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    父親(養父)にやさしくできません

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    🐧
    りんごのりんご
    ひと
    主人と養父と同居しています。 養父=私が中学生の時に私の実母が再婚した相手です。 結婚当初は実母と4人暮らしでしたが病死したため、現在は3人で暮らしています。 幼い頃から養ってきてもらった恩はとても感じています。 一度も体罰を加えられたこともありません。 ただ… 【食事の仕方】 ●主人は帰宅が遅いため私と二人の食事ですが、養父はひたすらテレビを凝視しながら食べてます ●3歳児かと思うくらい食べこぼす 【在宅時は寝ころんでテレビ見るだけ】 ●耳が悪いからか音量を大きくしてテレビを見る ●10分後には不快なほどのイビキで寝る 【料理をしないのに料理好きだと他人に言ってまわる】 ●「3歳から包丁を握っていたくらい料理が好き」と言うが、これまでの人生で父親に料理を作ってもらったのは2度ほど ●私がつわりで寝込んでいる時に「寝てていいよ外でメシくうから」と言って外出し、私や主人の食事の用意は結局私がする 【無駄遣いが多い】 ●自称「機械いじり好き」で不要な工具や部品をすぐに買う ●母がある用事を父に頼んだところ「あれとこれと部品が必要」と言うので、結局私がやった、しかも追加部品不要でドライバー1本でできた ●今ある工具でできるのにさらに便利グッズを買う、それを咎めると「女のお前じゃあの工具は使えないだろうから」と言う 【だらしない】 ●洗濯カゴに出されてた服の中に「たばこの吸い殻」「硬貨」「カッターナイフ」などが入ったまま ●部屋の片づけができない もうすぐ赤ちゃんも生まれるのですが、胎教にも良くないな…って思います。 養父に対する冷たい態度は、生まれてくる子どもへの教育上にも良くないとも反省しています。 でもどうしてもやさしくできません。 どう気持ちや考え方を切り替えれば良いのでしょうか。

    トピ内ID:2773433472

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    独立して暮らせば?

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    😍
    要領悪い
    近くにアパートでも借りてあげなさいよ。

    トピ内ID:6808921368

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    好きになれないのは仕方がない

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    KYT
    無理して好きになれるとは思えません。本質的に主様は養父を嫌いだと思います。トピ文だけでは事情がよくわかりませんが、貴女がた夫婦が別居することが一番良い方法ですが別居出来ない事情があるのなら我慢するしか仕方ないと思います。今住んでいる家が誰の家なのか等がわかればもっと良いアドバイスが出来るような気がしますよ。御免なさい。

    トピ内ID:6364386336

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    ぶっちゃけて言うと

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    科学洋裁研究所
    普通のおじいちゃんの行動です。今さら変わりません。気持ちを切り替えてうまく折り合いを付けるしかありません。

    トピ内ID:1689323950

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    別に暮らす事は難しいの

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    🐱
    natsu
    中学生の時からなら気持ち複雑だったと思う 主さんの今の様子をみれば 生まれてくる子供と三人で暮らす事がいいと思う 御主人と相談してはどうでしょうか

    トピ内ID:6330483435

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    何で一緒に住んでるの?

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    rika
    結婚を機に旦那さんと二人で暮らせば良かったんじゃないですか? 体が不自由とかではないなら、今からでも別居すれば良いと思うんですが。

    トピ内ID:8869599912

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    親子なんでしょ

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    ほし
    養父といえども 親子なんだから、 別にいいんじゃないですか、冷たい態度を取ったって。 わたしも 養父と住んでましたけど 生きてるときは 父には冷たかったですよ 嫌いでしたし、そんな態度出しまくりでした 最期のときには、ありがとうと言えましたけど・・ いろんな感情もあるでしょうし、気持ちの切り替えなんて 無理にすることないんじゃない? いつもにこにこ、そんな家庭じゃなきゃだめなわけでもないんだし どんな感情があっても これでいいんだ! って 思っちゃえば ラクですよ

    トピ内ID:5560682405

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    養子縁組解消

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    育児中
    妊娠中から産後は色々なことが気になる時期ですが、どうしても気になり乗り越えられないなら、養父様との養子縁組を解消なさるのも一手ではないでしょうか?養育してもらったお礼として、ある程度の現金をお渡しになってはどうですか? 養子縁組なさったあと、御結婚で苗字は変わったのでしょうか?トピ主さんの姓(養父様の姓)を現在名乗られているとしたら、解消後どうなるかは市町村の役場にお尋ねください。

    トピ内ID:0291497437

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    ハテ?

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    😑
    別窓
    私は実父とでさえ住むことができませんでした。 それは俺様という自己中心的な性格と暴言でした。 あなたは実母さんが居なくても 住むことができているとは案外気楽でよかったのでしょう。 娘がたいへんな時は外に出てくれるって 謙虚なおとうさんですよ。 また ほんとの子じゃないのを育てるのはたいへんですよ。 我が子でさえ縁を切りたいことがあるのです。 ましてやまたひとり他人(トピ主さんのご主人) が増えるなんて どれだけ気を遣ってるかわかります? 今のおとうさんの欠点は細かいことが気づかない反面 おおらかだったんじゃないですか? 妊娠中いろいろあるようですが それはあなたのご主人に言うこと、 そろそろ大人になって恩返しすることが人の道ですよ。

    トピ内ID:8803499960

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    えーと・・・

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    🐱
    田舎のハイミス
    トピ主様が例としてあげられたことですが、私の実父がそっくりそのままです。 でも、私が優しいかどうかはともかく、イヤだと思ったことはないです。 それは、血の繋がりとかではなく、親子で何十年かけて築き上げた関係性だと思うのです。 実の親子でも憎み合っている家庭を身近で見ていますので、特にそう思います。 トピ主様はただ、養父と養女という戸籍上の関係だけで、実際の人間関係を築けなかったのではないでしょうか。 だったら、優しくできなくても当然でしょう。 「こうあらねばならない」なんて無理することはないです。 その自宅が養父の家ならご夫婦で新居に移り住めばいいし、ご夫婦の家なら養父を施設に預ければいいのでは? 他人の目を気にするなら、今のまま我慢するしかないでしょうけど。 でも、あなたが育つにはなにがしかの金銭がかかったわけで、いわば他人の子供を育てたことになる養父には、それなりのお返しをしてもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:6345797184

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    トピ主です

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    りんごのりんご
    レスありがとうございます。 正直、気持ちの切り替え方についてご相談したのですが、最初のほうにいただいたレスが「別居」という回答しかなく驚きました。 結婚時に同居になった経緯は実母が病気がちであったこと、わたしが1人娘であったことをふまえ、私の主人から同居を申し出てくれました。 今も私自身は別居したいとは考えていません(こんな私の冷たい態度で父側から別居を切りだされれば致し方ないとは思いますが)。

    トピ内ID:2773433472

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    トピ主です(続き)

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    りんごのりんご
    ほしさま ありがとうございます。 そうですよね、いろいろふと考えると、肉親と呼べる人は養父しかいなくなって、主人へとはまた違った意味で、養父といえども親子なんだから、どこかで養父に甘えているのかな~なんて思います。 友人の話を聞いていても 「うちの父(友人は実父ですが)もそんなんだよー、イライラするよー」 と言ってます。 ほしさまのいうとおり、 どんな感情があってもこれでいいんだ!って感じで あんまりしつこくウジウジ思わないようにしようと思います。 すこし心が軽くなりました、ありがとうございます。

    トピ内ID:2773433472

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    トピ主です(続き)

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    りんごのりんご
    別窓さま そうなのです。 これまでイライラしたりして冷たい態度を父にとりつつも、 私が別居を一度も考えたことがないのは、 別窓さんのおっしゃるとおり 養父が 細かいことは気付かない(気の利かない)裏返しで ほんとーーーにおおらかな性格だったからだと思います。 ほんとの子どもじゃないのに これまで育ててくれたことについては感謝してるつもりで、 でも実のところ、 私は自分の家事や体調の都合しか考えてなかったんだなって反省しました。 と、思いながらもまたイライラするかもしれませんが(笑) でもいい加減私も大人になりたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:2773433472

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    トピ主です(続き)

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    りんごのりんご
    田舎のハイミスさま 養父が実母と再婚したときから 「やだなー」って思ったことも正直に養父に言ったことはなく、 よっぽどの時は実母を通じて言ってもらっていました。 たしかに親子の関係性というのが、 すこし築ききれなかったのかもしれません。 でも実母が亡くなって、 「やだなー」と思ったことをこれから溜めずにいようと実行したら だんだんと嫌なとこしか目につかなくなってきちゃって そしたら父に冷たい態度しかとっていない自分に気付きました。 正直、他人の目を気にするような立派な家でもないのですが(笑) ズボラな父でも父は父、 私自身が父との別居はまったく考えておりません。 他人の子どもを育ててくれた父に対して もう少し大人な対応ができるように ちょっとズボラな父の行動が目についても おおらかな気持ちでいられるようにしたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:2773433472

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    トピ主です(続き)

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    りんごのりんご
    みなさまありがとうございました。 みなさまからの回答を拝見して気持ちの整理がつきました。  父は細かいことは気付かないけど、反面おおらかである  私自身が父の欠点しか見えていなかった これからは父に対して すこし丸く接したいと思います。

    トピ内ID:2773433472

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