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    義理の家族。子供が居ないのは私だけ。耐えるしかないですか?

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    Lino
    子供
    現在、私 30歳 夫 28歳の結婚1年半になる者です。
    夫の義理の実家に行くのがだんだん、憂鬱でなりません。
    夫は実家が大好きで毎月、土日は2~3回帰ります。(自宅から2時間くらい)
    義理の実家の近くのおじいちゃんが冠婚葬祭など大勢が集まる場所や会うその都度「そろそろか?」「早くお前もこういうかわいいの(子供)作れ!!」と言われます。
    夫は3人兄弟で、ここ2年で兄弟の子供が立て続けに生まれているのもあるのかもしれないのですが・・・
    幸い義理のお母さんは、子供のことは何も聞いてきません。
    (義理の姉も、結婚6年目で第一子を授かりました。)
    ただ、義理兄のお嫁さんが私と同い年ということもあって、年末年始や初節句、賀寿のお祝いの席などで大なり小なり比較をされてしまったり「生むなら、この子みたいに早いほうがいいわよ」「何人欲しいの?早くしないと」など言われることもしばしばありました。私自身、昔病気をしている事から婦人科でずっと治療もして来ましたので全く考えていなかった訳ではありませんでしたが
    これからマイホームの購入も考えねばならず当然お金がもっとかかりますし、私の仕事も正社員ではありません、夫だけのお給料で生活を回さなければならない時がくるかもしれません。そう考えると、今後自分の生活の全てを壊してまで、そこまでして子供を欲しいと思えなくなってしまいました・・・
    「会うたびに、子供の事をいろいろ言われたり聞かれたりするのが、ちょっと苦痛なんだけれど」と夫に話しても「気にしなければいい」といわれるだけです。あまり言い過ぎても夫の家族や親族を否定しているように聞こえたら申し訳なくて、それ以上言えません。私が「仕方ない」と割り切って、耐えるしかないですか?
    こういう状況だと、お嫁さん側の方はどうやって切り抜けているのでしょう?

    トピ内ID:4962790080

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    仕方ないね・・・・と

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    💋
    洋子
    割り切るしかないかな。

    私もその昔、子供がいなかった頃、夫の姪に

    「どうしておばちゃんちは、子供がいないの? みんないるのに」と言われ、

    大人に言われるより凹んだし、哀しかったし、ムカついた(苦笑)

    幼児の言うことには、何も罪はないし、我が家にだけ子供がいないのが、純粋に不思議だったのでしょうね。

    だけど、その時の私、笑って受け止められなかった・・・



    主さん、

    もうここは心を大きく持って、デーンとかまえてやり過ごすのが一番。

    耐えるしかない、というと自ら追いこんで、悲劇のヒロインになってしまうから、

    仕方ないね、と大らかにね。

    トピ内ID:5554188408

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    私も欲しいんですけどなかなかできなくて悩んでます。

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    かえで
    私の義両親は言いませんでしたが、義親戚が色々言ってきました。
    夫従姉妹なんて土下座して来て「早く子どもを作ってください。」しかも妊娠もしていないのに結婚祝いが赤ちゃんのスタイでした。
    それを見た姑は「なんて気がきいたお祝いなの!!さすがだわ」って感心。
    馬鹿じゃね―の?って思っちゃった事も。

    子どもが欲しくて悩んでいたので言われるとイライラ。
    最初は黙ってましたが、途中から「欲しいのになかなかできなくて悩んでます。」「欲しいのに・・どうしたら良いんですか?」とすっごく真剣な顔して(悲しい表情を作り)言ったら言われなくなりました。

    あんなに夫親戚が「まだか?」「早く作れ」「早くみせてやれ」って会うたびに言ってきたくせに妊娠すれば「田んぼ手伝いたくなくて妊娠したんだろう。」って言われました。
    何気ない会話でなんとなく言ってただけのような気がします。

    悩んでるって感じで言うと言われなくなるかもしれませんよ。
    それでもダメだったら夫だけ義実家に行かせるのも手です。行く必要ありません。旦那さんには「言われるのが辛いからお休みしたい。」と言えば良い。我慢はダメ。

    トピ内ID:2090131005

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    タモリさんとのやり取りと思って

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    kohina
    そんなことばっかり言われたら、
    めんどくさいなぁと思ってしまいますよね。

    ここは「タモリさんとのやり取りと思って♪」
    『そーですね!』連発ではどうでしょうか?
    あと、
    「こればっかりは授かり物ですからね~」です。
    何を言われても、多少不自然でも、この二択で。

    トピ主さんは真面目なんですよ。
    相手がものすごい冗談を言っていると思って、笑い飛ばしましょう♪

    これトピ主さんに対してです。

    さて、それ以外について気になる点です。
    ご主人が真剣にトピ主さんのこと考えてないという方が気にかかります。

    「気にしなければいい」なんてのんきなご主人のようですから、
    本当にツライのであれば「ちょっと苦痛なんだけれど・・・」なんてトピ主さんもぬるいこと言ってないで、一回大泣きしてみた方がいいと思います。
    その上で、「悪く言っているわけではないが、私の気持ちも少し汲んで欲しい」くらいは言った方がいいです。

    言えないのならば耐えるしかない・・・。

    コミュニケーションは相互通行のものですからね、
    言わない(言えない)けど分かって!というのは無理ですよ。

    トピ内ID:4413103735

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    今は良い時代です

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    🐷
    モーリン
    50歳です。
    今は本当に良い時代になったと思います。
    子供を産んでも女性は仕事に復帰できるし、公立なら高校まで学費はかからないし、孫への学費なら、1500万まで非課税なのでしょう。
    一人くらい産んでも、生活のすべてを壊す・・・なんて大げさに考えなくてもいいのでは?
    もちろんあなたが欲しくない、そうはっきり思えるなら別ですが、欲しいんだけど今一踏み切れないのなら、一人だけ先に産んでしまいませんか?
    孫、ひ孫攻撃は無くなりますし、あなたもゆっくり次を考えられるのではないですか?
    先伸ばしにして、もし不妊なんてことになったら、それこそお金かかりますよ。そういう費用は贈与もしてくれないし(生きてる孫にはなんでもしてくれるけど)実費ですしね。
    一人子供がいると、色々社会に関われて、子育てでは勉強にもなります。
    私なら、先に一人産んじゃって、二人目はじっくり考えれば?って娘にアドバイスします。

    トピ内ID:8805751916

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    リップサービス

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    ねこ
    私は、親族に子供は?と聞かれたら、心の中では「ほっといてよ」と思いながらも「私も子供ほしいですよ。」と言っときます。
    「まだいらない」とか、変に否定したら余計にしつこく言ってくるので、とりあえず相手に同意して黙らせます。

    以前、妊婦の従姉に会ったのですが、その時も「お前の所はまだか?」と聞かれたので「妊婦菌ちょうだい~」って言って、笑いに持っていきました。正直赤ちゃんに全く興味なかったですが、その場は従姉が主役なんで盛り上げときました。

    私思うんですが、ああいう「子供子供」言う人達は、人の事を心配してる様で実は何も考えてませんよね。
    だって、仮に自分のアドバイスで子供が出来たとしても、全ての人が幸せになるとは限らないし、むしろ子供が出来た事で不幸になる人だっているし、相手の事を真剣に思えば思うほど、気軽に子供作れとか、そんな無責任な事言えませんよ。

    トピ内ID:3196173309

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    わかります

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    🙂
    アボカド
    私はもう50前のおばさんですが、このトピを読んで
    昔のことを思い出しました。
    結婚して1年半なんて一番言われる、言われる(笑)
    わたしのときもひどかったー
    26で結婚、主人側の理由で子供は無理だったのですが。
    (わたしも特に子供がどうしてもほしいタイプではなかったし)

    主人側の親戚に「ほら、寝るときに、あんたがうまいことしてね?」
    という下品極まりないコメントもあり(笑)(しかも私の実母の前で!)
    子供のこととなるとなんであんな下品になれるのか?と、傷つくよりむしろ呆れました。

    毎年毎年主人の母から「あなたのご両親はさみしくない?」「妹さんもご結婚まだでしょ?」などなど。ほっとけやって心のなかでは罵倒してました(笑)
    主人側の理由であることは墓場までもっていくつもりでしたので
    「なかなかこればっかりはねぇ」でかわしていました。
    あと4~5年がまんすれば誰も言わなくなりますよ。
    それと、今子供が欲しくないってことも親族、友人、知人などに言わないほうがいいです。
    「ご主人への愛情がない」「贅沢だ(これが一番腹が立つ)」と説教をくらうはめに。
    授かればいいですねで逃げよう!

    トピ内ID:9456101540

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    まず旦那さんと、子供を作るかどうかの話し合いを

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    あい
    産むなら早いほうがいいのは事実です。
    でもその前に、トピ主さんが子供を欲しくないと思うのなら
    旦那さんと話し合うべきです。

    そこで2人で得た結論を、周りに説明すればいいのではないですか?

    トピ内ID:6934030788

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    テキトーに流します

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    komimi
    「そうですねー」「そう思いますー」「できたらいいですねー」
    このループで適当に流しています。
    だってできないものはしょーがないし。
    こちらから具体的な情報を付け加えなければ、相手も話の転がしようがないみたいです。

    どこに行ってもそういうこと言う人はいるので、あまり気にしないほうがいいですよ。
    お姑さんも気を遣ってくれているみたいですし、義実家をキライにならないほうがこの先ラクだと思います。

    ただそれとは別で、経済的な不安で子どもを欲しいとは思えなくなってること。
    そのへんはご主人とちゃんと話し合ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:9604263722

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    欲しいんですけどね…

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    🐱
    まめ
    私の場合は2人目が産まれるまでに5年間が空き、その間に流産が2回ありました。
    やはり親戚に2人目は?とよく言われましたが、私は「私も、欲しいんですけですけどね…」と返してました。
    そうは思ってるけど、出来ないんです…という雰囲気を相手が感じるように、言葉を濁して淋しそうに笑うとそれ以上言われなかったです。

    トピ内ID:6858685819

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    子どもが欲しくないなら、結婚前に断らないと

    しおりをつける
    🐤
    ぱにゃ
    ご自身は、欲しいのでしょうか?欲しくないのでしょうか?

    義父の言葉ひとつで、「子どもが欲しくなくなった」と気持ちが変わるのは、おかしくないですか?すごく大切なことなのに。

    それから、ご主人が止めに入らないのは、おそらく、ご主人も同じ考えだからだと思います。そろそろ子どもが欲しいと思っているのでしょう。それに、子どもが欲しくない人は結婚前に宣言しておくべきことだと思いますよ。

    子どもを養う経済力のある男性と結婚したのに、入籍した後に「私は子どものいない人生を歩みたい」と言い出すのは詐欺みたいなものでは?正社員ではない女性を養う形で結婚したご主人は、当然、子どもを持つつもりだと思いますよ。

    トピ内ID:0697339432

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    事あるごとに辛い気持をご主人に訴える

    しおりをつける
    🙂
    チャチャマンボ
    ずっと言い続けるしかないと思います。辛い気持を理解できていないと思いますので。

    もしくは、その場の空気ブチ壊し覚悟で『あんまり言われ続けるとストレスで子供なんて出来ないですよ』と天然の振りしてガツンと言ってしまうのもありかも。

    もしくは『こうのとりさんに聞いて下さい、授かりものなので。ねぇ、●●さん(ご主人の名前)』と言っちゃいましょう。

    トピ内ID:9821915679

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    言われている間は妊娠できませんでした

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    兼業主婦
    12年間
    人格を否定され続けました。
    でも夫はそんな義家、義親戚が大大好き
    高速で片道3時間なので日帰りは可能ですが必ず宿泊します。
    お婆さんが退院したから行く と だから何なんだ?!
    この前病院に見舞いに行ってきたばかりなのに の繰り返し。

    夫にどれだけ苦痛かと訴えても
    悪気は無いと言い張ります。話のネタだと言います。
    気にするなと言います。

    だったら一人で行って来てほしいと訴えても
    体裁が悪いだの
    あの奴らに体裁なんて宇宙語だから心配ないのに。

    そうこうしているうちに義妹の子供が成長し生意気になって
    義妹を親と思ってないので親には反抗せず
    伯父である夫に反抗的な態度をとるようになり
    面倒だと言うようになり
    義親戚と会う頻度が減り
    冠婚葬祭で行っても用が済んだらすぐ帰るようにしました。

    そうこうしているうちに私が妊娠しました。
    あれだけ人格を否定しイジメ続けてくれたくせに
    義親戚達からの出産祝い金、一家族3万ですよ。ふざけすぎです。
    一桁足りませんって。

    トピ内ID:7728258529

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    夫に振ってたら終わった

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    coco
    「○○さんに言って下さいね~」と大声で言いかえしていたら言わなくなった
    嫁に言いたいだけで、可愛い孫や息子である夫に言いたいわけじゃないらしい

    トピ内ID:6357840274

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    みんな言われています

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    タマ
    できちゃった婚でない限り、多分みんな言われています。
    私の友人は結婚式の席で言われていて気の毒でした。

    想像してみてください。嫁いできた若い人に年老いた親戚が話すとしたら、お天気か子供の話題くらいしかないでしょう。世間話をするほど親しくないし、昔話をしても盛り上がらないし。仕方がないのです。

    夫側の親戚なら夫に振ったらどうでしょう。「そうですね、○○さん(夫の名前)に相談してみます~」とか。
    子供を作ってほしいと本気で思ったり、何人欲しいのかいつ作るのかを本当に知りたいとは思っていないはず。「お嫁さんにも何か話しかけてあげなくちゃ」と思っているだけでは?まあ、迷惑な話ですけど。

    トピ内ID:3842628115

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    割り切るのは

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    ぱん
    そうですねぇ、「仕方がない」と割り切って、

    義理家のかたたちと仲良くなくても結構だ、との対応にしては?


    子どもの勧めの話をされたら 冷たい目・能面のような顔で「へえー」「あ、そうですか」で会話を終了させて、相手に(やーねえ)と思われてもイイって、割り切るの。

    旦那さんに言っても、そんなもんなんだし、自分の思うように自衛をされたら良いよ。

    トピ内ID:8760485405

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    ただただ笑う

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    わしじゃ
    ただ、ただ、笑う。
    義理の甥っ子姪っ子の大きいほうはひたすらゲームしているので放置。
    大人と話すのも苦手なので、
    小さいほうの甥っ子、姪っ子とひたすら遊んでました。
    大人は勝手に子供の自慢話をしてるので、何も考えないようにして、受け流してました。
    その当時、私はずっと不妊治療をしていたので、公言はしてませんでしたが、なんとなく察していたのか、さすがに誰も、
    「子供、産みなさいよ」
    とは言いませんでした。
    親戚は長い付き合いですから、本音で話す必要なんかないんですよ。
    めんどくさかったら、台所でも下がって手伝いに忙しそうなふりでもしてればいいです。
    暇そうに座ってたら、餌食になりますわな。
    仕事してるなら、職場でもそういう場面はあるでしょう?
    大人になる練習です。

    トピ内ID:5730749730

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    夫に振る

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    本家の長男の嫁です。

    義両親は何も言いませんが、分家のおじさんおばさんどもがうるさいです・・・。

    最初はイライラしていたのですが、今では夫に降ることにしています。

    言われたら、すかさず
    「だって~がんばらなきゃね」
    「欲しいんですけどね~○○さんにも頑張るように言ってやって下さい」
    まるで夫に責任があるように振る舞っています(笑)

    どちらにも原因はないのですが、夫からはこの対応で良いと言われています。

    トピ内ID:3508988318

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    言われて当たり前の話題

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    エレノア
    「義理の実家の近くのおじいちゃん」?夫の祖父の事?こういう公共の場で自分の身内に対して「おじいちゃん」だの「義理のお母さん」だのという言い方は感心しませんね。30歳ならその場に相応しい言葉遣いをして下さい。「だんだん憂鬱でなりません」も日本語がおかしいし。

    本題に移りますが、その手の話題って結婚した人達に対する挨拶代わりみたいなものじゃないですか?世の中の大半の夫婦は結婚したら子供を持つんだし、しかも相手が高齢者なら尚更「結婚=子供」ですよ。それにトピ主さんの方が年上なら「早く産め」と言われても仕方ない。

    結婚して1年以上も経つのにおめでたい知らせがなければ言われても無理のない話題です。結婚してある程度の時間が経つのに子供がいないなら、周りからそのように言われるであろう事くらい分かりませんでしたか?

    「子供は欲しくない」「子供はまだいらない」「出来ないなら出来ないでいい」などと言ってフラフラ遊び続け、40代直前になって「やっぱり子供が欲しい」と思って子作りしても妊娠せず、慌てて不妊治療を始める女性は珍しくないですよ。そうなった時に後悔しないで下さいね。

    トピ内ID:2887026308

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    いつまでも続く

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    オレンジ
    独身の時は結婚を、結婚したら子どもを、1人生んだら2人目を、その後も子どもの進学だ、就職だ、結婚だ、孫をだ。親戚というなのプライバシー侵害は自分が若者に言う立場になるまで永遠に続きます。

    トピ内ID:8800256244

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    洋子さま

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    Lino
    初めて投稿させて頂きまして、こんなに沢山の方に親身に聞いていただけてとてもありがとうございます。
    お返事が遅くて申し訳ございません…


    洋子さま



    洋子さんも、お辛い思いをされましたね…
    子供の言う事、悪意が無いとわかっていても
    胸に刺さる時、ありますよね…

    私も、洋子さんの立場でしたらきっと、
    同じように…頭では理解していても
    笑顔になるのは難しいだろうなと思います。
    笑顔を作ることができても、ひきつってしまいそうです。
    そうして、そういう、気まずい空気を作っている原因は
    自分なのだと思うと、とても居たたまれなくなってしまうのです…。。


    >>耐えるしかない、というと自ら追いこんで、悲劇のヒロインになってしまうから、
    >>仕方ないね、と大らかにね


    とっても、励みになりました。
    そうですね…、耐えるしかない、と考えがちでしたが
    仕方がないんだなぁ…そう思うだけで、少し、解れた気がします。
    とても親切に書いてくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:4962790080

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    かえでさま

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    Lino
    かえでさん

    かえでさん、ご自身もお辛いことだったと思いますのに、顔も知らない私にお話を聞かせてくださってありがとうございました。

    ご主人の従姉妹さんまで、そんな事を。。
    土下座を…!?なぜなのでしょう。。
    土下座までされてしまうと、こちらが何だか悪いことをしているような気持ちに、なってしまいますね…
    スタイまで贈られてしまっては、プレッシャーにもなりましたよね。。
    その気持ちをどう受け取ってよいのかと、思ってしまいます…
    前向きに考えられる時でしたら、自分を動かす躍動源にもなると思いますが
    そうでない時だと、余計に苦痛ですよね。。
    (もし相手に悪意が無いとしたら、
    こう言っては、失礼にあたるのかもしれないですが・・・。。


    >>妊娠すれば「田んぼ手伝いたくなくて妊娠したんだろう。」って言われました。

    おめでとう、と言ってほしかったです。。
    読んで、悲しい気持ちになりました。。


    悩んでいるという事を、少し表に出してみる…
    少し勇気が要りますが、話せそうな時そのようにしてみようと思います。
    かえでさん、ありがとうございました。

    トピ内ID:4962790080

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    kohinaさま

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    Lino
    kohinaさま


    アドバイスをありがとうございました。
    タモリさん!
    確かに、「そうですね」は、差支えもなく角が立たずにお返事ができそうです。
    私たちは、女性という性別に生まれて、どうしても…「妊娠」「出産」は女性として当然の能力と見られがちですが…
    妊娠それ自体、奇跡の事なのに、なかなかうまく伝わらないものですね…
    当たり前のように授かり、産むのではないのですが…

    夫の事についても、アドバイスをありがとうございました。
    確かによく言えば夫はとてもお気楽で…(お気楽が過ぎるところも。)
    確かに「言えないけどわかってほしい」というのは無理ですよね。。

    私は、泣きたくても我慢してしまう癖があります。
    幼いころから…なかなか自分の思いを伝えるのが苦手というのもあり、
    泣くときはいつも、1人でした。
    でも、最近はこの事を考えていると電車でも涙が出そうになるので、少し自分でも限界なのかもしれません。
    夫に、もっと深く話してみます。
    こういった本音を話すというのは夫婦になっても、とても勇気が要りますが…
    kohinaさん、ありがとうございました。

    トピ内ID:4962790080

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    モーリンさま

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    Lino
    モーリンさん


    貴重なご意見をありがとうございました。

    そうですね。。こちらを書いたとき、とても意気消沈しており、表現が少し大げさだったかもしれません。。
    でも、時々、ものすごく真剣に「子供のために、と、全てを犠牲にできる覚悟で産まなければな…」と呆然と考えてしまうことがあり
    それと同時に、昨今のいじめ問題や格差社会、経済問題などのニュースを見て
    何の取り柄もない自分自身に、ものすごく不安に駆られてしまう自分がいました。
    夫がもし、職を失ったら…と思うと
    ローンもあり、子供も育てねばならない、となった場合に
    私が力になれるために、まず資格でも取っておいたほうが良いのではなど…

    夫も帰りが遅くて、子育ては、ほぼ、自分ひとりですることになるであろうなあと、漠然と感じています。
    いろいろ不安を抱えたまま、妊娠し、子育てを出来るだろうかと
    自信がないのもあるのかもしれません。
    迷っている時間も、そう長く持てないのですが…
    うまくまとまらず、申し訳ありません…

    モーリンさまどうもありがとうございました。

    トピ内ID:4962790080

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    ねこさま

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    Lino
    ねこさま


    どうもありがとうございます。
    一時、「子供の事を聞かれるのは、挨拶の一種と思ったほうがいいのかな。。」と考えたこともあるのですがなかなか割り切れないこともありました。
    「子供、かわいいでしょう?」と聞かれれば、それは可愛いと思いますし
    夫との血を分けた子の顔も見てみたいとも思うのですが
    ねこさんのおっしゃるように「幸せにしてあげられるか」と考えた時…
    わからなくなってしまいます。
    愛だけでは命を育ててあげる事は難しいかもしれないですし
    必ずしも、健康な子を授かるという確証はないですし…
    もちろん、こういう事は義理の家族の前では、なかなか話せないですけれど…

    悩める時間は無限ではないし呑気な事を言っていると思われそうで、
    なかなか話せませんが、周りに「子供」といわれたから作る、ということはどうしてもできないですよね。。

    >>「妊婦菌ちょうだい~」

    ちょっとズレた発言となり申し訳ないですが、とてもユーモラスですね。
    ちょうど、義理の兄のお嫁さんが先日、二人目を妊娠したという連絡が来ました。
    話題を自然とシフトできそうですね。

    トピ内ID:4962790080

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    夫にお任せ

    しおりをつける
    🐶
    すいか
    夫側家族の状況なども含めて、うちも全く同じです。
    アラフォーなので年齢がトピ主さんとはちょっと違いますけどね。

    私も義親に会うと必ず言われていました。
    うちの場合は義親が揃って個々に言って来るので、一度遊びに行くと最低2度言われる事になります。
    もう本当に嫌で、別に何とも思っていなかった義親がどれだけ嫌いになったことか。

    どうせある程度の年齢になれば絶対に言われなくなります。
    あとは子供が出来れば言われなくなります。
    それまでは我慢しようと思ったんですが。
    我慢できませんでした。

    私は義親に子供のことを言われたら必ず『私よりも○○さん(夫)に聞いてください。』と言い続けました。
    だって私一人で子供が出来るわけではありません。
    言うんだったら夫にも言わないと無理ですから。

    その後、本当に夫も言われるようになりました(笑)
    夫も自分が言われるようになって初めて『気にするな』と言っても、毎度言われると苦痛になることを理解し、自分から義親に話をしていましたよ。

    なのでそれからは徐々に言われなくなりました。
    結局言われたのは2年くらいでしたよ。

    トピ内ID:0809284433

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    そういう会話しか出来ない人間なんですよ。

    しおりをつける
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    うちのもも
    親戚連中から、「子供は、まだか?」「○○の所は、30歳で既に子供3人だ!」、義父には「孫がおらんと、わしの楽しみが無い」。
    義母からの電話で、私が「体調悪くて寝ている」と夫が言うと「おめでた?!」。
    結局会話の全てが妊娠の事ばかり。
    当時アトピーと喘息が酷かったので、「もう少し貯金を作ってから」とか「まだ体調悪くて」と言っても無駄でした。
    夫は「閉鎖的な田舎の人間だから、そういう価値観しかないので、しょうがない。何言っても無駄!」と、「そんな事言うなら帰省しないぞ!」等親に強く言ってくれる事は有りませんでした。
    「夫の親・親戚だから、悪く思ってはいけない人、嫌ってはならない」という固定観念(性善説?)が私にもあり、当時は、強く言い返す・・という事ができなかったんです(今はガンガン言いますが・・)。
    結局3年くらい経ったら、段々と言われなくなりましたね。
    子供が生まれたのは、結婚10年後の36歳の時でした。
    結局親が「自分にも孫がいる自慢」、親族は「育児の先輩面をしたい」なんですよ・・。
    腹立つけれど、そういう低レベル人間と思って、スルーするしかないかも知れません。

    トピ内ID:0492267226

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    夫に

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    グミ
    「子どもが欲しいから不妊検査受けて!!!」と直訴。
    「あなたの実家で言われているうちに不安になってきた。もし不妊症なら早く治療を始めないと!!!」と。

    これで「子ども子ども」言われている気持ちを理解してくれるかな?

    だいたいねぇ。
    仕事から帰ってくるのが遅いのに、月に2~3回帰省するって多すぎですよ。
    ストレスじゃありませんか?
    これじゃ出来るものも出来ないよ。

    トピ主さん、とりあえず基礎体温をつけましょう。
    毎日眠い目をこすりながら体温計をくわえて表に記入しましょう。
    生理周期をチェックしましょう。
    妻がどれだけ気にしているのか、夫に見せないと。

    トピ内ID:1085615871

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    アボガドさま

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    Lino
    アボガドさん

    お返事が、遅くなってしまい申し訳ありません・・・。。
    アボガドさんも、同じような事をご経験されているのですね。
    お話を聞かせてくださって、ありがとうございます。

    ご主人の親戚の方からのコメント、びっくりですね。。
    その世代の方にとってはある種の親切心なのかもしれませんが・・・
    親御さんの前で、だったのですね!
    私にも時々、ありました。苦笑い、しか出来ない時・・・
    子供は、今まで、特別「欲しい」と思った事もなくかといって
    「絶対欲しくない」と思っていた訳でもなく・・・
    ただ漠然と、「将来結婚したら私も子供を生んで、育てる日が来るのだろうな」と考えていただけでした。
    婦人科でも「(持病の関係で)苦労するかもしれないね」と言われてそれから少し治療はしているのですが
    それ以上に、経済面での不安や環境への不安が、大きくて・・・
    これが一番の本音なのだと自分でも思うのですが、本音はなかなか、親戚には言えませんね・・・
    大切な事なのでもっと、夫と話し合いたいと思います。。
    「授かればいいですね」、とてもためになるアドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:4962790080

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    あいさま

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    Lino
    あいさん

    こんにちは、アドバイスのコメントを下さって、ありがとうございました。
    遅くなり、もうしわけございません。

    そうですね・・・
    私も、特別「欲しい」「欲しくない」と思ったことがありませんでした。
    「いつかは生みたい」という気持ちが一番近いでしょうか。
    夫は、「欲しいか欲しくないかと聴かれたら欲しいけど、(私の)治療の事もあるし、出来なくても、責めないよ」と言っています。

    結婚する前も、「特に話さない」と言っていたので、おそらく治療のことなども
    親戚には夫からは話していないと思います・・・
    具体的に、内容まで話さずとも、「夫婦で話し合っています」と、伝えてみるのもいいのかもしれないですね。

    こんなトピックに、お時間を頂いてコメントを下さって、ありがとうございました。

    トピ内ID:4962790080

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    komimiさま

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    Lino
    komimiさん

    コメントくださってありがとうございました。
    なるほど、と思いました。
    「できたらいいですね」は、前向きなお返事ですし対応するにはいいですよね。
    義理の家族はよく会うので、普通に会話も出来るのですが
    親戚くらいの距離の人たちとなると、難しいですね。。
    普段、お話しする機会はそう、ないですし
    「子供の話」が当たり障りのない話題になってしまうのでしょうね。。
    頭ではわかっていても、なかなか、その場になるとうまく切り替えができなくて
    情けないです。

    治療も、家も、子供も・・・と、いうのがやはり不安で
    どれかひとつでも、解決できたらまた違うのにな・・・なんてどうしようもない事ずっと考えてしまいました。。
    夫婦の事ですし、どういう将来になったとしても、後悔しないように
    夫と話を続けて行こうと思います、komimiさん、ありがとうございます。

    トピ内ID:4962790080

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