詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同居の母と話すたびにこじれます

    お気に入り追加
    レス10
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😝
    なな
    ひと
    母と同居して20年。もともと母は素直ではなく、自分の欠点は認めません。昔から父と他の姉妹はそんな性格だからと逃げていました。私は長女でもあり、かかわることも多く、困ることが多いのでついいってしまうと、言い争いになってしまいます。ああいえばこういうで結局私が理屈っぽいとか、愚痴っぽいとかいちゃもんばかりと必ず責められて自分は認めず終わります。

    父は看病してもらっているし母といつも一緒にいるので、「お前がもう少しフォローしろ」「これでもお母さんは十分我慢している」と言って結局二人に責められしまいます。なので、私も日中は仕事に出たり、黙ってやってあげたりとあまりかかわらないようにしてきました。それでも、両親に何かあると責められ、私もついつい涙ぐんで感情的になってしまいます。

    更年期や家庭職場でいろいろ重なっていて正直しんどいです。同じ母親ならそういうことも理解してくれそうなのですが、母は「私はもっと大変なのに頑張った」と自画自賛で終わります。どうしていいかわかりません。私が黙って聞いているしかないのでしょうか。黙ってたらまたそれはそれで言われそうですが。

    トピ内ID:9524350046

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数10

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    独立をお勧めします

    しおりをつける
    blank
    HARU
    よーくわかります。
    親子だから、ってことで甘えちゃうんだよね、母さんは。

    お母さんの発言、
    「私はもっと大変なのに頑張った」なんて、周囲からは褒めてもらいたいし
    言っちゃ悪いけど親だけど子どもなんだよね。

    もうこの調子でずっと続くと思いますよ。

    嫌なら、貴女も職をお持ちのようだし、家から出るべきです。
    涙ぐむ必要なんて無いし、もっと自分の人生を生きるべきです。

    改善策は独立のみ。

    トピ内ID:5101824773

    閉じる× 閉じる×

    そんなにイヤなのに20年も同居!?

    しおりをつける
    blank
    ???
    誰にも感謝されないうえに自分もそんなにイヤなのになぜ20年も同居しているんですか?

    結局トピ主さんが許すから、お母様もお父様もご姉妹も変わらないのだと思いますよ。

    長女だと「そうはいっても両親を放り出すわけに行かない」とかなんとか仰るかもしれませんが、
    あなたが背負いすぎだと思います。

    私は別居をお勧めします。
    いまさらと言わず、ご自分の人生を大切に。

    トピ内ID:1733033473

    閉じる× 閉じる×

    わかります!

    しおりをつける
    blank
    mimi
    私も母と暮らしており、非常に同感いたします。まだちゃんとはできていないのですが、この頃少し悟りだしました。

    年を取った母親の性格を直すのはもう無理です。
    私が正しいことを言っていると思っても、母は私が理不尽なことを言うと被害者意識満載です。そういう相手と気持ちよく過ごす方法は、自分の好きなことを見つけなるべく一緒にいる時間を減らす。大家さんが言っていることだと思っておべっかの一つでも言って持ち上げる。

    私もなかなかこれを実行できてはいませんが、目標として掲げています。どうでしょうか。。。

    トピ内ID:3160878675

    閉じる× 閉じる×

    私的意見を言わせてもらうと。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    今の日本が綺麗で、便利で、平和だから、お母さん世代が、忘れてきたが事多いから、かもしれない。

    昭和の真ん中あたりまで、貧困で苦しい子供世代があり、隣近所が仲良しで、乗り越えたものです。
    その時代の子供たちは、みんな同じように成長していて、親子問題で悩むことも無かったと思います。
    親は、生活することだけで、子供の気持ちまで考えなくて、よかったのです。

    でも、今は、生活するだけでなく、生活以外に、レジャー、習い事、エンジョイすべき楽しみ、やりがい、色々な選択肢が増えました。

    親は、裕福になって、いい生活を子供にさせていると感じていますが、
    子供の方は、生まれたときから変わらない時代で、
    お金があれば、欲望にきりがない世界で、どこか、不安なのだと思います。
    子供が大人になると、夢から重い現実を突き付けられるようで。

    きっと、今の子は、未来に希望が持てないで、もがきながら大人になります。

    もし、大人が、赤信号、皆で渡れば怖くない、みたいな傲慢さや非常識、利己的になったら、どうなるでしょうか?

    もう、そこまで、高齢者ばかりの時代がきています。

    トピ内ID:3833808605

    閉じる× 閉じる×

    同居は誰の都合か

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    40代既婚男性です。

    実父母との同居。誰の望みか、にもよりますが、
    主様のような場合、同居を解消して
    適度な距離を保てれば、精神衛生上とても良いと思います。

    結婚されているかどうかもわかりませんが、
    主様も結構な歳のようですから、お母さんも相当な歳。
    もう誰も変われません。
    離れない限り、心に平安は訪れません。

    馬耳東風がこれ以上難しいようであれば、別居をお勧めします。

    トピ内ID:2515091741

    閉じる× 閉じる×

    離れよう

    しおりをつける
    blank
    ONE
    そういうトピ主の母親のような人いますよね。何をしてもしなくても感謝の言葉などほとんど言わず、常に人の粗探しをして口に出し、自分の優越感を満たそうとしてるだけなのか?と思わせる人。
    父親は自分の身を守るために母親の味方をし続けますよ。おそらく母親が亡くなるまでね。その後困ったら、トピ主さんに擦り寄ってくるかもしれないけど。

    経済的に可能であれば、別居して離れたほうがいいです。
    介護が必要なら、ヘルパーさんや家政婦さんにお願いすればいいです。

    認めてもらおうとか、一度くらいは感謝してくれるんじゃないか、褒めてくれるんじゃないか、親子なんだから助け合わないと、とかそんな気持ちを持っている限り、そんな親なのに離れられずに、ずっと傷つけられるだけですよ。それってある種の共依存関係ですから。

    トピ内ID:0778209614

    閉じる× 閉じる×

    似たもの同士

    しおりをつける
    🎶
    ゆず
    ではないかな、主様とお母様は。
    お二人ともプライドが高いんですよ。
    常に「自分を認めて、偉いんだと褒めて!」と思っている。
    でも、認めてもらえないから、相手をけなすことで自分のプライドを保っているのではないでしょうか。

    で、どうするか、ですよね。
    まずは、お母さんに変わって貰うなんて非現実的な望みは捨てましょう。
    いちいち、発言に反応しない。
    イヤミを言うならスルーする。バックグラウンドノイズだと思いましょう。
    そして、嘘でもいいから、お母さんを褒めてみてください。
    「そうだね、母さんも苦労したのよね」
    「育ててくれたんだから、有り難いと思っているよ」
    と言ってみる。
    女優になったと思えば言えるでしょ?

    主様は、お母さんをできるだけ放っておいて、ご自分の楽しみを見つけましょう。
    更年期にもなる娘が、母親の幸せに責任をもつ必要はありません。
    お母さんの幸せは、ご自分とお父様の責任ですからね。
    当然ながら、主様がどうすれば幸せになるかは、ご自身で見つけるしかありません。

    そのうえで、どうしても我慢できなければ、見捨てるしかないかもしれませんね。
    GOOD LUCK!

    トピ内ID:6254947139

    閉じる× 閉じる×

    捨てていいんですよ

    しおりをつける
    🐤
    チンクエ
    ななさん、お辛いですね

    どういう経緯で同居されているのか存じませんが、
    「それでも私がやらなくては」
    という思いと、理不尽に責められてばかりでは辛い、という思いの間で、苦しまれているのではないかなと心配です。

    自分の非を認められない人と一緒に暮らすのは、精神的な負担が大きいです。

    ななさんはご家庭をお持ちのようにお見受け致しますが、他のご家族の方はどのように仰っていますか?

    別居は選択肢にございませんか?

    親御さんは、体の自由がきかなくなり、いよいよとなってからお世話されるだけで十分だと思います。
    それも姉妹で分担です。
    ななさんは20年頑張ったのですから、あと十年ずつ、妹さんたちにご相談されてはいかがでしょうか。
    そういう想いが心に芽生えるだけで、意外にも状況は変化していくことがあります。

    一番大切にしていただきたいのは、ななさんの心です。

    ななさんのお母様は、ななさんの心を受け止めて下さる方ではないようですので、物理的な距離は必要かと思います。

    トピ内ID:9285109398

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です1

    しおりをつける
    😍
    なな
    みなさんありがとうございました。これまでにも同居を解消するチャンスがあったのですが、幼い頃から長女だからと言われ続け、出てはいけないと思っていました。今も世間体があるからと(姉妹たちは結婚しているので)、他の姉妹には自分たちの世話はさせられないといわれます。他の姉妹たちはマンションを買ってもらってたまに会いにくるだけな生活をしているのに。私にも夫がいますが、結婚してから仕事の都合で出張や単身赴任で留守が多く、私も両親も夫には気をつかって目の前ではおだやかにしていました。しかしつい最近たまたま夫が目のあたりにして、ショックを受けてました。

    トピ内ID:9524350046

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😍
    なな
    続きです。ゆずさんのように女優になったつもりでできるだけ演じてかかわらないようにしてきましたが、母が最近頻繁にこちらの部屋に来ては居座り話しかけてくるようになり、限界をこえることが続いていました。体調もこわしはじめてますので、主人と別居の方向で考えてみます。同居してくれた主人には申し訳ないのですが。

    トピ内ID:9524350046

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]