詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 自分ではどうしようもない、次女を虐待してしまいそうです
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    自分ではどうしようもない、次女を虐待してしまいそうです

    お気に入り追加
    レス53
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ひよこ
    恋愛
    キツイコメントも覚悟しております、何でもいいからご意見下さい。

    私36歳、夫39歳、長女9歳、次女2歳の4人家族、夫婦でフルタイム共働きです。

    タイトルの通りなのですが、次女がイヤイヤ期真っ只中で、私はイライラが抑えきれず、言うことを聞かせるために叩く、ご飯を食べない時は無理やり口に押し込む、等次女にしてしまいます。
    長女は言えば分かる年齢になったので、さほど怒ることはなくなりました。

    イライラの原因は大きく2つあり、1つはイヤイヤ期でもう1つは夫のうつ病です。
    夫は10年来うつ病を患っており、回復しては再発の繰り返し、そのサイクルがここ数年で短くなっていると思います。
    うつの原因となっている仕事、家事、育児の負担を軽減するために、夫が仕事をセーブし、家事育児全般を私が担っています。

    うつをサポートする家族に求められる事は、普通に接することなので頑張って普通に接するようにしていますが、そのしわ寄せが子供に向いてしまいます。
    リフレッシュの時間は、週1回、2~3時間ほど与えられており、恵まれていると思います。私の仕事環境も良い方ばかりでストレスは少ないです。

    夫からは、自分をサポートしきれなければ、次女と一緒に出て行ってほしいと言われています。私が頑張るしかないと思います。

    義両親は、うつに対する理解が皆無なので、頼れません。私の父は他界しており、遠方に母が一人で住んでいますので頼れません。
    飲み会などは、夫に仕事を調整してもらわなければならず、調整できず、ドタキャンになってしまうこともあり、最近は控えています。
    私のキャパが少ないのでしょうが、自分が次女に対して何をしてしまうのか、怖いです。自分をコントロールできません。

    励ましでも、キツくてもいい、何かコメントをいただければと思います。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3473638934

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 9 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数53

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  53
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    うわ~

    しおりをつける
    blank
    花子
    あなた頑張りすぎですよ。仕事もフルタイム、育児も家事も。あなただけに負担がかかりすぎています。
    旦那さんは鬱病だからってあなたに甘えすぎです。トピ文読んだだけですごくイライラしてしまいました。精神病の方を支えるのは本当にきついですよ。

    トピ内ID:8952502818

    ...本文を表示

    会社に介護休暇を貰っては?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    確か養育する子や病気の家族の看護をするための休暇ってあったはずです。

    それか、可能なら休職をしてみるとか。

    とにかくトピ主さんは頑張りすぎなんだと思います。
    可能なら会社のそうした権利を頼っても良いと思いますよ。

    ただ、何となくですけど義実家を頼れないというのは具体的にどういう事なんでしょうか?
    義両親が自分の息子の病気に理解がないというのが不思議でなりません。

    トピ内ID:1307356051

    ...本文を表示

    施設に預けたら?

    しおりをつける
    blank
    mai
    キャパオーバーでしょう。一時的にでも。

    トピ内ID:4575670301

    ...本文を表示

    夫より次女を優先すべきでは

    しおりをつける
    🐤
    あつあげ
    夫>次女 ではなく、次女>夫 に変えたらどうですか?

    >夫からは自分をサポートしきれなければ次女と一緒に出て行って欲しいと言われています。

    夫はどういう意味で言っているのでしょう?

    次女が自分のせいで虐待されそうなことを感じていて自分より次女を優先して欲しいという意味でしょうか。

    サポートしきれないトピ主さんとイヤイヤ期で手がかかる次女は必要ないので出て行って欲しいという意味なのでしょうか。

    夫はうつ病とはいえ大人なので、自分一人でも生きていけるのです。
    次女は子どもで弱い存在なのです。
    自分一人では生きていけないし、トピ主さんの育児次第でこれからの人生に大きな影響がでるのです。

    次女を優先すべきだと思います。

    トピ主さんと次女が出て行くのではなく夫が出て行けばいいのでは?

    トピ内ID:6363297090

    ...本文を表示

    うーん。。。

    しおりをつける
    blank
    地球儀
    長女と7歳も離れてしまったのに、次女をもうけた理由は何でしょうか?意地でも一人っ子にしたくなかった?

    うつ病の人にとって、子供を産むこと、新しい家族を迎えることは非常にリスキーなことです。我が家も特に下の子の出産を機に、夫のメンタル状態が悪化したので、身をもって経験しました。

    現時点で夫さんは家事育児に貢献しているのでしょうか?トピ主さんの重荷でしかないなら、考えた方がいいのでは?相手が余力のあるうちに突き放すのも選択肢の一つかなと。。。今のままで、きちんとお子さん達を育てられますか?

    >夫からは、自分をサポートしきれなければ、次女と一緒に出て行ってほしいと言われています。←凄いこと言いますね。この先30年、夫さんに自分の人生を捧げられますか?私なら、「ふざけんな!お前が一人で出て行け!」とブチ切れます。多分、お子さん達と3人で暮らしたらすごく精神的に楽になるのでは?

    義両親がムカつくこと言ってきたら、「いいんですか?○○(夫)さんをお返ししますよ。今後はそちらで面倒見て下さい!」と言い返してしまいましょう!

    トピ内ID:6347462105

    ...本文を表示

    子供と離れては?

    しおりをつける
    blank
    あき
    虐待している親をみると、虐待してしまうのに、子供は手放したくないと思うようです。
    でも、その結果子供に悪影響が及ぶなら、お子さんを児童福祉施設?とかに預かってもらうことはできないのでしょうか?

    また鬱病のご主人も実家に帰ってもらう。
    ご主人を一人にすると危ない状況なら、尚更、親に監視してもらったほうがいいです。

    全部一人で背負うのは無理。

    自分さえ頑張ればと思うのは勝手ですが、その結果子供を殺してしまう親もいる。

    そういうニュースを聞くと、そうなる前にどうして手放さないのかと思います。
    公的機関の助けを借りたほうがいいです。

    今のままでは、上の子にも悪影響です。

    トピ内ID:7514731148

    ...本文を表示

    戦略的撤退を

    しおりをつける
    blank
    くま
    >夫は10年来うつ病を患っており、回復しては再発の繰り返し、そのサイクルがここ数年で短くなっていると思います。
    キツイようですが、この背景が有りながら第二子をもうけたのは甘かったのではないかと。
    とは言え現状をどうするかです。

    まず、主さんご夫婦に適用可能な公的支援が無いかの調査。
    それと、これまたキツイですが、今、主さんは何も失わず、全てを手に入れたいと足掻いていますよね?
    でも、事ここに至って全てを持ち続けるのは無理ではありませんか?全てをすくえる程貴方の手は大きくないのでしょ?
    旦那さんの言う出て行く、を前向きに発展できませんか?
    旦那さんは治療に専念、貴方は子育てと仕事に専念出来る環境を作り出すための一時的な手段として考えてみても良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:3888775271

    ...本文を表示

    プロを頼ろう!

    しおりをつける
    blank
    辛いね
    プロと言うと、そんなお金無いし…と思われるかもしれませんが、無料です。

    自治体の子育て相談を知っていますか?
    電話で相談できます。
    面談も可能です。
    お子さんを連れて行けば、別室でこれまたプロの保育士がお世話をしていてくれますよ。

    話をするだけでストレスが減るはずです。
    もしかしたら何かしらの提案があるかもしれません。それは有り難く受けるべきです。

    何もかも一人で抱え込んだら、そりゃあイライラするでしょうし、プレッシャーも相当なものですよね。
    トピ主さんは頑張りすぎ。もっと楽になっていい。

    主さんはいいお母さんですよ。
    次女に何をしてしまうか怖いと思ってるのですから。
    ここに書き込むのも相当な勇気が要ったはずです。
    批判も承知で次女に対する行動を改めたいと強く思ったからこその決断ですよね。
    応援します。

    まず電話しましょう!
    小町に相談出来たのは大きな一歩、次の一歩は自治体への電話相談です。

    トピ内ID:4258998210

    ...本文を表示

    頑張っておられますね

    しおりをつける
    blank
    いとちょ
    トピ主さんよく頑張っておられます。
    キャパの問題ではないですよ、その環境下では誰だってストレスたまります。
    今はご主人よりもトピ主さんにもサポートが優先的に必要だと思います。
    身近に頼れる人がいないなら、市の健康対策課や、児童相談所などで、一度ご相談なさってはと思います。

    トピ内ID:2771103255

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    フルタイムで働いて
    家事をして、鬱のご主人を支えながらの育児大変でしょう。
    鬱のご主人が今の状況をどのように思っていらっしゃるのか、あなたに対しての気持ち、お子さんに対しての気持ちがわからないのですが、支えきれないなら次女と出て行ってほしいとは、随分自分勝手な言動ですね。
    イライラの原因は次女とご主人と言うことですが、ご主人が主な原因ですよね。ご主人に対して愛情がありますか?
    もし、ご主人とは別の人生を進む覚悟があるならお子さんを連れて離婚されては?お子さんのためにも、あなたのためにもいいような気がします。
    お子さんをあなたのイライラの捌け口にしてはいけませんよ。

    トピ内ID:5126566622

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  53
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0