詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 夫婦で「子どもが欲しい」レベルに差がありすぎる(愚痴)
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫婦で「子どもが欲しい」レベルに差がありすぎる(愚痴)

    お気に入り追加
    レス97
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    r
    子供
    33歳。共働き。結婚6年目のものです。
    すぐ子どもはできるだろうと楽観視しておりましたが、全く妊娠せず。
    30をすぎたあたりで、筋腫が見つかり、ホルモン値も良くない事が判明。私が原因の不妊でした。
    タイミング・人工授精を致しましたが、全くダメで体外も視野に入って来ました。

    しかし、体外となると負担レベルが違いすぎます。正直、そこまでして子どもが欲しいとは思えません。
    しかし、夫は子供が欲しいといってききません。結婚前は、いてもいなくても、どちらでもいいと言っていたのに。

    先日、「私はそこまでして子どもなんか欲しくない!!欲しいのはあなただけだ!私は貴方の我がままに巻き込まれているんだ。
    今からでも子供がぽんぽん産める女性と再婚すればいい!!」
    と大喧嘩になりました。

    私は部屋で大泣きし、夫は居間で寝込んでしまいました。
    でも、夫は体外を辞めていいとは言ってくれませんでした。

    結局、夫婦どちらも、自分の事しか考えていないのです。
    治療が嫌で夫に子どもは諦めろと強いる私。
    子どもが欲しいからといって譲らず、治療を私に強いる夫。
    もう離婚するのが最善なのではとまで思います。

    当初、6月に体外を計画はしていましたが、どうにも気持ちがついてこず、8月以降に延ばそうと思っています(夫も了承)

    それまで私が変わるのか。夫が変わるのか。
    お互い変わらないまま、私は夫に、自分はここまではやったんだということを見せるためだけに、気持ちが塞ぎこんだまま我慢して体外を受けるのか。

    自然にできない、授からないのなら、もういいじゃない・・・。

    お互い、不妊治療に意識のずれがあるご夫婦は、どのようにされているのでしょうか。
    もう疲れました。

    トピ内ID:4967977153

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数97

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  97
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ある意味「いい旦那さん」

    しおりをつける
    blank
    カスタード
    不妊治療に理解があって協力を惜しまないって、ある意味「いい旦那さん」なんですけどね。
    奥さんは不妊治療したいのに旦那が協力してくれないってよく聞く話なので。

    でもトピ主さんは体外受精まではやりたくないんですよね。自然に任せたい気持ちも分かります。
    ついでに、フルタイムで働きながら体外って大変ですよ。
    治療のために仕事を辞める女性だっていますからね。
    ご主人は「治療を続けるならトピ主さんが仕事を辞めなければならない可能性もある」と分かっているのでしょうか。それでもいいのかしら。専業主婦でもやっていける?

    個人的には、数年後に後悔しないためにも回数を決めて体外にチャレンジしてみてもいいかな、と思いますが。

    先に筋腫を取り除く手術を受けてもいいかもしれませんね。
    手術の話が出ないということはそれほど関係はないのかもしれませんが。

    トピ内ID:6419788928

    閉じる× 閉じる×

    自然周期の病院へ行っては?

    しおりをつける
    blank
    はま
    体外経験者です。
    私は新宿にある有名な自然周期系の病院で治療していました。

    主さんの思っている負担が
    肉体的、あるいは通院にかかる負担であれば
    自然周期系や低刺激系であれば人工授精とそんなに変わらないと思います。
    私は採卵・移植する周期で1ヶ月に4回、移植だけなら3回の通院で済みましたし、
    薬をほとんど使わなかったので肉体的な苦痛は人工と変わりませんでした。
    なので病院によってはそれらの負担はあまり問題視しなくて大丈夫かと思います。

    精神的な負担については、何もせずにもんもんと悩んでるより
    有名な病院で治療を受けてるという安心感の方が私は強かったです。
    まあ、出来ないという意味では一緒なのですが。

    あとは経済的負担ですがご主人もお金だしてくれるんですよね?
    負担は大きいですが助成金もありますので1.2度なら何とかなるのでは。

    と言っても、いろいろ調べてもやっぱり肝心の主さんの気持ちが向かわないなら、
    まだその時期じゃないのかな~と思います。
    しんどいですよね。

    トピ内ID:8009074135

    閉じる× 閉じる×

    おツライですね・・・

    しおりをつける
    blank
    kohina
    こればっかりは、なんとも言えないですね・・・。
    どちらの気持ちも大切にしていきたいところですが、相容れないものですからね・・・。

    私個人としては、尽きるところまで話し合いを尽くして、
    最悪の場合は離婚も視野に入れることしかないように思います。

    トピ主さんに「妥協で体外にのぞむ」ことだけはしてほしくありません。
    将来、「こんなはずではなかった・・・」となる危険性もあり、トピ主さんへの負担があまりにも大きいからです。

    ご主人とケンカになることもツライと思いますが、
    「夫婦とは何だとお二人は思っているのか(まずは夫婦ありき、夫婦あっての子どもなのか(持てなくても仕方ないもの)」
    「子どもは、夫婦よりも優先されるものなのか(子どももあってこそという価値観もありだと思います)」
    この話し合いは避けられないものと思います。

    おつらいとは思いますが、別の道を歩むことも視野に、話し合いを尽くしてください。
    治療のつらさは、妥協では乗り切れません・・・。

    トピ内ID:7693552067

    閉じる× 閉じる×

    今のままでは離婚が1番いいのかな

    しおりをつける
    blank
    るい
    不妊治療していた現在妊婦の32歳です。
    人工授精を何回もしましたが全くダメでした。
    2年治療してやっと出来たものの流産し、心が折れてしまったので漢方を飲みながら1年お休みして治療再開したら2ヶ月でタイミングで授かりました。
    本当に治療辛いですよね。
    人工授精でこんなに辛いんだから、体外なんて想像を絶すると思います。
    不妊治療までして授かりましたが、私は子供嫌いです。
    不妊治療は辛いし、子供もそんなに欲しくないのに自分は何しているんだろうと何度も思いました。
    でも折角縁有って結婚した夫に自分の子供を見せてあげたかったです。
    私も私側の不妊だったので、私のせいで夫が世間から「子供が出来ない」と哀れみの目で見られるのが許せませんでした。
    自分の体が欠陥品だったから余計にそう思ったのだと思います。

    こればっかりは相手をどれ位尊重出来るかだと思います。
    治療する方は本当に辛いのも解るので、あんまり無理強いするのも良くないですよね。

    しばらくお休みしてみてはどうですか?
    旦那さんがそれにも納得してくれないなら離婚も視野にいれた方が良いと思います。

    トピ内ID:2456362540

    閉じる× 閉じる×

    それでも離婚しないという旦那さんは

    しおりをつける
    😉
    チロル
    他の人との子どもが欲しいのでは無く、貴方との子どもが欲しいというコトでは?
    旦那さんが、本当に自分勝手な人なら貴方と別れて、それこそ別の人と再婚すると思います。
    貴方は疲れてしまっているんですよね。
    ならお休みしても良いと思います。
    体外受精は数十万円…。
    何もしないより、全てやりきった方が後悔は無いと思うけれど、お互い少しずつ歩みよって話合いされては。
    他の人と再婚すれば良いなんて言ってはいけないと思います。
    反対の立場だと悲しくないですか。
    2人とも意地になっちゃいませんかね。
    素直にね。

    トピ内ID:1353820020

    閉じる× 閉じる×

    チャレンジしたら

    しおりをつける
    blank
    まるる
    不妊治療はストレスたまりますよね。
    やってみないとわからないけど、体外をやってみたら比較的あっさり出来る場合もあると思う。
    タイミング療法もまたはかるとか。
    体外に挑戦してみたらご主人も気持ちが変わるかもしれません。体外をやらずに諦めるのは今の時代難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8004309315

    閉じる× 閉じる×

    おっしゃる通り、離婚が最善では

    しおりをつける
    blank
    40男
    そんなふうに、お互いを思いやる気持ちがないなら、おっしゃる通り、離婚が最善ではないかと思います。

    喧嘩の中での売り言葉のような形ではなく、冷静に、真剣に、「私はあなたといっしょなら、子供がいない人生で良い」「どうしても子供がほしいなら、他の女性と再婚してほしい」と伝えてください。

    それでご主人が、子供がいないあなたとの人生を選択しないなら、それまでの関係だということです。

    トピ内ID:1850514621

    閉じる× 閉じる×

    期限を決めては?

    しおりをつける
    blank
    カモミール
    続けるか、続けないか、
    二択しかないのですか?
    お互いに譲歩しないと、
    着地点など見つかりませんよ。
    ○才まで、○回まで頑張ってみるなど、期限をつければいかがですか?

    赴任治療は圧倒的に妻の方に心身共に負担がかかりますし、自分の方に原因があるというプレッシャーなど、お辛いのは分かります。
    ですが主さんは少し自棄になっていませんか?
    まだ33才、本当に諦めてしまって後悔しませんか?
    40才も近くなり、いよいよタイムリミットがきた時に「やはりどうしても欲しい」って想いにかられる事はあると思いますよ。
    少し治療を休んで、その間にもう一度自分の心に問いかけてみて下さい。

    トピ内ID:8376747553

    閉じる× 閉じる×

    子どもがほしい気持ちって本能みたいなもん

    しおりをつける
    blank
    リン
    もちろん、みんながみんなそうではないですが、本能レベルで欲しいと思う人にとっては、諦める気持ちになれないです。

    別れてあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4804957733

    閉じる× 閉じる×

    養子縁組ってそんなにいや?

    しおりをつける
    blank
    みや
    引き取ればいいじゃない
    世の中虐待で命を奪われて行く子どもも沢山。

    愛情込めて育てるのに違いはないと思う

    トピ内ID:4599339204

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    トピ主さんは、なぜ、体外受精の治療を受けることをそこまで拒むのでしょうか?
    なにか、治療に対して恐怖心があるのでしょうか?
    もしそうなら、被害者意識を捨てて、素直にご主人様に言いましょう。

    子供のことは、夫婦で乗り越えていくものです。
    子供が出来ても出来なくても、夫婦だから乗り越えられるのです。
    離婚を覚悟するのは結構なことですが、その前に家族を求めるご主人様を受け止めてみましょうよ。
    本当の夫婦になれるかもしれません。
    やってみて、トピ主さんの心が壊れそうになったら、離婚したらいいじゃないですか。

    トピ内ID:6903304374

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんへ。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんが仰る通り、人工授精と体外授精の治療費はケタ違い。
    そして、どちらに不妊原因があろうと女性の負担が大きい。

    旦那様と体外受精の説明会等に行かれました?
    女性にどれほど負担がかかる事か、旦那様が理解していないような気がします。

    私は治療歴6年になります。
    薬の副作用で、緊急入院する程酷い状況になった過去があります。
    医師任せの治療は危険である事、知識がない事の怖さを夫婦ともに痛感しました。

    合併症で血栓が起きる可能性、臓器が損傷する可能性もあります。

    一度、お互いに冷静に話し合われてはいかがでしょうか。
    ちゃんと話し合う以外の解決方法はないと思います。

    私はあらゆる治療をやり尽くしたので、治療を頑張った結果だから仕方ないと受け入れられる気がしますが、
    もし今後トピ主さんに子供を望む感情が出てきたら・・・治療しなかった今を後悔すると思いますよ。
    女性にはリミットがあるので、トピ主さんも今の感情だけじゃなく、先々をよく考えてくださいね。

    トピ内ID:4247048437

    閉じる× 閉じる×

    だんなさんは普通だと思うけど・・

    しおりをつける
    blank
    まーちゃん
    お互いに非があるって
    私はあなたのほうが非があると思います。

    結婚して子供が欲しいのは普通。

    「子供がぽんぽん産める女性と再婚しろ!!」
    ってかなりひどい言い草だと思いますよ。
    だんなさんはあなたとの子供が欲しいんでしょ?

    「じゃ、子供が産める女性と再婚するわ!」
    って言われたら本当に傷つきません?

    このまま子供のいない仲良し夫婦にはなれないと思いますので
    お二人で話し合って円満に離婚されるのがいいと思います。

    感情的になって傷つけあって別れるのって悲しい。
    結婚して良い事もあったでしょ?

    トピ内ID:5149802332

    閉じる× 閉じる×

    そうですね…

    しおりをつける
    blank
    カカオ
    最終的には離婚しかないと思います。
    子供が欲しいというのは本能的な欲求ですから、旦那様を責めることはできません。
    まわりも子供ができはじめる年齢ですから、以前は欲しくなかったけれど欲しくなってくるのも不思議ではありません。
    トピ主さんも不妊治療は辛いですし、そこまでして欲しくないという気持ちもわかります。
    どちらが悪いというわけではありません。
    しかし、子供というのは夫婦にとって結婚の意味を揺るがすほど重大な問題です。
    価値観が合わないのであれば、別の道を進むしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:9335461981

    閉じる× 閉じる×

    レス

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    私たちは、不妊なら、子供は産まないと言う事になってます。莫大なお金がかかる上、子供が授からなかった時とかを考えると二人で楽しめばそれでいいと話をしています。

    トピ内ID:5966561566

    閉じる× 閉じる×

    原因のある方が折れる。

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    40代既婚男性です。

    原因のある方が折れる、のが当たり前だと思います。
    この例の場合は、主様が折れるべきでしょう。
    ご主人が折れるべき理由は何もない。

    原因のない側が、納得できることをすべきでしょう。

    >自然にできない、授からないのなら、もういいじゃない・・・

    このセリフ、言っていいのはご主人だけです。

    折れたくないなら離婚、でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8898643303

    閉じる× 閉じる×

    判ってますよね?

    しおりをつける
    blank
    lemon
    夫婦で自分の事だけ言い出すと続かないという事位判ってますよね。
    体外受精が身体に負担が掛かり、それに耐えられそうもないというなら、そうご主人に告げる事。
    「そうまでして」という心理的なものなら、もう話し合う接点もないでしょう。

    >今からでも子供がぽんぽん産める女性と再婚すればいい
    という言葉や大泣きするやら。
    もう止めたらどうですか?
    夫婦は、いくつかの問題を2人で解決してこそ続けられる。
    今回も試練のひとつです。
    超えられないなら別れるしかない。

    トピ内ID:5620579391

    閉じる× 閉じる×

    離婚でいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    Heather
    子供を持たない私が言うのもなんですが、子供を欲しいと思うご主人にこのまま諦めろというのは余りにも酷だと思います。
    (子供を持たない前提なら結婚は不要、恋人で充分だと言う人も少なくない)

    結婚継続ありきなら、トピ主さんに不妊治療の負担を求めるご主人が我儘だとは思いません。

    子供の有無は人生を大きく変えるでしょう。
    ご主人も同年齢なら、まだまだチャンスはあるはず。
    トピ主さんの為に諦めさせますか? 諦めさせて結婚を続けたところで、トピ主さん自身は幸せになれますか?

    より高度の不妊治療をしたくないのであれば、離婚してあげたらどうでしょう。

    ご主人が他の女性と再婚しても、結果として子供に恵まれないかも知れませんが、それは結果論。このまま諦めさせられるのとは全く違います。

    トピ主さんも、子供を持たないことを初めから受け入れてくれる男性とやり直した方がきっと幸せになれますよ。

    トピ内ID:9086158543

    閉じる× 閉じる×

    どうしても

    しおりをつける
    🐤
    よしよし
    不妊治療は女性の負担が大きいので、トピ主さんがほんとうにどうしても子どもが欲しい!って思えないのなら、体外授精は止めておいた方がいいと思います。
    時間も経済的にも精神的にも負担が大きいので、うまくいかないと夫が子どもが欲しいっていうからこんなツライ目に…と、ますます夫婦仲も悪くなっちゃうかも。

    自分でほんとうに欲しいって思えるようになるまでは延期でよろしいです。

    トピ内ID:8380650713

    閉じる× 閉じる×

    うちもそうでした

    しおりをつける
    blank
    懐かしい目
    私が原因の不妊です。
    体外もしましたが、うまくいきませんでした。
    精神的に参ってしまい、体外を続けることができなくなりました。
    夫はそれでも頑張ってくれと最初は言ってましたが、
    最終的にはあきらめてくれました。

    大変申し訳なく思い、私から離婚も申し出たのですが、
    夫は二人で居ることを選んでくれました。
    今のかたちに落ち着くまで(といっても完璧に決着してるかというとやや疑問)
    随分苦しい話し合いを経ました。
    あれは2度と経験したくないです。
    苦しい苦しい経験ですが、乗り越えたところにまた新たな夫婦関係が
    築かれていくでしょう。

    妥協で体外→妊娠ってことになってもそれはそれで受け入れられる人
    だって居ると思います。だから何が正解かはないのです。
    その人が決めたそれが答えなんでしょうね。

    トピ内ID:2606548249

    閉じる× 閉じる×

    身勝手な旦那さん

    しおりをつける
    blank
    ren
    「子供が欲しい。でも、離婚はしたくない」
    ないものねだりしているだけでしょう?

    私自身、不妊治療してまで子供は欲しくないタイプです。
    夫が、どうしても子供が欲しいなら、離婚もやむなしと考えています。

    でも、「離婚はしない、どうしてもrenとの子供が欲しいんだ!」と言われても、単なる「価値観の押しつけ」に過ぎないとしか思えないし、大迷惑です。

    しかも、「女性が積極的で男性が消極的」パターンなら、仕事を辞めたり痛い思いをするのも「積極的に望んだ側」ですけど、逆は違いますよね。

    不妊治療は女性が積極的なことが多いと思いまう。ですので、逆パターンだと、「旦那さんを褒め称え、トピ主に厳しいレス」が多数付くことが予測されますが、納得していないのに不妊治療なんて、止めた方がいいですよ。

    トピ主は、何も悪くありません。

    トピ内ID:5566062787

    閉じる× 閉じる×

    同じように考えていました

    しおりをつける
    🐤
    みのり
    私も同じように体外までして子供を持ちたいとは思っていませんでした。夫も同様でなるべく自然にいきたい派でした。ですが人工授精を6回終えて授からなかった時、何だか寂しかったんですよね。夫の子供は欲しかったし。ステップアップには相当悩みましたし怖かったけど自然周期の薬が少ない病院を選んで体外に臨んでみた所、体の負担が少く、痛みもあまりないので肩の力が抜けました。まぁ待ち時間は凄いですが。伝えたいのは、体外の壁は越えてみると以外に低いよ、という事。頑張ってる方も沢山いますから怖がらないで欲しいなぁ。

    トピ内ID:1756100364

    閉じる× 閉じる×

    タイミングで5年→妊娠

    しおりをつける
    🐤
    夜更かし
    旦那さんはすぐにでも子供がほしいのですか?
    私も30超えてからの5年不妊治療してました。
    最初の病院では早々に匙を投げられ体外を勧められた私ですが
    不妊治療で有名なクリニックに転院し、
    事情があってタイミングにこだわりましたが、妊娠することができましたよ!
    治療中は、注射の副作用でかなり辛い思いもしましたし入院したこともあります。
    流産→手術も何度かしました。
    タイミングでさえ、こんなに辛くて精神的に不安定になることもあるのに
    人工授精や体外なんて、上手くいかなかったとき私に耐えられるのか??と思い怖かったです。
    旦那は協力的で色々気遣ってくれましたが、それでも本人にしか分からない苦しみがあって不妊治療って『孤独な戦い』だと思ってました。
    自分で情報を集めて食事、生活習慣、サプリ、運動、プチ断食、漢方などいいと言われるものはやってみました。
    そして妊娠してみて、孤独な戦いではなかったことに気づきました。
    離婚や子供を持たないという覚悟があるのなら、リスクもありますが逆に心を優先してのんびりともう少し続けてみてほしいなぁと思いました。

    トピ内ID:8255449881

    閉じる× 閉じる×

    お互いの思いお察しします

    しおりをつける
    🐶
    マグマグ
    どちらが悪い云々ではなく、ご夫婦両方のお気持ちが分かりますのでお辛いと思います。

    ただ数点、女性の体は待ったなしで妊娠適齢期が過ぎて行きますので、ご主人の気持ちも分かります。

    そしてご主人ですが、誰でもいいなら離婚を選択していると思いますよ。
    でも、ご主人は主様とのお子さんを心から希望されているから、との愛情故の行動だと思いますよ。

    体外は最後の砦ですから、数回されてみて無理なようでしたら、またそこで考えてみては如何ですか?

    多分、そこで出来なかったら?と思う主様の恐怖感は計り知れないと思います。でも体外をしておいた、しなかったの行動は、後にご主人様との関係上大事な事柄だと思うのです。

    なので今は双方が熱くなっておりますので、数か月後することを前提に話し合い、今はその準備でお二人で協力しながら良い体外受精の日を迎えるように計画されては如何ですか?

    人生結果が全てでは無く、それまでにどう生きたか?が大事だと思いますから ご自愛下さいね。

    トピ内ID:3505244426

    閉じる× 閉じる×

    離婚が最善かも…

    しおりをつける
    blank
    nabi
    安易に離婚を勧めたくはないのですが、この場合は離婚が最善かもしれないですね。

    夫に妻の心身より自分の子供を持つことを優先されたら、
    不妊の原因はお前にあるのだから我慢しろと責められているように感じて、
    私ならやりきれないし、むなしくなってしまうと思います。
    そんな人と子供を慈しみ育てていくなんて、私には無理です。

    年齢を考えるとできるだけ早く結論を出した方がいいでしょうから、
    まずはもう一度冷静に話し合ってみるしかないかなと思います。

    トピ内ID:8347226692

    閉じる× 閉じる×

    そこまでこじれているのであれば

    しおりをつける
    blank
    さうろん
    離婚で良いでしょ。

    トピ内ID:9852996156

    閉じる× 閉じる×

    似た状況です

    しおりをつける
    😑
    わかる
    主人の我儘で自然妊娠の機会を逃しました。

    私も自然妊娠以外は厭です。
    主人は自分にも原因があるとは思ってなかったのでしょう、
    「原因がどうであれ治療はしないで、夫婦二人だけで十分幸せだ。」と合意してたのですが、体外治療での可能性が解ると手のひらを返したように治療をしようと言い出しました。

    身体的負担を負うのは女性だけですから男性は容易に考えるのでしょうね。
    夫婦ってなんだろうと思います。
    医学の進歩って必ずしも人を幸せにする訳でなく、トピ主さんや私のように苦しむ夫婦を作り出すもんなんだなって思いました。

    私も同じように宙ぶらりんです。

    トピ内ID:1160414033

    閉じる× 閉じる×

    お気の毒に・・・

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    我が家は、男性不妊で子供がおりません。

    色々葛藤もありましたが、

    「一番辛いのは、夫である」
    「子供を作る為に結婚したのではない」

    の、この二点の「大前提」がありましたから、その後も何十年と円満に暮らしています。


    どちらの不妊原因でも、治療で辛いのは女性の方。

    トピ主に原因があったとしても、全てを受け入れて我慢する必要は無いかと。
    逆の立場であったなら、もしも男性への治療が激痛を伴うモノであったとしても
    夫にそれを強いますか?

    まずは不妊治療の実態をしっかり把握して貰い、
    それでも無理強いする様な夫であれば、私なら愛情も冷めますが・・。

    トピ内ID:7394301108

    閉じる× 閉じる×

    旦那様はトピ主さんの身体と心を思いやっていない

    しおりをつける
    blank
    逆もまた然りではありますが。

    まだ存在していない命よりも、いま存在しているお互いの心と身体を思いやることが大切だと思います。


    トピ主さんに非はありません。
    トピ主さんのお体の状態は、ご自身で望んだことではありません。

    トピ内ID:0160330398

    閉じる× 閉じる×

    離婚したら

    しおりをつける
    🐤
    カクテル
    >結局、夫婦どちらも、自分の事しか考えていないのです。

    これは違いますよ。
    最初から子供つくらない前提で結婚したならともかく、
    結婚したら子供を持ちたいと考えるのが普通ですよ。
    不妊でどちらかが治療してでも子供が欲しいと思っているなら
    もう一方はそれに応えるのが結婚したからには義務じゃないですか。
    私も不妊治療経験者なので、治療がつらいのは知っています。
    でも、子供が欲しい人に子供を持たない人生を押し付けるのは
    治療のつらさとは重みが違うと思います。
    トピ主さんのせいで、結果旦那さんが一生子供を持たない人生を送ったとしても
    トピ主さんは平気なのですか?
    旦那さんのご両親にも申し訳なくないのですか?
    結婚しておきながら子供ができなくてもいいじゃないって言うのは結婚をなめすぎじゃないですか?
    トピ主さんにとって結婚がそんなに軽いものなら、
    さっさと離婚してあげたらどうですか?

    トピ内ID:0869756251

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  97
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]