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    なほ
    ひと
    37歳、既婚。8歳と5歳の娘の主人の4人暮らしです。

    子供のころから母に何となく違和感を感じながら育ってきましたが
    いよいよ嫌いになってしまいました。
    子供のころから厳しく育てられ、なんでも母の言うとおりでした。
    歯向かうと「お前は親の言うことに聞く耳を持たない」と何時間も怒られました。
    そんな時父は知らんふりで助けてくれたことは一度もありませんでした。
    それでも母なので、大人になってからもずっと母が喜ぶように怒られないように
    と思ってきました。

    しかし、2年前に胃がん(今は完治して元気です)の手術をしてから性格のキツサがひどくなりました。
    先週も県外から子供の運動会見に来てくれたのですが、子育てに関していろいろ
    「子供の気持ちを考えてやれ」とかいろいろ言われ私もとうとう母にキレてしまいました。
    「子供の気持ちを考えろなんてあなたに言われたくないし、子育てに細かく口出ししないでくれ。」
    等々です。
    そうしたら、「おまえはやっぱり親の言うことに聞く耳を持たない」と怒られひどい喧嘩になりました。

    子供の時に母からされた、言われた酷いことなど母はすっかり忘れており本当に悔しいです。
    そんなことをしておきながらよく娘(私)にそんなことが言えると思いました。

    その喧嘩以来、子供の時のひどい思い出がどんどんよみがえり苦しく悔しくなり涙が出ます。
    もう、母に会いたくない。
    孫(私の娘)の事も全て知っているような話し方をします。

    どうやってこの気持ちを乗り越えて今後母と付き合っていけばいいのでしょうか?
    母とは離れて暮らしていますが子供たちは、母のことが大好きなので
    夏休みなどに帰省すれば、今までは10日程は滞在していましたが、今年は行きたくありません。
    支離滅裂になってしまいましたが、何かアドバイスありましたらお願いします。

    トピ内ID:0366700800

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    🐤
    アサカ
    私もなほさんと同じです。
    私の場合、出産後子供を持ってから気付きました。
    自分が親になってから気付くパターン、多いようです。

    なほさん、これから辛いと思います。
    私は親に縁を切られもう2年経ちますが、最近ようやく親は死んだものと思い心の整理がついてきた気がします。
    以前は夜中嫌な夢(かなりリアルに、幼いころ言われた事やその当時の出来事)を見て泣きながら起きたりしました。

    今後もお母様とお付き合いを続けるのですか?
    よっぽどの用事がない限り疎遠にした方が自分が傷つかず済みますよ。
    菜穂さんのお子様に罪悪感を感じたり、自分が子どもとして親に孫を会わせてあげないなんて・・・という罪悪感を感じるかもしれませんが、ご自分を守る事が一番だと思います。

    ご参考までに、私が読んだ本を挙げておきます。
    ★一番お勧め、すぐにでも読んで下さい→「毒になる親」スーザン フォワード
    「不幸にする親」ダン・ニューハース
    「 私は私。母は母。~あなたを苦しめる母親から自由になる本」加藤伊都子
    「さよなら、お母さん: 墓守娘が決断する時」信田 さよ子

    トピ内ID:2935142193

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    今でしょ!

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    😀
    すまいる
    娘を自分の思い通りにしたい母って多いですね。
    「あなたのため思って」と言うけど、違うと思います。
    私もそんな母に苦しみ続け、離れては近付く、の繰り返しでした。
    母のことがイヤなのに、「ほめられたい」という衝動を抑えられないんです。
    でも結局ほめてもらえずに傷ついて、離れる。
    しばらくすると「今度はほめてもらえるんじゃないか」と近付く。
    自分は母の思い通りの人生を生きたいのか、それとも自分の思い通りの人生が生きたいのか。
    母に認められないとしても、自分の生きたい人生を生きた方がいいです。
    私も、急には気持ちを切り替えられませんでしたが、
    少しずつ、心理的な距離を置いています。
    でも不思議です。距離を置き始めると、見えてくることもあるんです。
    「そんなに悪い母でもなかったかも」とまさか自分が思うようになるとは
    思いませんでした。
    断捨離提唱者のやましたひでこさんは、一番捨てられなかったのが「母」だそうです。
    タイミングは人それぞれですが、なほさんにとってそれは「今」なのでは?
    しばらくは混乱すると思いますが、自分の人生を生きてくださいね!

    トピ内ID:4096218767

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    私もそうでした

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    キューピー
    なほさんと同じようなパターンです。

    そういう私の対処法は、「会わない」です。

    当方、中高生の子どもを持っていますので、ずっと会っていないのではなく、会わない時期があって、また会って不快な思いをし、また会わず、という繰り返しですね。

    結局、母が私に対するこき下ろすような態度は何ら改善されず、
    きょうだい、親族が集う場でも、平気で私を批判するような言動は
    継続したままでした。

    なほさん、(私も)子ども時代の辛い思いはもう断ち切りましょう。
    私たちが子どもたちに対して愛情を注ぎ、思いやりを持って育てていけば
    それでいいと思います。ピリピリしながらおばあちゃんちで夏休みを過ごすより、ストレスなく家族でいい時間を送った方がいいです。

    トピ内ID:8758137943

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    同じです…

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    😣
    ネコ
    私は、もう間もなく50歳になる主婦です。

    私も同じように母が嫌いなんです。
    でも、母が脳内出血で倒れ左半身不随となり、高齢にもなったので、仕方なく…本当に仕方なく、一緒に住んでいるんです。

    でも身体は弱っても、頭も口も内蔵も元気なので、ケンカが絶えません。

    私は、出来るだけ、子供や主人の前ではケンカしたくないのですが、最近では我慢できず、ケンカしてしまいます。
    母は、自分だけは正しい、絶対に間違っても謝らない、誰に対しても感謝の気持ちがない…極めつけは、父の悪口をずっと聞かされてきた…そんな感じです。

    しゃべるとケンカになるので、なるべく話しをしないようにしてます。

    私も、こんな気持ちになぜなるのか…とにかく嫌いなんです…昔から…


    年をとっても、性格は変わることなく、ますますワガママになってきました。
    でも、最後まで面倒を見なくちゃいけなんでしょうね…

    ここだから言えますが、母があの世にいくまで、このケンカやモヤモヤした気持ちは消えることはないのだと思います。

    トピ内ID:8872183523

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    付き合わない

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    よっしー
    暫らく距離をおいたらどうですか?
    とりあえず、1年くらいこちらから連絡しないし、会いにも行かない。
    向うから連絡がきても、素っ気なくし、こちらに来ようとしたら、断る。

    親に遠慮は要らないと思う。
    礼儀は親といえども必要だけど、家族に遠慮は不要。
    遠慮が必要なのは他人です。

    貴女の母親は、貴女を別人格ではなく、分身的な存在だと思っていますよ。

    貴女はもう新しい家庭を持ってるのですから、ご主人と相談した上で、距離をおいたら良いんじゃないの?

    実家に行かなくても、代わりに家族旅行に行けば、子供も納得すると思いますよ。

    トピ内ID:1574636363

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    良い子をやめる

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    良子
    離れて暮らしていて幸いでしたね。
    それだけでも運が良かった。

    これからも大変だと思います。
    なるべく会わないようにするしかないでしょう。
    お母様は変わらないでしょうから。

    トピ内ID:6979637417

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    帰省しなきゃいいんですよ。

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    😑
    ごろごろ
    帰省は義務ではありません。
    夏休みに帰省しなければ…それも嫌々…これって呪縛ですよ。
    トピ主さんが大事にするのは両親より自分の家庭です。トピ主さんのお子さんであり、旦那さんです。
    そして良好な関係ならともかく、険悪な状態である両親のことは考えなくていいですよ。

    トピ内ID:1890395614

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    悔しさを伝える

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    ねじ
    「どうやってこの気持ちを乗り越えて今後母と付き合っていけば」って、すごく優しくていい子だなあと思います。
    悔しくて仕方ない目にあっても、まだ無難に付き合おうとしている思考が、なんだか辛そう。
    親孝行のために自由な気持ちを殺すのが当然みたいな思い込みがあるかもですよ。

    過去は変えられないし、お母さんは変わらないと思う。
    でも、伝えたらいいんじゃないかなあ。
    辛かった、悔しかった、知った風に言わないでほしい、なんでも決めないでほしい、私がこの子の親だからって。
    別に謝らせようとか、絶縁しようってんじゃないんです。
    自分は考えも意見も頭もある大人で、親で、子供を大事にしてるんですって伝えるだけのこと。
    多分、それだって、思ったようには伝わらないし、言い返されて雰囲気悪くなると思う。
    でも、親に自分には自分の考えがあるって理解させることは、そんなに悪いことじゃないと思いますが。

    そこから先は、毒親だった場合トラブルに発展して疎遠になるかもだけれど、でも、普通の親なら、ああ、いつのまにか大きくなったんだなあって少し老け込む程度の反応かなあと予想しますが。

    トピ内ID:6485161849

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    親離れ

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    🙂
    カップケーキ
    やっと親離れができましたね。トピ主さん、おめでとうございます。
    大人への第一歩です。
    無理の親と付き合う必要はありません。
    会いたくないのなら、遊びに行かなきゃいいんです。
    だいたい、誰が、帰省しなきゃいけないなんて決めたんですか?
    帰りたい人だけ、帰ればいいんです。
    数年たてば、気持ちが変わるかもしれません。
    今は、ご自分のご家族を大切にする時期なのかもしれません。

    トピ内ID:3664026310

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    毒親から育ちました。

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    🐱
    むつ
    体が弱い事も、あって小さい頃は親が頼り…
    軽い熱を出しても命に関わる私を放って出かけ家で留守番させられ近所の人の訪問で、その事が解り母は訪問者に叱られましたが逆ギレしました。
    精神科に通ってますが、ろくに私の事も知らないで医者には『自分の子供の事なので良く解ってます。(まったく解って無い)』

    トピ主さんも、お父様から知らん振りされて辛かったと思います。

    実家に帰る件ですが、お母様と会うのが嫌なら家族旅行に切り替えは駄目ですか?お金もかかりますし、お子さんの事も、ありますが…

    ご自分を大事にするのも息抜きです。

    トピ内ID:4978284176

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    貴女の気持ち痛い程解ります

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    レモン水
    同じです。私も実母を生理的に受け付けません。子供の頃から今に至るまで 姉との酷い差別を受けてきました。

    母は自分が子育てのプロみたいな言い方で『私から言えば聞く(効く)から』『ほらね 私が言って聞かせたから』等々…
    私の子供と姉の子供に対しても凄い差別してるのに(私の子供も気付いてます)その人の言う事なんて聞く訳ないです。


    どんなに嫌いでも 年老いてきてる(両親とも70代)両親です。 私の中にまだ天使がいるんです。
    顔見せに行き 食べたい物食べさせ 親孝行らしき事をしてます。 自宅から実家まで 車で数分というのもありますが…


    小町には実母が好きになれない人 沢山います。

    色んなトピやレス読みながら 『自分だけじゃないんだ』と自分を励まして います。

    私に何事も無ければ 親が先に逝きます。 それまでの辛抱と思ってます。

    トピ内ID:1698638954

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    親離れ

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    まりっぺ
    苦しい気持ちに素直になればいいんですよ。

    癖のある親に育てられて苦しんだ娘は、結婚独立して35歳あたりで母親に対して嫌悪感を感じて、距離を置いたり絶縁したりする人がとても多いそうですよ。

    私も35歳で母親と絶縁しました。
    30代半ば辺りから精神的に大人の女性になってきて、そうすると母親を一人の女性として冷静に見れてしまうので、嫌になってしまうのかもしれないですね。

    子供さんがいると距離の取り方が難しいと思いますが、できるだけ疎遠にした方が精神衛生的にいいと思いますよ。
    そうじゃないと、いつか爆発してしまいますよ。

    母娘関連の書籍も沢山でています。
    いくつか読んで参考になさってください。

    トピ内ID:4809525705

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    アサカ様へ

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    なほ
    レスありがとうございます。

    アサカ様も辛い思いされたのですね。
    他人事とは思えません。

    私も子供のころの嫌なことを最近どんどん思い出します。
    そして思っていたよりも自分が傷ついていたことを思い知る毎日です。

    帰省をしないことの罪悪感は母に対してではなく子供に感じてしまいますが
    今の家庭を守る、という思いでこれからはいこうと思います。

    おすすめしていただいた本早速読んでみます。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:0366700800

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    すまいる様へ

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    なほ
    レスありがとうございます。

    本当に、なぜか母に認められたい褒められたい衝動が抑えられない、まさにそれです。
    小さなころからずっとそうだったので、未だに誰かに褒められたい、評価されたいと思ってしまいます。
    そして他人の顔色が以上に気になる。
    当たり前と思っていましたがやはりおかしなことなのかもと思うようになりました。

    私も自分の人生歩いていきたい。
    そしていつか心から母のことを許せるような時がきたらいいと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0366700800

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    キューピー様

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    なほ
    レスありがとうございました。

    年に2~3回子供を連れての帰省でしたがここ何年かは
    「もう帰るものか」と思っていました。
    しかし、しばらく連絡も取らずにいると自分の中でほとぼりが冷める…
    そして帰省してもいいかな~?と思い帰ると嫌な思いをする。
    の、繰り返しでした。

    ピリピリしながらおばあちゃんちで過ごすよりストレスなく家族でいい時間を過ごす。
    まさにその通りですね。
    「帰らない」という選択に勇気が出ました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:0366700800

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    ネコ様

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    なほ
    レスありがとうございます。

    ネコ様、お母さまの看病、本当にご苦労様です。
    私は一人っ子なので、ネコ様のようにいつか親の介護をする日がくることも十分あり得ます。
    そのことを考えると、何とも言えない気持ちになりネコ様の今のご苦労が他人事と思えないのです。

    不謹慎ですが、早く死んでくれたらと思ってしまうときもあります。

    どうか、ネコ様、お体に気を付けて、少しでもストレスがたまりませんように!

    トピ内ID:0366700800

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    難しいですね

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    blank
    ぴあ
    厳しい意見かもしれませんが、今更何を伝えても、お母さんは変わらないと思います。
    あなたの辛い気持ちなど聞きたくない。

    自分に従順な子供しか受け入れない。

    子供にはパパとママがいたら十分です。お母さんがトピ主さんの気持ちや決心に気が付くまでは距離を置いた方がいいと思います。
    気が付いてくれるといいんですけどね。気を強くもってね。

    トピ内ID:9430066188

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    よっしー様

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    なほ
    レスありがとうございます。

    今までは母が恐ろしく「帰らない」という選択をすることができませんでしたが、しばらく帰らないでみようと思えるようになりました。

    幸い主人も私の幼いころからの状況を理解してくれており
    夏休みは主人の実家に帰ろうか?と話しております。

    子供のころから、母が自分の分身として扱っているのを感じてきました。
    自分が母になった今、同じことを繰り返さないように子供たちを大事に育てたいです。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:0366700800

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    子供たちの意思

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    とりあえず
    子供たちは、おばあちゃんが大好き。なら子供たちがおばあちゃんに愛想尽かすまで、子供たちだけで帰省してもらいましょう。 大人たち(とぴ主さん夫婦)は、その間自宅で羽を伸ばせばいいんです。子供達がおばあちゃんに愛想を尽かさなければそれだけおばあちゃんの血が濃いという事で諦めましょう。濃い血を 薄める事はできません。

    トピ内ID:3494557636

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    良子様

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    なほ
    レスありがとうございます。

    母の前でいい子でいなきゃいけない。母を怒らせたくない。という強迫観念が大人になった今も抜けないのです。
    反抗期もなく、ほんとうにずっといい子で育ってしまったので我ながら後悔しています。
    中学生くらいの時に困らせるほど暴れればよかったな~って。

    主人が転勤族なので近くに暮らすことはあり得ないのでそれだけが救いです。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:0366700800

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    ごろごろ様

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    なほ
    レスありがとうございました。

    そうでうよね、自分では当たり前と思っていましたが「呪縛」以外の何物でもないですね。

    実家に帰ると母の顔色を窺って生活してしまい、怒らなくていいことで
    子供たちを怒ってしまっていました。

    私が大切にしなきゃいけないこと、それはほんとうに今の家族ですね。
    やっと気づくことができました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:0366700800

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    ねじ様

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    なほ
    レスありがとうございます。

    辛いです、やっぱり。
    今回喧嘩になったとき言い返したのは私にとっては初めてと言えるほどのものでした。
    そうしたらやはり「聞く耳持たない」という返事で次の日からはまるで何もなかったような態度でした。

    でも、いつか冷静にどれだけ傷つけられたか伝えたいです。
    それで疎遠になっても、今ならそれもあり、と思えます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:0366700800

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    カップケーキ様

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    なほ
    レスありがとうございます。

    私も親離れができてなかったんですね。
    やっと気づきました。
    親に振り回されて、結婚式も出産の時もたくさん嫌なことがありましたが
    親の意見を結局は飲んできました。

    そっか、親から離れたらいいんだって思えるようになって
    少し気が楽になってきました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:0366700800

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    遅れて来た反抗期

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    momo
    同じ年です。

    私も子供が2人。一人目の時は何も考えず里帰り出産をしてしょっちゅう実家に帰って、、、としていましたが、2人目を産んだ今、もう帰りたくないです。自分が子供のころにされたこと、娘にされたことを考えてイライラしてしまうのです。

    母は良かれと思ってやっています。何か言い返しても娘に対して辞めてほしいことを言っても、そう返されます。でも、良かれと思ってやっていることって、悪気が無いから、何度言い返そうとも、なおらないのです。

    私は自分で自分の状況を、「遅れてきた反抗期」だと思っています。反抗期って親から見たら、ってことで、本人は一生懸命親から独立しようと思って自己主張するのです。

    夫の親子関係を見ても自分は頼って甘えてそのかわりに言うなりになるしかなかったのかな、と反省しています。

    ご両親もまだまだご健在でしょうから、娘業もしばらくお休みをもらってもいいころですよね。本格的に介護が必要になるまでに自分の中で消化できればいいかな、と思っています。

    ただし、相手が変わることは、ないです。ひどくなることはあっても。

    トピ内ID:7839335665

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    距離をおいてゆっくり

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    うどん
    まずは距離を置いてゆっくり考える時間を取るんだと
    考えたら気が楽になると思いますよ。
    いきなり絶縁!と思うのは決心がいりますからね。

    お母様のトピ主さんへの接し方は他人の私が読んでいても良い関係とは思えません。
    トピ主さんも母親になってそのおかしさに気がついたのだと思います。
    子供の頃は親が絶対的なものですからね。
    従う事で自己防衛しようとするのはしょうがないです。
    でも今は大人になり人生を選ぶ事が出来、親の保護が無くても生きていける
    のですから自分の意思で決めていいんですよ。

    お子さんは今は優しいおばあちゃんが好きなのかもしれませんが、
    母親の方を絶対的に愛してます。
    母親が会う度に苦しい思いをする相手だと察すようになれば気持ちは
    分かってもらえると思います。
    自分の為に母親が我慢する事は子供にとっても悲しい事だと思いますよ。

    トピ主さんのような気持ちを落ち着かせる為のカウンセリングを受けるのも
    良いのではと思いました。
    専門家ならもっと良い意見をいただけるでしょうから。

    我慢することないですからね!応援してます!

    トピ内ID:7255280811

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    ちょっと違う意見ですが

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    musume
    私の場合は2,3度母ととんでもない大喧嘩をして
    今は仲良しです。
    私もトピ主さんと同じ心境でしたが
    子供が成長してくると親が言ってた意味もなんとなく
    わかるようになりました。

    うちの場合は言葉がきついのはある種の発達障害が
    あるのかなとも思いました。
    裏はないのかなと。

    今の若い方はすぐに絶縁、疎遠の傾向がありますが
    とある本だとか、掲示板の影響もあるのかな?
    私は海外でカウンセリングを受けて
    徹底的にぶつかれと言われました。
    反抗期のやり直しです。

    周りを見ていると「毒親」が流行っているのか
    まあそのくらいは普通の親だよね・・というレベルでも
    「毒親」になっちゃってることもある。
    反面本当に酷い毒親もいます。

    しっかりとカウンセリングを受けられることを
    お勧めします。

    疎遠になるのは簡単なのですが
    お子さんにとってもあまりよくないと思うのです。
    (本当に害がある場合は別ですが)
    どうしても遺伝しやすくなります。
    それを断ち切るためにも親を怖いと思わず
    立ち向かってください。

    尚、人は変わりますよ。

    トピ内ID:7099384117

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    大抵の親は未熟,だから真に受けないこと

    しおりをつける
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    私はトピ主さんのお母さんを知らないので何とも言えませんが反抗期がなかったというお子さんで大人になってからそのようになってしまうことはとても多いのですよね。お母さまの性格と、本人の性格と組み合わせが悪いとそうなるみたいです。

    親が多少きつくても、中高生で反抗期が来るとそこで「おかん、超むかつくんだよ」と大喧嘩になり大学になるころにはもう落ち着いている。親のたわごとをスルーできるし「ハイハイ」と適当に聞けるし、親にどう思われようが気にならなくなるんです。

    世の親はけっこう失礼なものなんですよ。世界中そうです。ただし大抵は思春期があり反抗期がありそこでひと悶着あり、戦って良い関係を築いていきます。うちの子が反抗期ですが、私に突っかかってきますよ。
    トピ主さんはアダルトチルドレンなんだと思います。親の意見は適当にスルー、切れられたらキレ返す、たまには謝らせる!
    今が大事です。ここでしっかりぶつかり合えばきっと良い親子関係が
    結べるようになると思います。お母さんは酷い親かもしれない、でも自分にも少しぐらいは反省点はあるかも、1か0ではなくいろいろな視点から物事を見てくださいね。

    トピ内ID:7099384117

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    疎遠で良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    わかめ大根
    今年はお母さんのところに行くのはやめましょう。

    罪悪感を持たなくて良い理由は、
    子供たちはおばあちゃんより貴女が好きだから。
    大好きなおばあちゃんでもお母さんには負けますから。
    大きくなれば自分で会いに行くこともできます。

    ご自愛ください。

    トピ内ID:7793131042

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    私だけじゃなかったんだあ。

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    40歳で娘は8ヶ月。マザコン夫から逃げて大嫌いな実母の世話になって数ヶ月がたちました。

    人間として本当に受け付けない実母の世話にならなければいけない自分が嫌でウツ病になりそうです。死にたいです。でも、娘がいるのでそれはしてはいけないと踏みとどまっています。

    今までも無理だったのに、70歳近くになって自分の欠点や娘の本当の気持ちなど理解できるはずがありません。この人たちに何を期待しても無理だと思います。

    距離を置けるならおいた方がいいと思います。距離が置ける状況なのがうらやましいです。子供さんに悪いと思う気持ち、優しい方だと思いました。でも、おばあちゃんの一人や二人、居なくなっても何も困りません。私はむしろ、人間性に問題のある実母と娘が関わって、私に影響があったように娘に悪影響を与えると思うのでできれば近づけたくないくらいです。

    私は結局この実母が耐えられず、マザコン夫とその毒母の元に戻らざるを得ないです。娘が赤ちゃんじゃなかったら今すぐ自立して、とも思いましたが、難しいです。

    姑からも娘を遠ざけたいですが、マザコン夫がそれを許しません。毒母達が憎い・・。

    トピ内ID:6675679458

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    距離を取って付き合う事

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    銀子
    私も毒親、毒祖父母(笑)の元で育ちました。
    祖父母の方は強烈過ぎて配偶者まで支配が及び、とうとう絶縁しました。
    (祖父母には知らせずに遠方に引越しました。先月葬式がありましたがもちろん帰省しておりません)

    トピ主さんに必要なのは
    「どうやってこの気持ちを乗り越えて今後母と付き合っていくか」
    では、無いと思いますよ。
    「どうやって接触を最小限に押さえるか」
    です。

    そうでないと、私と祖父母のように完全に絶縁するはめになってしまいます。
    今のうちに、夏休みや正月等の帰省を中止して、「こちらは徹底交戦の構えである」ということを相手に知らしめないと、この手の人はどんどんエスカレートして別世帯である娘の家庭にまで口を出してきます。

    原因は祖父母のせいだけとはいいませんが、うちは前夫とは離婚にまでなりました。
    実家や祖父母親戚の手の届かない土地で、再婚して今は生まれて始めて自由に暮らせています。
    母とは距離を取った事で最悪の状況は免れそうです。

    どうか、親離れして、ご主人とお子さんを第一に、今の家庭を守って下さい。
    きっと、後悔しますよ。。。それよりは大変でも母と戦ったら良いと思います。

    トピ内ID:5081443807

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