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    姉の死後、友人たちの対応が悔しい

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    ゆめこ
    ひと
    1ヶ月前、たった一人の大好きな姉がガンで他界しました。絶望しています。何も手につきません。
    ですが、何もしていないと永遠に引きこもりになりそうなので、なんとか毎日会社に行っています。少しずつですが、笑顔を作ることもできるようになりました。
    ですが、それが精一杯です。
    最近友人や同僚たちの態度に腹が立ちます。
    「今度、みんなで集まろうよ」と言ってくる人たち。精一杯元気にして会社に来るのが限界だというのになぜ遊びに誘うの?私が今遊べる状態だと思ってるの?気分転換しようという気遣いだとは思うけど、なんで今気分を転換させなきゃいけないの?
    「ごめん、何て言ったらいいのかわかんない」(姉の死を報告したとき)。何か言ってよ。なぐさめてよ。
    「私の父が死んだときも……」。両親なんて絶対先に死ぬじゃない。一緒にしないでよ。悲しみの程度が違うわ。
    などなどと。周りすべてに腹が立ちます。何も言わないでほしい。全部傷つきます。

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    自分の事ばっかりね

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    Amy
    お友達に望む事があれば試しに言ってみたらどうでしょう。
    「私は現在肉親の死に大変傷付いて憔悴しておりますので、どうか優しい言葉をかけたり物をくれたりしてくれませんか?そして私の扱いには細心の注意を心掛けて下さいネ」

    あなたの心はあなたのものですから他人にはその状態を性格に把握する事が出来ないのです。
    あなたの意に沿うように行動する事がお友達の人生目標ではないので、キリのいいところで諦めておくのがよろしいかと思います。
    人と付き合うのが苦痛なら引きこもっていたほうがいいのではないでしょうか?
    キツイ事を言ってごめんなさい。

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    ぢゃあ

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    ちゅうりっぷ
    周りの皆さんはゆめこさんに対して、きちんとした対応をされているように思えます。
    『何か言ってよ。なぐさめてよ。』と言う割には、悲しみの程度が違うわとか矛盾してる気がします。
    私も友達の直系の身内に不幸があった時、何て言っていいのかわかりません。
    今のゆめこさんの様に、どんな心遣いも神経を逆なでされている様に思うでしょう。
    『今はまだ何を言われても気持ちが落ち着かないの、ごめんなさい。気持ちが落ち着くまでそっとしておいてくれる?』でいいんじゃないんですか?
    ある程度は時間が解決してくれると思います。
    お姉さんへの供養は、いつまでも忘れないで思い出してあげる事じゃないかなぁと思います。
    色んなレスが付くと思いますが、それを全て否定せずに周りの方への対応に生かして欲しいです。

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    ご愁傷様です

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    匿名
    今は人の立場に立って物事を考える事が出来ないんですね・・。普通ならあなたの考えは認められませんよ。
    お父様の死を話してくれた友達に対して、その考え方は間違っています。誰だって、肉親を亡くしたら悲しいんです。それを自分の方が悲しい・・・と考えるなんて。
    最低だと思います。なぜならば、肉親を亡くす悲しみをあなたは一番知っているからです。・・・そうでしょ?

    どこかへ連れて行こうとしている友達に対して、そっとしていて欲しいと思う反面、優しい言葉をかけてくれない友達には、何かを求める。

    でも、今はそっとしておいて欲しい。この気持ちよく分かります。私も同じ経験をしましたから。
    時間が解決してくれるのを待ちましょう。

    あと、どんなに悲しくても後追いは絶対にダメですよ。例え、未遂に終っても余計に悲しみの波紋が増えます。

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    両親を亡くした人に失礼ですよ。

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    あいこ
    お姉さまを亡くされたとのこと、お察し致します。

    でも「両親なんて絶対先に死ぬじゃない。」は、ちょっと
    ひどくないですか?

    お姉さまを亡くされたからといって、言っていいことと
    悪いことがありませんか?

    極端な話、「お姉さん」は、順番で言えば、あなたより、先に死ぬのではないかしら。

    そういう心無いことを、あなたは言っているのですよ。

    お姉さまを亡くされて、心身ともに、疲れているのだと
    思います。なにも言って欲しくないのなら、誰とも
    つきあわなければいいでしょう。

    あなたの周りの方々の言動、おかしいとは思えません。

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    それはなぜかと言うと・・・

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    とまと
    あなたの苦しみ、悲しみ、喪失感、絶望感は 実際味わったあなたしか分からないのです。

    周りの何もかもに 腹が立つのも 精神的に不安定になっているからです。

    だから、世界中に自分ほど 悲しい思いをしている人間はいない、
    皆 自分の気持ちを察してくれて 当たり前、
    そんなふうに考えてしまうのですよ。
    でも、それはしょうがないです。

    特に仲の良い人にでも 心の内を話しておいてはいかがですか?
    今は、精神状態が 普通ではないかもしれない、
    失礼なことを 口走ってしまうかも知れないが 聞き流してほしい、
    このような感じで お話をなさってはどうですか?

    早くあなたの悲しみが和らぎますよう、悲しいだけの思い出にならないよう、
    そして、お姉様のご冥福をお祈りしています。

    トピ内ID:

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    あなたはあなたですよ

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    どうだろう
    お姉さんを無くされたこと、
    大変でしたね。

    大切な人を無くしたときの気持というのは、
    その人本人にしか知ることは出来ません。

    会社の方たちも、事実を知っておられるのでしょう?
    ただ慰めるよりも、
    あなたに顔を上げて欲しくって誘ってくれているのかも。

    辛い時悲しい時は、
    いろんなことを、いろんな行為を悪く取ってしまいます。

    残された人が幸せであることが、
    先に逝った人の最後の願いであるといいます。
    少し、落ち着いて息をしてみませんか?

    トピ内ID:

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    それはさ・・・・

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    何となく
    貴方がお姉さんが苦しむ姿に何も出来ず歯噛みして死にたいくらいの無力感を味わった反動だと思う。
    お姉さんを助けてって、色々なものに祈ったと思う。
    (仏壇があれば仏壇の御先祖とか)
    そんで、お姉さんが助からなかった時どう思った?
    私は似たような経験をして、その時、心底、叩き壊してやりたいと思った。仏壇も医者も神様も世界も何もかも。
    あんなに大事な人を自分を苦しめておいて、結局何も助からなかったじゃないか。あの苦しみは何だったんだ。
    自分の大事な人があんなに苦しむほど悪い事をしたのか、って。そうやって叩き壊してやりたくなって、食事して生きている自分さえ疎ましく、罪悪感を感じたものだった。
    『なんで自分だけ生きてるの? 生きたくもないのにどうしてのうのうと御飯食べてるの』って。
    貴方は多分、友人の対応じゃなくて何か『別のもの』の対応に怒っているような気がする。
    その『別のもの』に『今上っ面の優しい言葉をかけるくらいなら、どうしてあの時、姉さんを助けてくれなかったの』って。その嵐は普通のもので、多分一生消えない。
    私の嵐は三年経っても消えていない。だから一生消えない。馴らしていくしかないんだよ。

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    落ち着きましたか?

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    しょう
    トピ主さん気持ちは落ち着きましたか?

    落ち着いたら自分が書いたトピをもう一度よく読んででみて下さい。


    自分も大切な人を亡くしたことがあります。
    その後、周囲の対応について不満に感じたこともありましたが、今はその周りの人たちのおかげでなんとか暮らしているのだと思います。

    また、自分の悲しみと、他人の悲しみの度合いを比較することは意味がないでしょう。トピ主さんがお姉さんを大好きだったように、その話をしてくれた友人は父親のことが大好きだったかもしれません。

    最後になりましたが、お姉さんのご冥福をお祈りいたします。

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    妹が亡くなりました。

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    ぷち
    あなたはお姉さんだったんでしょ?あなたより年上でしょ?私なんか年下の妹よ。しかも病気ではなく突然の事故。心の準備もなにもなく、ある日突然逝ってしまった。いつもいつも一緒にいて遊んで笑って喧嘩して泣いて..。私も両親もそれはそれは辛い思いをしました。

    親戚や友人たちからいろんな言葉をいただきました。でもね、彼等の心中を察する事はできませんか?私だって両親だってつらい。でも、そういう我々をみている彼等だって辛いはずなんです。最愛の娘を亡くした両親に、仲良しだった姉にかける言葉なんて、そうそう見つからないと思いませんか?私は声をかけてもらっても、何も言葉がなくても、葬儀に参列してもらっても、これなくて手紙だけでも、お花だけでも、全てに感謝しています。

    そして悲しみは誰でもない、自分で乗り越えなければならないものです。友人の言葉がなければ乗り越えられないはずはないし、逆にそんなに友人の言動に傷つく必要もない。人を非難するのではなく、自分を見つめなおしましょうよ。今のままではいつまでも苦しいままですよ。人のせいにするのはやめて、もっと強く優しくなりましょうよ。

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    ちょっ、ちょっと待ってよ!

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    うんにゃろ
    >「私の父が死んだときも……」。両親なんて絶対先に死ぬじゃない。一緒にしないでよ。悲しみの程度が違うわ。

    なんなんですか? この言い方。
    へ~あなたはご両親が亡くなっても悲しくないんですね?
    悲しみの程度が違うって? どういうこと?
    同じ肉親じゃないですか。
    それに「一緒にしないで」ってあまりにも自分勝手すぎですね。
    お友達の悲しみもいたわれない人が、「私が一番悲しいの、慰めて」なんていう権利ありません。
    私も若くして父を亡くしました。
    悲しみは誰が一番なんてありえませんよ。
    あなたはショックなのはわかりますけど、もう少しやさしい気持ちになれませんか?(普通はこういうときは逆に人の優しさがよくわかる時だとも思うんだけどな~)

    あ~あまりにも読んでてすさんだ気持ちになったので思わずレスしてしまいました。
    (いっそのことネタだったらいいなぁ・・・なんて思うくらいです)

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