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    産後の里帰り、母の干渉が嫌

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    😨
    新米母
    子供
    初めての子を出産し、里帰り中です。
    母にとっては10年ぶりの孫です。
    実家に来てからずっと、母の干渉に悩んでいます。
    授乳をしている間もそばでじーっと見てるので、「見るのやめて」と言った所、
    「あんたを見てるんじゃない」と言ってやめてくれませんでした。
    子どもが泣けば飛んできて、すぐに抱いて連れて行ってしまいます。
    孫がかわいくて仕方ない気持ちはわかるのですが、子供を取られたようでイライラしてしまいます。
    子どもの世話は自分がするので、母にはその他のことをして欲しいと言ったのですが、
    理解してもらえず、大喧嘩になりました。
    このままではストレスがたまると思い、2週間で自宅に帰ると言ったら「産後の肥立ちが悪いと後で大変なことになる。
    そうなっても知らないよ。2週間で帰るなんて許さない」と言われ、義母まで巻き込んで大騒ぎになりました。
    さすがに騒動後は授乳を見に来るのはやめて、サポートに回ってくれたのですが、2、3日経つと何事もなかったように子供を抱きに来るようになりました。
    今も子供が泣いたので、台所でミルクを作っていたのですが、泣き声を聞きつけてやってきて、
    オムツ替えしてあったのに「オムツ替えようか~」と子供に声をかけて服をはだけさせていたので、
    「オムツは先に替えた」と台所から怒鳴ってしまいました。
    母は「あ、そう」とそのまま子供を抱っこしてあやしていました。
    産後の肥立ちが悪くなると言って家に帰さないくせに、台所には立たすのか、と嫌な気持ちになってしまいました。
    どう言えば母に私の気持ちを理解してもらえるのでしょうか?
    イライラして、子供のためにならないので、早く自宅に帰りたいです。
    ちなみに、10年前に出産した姉も、同じ思いをしたそうです。
    姉は我慢して過ごしたようです。

    トピ内ID:5294574424

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    帰りましょう

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    紅葉
    ストレス大敵。

    主さんなら
    1人でも乗り切れそう。

    新生児にママンの
    イライラは伝わりますよ。
    あんなチビっちゃい時期はほんの数ヵ月。

    穏やかな気持ちで蜜月期を過ごして下さいね。

    トピ内ID:8213667906

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    帰るしかないと思います。

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    😀
    ようよう
    お話を聞く限り、お母様に状況を理解してもらうのは無理だと思います。
    前回同様大騒ぎになっても、それだけトピ主さんの気持ちも限界ということを知ってもらう
    必要もありますよね。産後の肥立ちが悪くなる・・ うぅーん、確かに昔はそうだったの
    でしょうけれど、栄養状態もいい現代では必ずしもあてはまらないのでは?
    もしあなた自身が、産後の肥立ちが悪くなることを気にしているなら、もう我慢して
    実家にいるしかありませんが、例えそうなったとしても自分の責任。とにかく早く帰りたいと
    あなた自身が割り切ればいいのでは?
    私は海外在住で、産後の手伝いは実母が8日間滞在しただけで、食事の支度等で台所
    にも立ちました。家事をまるっきり任せていたわけではありません。母にとっては使い慣れない
    台所ですから、どうしても立たざるを得ませんでした。
    何年後かにこれが原因で体調不良になるかもしれないし、ならないかもしれない、、
    あなたの気持ち次第でしょう。

    ところで、台所に立つのはミルクを作るためですから、そこはお母様に不満を抱いては
    いけませんよ!赤ちゃんのお世話はお母さんの仕事です。

    トピ内ID:4007756215

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    実家とご自宅、どの位離れていますか?

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    blank
    アサカ
    東京←→北海道など飛行機を使うような遠距離だったらお勧めできませんが、車で数時間くらいなら旦那様に迎えに来てもらい、帰ってしまっては?

    お母様は変わりませんし、理解してくれませんよ。
    それに、新米母さんも産後で気がたっているいるのです。
    ホルモンのバランスで仕方ないです。

    親はなぜか「自分の育児は完ぺきだった、娘のは見ていられないわ、私の方がベテランよ」と数十年前の知識を振りかざして口やかましくワーワー言うのが常で、「時代が違うから今の育児を私も知りたいわ。私も新米おばあちゃんね」という出来た人は滅多にいません。
    (出来た人はそもそも子供から疎まれません)

    トピ内ID:5732832545

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    じっくり話してみてから決断

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    チャロ
    「話がある」と、真剣に膝を突き合わせて、まっすぐに思いを伝えてみてください。
    それでもわかってもらえないようなら、自宅に帰りましょう。

    お母様は、10年ぶりに母性に溺れる快感に、自分やトピ主さんを見失っておられます。娘のサポートではなく自分にとっての一大イベントなのです。

    「産後の肥立ち」は一理ありますが、ストレスのほうも心配です。産後の女性の乱れがちな精神状態を理解してもらい、穏やかに赤ちゃんと過ごさせてもらいたいですよね。

    保健所の保健師さんに「心が休まらない」と相談をするのも1つです。(電話でもいいので)
    身内ではなく他人から意見されればお母様も少しは自重されるのでは。

    トピ内ID:3857264890

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    贅沢

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    😠
    かなママ
    私は里帰りする場所がなかったから、帰りませんでした…帰れませんでした、かな?

    文句言うなら里帰りしなければ良かったのに。
    必ず里帰りしなきゃいけない訳じゃないんだし。

    と言っても、もうしてしまったんだもんね。
    どうしても嫌なら自宅に戻ればいいだけのこと。
    許さない、と言われたって「帰る」でいいじゃない。未成年じゃあるまいし。

    トピ内ID:9227761016

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    私は早々に自宅に戻りました

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    もずく
    私も里帰り出産でしたが、夫が寂しがりなので、退院後2週間(産後ほぼ3週間)で夫の元に戻りました。
    私も赤ちゃんも順調でしたし、自宅と実家が車で1時間の距離なので。
    ですから、状況が許せば、自宅に戻ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:1491010352

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    すぐ帰るべき!

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    Mm
    産院からそんなに離れてないのなら、すぐに自宅に帰るべきかと。
    ストレスは産後にしても、授乳にしても、大敵なのはご存知ですよね?
    義母さんを巻き込んでまでの大騒動とは、えらい性格の実母さんですね・・・

    すぐに産院に電話をかけて、医者か助産師さんに助けを求めて、
    自宅に帰れるようにしてもらいましょう。
    なんなら、1日だけでも良いので、入院しても?

    トピ内ID:3412264917

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    こんにちは

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    まりちん
    なんだかんだとぴ主さん、お母様に依存してますよね?

    文句言いつつ家は出ない。家をでましょう!

    トピ内ID:8724372036

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    そういう時期ですね

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    あい
    産後は特にホルモンの関係で、周りに攻撃的になりますよね。
    特に赤ちゃんを守ろうとするので、こういう本能が働いてるとまず自覚されると良いと思います。
    主様の気持ちはよくわかりますよ~。

    ただ、お母様にとって赤ちゃんのお世話は一番楽しいところなので、
    例えばミルクはお母様担当!と決めてしまうのはいかがでしょう?
    作るところからあげてげっぷさせるところまで全部お任せ。
    それからオムツもお任せしてしまうのはいかがでしょう?
    してるのに気づいたら「オムツ替えて~」と言ってすべてお任せ。
    主様はその間思う存分お休みになるといいですよー。
    というか私はそうしてました笑。

    これから先も子育ては長い長い道のりで、主様がやらなきゃいけないことは山ほど出てきます。
    いくらお母様がお世話してくれても、結局赤ちゃんにとってはママが一番ですしね笑。
    今まだ体が本調子じゃない間は、有難いと思って休むことに徹するといいと思います。
    うまく割り切れるといいですね~。

    トピ内ID:6856338773

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    多分分かってもらえない

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    なほ
    私もまったく同じようでした。
    普段のお母さまはどんな感じですか?
    トピ主様の事に干渉したり、してきますか?

    長女を生んだ後の里帰りの時、私は母にキレられました。
    初めての育児で「母乳だけで育てたい」など、いろいろ勉強し理想を持っていましたが、母が
    「泣くならミルクあげなさいよ~」と言うので「ミルクはあげたくない」と、私が言うと、「ミルクの何がいけないの」と言って砂糖水やらお茶やらミルクやらあげてしまいました。
    産後のブルーもあり、私は泣きながら母に
    「私の赤ちゃんじゃなくてお母さんの赤ちゃんみたいだからいやだ」と言ったら「手伝ってやってる親に向かってなんてこと言うんだ」とキレられました。
    それが今でも心の傷になっています。

    お母さまが何と言われても早くご自宅に帰られることをお勧めします。
    育児は大変ですが、無理せずゆっくり頑張ればどうにかなります。

    無駄なストレスをなくしかわいい赤ちゃんと頑張って下さい。

    トピ内ID:7784303617

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    お互いの変化を認めましょう

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    出産おめでとう
    あなたが実家を離れてからどのくらいでしょうか。

    お互いに年齢も立場も変わったのです。
    いやでもその変化を認めて
    それから先を考えるしかないです。

    我が家は娘がいませんが
    里帰り出産の娘のぐちをよく聞きます。
    その娘さんたちは実家依存ではないタイプです。

    我が家の息子たちも大きく変わりました。
    何日も滞在するとなんだか疲れます。

    とぴ主さんや息子は時間とともに成長したのです。
    そして私は老化です。
    こうして次の世代も繰り返してゆくのでしょうね。

    トピ内ID:2765983937

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    我慢してあげて

    しおりをつける
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    AND
    私は諸事情によりなかなか帰省できません。

    もう60過ぎになる母にも、孫を抱いてもらいたくても抱かせてあげられません。

    産後は夫婦二人でなんとか乗りきりました。


    トピを拝見して、なんだかわがままだなあ…と思いました。


    少しの間、親孝行だと思って、たくさん抱っこしてもらってください。

    トピ内ID:5779306338

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    その時期は、赤ちゃんを自分以外に触らせたくない時期

    しおりをつける
    blank
    あおい
    表題のとおりです。産後はそういう時期らしいですよ。
    犬や猫も、出産すると母親は気が立っていて
    ヘタに子供を触られようものなら食べてしまうぐらい獰猛ですよね。
    人間も動物なので、産後はわが子を守るためにそういうホルモンが出てるそうですよ。

    数か月すると、あの時なんであんなガルガルしてたんだろと思います。

    私も1か月ほど里帰りしてましたが、
    私の場合実母は完全に裏方に徹してくれたので本当に助けられましたが
    週1で来る義母にガルガルしてましたね。

    主さんもそういう、時期的なものだと思います。
    だって実母さん、別にめちゃくちゃ変ではないですよ?
    家事だって助けてくれていて、上げ膳据え膳なのでしょう?
    いいじゃないの、好きなだけ抱かせてあげれば。
    孫も満足に抱かせてもらえないんじゃ、お母さん大変なだけでかわいそうですよ。

    主さんは自宅に帰ったら夜通し抱っこし続けることもあるでしょうから
    抱っこはお腹いっぱいできますよ!

    トピ内ID:9709467256

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    分かります。

    しおりをつける
    🐶
    たんたん
    ご出産おめでとうございます。
    私も実母の干渉に苦労した経験があります。
    元々母の言動や干渉には悩んでいましたので、第一子を妊娠した時には里帰りするかどうかを迷っていました。でも、母の「私の時代とは色々と変わっているし、私はサポートに回るから」と言う言葉を信じて里帰り出産することにしました。

    出産まではそれなりに上手く行っていましたが、長男が生まれた途端に初孫フィーバーが始まり、息子が泣けば私よりもすぐに息子を抱き、ミルクを与え(作るのは私)、産後3日頃には「出産は病気じゃないから」と言われて洗濯や来客があればお茶出しなどをさせられていました(その間母は息子と遊んだり、お客さんに息子をお披露目しながら談笑…)ホルモンのバランスが崩れていたせいもあるとは思いますが、息子を取られたと言う感覚が強く、遠方の主人に泣きながら「家に帰りたい。親子三人で暮らしたい」と何度電話したか分かりません。

    結局、実家で世話になっている以上は母に文句も言えず、息子の1ヶ月健診が済んで自宅に戻るまで我慢しました。

    トピ内ID:7996669423

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    わかるわ

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    blank
    えむ
    自分の産後のことを思い出しました。

    うちは実父実母ともに授乳のぞきにきましたよ。
    赤ちゃんが見たいのであって私を見ているのではないのでしょうが、父母に胸みられるのなんて人生はじめてで、すっごく嫌でした。

    母は母乳に異常なまでのこだわりをみせるし。
    週末に夫がアイスクリームを買ってきてくれたのですが、母乳に悪いといって食べさせてくれませんでした。

    夜泣きと授乳で眠れなくて、明け方うとうとしていたら、父が「いつまで寝てるんだ?」と悪気なく襖を開けるし。

    何度も怒鳴りあいのけんかをしましたよ。
    お世話になったのはありがたいけど、あのときは産後ブルーもあって、精神的にまいってしまって。
    正直、自由が切実にほしかったので、2週間経ったところで引き留めるのも聞かず帰りました。

    そんな父母ですが、息子が小学生になった今でもかわいがってくれます。
    適度な距離を保てば、やはり頼もしくありがたい存在です。

    家に帰ったら一人育児でそれなりに大変ですが、なんとかやっていけますよ。
    母親は二人いりませんからね。
    二週間なら、いい頃合いでは?

    トピ内ID:4950904861

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    分かります 2

    しおりをつける
    🐶
    たんたん
    その後も母の干渉はあらゆる面で続きウンザリしていました。
    そして、去年第二子を妊娠した時は息子の幼稚園などのため里帰りはせずに済みましたが、当たり前のようにこちらに滞在する気でいた母に不安を感じ、遠まわしに「余計な手出しはして欲しくない。家事全般をお願いしたい」と伝えました。
    でも、娘を出産後、母の余計な手出しで息子の時と同じ思いをし、特に泣いている娘をあやしていた主人から娘を奪い取った母を見て、母に対しての今までの不満が爆発してしまいました。

    お世話になった事は感謝しているが、子供達は母の孫ではある前に私と主人の子供である事。私の家をいつ来ても良い、いつまで居ても良い所だと思っているようだけど、ここは私の家と同時に主人の家である事等を伝えると翌日怒って帰ってしまいました。
    8ヶ月以上経つ現在も必要以上の連絡を絶っている状況です。もっと上手く伝えられたら良かったのですが、今は家族で平穏に暮らせています。

    今のうちに伝えたい事はきちんと伝えた方がいいと思います。でも、育児は大変な事も多いので、出来れば私のように疎遠にならずに適度な距離を保てるのが理想的だと思います。

    トピ内ID:7996669423

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    早く帰ればいいのに。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    そんな環境、なんのための里帰りかわかりませんよね。
    あんまりイライラすると、おっぱいもとまっちゃうかもしれないし。

    産後の肥立ちとかいうけど、、、里帰りしない人もいっぱいいるしね、、

    私なら、「どうなっても知らない」と言われても、帰りますよ。
    帰っちゃえ。
    我慢する意味がわかりません。

    トピ内ID:3871105197

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    帰っちゃえ

    しおりをつける
    🐴
    riko
    ストレスフルで大変ですね。

    産後の肥立ちって、昔の話ですよね。

    家電があって、ネットスーパーがあって、紙おむつで、初めての子供なら自宅で全く問題ないんじゃないですか?

    帰ったほうがいいですよ。

    新生児期の超可愛い時を、夫と過ごしたほうが夫も早いこと父親になります。

    里帰りって、意味あるのかね?と、思います。

    トピ内ID:3481095982

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    無理。無駄。

    しおりをつける
    blank
    おりん
    お姉さんも同じ思いをされているとのことですので
    今は10年経過してさらにひどくなっていると思います。
    理解して貰うのは不可能に近いでしょうね。

    自宅からご実家は遠いのですか?
    私なら今すぐ自宅へ帰ります。
    母が「許さない」なんて言ったって
    とっくに成人した娘の行動を制限する権利なんてありません。

    産後の肥立ちが悪くなるとお母さんは言ってますが
    赤ちゃんを可愛がるだけの母のもとでミルクも自分で作って
    そのうえストレス抱えてその方がよっぽど産後の肥立ちが悪くなります。
    というか台所に立てるならトピ主さん、自宅でも育児できますよ。
    (まあご主人次第ではありますが…)

    その里帰りはトピ主さんに何のメリットがあるんですか?
    里帰りする意味って、産後の衣食住についてのサポートがあるからでは?

    トピ内ID:4610462692

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    優しいお母さんだね

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    🐤
    なな
    きっと トピ主の赤ちゃんだった頃と重ねて見てしまっているのでしょうね 貴女の事が可愛くて仕方がなかったのよ だから 孫にも貴女にしてあげていた事と同じ事してしまうんだろうね。親が亡くなってから後悔しなくて済むように お母さん大切に仲良くしてね。

    トピ内ID:4718938978

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    帰ったらいいと思います

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    blank
    はだら
    一昨年、出産した時に先生に『産後の肥立ちが~とか聞きますが、何に気をつけたらいいんですか?』って聞いたことがあります。
    先生は『何十年前の話をしてるの。今は栄養状態もいいし、家事だって洗濯機やら炊飯器やらがやってくれるでしょ。井戸水汲んでオムツを手洗いしてた時とは違うんだから』って笑って言われましたよ。
    もちろん無理は禁物ですが、イライラしながら実家でお世話になるより自宅に戻った方がストレス減って身体にもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7551322546

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    私は一週間で撤収~!!

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    blank
    チャチャ
    1日目でイライラ。
    2日目で涙が。
    3日目で唇にヘルペスが3つできストレス限界を迎え、7日目で帰りました。

    そして2人目を出産した時に上の子が1歳2ヶ月でしたが、退院してすぐ夫との家へ。

    未だにトラウマみたいになってて実家に来るとイライラします。


    出産、お疲れ様でした。

    トピ内ID:7307423994

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    おうちに帰ろう。

    しおりをつける
    blank
    ずっとも。
    とっとと帰ろう。
    赤ちゃんを守らねばならない(お母さんからではないよ)
    貴女は、自分も守らないと。
    我慢しなくて良いと思います。

    自宅でほっこりして良いのですよ。

    トピ内ID:9678365752

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    私は帰りました

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    blank
    ぷりん
    私は一人目の時、予定を途中で切り上げて帰りました。
    母と衝突することが多くて‥(苦笑)。
    というわけで、二人目の時は最初から里帰りしなかったです。

    でも産後、3週間くらい家事をしない方がいいのは本当ですよ。
    (あとで婦人系のトラブルの原因になったりするので)
    床上げまでは布団は敷きっぱなし、最低限赤ちゃんのお世話だけで、
    家事はできるだけしない方が良いんですが、可能性そうでしょうか?
    それが可能でしたら、迷わず自宅に帰ることをおすすめします!

    例えば洗濯や掃除は週末にご主人様にしてもらうとか、
    食事もご主人様は外食してきてもらうとか。
    主様の食事は、買ってきたり、出前とったり‥。
    しばらくはご主人様に早く帰ってもらったり、
    産褥シッターというのをお願いする手もあります。

    良い解決策が見つかりますように☆

    トピ内ID:3094003767

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    私ならすぐ帰るけど

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    🐱
    やぴこ
    だって里帰りって、新生児の世話だけやれば済む様に、実家で身の回りの世話をしてもらうためではないですか?

    トピ主さんの状況だと、お母さんを満足 納得させるために里帰りしてるみたい。

    私の実母も似ているのでよーく分かります。

    自宅に帰りましょうよ、お母さんが何か言っても無視したらいい。


    娘が変わらないと、お母さんも自立できませんよ。

    トピ内ID:3394626184

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    甘えている

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    呆れポンチ
    実母と言っても主さん自身ではないのですよ。
    私の考えている通りにして!なんて誰も出来る訳がない。
    夫でも出来はしない。
    孫は10年振り、自分の子供の時の子育ては何十年前で
    わからないなりの奮闘かと思いますよ。
    母のせいばかりにするくらいならさっさと帰りなさい。

    トピ内ID:9403838464

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    レスします

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    blank
    乾電池

    本当に娘の体を思うなら、里帰りの意味を理解しているなら、娘を台所に立たせませんて。
    孫が可愛いのはわかるけど、娘が大事なら娘の嫌だと言うことはしないでしょう。
    結局これって、姑が嫁に孫可愛さでやっているのと同じじゃないですか。

    トピ主さん、ストレスを溜めるのは一番良くないです。ご主人にお願いして、さっさと
    帰りましょう。

    トピ内ID:0594026194

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