センターを利用してください。

    私は家ではガミガミ怒ったり、DVDをかけっぱなしになることがあります。でも外ではいいお母さんに見られたい気持ちがあるのに自分でも気づいているのであえて公園や支援センターなど人目のあるところに出かけます。人の目が有るときは怒らずやさしく相手ができるし、遊びにもどうにか付き合ってあげることができます。なので短時間でもなるべく毎日外に出ています。子供にとってはその時間だけはいいお母さんです。

    家にいると自分のしたいことが優先になります。ネットだったり家事だったり、気になるテレビだったり。思い通りにならないとイライラします。なのであえて自分のやりたいことができない環境に自分を持って行って子供の相手をしていますよ。

    20分や30分からでいいと思います。お子さんを連れてショッピングモールのキッズコーナーでも行ってみてください。

    トピ内ID:6165185913

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    遊んであげなくてもいい

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    4人の母
    小学生から高校生まで4人の子供がいます。
    子供達が生後10カ月の頃のことを思い出しながらレスしますね。

    結論から言うと、遊んであげなくても大丈夫です!
    10か月の子供の遊びをプロデュースしてあげるのは4人育ててきた私だってキツイですよ。
    30分ずうっと相手をしてあげていたら脂汗が出てきます(笑)
    1歳半近くなれば、子供から具体的に要求してくるので相手をするのがぐんと楽になるんですけどね。

    子供は生まれながらにして好奇心旺盛ですから、普段の生活そのものが遊び。
    カーテンが風に舞うのを見るのも、お風呂でお湯が流れるのを見るのも、
    食べ物の食感を楽しむのもみーんな。
    無理して話しかけなくても、おんぶや抱っこしたまま洗濯したり買い物に行ったり、
    食事をつくったりして生活の様子を見せてあげれば子供にとって最高の刺激なんです。
    おんぶして生活してみたらどうかな。自然とテレビの時間は減りますよ。

    それから、おばあちゃん子になるのはこの時期仕方ないと思ったほうがいい。
    おばあちゃんは子供に接するコツを知っていますから、新米ママは敵わなくて当然ですよ。

    トピ内ID:7023165737

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