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    再婚した父と子供の権利

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    😭
    みさみさ
    ひと
    私の誕生日と成人式が終わった時点で 父から再婚についての話をされました。 私から、お願いをしたのですが、全然聞いてもらえませんでした。 腹がたったし、悲しかったので 許可しない!!と言っておいたのですが 当て付けのように父が再婚してしまいました。 私のだした条件は ・後妻とは子供を作らないこと ・父の家の鍵は、常に私に渡して自由に出入りさせること ・私に対しての誠意をみせること それに対して、 *子供はできたらいいと思うがまだわからない。 できたらよいなとは思う。 *住んでいない以上、鍵は渡せない。こちらにくるなら連絡してくれれば、歓迎する。遠慮せず泊まりに来て欲しい。 *誠意とは? と話にならないので、毎月養育費くらい振り込んだら? といったら、きちんと資格をとる専門学校か短大か四大に進むなら、 足りない学費は出すというので、考えてみるといっったら ただしその場合は、きちんと合格通知と、在学証明を取るように言われました。 父が私のこと、信用してないことに腹が立ちました。 再婚してしまった父に対して、学費の請求や 家の鍵や、私の部屋をキープする権利はないのでしょうか? 父や後妻は、一緒に住んで学校や資格を取るなら、鍵や部屋も 当然用意するとと言っています。 それなら、私の意思で母の氏から父の戸籍に戻るように言われました。 成人して1年以内なら、もどせるから、と。 戸籍は別れても、父とは親子のはずです。 戸籍のことを、どうこういうなんてどう思いますか? 父の戸籍から母の戸籍に移ったら、子供の権利はなくなるんですか?

    トピ内ID:1548036417

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    あなた…いい加減自立しなさい

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    ねこ
    成人したなら自立しなさい お父さんを縛り付けるなら、老後の面倒見る覚悟はあるってことですよね?

    トピ内ID:6336389117

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    誠意?

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    タカ
    私もお父さんと同じ意見です。 子供に誠意って何です? 愛情なら分かりますが・・・。 お父さんも後妻さんもトピ主さんに配慮してくれていると思います。

    トピ内ID:3682135236

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    気持ちはわかるけど…

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    ママは心配性
    貴方の主張する”権利”と称するモノは何もありません。 法律のプロでは無いので間違っているかもしれませんが、いわゆる”養育費”は”成人になるまで”のモノですよ。 主様の言い分を借りるのなら、主様が結婚するときに”気に入らないから結婚させない”って言うコトと同じです。 ”もう大人だから関係ない!”って思うでしょ? お父さまも同じです。 極端に言えばお父様は”義務を果たし終えた”のですよ。 ”話にならない”どっちかって言うと、話にならないのは主様の方ですけどね。 なぜ子供に対して”誠意を見せる”のですか? お母様の話が全くないですけど、どうなんですか? 更に突っ込めば、貴方が現在住んでいる場所の鍵をお父様に渡せますか? どうしても納得できず”権利”を主張するなら法律のプロに相談してください。 と、言うより、 義務を果たしてこその権利ですよ。 貴方はどのような義務を果たしてますか? 権利権利!と息巻いているのは子供ですよ。

    トピ内ID:2107485940

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    本当に、成人ですか?

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    きっこ
    権利とはどんな事か、調べてから主張しなさい。

    トピ内ID:9429256896

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    父と後妻のそれぞれの義務の範囲

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    さきち
    >後妻とは子供を作らないこと →これはどういった心理からでしょうか。相続の取り分が減るのがいやという事? >父の家の鍵は、常に私に渡して自由に出入りさせること →お父様はあなたとは親子ですが、後妻とは戸籍が違う以上家族ではないので、家の鍵やあなたの部屋を確保しないのは当たり前と思います。 >私に対しての誠意をみせること →子供の養育義務は成人するまでですので、すでにお父様からあなたに養育費を払う義務期間は終わっています。法的に成人後も養育費の支払い義務が認められているのは、高度教育(短大・大学)を受ける場合だったと思います。 お父様の心理からすれば、子供が成人するまで待って再婚したから義務は果たした。自分の元にいてくれるなら情はわくけれど、自分から離れていった子供に権利を主張されても・・・という感じがいたしました。 後妻にしても、お父様の戸籍に戻るなら、成人した義理の子供と一緒に住んでくれるなんて、心が広いなあと思いました。

    トピ内ID:1637822363

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    あなたは成人したんでしょう?

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    ギアセカンド
    養育費の義務は終わります。学校へ行くならお金を出すって言ってくれてるし、特に問題はないと思いますが。あなたは大人になったのですから、自分の人生を歩んで下さい。お父さんはお父さんの人生を歩み始めただけのことです。お父さんが将来、介護が必要になったら、あなたはちゃんと面倒看ますか?再婚したことで、その心配はあまりなくなるし、よかったと思うべきではないでしょうか。お父さんにとってはあなたはいつまでも子供なことに変わりありません。お父さんの幸せを願ってあげましょうよ。一緒に暮らしてもよいとまで言ってくれてるし、つまらない条件なんてつけるのやめましょうよ。

    トピ内ID:7786233474

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    権利はあるけど

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    🐱
    mion
    学費の請求・・・あなた成人してるからね。出すも出さないもお父さん次第です。父親が出さなきゃいけない義務はないです。成人後ですから。 家の鍵、あなたの部屋・・・まったくないです。あなたのものじゃないから。父親のものであって、あなたは持ち主の許可のもと、「いてもいい」だけです。 お母様とのお約束がどうなっているかわかりませんが、養育費は成人後ですから、請求することはできないでしょう。ずーっともらえるものではありません。普通成人するまで、か、大学などの学校を終えるまででしょう。 専門学校も行かず、短大も4大もいってないなら学費も生活費もお父様は払う必要はありません。 子供の権利?成人したら子供じゃないですよ。養育は終わりです。 あとはお父様が亡くなったときに相続する権利があるくらいかな。

    トピ内ID:9276366202

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    子供の権利?

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    うに
    トピ主さんのあげた条件は子供の権利ですらないですよ。 再婚や戸籍云々は関係ないです。 非常識な条件を権利権利だと突きつける残念な娘さんですね。 学校に通われてない成人後の子供に養育費は不要です。 鍵や部屋が欲しいなら自分で稼いで家賃を払ってくださいね。

    トピ内ID:6823404304

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    成人してるなら

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    れんこ
    あなたは自立する事考えなよ 親の責任は果たされてます 親は親だけど、生活を共にしないなら要求し過ぎです あなたもさ、結婚しても、子供つくるな、鍵渡せと言われて受け入れられますか? 私なら親でも言っていいこと悪いことあるでしょとおもいますから、逆でも同じでしょ まぁ、老後は頼らないでとは言ってもいいかもね

    トピ内ID:1486675063

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    あぁ、勘違い

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    STV
    親の扶養義務は原則として未成年の時までです。貴女は既に成人していますので父親は扶養義務はありません。また父と後妻の住む家は多分名義が父親だと思いますので貴女に鍵など渡す必要はありません。貴方の要求はムチャの一言です。再度言いますが戸籍を離れても確かに親子ですが貴女は既に成人していますので父親には貴女を扶養する義務はありません。

    トピ内ID:1800844732

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    二十歳過ぎて養育費?

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    とくめい
    トピ主さんは父親に嫌がらせしているようにしか思えませんよ。 二十歳過ぎて養育費?それこそお小遣いタカってるだけではないですか? 進学した場合は生活の面倒をみると父親は言っているのですから感謝すべきです。 だらだら遊びながら小遣いはよこせは通りません。 もともと母親方にトピ主さんの親権や養育権があったのではないですか?養育費は二十歳まで支払ったらそれで終わりです。18歳の場合もありますよ。 父親はいつまでも父親ですが、トピ主さんとはもう別世帯なんです。あなたが家族計画に口を出す権利もありませんし、部屋をキープする権利もありません。都合がいいときに無料で泊まれる部屋が欲しいだけでしょう? まだまだ父親離れ出来ていないお子様なんですね。中途半端に知恵がついたお子様ですね。タチが悪いです。再婚相手がかわいそうです。

    トピ内ID:1753801146

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    割り切った考えのお父さんだけど、違法ではない

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    セイウチ
    親の最低限の役割は、子どもを成人させるまで養育すること。 つまり、成人したら放り出して後は1人で生きていきなさいというのは有りです。 (子どもの数が少ない)今の時代、そこまで割り切るのは少数派だと思いますが、 お父さんは法律違反をしているわけではありません。 子どもが成人したら、親に会う「権利」も基本的には無くなるでしょう。 要請は可能ですが、それに対して親の側も受け入れる/拒否するという選択権があると思います。 ましてや、親の家の鍵を子どもに預ける義務はありません。 成人しているのであれば、養育費も原則として無しです。 ただし、大学等に在学していてまだ就職していない場合、 就職までは面倒見るべきという考え方もあります。 今の時代高校まで卒業させるのは親の役割として当たり前と化しています。 つまり、トピ主さんは親から最低限の事しかしてもらっていないんです。 子供を作ったのは100%親の決断ですから、その最低限の事については恩返しは不要です。 つまり、この先お父さんの世話は一切しなくても良いと考えれば少しは納得できるでしょうか?

    トピ内ID:0482154991

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    成人したら

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    nana
    成人したら大人です。 養育費をもらう権利はありません。 し、か、も、 学校へ行く為の学費援助ではない「養育費」って何ですか? 今、働いているのではないとして、同一戸籍の母親の扶養家族なのでしょ? 父親の扶養家族になりたいのなら、父親の戸籍に入れてもらう=父親の氏になる...至極当然。 離婚によって独身だった親が再婚するのは親の自由。ましてや、未成年の子がいるわけではないのだから。 トピ主、成人したのだからあなたに保護者は不要なのですよ。

    トピ内ID:6508996003

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    子供にそんな権利ないです。

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    ポメちゃん
    確かに、親が離婚しても、あなたが、養子縁組しても、 特別養子縁組以外で、親子の縁は切れませんから、 相続権はありますが、 それは、お父さまが、死んでからのことです。 現時点では、何の権利もありません。 ちなみに、あなたに権利があるけど、 後妻にも、相続権がありますから。 お父さまの財産の半分は、後妻のものです。 あなたが、家に自由に出入りすること、 子供を作らないこと、これは、あなたが言うのは、自由ですが、 決めるのは、お父さまの意思、権利です。 あなたが、そこに住んでいないなら、 そこは、あなたの家ではないのです。 そこは、後妻の住んでる家でもありますから、 あなたが後妻の立場で、前妻の子が、住んでもいないのに、 勝手に出入りされることを想像してみて下さい。 平気な人は、そういないはずです。 結婚してる兄弟が家を継いで、嫁と親と同居したら、 嫁さんに配慮して、 もう、勝手に、実家へ出入りしないのが、常識です。 実の親子、兄弟でもそうなのですから。 後妻に配慮するのは、当然です。

    トピ内ID:0500853564

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    子供の権利

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    ひるあんどん
    男性です。 つまり父と母は離婚しトピ主は母親に引き取られ、父は再婚をする、と言うことですね。 離婚の有無に関係なく子は養育を受ける権利があると思います。しかし、それは成人までのこと。大学生まで養育を受けておられる方もいますけどね。 母親の元に引き取られたトピ主は、父親とは別世帯なのですから、実子とは言え家宅に対して云々言える立場にないと思います。既に父親は再婚女性との間に独立した世帯を構築しているのですから。 >>父が私のこと、信用してないことに腹が立ちました。 信用に足る娘ではなかっただけでは? >>再婚してしまった父に対して、学費の請求や >>家の鍵や、私の部屋をキープする権利はないのでしょうか? 養育費は母親と折半すべき物ですし、学費と言うからには学校に行き勉学に勤しむのが前提ですし、父親の再婚とは無関係ですよね。 前述したように、父親は再婚相手と「新しい世帯」を構築したのですし、父親だけの住まいではなく再婚相手の住まいでもありますので、トピ主が部屋や鍵を確保する権利はないと思いますよ。 子供の権利とは、他家に自分の部屋を作ることでも鍵を得ることでもないですよ。

    トピ内ID:4692492977

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    現実を見よう

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    本音
    親にとっての子供の扶養義務は成人する、結婚するか就職するまで。母が親権者ならば、父親は子供に扶養義務としての養育費の義務以外の義務はない。また、成人する時点で戸籍は選択可能。成人した子供にとっての権利はあとは遺産の相続権だけです。 義務と権利だけを見れば、これだけの事です。現実の親子関係はこれまで、どの様な関係を築いたかという人間関係できまります。トピ主様が誠意を要求されることは良いことだと思いますが、そのためにはトピ主様が誠意をもって父親に接することが前提になります。また、戸籍はそれほど重いということです。親権を取られた父親の気持ちを少しでも理解しましょう。

    トピ内ID:2457654159

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    成人したら「子供」ではないです

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    TEO
    >父の戸籍から母の戸籍に移ったら、子供の権利はなくなるんですか? 父の再婚は関係ないですね。 成人したら「子供」ではありません。文字通り成人です。 親子の子であることに変わりはありませんが、親が保護すべき子供ではありません。 >きちんと資格をとる専門学校か短大か四大に進むなら足りない学費は出す >一緒に住んで学校や資格を取るなら、鍵や部屋も当然用意する >私の意思で母の氏から父の戸籍に戻るように これだけしてもらえれば十分でしょう。

    トピ内ID:9848625840

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    自立しましょうよ

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    匿名
    いい大人が何がしたいのですか? 成人式が済んでから学費の問題が出てくる事が理解出来ません。 今現在が学生では? 院に進みたいのですか? 両親に依存、執着し過ぎです。 別居の父親の家の鍵なんて貰える訳が無いでしょう? 住んでいる側にしてみれば、帰宅してトピ主さんが居たら気味が悪いですよ。 部屋なんて客間で十分でしょう? 個人的な荷物を持ち込むつもりですか? 子供、子供と権利ばかり主張されていますが、 もちろん父親夫婦が子供を授かれなかったら老後の面倒は見るつもりですよね? 母親も含めて三人の介護は大変ですから、きちんと資金調達から計画的に生活された方が良いですよ。 大人なら、結婚をお祝いする言葉を忘れずに。

    トピ内ID:7181972327

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    成人してるのでしょう?

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    🐱
    ぐんぐん
    学校にいくなら,,,って? 今はどういうお立場? 働いているなら同居のお母様に生活費を渡してますか? 成人なさってるのに養育費請求やら権利?やら いみわかりません。が,,,。

    トピ内ID:5207239271

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    なんで?

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    ママはパパが好き
    主様(娘)の許可が要る? じゃぁ、御両親が”結婚は許さん!”って言ったら結婚しないの? 主様みたいな性格だと”成人しているから親の許可なく結婚できる!”って言うでしょ。 誠意を見せろ? じゃぁ、二十歳まで育ててくれたお父さんに何かしらの”恩(おん)”を”返済”をしたのですか? 鍵を渡せ? 結婚したら別世帯ですよ。 貴方がそこに住んでいるなら渡してもらえるでしょうが、今は”他人の奥さん”が住んでいるのですよ。 ならば、主様が独り暮らしを始めてもお父様には鍵を渡すのですよね。 養育費って良い大人がまだ”親”にたかる気? 二十歳になるまで育ててくれたのでしょ。 主様は成人して立派な大人なんです。 都合の良い時だけ”子供を振りかざす”のは止めた方が良いですよ。 傍から見ると、タダの”駄々っ子”ですよ。 何一つ理屈が通ってないです。 権利権利!と拳を振り上げるのは良いですけど、義務も果たしてくださいね。

    トピ内ID:2107485940

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    私はあなたを応援します

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    😨
    はなこ
    たぶん「もうあなたは成人したんだから父親が何しようがの父親の勝手」などのレスが付くと思いますが。 うちの場合、13歳と17歳の子に私の前夫は同じことを言いました。 でも、領収書等送ってもお金は払ってくれませんよ。あんなに確認したのに。 なので子供はせっかく合格した私立の難関校を諦めました。そして私が払い込んだお金ももちろん返ってきません。 ちなみに私の年収は3百万、元夫の年収は3千6百万です。 私は子供だけ連れて離婚しました。離婚理由は元夫のキャバクラ彼女が妊娠し、「子供はやるから裸で出て行け!」と言われて母子3人追い出されました。 これからは、お父さんとは疎遠でいいんじゃないですか。お父さんは、あなたより新しい奥さんが大事なんです。 で、うちの場合ですが、元夫が再婚して2年くらいしてメールが来ました。「もう離婚したい」だって。 家族で失笑です。 そしてまた子供たちに執着するようになって迷惑しています。自分の老後が心配なんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:6555761245

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    成人過ぎたんですね。

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    クニクニ
    お父様の仰ることはごもっともです。 主様の考えがあまりにも幼稚です。 お父様も主様が成人するのを待って結婚されたんだと思います。 一つのけじめですね。 主様は20歳を過ぎました、立派な成人です。 これからは人を頼らず自分の人生は自分で探さないと、いつまでも親にこだわっていたらそこから前進できません。 幸いにも教育費は出してくれると言っています。 しっかり勉強して、資格を取って、就職して、主様の人生を歩んで下さい。 >鍵を貰いたいは論外です。  主様が同居するなら解りますが、親が離婚していなくても親から離れてい く時期です。 >お子様を作らないと約束?  出来たら下ろせと云う事ですか?  人権上それは出来ないと思いますよ。お父様の人生です。 >自分が相手に要求する時は、相手の要求も飲まないと旨くいきません。  お父様の言って居る事は当然だと思います。 主様ももうお父様を束縛する事は辞めましょう。 再婚すれば主様にお父様も介護して貰いたいとは言ってこないと思います。 主様はより自由になれるんです。

    トピ内ID:0001553103

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    大人になりなさい。

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    🐶
    わんこ
    成人・・・ということは20歳でしょ? いつまでも、親に依存したり束縛したりせず、それぞれの幸せを考えられるようになるべきです。 まだ人を好きになったことがないのでしょうね。 きっと、親よりも彼!となれる素敵な人がみつかれば理解できるかもしれませんが、いつまでも親にぶらさがっていては無理ですよ。

    トピ内ID:3769984782

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    元々権利はない

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    blank
    ふむふむ
    >父の戸籍から母の戸籍に移ったら、子供の権利はなくなるんですか? 戸籍と子の権利は関係ありません。 そもそも、子が20歳になれば親が子を養育する義務はなくなりますので、戸籍に関係なく権利がありません。 >再婚してしまった父に対して、学費の請求や >家の鍵や、私の部屋をキープする権利はないのでしょうか? どちらもありません。 それでも親子が相互に扶助する義務は残りますが、それは親が子を養わなければならないという一方的なものではありません。 まず、自らが働いてお金を稼ぐことが第一です。どうしても働けない事情があれば話は違ってくるでしょうが、働く努力をしないでお金を寄こせ、養え、では話になりません。 学校に行きたければ、自分で働いて学費を稼いでください。 あなたはもう一人の自立した大人です。そのことを自覚しましょう。

    トピ内ID:0853470623

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    成人したら大人

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    😨
    ぽたぽた
    成人式も済んだらもう大人です。 いつまでも父親に頼らず、自立しましょう。

    トピ内ID:2408753078

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    子供の権利とは?

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    😨
    スナ
    そもそもあなたは20歳で、どこの学校に在学するわけでもないということは社会人なのですか? でしたら養育費というのは何なのでしょう。 進学するなら支援するとお父さんも奥さんも言ってくれているのに。 別居の親の鍵を自由に使い、親が子を作るのを邪魔するなんていうのはそもそも子供の権利ではありませんので論外だと思います。 ちなみにこれをあなたが無理やりにでも実行すれば、あなたがお父さんの人としての権利を侵害することになります。 色々な事に無知でありながらも興味はあるようなので、これを機に権利や義務についてじっくり学び、法曹界にでも入ってみれば? 時間もお金もかかるので、お父さんに援助してもらえる機会がこれによって得られるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2831908263

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    やきもち?

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    深呼吸
    お父さんを取られたと思ってる? お父さんだってまだまだ40代(多分)で若いのに再婚しないというのも気の毒な話。 今の気持ちのままで新居に貴女の部屋を確保したとして、再婚相手にケンカを仕掛けるだけのような気もしますのでお互いの為にもお止めになられた方が宜しいと思います。 お父様から「きちんと資格をとる専門学校か短大か四大に進むなら学費は出す学費は払うけど、合格通知と在学証明書を提示するように」と書かれて、それに対して父が私のことを信用してないことに腹が立ちました、とありますが学費を払うのですから当たり前の要求です。 それ以前にトピ主は今20歳で何をされてるの? 養育費の要求をするくらいだから働いてもいない? お父様はトピ主の性格をよく分かっての「合格通知云々」言動だったと思います、今更勉強して学校に入る気持ちもないんでしょう? 親が離婚したせいで自分の人生上手く行かないなんて甘ったれた考え捨てなさい、自分の幸せなんて他人を恨んだって得られるものではないの、まだ20歳前途洋々な人生が待っていますから。

    トピ内ID:0099797444

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    大人になりましょう!!

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    😑
    ごろごろ
    成人式と誕生日まで待ってたなんてきちんと子供のこと考えてると思いますけど、何故その年齢で子供の立場を主張するのか謎です。 それに今から資格をとる学校??ってことは今は学生じゃないってことですよね?そしたら自立して当たり前。独立したといってもおかしくないのに何故親にすがるの?? 成人した一人の大人であるトピ主さんがお父様の幸せを奪う権利はありません。 >後妻とは子供を作らないこと 余計なお世話です。 >父の家の鍵は、常に私に渡して自由に出入りさせること その家は父の家ですが、あなたの住まいでも実家でもないです。 >私に対しての誠意をみせること 20歳の誕生日と成人式まで待ってくれてたというのは十分な誠意だと思います。 いい加減大人になりましょう。

    トピ内ID:2784764422

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    甘えた子供の言い分

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    helado
    成人式迎えたのですよね?なら、あなたを大人として話をしていいのでしょうか? まず、子どもの養育費は高校卒業までが多くの場合。その上の学校については取り決めをしておいたりしておくものです。ですが、今からあてつけのように学校へ行くのは甘えた証拠。それでも足りない分は考えると言ってくれている以上父上はしっかりした方です。 子どもの養育は別れても両親が相応に負うものです。なので、母上にもご相談を。 父上の人生は父上の物。たとえ子どもでも、再婚に対して意思表示はできても効力はないです。 大人なら、応援できるぐらいの器量があるといいですね。 家の鍵もそうです。再婚したら相手は他人です。その家の権利はあなたにない。 お子さんもそうです。夫婦の問題であり、貴方には全く関係ない。 子どもの権利。これは変わりません。変わりませんが権利をはき違えてますよ。 権利とは何かをしっかりと考えなさい。 権利と義務は常に隣り合わせです。親が子供に義務を負うように、あなたも親に義務が生じるものです。それは何か?まずそこから。

    トピ内ID:9416708314

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    もう少し大人になりましょう

    しおりをつける
    まる
    今までの経緯が書かれていないので、よくわからないのですが、 お父さんとお母さんはずいぶん前に離婚されて、 トピ主さんはお母さんと暮らしていた。 トピ主さんが成人されるのを待って、お父さんは再婚された。 で、あってますか? お父さんが再婚するにあたって、トピ主さんを家から追い出したとかでは ないんですよね? 普通だとおもうのですが。 20歳になっても、学校にもいかない娘になんとか自立してもらいたくて お父さんはいろいろおっしゃるのでしょう。 お父さんの再婚相手の方も、一緒に住んでもいいと言ってくれるなんて いい方じゃないですか? すごく普通な、いいお父さんだと思いました。

    トピ内ID:0121131351

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