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    給与の一部を勝手に別口座に

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    いっちく
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    夫婦共に20代後半、0歳の赤ちゃんがいるいっちくと申します。

    家計管理は私がしているのですが、4月から給与明細を見せてくれなくなり、先日やっと5月分とあわせて見せてもらうと、給与の一部(2万円)を別口座に移していることがわかりました。
    理由を聞いてみると、3月から別部署に異動になって、飲み会が増えたので、お小遣い3万円ではやっていけなくなったとのことでした。
    今まで、足りなくなったらその都度渡していたのですが、毎回貰うのが億劫になったそうです。

    以前より、お小遣いを増やして欲しいとの打診はありましたが、その都度、夫婦二人で話し合い、子どもの為にも貯金が必要だねとの結論からお小遣いの増額はしていませんでした。
    それなのに勝手に黙って給与の一部を別口座に移すなんて…。
    別に、お小遣いを増やすなら増やしてもいいと普段から言っており、その場合の貯蓄額の推移を見せ、それだと少ないから増額はしないと夫本人が言ってたのは何だったのかとガックリしてしまいました。

    発覚当時は、「黙ってそんな事をされると人として信用できない」「夫婦として築いてきた信頼関係が一気に壊れた」とかなりキツい口調で責め、夫から謝ってもらいました。
    しかし、謝ってもらってから、3日経つのですが、表面上は普段通りでも、私はまだ許す事ができません。

    同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、どのように気持ちを整理されたかお聞かせいただけると幸いです。
    妻に黙って自分の都合のいいように事を運ぶ(後日必ずバレる)ときの夫の心理はどうなっているのでしょうか。

    トピ内ID:1439221679

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    ほんと面倒臭い

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    みどり
    今必要な二万円なんだから出せばいいでしょ。

    内職でも二万円くらい稼げるでしょ。

    これだから専業は。

    トピ内ID:2780671112

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    許せないのはわかるけど

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    かかし
    取り敢えず、旦那さんの小遣いを五万円にして、別口の振り込みをやめてもらうことが大事では?
    小遣いは当分(10年くらい)増額はしない約束をしてもらうことを約束してもらっては?

    子どもためと言って旦那が自由に出きりるお金を最低限にしてると夫婦仲が悪くなると思いますよ。
    子育てで大変でしょうが、旦那さんに優しくしてあげてください。
    旦那さんの不満が爆発したら、次は不倫に走りそうな気がします。
    だから、ここは我慢して理解はあるが嘘は許さない妻になっては?

    うちの母は父の小遣いを増額しない代わりに、ボーナスが入ったらボーナスから小遣い1ヶ月分あげてましたよ。
    ボーナス時期に小遣い2ヶ月分入る父は嬉しそうでした。
    母いわく小遣い定額制にするならバランスを取るために年に2回小遣い2ヶ月渡すと結構上手くいくわよて言ってました。

    お宅の場合はボーナス時期に小遣い七万円とかにしたらいいかもね!

    トピ内ID:4644345994

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    旦那様がちょっと可哀想な気も・・・

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    のほほん
    ちゃんと話し合った結果いままで通りを選んだのに勝手に別口座を作ったのはまずいでますが
    実際にお小遣いが足りてなかったのでしょう?
    その部分に関してはトピ主さんも反省してますか?
    旦那さんは奥さんに気を使って小遣い現状維持を選んだけど、どうしても足りなかった。
    結果こっそり別口座…と思うので
    もっと相談しやすい環境を作り、お互いに本当の意味で納得して決めないとまた秘密を持たれちゃいますよ。

    それと謝罪されたのにいつまでも根に持つのって夫婦不和のスタートなので
    旦那さんに対して怒るだけじゃなく、自分の態度も省みて怒りを静めて欲しいと思いました。

    トピ内ID:0310199108

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    軌道修正したほうがいいよ…

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    sasa
    あなた、相当気が強いでしょ。
    話し合いっていたって、あなたが決めた結論に誘導してるだけなんじゃない?
    あなたの中で自分の考えを変更するなんて選択、本当にある?
    ないと思うよ。

    そのままだと確実に夫の心は離れていくと思うよ。

    トピ内ID:2869065930

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    厳しすぎるんじゃない?

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    春巻き
    貯蓄は必要だ。でも会社勤めもお金がかかる。
    言えば追加するということは、言わないといけないわけで、わたしだっていちいちめんどいなあと思います。

    あなた、少しおっかないのかもしれない。
    そうしないとお金貯まらないから、わかるんですけどね。

    トピ内ID:6512822231

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    いっぱいいますよ

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    まぁ
    結構多い話です。
    夫の職場の同僚はボーナスがあることまで隠し別口座に振り込んで貰ってるらしいです。
    別の人は年金定期便で奥様にバレたなんて人もいましたね‥

    トピ内ID:9890298000

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    うちもです

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    3万円
    金額は3万円、もう5年程です。
    給与明細はうちもくれなくなりました。
    3万円抜いているのはひょんなことで分かりました。
    夫に話をしましたが「俺が稼いだ金は俺の物」という
    意識が強く喧嘩になりもう諦めました・・。

    ご主人が2万円抜いても家計のやりくりは大丈夫ですか?
    うちは3万円抜かれても何とかなっていたのでそのまま
    やって来ました。
    お金で喧嘩するって本当に嫌な気分になりますよ。

    下の子が小学校に入ってパートを始めました。
    このお金は夫と離婚することになった場合に住まいを借りたり
    生活費にしようと思っています。
    お金のこともあって夫の事を今はあまり信用していないですね~

    トピ内ID:1958340518

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    本当に面倒なのでは?

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    ぶんぶん丸
    正直、三日たっても許せないとかネットで書き込みをしているような、
    いつまでも悪感情を内に込めるような人は面倒だと思いますよ。

    なお、自分は0歳児が家にいるのに、別の部署になったから(それも本当だかわかりませんが)と
    遊行費を捻出して遊ぶような無自覚な態度は、欠片ほども支持しませんので、念のため。
    普通、会社の付き合いがあったとしても、子供が小さい人は無理に誘いません。当たり前です。
    会社の人間関係のせいにされても困ります。

    つまり、どっちもどっちです。

    トピ内ID:6544527174

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    すごいですね

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    ランクB
    自分が稼いできた訳ではないのに、収入や生活パターンに見合わない貯蓄額を勝手に算出し必死になり、何から何まで管理する奥様。

    こういう奥様って、例えお小遣いを増やしたとしても、グチグチ夫を責め続けたりするんでしょうね。

    それじゃ夫だって隠し口座だって作りたくもなるよ。

    夫側から見ると「自分が働いて稼いできたお金を勝手に管理され、人として信用できない」「何もかも一方的に決められ、意にそぐわないと怒り責められ従わなければならない状況に追い込まれ、夫婦としての信頼関係が築けない」という意見が出るかもしれません。


    夫に養ってもらいながら、かなりキツい口調で責めたり、謝らせても、まだ怒りがおさまらないのですか?

    でもその間もその夫の稼いできたお金でのうのうと生活していたりするんでしょう?

    トピ内ID:9538096312

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    説得してやめさせただけだからだと思います。

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    kohina
    まず、お付き合いの費用に関しては『必要経費』だと思います。
    ましてや別部署になって日が経ってないならば、それは別途きちんと出すべきだったのでは。
    将来の貯蓄にこだわってそこを出さないというのは、赤ちゃんに「あなたの将来の教育費のためにオムツは節約しているから1日1枚で過ごしてね」と説得しているようなものだと私は感じます。

    ”将来のためと言いながら、今の現実が成り立っていない”

    トピ主さんは「話し合いをして増やしてもいいと言っているが、本人がそれならいいと言った」と”思っている”ようですが、結果がこうなっている以上、それはトピ主さんのひとりよがりであり、実際は、「将来のことをあれやこれやと言って無理矢理に説得しただけ」だったのでしょう。
    違う!と思うかも知れませんが、そうなんですよね、だって実際に必要な飲み会にはなんとかして参加せねばならず、貯蓄を別口座に”移すしかなかった”

    怒ってどうするんですか?そこまでしなくてはならない状況に夫を追い込んだ自分は反省しないのですか?「そこまで必要だったのに将来うんぬんとか反省。それ以前の話だったね、ごめん」て私なら言います

    トピ内ID:8688737480

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    「あなたとの話し合いに忍従させられた」という意味

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    😉
    太平燕
    >妻に黙って自分の都合のいいように事を運ぶ(後日必ずバレる)ときの夫の心理はどうなっているのでしょうか。

    おそらくですが、ご主人さんの本音はタイトル通りです。

    話し合いとはおっしゃいますが、名目だけ。貴女の持論をゴリ押しされただけ、との本音・印象なのでしょう。つまりご主人さんの心理は
    「忍従を強いられた」
    と思っているのです。

    許す、許せないと言うよりは、ご自身が何をどう語ってきたかを反すうされた方がよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6348722732

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    よくあることでないかな・・・

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    ゆき
    私は夫の転勤で数社の経理や総務をしていました。

    どこも大きな会社でなかったこと(50人以下)と、今のように給料の処理がコンピューターでなく、せいぜいエクセルで給料明細を作ったり、その前はワープロで作ってました。
    よく「これ、今月の給料から引いておいて・・・」と頼まれました。
    振り込みは明細書の金額で、差額は封筒に入れて本人に渡していました。
    全員男性だけで、女性はありませんでした。

    送別会、書籍代、研究会会費、打ち合わせ等という名目が多かったかな?
    あと昼食弁当を取る人は月末に合計し給料から引くのですが、取ってなくてもその名目で毎日分を引いておいて、と言う人もよくありました。
    本人達はラーメン食べたり、パンをたべたりしてるようでした。

    そんなに金額にならなくて1~2万位が多かったと思いますが、結構みんなお小遣いがきついのかな?と同情しました。

    あなたが貯金しようとしてるのに、追加を言いにくかったのではないですか?

    家計を預かる方は、もう一方が窮屈な思いをしない程度には持たせておく事、も必要なのでは?と思いますが、違うかな・・・

    トピ内ID:7679242006

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    たった2万円で

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    marimamo
    そんなことを言われたら、私が夫だったら窮屈で窮屈でたまりません。

    >以前より、お小遣いを増やして欲しいとの打診はありましたが、その都度、夫婦二人で話し合い、
    >子どもの為にも貯金が必要だねとの結論からお小遣いの増額はしていませんでした。

    ってことなのに

    >別に、お小遣いを増やすなら増やしてもいいと普段から言っており

    なら、別に子供のための貯金なんて引き合いに出す必要性は無いのでは?

    >その場合の貯蓄額の推移を見せ、それだと少ないから増額はしないと夫本人が言ってた

    って言うけど、言ってたんじゃなくて言わせたんだよね?

    お子さんもまだ一人なのに月にたった2万円の小遣い増額もさせてあげられないのなら、夫婦共働きでないとやっていけないと思います。
    貯蓄額の推移って、十何年経ったあとのことですよね?
    それまで自分は一切働かないつもりですか?

    自分は働かずして家計管理を名目に夫の小遣いに口を出してくる妻なんて、自分が男だったら嫌だと思いませんか?

    働いても働いても自分は付き合い一つ満足にできないなんて、お金を稼ぐのがむなしくなると思います

    トピ内ID:3529980507

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    へそくり黙ってる奥さんみたいなものでは?

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    coco
    結構いるんじゃないかな~
    家を建てる時、妻がへそくりから何百万出したとか、聞いたことあるし
    OL時代、上司が会社の財形貯蓄、何回も解約して、ほぼ貯金ゼロにしてたけど奥さんは知らないらしいし
    色々あるみたいですよ。

    私の夫も、自分で働いた金なのに妻の許可をもらってお小遣い貰うという生活に納得いかないという事で
    父に相談してみたら「中途半端なことしないで、匙投げろ、全部、通帳ごと渡せ
    今は、お前が貯金を作ってくれて、生活のやりくりしてくれる安心感から言ってるだけだ
    全部丸投げされたら分かるよ。借金するタイプじゃないなら大丈夫だ」とアドバイスを受け
    本当に全部渡して、生活費のみ貰う生活にして3か月。貯金がゼロになって夫がギブアップしました。
    貯金がゼロになったという事は、赤字生活なのです。
    そのうち、カードをこっそり持ち出し勝手におろす事が始まって
    ムカついたので、暗証番号変えたけど教えないから!と、言ったら黙りました。

    許せない!と思っても、時間とともに忘れるから大丈夫
    男の付き合いはお金がいるのも確かです。増額は必要かもね

    トピ内ID:9003632776

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    離婚すれば?

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    blank
    ふーん
    別にご主人は許してほしいなんて思っていないと思いますよ。
    お小遣いを増やしてほしいといっても何だかんだとりつくをつけ増やさないんでしょ。
    だったらご主人のやり方も一つの手段だと思いますよ。
    相談しようが相談するまいが文句を言われるのですからそれならやった方がマシというものです。
    夫の行動を妻の都合のいいように動かそうたってそうはいきませんよ。
    信頼関係が崩れたんだからさっさと離婚しちゃったらどうですか。

    トピ内ID:0182324081

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      家計を預かるなら、夫にお金の不自由はさせない気概が欲しい

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      セイウチ
      お小遣い増額を希望する理由によると思います。

      確かに、子どもの費用を初めとする将来に備える貯金は必要です。
      しかし、その大前提は「旦那さんがきちんと働き続けられること」です。
      その部分を犠牲にして貯金が先に来るのは本末転倒です。

      「きちんと」というところがポイントなので強調しておきます。

      旦那さんのやる気がなくなったり、病気になったりしたら、
      毎月の小遣い何万円では補えないほど大きなマイナスになります。

      例えば、みんなで飲みに行く話があるのに、自分だけお金が無くて行けない。
      お金をもらうためには一々妻に頭を下げなきゃならない。
      (稼いでいるのは旦那さんなのに、ですよ)

      これは「きちんと」働けることになりません。
      年齢や立場が上がれば、それなりの見栄や体面も必要経費です。

      家計を預かるなら、現実にはなかなか無理ですが「仕事を気持ち良く続けるためなら
      いくらお小遣いを使っても良い、後は私がやりくりして何とかするから」
      というくらいの気概を持って欲しいですね。


      ただし、増額理由が仕事のモチベーションに繋がらない場合は話が別です。

      トピ内ID:7309622473

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      話し合いになっていないのでは?

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      通りすがり
      失礼ながら鬼嫁という言葉が浮かびました。
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      トピ内ID:5754475015

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      責めたのは失敗でしたね

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      イケメンエリート男性
      国公立大理工系卒のアラフォーサラリーマンです。

      どういう趣旨の飲み会なのか、どれくらい資金が必要なのか、という点で、相手の言い分を聞くべきだったと思います。

      いずれ発覚することに手を出す時って、他の手段を考えられなくなってしまっているのでしょう。
      あと、自分の収入から必要な費用を出せないとなると、地位や権限からお金を生み出そうとする行動に出てしまう人も居ます。

      想像ですが、トピ主さんの言う「話し合い」って、相手の反論を許さず自分の結論を押し付けるものになっていないでしょうか。それに、口頭では「小遣いを増やしてもいい」と言っていても、それが嫌である態度が出ていたら、言い出しにくいですよね。

      トピ内ID:3925719663

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      あんまりきりきり締め付けると本格的に反抗され逃げられる

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      blank
      ペパーミント
      それで問題ないんならいいですけどね。

      問題があるんなら、トピ主さんの気持ちが落ち着くかどうかはどうでもいいことだと思った方がいいですよ。
      だんだん巧妙になっていくより、後日必ずばれるようなやり方でやってもらうほうがずっとやりやすいでしょ。

      トピ内ID:2071722320

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      ピリピリし過ぎ

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      blank
      LUNA

      貯金も大事だけど、貴方みたいな女房じゃ~旦那がどんどん小っちゃな男になって行くよ。

      多分、実際は小遣い増額してなんて言えない空気なんじゃないかな?

      増額OKと言ってたなら、別にそんなにカリカリしなくてもいいのでは?

      貴方が日頃、寛大だったら旦那もコソコソしないで済んだと思います!

      必要な時にいちいち言ってから小遣いを貰うのって面倒だし、たかが二万位いいじゃない!

      トピ内ID:1437698514

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      追い詰めたのはトピ主さん

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      💍
      いずみ
      結局トピ主さんに話してもお金を出し渋るからでしょ?

      旦那さんは最初から小遣い値上げを何度も要求しているじゃないですか?話し合いとか称していますが、子供のために旦那さんの意見を封じ込んでトピ主さんの意見に同調させるようにしただけでしょう?

      お小遣いを増やすなら増やしてもいいとか、足りなくなったらその都度渡すとか言ってますが、実質的にトピ主さんは出し渋ってますよね?
      何で何度も旦那さんは小遣い値上げの打診をしてるんですか?小遣いを上げていいならすんなり決まる話ですよね?
      都合の良いことばかり言ってますけど、トピ主さんが金銭的に旦那さんを縛っているのは一目瞭然です。

      旦那さんも大変でしょうね。職場が変わって飲み会が多い職場だと付き合いも必要です。口では出してもいいと言いながら財布の紐が堅い奥さんでは資金のやりくりが厳しいでしょう。

      そこまでしなければならないほど、トピ主さんが旦那さんからの信頼関係を築けてないということなんです。恥ずべきことなんですけどねえ。

      まあ私が何を言っても悪いのは全部旦那さんなのでしょう。離婚でも何でもしたらいいですよ。

      トピ内ID:2246469650

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      上手くスルーしよう

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      blank
      りお
      主さんは専業主婦で、家計の収入は旦那さまのお給料だけでしょうか。
      だとしたら、旦那さまの頭の中では「俺の稼いだ給料を好きに使えないなんて冗談じゃない」ぐらいの言い訳で一杯なのでしょう。
      日本の男の人、亭主の多くはこういうことを考えているので主さんのように妻の立場、意見を無視されてる主婦の方はゴマンといると思いますよ。でも主婦の方はそれに黙って耐えるしか道がない。だから女性でも手に職を付けて働く方がいいと昔の女性たちは言っていたのです。

      世の中、金を持っている、稼いでる方が立場は強者に回ります。
      会社なら給与を払う雇い主の考えは絶対で、従業員は上司が間違った命令をしてもなかなか意見は出来ません(したら即左遷かクビです)
      主さんも旦那さんと対等に意見をしたいのであれば、主さんも稼ぎを家計に入れる以外ありません。それが現実です。

      起こったことは仕方ないですし、この件、怒りつつスルーするしかないと思います。その代わり次にはもうしないでと訴えましょう。
      とはいえ、一度こういうこと(妻の意見を無視して自分の思う通りに動く人)をした旦那さんは今後も何かしら同種の軽い裏切りはするでしょうけど。

      トピ内ID:9363017718

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      夫に言わせているだけ…

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      えびいも
      >増額はしないと夫本人が言ってたのは何だったのか

      お小遣いを増やしてもいいと言いながら、あなたは夫自ら「増額しなくていい」と言わせている、仕向けているだけです。

      増やしていいなら「じゃあ来月から○万円ね」で、済む話ではありませんか。
      貯金額の推移なんて見せられて、お小遣いを○円増やすと貯金がこれだけ減るねとでも言われたら、夫も増やさなくていいとしか言えなくなりますよ。

      子供の為の貯金もいいですが、お金って子供の為だけに使ったり貯めたりするものではないのではありませんか。
      働いていれば付き合いだってありますし、子供がいても多少自分で自由にしたり、管理できるお金も必要だと思います。

      また、今回は別口座で済んだからいいものの、借金をしてしまう可能性もありますよ。

      子供のため子供のためばかりでなく、夫のためにも、トピ主さんも自分のために、多少のお金は使ってください。

      トピ内ID:1312882395

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      ご主人の年収

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      コアラ
      ご主人の年収はいくらですか?また、年の貯蓄目標をいくらに置いていますか?
      年収が300万円で、年の貯蓄目標が50万ならば、小遣いを増やすことは家計破綻に直結するので無理です。従って、勝手に別口座に分けたご主人が悪いと思います。

      逆に年収が600万円以上ならば、無茶な貯蓄目標でない限り、小遣いを増やすほうが妥当で、言を左右してあげてこなかったトピ主様が問題の原因を作ったと思います。

      二つの基本的なことに気が付く必要があります。まず、過去何回か小遣い値上げを要求したのに全て却下したのはトピ主様です。ご主人が納得して、とありますが、本当に納得しているなら何回も要求するはずがありません。何かNoと言いにくい切り札を使ったのでしょう。

      もう一つの基本は、日本では夫婦の収入は共有ではないことです。ご主人が得る給与は、家族を養育する費用以外は、基本的にはご主人が任意に使ってよいということです。勿論、そうでない夫婦の取り決めをして、従うことは良いことですが、理不尽な場合に破っても共有財産を横取りしている訳ではありません。

      年収と貯蓄目標についての質問への回答をよろしくお願いいたします。

      トピ内ID:9753607620

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      三万じゃきついよ

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      😨
      ヤダヤダ
      1日千円ってことですよね?
      昼食代は?お弁当・水筒、持たせているの?
      タバコは吸いますか?

      小遣いをケチられると、逆に、仕事のモチベーション下がりますよ。
      出張手当てや休日出勤手当ても、もしかして、没収してます?
      小遣い増額出来ないなら、せめて臨時収入分は渡してあげましょうね。
      小遣い足りない時は、そこから補填出来ますし。

      うちの夫は、毎月10万です(昼食代・おやつ・被服費・個人携帯代も全て込みですが)。
      出張手当てや休日出勤手当ても、夫に全て渡してます。

      蟻とキリギリスの中間を、目指しましょうよ。
      ご主人の稼ぎで足りないなら、貴女も働く!
      お金を稼ぐって、本当に大変ですよ。
      まして、夫並みに稼ぐなんて、専門職でないと難しいです。
      貴女は、国家資格でもお持ちなのでしょうか?

      トピ内ID:0084901857

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        よくあること

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        😡
        ゆき
        きっと、このようなことは良くあることですよね。

        お小遣い5万は旦那様のお給料の額にもよりますが、家計から2万削れるとこはないですか?

        貯蓄の推移とはどの位の目標額なのでしょうか?どうしても目標額まで貯めたいということなら、主様が働く事も視野に入れてみてはいかが?

        交渉としては、主様も働き出すからお小遣いは5万で良い。

        ただ、働くには貴方の協力が必要。今まで全部してきた家事を分担して欲しい。

        と切り出してみては?

        旦那様はきっと悩むはず。

        トピ内ID:6208905316

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        2万円ぐらい、いいのでは

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        イーグルス
        私も、御主人は、会社での付き合いとかもあると思うので、2万円ぐらいは増額してあげたらと、思います。結婚してから貯金って、そう貯まるものではないですよ。普通は結婚をする前に、お金を貯めておくものですよ。私は、結婚をする時に家具、電気製品、食器、車、着物類全て用意して来た上に、自分の預貯金と親から困った時には使いなさいねと、持参金も、持たせてもらいました。私の場合は、したがって新婚生活は、食費と光熱費しか使わなかったので、少しは預貯金が出来ましたが、何もないところからの結婚生活では、預貯金をするのは苦しいと思います。会社での財形で暫くがまんして、30代になり、お給料が上がってから貯めていってみてはどうでしょう。新卒で就職した娘でも、月にこづかいを、5万円使っています。働いていたらストレスもたまるし、トピ主様もわかるでしょう。新婚生活から切り詰めさせていたら、これからずっと続く結婚生活に息切れしてしまいますよ。もう少しおおらかな気持ちで、子育てと新婚生活を、楽しんでくださいね。

        トピ内ID:0235234023

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        トピ主さんのやってることは経済的DV

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        😀
        カリスマ離乳児
        もともと勤労者が得た労働対価は勤労者自身のものであって、本来好きに使って良いものです。
        夫婦や家庭内で家計費にするのは相互扶助義務の履行であって、財産権が移動する訳ではありません。
        要するに、トピ主さんが家計管理しているからといってそのお金がトピ主さんのものになった訳でもないし、夫婦共用になったものですらありません。
        夫の稼ぎは夫のものなんです。

        夫さんが自分の給与を自分で別口座に移すのは当然の自由裁量権の範囲内なので「勝手にやった」と怒るのは筋違いです。
        トピ主さんが家計管理と称して夫の給与振り込み口座を我が物顔で操作できるのはあくまで夫の厚意でそうさせていただいているだけなんですよ。
        本質的にトピ主さんに権利は何も無く、夫の裁量次第で家計管理権は取り上げられて文句言えないんですよ。
        それを忘れないようにしてくださいね。

        (ついでに捕捉すると、夫が自分の口座の管理権限を妻に与えない、妻から取り上げること自体は経済的DVではありません。相互扶助義務の履行として、結果的に同等程度の生活水準で暮らせていれば夫の義務違反は無く、暴力性も認められません。)

        トピ内ID:9993244763

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        勘違いしてない?

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        ぼん
        こんな人が居るからね。
        もとは全部ダンナが働いてきた、ダンナのお金だよ?

        あなたはそれを預かってるだけなの・・・
        まったくあなたの金を、ダンナが勝手に使ったような書き方だよね。
        それも2万円、自分のお金を横にやってそんなに悪いの?哀しくなるよ。

        だいたい会社の飲み会さえ足りないような金額が小遣いだったの?
        そんなのいちいち全部報告して請求しなければならないなんて・・あなた何様?

        ダンナがちゃんと働いてくれてこそのあなた達の生活じゃないの?

        そんなに足りないのなら、あなたも働いたら良いのでない?

        うちも友人達も奥さん専業だけど、給料口座からの引き落としの他は、家計費としてだけ奥さんに渡して、後は自分で持ってる奴がほとんどだ。

        貯金もしてるし、奥さんも家計費から普通におしゃれしてヘソクリぐらいしてるよ。

        やっぱり家計を預かってると言うのなら最低、相手に惨めな思いはさせないくらいの配慮は無いとね、それが夫婦だろ?

        ダンナはあなたに搾取されるために生きてる、働きアリじゃないんだよ。

        こんな生活、誰だって逃げてしまいたいと思う。

        トピ内ID:4543623287

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        反省します

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        😨
        いっちく
        皆様、貴重なご意見ありがとうございました。
        まとめての返信となりますが、お許しください。

        何人かの方がご指摘されているように、思い返してみると話し合いは、私の意見を押し通しただけだったと思います。
        もし、本人が納得していたら、三回も交渉しませんもんね。

        鬼嫁の自覚ですが…かなりあります。
        皆様のレスを読んでいると、このままだと離婚へまっしぐらになってしまいそうなので、早急に夫に謝りたいと思います。
        発覚時も、「お小遣いを上げなくてごめん」とはいいましたが、その後責める為に謝ったようなものだったので、夫の気持ちを考えながら謝りたいと思います。
        私はお酒が苦手で歓送迎会以外あまり出席しないので、お酒が好きでストレス発散になる夫の事を慮る事が出来ていませんでした。

        最初はすぐにバレることをなぜ黙ってするのだと怒っていましたが、そうさせたのは私だということがわかり、謙虚な気持ちで夫と向き合えそうです。
        皆様本当にありがとうございました。

        また、同じような経験をされた方、対応された方もいらっしゃり、過度に息巻いていた自分が恥ずかしくなりました。
        共働きなので、もっとゆったり考えます。

        トピ内ID:1439221679

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        レス

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        ます
        同じように隠し口座を持つ男性を知ってます。
        その奥さんは立派な会社で正社員なんですが、この奥さんの方が収入がいいものだからもう何の権力も奥さんが持ち、お金に対してもとてもシビアだそうです。
        だから小遣い値上げのお願いどころか、普段の会話さえしたくないみたいで隠し口座のお金を使いつつ浮気してますよ。

        トピ主は専業ですか?小さな子供を抱えながらも正社員としてはたらく奥さんは多いですよ。
        旦那さんだけが働かないといけない理由はないし、あなたも子供のための貯蓄のために貢献してますか?
        まさか、旦那さんのお小遣いを減らすのが仕事ではないですよね。

        あと、信頼出来ないとかいう言葉で男性を責めない方がいいですよ。
        そうやって亀裂が入って浮気してる男性は多いですから。

        トピ内ID:7416628762

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        必要があるから増額要求をしているのに、ゼロ回答はないでしょう

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        黄昏のホッキョクグマ
        > 以前より、お小遣いを増やして欲しいとの打診はありましたが、その都度、夫婦二人で話し合い、子どもの為にも貯金が必要だねとの結論からお小遣いの増額はしていませんでした。

        話し合いというのは、2人の主張の妥協点を探るということです。

        それぞれの主張に一定の理由(客観的な根拠付き)がある場合には、
        2人の主張の中間点あたりに落ち着くのが真っ当な「話し合い」です。

        例えば、小遣い2万円増額要求であれば、1万円増額で決着とか、厳しければ5千円とか。
        真っ当な話し合いなら、少なくともゼロ回答だけはあり得ませんよ。

        本当に状況的にゼロ回答しか出せない場合であっても、
        その分トピ主さんが自力で捻出してでも小遣いを増やすというのが
        内助の功というもの。

        精一杯の努力もせずに、出せないものは出せないとかいうだけなら
        小学生だってできます。

        そこを何とかするのが小学生ではできない大人の甲斐性です。

        トピ内ID:7309622473

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        旦那様をしめつけるのは良くないよ

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        ゆーくん
         どれだけの収入があるのか分からないので、こづかいの金額が多いのか少ないのかコメントは差し置いて・・・・。

         ただ、締め付け過ぎると内緒ごとが多くなったり、サラ金から・・・という事もあるので、それくらいは大目に見てあげたらどうですか。

        ちなみに私の新婚時代は、バブル期だったこともありお給料の半分をおこづかいとして渡していました。(共働き)驚いたことに夫は全部使わず貯金してありましたよ。そうやって信頼して夫を育てることも必要です。

        トピ内ID:1920914451

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        よく聞きますよ。

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        新米主婦
        よくあることだと思いますよ。
        男性は、上司の誘いだと断れない。
        いざ、お金を払う時に出すお金がないと、かっこ悪い。
        私が働いてた時は、みなさん、出張手当分を別口座に移したり工夫してましたよ。
        もちろん奥さんにはだまって。

        貯金の予定を見せられたとのことですが、そこには、ご自身が今後働く予定は入ってますか?
        二万なんて少しパートにいけば稼げます。
        そんなにガミガミ言わないで最初から気持ちよくお小遣いを出してあげたらよかったんですよ。
        元々、旦那様が頑張って働いてくれたお金なんですから。

        トピ内ID:3616754920

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        めんどくさい奥さんだから黙って事を運ぶのです

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        🎶
        ぬるいね
        家計が大事なのも解るけど、仕事も大事なのにね・・・
        夫の仕事に理解が無い専業主婦はハズレっていう典型的な事例ですね。

        トピ内ID:2112947857

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        こういうことが起こるから

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        アロマ
        妻に家計管理など任せるべきではないと思います。

        稼いでいる本人が自分の必要経費すら「預けているだけの人」に許可をもらわなくてはならないって、一体何なのでしょう。
        預かっているだけの人が「話し合い」と称して一方的に自分の意見を押し付けたり、預かっているだけの人が面白くない顔をして、稼いだ本人が必要経費すら取りにくい環境を作り出すのも珍しくない話。

        「人として信用できない」とか「築いてきた信頼関係が崩れた」とか言いますが、そもそもあなたが思ってる程あなたはご主人に信頼されていないのでは?だから別口座を作るのでしょう?

        お小遣いを増やすなら増やしてもいいと言いながら、その実話し合いと称して「そうしにくい環境」を作りだし、夫に「増額しない」という結論しか与えず、その上「決断したのは夫自身」という責任逃れをしてきた結果だと思います。貯蓄額の推移を見せ、「これだけ減るけど本当にいいのね?いいと思うなら増やせば?」とか、これを「話し合い」と勘違いしていませんか?こういう卑怯な手段をとる女性は非常に多いので。

        トピ内ID:4989125564

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        でも

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        悠里
        結局その都度渡して使っていたのですから、気持ちよく増額しておいた方が良かったですね。

        トピ内ID:1511094751

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        専業主婦はつらい

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        専業主婦ってほんとつらいです
        夫婦喧嘩の原因はほとんどがお金
        お金ってこわいなあと思います。
        私の友人はエリートさんと結婚していますが
        子供の教育費にはお金は使えても
        自分の好きなお金はほとんどなし。
        やはりとぴさんもしっかりと働いたほうが
        精神的にいいと思います。

        トピ内ID:1366690833

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        付き合いは お金がかかる!

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        🙂
        うーちゃん
        会社の付き合いも 年をとるたびに お金がかかるようになります。
        お小遣い三万円…
        1日 千円ですね。
        うーん 足りなくるたび 妻にちょうだい!は 確かにめんどくさくなるかも!?

        逆の場合で考えてみてください!
        旦那さんがお金を握っていて 生活費が足りなくなるたび 旦那に ちょうだい!は言いづらくないですか?

        なら スパッと 小遣いをあげてあげるべきだったのかな…

        金融会社に 黙って借金されるより もらった給料内の事ですから よく話し合って解ってあげたらどうでしょう?
        それとも 二万円 たりないと 生活できないですか?

        トピ内ID:2061854094

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        大事にする順番が違う

        しおりをつける
        ひろ
        稼ぎ手が満足な生活が出来ないのに子供の将来も無いですね。
        子供なんかより、稼ぎ手の方がよっぽど大事です。
        話し合ったと言いますが、一方的に養育費の事だけを主張し、
        旦那さんの事情について、何も気遣いが無かったのでしょう。

        信頼関係とは聞いて笑わせます。旦那さんはトピ主さんを信頼
        などしていません。子供の為に、自分の事を粗末に扱う悪妻だ
        という認識をしています。

        時期、子供もろとも捨てられますよ。

        トピ内ID:4936981779

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        他に方法がなかったから…

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        夫は鵜飼の鵜なのか
        ご主人そうなさったんでしょうね。

        >その都度、夫婦二人で話し合い、子どもの為にも貯金が必要だねとの結論からお小遣いの増額はしていませんでした。
        ⇒これって、「合意」ではなく、トピ主さんが「言い負かした」だけだったのではないかと思います。ご主人は納得していなかったのでは?

        夫が「俺の稼いだ金は俺のもの」と思うことを不満に思う奥様もいらっしゃるようですが、そう思って全額自分の好きなように使うご主人は確かに問題でしょう。
        しかし、議論の焦点が全収入ではなく数万の小遣いをどうするかということなのであれば、「一円も稼いでいない妻」が「夫が稼いだお金に関して、自分の思い通りになって当然」と考えるのも、また同じくらいおかしいです。

        そもそも、今の時代、ちょっとした空き時間やスキルがあれば、乳児がいて家にいてもネットなどを駆使して月に1-2万稼ぐことはさほどたいへんではありません。
        その差額の2万はご主人にさし上げて、足りなくなった分はトピ主さんがご自分で稼がれてはいかがでしょうか?

        世の中にはフルタイムで働いているお母さんもたくさんいらっしゃいますよ。

        トピ内ID:9460332167

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        年収低いくせにごちゃごちゃと

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        あんどーなつ
        ぬしさんの気持ちわかります。「嘘」が嫌なのですよね。みなさん「そのぐらいいいじゃないか」レス多いですが、私は金額の問題より。そもそもの一番の悪は「嘘をつく」事ですよ。人間性を疑います。理由は何であっても配偶者に嘘を付かれた事が、信頼を裏切ったことになります。

        誤ったところで、「ばれなければ・・・」とうそをつかれた事が、許せませんよね。

        家計簿を見せ、月のお財布と支出を全部みせて、二人ですり合わせをすればいいんですよ。旦那が納得していないから、しでかすのです。

        支出の優先順位を二人ですり合わせしてください。その上で旦那の小遣い再設定をしてください。

        そして、今後のために・・・「給与明細」と「源泉徴収票」は規則として、提出してもらってください。ボーナスを着服する可能性もあるので、源泉徴収で照らし合わせて、お金を計算してください。

        あともう一つ、旦那が稼いだ金だから旦那の物だという概念をかかれている方がいますが、法律的にそれは間違いです。専業主婦は家事債務をおこなっています。離婚調停になったら、わかります。センベかじってねてばっかじゃないっつうの!

        トピ内ID:6607852837

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        逃げたくなるよ

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        やまぼうし
        こんなあなたのいる楽しくない家庭。
        まあ、子どもがいるので我慢してるのだろうが、いつまで出来るか?

        あなたには働いてその収入を持ってきてくれるご主人への感謝なんて欠片もないよね。それじゃやりきれないよご主人。

        ご主人の収入は、家計を預かるあなたが全部握って当然なの?
        違うんじゃない?少なくとも必要経費は出さないとね・・ギリギリに出しててご主人外で恥ずかしい思いをしてるとは思わないのかな?

        馬だって走ったら信頼してる人から、美味しいニンジンが貰えるから走るんだよ。

        そのニンジンが嫌々くれた干からびたニンジンだったり、それ以前にいつも怖い顔をしてる人からグチグチ言われてニンジン貰っても、胸がつかえると思わない?
        だんだん走る気もなくしてしまう。

        ご主人に謝ってもらった・・・と思ってるようだけど、夫婦で謝るようなことが起きたときはもうその夫婦は重大危機では?
        夫婦で起きる問題で、謝ってもらってスッキリするようなことはまず無い。

        そんなに貯金したいなら、あなたが働くべき、ご主人からだけ搾り取ろうとしても、いつか逃げられるよ。

        トピ内ID:8381836934

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        自分は絶対に正しい、夫が絶対間違っているという考えを改める

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        💋
        唄お
        ご自身の気持ちの整理をするためにも、ご主人から見た世界をトピ主さんの心の中に再構成することをお奨めします。トピ主さんから見た世界ではなく彼自身から見た世界を想像するのです。彼の会社での立場、飲み会の意味、お金が足りない時彼は会社でどういう気持ちになるのか、それを妻に説明しようしてその都度どういう会話になるのか、こういう時の彼の感じた事、彼が言葉にださなかった事、こういうことを想像するのです。トピ主さんの感情ではなくて。トピ主さんの感情が大事なように彼の感情も大事ではないですか。

        3日経っても許す事できないってことは、ご自分は悪くなくてご主人が悪いと確信しきってらっしゃるみたいですが、本当にそうなんでしょうか?トピ主さんはこれまでの言動を何一つ変える必要がなくて、彼だけが改めるべきなのでしょうか?

        トピ内ID:9209008034

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        あなたにお金のことを相談しにくい

        しおりをつける
        🐴
        りりー孵卵器
        旦那さんはどうしてでも、お金が必要だったのでしょう。
        でも小遣い増額のための、あなたとの相談を避けたかった。
        相談してもどうせ言い負かされると思っているのかもしれません。
        あとでばれるかもしれないけれど、あなたと相談して
        嫌な思い、むなしい思いをするよりましと思ったのでしょう。

        これって結構な、夫婦の危機だと思いますけれど。
        言いたいことを言えない状況になっているということですよね。
        旦那さんがあなたに対して嫌気がさす一歩手前ですよ。

        お金に関しての旦那さんとの接し方について
        考え直すよいきっかけになるといいですね。

        トピ内ID:4991339225

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        勘違いしてない?

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        かか
        家計管理は、その使途の絶対権限を持っているわけではありません。
        なりゆき上、妻にやってもらっているだけです。
        夫としては、生活費として○○万円渡す方が楽ですから。

        そしておそらく、足りなくなってその都度渡していた時にトピ主はグチグチ言っていたのでは?それで毎回貰うのが億劫になったのではないですか?
        (専業主婦が)家計を預かるというのは、稼ぎ主は無茶な浪費をしない、稼ぎ主に不自由をさせない、という前提のもとでのことですよ。

        信頼関係が崩れた以上、「生活費として○○万円入れてもらう」方式に変更されてはいかがですか?

        トピ内ID:5265463640

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        2回目です

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        コアラ
        質問は夫の心理でしたね。回答します。夫はもう開き直っています。今回は謝りましたが、次回は給与の振込口座自身をトピ主様が触れない口座に替え、生活費を毎月一定額(しかも不足気味)渡すことになると思います。

        腹が立ちますか?トピ主様のされていることは、そういうことです。赤ちゃんとトピ主様2人で、1月に8万円あれば十分でしょう。足りないと思われますか?いざ赤ちゃんが病気になったらその都度夫にお願いし、時々認められることでよいですか?

        反省しましょう。このままだと、夫の愛情はマイナスまですり減ります。

        トピ内ID:9753607620

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        とりあえず、元に戻してもらっては?

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        きんぎょ
        そして改めて、ボーナスで半期半期予算をつけてあがたらいいんじゃないでしょうか
        毎月、2万ってことは年間24万ですよね? いくら付き合いが増えたとはいえ
        飲みだけにその額は多いと思います。
        小遣いは手取りの1割というのが相場らしいので、その計算で行くと
        ご主人の手取り、月50万ないとその飲み込みのお小遣いは使い過ぎかと

        堅実に貯金がしたいなら、毎月の給与から定額貯金が王道です
        お小遣いは給与から、飲みはボーナスで柔軟に対応してはどうでしょう
        ま、ボーナス少なくて飲みの予算で大幅に消えるなら、買いたいものが買えない
        という我慢が必要になりますが。ご主人とよく話して

        まだ子供さん0歳でしょう?
        今から教育費のことを考えるのはいいことですが
        そのために今を犠牲にしすぎるのもどうかと思います
        ご主人、ちょっと窮屈なのかもしれません
        本格的に教育費が必要になるのは15年後ですから、
        そんなに心配しなくても大丈夫ですよ
        将来、ご自分も仕事をすればすぐに取り返せますって
        ご主人名義の貯金が少なくなるだけの話
        今は不自由なく生活できればいいんじゃいですか?

        トピ内ID:6922282903

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        最近は

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        ローズヒップ
        自分の収入は基本自分で管理してその中から生活費だけを奥さんに渡す、という男性が多いようですし、その傾向はこれからも増えそうですよ。

        そもそもこれまでが変だったのだと思う。

        夫が稼いできた収入を妻に丸投げして、その中から小遣いをもらうってやり方は高度成長時代に男性の収入がどんどん増えて行き、その一方で女性は社会で働きにくく専業主婦だった時代の名残かと。

        その前の時代は農家が多く家庭の収入の配分は家長が決めていたのだと思います(想像ですが)。

        長い不況が続いた今、妻が収入の全部を管理して夫は小遣い制と言うやり方は、そろそろ時代に合わなくなってきたのだと思います。
        今は共働きが当たり前ですしね。

        私の夫も別口座を作って、給料の3分の2は自分の口座に入れていますよ。
        自分の稼いできた物なのに、妻に一々頭を下げてお小遣いもらうのがイヤなんでしょうね、子どもじゃないんだから。

        ま、私も長い間働いて自分名義の貯蓄もあるし、親の遺産も入ったから困らないんですけどね。

        貴女もさっさと子どもの保育園を見つけて、自分の収入を得るほうへシフトしたほうがいいのでは?

        トピ内ID:2455482682

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        トピ主が悪いわけではないよ

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        50代主婦
        こういうトピが上がると、必ず『夫のお金だろ、感違うな』って叩かれまくりですが、夫より稼ぎの少ない主婦(要するに日本人女性ほとんど)は隷従するしかないですね。
        収入がわからないから確かなことは言えないけど、早くに結婚して子供が産まれた以上は、経済面では我慢我慢の連続になるのは仕方ないでしょう。
        家庭持ちの若いサラリーマンの小遣いが3万って妥当な額です。周りの独身者と比べると不満もたまるでしょうが。
        ご主人はまだ親になる覚悟の希薄な方なんですよ。
        使い方が酒だと『いくらあれば足りる』の線がない人かもしれない。
        小遣い増額を強く出れないのは、トピ主がキツイせいもあるけど、自分の主張に分がないことも自覚してるんです。悪いと知っているから隠し事したんです。
        この手の人は扱いが難しい。嘘をつかずにすむように、好きにさせたら好きにさせたで歯止めがなくなる人もいるんですよ。
        給与明細の細工や財形の取り崩し程度は、今後あっても驚かないように。
        いつも明るくにこにこしても、美味しいご飯を作って待ってても、金銭欲求ってそんな甘いもんじゃないから。
        あまり必要以上に自分を責めないほうがいいです。

        トピ内ID:9981292144

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        貰ったお金で生活出来ないなら問題ですが。

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        クニクニ
        年配者です。

        嘘を言うのはいけない事は十分解りますが、隠し事が何もない夫婦なんているんでしょうか?

        主様も今は大変かも知れませんが、ご主人が一生懸命働いてくれたお金です。
        家計管理をしている主様だけのお金では無いように思います。

        お子様を育てるのも、家を建てるのも沢山のお金が必要になりますが今貯めなければいけない事もありません。

        お子様が大きくなられたら主様も働き 夫婦二人で頑張れば何とかなります。

        何事もキッチリし過ぎると 夫婦関係もギクシャクしてしまうと思います。

        主様が給与明細をキッチリ示せと云うなら、ご主人も家計簿つけて毎月キッチリ説明して貰いたいと思うでしょう。

        世の奥様方がへそくり出来るのはキッチリではないから出来るんだと思います。

        トピ内ID:9760261934

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        飲み会と別にしたら?

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        あらら
        小遣いと飲み会の経費は別物と考えてわけたらどうですか?
        全部混ぜてるから、たかが小遣いで何万も!な~んて思ってるのかもしれないですけど、実際旦那さんが自由に使えるお金はいくらなの?

        トピ内ID:6657686519

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        なぜそこまで厳しく管理?

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        😡
        はー
        すぐにでもお小遣い上げて下さいね。
        旦那さん、きっとトピ主に嫌気がさしてるね。
        こういうことが積もり積もるとある日突然旦那さんがキレて「俺が家計管理する!」とか言い出しそう。

        そもそもなんでこうも世の中に旦那さんの「お小遣い」制度が幅利かせてるのだろう?
        不思議。
        自分の稼いだ金なのに「お小遣い」って・・・

        トピ内ID:1120390215

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        共働きなら

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        共働き
        ご自分の収入と小遣い金額も出すのが基本では?

        それに,妻が家計を管理するのは.「一つのやり方」でしかなく,当たり前ではないことを自覚された方が良いと思います.
        我が家は家計簿は私(妻)がつけていますが,何にいくら使うかの決定権は双方にあります.

        謝るとか許すとかは,トピ主さんがいつまでも一人ですっきりしないだけで,旦那さんにとってはどうでも良い事ではありませんか.それよりも具体的に2万円の件をトピ主さんが納得するかどうか,が重要でしょうね.話し合いで解決できない相手と結婚生活を送るのって,旦那さんも大変だと思います.

        トピ内ID:4751434967

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        3万円って普通だと思います

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        まりの
        ご主人の収入はわかりません。
        でも、これまで3万円だった事を考えたら、そんなに高給取りじゃあないのでしょうね?

        お金って渡せば渡すだけ使うでしょ?
        私は決めた金額以上はその都度話し合って、が、正しいと思います。

        でも、最近の若者はそうじゃない。
        自分のものは譲りたくない。

        だから、離婚が増えるんですね。

        私は30代ですが、周囲で小遣い3万円って普通ですよ。

        来月から渡す小遣いをゼロにして、3万円を別口座にしてもらえば?

        トピ内ID:6652136422

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        少ないかな

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        ボンゴれ
        男性ってお付き合いもあるし、あまりお小遣いが少ないと、なんだかかわいそう。
        独身時代、やっぱり鬼嫁にお金を管理されてる男性社員がいて、何かにつけて手持ちがない感じが見てとれて、みじめ感じがしてとてもかわいそうだったのでした。悪い人ではないけれど、なんか、大らかさが足りないと言うかちっちゃくまとまってるような感じがしました。
        私は結婚したら旦那様に絶対にこんな風にはさせないでおこうと思いました。

        結婚が決まった時も、実母から『 生活が多少苦しくなろうとも、旦那様のお小遣いをケチったりしていで』と言われたので、それはずっと守っています。

        3万円ではちょっとかわいそう。

        あと、毎月、お給料日にはご主人様に『 ありがとう』と感謝の言葉をかけてますか?
        お小遣いを渡す時に逆にご主人様があなたにありがとうとか言ってませんか?

        トピ内ID:9532920363

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        ウチの場合

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        🐤
        「黙ってコソコソ別口座への送金をした」ことに対して
        (そのご主人の気持ちに)ガッカリしちゃったのではないでしょうか。
        なんとなく気持ち分かります。

        ウチも以前は私が家計管理係でした。
        小遣い(5万円)とは別に、足りなければ出すよ、とは言っていたものの
        やはり夫の心中は「自分で稼いだ金なのに、なんでお伺いを立てなきゃ
        いけないんだ」だったようです。
        結局、些細なお金のやりとりで喧嘩になった時に
        「お前と○○(子供)の為だけに働いているんじゃない!」と言われました。

        そこからは、夫に通帳を返し、生活費だけ毎月もらっています。
        私も働いているので、いざとなれば貯金は自分だけでも地道に続ければ
        いいと思ってますし、以前よりも夫のことを気にせず、子供に好きな物を
        買ったり、自分ご褒美がしやすくなりましたよ。

        家計の収支を見せて「こうなってる」と本人に伝えたところで現実味って
        ないんです。「俺の金を好きに使ってる」ってほんの些細なことでも
        思ってしまうものなのかも。

        私は夫に通帳を返してイライラすることもなくなり、結果的に良かったと
        思っています。

        トピ内ID:6715973111

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        勝手な意見を言います。

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        心配症ママ
        ご主人をバッシングしたいなら、まず年収を書きましょうね。

        一般的にお小遣いは月収の10%程度と言われてます。
        お若い御主人ですが、
        年収が600万を超えているのなら3万は少なすぎます。
        年収が300万を切っているのなら増額での5万は多過ぎです。

        主様、基本的に一方的に相手を”論破”するタイプでしょ?
        一度、”D.カーネギー著の『人を動かす』”という本を読んでみる事です。

        人を自分の意見で論破する事は一見相手が納得したと思えるのですが、実は納得してないコトの方が多いですよ。
        ”論破”と言えばかっこ良いですが”服従”とも取れますよ。

        >> 夫から謝ってもらいました。

        貴方は”謝らせて”満足ですが、ご主人は不満大爆発ですよ。

        ”言ってくれれば払う”って言ってますけど、言うたびに”何らかの小言”を言ってるでしょ。
        ”毎回言うのが億劫”というのはそういう意味です。

        大変失礼ながら、モラハラ女房として離婚されてもおかしくないですよ。

        トピ内ID:0512489123

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        給与振込とATM不在が重なる一時期のあだ花

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        😀
        カリスマ離乳児
        夫が稼いできた収入を妻に丸投げして、その中から小遣いをもらうってやり方は、別に高度成長時代に男性の収入がどんどん増えて行ったからではありません。

        単純に、給与の銀行振り込みが一気に普及して稼いだ本人がそれを受け取るのが難しくなったからですよ。コンビニATMなんてものも無くて昼間しか開いてない窓口に行かなければ自分の給与を引き出せなかったから、主婦がそれを代行する方式が一気に広まったのです。
        それまでは生活費として決まった額だけを渡し、管理自体は夫本人っていうのが普通でした。
        今は24時間いつでも引き出せますから元の本人管理に戻っていく傾向は当然です。

        また、専業主婦が多かった時代は男性の稼ぎが多かったという訳でもなくて、主菜の魚は夫しか食べられないとか、子供は既製服なんてめったに買ってもらえないとか、渡された生活費で足らなければ妻が在宅で内職などして穴埋めするのも割とよくある話でした。
        そういう生活水準に戻して良いなら現在の平均給与の水準でも十分足りる筈ですよ。
        今、専業主婦が成立し難いのは扶養家族の要求生活レベルが高止まりしたからです。

        トピ内ID:9993244763

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        家事債務について

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        コアラ
        配偶者の家事債務について書かれていますが、離婚や遺産相続の場面での財産分割に関することです。誤解はないと思いますが、誤解を与える書き方です。

        離婚または遺産相続など夫婦が解消するまでは夫婦別産制です。

        なお、いざ離婚になるときに家事債務の問題が発生して、家計を握っているほうが有利になるため、稼ぎ主が会計を管理することの方が望ましいといえます。夫が稼ぎ、妻が家計を握って小遣い制という現在多く行われている方法が、結婚期間中でも、結婚解消時の清算でもいかに馬鹿げているかということを良く考える必要があるでしょう。

        トピ内ID:9753607620

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        専業主婦なんてトピック文に書いてないのに

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        🙂
        新わをん
        専業主婦と決めつけたレスが何件もあったのはなぜなんでしょう。
        トピ主さんの追加レスで共働きと判明しましたが,決めつけレスの人達の弁明が聞きたいです。

        トピ内ID:2854901228

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        子育てをがんばっているのに…

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        mai
        赤ちゃんを一生懸命に育てているのになぜトピ主さんを責める意見が多いのでしょう。
        飲み会にも行けず、おそらく気晴らしもできずお子様とご主人のために家事をなさっているトピ主様は立派だと思います。

        専業主婦は…とおっしゃる方は家事・育児は仕事として値しないとお思いですか。
        また、0歳児を抱えて内職ってどんな仕事があるのでしょう。
        現実的に難しいのでは。赤ちゃんほっといて封筒の糊づけでもしろと?
        私の会社でお小遣いの額を話されていた男性は4人いて、5万円、3万円が2人、2万円が1人でした。

        その範囲でやりくりできないなら、やはりきちんと奥様に内情を話してきちんと話し合うべきです。
        こっそり別口座へやられたら気分が悪くて当然だと思います。
        ご主人が奥様の反対を恐れるばっかりで論理的に金銭の不足を説明できなかったのが原因です。

        トピ主さん、あまり自分を責めないでください。
        あなたは立派に家庭を守っておられるのですから自信を持って。

        トピ内ID:1100081116

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        同僚にけっこういますね・・・

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        ぱんだ
        私の同僚には何人かいます。
        数年に1回位のペースで職場からお金が貰える事があるんです。
        給料明細には書かれないもので、私の同僚は妻にばれない!と喜んで自分の口座に入れてました(笑)

        けれど、その人達の共通点は妻が怖い 恐妻家でした。

        我が家の場合はお小遣いとは別途に職場の飲み代を出します。
        職場の飲み会は仕事のうちですから・・・お小遣いからってのは可哀相だって理由です。

        ちなみに出張等に行くと振り込まれるお金は給料とは別の口座に振り込まれるようになりました。気付きましたが夫はそこからおろして使ってるわけでもないので見て見ぬふりです。

        トピ内ID:1638556438

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        小遣いと思うから

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        まり
        私は、夫の飲み代は、外食費だと思う事にしています。
        夫が飲んでくれば、家族の外食の機会が減るだけです。
        外食費で賄いきれない時は、別の項目から出します。
        全体で、何とか収まれば良いと思って居るので、カバーしきれなければ食費を切り詰めて、品数を減らします。目に見えて品数が減れば、夫も自覚できるでしょう。

        それに、妻がママ友とランチしたら、小遣いから出しますか?
        500~千円くらいなら出す気にもなりますが、子連れだからと個室のあるちょっとしたレストランに行き、2~3000円くらい払ったり、子供が普通に食べるようになって、二人で千円じゃ済まなくなったら、もう小遣いから出さないのでは?回数にもよりますが。
        小遣いの無い子供が食べた費用→外食費と考え方を変えませんか?子供の分だけ外食費でカウントして、自分の分は小遣いからなんて細かく分けないんじゃないかな。

        私は↑こう思い付いてしまい、額は夫の飲み会に比べたら安いけど、妻は良いけど夫はダメなんてズルイよなぁと思ったのです。
        一つの考え方というか、割り切り方です。

        トピ内ID:8640161887

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        夫に謝りました

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        😀
        いっちく
        また、たくさんの方からレスをいただき、感謝しております。
        まとめての返信となり申し訳ごさいません。

        昨日、夫に改めて謝り、別口座の件もそのままにしました。
        実際は、別口座のお金には手を付けていなかったのですが、使わない場合は夫自身のために貯金して貰うことになりました。

        年収や貯蓄目標をとのご意見もありましたが、もう解決しましたのでご容赦願います。
        夫婦にはいろんな家計管理の方法があるのだとわかり、また法律的解釈も教えていただき、とても勉強になりました。

        現在、私の収入は自分の携帯代を除き全て貯蓄、夫の収入のみで生活をしていました。
        お小遣いは無く、自分の必要なものも夫に伺いをたてて購入している状態です。
        その為か、私の思想も大半の方が考える「夫のお金を自分のものと考えるダメな妻(主に専業主婦?)」となっていたようです。
        夫が働いてきたから得られるお金なのにダメですね。

        家計管理は、夫が今後も私に管理して欲しいと言っている(前回のお小遣い交渉の時も今回も自分にはできないと泣きついても却下でした)ので、今後も私が管理しますが、夫と相談しながら柔軟に対応していきます。

        トピ内ID:1439221679

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        論点は

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        ムーミン
        黙って夫婦のお金をちょろまかす旦那が許せないんですよね。
        小遣いが少ないとか家計の管理の仕方がどうとかいう問題ではないんですよ。
        夫婦関係が破綻する大事件だと、私は思います。
        はっきり申し上げると、旦那様は、人間性に問題がある、或いは夫婦の愛情が無いかどちらかです。
        よく考えて、自分のご両親や周りに相談してみてはどうですか?
        今回の事は些細な事じゃないです。
        謝って済むなら、浮気も謝れば済む話しですかね?信頼関係を崩すんだから、絶対うやむやにしないで下さい。
        トピ主さんを避難する方達は、旦那の嘘や裏切りを許す考え方なんでしょうか。

        トピ内ID:5020264472

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        補足と…もしよろしければご教示願います

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        いっちく
        読み返していて、その都度お小遣いを渡す時も小言を言っていたんだろうとおっしゃっている方が何人かいましたので、夫にそう言う態度をしていたか、自分は鬼嫁か聞いてみました。
        「いつも快く送り出してくれている。お片づけはできないが、優しいいい奥さんだよ」だそうです。
        棒読みでは無く、笑顔だったので本心と思いたいです…。
        これが鬼嫁が恐いがための演技だったら、我が家はかなり重症です…。
        ついでに、「3月はいっちくが忙しく不足分を渡す時に、手持ちのお金が無いことがあったので、それなら自分が使いやすい口座にと思って、飲み代欲しさに軽い気持ちでやった。言わなかっただけで、隠すつもりも無く、こんなに怒るとは思わなかった」だそうです。
        給与明細も自分から渡さなかっただけで、いつもの所にあったそうです。

        完全に私が一人で怒っているだけでした。
        醜い被害者意識に浸っていただけだと反省してます。

        もし、まだこの拙いトピを見ている方がいましたら、夫婦共働きの場合の家計管理について、皆様が家庭で実践されている方法をご教示いただけないでしょうか。
        今、家計簿が面倒なので、家計簿無しだととても嬉しいです。

        トピ内ID:1439221679

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        専業と思ったのは

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        やまや
        ダンナの収入を何が何でも全部管理して、少しの横流しも許さないというその姿勢からじゃない?
        自分もてっきりダンナの収入だけなんだね、と思ったよ。

        自分の収入も握って、ダンナの収入も握って、ダンナが会社の飲み会まで事欠くのかい?ギスギスしすぎで哀しい。

        そんなんじゃお金だけ貯まっても、ダンナは結婚を絶対後悔してると思う。

        もう少しゆったりした気持ちが持てないんだろうかね?

        自分は奥さんに生活費だけ渡して後は自分が持ってるけど、奥さんが通常の付き合いや買い物に事欠くようなことは絶対してない。

        家計全部を預かっていると言うのなら、少なくともそれ位のプライドは持たないとね。

        トピ内ID:1416336429

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        定額手渡し実行しています

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        😉
        太平燕
        拙宅は、小遣い制ではありません。既に何人かも書かれているような
        「定額手渡し」
        を実行する者です。妻は専業主婦です(最近、多少の小遣い稼ぎはしていますが)。ただ、私のいる職場でこれを実行しているのはどうやら私だけのようです。

        定額手渡しの場合、基本必要と思われる月額を主婦たる妻に渡すだけで、後のやりくりには一切ノータッチ。とても楽です。余れば妻の懐に入れるのもOKで、渡している金額は月十万円です。公租公課は全て口座振替+必要に応じネットバンキングです。

        足りない場合は「○○が必要だから××円欲しい」と申告してもらうだけです。また、本人が必要とする服飾、化粧品や子どもの雑貨等はほとんどネット購入なので、私の口座から引き落とされるクレジットカードを使用してもらっています。2万円までは基本無申告で可と告げてあります。

        さらに…。毎月の定期積立額は折にふれて通帳を開示していますし、私自身が買い物した金額も、大体は申告しています。もちろんそうでないものもありますが、少なくとも5万円を超える額を一度に黙って使うような真似はした事も、された事もありません。

        トピ内ID:6348722732

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        そういう人、多いかも!

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        🐤
        そら
        今の会社でも前の会社でも2口座まで。

        その前の会社では3口座まで大丈夫でした。


        上司の人達(男性)は、奥さんに内緒で別けてるんだよね~
        と嬉しそうに言ってましたよ。
        後、臨時収入だけ(出張手当とか)別に入れて貰ったり。

        トピ主さんの旦那さんが下手だっただけで
        男はそういう生き物かもしれないですよ。
        人ごとだと思ってレスしてる方の旦那さんの中にも居るかもしれない。

        うちも、大昔、現金支給だった頃

        結構、5万とか7万とか明細とあわないわけですよ。
        どうして?って聞くと、「雨ふったから、カッパ買った」とか
        言うんですよね。

        「そうなんだ、たっかいカッパだね~~」と言って笑ってました(笑)
        えへっって笑うんですよね、可愛いですよ。


        トピ主さんもお仕事してるんだから
        お小遣い増やしたらいい。
        家計の許す範囲でね。
        小遣いの件は、ゆっくり、「仲良く」、話し合って下さい!

        トピ内ID:9011466788

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        やっぱり

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        😝
        いっちく
        まさか、ここまでお小遣いの金額設定が争点になりると思っていませんでした。
        一度、解決したとは書きましたが、自分の実情を話さずに、教えを乞うのは違うど思い直しましたのですが、記載いたします。

        ●手取り…夫30万円、私12万円

        ●貯蓄…12万円

        ●小遣い…夫3万円、私申告制(ランチで3000円くらい)
        お小遣いに昼食、夜食、飲料水は含みません(カード使用)が、晩酌用のお酒代が含まれます。
        結婚式や友達へのプレゼントなども含みません。
        多分、ほとんど晩酌用のお酒に消えてます。

        ●交際費(3~5月に追加で手渡した分)…3月3万円、4月3万円、5月2万円
        飲み会一回につき1万円渡してます。幹事の時は2万円。
        月々、飲み会1回分はお小遣いから賄ってもらってます。
        タクシーで帰ってきたり、満喫に泊まった分は、クレジットで払い、家計から決算してます。

        貯蓄額は夫の希望です。
        何度か家計管理返上か、貯蓄額の減額を求めていますが、のらりくらりとかわされます。
        家計簿は週一でつけており、夫は自分の携帯でいつでもみることができます。

        収入の増加、貯蓄額の減額以外で、ご意見いただけると幸いです。

        トピ内ID:1439221679

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        家計簿をつけない管理法

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        🐱
        伊藤
        1.年間預金目標額を決める

        2.生活用口座と貯蓄用口座にわける

        3.生活用口座に20万(お好きな額)を残し、残りを全て貯蓄用口座に移す

        4.毎月定額を貯蓄用口座に入金する 賞与も含めた年間目標なら、賞与も予定額を入金する

        5.1年後、目標額を達成しつつ、生活用口座に残った金額で今後を考える
          生活用口座に余裕があれば預金を増やすとか、赤字なら生活を見直すとか預金をへらすとか

        まずは貯めたい額と貯められる額を知ることですね。
        子供の成長で家計費は変わってくるでしょうから、年単位で見直す必要もあるでしょう。
        固定費をカレンダーにでも書き込んでおくと、翌年の家計の計画を立てるときに参考にできます。

        トピ内ID:0496233457

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        鬼嫁認定法

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        匿名希望
        トピ主様の質問は、夫は誘導質問と受け取っているでしょう。この経緯ならば、素直な答えは、本当に困っていたから別口座にした。トピ主様には口では勝てないので怖い。

        でも、笑顔で誘導尋問をかわしましたね。重症です。妻からの質問には、万が一にも失敗が無いように答えを検討し、笑顔で答えることが鬼嫁を持つ恐妻家の基本中の基本です。

        では、本心はどこで見分けられるか。何回か相談して、全否定されたのち、どうせバレてしまうことをしましたね。こういう客観的な事実から反省しましょう。

        なお、蛇足ですが家計管理として、夫とトピ主さまが日常家計を一定割合(同額が望ましい)でプール化し、残りについては各々貯金することがベストです。時々、各々の給与明細か源泉徴収票と貯金通帳を見せ合えば良いと思います。妻名義の貯金だけが貯まるのは不健全ですし、妻が別貯蓄をしても判らない構造的欠陥を持っています。一見面倒くさいように見えますが、家庭の基礎である経済基盤に等しく貢献することが重要です。これが嫌と感じるならば、鬼嫁度が10倍です。

        トピ内ID:5775741138

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        夫は追い詰められたね

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        kenji
        自分で増額しないと言ったけど、やはり足りない、どうしたら良いと
        悩んだか悩んでないかはわからないけど、そこで割り切れちゃった。

        追い詰めちゃいけないですよ。
        そこは、家計を担っている嫁が、貯蓄の方向性を考えるべきだった。
        夫と相談したのは、夫に責任転嫁をするためなんだから。
        貯蓄額の推移を見せて自分の意思で決めた事でしょって追い詰めた。
        遊んでる金のために悩ませたり喧嘩したり、馬鹿馬鹿しいですよ。

        嫁が家計をやってるのなら、夫に不自由なく金を持たせられない、
        ヤリクリが下手糞って事なんですからね。
        それがダメなら、夫が家計を担えば良いだけです。
        最近は良く聞きますよ。嫁に家計握らせたら面倒だしうるさいしで、
        給料明細さえ見せない、何にどれだけかかってるか嫁は知らないって。
        ウチもそうですよ。

        トピ内ID:3030729211

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        それでもやっぱりトピ主が収入を上げるしかない

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        50代主婦
        それは、離婚してもやっていけるためです。

        残念だけど、トピ主の結婚生活は厳しいものになりますよ。
        それは倒産とかリストラとか、外からもたらされる苦しみではなく、ご主人の存在そのものが苦しみになる可能性が高いです。
        そのお金の使い方は尋常ではありません。酒に飲まれてしまっています。
        確かに飲みの激しい部署はありますが、みんな同じお給料でやっているのだから、トピ主のところだけそんなに飲み倒せるはずはないのです。
        Aさん、Bさん、Cさんは週1で飲んで、ご主人だけが全員に付き合って全参加している可能性が高いと思います。タクシー利用も節操がないからです。

        参考まで我が家の場合、公式の飲み会は5000~8000(会社補助も出るが、部長なので多めに支払い、若手は2000~4000)期末打ち上げ、忘年会、新年会、歓送迎会などで、そんなに始終あるもんじゃない。
        接待は無料。
        個人的飲みは5000前後。
        こんなもんですよ。

        妻が節約すればするだけ無駄遣いが増えるだけのタイプに思います。
        性分はなかなか変わりませんし、トピ主が嫌になってしまったときのために収入を増やしましょう。

        トピ内ID:9981292144

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        どこが鬼嫁?

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        しまりす
        家族のため、話し合った結果一生懸命貯金してるんですよね?
        おこづかいを値上したいなら何にいくら使っているか明示して交渉すればいいのに。3万だって少ない訳ではないと思うけど、なぜトピ主が責められるの?
        勝手に別口座を作るような旦那に家計をまかせたら大変なことになります。しかも悪気はないって…意味がわかりません。
        トピ主さんはしっかりしているようですので、このまま家計を管理したほうがいいです。旦那が家計を預かりたがらないのも、自分が浪費家でトピ主さんに任せたほうがいいとわかっているんですよ。

        トピ内ID:9230958430

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        鬼嫁の意味がやっと身にしみました(1)

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        😝
        いっちく
        過去の回答も含め、家計管理の方法をご教示いただきありがとうございました。
        また、私を鬼嫁だと気づかせていただいた皆様本当にありがとうございました。

        今日、家計管理方法を夫に相談して、自分が笑い話では無いくらいの恐妻だったことがわかりました。
        自分の過ちを認め、主な稼ぎ手である夫に全権を委ねようとしました。私の想像では、夫は喜んでくれると思ってましたが全く違いました。
        以下の反応から、私が今まで如何に夫の気持ちを慮らず、やる気とプライドを傷つけてきたかがわかりました。

        ●家計管理方法を夫の一括管理もしくは生活費同額負担・各自貯蓄に変える。
        →夫:俺には、貯蓄なんて責任重大なことはできない。どちらの方法も、現時点は俺が貯金することになるから負担が大き過ぎるよ。
        私:私も貯金できていなかったし、(夫)くんは営業で計算が得意だから私なんかより上手にできると思う。
        夫:そんなこと言われても、毎日仕事に追われててそんな時間はない。

        トピ内ID:1439221679

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        鬼嫁の意味がやっと身にしみました(2)

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        😝
        いっちく
        ●お小遣いの金額決め
        →夫:3万円でやりくりすればいいんだろ?
        私:3万円では足りないと思う。話を蒸し返す様で悪いけれど、足りなかったから、お金を分けたんでしょ?そもそも、稼いでるのは(夫)くんなのに、お小遣いなんておこがましかった。(夫)くんが頑張ってくれるから、今の私たちがあるの。お小遣いを設定するなら、(夫)くんの会社の付き合いがやりにくかったり、やる気をそぐような金額にはしたくない。
        夫:無言
        私:私は、(夫)くんの希望が知りたいの。
        夫:俺は先輩に急に飲みに誘われて、お金が無くて行けませんと断ることが無くなればいい。
        私:具体的な金額を教えてくれないのは、もしかして私が恐いから?
        夫:無言
        私:いっちくは恐く無いよ~(笑)
        夫:恐い。恐い(笑)
        真剣に考えすぎ。急になんなんだ。この前の決定でいい。

        トピ内ID:1439221679

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        鬼嫁の意味がやっと身にしみました(3)

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        😝
        いっちく
        ●お小遣いの支給時期について
        私:そもそも、私はお小遣いとして飲み会の分も渡すと使ってしまうと思ってその都度渡すようにしてたの。急に誘われて断るってどのくらいあったの?
        夫:結構あった。
        私:前、お小遣い上げてくれって言われて、同じ理由で断ったときなんで、その理由を言ってくれなかったの?
        夫:当日飲みに行く前提だと怒るかと思った。
        私:私がとんちんかんなこと言ってるのに?金額設定の根拠の話なんてし出したから、言いにくくなった?
        夫:うん。

        以上が夫婦のやりとりです。
        かなり重症な鬼嫁とその夫でした。

        独身時代、私が体調を崩して一ヶ月ほど会社を休んだ時、「どうしても辛いなら、俺が養うから、とりあえずウチにこい」と言ってくれた夫を私がここまで変えてしまったんですね…。
        今日も私の態度の変化に疑心暗鬼な様子でした。

        今回、夫がこのような形でSOSを出してくれて良かったです。
        そして、なかなか気づかない私を何度も諌めてくださった小町の皆様ありがとうごさいました。
        夫のプライドをここまで傷つけてしまった私に修復できるかわかりませんが、勧めていただいた、「人を動かす」と言う本を読んでみます。

        トピ内ID:1439221679

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        尾を引かないことです

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        おばさん
        割り切りが大事です。
        主さんはまだ若いので、将来の事を考えて細かいことを言う気持ちはわかりますが、ご主人が謝ったのですから解決した事にしましょう。
        今の主さんの気持ちのままでは、今後も同じ事を繰り返し、夫婦仲が険悪になることが目にみえています。それは辛いですよ。
        私は40代後半です。私事ですが、私も主さんのような気持ちでやってきました。それは家庭の為だからと思ってしてきたことです。夫は謝る事はない人なのですが、夫には不満が溜まる一方だったみたいです。子供達が独立した今になって、酔っては私に恨み事を言います。私が良かれと思ってして来たことが私への恨みになっていた事を今になってわかりました。
        特に、話し合う事をしない人なので、私の説明も聞いてはくれた事はないけれど、自分の思い通りにならなかった事を根に持っていたようです。
        長年の事なので、消し去ることはできません。
        夢中に子育てする期間が終わり、気持ちに余裕が出てきて不満が噴出した感じです。
        主さん、将来もご主人と仲良く生活していく為には、ご主人の自由も理解してあげる事が大事です。

        トピ内ID:7462578287

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        各自で管理をしたらどうですか?

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        かぷちーの
        各自、独身時代の時のように各々自分が稼いだ分は自分で管理をすればいいと思います。
        ただし、お子さまもいることですし、貯金もと言うことですので、各自で収入の30%を必ず貯金する(旦那さん→90000円、トピ主さん→3600円で少し貯蓄額が増えてしまいますが…)ことを約束として。
        そして、家賃(またはローン)や電気代、水道代、ガス代などのメインイを旦那さんの口座から、食費やお子さまに関するものをトピ主さんからなど、使う項目によって支払い口を決めてみてはいかがですか?
        そうすれば、旦那さんも自分のお小遣いを使える範囲内から使うでしょうし、モヤモヤすることがなくなると思います。
        ちなみに、我が家(結婚して半年なので参考にならないかもですが)は、旦那の給料で生活をやりくりをして、私のお給料は旦那の小遣いと将来(子供や緊急時用)の貯金にしています。
        幸い、私は結婚前の将来用貯金とは別に、遊び用貯金が一千万ほどあるので、自分のお小遣いはそこからチマチマ使ってます(笑)

        トピ内ID:7001832595

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        矛盾

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        とおりすがり
        レスを読むと、矛盾点を感じます。ご自分に都合の良いように書いている(もしくは本当にそう信じている)のでは、と思ってしまいます。

        問題なのはご主人が自由に使えるお金が3万なのか5万なのか、ではなく、そういった話し合いが出来ないことでしょう。トピ主さんだけが悪い、とは言いません。貯金を幾らにするのか、小遣いを幾らにするのか、話し合って決めていませんよね。トピ主さんにとってはいつもの風景なのかもしれませんが、私にはとても不思議です。それにご主人は自由になるお金が少し無いと不安なタイプなのです(よその夫と比較しても意味がありません)。
        トピ主さんは小遣いゼロ(ランチ代程度)と書いてますが、そんなことありえません(しかも仕事しているのに)。家によっては晩酌代は食費から出ていますよ。小遣いとは何を指すのか家によって違います。トピ主さんが購入した物は家計に含んでいて、しかも「伺いをたてて」ではなく、買う予定(もしくは買ったもの)を連絡しているだけでしょう(旦那さんが反対しないのが分かっているので)。旦那さんの要望は一切受け付けなかった事実があるのですから、伺いをたてるっておかしいでしょ。

        トピ内ID:4751434967

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        うちは小遣い制じゃないです

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        理穂
        >●交際費(3~5月に追加で手渡した分)…3月3万円、4月3万円、5月2万円

        まぁ、月に3万も飲まれたら、キーッ!となるのも分からないでもないですが、その実績があるのに、小遣い増やさなかったら、ご主人が何らかの手を使うのは、分かっていたようなものと言うか、キャッシングじゃなくて良かったですよ(苦笑)

        >そもそも、私はお小遣いとして飲み会の分も渡すと使ってしまうと思ってその都度渡すようにしてたの。

        これも結構酷い事を言ってますよ。ご主人は今まで渡しただけ使った過去の実績でも有るのですか?もし、一度くらいなら、酷い言いがかりです。
        例えば、トピ主さんが一度料理を失敗したら「今後も絶対マズイものを作る!」と決め付けられている様なものですよ?

        ウチも共稼ぎです。小遣い制は、夫の希望で取り入れていません。
        私も最初は、際限無く使ってしまう?と思ったのですが、信頼して見守ってみると、凸凹あってもとんでもなく使う事も無いと分かりました。
        もし、問題有ったら小遣い制にしたと思います。

        トピ内ID:7965636743

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        何だか

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        blank
        ささ
        鬼嫁の意味が分かったと言いますが、鬼嫁=悪では無いと思います。
        書かれたやりとりを一通り見せていただいた結果の感想は正直、「めんどくさい」でした。
        話し合いと言うよりも主様の言葉は全部質問型で、なんだか尋問されているみたいです。
        おそらく主様は話し合いで満足されたのでしょう。
        しかし自分だったらこんな会話の後くつろいだ気分でなどいられません。
        何だか窮屈な家庭だなという印象です。

        トピ内ID:4156915022

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