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    彼の言葉が突き刺さりました。

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    🐱
    june
    恋愛

    トピを開いていただきありがとうございます。

    30代会社員です。
    結婚を予定していた彼との恋が終わりました。
    お互い至らないところがあるけれど、
    それを補い合えることが出来ない…といった感じでした。

    普段とても穏やかで優しすぎる彼が、抑えていた気持ちをぶつけてきました。
    私の性格を悪い視点から見てあれこれ決めつけたり…
    人の性格は変わらないから、
    努力をしても誰と付き合っても同じことの繰り替えしだとか…
    私が仕事を頑張っていることはわかってくれていると思っていたのに、
    仕事からも逃げて、実家からも逃げて…何ひとつ解決出来ないでいる。
    心が不安的で、愛情確認ばかりするのは精神的な疾患があるせいではないか…など。

    職業柄、彼の言葉は、まるで教科書にでも書いてある
    絶対的な言葉のような気がしています。
    勿論、彼の価値観であって、否定ではなく、
    彼の想いを伝えただけかも知れません。
    ただとても愛していた彼からの言葉は胸を切り裂かれるように痛いです。
    私の辛さをわかってくれていると思っていた彼からの言葉だから余計です。

    お互いがお互いを傷付けあい、
    結果別れることになるのは仕方ないことだと思うのですが、
    怒りに任せてそこまで私を否定する必要はあったのかな…と、
    愛が恨みに変わってます。
    勿論、それを言わせたのは私ですよね。
    でも、少なくとも私は、
    彼をそこまで否定したりはしなかったつもりです。

    私が今後どんなに難しいことでも、至らない点は改善し、
    前向きに頑張ろうとするときに彼の暗示が頭から離れないと思うのです…

    でもここまで打ちのめされても、復縁を願う自分もいます。
    自分がかわることが出来たら…
    たまに彼からメールがきます。
    もうメールしないで!と言えたら良いのですが…

    私はどのようにすれば立ち直れるでしょうか?

    トピ内ID:4224820477

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    悪い事ばかりじゃない

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    🐧
    デイジー
    そういう冷たい人とは早くお別れ出来て良かったのではないでしょうか?
    私も元カレと別れた時は辛くって泣いてばかりいましたが、時間が経って
    冷静に考えて見ると、ああいう人との間に子どもが万が一にでも出来ていたら大事だったと思って安心しました

    私の好きな食堂のおばさんが昔言っていましたが、優しい人が一番だと言っていました。人生には時にすごく辛い事があり、子供がいれば途方に暮れる事もあるでしょう。その時に完璧ばかりを求め、ヒドイ事を言うような男とどうして暮らしていける事が出来ますか?

    親が亡くなった後なんて、本当に相手しかいなかったりする場合もあります
    優しい事ばかりでない、お互いに面倒な時もあるでしょうし、言わないといけない事もあるでしょうが、やっぱり心の温かい人といるのが良いに決まっています

    相手のそういう部分を知らずに結婚して大きな後悔をするよりも、今知って良かったと思えば良いと思います。私ならそこまでされたのなら悲しいけれど未練などありませんよ。そういう部分を知ってしまったら、どうして相手を大切にしたいと思えるでしょうか?

    トピ内ID:1581336272

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    厳しいことを書きます

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    blank
    rbaka
    トピ主さん、本心ではご自分が悪いとは思っていないですよね。

    トピ文を拝見しても、自分が、自分が…ばかり。

    自分の辛い気持ちを分かってくれると思っていたのに…と仰るなら、
    貴方は彼の気持ちを考えた事がありますか?

    自分だけが辛い思いをしていると思っていませんか?

    普段優しすぎるくらい穏やかな彼が酷い言葉を投げつけるまでに、どれだけ辛抱したことでしょう。

    彼のそういう気持ちに思いを巡らせられませんか?

    多分、トピ主さんは自己愛の非常に強い方なんでしょう。

    彼からのメールをきっぱり断れるくらい、もっと精神的に自立して下さい。

    逆説的ですが、そうすれば彼はきっとまたトピ主さんのところに戻ってくる様な気がします。

    トピ内ID:3682035727

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    続きです

    しおりをつける
    🐧
    デイジー
    結婚は相手の欠点を認め合う事が大事です
    人はそうそう変わりはしません
    お互いに妥協できる嫌なところ、そういうのが大事なんだと思います

    しかしながら世の中は誰でもが結婚に向いているわけではありません
    蜂の巣を突くかのように、相手のあそこが気に入らない、ここが気に入らないなどと言うような人間も存在しています

    それはやっぱりその人の育ち方にそういう面があったのだと思います
    こういう人はあらゆる関係をじっくりと築くというのが出来ないのだと思います

    子供はあれこれと理想を押し付けられ可哀想だろうと思います
    配偶者も子供も脅えてしまいます。決してノビノビとしたような環境ではないでしょう

    そういうのでも構わないという人もいるでしょうし、気にならないという心の非常にタフな人もいるでしょう。だけど多くの人はそうは思わないのではないでしょうか?

    早めに相手の性格がわかって良かったと本当に思いますよ
    どうして復縁をしたいのか気持が一切わかりません

    トピ内ID:1581336272

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    きっと彼に甘えていたんでしょうね

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    blank
    マカロン
    愛する人と別れることは辛いものですね
    でも、彼は愛情を持って、あなたの為に言ってくれたんですよ
    あなたは彼の愛にあぐらをかいていませんでしたか?
    この人なら、何でも受け止めてくれる、この人なら何でも許してくれる
    そうやって、彼に精神的に依存してませんでしたか?

    いつも温厚な人が爆発するという事は、それだけの事をあなたは積み重ねてしまった事だと思うんです

    あなたの至らなさを、赤の他人は指摘してくれませんよ
    どうとも思っていないのなら、何もいいません
    あなたの至らない部分を言った彼の気持ちを考えてごらんなさい
    言うほうだって、傷つくんですよ

    この機会に、自分という一人の人間を見つめなおしてみてはいかがですか?

    彼を憎む気持ちよりも、彼に感謝する気持ちを持つことから、はじめてみてください

    自分を変えるいいチャンスだと思います
    自分の心を磨いた先には、光がまっています

    トピ内ID:1122938859

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    忘れようと努力しない

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    blank
    Heather
    忘れようとすればするほど、その努力の過程で彼を思い出すので逆効果です。

    とりあえず彼を思い出させるものは全て捨てる。捨てる覚悟まで出来ないなら、段ボールに入れて押入れの奥へ。
    後は忙しくするのが一番でしょう。

    >普段とても穏やかで優しすぎる彼

    こういう人は、言いたいことを貯め込むことがあります。
    我慢に我慢を重ねて、口に出した時には手遅れです。
    トピ主さんには、喧嘩もするけど、小出しにしてくれる男性の方が合っているかも知れませんね。

    ただ、

    >心が不安的で、愛情確認ばかりする

    というのは、誰と付き合うにしても致命的かも。束縛も強い方では?
    これを改善しないと同じことの繰り返しになりそう。

    やっぱり精神的に自立した人間同士でないと、良い関係は築けないのではないでしょうか。
    もちろん誰でも不安定になる時はあるでしょうが、それが常態でも、一方的でもダメだと思います。

    トピ内ID:6625797193

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    わかってよかった

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    blank
    雪梅
    結婚生活始まってからのことでなくてよかったですよ。

    否定しまくりですよね。
    ちょっと愛情を感じる相手に向けて言ったこととしてはヒドいて思います。

    どこかの段階で愛情は薄れてしまったのかもしれません。

    でもまあ、少なくとも彼にはあなたが、その悪い評価のように写っていたことは確かなんでしょう。

    彼の言った一言一言、思い返してどうしてそう思われたのかをじっくり考えてみてはどうでしょう。

    今はまだ辛いでしょうから、もう少し気持ちが落ち着いてから。

    少し冷静に自分を客観視してその答えが少しでもわかってきたら、次の恋愛は絶対うまくいきますよ。

    例え主さんに欠点があろうと、前向きに愛に包まれて過ごせる相手となら、本当にお互い成長できる関係が築けます。

    結局のところ主さんとは相性が悪かったんです。

    もっと自分に合う人、ちゃんといますよ。

    がんばってください。

    トピ内ID:8757933600

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    しばらくきついでしょう

    しおりをつける
    blank
    ぷく
    あれこれ思い悩んで、何年もかかるかもしれません。

    日にち薬 ではないでしょうか。

    トピ内ID:8888993281

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    別れてラッキー

    しおりをつける
    blank
    なみみん
    そんな彼氏、別れれてよかったんですよ。
    あなたのことをあれこれ言ってきた彼氏は、完璧な人でしたか?
    人は自分が出来ないことを相手に求めるんですよ。彼氏が言ってきたあなたの欠点は、すべて彼氏さんの欠点なんです。そんなことも気づかずに人の欠点ばかりあげつらねる人は、人を自分の思い通りに支配しようとする性格で、いずれはDVにつながると思いますよ。早く彼から離れましょう。
    復縁?絶対にありえません。

    1つだけ気になるのは「愛情確認ばかりすること」です。トピ主さんは自己肯定が低いのではないですか?
    もっと自分のことを大切にして、自分を好きになってください。
    今、トピ主さんが立ち直るために必要なのは変わることや改善する事ではありません。
    今のままの自分を自分自身で愛してあげることです。

    トピ内ID:7462515981

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    人間なんて欠点だらけ

    しおりをつける
    blank
    日本一
    なくて七癖といいます。
    その彼氏にだって、トピ主さんにだって、十や二十の欠点はあって当たり前ですよ。
    そして愛情があれば、それを許し合うことができるんです。
    けど、愛情が消えてしまえば…。

    トピ主さんが飛び抜けて欠点だらけな人間だということはないでしょう。
    ただ、彼がトピ主さんの欠点を許せなくなっただけの話。

    互いを許し合い、高め合えるパートナーはきっとどこかにいるはずです。
    今は辛いでしょうけど、少しずつ前を向けたらいいですね。

    トピ内ID:0648019918

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    最悪な男だと思う

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    blank
    るい
    トピ主さんにも悪い所はたくさん有ったのだと思いますが、トピ主さんをそれだけ否定しておいて別れてからもメールしてくるって最低だと思いました。

    >普段とても穏やかで優しすぎる彼が、抑えていた気持ちをぶつけてきました。

    うちの夫がそうだから思うのですが、こういう人って優しいんじゃないんです。
    あえていうなら自分が優しくされたいから優しくする、自分が穏やかで有りたいからそうしてるだけ。
    心の中は自己満足だけの凄く冷たい人間なんですよ。

    優しく穏やかなので生活はしやすいですが、人間味を感じなくてガッカリする事が多数有りますよ。
    表面上は優しく穏やかな夫なので私が苦労してるなんて周りは思ってくれません。

    本当に優しい人はその都度自分の気持ちを言ってくれる人です。
    トピ主さんに問題があるなら爆発させる前に言うのが本当の優しさです。

    >仕事からも逃げて、実家からも逃げて…何ひとつ解決出来ないでいる。

    トピ主さんと向かい合う事から逃げてきた人に言われる筋合いないですよね。
    そのくせ別れてからも連絡して来るって弱々しい男。
    その人と別れて正解です。
    次行きましょう。

    トピ内ID:5508363962

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    愛していたのではなく依存していたのだと思います

    しおりをつける
    blank
    けんじ
    「わかってくれていると思っていたのに」が全てですね。

    結婚すると、喜びは倍以上に、楽しみは無限大に、辛いことも
    倍以上の頻度になる訳ですがダメージは最小限になるはずです。
    彼には、とてもそんな夢が描けなかったと思います。
    読んでいるだけで、辛い事しかなさそうな雰囲気です。

    立ち直るのは難しいですよ。
    マーフィーの本でも読んで、自分でマインドコントロールを
    かけなきゃ、性格も考え方も変えられないですね。

    ポジティブ思考は、ただの空回り。
    マーフィーの法則は、絶対に一瞬でもネガティブな事を頭に
    よぎらない訓練が必要で、成功する人が少ないようです。
    僕も最後の失恋が30歳で、結婚したくて必死でしたから、
    それに成功して家族に恵まれました。

    何事も、飢え、乾きがないと、必死になれません。
    僕の経験と比較しても、とてもじゃないですけど必死さが
    全く足りないようですので、道のりは長そうですよ。

    トピ内ID:1467518054

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    そういう人がいただけの事

    しおりをつける
    blank
    tabasco
    その元彼が言った事はあなたを決定づけるものではない。
    彼の言葉の中から、自分での反省点を見つける事ができたならめっけもの。
    そこを見なおして、自分を磨き、次のお相手を見つけましょう。

    別れ際にネチネチネチネチ言う男のことなどさっさと忘れてしまうが吉です。

    トピ内ID:1273102441

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    もし本当に好きだったら

    しおりをつける
    blank
    さくら
    立ち直れるでしょうかの前に「逃げてる自分」を少しでも改善すればいいのでは?

    私も仕事や実家から逃げてる人との将来は見えません。

    彼の決め付けでなくて、図星だったから傷付いたのでしょ?

    あなたが彼を責めるとしたら何を思い浮かべますか?
    なかったとしたら、傷付け「合う」ということは無理です。

    本当に嫌気がさしたのか、真剣に付き合いたいからこそ言ったのか、レス中ではわかりませんが、彼からみてあなたが甘ったれてることはわかりました。

    トピ内ID:3116568209

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    主は彼を追い詰めていたのですね!

    しおりをつける
    🐷
    ツクツク
    普段思い遣りがあり、優しい彼が、主の嫌な欠点ばかりを口にするまでに、一体どれ程、主に対して我慢をしてきたのかしら?彼が
    気の毒に思います。主は彼の優しさに胡座をかき、言いたい放題、したい放題やって来たのが、トピを見てとれます。別れて良かったのです。
    彼の為にも…!しかし、不思議なのは、彼は未だにメールをしてくるのですか?もしかして、最後の通告と思い、芝居を打ったとは考えられない?今まで言えなかった主の我慢ならない事を反省させる為に、別れたくないが為に敢えて別れを覚悟し、改めて欲しいが為に勇気を振り絞り主の欠点を言って主に変わって欲しくて確かめた……?ありかも……。考え過ぎかな?だが、万が一そうであっても今の主は彼の苦言を受け入れられないでしょう?一から考えないと彼を失って何も変わらない主。ただ残るのは彼に対する愚痴だけですよね?
    彼の最後の優しさだったかもね。主に苦言を呈したのは。
    分かりませんか?嫌いになった相手に辛口の言葉を残したのに…。相手にメールする意味は?
    何だか。
    そこに彼の主への想いがある気がします。
    考え過ぎかも知んないけど。

    トピ内ID:5972406563

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    うん・・・・

    しおりをつける
    maki
    ごめん、全然トピ主さんに同情できない(笑)
    ここはあなたの視点で書かれてるので、あなたに好都合に書かれてますが・・多分彼から話を聞けば(今まで大変だったね、そんな女疲れるよね)と言いたくなる内容だと想像出来ます。
    そうでしょ?自分でも解ってますよね?自己中で我儘放題に甘えすぎだったことを。

    >仕事からも逃げて、実家からも逃げて…何ひとつ解決出来ないでいる。
    心が不安的で、愛情確認ばかりするのは精神的な疾患があるせいではないか…など。

    この短い文章であなたが精神的に幼稚である事が解ります。
    自立せずに、彼に依存してましたよね?!
    精神的疾患があるんじゃないか・・・と彼が思ってしまうほどに、異常に彼に依存し続けましたよね?!そして感情に任せてやりたい放題してましたね。重いんですよ。
    それを背負いきれる男はなかなかいないよ。
    ほとんどの人が彼のように、重い女からは一目散に逃げていきたくもなるでしょう。
    (私は愛してたのに。私の辛さを解っていてくれたと思ったのに・・)と自分にはどこまでも甘いですね。辛いからって彼に何しても良いってわけないですよ。自分で反省しないと。

    トピ内ID:8168418416

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    よかったんです。

    しおりをつける
    blank
    とある女
    別れてよかったんですよ。普段やさしいと思ってた彼は本当は優しくなかった。彼の本性がわかったんです。結婚しなくてよかった。もっといい人に出逢うためのステップなんだと思います。人を見る目が鍛えられたんですよ。
    大丈夫。これからあなたのことを理解して、愛してくれる人に出逢えますよ。

    トピ内ID:4835263705

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    それは彼の本性

    しおりをつける
    blank
    あずき
    それが彼の本性なんですよ。

    愛と思いやりがあれば、言ってはいけないことは分かるはずです。

    それもせずに言いたい放題なのは、愛も思いやりもなかったから。
    結婚すると、こういう男は歯止めが利かなくなるので、さらに酷くなります。
    完全にモラハラですよ。

    私はバツイチですが、元夫のモラハラと身体的DVが原因です。
    言葉の暴力を受け続けるとどうなると思いますか?
    精神をむしばみ、蝕まれた精神は身体の機能をおかしくします。
    私は胃潰瘍になりかけ、自律神経失調症から生理が月二回もくるようになり、それが離婚まで半年続き、いつ倒れてもおかしくないほどの貧血になりました。

    現在再婚していますが、その時の恐怖心や心の傷は残っていますが、だいぶ忘れています。心療内科の先生があまりに辛いことがあると、それにふたをして忘れるように脳がするそうです。
    あなたが苦しんでいる間も、言った本人はスッキリして、何食わぬ顔で笑っているし、罪の意識もなくメールができるんです。

    自分を大切にしてください。
    メールは受信拒否しないと、心の傷はかさぶたにすらなりませんよ。

    彼の暴言は喧嘩の域を超えています。

    トピ内ID:0480169698

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    いろいろ言ってるけど

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    blank
    教科書じゃない
    お別れをするときって、あんまり相手に悪く思われたくないと
    思う人のほうが多いと思うんですが
    最後にそんな呪いのようなことを言って
    人を傷つけるような男、必要?

    人を呪わば穴二つとか言いますが
    トピさんが浮気をしたのがばれた、とか
    そういう状況でない限り、お別れの場といえども礼儀があると思う
    のですよ。
    その礼儀をかなぐり捨て、言いたいことを言って相手を傷つけて
    ああせいせいした!と、彼は思っているのですかね?ひどい人ですよ。
    そんな人、この先ろくなことがないに決まってます。
    別れて大正解ですよ。修羅場こそ人の価値がわかるというものです。

    トピ内ID:1243785700

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    復縁願う?そんなばかな

    しおりをつける
    😨
    あやめ
    つらつら読んでみて感じたことは彼に別の女性が出来た ってことじゃないの?と思いましたよ。男ってだいたいが、断る時極端なことをしないと事を進められないところがあると思うのです。いじめて泣かして 相手から離れていってくれることを願っている。自分が離したのではない、相手から離れていったとしたいがため・・。だから貴女は何にも悩むことないです。このやろー自分は何様のつもり?人をそこまで非難出来るくらい 自分は立派なわけ?そんなことないでしょ。先ず人をくそみそに非難するっていうこと自体なってないじゃないか、 って、思えませんか?そんな男こっちから捨ててやりなさい

    トピ内ID:2818701198

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    彼とはどんな終わり方をしたんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    50%
    彼からメール?どんな意図ででしょうね?

    彼とはお付き合いはお仕舞いにするということで話はついてるんですか?
    一旦結婚は白紙にして、冷却期間をおくだけですか?
    恋人としては終わったけど、よい友達として付き合うんですか?

    もしかして、トピ主さん一人が別れに向かって暴走してますか?
    「私を100%理解してくれる人が最愛の彼氏」
    「私を批判した!!!この人は敵だ、もう嫌い」
    こんな感じ?
    トピ主さんは極端から極端へ走って、間がないんじゃないの?
    そのことを「誰と付き合っても同じことの繰り返し」と言われたんじゃないの?
    だって世界中どこを探したって、100%の理解者なんているわけないもん。世界中、嫌いな人だらけになっちゃうよ。

    彼はトピ主の思い通りではなかったけど、それでもかなり理解してくれていただろうし(仕事の一生懸命も理解してたさ!)でも、一つ批判したら、今まで彼が示してくれた理解も我慢もなにもなくなっちゃうんだね。

    相手の50%の良いところを自分の中に保存するようにして、50%の良くないところを赦すように努力すると、変わるんじゃない?

    トピ内ID:0964257989

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    負担に思わせたら負け

    しおりをつける
    🐤
    Hiyoko
    普段から不満を口にしない人って、そういった思いや不満が少しずつ溜まっていって…
    一度に爆発したりするんですよね。
    予想もしなかった大きさで。

    はい、私がまさにそういうタイプです。

    しばらく距離を置いてみるのがいいのではないのでしょうか。
    今すがっても、依存心の高い人間だと思われるだけのような。

    自分の辛さをわかってくれていると思っていた彼…とありますが、彼にとってそれはかなりの負担だったのではないでしょうか。
    よっぽどキャパの広い人でない限り、自分以外の誰かの問題を受け入れるのは困難です。
    私のような人間は…たとえパートナーであろうと、そういう形で寄りかかられてきたなと感じたら、自分を守るために、逃げます。

    まずは自分を見つめてください。
    彼と自分自身のいいところ、悪いところを紙に書きだしてみてください。

    それによって変われるかもしれないし、ひょっとしたら彼も貴女の変化を期待しているかもしれないじゃありませんか。

    トピ内ID:6827593978

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    いろいろ書いてるけど

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    別れ際に言われたことが納得できない貴女は、
    元彼の悪口を言って、賛同を得て、憂さ晴らししたいだけ。

    そりゃあなたの「悪い視点から見て」あれこれ書けば、
    共感力の高い(笑)女性たちが一緒になって、
    見ず知らずの元彼をボロカスに言ってくれるでしょうね。

    トピ内ID:8319392172

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    彼の主張に心当たりは?

    しおりをつける
    blank
    なつめ
    >仕事からも逃げて、実家からも逃げて…何ひとつ解決出来ないでいる。
    心が不安的で、愛情確認ばかりする

    これに関して、自覚があるかどうか書かれてないので、
    アドバイスのしようがありません。
    彼の言葉はかなり理性的な主張にも読めるんですが、
    仕事や実家から逃げる、って具体的に何があったのですか?

    トピ文は私は私は、とご自分のことばかりしか書かれていないですが、
    回答者はどうやったって主さんの主観に基づく情報しか得られませんので、
    せめて彼の主張が真実か真実じゃないのか、
    ご自分でどう自覚されてるかなどの情報も書くべきだと思います。

    もし本当に30代にもなって「心が不安的(定?)で、愛情確認ばかり」していたなら、
    そりゃー男も逃げるわとしか思えませんので…

    別れるにあたりお互いをどれだけ否定したかばかり気にされてますが、
    それだけ具体的なことを言われたって事実の方が重いと思います。
    あと、別れなんて泥仕合になることの方が多いです。

    トピ内ID:9040945349

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    それは核心をつかれたから

    しおりをつける
    blank
    三十路です
    自分の性格の良い、悪い部分って自身では分からないこともあると思います。

    ただ、努力をしても同じ繰返しだとか否定的ですよね。
    今までもそれとなく指摘されたこととかなかったですか?
    もしあったなら、彼はトピ主さんが変わろうとする姿勢が見られるか待っていたのかも。
    そんなこと言わなくても分かってくれるだろうと、お互いに甘えがあったのかもしれないし。

    ただ、いずれにしろ感情任せに、相手に精神的な疾患があるんじゃないかとまで言うのはあんまりだと思います。
    ここまで言っておいて、まだメールを送ってくるなんて…どういう心境なんでしょうね。
    言った方はスッキリかもしれませんが、言われた方はモヤモヤが残りますよね。
    彼こそ、傷付いた相手の気持ちを考えていない。
    本当に相手を思いやる優しさがあるなら、欠点を指摘してもその後のフォローがあっていいはず。
    それがあればトピ主さんもここまで傷付き、気持ちを引きずるようなこともなかったと思う。

    私ならないなぁ。結婚したらもっと大変そうだから。
    トピ主さんこそ、結婚前に彼の本性が分かって良かったじゃないですか。

    トピ内ID:1157446800

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    彼は、どんな人ですか?

    しおりをつける
    🐤
    三十路女
    すみません、トピ内容だけでは、まだ分かりません。
    彼は、普段はとても穏やかで優しいんですよね?
    怒りの沸点がもともと高くて、普段はあまり怒らないんでしょうか。
    それとも、小さな事を我慢してきて、今回爆発したのでしょうか。

    今回の事が、結婚を辞めるほどのものか、ただの大ゲンカなのか、
    分かりません。
    ただ、メールがくるって事は、関係は続いてるんですよね?

    私の勝手な想像だと、キレた彼を初めて見て、ショックをうけたんじゃ…?
    具体的には、juneさんは彼に何を言ったのか、教えて頂けませんか?

    トピ内ID:0031476314

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    悲劇のヒロインぶるのは止めましょう。

    しおりをつける
    💢
    貴女が 「仕事を頑張っていること」 と、「心が不安的で、愛情確認ばかりする」 ことは、別問題です。

    要するに、「普段とても穏やかで優しすぎる彼」 でも、気持ちを押さえられなくなってぶつけるくらいの事を、貴女はやらかしてしまったのですよね。

    自分の悪い所を真摯に受け止めて改善しなければ、彼の仰るように 「努力をしても誰と付き合っても同じことの繰り替えし」 でしょう。

    本気で改善するには、トピの文面に表れているような、悲劇のヒロインぶるのを止める事です。「立ち直れる」 かどうかは、貴女次第です。

    トピ内ID:6753964234

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    もしかして…?

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    たわし
    トピ主さんは彼に依存していませんでしたか?
    精神的な疾患があると言われ、それでもたまにメールがくる所とか思うと、自立した女性になってほしいんじゃないのかなぁ??

    乗り越えて輝ける女性になったら戻ってくるかもしれませんね。。その時あなたが彼を忘れている可能性の方が高いかな?笑

    トピ内ID:5932656635

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    人生は

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    🐤
    bb
    偉そうな言い方ですが、学習したと思うしかないです。

    あまり良い方じゃありませんね。その彼。

    でも、好きでお付き合いしていた訳ですから、感謝こそすれ憎んではいけません。

    よく小町に夫婦は鏡という言葉が出てきます。
    これは本当で、主さんが成長すれば素敵な彼が現れるって事です。

    私は若い頃は生意気な人間でしたが、そんな時知り合った人はやはりそんな人。

    ちょっと学習して、歳を重ね、自分を知る事が出来た時、現れましたよ。素敵な人が。

    見る目が変わっただけでしょうがね。

    自分を知る事ってとても大事なんですよ。

    トピ内ID:4428691863

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    優しい人、ねえ

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    いなちゃん
    優しい人が良いって言う人は多いですけど。
    まあ、確かにそうだろうなと思いますよ、でも、優しい人って一体、どういう人を指すの?

    恋人のご機嫌取りをしたり、迎合したりすることが、優しさではないでしょう。
    我慢して自分の言いたい事を抑えていた分、最後に色々言うのは、優しい人のする事ですか?

    恋人同士の別れは、何のかんの言っても、「付き合い続ける意思をなくした」、これが全てです。
    そして、付き合う意思を無くすのは「好きという気持ちがなくなった」からという事が、殆どです。

    彼は、あなたへの気持ちが冷めたのです。
    なので、たとえば彼の指摘した事をあなたが頑張って直したとしても、それで彼の「気持ち」が戻る訳ではありません。

    別れにあたって相手を悪し様に言う人は、ロクな人間じゃない、優しくない冷たい人ですよ。

    本当に優しく愛情深い人は、相手の欠点を指摘する時も配慮しますし、恋人以外の人にも優しいです。
    別れの捨て台詞に言いたい放題言ったりしませんよ。

    ただ、この先「彼の暗示が頭から離れない」なんて言ってちゃダメ。
    悲しいのは分かりますが、シッカリして。

    トピ内ID:0313362221

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    別れて良かった

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    のり
    長く付き合っていたのに、怒りにまかせないと本音を言わない男。
    別れて良かったじゃないですか。
    結婚なんてしていたらハラスメント一直線ですよ?

    これからはなんでも言ってくれて、問題をその場で解決するような男性と付き合いましょう。
    私にはその人、カッコつけで問題を先送りする意気地無しにしか見えません。

    トピ内ID:0205630418

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