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    リク
    ヘルス
    トピを見てくれてありがとうございます
    相談内容は『車酔いが激しい』です。

    僕は14歳の学生でよくバスや車など密室された空間がとても怖いんです。
    小さい頃の記憶なんですが、曖昧ですが書かせてもらいます。

    2・3歳位でしょうか…僕が生まれる前から両親やその周りの仲が悪く、母は時計すら読めなくなるほど追いつめられていたと言います。
    その状態で、僕という子供を産んで…父親は何も育児を手伝わず、僕が浴槽で転び頭から血を流していたとしても

    『救急車は呼ぶな、騒ぎになる』『タクシーはダメだ、金がかかる』との事で

    僕を産んで体が急激に弱っていた母は、父親の車で病院まで送って行ってもらったらしいのです。
    たぶん、その時の父がトラウマで…僕は乗り物酔いになったんでしょう。

    その頃の僕は、乗り物酔いとは無関係でした。
    列車に乗れば興奮し、車の中では本を読んでもおK
    でも、意識がもうろうとしている状態でも覚えています。

    幼い僕は父の車で気分が悪くなり、車内で吐いてしまったんです。
    父は激怒し背中をさすってくれる母と僕にこう言いました。

    『だからガキは嫌いなんだ、何でこんな子を産んだんだ。
    他より大人しい癖に、こういう所で俺に迷惑をかけやがって!!』

    僕は、吐いて泣きながら謝りました。

    『ごめんなさい、○○が吐いたから…ごめんなさいごめんなさいごめんなさい』と。

    トラウマはそう簡単に乗り切れないと思うのですが、もう10代になったのですし…皆に迷惑を掛ける訳にはいきません。
    母と父は離婚し、僕と母子家庭の状態なのですが…その頃の事を謝られるので気が重たいし悲しいです。

    皆さまに『トラウマ』を乗り切った経験が有ったら、その『乗り切る』方法を教えてはくださいませんでしょうか…

    失礼なのは重々承知ですが…お願いします

    トピ内ID:7533407785

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    自分の意志で強くならなきゃ無理だから

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    くらげ
    辛い経験をされましたね
    私は両親とも散々な人でしたのでお気持ちわかります
    …傷つきますよね
    親にそんな扱いを受けたら

    世間体>私

    それをあからさまに感じさせてくれた両親でした
    40代になった今でも好きではありません
    適当に付き合ってはいますけど、高校卒業後、進学で家を出て他県に住み、そのまま結婚したおかげで精神的負担は軽くなりました

    もう10代なのだから…って心の傷ってそんな簡単には癒えません
    あなたは十分頑張っていると思います

    >母と父は離婚し、僕と母子家庭の状態なのですが…その頃の事を謝られるので気が重たいし悲しいです

    気が重たいのならお母さんにはっきり伝えましょう
    「その事は辛い記憶だし、もう忘れたいから話題にするのは最後にして欲しい」って

    それでも繰り返すなら怒りましょう
    お母さんは自分の心を軽くしたいだけです

    お母さんとは仲良くやれていますか?

    しっかり勉強して、お父さんより偉い人になってください
    私は、自分は父のようには絶対ならないと誓った日にトラウマを乗り越える入口が始まり、今は心の中は平穏で過ごせています

    トピ内ID:1151004667

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    あなたは、何も悪くない。

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    ガラルファ
    今まで、よく頑張りましたね。

    トピ主さん、あなたは、とても心やさしい方だと思います。

    私も、幼い頃のトラウマに悩まされながら、毎日生きています。
    時々、思い出しては、落ち込んだり、怒りをぶちまけたくなります。

    家族以外に、大切なものができると、気がそれます。一瞬でもいいから、そういう時間が心を癒してくれます。

    トピ内ID:8285118157

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    うんわかる

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    ゆゆ
    私も、子供のころ体質で乗り物酔いがひどくて、吐くと父は怒って私を置いて車を出してしまうし、そのせいで両親が喧嘩したり、車には全く良い思い出がありませんね。
    今思えば、父は切れやすかっただけで、思い通りに遠出できなくてイライラしてたと思う。(幸いにもあなたのおうちのように、夫婦仲が極端に悪かったり虐待はなかったのですが・・・)だからあなたがしんどいのは、私以上の状況だし、辛いと思う。
    私も切れやすい父がいまだに憎い。ごく軽度のトラウマがあるのかもしれない。あなり考えたくないから無視してたけど、思い当たるところはある。だから解決策はわからないけど・・・

    あなたが免許を取って、自分で運転して慣れるのが一番早い方法だと思う。
    最悪吐いても、ひとりなら誰からも責められないし、誰にも知られない。
    吐くこと自体がトラウマなら、将来飲酒をしたときに、酔い過ぎて吐いたときにまた蘇るかもしれない。でも、お酒の失敗はみんな意外と寛容だよ。やな気分だけどね。あらまあ仕方ないわねって感じで。

    いろんな人生経験積んで、少しずつわかっていくしかないと思う。

    トピ内ID:0384425425

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    りょうかい。

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    💡
    ふみ
    若いけど、出来すぎなくらいしっかりしていますね、あなたは。
    幼い時の息苦しさやつらさをよく告白してくれました。有り難う。

    あなたを罵った父親はまだ親になりきれていなかった、未熟な男だったのです。


    どうやって、人は父親と母親になるか知っていますか?
    赤ん坊が産まれてからいろんな未知のことに直面し、乗り越えて、子どもと関わりながら親も子どもに育ててもらい、本当の親になっていくのです。
    スタートラインは親子一緒なのです。

    おかげさまで私も子どもを授かって14年経ちました。あなたのお母さまがおっしゃるような「あの時はごめんね」という事も大なり小なりありました。
    お母さまはあなたのことを本当に大切に思っていらっしゃるのですね。
    今のあなたには確かに重いかもしれないけれど。

    大丈夫。
    たまたま最悪な事が幼い時に起きただけ。
    長い人生イイことも半分、イヤな事も半分です。
    これからは素晴らしい未来が待っていますよ。

    心配しないで。あなたはとても良い子です!!

    結論:お母さまがいつも笑顔でいる事があなたの心に平穏と安堵をもたらすようです

    トピ内ID:7106785734

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    大人になったら治る

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    🙂
    おばちゃん
    あなたは本当に2,3歳の頃の記憶がはっきりあるの?
    お母さんの呪縛なんじゃない?毎日その話を聞かされて、あったかなかったのか分からない出来事を本当だと信じてるだけなんじゃない?

    私も子供の頃から車酔いが激しく、学校の遠足でもバスに乗って5分で吐いてました。
    そして18歳の時バスガイドになりました。
    仕事なんで緊張もしてるし、吐いてる場合じゃなかったですよ。それからは一回も吐いたことないし、今はバスに乗って新聞とか読んじゃう上級者です(笑)
    男性もいましたのであなたにも可能性はあります。運転手もいいかも。
    乗り物系の仕事じゃなくても大人になったら耐性もできて、ある程度は治るから大丈夫。

    お母さんはね、前のご主人が嫌いだから大げさに言ってるだけなんですよ。これからは話半分に聞いときましょう。
    トラウマは将来大人になっていろんな経験をしたら何てことないように思えてきます。私もそうでした。

    男だったらこれからもっともっと苦しいことにも耐えて、お母さんを幸せにしてあげてください。

    トピ内ID:7862052746

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    トラウマっちゃトラウマだけど…

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    ソラ
    ちょっと違うかな?

    もしかすると小さすぎて記憶も混乱してるかもだし…。

    頭を打つと、吐いたりすることあります。
    あなたの記憶が確かなら転んで頭を怪我しているのだし、嘔吐したのは車酔いではなくて怪我が原因。

    でも、車の中で嘔吐したこと、それで父親に怒られたことで色んな事が間違ってインプットされちゃったのかな?

    車酔いでの嘔吐じゃないけど、そう思えるには時間が経ちすぎてる。

    ならば、車酔いするのは仕方ないと、酔った時の対策を万全にしてみましょう。
    嘔吐の時の袋を常備したり、飲んだり食べたりすると気分の悪いのを軽減できるものを携帯したり。

    いつ酔っても大丈夫!ぐらい準備万端にしておくと、気持ちにゆとりが出るからか、私はこれであまり車酔いしなくなりましたよ。

    トピ内ID:9641767117

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    今は、幸せですか?

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    🙂
    とおりすがり
    今は、お母様とご一緒とのことですが、お幸せですか?

    2.3歳の頃の記憶が残ってるなんて、よほど辛かったんですね。

    子供が段階を踏んで、成長するように、父親も母親も、少しずつ親になるんだな。

    初めから、完璧な親なんていやしない。

    そういうお父様の子供であっても、あなたの人格は、あなただけのもの。

    このままお父様と会うこともなく、距離を保って、お母様とお幸せに暮らしてください。

    14歳、思春期真っ只中、好きなことを伸ばして、自分に自信をつけ、崇高なご自分の人格を形成していきましょう。

    少しずつ少しずつ、嫌なトラウマが消えていくことでしょう。

    トラウマを消す特効薬は、残念ながら無いのですよ。

    お母様と仲良く、楽しく、幸せに暮らしていくことによって、少しずつ少しずつ消えてくれますよ。

    少しずつ…少しずつ…、もうちょっと、あともう少し……。

    トピ内ID:1651508586

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    何かと云えばトラウマですか

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    普通の医師
    人間の身体はそんなに「柔」ではありません。
    年齢的に三半規管の感受性に問題がある可能性があるので、
    耳鼻科に相談に行かれた良いとも思います。
    でも、車酔いについては、酔うと思っていると短時間の乗車でも酔ってしまします。
    自分で車を運転する様になれると酔わなくなる可能性があります。
    幼少時のころのトラウマ・・・映画の見過ぎです。

    トピ内ID:1506273844

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    お返事有難うございます

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    リク
    くらげさん

    タイトルを見て自分の意思で強くならないとという事に気付かされました。
    確かに体が丈夫だとしても、精神や意志が強くないと何事もうまくいきませんよね。

    世間体>私
    この図を見て、祖母を思い出しました。

    嫁に行った娘が家に帰ってくるということは、昔では有り得ない事だったらしく
    僕を連れて逃げかえってきた母を父に明け渡し
    訳も聞かずにそういう態度を取られました。

    なるほど、どうしても辛い場合、少しの間だけ離れてみるのも手…という事ですね。

    確かに心の傷は10年では癒えないと思いました。
    でも、「あの時守れなくてごめんね」と後悔したように謝る母に
    「もう大丈夫だから」と言いたかったんです。

    そうしたら、「あぁ、本当に大丈夫なんだ」と自分自身落ち着けますし…
    自分勝手なのはわかります…でもでもですね、母は何も悪くないんです。
    ただ、それを分かってほしいんです。

    はっきり伝えようとしました。
    でも、母子家庭で祖母は認知症で話をしても直ぐ忘れてしまって…
    今傍に居る人間が子の僕だと思うんです。

    続きます

    トピ内ID:7533407785

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    返事有難うございます2

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    リク
    続きます

    母はその話から始めて、過去の重い話を僕に言うんです。
    涙を流しながら「泣く場所が無かった」と昔言われたのを
    思い出して言えないんです。

    偽善者だと感じた方はすみません。

    だって人に言えば少しだけ気が楽になるから…
    母にも泣きながら小さい頃色々相談しました。
    今度は少しだけでも恩返しです。

    ちなみに、母とはテレビを見てゲラゲラ笑う合う兄弟みたいな仲です♪

    長文失礼しました。

    トピ内ID:7533407785

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    お返事有難うございます3

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    リク
    ガラルファさん

    何も悪くないというか、うろ覚えなので悪いのか良いのかわかりませんが
    ありがとうございます。

    心優しいとか…僕はただお悩み相談しただけですよ?
    でも、優しいと言われると、なんかほんわかします。

    幼い頃のトラウマってそう簡単に治らないんですね…
    皆さんの発言を見ててそう思いました。
    怒りをぶちまけてしまったら、僕の場合はできません。

    だって怒鳴るように怒られるかもしれないじゃないですか…

    …大切なもの…今は母しかいません。
    祖母も祖父も叔父も叔母も…あまり会いませんし、涙を見せられない人間です。

    他にあるとしたら…折り紙ですかね。

    昔近所のお爺ちゃんに教えてもらって、やってると少し落ち着きます。

    レス、ありがとうです。

    トピ内ID:7533407785

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    お返事有難うございます4

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    リク
    ゆゆさん

    その頃の父の気持ちを考えてみると、
    ゆゆさんのお父様と少しだけ似通った部分があるかもしれませんね…

    僕は憎いと怨むことはないのですが…街で逢ったらと思うと怖いです。

    免許を取って自分が酔わなくなる運転していけば慣れていきますよね…
    免許を取れる年齢になったらやってみます。

    お酒を飲んだことはないのですが…まぁ頭がぐらぐらすると聞いたことが有るので
    酔いやすいと推測させてもらいます。

    体で慣れていって、経験を積んでいくのがいいですよね…。
    ゲームのキャラも経験値を積んで一歩進んでいきましね♪

    レス有難うございます。

    トピ内ID:7533407785

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    気にしないこと

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    ガガンボ
    それはトラウマなのかなぁ。
    子供が乗り物酔いするのなんか当たり前だよ。
    特に今は思春期でホルモンバランスが崩れて自律神経が上手く調性出来ないから酔いやすいんだと思いますよ。
    あなたに大切な事は、乗り物酔いなんかたいした事じゃないんだって思う事です。
    酔ったら降りる。
    降りれない時の為にビニール袋を紙袋で覆った物をいつも準備しておく。
    休み休み行く事を想定し、時間には余裕を持って出かける。
    これだけの事で気持は随分違います。
    今お母さんと笑って暮らせるならいいじゃないですか。
    過去は変えられない、でも未来は自分次第で変えられる。
    あなたの人生はまだまだこれから。たくさん笑って幸せになってください。

    トピ内ID:5266565348

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    一度親から離れる

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    ひよ
    車酔いは体質だと思いますが。

    車酔いすると辛い記憶が連動しちゃってるんだね。

    一度、思いっきり怒りを表に出したほうがいいよ。

    お母さんとは仲良しだというけど、友達や兄弟みたいな関係は実は健全な親子関係ではないと思う。

    あなたのお父さんの態度は親として、大人として未熟なのはいうまでもないけれど、お母さんはあなたに心の負担を負わせすぎだよ。

    あなたはまだたった14才。

    親が責任もって守るのが当然の存在なんです。


    親父は人として最低。母は弱さを盾に自分を苦しめた。

    自分は決してあの人達のようにはならない!くらいの怒りをもって、親を思いっきり責めてください。

    反抗期、14才の特権ですよ。

    健全に反抗できなければ、いつまでたっても心の自立ができず、涙を浮かべたままの子供が自分の中に残ってしまうんです。

    あなたに必要なのはごめんなさいじゃない、ふざけるな!です。

    トピ内ID:9997921146

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    ずうずうしい気持ちになれたらいいですね

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    りか
    次回そんなオヤジに会ったら、車に乗り込んでゲロ吐いてやるって、気持ちを持ちたいとこですね。こんな卑屈になった仕返し…

    ま、そんな悪いことしちゃダメですけど。。。

    オトナのワタシ(女)が見てもそんなオヤジはいい人間じゃないし、トラウマとは言えマジメに謝らなくてもいい、ワタシの反抗期は荒れていたので、子供にこんなことを言わせるなって父親に反抗して平手打ちをもらいつつ喧嘩してました。

    お母様はイヤなヤツに出会ったし、リクさんはいらないトラウマをもらったけどお母様が離婚して別れたんです。
    ゆっくり、ゆっくりお母様と穏やかに暮らしてお母様を大切にしてください。
    トラウマをもらってしまったリクさんもつらいですが、そんな状況にさせてしまったお母様もつらいと思います。

    トラウマは簡単に消えないけど、元凶の父親に会わないし、会うこともなくなったんです。
    イヤな経験になってしまったけどバネに変えて少し図々しい気持ちで頑張ってください。

    トピ内ID:4875986363

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    相談内容にお答えすると

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    たろすけ
    車酔いについてですが、3歳頃、とのことなので、私の息子が車酔いした頃と合致します。3歳の4月に幼稚園に入園し、春から機嫌よく園バスに乗って通園していました。この時点で、車酔いすることは想定外。それまでも自家用車で酔ったことはありません。
    が、4歳直前の夏に、ドライブ中に、それまで寝ていたのに「ママ~」とか細い声で呼び、顔を見ると唇が真っ青です。こ、これは!と車内にあったレジ袋を用意するも…それから、食後すぐ、など車に乗る時は常にスタンバッてましたが、半年ほどで、酔わなくなりました。

    急激に体格が変わる時期に、耳の中の器官の位置バランスが狂うらしいです。バランスが整えば治ります。成長しても治らない場合ですが、よく言われることは「予測」です。次に自分に加わる刺激を予測することが有効。だから、自分で運転して酔う人はいない。

    今は、救急車もパトカーも自宅到着まではサイレン鳴らさないで、と言えば静かに来てくれますが…当時は出血もあって気分が悪くなっただけ(そう思ってください)出血すれば、気分が悪くなります。それと「車」がトピさんのなかで強く結びついたのです。

    トピ内ID:3130426983

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