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    自分ではどうしようもない、次女を虐待してしまいそうです

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    ひよこ
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    キツイコメントも覚悟しております、何でもいいからご意見下さい。

    私36歳、夫39歳、長女9歳、次女2歳の4人家族、夫婦でフルタイム共働きです。

    タイトルの通りなのですが、次女がイヤイヤ期真っ只中で、私はイライラが抑えきれず、言うことを聞かせるために叩く、ご飯を食べない時は無理やり口に押し込む、等次女にしてしまいます。
    長女は言えば分かる年齢になったので、さほど怒ることはなくなりました。

    イライラの原因は大きく2つあり、1つはイヤイヤ期でもう1つは夫のうつ病です。
    夫は10年来うつ病を患っており、回復しては再発の繰り返し、そのサイクルがここ数年で短くなっていると思います。
    うつの原因となっている仕事、家事、育児の負担を軽減するために、夫が仕事をセーブし、家事育児全般を私が担っています。

    うつをサポートする家族に求められる事は、普通に接することなので頑張って普通に接するようにしていますが、そのしわ寄せが子供に向いてしまいます。
    リフレッシュの時間は、週1回、2~3時間ほど与えられており、恵まれていると思います。私の仕事環境も良い方ばかりでストレスは少ないです。

    夫からは、自分をサポートしきれなければ、次女と一緒に出て行ってほしいと言われています。私が頑張るしかないと思います。

    義両親は、うつに対する理解が皆無なので、頼れません。私の父は他界しており、遠方に母が一人で住んでいますので頼れません。
    飲み会などは、夫に仕事を調整してもらわなければならず、調整できず、ドタキャンになってしまうこともあり、最近は控えています。
    私のキャパが少ないのでしょうが、自分が次女に対して何をしてしまうのか、怖いです。自分をコントロールできません。

    励ましでも、キツくてもいい、何かコメントをいただければと思います。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3473638934

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    うわ~

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    blank
    花子
    あなた頑張りすぎですよ。仕事もフルタイム、育児も家事も。あなただけに負担がかかりすぎています。
    旦那さんは鬱病だからってあなたに甘えすぎです。トピ文読んだだけですごくイライラしてしまいました。精神病の方を支えるのは本当にきついですよ。

    トピ内ID:8952502818

    ...本文を表示

    会社に介護休暇を貰っては?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    確か養育する子や病気の家族の看護をするための休暇ってあったはずです。

    それか、可能なら休職をしてみるとか。

    とにかくトピ主さんは頑張りすぎなんだと思います。
    可能なら会社のそうした権利を頼っても良いと思いますよ。

    ただ、何となくですけど義実家を頼れないというのは具体的にどういう事なんでしょうか?
    義両親が自分の息子の病気に理解がないというのが不思議でなりません。

    トピ内ID:1307356051

    ...本文を表示

    施設に預けたら?

    しおりをつける
    blank
    mai
    キャパオーバーでしょう。一時的にでも。

    トピ内ID:4575670301

    ...本文を表示

    夫より次女を優先すべきでは

    しおりをつける
    🐤
    あつあげ
    夫>次女 ではなく、次女>夫 に変えたらどうですか?

    >夫からは自分をサポートしきれなければ次女と一緒に出て行って欲しいと言われています。

    夫はどういう意味で言っているのでしょう?

    次女が自分のせいで虐待されそうなことを感じていて自分より次女を優先して欲しいという意味でしょうか。

    サポートしきれないトピ主さんとイヤイヤ期で手がかかる次女は必要ないので出て行って欲しいという意味なのでしょうか。

    夫はうつ病とはいえ大人なので、自分一人でも生きていけるのです。
    次女は子どもで弱い存在なのです。
    自分一人では生きていけないし、トピ主さんの育児次第でこれからの人生に大きな影響がでるのです。

    次女を優先すべきだと思います。

    トピ主さんと次女が出て行くのではなく夫が出て行けばいいのでは?

    トピ内ID:6363297090

    ...本文を表示

    うーん。。。

    しおりをつける
    blank
    地球儀
    長女と7歳も離れてしまったのに、次女をもうけた理由は何でしょうか?意地でも一人っ子にしたくなかった?

    うつ病の人にとって、子供を産むこと、新しい家族を迎えることは非常にリスキーなことです。我が家も特に下の子の出産を機に、夫のメンタル状態が悪化したので、身をもって経験しました。

    現時点で夫さんは家事育児に貢献しているのでしょうか?トピ主さんの重荷でしかないなら、考えた方がいいのでは?相手が余力のあるうちに突き放すのも選択肢の一つかなと。。。今のままで、きちんとお子さん達を育てられますか?

    >夫からは、自分をサポートしきれなければ、次女と一緒に出て行ってほしいと言われています。←凄いこと言いますね。この先30年、夫さんに自分の人生を捧げられますか?私なら、「ふざけんな!お前が一人で出て行け!」とブチ切れます。多分、お子さん達と3人で暮らしたらすごく精神的に楽になるのでは?

    義両親がムカつくこと言ってきたら、「いいんですか?○○(夫)さんをお返ししますよ。今後はそちらで面倒見て下さい!」と言い返してしまいましょう!

    トピ内ID:6347462105

    ...本文を表示

    子供と離れては?

    しおりをつける
    blank
    あき
    虐待している親をみると、虐待してしまうのに、子供は手放したくないと思うようです。
    でも、その結果子供に悪影響が及ぶなら、お子さんを児童福祉施設?とかに預かってもらうことはできないのでしょうか?

    また鬱病のご主人も実家に帰ってもらう。
    ご主人を一人にすると危ない状況なら、尚更、親に監視してもらったほうがいいです。

    全部一人で背負うのは無理。

    自分さえ頑張ればと思うのは勝手ですが、その結果子供を殺してしまう親もいる。

    そういうニュースを聞くと、そうなる前にどうして手放さないのかと思います。
    公的機関の助けを借りたほうがいいです。

    今のままでは、上の子にも悪影響です。

    トピ内ID:7514731148

    ...本文を表示

    戦略的撤退を

    しおりをつける
    blank
    くま
    >夫は10年来うつ病を患っており、回復しては再発の繰り返し、そのサイクルがここ数年で短くなっていると思います。
    キツイようですが、この背景が有りながら第二子をもうけたのは甘かったのではないかと。
    とは言え現状をどうするかです。

    まず、主さんご夫婦に適用可能な公的支援が無いかの調査。
    それと、これまたキツイですが、今、主さんは何も失わず、全てを手に入れたいと足掻いていますよね?
    でも、事ここに至って全てを持ち続けるのは無理ではありませんか?全てをすくえる程貴方の手は大きくないのでしょ?
    旦那さんの言う出て行く、を前向きに発展できませんか?
    旦那さんは治療に専念、貴方は子育てと仕事に専念出来る環境を作り出すための一時的な手段として考えてみても良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:3888775271

    ...本文を表示

    プロを頼ろう!

    しおりをつける
    blank
    辛いね
    プロと言うと、そんなお金無いし…と思われるかもしれませんが、無料です。

    自治体の子育て相談を知っていますか?
    電話で相談できます。
    面談も可能です。
    お子さんを連れて行けば、別室でこれまたプロの保育士がお世話をしていてくれますよ。

    話をするだけでストレスが減るはずです。
    もしかしたら何かしらの提案があるかもしれません。それは有り難く受けるべきです。

    何もかも一人で抱え込んだら、そりゃあイライラするでしょうし、プレッシャーも相当なものですよね。
    トピ主さんは頑張りすぎ。もっと楽になっていい。

    主さんはいいお母さんですよ。
    次女に何をしてしまうか怖いと思ってるのですから。
    ここに書き込むのも相当な勇気が要ったはずです。
    批判も承知で次女に対する行動を改めたいと強く思ったからこその決断ですよね。
    応援します。

    まず電話しましょう!
    小町に相談出来たのは大きな一歩、次の一歩は自治体への電話相談です。

    トピ内ID:4258998210

    ...本文を表示

    頑張っておられますね

    しおりをつける
    blank
    いとちょ
    トピ主さんよく頑張っておられます。
    キャパの問題ではないですよ、その環境下では誰だってストレスたまります。
    今はご主人よりもトピ主さんにもサポートが優先的に必要だと思います。
    身近に頼れる人がいないなら、市の健康対策課や、児童相談所などで、一度ご相談なさってはと思います。

    トピ内ID:2771103255

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    フルタイムで働いて
    家事をして、鬱のご主人を支えながらの育児大変でしょう。
    鬱のご主人が今の状況をどのように思っていらっしゃるのか、あなたに対しての気持ち、お子さんに対しての気持ちがわからないのですが、支えきれないなら次女と出て行ってほしいとは、随分自分勝手な言動ですね。
    イライラの原因は次女とご主人と言うことですが、ご主人が主な原因ですよね。ご主人に対して愛情がありますか?
    もし、ご主人とは別の人生を進む覚悟があるならお子さんを連れて離婚されては?お子さんのためにも、あなたのためにもいいような気がします。
    お子さんをあなたのイライラの捌け口にしてはいけませんよ。

    トピ内ID:5126566622

    ...本文を表示

    ご主人を実家に

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    「サポート出来ないなら次女つれて出ていけ」
    って、ご主人が言ったの?トピ主さんに??
    いくらうつ病だからって、何、その言い草?!

    ご主人は実家にやりましょうよ。仕事も実家から通えばいい。
    うつ病の知識は、実際ご主人と接するなかで、義両親には勉強してもらいましょう。
    なんで一番弱い立場の次女が一番の被害者にならなきゃいけないの?
    2歳児でしょ?

    家庭がそんなぐちゃぐちゃで、次女だってただのイヤイヤ期じゃなく情緒不安定なんですよ。
    それとも、家庭内が落ち着くまで、児童養護施設にでも預かってもらいましょうかね。
    よっぽど居心地いいかも。

    トピ内ID:9570357213

    ...本文を表示

    虐待!

    しおりをつける
    blank
    あづき
    次女のイヤイヤ期と言ってイライラすると言ってますが、それは違くないですか?

    夫への不満が子供に全部子供に向かっているような。

    旦那も旦那。次女を連れて出て行ってほしいと言うとは。

    考えられません。自分の事しか考えてない旦那ですね。

    ほんとに出て行くときは子供は2人連れて出て
    くださいね。二人ともかわいい我が子でしょ?

    今から直さないと、親の顔色を伺う子供になっちゃう。

    トピ内ID:5256583626

    ...本文を表示

    まずいと思っているのならば、

    しおりをつける
    まめこ
    自治体で名称は違うと思いますが、家庭支援センターの相談窓口にお電話してみたらいかがでしょう?
    母親を助けるというスタンスで相談に乗ってくれるようです。
    旦那様の病状も含めて、相談してみると良いと思います。
    そこで受けられるサービスなど、いろいろ教えてもらえますよ。

     幼い子供を抱え、フルタイムで仕事をしながら、家事全般をこなし、うつ病の旦那様のフォローをするなんて、大変すぎます。
    たとえ週2~3時間の自由な時間があったとしてもです。
    そんな状況になったら、私だって子供に強く当たってしまうと思う。

    「このままではまずい」と御自身で気が付かれたのは、チャンスです。
    自助努力が必要な時だと思います。受けられるサポートを探してみてください。
    どうか御自身を大切にしてください。応援しています。

    トピ内ID:1197400932

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    NZっ子
    ひここさんのトピを読んで、、、「大変ですね。」の感想が一番始めに出てきました。
    提案ですが、
    毎日5分間 瞑想する
      朝でも 夜でも 誰にも邪魔をされない時間を毎日5分間作ってみては?
      人が幸せだと感じる割合は、どれだけ今を生きているか、に比例します。仏教家ではないので、間違っているかもしれませんが、ただ今を生き生きと生きる。文章にするとすごく大変な事みたいですが、まずは、自分が感じている事のみに集中し、気持ちを静かにする努力をしてみては?宗教まがいの瞑想ではない、技術としての瞑想をしてみてはどうでしょうか?

    忙しくて寝る時間もないかとおもいますが、その寝る時間を削ってでも5分をつくれば、仕事の効率も家事の効率も上がります。
    やって、変わらなくても失うのは5分間/日だけ、3週間続けてみてください。

    心に安らぎが戻る事を願っています。

    トピ内ID:7189013177

    ...本文を表示

    心配です

    しおりをつける
    blank
    かえる
    大変ですね。仕事と子育てだけでも大変な毎日なのに、ご主人がうつ病とは。私は1、5歳のワーキングマザーですが、主人が手伝ってくれても毎日イライラです。私だったらその状況は耐えられそうにありません。

    その様な状況について、良いアドバイスなどできませんが、そのままでは子供がかわいそうです。無理やり食べさせるとか、叩いてしまうとか、気持ち的に分からなくはないですが、やっぱり子供に悪影響です。

    今の状況をなんとか変えることはできませんか?一時的にお子様を乳児院に預けるとか(躊躇するかもしれませんが、虐待するよりましです)、公的機関にサポートをお願いするとか、資金的に可能であれば、家事のサポートをお願いするとか。ちなみに、私は上の子が3歳くらいのころに主人が家におらず、子供と一対一で精神的に疲れ、子育てコーチングを受けました。2週間に一度。話を聞いてもらってアドバイスをもらうだけでも、子供への接し方が変わりました。
    とにかく、できることは何でもやって何とか乗り切りましょう。イヤイヤ期は1年位だと思います。逃げるところは逃げてもいいともいます。なんとか乗り切ってください!

    トピ内ID:7976250495

    ...本文を表示

    かわいそう・・・

    しおりをつける
    blank
    なんとまぁ
    そりゃあ2歳のお子さんも可哀想ですが、何より一人で全てのことを抱えているトピ主さんが可哀想です。共働きでフルタイム、家事も育児も全て一人で、なんて・・・。
    こんなことを言うと怒られるかもしれませんが、もしかしたら普通のシングルマザーより大変かも・・・。鬱のご主人のフォローまで加わるんですから。
    なんとかならないものでしょうか・・・。このままではトピ主さんも倒れます。
    いっそ、少しご主人と別居できませんか?「自分をサポートしきれなければ、次女と一緒に出て行ってほしい」・・・。鬱とはいえ、こんなことを言われていては、頑張るものも頑張れませんよ・・・。

    トピ内ID:2176619175

    ...本文を表示

    お姉ちゃんは?

    しおりをつける
    blank
    やれんね
    9歳になる長女ちゃんに手伝って貰えるんじゃないですか?
    9歳なら、もう随分と色々と出来ると思うんですけど・・・。

    2歳の子のご飯も、食べなければ無理に食べさせなくても
    おむすび作っておいて、お腹がすいたら食べさせれば良いですよ。

    私の友達にも長年うつを患っている旦那さんを持つ子が居ますが
    やはり子供が2歳くらいのときが一番きつかったようです。
    子供が何気なく言った言葉や、やった事にも我慢出来ずに泣き出してしまうとか・・・
    旦那との離婚も何度も考えたようですが、子供が大きくなってくると共に
    落ち着いてきて、ここ何年かは旦那さんの病状も安定して
    皆で頑張っています。

    うつに入った時って、家の中が暗くてどんよりしていて嫌になるって、
    ときどき我が家に遊びにきてました。

    主さんも、どこかで息抜きをしながらでないと本当に
    子供に悪影響を与えてしまうかもしれませんよね。
    実家でも友達でも、頼れるなら頼っても良いと思いますよ。

    トピ内ID:1197543494

    ...本文を表示

    タイトル見た瞬間に・・・

    しおりをつける
    blank
    あき
    「ああ、この人は頼れる人が誰もいないんだろうな」と思ったら、その通りでした。
    旦那様のご病気のこともあり、あなた一人が頑張らなければならない状況になっていますね。

    そこで提案なのですが、旦那様の通われている病院に、あなた自身の相談をさせてもらうことって考えたことありますか?
    あなたのストレスの原因の一つに、旦那様のうつ病を挙げていらっしゃいますよね。
    旦那様の通われている病院のスタッフに相談することは不適切ではないと思いますよ。
    ケースワーカーがいると思いますので、気軽にご相談なさってみてはいかがですか?
    料金なども取られないと思います。
    旦那様のことも身近に知っているケースワーカーなら、話も理解してもらいやすいでしょうし。

    とにかくいまのあなたは家庭のことを一人だけで抱えて一杯いっぱいになっていると思うので、溜まった鬱憤を誰かに吐き出すというのがまず必要と思います。
    コントロールしきれないというのは、自分の限界を越えているサインですので、早めに頼れる人を見つけましょう。
    そこでまずはケースワーカーが宜しいかと思ったわけです。

    ご自分を大切に。

    トピ内ID:1857083129

    ...本文を表示

    別居するべき。

    しおりをつける
    blank
    あおい
    よく頑張っていらっしゃると思います。

    しかし、そのことと娘さんへ手を上げてしまうこととは全く別だと思います。
    言い方を変えると極端な話、自分の抱えたストレスを弱い者へぶつけているわけで・・・それは絶対に良くないこと。

    育児も、ご主人のサポートも本当に大変だと思うし
    つらいのも大変なのもわかるけど。
    子どもに対してイライラしてしまうのも、私も育児中なのでよくわかるけど。

    どうしてもそれが止められないのであれば、ご主人が言うとおり別居してしまうべきと思います。

    そうしてでも、少しでも主さんが心穏やかに育児が出来る環境を作るべき。

    子どもに植え付けてしまう恐怖は、子どもがこれから成長し年老いていくまで
    ずっと子どもが抱えていくことになるものだと思います。

    子どものことを優先に考えて、
    私は、早く別居してしまうべきだと思います。

    トピ内ID:5340290618

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    sos小町
    ストレスで精神状態が高ぶっているのでしょうね。
    漢方薬とか鍼などが落ち着く作用をもってますよ。
    単純にカルシウムが足りてないとかありますよ。

    もうひとつは思い切って児童相談所とかに預かってもらうのは
    どうでしょうかね?
    今、いらいらされてるのは子どもは覚えていて
    仕返しされますよ。
    母の精神状態が悪かったなんて同情されませんから
    悲しいですよね。
    ちょっと離れることが一番いいとおもうけど。

    トピ内ID:3646279952

    ...本文を表示

    助けを借りる

    しおりをつける
    blank
    たまま
    トピ主さん、頑張りすぎよ。自分の仕事や家事・育児やご主人のサポート。

    余裕がなくて、つい一番弱い存在の次女に当たってしまうのでしょうね。

    上のお子さんは放課後は学童に行っていて、下のお子さんは保育所に行ってるという状況でしょうか。

    トピ主さんが仕事を終え、お子さん達のお迎えにいくのでしょうが、お迎えをお住まいの地区のファミリーサポートにお願いするということができるのなら少しは楽になると思うけれど。


    夕方少し早めにサポートしてくださる方にお迎えを頼み、サポートの方のお家で少し過ごせると良いと思う。

    ファミリーサポートに登録してる方は、子育て経験者が多いし おじいさんおばあさん世代の方もいらっしゃるので お子さん達にとっても普段接しない大人達と過ごすことが経験になるし、トピ主さんも日頃のちょっとしたことを気軽に話せたり相談出来たら心強いんじゃないかしら?

    ファミリーサポートについてはお住まいの役所に聞いてみて下さいね。

    トピ内ID:1735826086

    ...本文を表示

    出て行って欲しい???と言われてる???

    しおりをつける
    blank
    オソナ
    旦那様はなぜ、あなたに出て行って欲しいと言うのですか?
    俺をサポート出来なければ住む家も与えないぞ!済みたければ俺を支えろ!という傲慢さからの?
    俺に耐えられないなら俺も迷惑かけたくないからふたりで好きに住んでくれと言う敬遠から?

    トピ内ID:5434500332

    ...本文を表示

    十分では…

    しおりをつける
    🐤
    メコ
    まずはトピ主様毎日よく頑張ってらっしゃいますね。
    私から見ると、これ以上何をどう頑張るの・・・と思うほどです。

    私は、トピ主様と同じくフルタイム勤務で、小1、4歳、2歳の子供がいます。
    2歳はよく「魔のイヤイヤ期」とは言われますが、我が家もまさにその通り。
    上の子が聞き分け良くなってる分、余計に腹が立つというか。。。
    ご飯を無理やり口に突っ込む・・・私もやります。

    身近にうつ病等の人間がいた経験がありませんので、的確なことは申し上げられませんが。
    あれもこれも全てを守ることは難しいでしょう。
    ならば、守りたいものの優先順位をつけるしかないのでは?
    トピ主様の中で、どれが一番失いたくないものでしょう。
    不安定ながらも家族4人の生活ですか?
    子供の笑顔ですか?

    どうぞ、トピ主様もお体ご自愛ください。

    トピ内ID:5993554772

    ...本文を表示

    子どもを守るべき

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    その状況でトピ主さんがすべてを抱えることはできませんよ。
    誰だって無理です。

    なぜ子どもより成人男性である夫を優先しなければならないのでしょうか。
    ご主人に「子どもより優先してうつの自分をサポートしなければならない」と思い込まされて
    いませんか。

    他の方も書かれていますが、もう、ご主人には自分の人生を自分で切り開いてもらうべきと思います。
    理解があろうがなかろうが義両親がいらっしゃるのならお返ししたらいいのです。

    トピ主さんが守らなければならないのは、トピ主さんがいなければ生きていけないお子さんたちです。

    トピ内ID:8211179330

    ...本文を表示

    同じような状態です。

    しおりをつける
    blank
    だい
    子供を乳児院に預けるなんて、考えられませんよね。私も旦那のうつ病を繰返してきたので、どれだけ孤独で不安かわかるますよ。
    私も、実家、義実家にはうつ病であることさえ、言えませんでした。心臓病や、脳梗塞など親も大変だったから。
    私がしっかりするしかない、と奥歯を噛み締めてました。ただ、違うのは我が子は中高生だったから、子供の理解はありました。
    子供に救われることがたくさんあります、手放さないでください。
    私は旦那を突き放しても子供は手放しません。
    薄情な嫁です。
    今もうつ病が再発しています。もう逃げ出したいと毎日思います。気持ちわかりますよ。辛いよね。疲れてるよね。1人ぼっちなんだもんね。まずは子供と3人の暮らしを優先させてみて。旦那は病気だけど、大人なんだから。

    トピ内ID:8835357049

    ...本文を表示

    一つ聞きたい。あなたは

    しおりをつける
    💢
    やめて!
    ここにトピを出したということは、今の自分を変えたいんですよね。

    なら、皆さんのアドバイスを全てやって見て下さい。お願いします!!
    トピ主さん、キツイ事を言いますが、一番弱く小さい我が子をいじめてストレス発散してる。
    それはあなたが精神的に 自分に甘く弱い人だから。怒る相手を間違っています。
    子供はあなたに無償の愛情を与えてくれる大切な大事な存在だとわかってますよね。

    自分の気持ちは制御できます!大人なんだから! 子供にはまだ無理でしょ?
    私はあなたより次女さんが心配です。だけど…でも…やる前に言い訳しないで、自分の気持ちを子供にぶつけるのではなく、旦那、旦那の両親あなたの母親、友人、サポートセンター市の悩み相談 何でもやって下さい! 間違えなく言えるのは絶対にあなたは変わります!変わりたいと思うなら、あなたを愛してくれる子供達の為に。
    勇気を出して強くなって!!
    ここは正念場ですよ。

    P.S.しつけでどうしても叩いてしまう、傷つけてしまうなら、離れて下さい。子供を叩く度に、あなたも壊れていってる事を気づいて。

    トピ内ID:0536463156

    ...本文を表示

    ストレスフル

    しおりをつける
    blank
    おれんじおれんじ
    心が悲鳴を上げているのではないか、と思った。もう、パンク寸前なのではないか、と。

    育った家庭がギスギスしていて、父がストレスを抱え込み家族にぶつける人でした。母もそれが面白くなく、私にぶつけることがあった。家庭の中で一番小さく弱かった私が「スケープゴート」の役目を押し付けられていたのだと思う。
    幸いにも、父が単身赴任をしたので、そういうストレスフルな家庭環境が続いたわけではないけれど、今、母を好きかどうかと考えると悩みます。あなた、私に八つ当たりしたよね、私のこと虐げたよね、と思ってしまう。

    2歳のお嬢さんがどれほど分かっているのかは、分かりません。ただ、この状況が続くと、お嬢さんが大きくなってから小さい頃を思い出してトピ主を批判的に思うのは間違いないように思える。
    また、上のお嬢さんにもストレスフルな環境だと思う。妹が八つ当たりされているのは分かる年頃だし、それをどう思うかは千差万別だろうけれど、しなくてもいい経験だし苦労させている。

    ご実家でお嬢さんを預かってもらえるのなら、少しの間でも預かってもらうのも一つかと思う。

    トピ内ID:7203693498

    ...本文を表示

    ご主人は実家に帰らせる

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    今は、ご主人よりも子供が大事でしょう
    大人は自分の事は自分で出来るけど、小さな子供は母親の手がないとね
    それにしても、ご主人は貴方にとって重荷では?
    子供にイライラを当り散らす原因は、ご主人の存在でしょ?
    ご主人は実家に帰ってもらったほうが、あなたはもっと精神的に安定するんじゃないですか?
    それに
    自分をサポートしきれなければ、次女と一緒に出て行ってほしい
    と言うご主人は、どんだけコドモなんでしょう
    出て行くのはご主人のほうですよ
    私もうつ病で入院までしたことありますが、今でも精神安定剤を6錠飲んで、仕事もしているし、家事も、子供達の面倒もみてますよ
    ご主人はあなたに甘えすぎですよ
    きちんと義理両親を交えて、諦めることなく、ご主人の事も何度も話し合わないと
    あなたの心も安定すれば、子供の心も安定します
    一人で頑張らないこと

    トピ内ID:5022105351

    ...本文を表示

    心が痛くなります。

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    よく一人で毎日頑張っておられると思います。
    ご自分のお母様や福祉、誰にでも「辛い」って、声あげて今の時期をしのいで欲しいです。
    都内なら
    ナルク ボランティア東京本部03-5796-2747に相談して下さい。
    子供さんを叩きたくなったら、一時的にその場を離れてみて下さい。
    せっかく授かった大切なお子さんです。
    後悔のない様に、
    常識や世間体に捕われず、色々な道を考えて下さいね。

    トピ内ID:2485903698

    ...本文を表示

    つらいですね。

    しおりをつける
    🐱
    ほたる
    大変ですね。よくわかります。私も夫が家事育児に非協力的で何でも自分でやってきました。今は二人の子供も小学生になり、少し育児が楽になりました。やはり子供が小さい時は、自分でも虐待かと思う位、叩いてしまったり酷い事を言ってしまったり…後悔の日々でした。トピ主さんはうつ病の旦那さんまでいて本当にきついと思います。考えるべきは子供の事で旦那さんはご実家に帰ってもらうなりして、トピ主さんの負担、ストレスをなくさないと、きついと思います。旦那さんの事がなくなれば、もう少し楽になるような気がします。無理しないように…

    トピ内ID:5203301604

    ...本文を表示

    ほんと、がんばりすぎです

    しおりをつける
    blank
    もも
    0歳児の母です。
    一人育ててるだけで、毎日すごく大変なのに、
    主さんスゴすぎです。


    まだ次女のお子さんは2歳。甘えたい盛りじゃないですか。
    旦那さんよりずっと弱く、大切にすべき存在です。

    ぜひ公共機関のサポートを受けてください。

    それと、旦那さんのお世話を最小限にするべきだと思います。

    お子さんを今かわいがらなければ、将来きっと後悔しますよ!

    トピ内ID:0424094719

    ...本文を表示

    頼れないのではなく、頼るの。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    旦那様を実家に返す事はできませんか?
    出来ないなら未就学時の次女を実家、もしくは義実家に預けるべき。

    とにかく実家、義実家には事実を告げてキャパを超えている事を伝えて
    協力を求めましょうよ。
    はっきり言って、今現在一番傷ついているのは現状が理解できる長女ですよ?
    妹が虐待されている事実、虐待している母親、いつ自分にその怒りが向くのかビクビクしてますよ。
    もし、次女だけ連れて長女を父親の元に残したりしたら取り返しがつかないほど心に傷をおいます。
    おいて行かれた子供の気持ちは、おいて行かれた人にしか分かりません。
    絶対に二人を離してはダメですよ、見限るなら旦那様です。

    大変でも二人一緒なら子供達で支え合いますから。
    今は下の子に手が掛かるなら、お姉ちゃんと協力してみたら?
    保育園に行っているなら毎食無理に食べさせなくてもいいじゃないですか。
    暑くなれば、トピ主さんだって食べたくない日があるでしょう?
    言うこと聞かないなら叩かずほっとくの。そのうち泣き止むから。

    ウツの旦那さんについてもまた始まった~と流しましょう。
    旦那さんは居ないものだと思って、ここにたくさん吐き出して乗り切って。

    トピ内ID:9325619699

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    次の手段を講じるときに来た。

    しおりをつける
    blank
    しぃな
    ご主人の「次女と一緒に出ていって」の意図が分からないのですが…。
    次女は幼く面倒見れないから?
    負担をかけて申し訳ないから離婚?
    何故、長女は父と?手助けしてもらいたいから?跡継ぎ?

    何だか…。
    心の病を抱えている友人が複数いますが、皆、謙虚です。家族に申し訳ない、自分はこれでいいのか…という思いを抱えながら生きています。配偶者に「私をサポートできないなら…」と言う人はいません。

    トピ主さんも、幼い子がいるなら飲み会辞退も仕方ないでしょう。
    毎週リフレッシュ時間を持てるママもそういませんよ。

    大人達の甘えや欲求不満の皺寄せが子供に向かってしまっているなら、別居や親、行政に頼るなど次の手段を考える時に来たのでは?
    ご飯を無理矢理口に押し込むなんて、既に行き過ぎです。
    親の病も頑張りもたった2歳では理解できず、自分に辛く当たる親の姿があるだけ。それでも愛してほしいから、顔色を伺ったり、余計に聞き分けなくなってしまう…痛々しいです。

    イヤイヤ期は成長過程。ずっとは続きませんが、この時期に親子の信頼関係が築けないと、子供に影響を与えてしまうと思いませんか?

    トピ内ID:7355847406

    ...本文を表示

    義両親を巻き込みましょう

    しおりをつける
    blank
    なつみかん
    うつに対する理解が皆無でも、息子や孫に対する愛情はあると思います。
    二才のかわいい孫がストレスの捌け口になっている事を知ったら心を傷めないわけがありません。

    言い難いとは思いますが、現状を話されてみてはいかがでしょう?
    悪いようにはしないと思います。

    言い方はよくありませんが、周りをうまく巻き込んでください。

    トピ内ID:5357370971

    ...本文を表示

    SOS

    しおりをつける
    blank
    次男嫁
    小学生、幼児、乳児、三姉妹の母です。
    現在育児休暇中ですが、WMなので忙しさは分かります。
    その上ご主人がそのような状況でしたら、
    精神状態が限界なのも無理ありませんよ。

    長女さんとはどうですか?もし関係が良好であれば、
    家事育児、お姉ちゃんに少し頼りましょう。
    もちろん、感謝の気持ちをたくさん伝えることを前提に。

    2歳なら本当はすごくすごく、可愛い時期ですよね。
    イヤイヤ期は大変ですし、妹さんの性格にもよると思いますが、
    トピ主さんの頑張り過ぎ、無理しすぎです。

    シッターさんは高額かもしれませんが、
    ファミリーサポートに週2、3日、1時間でも2時間でも
    来てもらって家事育児やってもらってリフレッシュしましょう。
    手配に手間やちょっとした勇気がいりますけど、
    今よりは絶対に改善します。

    絶対に忘れないで欲しいのは、
    次女さんを大事に思う気持ちさえあれば、
    状況は必ずよくなるということを忘れないでくださいね。

    トピ内ID:0386716875

    ...本文を表示

    どうして二人目産んだの…

    しおりをつける
    blank
    あらら
    産む前からうつ病なのわかってたじゃない…
    一人目出産の時でも、すでに鬱じゃない…夫婦して何考えてるの…

    いっそのこと、離婚されて子供二人を育てながら、養育費を貰ったほうが、良い育児が出来るかも。
    夫の面倒までみなくちゃいけないから、限界になるんですよ。

    子供を離してしまうのは一番ダメだと思います。
    トピ主が子供二人を頑張って育てあげるのはダメですか?
    夫には自分で生活してもらいましょう。

    トピ内ID:1656669585

    ...本文を表示

    限界状態なのでしょう・・・

    しおりをつける
    blank
    みいこ
    フルタイムジョブ、子育て、そしてうつ病のご主人。

    私なら子供二人を連れて別居します。

    他の方法は考えられません。

    2歳のお嬢さんに 「言うことを聞かせるために叩く、ご飯を食べない時は無理やり口に押し込む」・・・なんてことはしないでくださいね。

    お嬢さんの将来が駄目になってしまいますよ。

    だから、思いきって別居しましょう。ご主人は子供ではないのだから大丈夫。

    それにご主人のうつの原因に家事、育児の負担が入っているなら、別居はご主人にとってもいいのではありませんか。

    でも、一つ気になるのは、「飲み会」に行くことを言っていますが、子育て中に飲み会なんて私は1度も行ったことがありません。

    その辺の所、飲み会欠席で子育て重視ができますか。お母さん、頑張ってください。

    トピ内ID:7070111851

    ...本文を表示

    建設的な意味での別居を

    しおりをつける
    pink
    別居って言うとマイナスイメージですが、
    全員共倒れにならないための別居、できませんか?
    イヤイヤ期が落ち着くまでの間だけでもいいので。

    私ががんばらなきゃ、という思いが次女さんにしわ寄せがいく結果を生んでいるので、
    次女さんへの対応だけを考えるのではなく、
    元凶を何とかしないと。

    そして、その元凶は、トピ主さんが頑張れば何とかなるというレベルを超えてるのでは?

    あまり「自分が悪い」と思わずに、どこかにヘルプを求める方向で、
    是非考えてみてくださいね。

    トピ内ID:3175068026

    ...本文を表示

    離婚を視野にいれた方が良いです

    しおりをつける
    blank
    るい
    トピ主さん十分頑張ってると思います。
    その状態なら1番守られないといけないのは子供です。
    旦那さんは大人ですし、自分でなんとかしていかなければいけません。
    私の親族も鬱病を患っていますが、ある程度突き放さないと周りの方が潰れてしまいます。

    >夫からは、自分をサポートしきれなければ、次女と一緒に出て行ってほしいと言われています。

    残念ですけど、ご自分の事しか考えてない旦那さんですね。
    今まで、かなりトピ主さんに甘えて来たのが解ります。
    長女さんは家事など面倒みてくれそうだから手元に置いておきたいの見え見えだし、この場合出ていくのは旦那さんの方でしょう。
    それとも長女さんはお父さんと居たいと言っているのでしょうか?
    そこは長女さんときちんと話した方が良いと思います。
    そして離婚し、行政の手などを借りてお一人で子供達を育てて行った方が良いと思いました。
    今のままでは次女さんの成長の妨げになりますし良くないです。
    旦那さんに出て行ってもらうように言ってみてはどうですか?

    トピ内ID:3926568903

    ...本文を表示

    夫より子供

    しおりをつける
    blank
    tomoko
    がんばりすぎです。
    自分をサポート出来ないのなら出ていけ?
    ご病気なのはお気の毒ですが、酷すぎるコトバ・態度です。
    ご主人にはお気の毒ですが、全員が共倒れになる最悪な結果は避けなければなりません。

    仕事をセーブしているとはいえ、ご主人は働いているのですよね。
    家族全員のために離婚して別居し、ご主人はとりあえずひとりでなんとかしてもらい、
    あなたはフルタイムで働きつつ、母子手当やファミサポなどを利用して、とりあえずは精神的な健康を
    取り戻したらいかがでしょうか。

    一見、薄情な決断のようですが、それが後ろめたいからとあなたが精神的にも肉体的にも疲弊するのは間違っています。
    「子供さんたちの成長を守る」ためにはお母さんが精神的に健康であることが一番です。
    今その足をひっぱっているのは、イヤイヤ期の次女ではなく、ご主人だと思います。

    何度も言いますが、実の親にも理解されないご主人のご病気は本当にお気の毒です。
    でも大人です。本来はあなたと一緒に家族を守る立場なのにそれができず、故意ではなくても結果あなたを追い詰めている。
    考えてみてください。

    トピ内ID:2978305591

    ...本文を表示

    夫を見限れば?

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    大人は一人でも生きていけますが、2歳の子どもは親の庇護下で暮らすしかないでしょう。
    大人のストレスの捌け口が幼い次女に向かうのはおかしくないですか?

    なぜ、たった2歳の子よりも40歳間近な夫が優先されるのでしょう。
    鬱はそんなに自己中に振る舞っていても許される病気なのですか?
    父親の役目も夫としての役目も果たせない人をフォローして、幼い子どもには八つ当たり。
    トピ主さんもきちんと親としての役割を果たしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9848986223

    ...本文を表示

    イヤイヤ期は誰でも苛々するのでは

    しおりをつける
    マッチ
    叩いてしつけ、食べ物押し込みはトピ主的には八つ当たりの範疇なんですね。

    2歳の子がいるなら飲み会控えめ、普通なのでは。飲み会の話、だから?って感じました。

    まあ、キャパ越えしているのは間違いないですね。

    トピ内ID:7738719675

    ...本文を表示

    がんばりすぎだよ。

    しおりをつける
    blank
    sachi
    トピ主さんが倒れたらどうするんだろうご主人は。
    長女さんだって辛いだろうに。

    充分がんばっていると思います。なかなかできる事じゃないよ。
    でも、キャパを超えてると思う。

    他のみなさんが言うように、義両親に夫の事だけでも、もっとかかわって
    もらうべき。

    トピ内ID:2077704542

    ...本文を表示

    確認

    しおりをつける
    blank
    河童
    >自分をサポートしきれなければ、次女と一緒に出て行ってほしい

    これは上から発言ですか?
    それとも「自分のサポートが負担になりすぎるようなら、自分を見捨てて行って構わない」という罪悪感からの言葉ですか?

    トピ内ID:1722786635

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    popo
    叩き、口に食べ物を押し込む虐待を偉く寛容に受け止めるんですね。

    イヤイヤ期云々じゃないでしょ。
    ただ単に夫への憂さ晴らしに次女を虐めてスッキリしてるだけ。

    しかも、自分のために反省したふりをして、自分は本当はそんなことしたくないというポーズと被害者を気取る。
    この状況で飲み会を我慢してるですか。。。

    虐待しそうって言葉に非常に危うさを感じます。
    もうすでに虐待をしていることに気付いてないって事ですよね。
    早く、地域の相談所に行き、鬱の夫がいることと、虐待がやめられないこと相談しましょう。第三者の介入が必須の状況です。

    トピ内ID:2274971616

    ...本文を表示

    自治体の窓口に相談なされては?

    しおりをつける
    🐱
    とも
    主さんの状態では、お一人で対応するのはとても無理だと思います。
    自治体の福祉課や、児童相談所に、相談なされてみては、いかがでしょうか。
    ネットだけでなく、実際にプロに相談なさるのが、一番の解決の早道だと思います。

    可愛いお子さんを傷つけてしまう前に、是非。

    トピ内ID:6501457155

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    ひよこさん、今までずっと一人で頑張られていたのですね。
    このトピはひよこさんの初めてのsosではないですか?
    同じ二歳児を育てている身として、読んでいて心が痛みました。
    旦那様より二歳のお子さんを優先して欲しいです。
    まず、虐待かと思う様な事をしてしまったり、ここにトピを投稿している時点で、ご自分のキャパシティを完全にオーバーしている事を自覚してください。
    次に、周囲の助けがどうしても得られなかったら、旦那さんとは別居してでもご自分の負担は減らしてください。
    二歳のお子さん、今の環境では悪い影響ばかり受けますよね。
    大きくなった時どんな子になるでしょう。
    このままだと、ひよこさんは今度はそのお子さんの事で苦労されると思います。

    トピ内ID:5863510364

    ...本文を表示

    出て行くなら長女も一緒に

    しおりをつける
    🐶
    ろん
    >夫からは、自分をサポートしきれなければ、次女と一緒に出て行ってほしいと言われています。

    ご主人は9歳の長女さんを家事でこき使うつもりなのかもしれません。
    出て行く時は娘さんを二人とも連れて行ってください。

    トピ内ID:1212918065

    ...本文を表示

    厳しいことを言いますが…

    しおりをつける
    blank
    nao
    繰り返し鬱を再発していること、そのサイクルが短くなっていることを考えると
    この先寛解する可能性は低いのではないでしょうか。
    むしろ状態は悪くなる可能性のほうが高いような気がします。

    このままではトピ主さん自身が鬱を発症するかもしれません。
    今はストレスのはけ口を次女に向けていますが、そのうちトピ主さんが壊れるか次女が思いがけない怪我をしてしまうか…
    我に返った時は家族全員が不幸になるんじゃないでしょうか。

    他の方も言っていますが、今すぐ離婚とはいかなくてもいったんご主人から離れてみてはいかがですか?
    鬱をかさに着せ、トピ主さんを思いやることもしないご主人とお子さん二人の面倒をみるより
    お子さん二人と暮らしたほうがよほど今より心身ともに余裕が生まれる気がします。

    トピ内ID:9201821832

    ...本文を表示

    貴女は10年前の私です。

    しおりをつける
    blank
    minny
    今、誰かに頼りたいとも頼ろうとも思えず、さぞ必死な事だと思います。
    恐らくは行政窓口等に相談に出向く時間も暇もないでしょう。しかし此処に書き込めました。あと一息、誰か一人だけ、信頼出来る人に話をして下さい。親や親せきではないと思います。職場の先輩、どなたかいませんか。聞いてもらって下さい。心の味方になってもらって下さい。何かしてもらえる訳ではないけれど、心が少し軽くなる事は確かです。軽くなれば元気も少しだけ、出ます。

    子供と離れては駄目ですよ。家事の手抜きは一杯していいです。それから子供のイヤイヤには二者択一が有効です。何でも二つ用意しておいて、その中から子供に選ばせるといいです。子供の気持ちも少し収まります。ご飯はお腹が減れば食べますよ。減ってない時はオトナだって食べないでしょう。20分見て、後は片付けてしまいましょう。

    夫のサポートはしない。病院に行ってるでしょう? 医者と薬が夫のサポートです。貴女が支える必要はないです。貴女は自分の心を一番大切にする。自分を大切にすることが何より子供を守る事につながります。また此処で話をして下さいね。

    トピ内ID:9931610501

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    招き猫
    次女さんは、二歳だから仕方ない部分はあるけれど、大の大人のご主人の思考が長女以下ってありえないです。俺を支えてくれなければ、次女と一緒に出ていけなんて、いくら病気でも言ってはいけない台詞ですよ。トピ主さん、一生懸命頑張っているのに、感謝の気持ちも持ってもらえないなんて、全く報われないですね。この先もずっとご主人の面倒を見続けながら、年を取っていくのか?ご主人と離れて、お子さん達と暮らすのか?を決断する時なのかも知れませんよ。とりあえず、現状を市役所に相談しに行って、公的支援を受けられるかを尋ねてみては如何ですか。

    トピ内ID:0866999074

    ...本文を表示

    ありがとうございます(トピ主です)

    しおりをつける
    ひよこ
    たくさんのコメントをありがとうございました。
    個別にお返事できず、申し訳ありません。

    みなさまのレスを読ませていただきました。

    何から手をつけたら良いか分からないほど混乱しており、とにかく、自分の今の気持ちを吐き出そうと、市の虐待相談室に電話しました。
    相談員の方が親身になって聞いて下さり、皆さん仰るように、
    夫より子供優先でケアすること、私自身が手を抜けるところはしっかり手を抜くこと、などいくつかアドバイスをいただきました。
    また、継続的に電話でフォローいただけることになりました。

    状況が劇的に良くなったわけではなく、これからもお先真っ暗な状況は続いていくのでしょうが、
    おそらく誰かに話を聞いて欲しかったんだろうな、と思います。

    小町のみなさまのおかげで一歩を踏み出せました。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3473638934

    ...本文を表示

    離れたらダメなの?

    しおりをつける
    blank
    taku
    鬱のご主人は大変だと思いますけど、今一番大事にすべきはお子さんたちだと私は思います。

    離婚して、一人で二人のお子さんを育てる道は考えられませんか?

    ご主人だって、一人身になればもっと気楽になれるんじゃ・・・と思うのですが、甘すぎるでしょうか?

    このまま、出口のない道を歩き続けるのは良くないと思います。そりゃ、トピ主夫婦は自分の選択だからいいでしょうけど、お子さんの立場に立ったらやりきれないですよ。

    「子供2人連れて家を出ます」じゃダメ?

    トピ内ID:9530657030

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