詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ママ友に嫉妬かな…

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    ぷりぷり
    子供
    幼稚園の子供がいるママです。
    同じマンションに住むママ友のことが気になって、嫉妬してしまい落ち込み悩んでいます。
    前からですが、私が他のママ友と集まる時は気を使って誘っているのに、彼女は他の人に誘われると自分だけ行き、私は誘われません。
    幼稚園の行き帰り(バスでの通園)毎日話して居るし、今は幼稚園でも同じクラスだし…
    だったら自分から入れてと言ったら?と言われるかもしれませんが、その出来事があった日の子供達が帰ってきた時に、今日は何か他の人達と集まりがあったと感じます。
    彼女は私のものじゃないので、誘う誘われるのも自由です。
    正直彼女が誘われるのが羨ましい。私も誘ってくれる友人が欲しい。
    ひがんではいけない、そう思ったって誰も助けてくれないのは分かってます。
    厳しいアドバイスではなく、前向きに考えられるアドバイスを頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:8983219898

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 9 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 18 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    いらぬ気遣いなのでは・・

    しおりをつける
    blank
    かーな
    これなんですけどね・・

    >他のママ友と集まる時は気を使って誘っているのに

    私だった、ら気を使って誘ってなんて欲しくないです。
    …こういう気持ちって分からないですかね?

    気を使って付き合ってもらったところで、楽しくなんかないんです。
    気を使わず、 ”気が合うから付合いたい” って思っているし、
    思われたいんです。

    だから、気の使う付き合いだったら、いっそ付合いたくなんかないのが
    本音です。

    ママ友が誘われて行っているのは、
    「本当は行きたくないけど、誘ってくれてるし角立てたくない」
    という気持ちがあるからではないでしょうか?

    自分は気の合う人とだけ気楽に会いたいので、トピ主さんは誘わない。
    ・・・というよりも、仲良しの度合いが違うから誘えないのではないかな。

    あなたは近所の、ただのママ友。
    ママ友が他所で付き合っているのは、友達としてのママ友じゃないのでしょうか。

    トピ内ID:5058142423

    閉じる× 閉じる×

    うんうん

    しおりをつける
    🐤
    どうじょ
    そういう事もありますよね。

    でも、そのママは気がきかず、貴女にお誘いはこないとなればそのコミュニティはむりかなと思いますよ。

    変に入って浮くよりも別の場所でお友達探しましょうか

    お子さんの習い事とかSNSでもいいし…

    そこだけにとらわれる必要ないです。

    トピ内ID:3672477604

    閉じる× 閉じる×

    今の自分、好きですか?

    しおりをつける
    blank
    kohina
    なんだか中学生のようですね。

    前向きに考えられるアドバイスということですが。

    トピ主さんは、今のご自分が好きですか?
    周りから見て、「あの人と話したいな♪」って、
    思われるような自分ですか?

    今あまりお誘いされることがなくツライのであれば、
    自分からドンドン行くことは必要でしょう。

    それは大前提ですが、
    そこから更に、
    今のように「羨ましい」とひがんでいる、雰囲気だけ感じ取っているが何も言わない、といったようなことは考えないことです。

    だって、そのような雰囲気の方を、周囲は積極的にお誘いしたいと思うでしょうか?

    仲良くなりたいとトピ主さんは思っているんだと思いますが、
    今のトピ主さんは真逆のことをやっているように見えますよ。

    小さなことにくよくよせず、明るくにこやかに会話に入ってみてはいかがですか?
    何か感じたなら、”明るく”僻みそうな雰囲気を出さず、単に聞いてみたらいいではないですか?

    トピ内ID:1700532903

    閉じる× 閉じる×

    依存体質ですね

    しおりをつける
    😑
    ぱりんこ
    そのママ友が主催の遊びであれば誘ってもらえるかもしれませんが、他の方が計画していて、そこにママ友から貴方にも声かけてもらいたいといっても無理ですよ。
    他所のお宅での集まりであれば、主催者側が来てもらいたい人に声を掛けるし、人数が増えすぎても椅子がなかったり、家のスペース的に無理があったり、色々な都合があるでしょ?
    何でもかんでも、そのママ友と一緒に行動しなければ気が済まないのですか?
    相手に依存しすぎというか、幼稚な考えですね。
    どうしてもというなら、人からの誘いを待つばかりではなく、貴方からママ友たちに声を掛けて集まればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:7386340815

    閉じる× 閉じる×

    諦めてください

    しおりをつける
    blank
    めぐみY
    彼女は人から好かれるような性格をしていて、あなたはそうではないということですので、無理して人付き合いする必要はないのでは?

    金魚のフンじゃあるまいし、大人が個人的に誘われて行っているのにあなたにいちいち声をかけなければばなない義務も義理もないし。
    ちょっと気持ち悪いですよ。

    トピ内ID:7402683903

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    blank
    白樺
    私もまさに今同じ様なモヤモヤを抱えています。
    幼稚園でお互いママ友がいなくて…と意気投合して仲良くなった方が
    他のお母さんと降園後待ち合わせをしているのを知って、勝手にショックを受けて落ち込んでます。
    落ち込むくらいなら自分から輪に入っていけばいいのに。
    わかっているのに、出来ない自分。
    いい年してこんなことで悩んで落ち込んで嫉妬のような気持ちを抱いて…本当に情けないです。

    トピ内ID:5197238201

    閉じる× 閉じる×

    無理をしない

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    誰かに誘われるとあなたは相手を誘っているのに、あちらは誘ってこない。
    だから、あなたが誰かに誘われた時には、相手を誘わなければいいんです。
    マンションだと出入りがわかるから、動向が気になるみたいですね。

    私の友人のケースですが、4人グループのうち1人は出かけるので都合が合わず、
    残り3人のメンバーで子どもたちを連れて大きい公園に出かけたことがありました。
    夕方帰宅するとエントランスで、いきなり他のママさんたちに責められたそうです。

    何でも残った1人(別の人と遊ぶので都合が悪かった)が、エントランスで泣いて
    他のママさんたちに「うちだけ仲間外れにされたー!」と騒いだのです。
    朝ベランダから見ていたら寂しくなったんだとか。

    誘ったけど用事があると言われたので残りのメンバーで出かけたと言ったものの
    「仲間の1人の都合が悪かったら、合わせればいいのに!」と言われたそうです。
    他の人と遊ぶ都合があった相手のために、なぜ残りのメンバーが行動を制限されるのか。

    こんな風にお互い様の関係が作れない人とは、無理をして付き合う必要はないと思います。

    トピ内ID:4018945087

    閉じる× 閉じる×

    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    中3母
    誘われているんじゃなくて、自分から誘ってるのかもよ?

    トピ主さんも、その人とは別の人を、その人をからまず誘ってみたら?

    待ってるだけじゃ、何も変わらないと思うし。
    役員やるとか交友関係広げて、その人以外の友達を作ってみたら?

    私は幼稚園時代は、クラスのママ友、学年飛び越えた役員仲間、習い事仲間、未就園児時代の公園仲間って、色んな所に友達がいたよ。
    だから「あ、どっか行ったんだな」って思う事があっても「どっか行ったのー?楽しかったー?」って聞いちゃってた。

    他に友達いっぱいいると、そんなの全然気にならなくなるから。

    ただ習い事にしても、幼稚園選びにしても、誰かと一緒とかやった事なくて
    子供がやりたい、あそこがいいって言ったら、誰にも言わないでまず入っちゃうタイプ。
    後から友達には「入った」と言うけど、一回だけ「よく知り合い居ないのに行けるね」って言われたけど
    多分、知り合い居ないと行けないタイプなら、新しい友達はなかなか出来ないんだと思うな。

    新たな交友関係の開拓をしてみたら、今みたいな気持ちは無くなると思うんだけど。

    トピ内ID:0370509044

    閉じる× 閉じる×

    ん~

    しおりをつける
    blank
    鈴緒
    社交的な人を見ていいなぁと思う気持ちは分かるのですが、
    人付き合いってそれなりに大変じゃないですか。
    そのママ友さんと交友関係を共有することが、トピ主さんにとっても楽しいかどうかは
    分からないと思います。

    私はたまのランチやおしゃべり会は好きですが、一人の時間も必要な性格なので
    誘われなくてほっとすることもありますよ。
    仲の良いママ友さんのひとりはアポを取るのが難しいくらい毎日誰かと約束があって、
    近所を歩けば知り合いだらけというくらい交友関係が広いです。
    私と彼女、それぞれの日常は違いますが、お互いそれで充実しています。

    トピ主さん、そのママ友さんと共通点や接点が多いからといって意識しすぎですよ。
    ママ友さんは自由にしているのですから、トピ主さんも、何かと気を遣って誘うようなことはしなくて大丈夫。
    これから児童館なり体験教室なりに参加するなどして、そのママ友さんとは絡まない交友関係も作っていったら?

    トピ内ID:4113926752

    閉じる× 閉じる×

    誘わなくていいんですよ

    しおりをつける
    blank
    なみみ
    気を使って誘うとのことですが、そんなことはしなくていいんですよ。
    自分がしているからと、同じことを相手に求めるのはやめましょう。人と自分は価値観がちがうのです。
    早くその事に気づいてください。もっと人生、楽に生きていけるようになりますよ。

    トピ内ID:7418484359

    閉じる× 閉じる×

    だってさ。

    しおりをつける
    blank
    丙午子。
    波長ってあるでしょ?
    自分と合う人かどうかって初対面でだいたいわかるでしょう。
    我が子と合うかどうかもあるわけだし。
    しかも「自分が」誘われてるのに勝手にトピ主さんを誘うわけにいかないでしょう。
    何言ってんの。

    ウチは今小6ですが幼稚園の頃住んでたマンションに同性で同じクラスの子がいました。
    2才位の頃にファミレスで偶然隣り合った親子でその時の印象が悪く
    親しくなるつもりは全然ありませんでした。
    子ども同士も別に仲良くなかったし。

    私は内気な子どもの為に同じクラスで親しくなったママはせっせとお誘いしましたが
    その方を誘う事は一度もありませんでしたね。

    ウチはひとりっこですが私のいる所、でも私には聞こえない所で
    「丙午子。さんって二人目できにくいのかしら」って噂話するような人でした。
    その後も私をライバルだと思ってたのか私の入園前から仲良しの
    ママ達をせっせと誘ってましたね。

    誘われないって事はそれなりの理由があるはずですし
    誘って欲しいと思うならまずは自分から誘うべきです。
    「私は待ってるのに何で誘ってくれないの!」は都合良すぎます。

    トピ内ID:3364261665

    閉じる× 閉じる×

    あなたが集まりを開く

    しおりをつける
    blank
    雪見酒
    まず、あなたが誰かの集まりに誘われた時に文中のママ友さんも誘う、とありますが、集まりを開いた人の許可をとってから誘ってますか?もしかして勝手に誘って人数増やしちゃってないですか?
    一般的には誘われた人だけが行くと思います、だから文中のママ友さんもあなたを誘って行かないだけじゃないですか?そこは根に持たないであげてほしい。

    それはさておき、誘ってもらう方法は、まずトピ主さんが何人か誘って集まりを開くんです。家でお茶でも、どこかお出かけでも何でもいいので。そうすれば、今度はその時誘った人がきっと誘い返してくれますよ。最初は勇気がいるかも知れませんが頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:8296593472

    閉じる× 閉じる×

    なぜそのママ友をそこまで?

    しおりをつける
    🐤
    はる
    他に集まれるママ友がいるのに、どうして同じマンションのママ友にそんなに執着なさるのでしょうか?
    他のママには誘われてるんでしょう?誘ってくれる人いるんじゃないですか。
    マンションのママ友とも、会えば話す仲であれば、十分かと思いますけど。
    この際、ぷりぷりさんもそのママを誘うのやめれば、スッキリしますよ。
    自分のことも誘ってもらおうと期待して誘うから、誘われなかったときにモヤモヤするんですよね。
    子どもを通じてのママ友なので、子どもどうしが気が合わないなら、一緒に遊ぶ気しないですし、ママはさておき子どもどうしが仲良しなら、子どものためにつき合いますし。

    ぷりぷりさんはママ友でない独身時代からのお友達はいないのですか?
    そういうお友達はぷりぷりさんのこと誘ってくれますよね。
    ママ友より気のおけない関係なのが、独身時代からの友人ですよね。
    そういう友人で育児中の人だっていますよね。
    私はそっちとのつき合いのほうが一生ものだから、昔より一層大事にしています。

    トピ内ID:7190741998

    閉じる× 閉じる×

    誘われるほうが嬉しいので

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    誘ってもらえるのって、嬉しいですよね。

    だからきっと、他の人だって誘うより誘われるほうが嬉しいですよ。


    だから自分が誘って、いろんな人を喜ばせるように頑張ろう って考えるのはどうですかね。

    そしたら誘われることも、今よりは増えるんじゃないかな。

    トピ内ID:3322020473

    閉じる× 閉じる×

    育児にお疲れでは?

    しおりをつける
    blank
    大変だ
    狭い世界にいると、目の前の物事・人が気になって仕方ないとは思います。
    ちょっと自分から外へ出てみる努力と視点をマンション以外へ
    移していってみては?
    例えば、趣味の集まりでしたりー
    公園で知り合った人だったりー
    園とマンション以外に目を向けてみると広がると思いますよ。
    あと、もし私が彼女の立場でしたら、
    声をかけなかった理由として、他ママさんの主催でそのお宅で
    何人かのママが集まってランチとかでしたら、主催者さんの断りも
    なしに、トピ主さんを誘ったりしません。
    主催者さんの意向や招く側に選ぶ権利があるので、口は挟みません。
    自分が主催者なら、トピ主さんに声かけたり招いたりします。
    これまでそのママさんにしていたモヤモヤも、集まりの主催が
    全て件のママさんではないですよね?
    彼女はただ誰かに呼ばれたりして従ってるだけかもしれないですよ。
    >正直彼女が誘われるのが羨ましい。私も誘ってくれる友人が欲しい。
    と書かれてますが、「私が他ママと集まるときは・・・」と書かれてるので
    誘ってくれる友達はいるじゃないですか!

    トピ内ID:4635462948

    閉じる× 閉じる×

    「バス停仲間」

    しおりをつける
    blank
    豆腐一丁目
    バス停が一緒だからこそ
    一定の距離をとっておつきあいをする人もいると思いますよ。

    主さんは「バス停が同じ」は親しくおつきあいをする理由やきっかけだと
    思い込んでしまっている感じを受けましたが
    彼女にとって「バス停が同じ」は、深入りしないようにおつきあいをする理由になるのかも。

    主さんの人柄や相性関係なく、うまくおつきあいをしたいからこその距離という意味で。

    割り切って、「バス停仲間」と「時々遊ぶママ友さん」を区別してみてはどうですか?

    彼女は「バス停仲間」
    他に「時々遊ぶママ友さん」ができると
    気持ちの持ち方が変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4180809758

    閉じる× 閉じる×

    気持ちはわかります

    しおりをつける
    blank
    pepe
    人気者のママっていますよね。片思いのような、嫉妬のような気分になりますよ。もし前向きになるアドバイスをするとすれば・・・トピ主さんと仲良くなりたいと思っている人がきっといると思います。たくさんではないかもしれませんが、これから小学校などで出会えますよ。人生はこれからです。

    トピ内ID:3600199747

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃぱん
    社交的な人って良く見えますよね。でも実際どの程度の付き合いかなんて分からないし・・・少なくても本当に友達って人がいればいいんじゃないすかね。本当の友達を探すのもなかなか難しいことですが・・・いいなと思う人を自分からどんどん誘えば相手も誘ってくれるようになるはず!お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:4970313877

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    くまもん
    ご自分の集まりには彼女をお誘いするとありますが
    同じマンションでクラスも一緒だからといって
    ママの交友関係を重ねる必要はないと思います。
    それぞれ違う友達がいて当然ではないでしょうか。

    単にご近所だからといって
    自分のママ友付き合いにいちいち誘う方が不自然な気がします。
    もちろん状況によっては誘うこともあるでしょうが
    そうするのが当然、とかそうすることが気遣い、というのは
    違うんじゃないかなと。

    そのママ友さんは単に近くにいるというだけで
    特別トピ主さんと仲良しというわけではないのですから
    その方にとらわれずに交友関係を築いていった方がいいと思います。

    トピ内ID:7337790790

    閉じる× 閉じる×

    私は、トピ主のほうが、大人の対応だと思う

    しおりをつける
    😉
    とりん
    これまでのママ友作りの結果が現れるのは、小学校からですよ。

    ママの話が面白いとか波長が合うとか魅力的だとかいう、まるで自分の友達を作るときと同じ感覚ではだめなんです。ママ友は、子どもが地域で生きていくための「営業」みたいなものですから、ママ同士の好き嫌いとかで付き合っていたら本末転倒なんです。

    小学校中学校になっても、周りの人とうまく助け合って育児を続けている人たちの共通点は、「子どものためのママ友づきあい」ということを忘れなかった人たちです。我が子のためになるならば、ママ同士の毛色が違っても動じないで丁寧にお付き合いをしてきた人たちは、子どものプラスになるママ友づきあいを築けていますよ。

    小学校からは子どもだけで登下校するんです。子どもを犯罪や災害から守るためにも、一番大切にしないといけないママ友が、同じマンションの人ですよね?

    同じマンションだからと特に気を遣うのは、まさにママ友作りのあるべき姿だと思います。自分の友達作りと混同している彼女より、トピ主さんのほうが大人の対応だと思いますよ。

    トピ内ID:1825994280

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]