詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    自分の事になると180度変わる人

    お気に入り追加
    レス95
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    みっちゃん
    話題
    知り合いのAさんについて相談させて下さい。気持ちの整理がつかないのです。Aさんは、困った人を見ると助けるのが好きな人でした。離婚した人、配偶者を亡くした人、そういう人に食事を運んだり色々助ける事に生きがいを見出しているように見受けられました。東北大震災の時もある団体の中でボランティアに勤しみ
    そういう自分を誇りに思っていたと思います。問題はここからです。彼女のご主人が今年の初めに急逝しました。人が辛い思いをしている時に寄り添う事、助ける事が天命だと信じて走り回っていた彼女が、周りからの協力、慰め、助けを受けるどころか、ご主人が亡くなった事さえ誰にも言わないままだったのです。私の穿った考えですが、彼女が最愛のご主人を亡くすという人生最大の不幸に見舞われた時に周りを一切遮断してしまったのは、実は彼女がそれまでに困った人を助けていた時の自分の気持ちに気づいてしまったからではないのかと。「不幸な人を助ける私」に酔っていたのではないかと。だからこそ、今度自分が慰められる立場になった時に、周りの憐憫を一切受け入れる事が出来ないのではないかと。実は、私は彼女のボランティアに対していつも偽善的な物を感じていました。結局人間は、自分が何かしてもらわねばならない立場になった時に日頃のあり方が浮上してくるのでしょうか?彼女に肩を抱かれ慰められた人は沢山いると思います。ただ、今の彼女を見ていると「やっぱりあれって一人よがりだったんだ」と怒りさえ覚えるのです。人を助けるなら
    助けられる立場になった時に素直に助けられたらいいのに、と。他人の離婚、死別、病気なら心配と愛情を装って話題に出来るのに、自分の死別の事を一切口にしない彼女に対して「今までのあなたは一体何だったの?」と面と向かって言いたくなるのです。こんな私がひねくれているのでしょうか?もしそうなら叱って下さい。よろしくお願いします。

    トピ内ID:7670933296

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 107 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 39 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数95

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    やったことありますか?

    しおりをつける
    blank
    ポラン
    トピ主さんは、ボランティアや困っている人を精一杯助けたりしたことはありますか?例え、動機はどうであれ、大変なことだと思います。それによって救われた人がいたならば、あなたはあれこれ言う立場ではありません。やりもしないで中傷だけするのは簡単です。

    トピ内ID:9735106430

    ...本文を表示

    んー…

    しおりをつける
    🐱
    ピッチャー
    日頃からよく気がつく優しい繊細な気持を持っている人なのでしょう?
    まだ人に話せるような心境に至っていないのと、周囲に気を遣わせてしまうことを負担に思う気持ちがあるのではないでしょうか。
    また、自身の気持ちの整理で精一杯なのかも知れません。
    黙って見守ってあげることはできませんか。
    トピ主さんが考えたようなこともあるかも知れません。
    けれど、だから?
    トピ主さんは頼って欲しいと、手を差しのべたいとジレンマを感じているのかな。
    だとしたらやはり時期がくるまでそっと見守ってあげることですよ。

    トピ内ID:7783118814

    ...本文を表示

    それでも助かった人は大勢いる

    しおりをつける
    blank
    みさと
    偽善でも
    声を掛けられ、励まされ救われた人はいると思います

    与えることはできても与えられることが苦手な人もいます

    いろんな人がいます

    ちなみに私はすべて偽善でできていると思っている人間です
    それでも人を救おうとするなら素晴らしいことだと思いますよ

    トピ内ID:7397691685

    ...本文を表示

    トピ主さんのせいじゃないけど

    しおりをつける
    blank
    中間管理職
    生まれ持ったものだからトピ主さんに言っても仕方のないことかもしれないですけど、残念ながらトピ主さんはかなりひねくれているというか性格が悪いかな~と思います。

    自分の価値観と人の価値観は一緒ではないですよね。Aさんは助けを求めている人に自分が出来ることをしていた。でも自分が同じ立場になったからといって必ずしもその人たちと同じ助けを必要としているわけではないでしょう。

    例えば身寄りがない孤独な高齢者だったら話し相手が欲しいかもしれない、経済的に困っている人だったら物質的な援助が欲しいかもしれない。

    でも身近に支えてくれる存在がいる人なら必ずしも周りに言ってまわる必要はないし、心が落ち着くまでむしろトピ主さんのような知り合いにあれこれと声をかけて欲しくないしその必要が無いのかもしれません。

    トピ主さんは性格悪いというのもあるけど、あまり深く多面的に物を考える能力が平均より欠けている人なのかなと思います。性格も頭脳もDNAであってトピ主さんのせいではないので、だからと言って改善するのは難しいですけどね。

    トピ内ID:5005594145

    ...本文を表示

    関係にもよるのでは?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりの者です
    トピ主とお知り合いのAさんとの関係にもよると思いますが、私でしたらAさんは言う必要がなかった、助けは必要ではなかったということととっておきます。

    私の場合は、困ったことがあるといろんな人からよく連絡が来ます。普段連絡がない人からはいきなり「1週間泊まりで子供の面倒見てよ」とか「○○買ってきてよ」とか「引越し手伝ってよ」と困った時だけ連絡あたりします。安請合いしすぎ懲りたのでもうしませんが、小さいことから大きいことまでよく連絡きます。一時は、つくづく嫌になったこともありますが、本当に困ったことであればわかりますからできる範囲でもとめられればできることはします。後から後悔するのが嫌だから。
    私自身、なかなか人に頼るということができない性分ですが、助けを求められる人は少なからずいますので困った時は近い人に頼みます。

    Aさんの本心はどうかわかりませんが偽善だとしてもそういう方がいて助かる人はいるだろうし、一言言ってくれたらいいのにとは思いますが、Aさんは最愛のご主人が亡くなられた時、1人になりたかったのかなと思ってそっとしておきます。
    助けの求め方って人それぞれ違いますから。

    トピ内ID:2061904821

    ...本文を表示

    どんな思いでも

    しおりをつける
    😨
    ブンブン
    心身を削って尽くしていたなら、偽善でも善行ではないでしょうか?
    相手が迷惑だと感じていて、親切の押し付けだとしたら違いますが。

    トピ主様は彼女を慰めようとして拒絶されたのですね?
    心配してやってんのに受け入れなよ?って事ですか?

    あなたが気付いたのは彼女の気持ちではなく、己の偽善ではないですか?今はそっとして、彼女があなたを必要とした時に寄り添って差し上げて下さい。

    トピ内ID:2458752592

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    やな
    そんな見方ができる貴方が不思議でなりません。
    他人の生き方、考え方、価値観を尊重できないのでしょうか。
    個人的に ボランティアは相手の
    お役に立てばそれで充分かと思います。
    他人の事をああでもないとケチつける
    時間があるならば主さんこそボランティアされてみたらいいじゃないですか?

    トピ内ID:1008456699

    ...本文を表示

    ひねくれてます

    しおりをつける
    blank
    はぴはぴ
    最高に嫌な人です。
    最愛の人を亡くして立ち上がれないだけなのに。
    やらない人をやる人を見てすぐ偽善といいます。
    行った時点で、偽ではありません。
    行動したので、りっぱな善です。
    あなたみたいな性格の人のせいで
    善を行えない人がいる世の中…。
    恥じて下さいね?トピ主さん。

    トピ内ID:8019033076

    ...本文を表示

    ひねくれてますね。

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    偽善的でも何でもいいじゃないですか。 何もしない人より。
    嘘でも寄り添って欲しい時。 助けて欲しい時ってあるものです。

    そして、本当に辛い時って「辛い」と言えないものなんですよ。
    それだけ彼女の心の傷が深いのだと、思ってあげられませんか?

    彼女はこれから、もっと心のこもった活動が出来るようになるでしょうね。
    すばらしいことですよ。

    トピ内ID:6929388767

    ...本文を表示

    偽善だっていいじゃん。

    しおりをつける
    blank
    あめふり
    悲しみが大きすぎるんです。静かに喪に服したいんてす。人と会うことも話すことも辛いんです。そっとしといてほしいんです。そういう気持ち、分からないの?主さん、理解力のない人なんですね…。


    ボランティア、偽善だって何だっていいじゃん。やらないよりマシでしょ、それで助かってる人がいるんだから。
    自分ではなんにもしないくせに、こんなとこでボランティアする人の悪口言ってるあなたより、彼女はよっぽど立派だと思うけど。

    トピ内ID:4433480209

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    😣
    bear
    と思います、あなたが。
    鬼の首を取ったように、そんなこと。
    私の夫も昨年、弟を亡くしました。
    人にはあまり言えていません、
    我が家の場合はある程度予測はついていたとはいえ、
    気持ちの整理がつかないのです。
    私もその夫の気持ちに寄り添っています。
    寄り添いきれてる、とは思いませんが。

    ボランティアをしているそのお友達も、あなたに言われるまでもなく、
    いろいろな感情渦巻いてると思うのです。
    あなたが怒るまでもなく・・・
    人からの憐憫を素直に受けたらいい、って。。。
    今はそっとしておいて欲しい、誰にでもそんな時あるでしょう。
    人に心配かけたくない、それも普通の気持ちだと思いませんか。
    私もボランティアについては、いろいろ考えることはありますが、
    偽善にまみれた人がいるからといって、ましてやその人が辛い気持ちであろう時に、その痛みをつつきたいとは思いません。

    トピ内ID:2533861916

    ...本文を表示

    トピ主さんを叱る気持ちは全くない(笑)。

    しおりをつける
    コーラル
    でも私は、
    大なり小なり、誰にでも「Aさん的側面」はあるというのが持論の者です。

    子供のことからありました。
    私と仲良くしていた(はずの)クラスメートが、
    私が人から悪口を言われたときは慰めてくれましたが、
    彼女がそういう目にあったときは、
    私の慰めを受けたくないといわんばかりの雰囲気でした。
    子供ながらに、
    彼女は私を格下に見てた付き合いだったんだなと思いました。

    また、
    私は地方都市住まいですが、
    教養ある立派な人とされる人が、
    自分の子供の結婚相手には出生に対する差別心をあらわにして、
    反対するということはザラにあったよ(苦笑)。

    人は案外そういうもの。
    ただ、このトピに限っては、
    Aさん行動が「わかりやす過ぎ」ですね(苦笑)。
    自身のキャパの小ささを雄弁に語ってる。

    トピ内ID:1972983646

    ...本文を表示

    それだけでは偽善者とはいえない

    しおりをつける
    blank
    さば
    世の中には「困っている人を放っておけない」という人は確かにいます。
    感謝されたいのではなく、見過ごす人間になりたくないのです。
    人助けをする自分に誇りをもっていて、見過ごしてしまって、あとで自己嫌悪に陥りたくない。

    偽善者とは、他人に良い人のように思われたい人をいいます。

    上記のように、理想の自分をもっていて、そこから外れた生き方をしたくない人には、他人の感謝など、本当はどうでもいいのですよ。
    そういう人のことは、偽善者とはいいませんよね。

    トピ主の考え方は共産的なものですね。
    困ったときはお互いさま、という。情けは人のためにならず、という。

    双方とも立派な考え方だと、私は思います。
    ただ、目的は近いのだけど、出発点が少し違うわけなんですよ。

    これは、お互いのこだわりの違いになりますので、あなたの価値観をその人に押し付けるのはやめましょう。

    トピ内ID:8900040263

    ...本文を表示

    ひねくれ者…嫌な感じ

    しおりをつける
    blank
    花満開
    ボランティアしている姿をみて、そんな感じ受けていたなんて人はこわいね…たとえご主人が亡くなっても、人にいう必要はないかな。ましてや偏屈な人におしえない。案外あなたの本質わかっているから別にアナタ意外の人には相談しているかも?あなたが親友なら嫌だけどね…

    トピ内ID:6530151620

    ...本文を表示

    捻くれていると思います。

    しおりをつける
    blank
    ぱりんこ
    偽善であろうと無かろうとボランティアをする人出来る人は尊敬します。
    そもそもボランティアの根底には偽善があって当然だと私は思います。
    その知人の方は自分の偽善に気が付いたと言うより
    今まで接してきた方たちの悲しみの深さに気が付いたのでは無いでしょうか?
    昔から同病相哀れむとも言います。
    これからの彼女のボランティアにはもっと深みが現れるのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:7348813629

    ...本文を表示

    そこまで悪意にとらなくても…

    しおりをつける
    まる
    自分がいろいろボランティアなどをしてきた時に
    自分は、人には迷惑をかけないようにしようと思ったのかもしれないですよね?

    トピ主さんのような考え方も、あるのかもしれませんが
    そこまで、悪意にとらなくてもいいのにと思いました。

    トピ内ID:9470851291

    ...本文を表示

    そっとしておいてあげたら?

    しおりをつける
    blank
    ほっとけ
    ひとには、辛いことがあった時に誰かに寄り添ってほしい人と、誰にも触れてほしくない人がいるとおもうのです。
    その方はそっとしておいてほしい人の心の中にまでずかずか立ち入って引っ掻き回したのですか?
    もしそうだとしても自分自身がそういう経験をして、今後何か心境に変化があるかもしれませんね。

    その方はそっとしておいてほしいタイプのひとなんでしょう。大切な方を亡くしたひとに、もう少し優しくしてあげられませんか?

    トピ内ID:3852300650

    ...本文を表示

    あなたの意見を友人達に触れ回るのがいいですよ。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    「ほんと前から偽善者だと思ってたのよー!
    旦那が死んだのを秘密にするってどんだけ?
    結局は自己満!自己満!あなたもそう思うでしょー?」
    と友人知人親族家族同僚に触れ回るといいですよ。

    自分の意見が正しいなら出来ますよね?

    トピ内ID:4857135471

    ...本文を表示

    そうです

    しおりをつける
    ボランティア危険信号
    あなたの読みはある意味とても正しく的を得ていると思います。 やたらと人助けをしたがる人間の心理には間違いなく歪みがあります。本当は自分が救われたい。
    彼女は実は誰にも心を開いていなかったのです。開けない人なのです。つまり、マザーテレサのような真のオープンハート、無償の愛から発したもの以外は全てエゴです。その彼女は人を信じることも愛することも受容することも、本当の意味では出来ていなかったということが浮き彫りになった、ただそれだけです。
    世の中のボランティアお盛ん人間の大多数はそんなものです。人間のエゴがぶつかり合って醜いことになってる団体や現場は巷に蔓延中です。その証拠に、世のため人のためと駆けずり回ってる人のかなり大きな割合で、本人の家庭や足元がメチャクチャなのが実態です。 だからマザーは『あなたのお手伝いをしたい』と申し出る人々に言ったのです。
    『それなら今すぐに家に帰って家族と過ごしなさい』と。

    トピ内ID:4001379871

    ...本文を表示

    あなたが寄り添って上げれば

    しおりをつける
    🙂
    どうなんでしょう
    自分がジタバタしているところを人に見られたくない人っていると思います。だからと言って、その人が偽善的とまで言うのは、言い過ぎではないですか。

    人に助けられる立場になったら、素直に助けを求めればいいというのは、あなたの感覚であって、いろいろな感覚の人がいてもおかしくないのではないですか。

    ご主人を亡くされたのだから、意地悪なことを言ってないで、あなたが寄り添って上げればどうですか。

    トピ内ID:5963639172

    ...本文を表示

    トピ主です。一つ追加させて下さい。

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    実は2年前私の家庭にとても不幸な出来事がありました。その時にAさんは、「辛い時には人間はいくつかの過程を通って行く」に始まり、「今のあなたは否定の段階なのよ」などと色々ほしくもないアドバイスをくれました。これを読めばいい、とある本を持って来てもくれました。あまり公にしたくない事だったのに自分の娘さんに事の詳細を全て話していました。「あの子はもうちゃんと分かる年頃だから大丈夫よ」と一言。娘さんはまだ高校生になったばかり。不幸な出来事よりも彼女のした事に心を引き裂かれる気持ちでした。なので彼女が若くしてご主人を亡くすという辛い気持ちを味わった時に彼女が周りの人にその一切を言わず
    にいる事に疑問を覚えるのです。辛い時に偽善的な憐れみを受ける事は彼女のプライドが許さないのでしょう。それなら自分が今までしてきた事を反省してくれればいいのに、と。彼女と話をしてもご主人の急逝に関しては一切触れないでくれという強いオーラを感じます。彼女を助けたい、慰めたいという気持ちは正直ありません。ただ憤りを感じています。人の不幸ならまだ成人していない娘にまで話していたのに、と。自分の事は完全黙秘?

    トピ内ID:7670933296

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    何だか良くわからない・・・

    しおりをつける
    😒
    hiromi
    彼女が「今度は私が不幸のどん底にいるの!!ねぇ助けてよ!!」って泣きわめけばあなたは満足なのですか?

    結局、あなたは、彼女のことが大嫌いなんですよ。
    いい人ぶっちゃって、偽善的!!「不幸な人を助ける私」に酔ってるだけじゃない!あ~むかつく!!ってところ?

    それはあなたが勝手に思っていることでしょう?彼女はボランティアをすることや、人を助けることで自分の存在価値を実感しているのだから。
    それが、何かあなたに迷惑でもかけるのですか?

    もし偽善であっても良いじゃないですか。全くの無関心より偽善であろうがなかろうが、関わってあげるのですから、素晴らしいことですよ。

    独りよがりでも彼女は行動しているわけです。

    彼女にしていることが、不愉快なんです!!助けて!って言えばいいのに!!って本音のトピックの方がよっぽどいいわ。

    トピ内ID:6940297460

    ...本文を表示

    おっしゃる通りです

    しおりをつける
    blank
    桐子
    人の不幸を喜びながら、慰めを楽しんでいる人います。

    実は私がそうです。

    逆に自分の不幸に対して、人の哀れみは一切受け付けたくない、

    いや隠していたいタイプです。

    トピ内ID:0294628935

    ...本文を表示

    予想以上

    しおりをつける
    blank
    COCCO
    ・ショックが想像以上であったとか?

    ・心の傷がまだ生々しい時には 振れられたくない人なのかも かさぶたになるまで待って欲しいとか?

    ・痛みに強く『私の傷ぐらいはまだまだ人に頼るほどの傷ではない』とか…

    ・自身の傷に自身で納得しないと気が済まない方で整理中とか


    私の個人的な感想は 辛い気持ちを理解して人に手を差し伸べて来たけれど いざ自分がなってみて想像以上の傷で今までの自身の行動が何も理解していず 独りよがりであったのかもと自己嫌悪ではないかと…

    今まで手を貸してきた人たちにもっとできた(やり方があった)のでは…とか


    間違った思い込みで意見されることほど腹立たしいことはいのであくまでも想像でしかないですが…

    で、主さんはどうしたいの?何かしてあげたいのですか?

    トピ内ID:2392224397

    ...本文を表示

    人の悲しみを利用して語らなくても

    しおりをつける
    blank
    Lux
    ひねくれていると思います

    彼女が弱った人を利用して自己評価を高めているように見えた
    自己陶酔の道具にしているように見えた
    ここまでは良いでしょう

    それをご主人が亡くなられた彼女の態度に照らし合わせる事はないでしょう
    配偶者を無くした時の悲しみ方など周りが良いの悪いの言う事ですか?

    彼女を偽善と言える機会を待っていたのですか?
    それでも相手が弱っている事を利用して語るものではないと思います


    それと
    たとえ彼女が偽善であったとしてもその時心が救われた人がいれば良いのではありませんか?
    助けた事を恩にきせて逆に利用するとかではないのでしょう?
    なら助かった人がいるそれは良い事ではないでしょうか

    それでも偽善的な彼女が許せないというなら
    それはあなたが彼女の人助けによって受ける良い人という評価に嫉妬しているのではありませんか?

    もしそうなら彼女を批判せず
    あなたがボランディア活動でもして自分の心を救えば良いのではないでしょうか

    トピ内ID:5438129613

    ...本文を表示

    偽善でもよい

    しおりをつける
    blank
    あき
    受ける方が助かるという気持ちなら、するほうに偽善の気持ちがあっても、やらないよりいいんじゃないですか?

    主さんは、「なんで手伝ってあげないの?冷たいわね」と言われたことがあって怒りを感じるのでしょうか?

    人を助けるのに、喜んでくれたら嬉しいとか、いつか手伝った相手からじゃなくても私にも良いことないかな~と思うとか、そうする自分が充実するから好きとか、人間だし自然なことでは?皆、聖人君子じゃないですよ。

    恩義せがましい人もおおいなか、自分が落ち込んだ時はヒッソリと自分で整理するのも有りだと思います。

    主さん、もっと人は人って思うと楽になるのでは。良い子ぶって~って思っても有りだけど、主さんに関係ないなら、ひねくれていると思います。私は恩義せがましくない偽善者より苦手です。

    トピ内ID:1379024325

    ...本文を表示

    其々の悲しみ方

    しおりをつける
    blank
    tomato
    人には、受け入れやすいものと受け入れられないものとがあります。
    最愛の人を亡くしたことを、自分では、まだ受け入れられない時があります。
    別に隠しているのではなく、人に話すと、それが現実のものとなり、自分を見失うこともあります。それでも、日常生活を送っていかなければなりません。
    本当に辛いと、話せなくなることもあります。
    私の母がそうでした。受け入れるまでに、3年かかり、やせ細りました。
    辛い時に、何も言わずに寄り添ってくれる人がいいと思うこともああります。
    Aさんは、自分から話さなくても、周りは知っているわけですね。Aさんに何かをしたり、話しかけて拒否されたということでしょうか。
    Aさんが、自分から話さなかったことだけに、怒りを感じておられるのでしょうか?
    もしそうなら、主さんの心が狭くて、怖いですね。
    Aさんが、自分を見失うかもしれないけど、主さんに話したほうが良かったと思いますか?

    トピ内ID:1797103588

    ...本文を表示

    トピ主さんがひねくれているよ~

    しおりをつける
    blank
    ai
    ボランティアが偽善かどうかはわからないし
    そうかもしれない、そうじゃないかもしれない。
    でも、トピ主さんの考え方はかなり斜にかまえてるし
    ひねくれてると思います。
    周りにご主人の逝去を連絡できなかったのは
    それくらい動揺していたからじゃないんでしょうか。
    事実として受け入れたくなかったのかもしれないし。

    ボランティアの心と、ご主人の逝去を知らせてくれなかったことは
    分けて考えたらいいんじゃないですか?つなげて考える必要はないかと。

    トピ内ID:5565178007

    ...本文を表示

    何のために言うのか

    しおりをつける
    blank
    たまご
    それは何のために言うのですか?
    ただ彼女を傷つけたいから?

    トピ内ID:0140107096

    ...本文を表示

    ひねくれてますね

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    経験しなくても理解しようとする人もいれば…経験して分かる人もいます。同じ経験しても感じ方は人それぞれ違います。

    トピ主さん「一人よがり」と思う行動に救われた人もいるかもしれません。

    偽善と思うならご自分がしなければいいだけです。あまり攻撃的にならないほうがいいですよ。

    トピ内ID:0435133970

    ...本文を表示

    そんな事考える暇があるなら…

    しおりをつける
    😢
    ムー
    彼女の肩を抱いて慰めてあげて下さい。
    偽善だろうが、彼女のしてきた事に、貴方が文句をつける筋合いはありません。

    トピ内ID:3776844770

    ...本文を表示

    ひねくれてるというか…

    しおりをつける
    blank
    ドラねこ
    私はトピ主さんの方が理解できません。
    トピを読んでいる限りトピ主さんの思い込みだけで
    Aさんを嫌っているように見受けられます。
    トピ主さんはAさんの事本当に友達だと思ってますか?
    ご主人を亡くされて相当のショックを受けてるんだろうから
    本人が落ち着くまで待っててあげてください。
    そっとしといてあげるのも優しさですよ。

    トピ内ID:8463887527

    ...本文を表示

    彼女は

    しおりをつける
    blank
    タオル三昧
    今、自分を助けているのです。
    主がどうこう言う問題でもありません。

    ふと思ったのですが、
    人を助けてきた人が、自分も困るようになったら「助けて」と吹聴して回る方がおかしいのでは?

    主さん的にはおかしくないですか?
    だって、そっちの方が打算的でしょ?

    今まで助けたんだから、自分も助けてって思うなんて。

    とりあえず、独りよがりとか、偽善的に感じようとそれは主さんの感覚でしかありません。
    私が主さんの立ち位置にいたら、全くどうでも良いことだし、たいして意識にものぼらないかも。

    ふ~ん、大変ねぇ。
    で、終了。
    だって、ただの知り合いだよ。

    もしかして、主さん、嫉妬してる?
    その粘着ぶりゆえに。

    トピ内ID:2393631914

    ...本文を表示

    ひねくれていると言うか…

    しおりをつける
    😨
    そら
    ひねくれている以上に想像力が不足しすぎでは?と思います。
    「人それぞれ」という言葉がありますよね。困った時、悲しい時に助けて欲しい人もいれば、そっとしておいて欲しい人もいるでしょう。困った人がいれば助けになりたいと思う人もいれば、何らかの理由で何もしない人もいるでしょう。そして、「困った人がいたら助けたいけど、自分が困った時はそっとしておいて欲しい人」も「自分が困ったら助けて欲しいけど他人が困ってても何もしない人」もいるでしょう。
    そのAさんが「困った人がいたら助けたいけど自分の時はそっとしておいて欲しい」人だったのではないですか?そしてAさんは、ご主人をなくした事実をまだ実感として受け入れられてないのかもしれません。気持ちの整理がつかないからそっとしておいて欲しくて黙っているのかもしれません。「心配」「励ます」「慰める」という言葉で近づいてきて、見当はずれでデリカシーの無い言動・行動で心を傷つけ、プライバシーを探りたがる人もいますしね。
    とにかくトピ主さんは「下衆の勘繰り」をしすぎだと思います。そもそもどうして、「知り合い」でしかないAさんの行動がそんなに気になるのですか?

    トピ内ID:3581607767

    ...本文を表示

    穿ち過ぎ

    しおりをつける
    blank
    もう少しで40歳
    なんで?自分の旦那が亡くなったことを回りに言わなかったら偽善なのか?
    関連性が見えてこない。

    あるとしたら、回りで最愛の人が亡くなったとき、言わなきゃだめだよ!と叱っていた場合。
    しかし、それは自分が同じ立場になって言えない
    というのが分かっただけであり、偽善とはほど遠い。と感ずるが、如何?

    A氏を自分に酔っていると批判されているが、トピ主氏こそ、ご自分に酔われていると断言できようか。

    トピ内ID:5250349965

    ...本文を表示

    Aさんがおかしいとは思わない

    しおりをつける
    blank
    三途の川の渡り方
    自分の身内が亡くなったとき、泣き叫んで周囲の方々に憐憫を求めない方だからこそ
    むしろそういうボランティアに向いているんじゃないでしょうか。

    前に本で読みましたが、部下が失敗したら常に励ましていたのに
    自分が失敗した時は意気消沈して鬱っぽくなった上司を見て「あの励ましは何だったのか」と
    上司に対する信頼がなくなったと書いてた人がいました。
    私もそう思いますし、やはりそういう時にこそ逆境の乗り越え方のお手本となって欲しいのです。

    それにあの世があると信じて、常々神様仏様に喜ばれる生き方をしている方は
    身内が亡くなっても、自分が死んだ時も取り乱したりしないと思います。
    Aさんがそういう方なのかはわかりませんが、普段から身内にあの世の話をされていたなら
    その方が亡くなっても淡々とされていた可能性はあります。

    ですから「自分が何かしてもらわねばならない立場になった時に日頃のあり方が浮上してくる」というトピ主さんの考えは当たっており
    Aさんは日頃から心の整理や準備ができていたので、そういう風に現れたのだと思います。
    特にAさんに問題は感じません。

    トピ内ID:6147333258

    ...本文を表示

    色々な人がいます。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    わたしはボランティアとかした事がないし興味もないですが、頑張っている人達の事は素直に立派だなぁと思います。
    それを偽善とか独りよがりとか非難する事ではないと思います。
    色々な人がいますよ。
    助けられたり慰められるのが苦手な人もいるし、優しくされたい人もいます。
    Aさんは自分は慰められたくないけど人の事は助けたいと思う人なのでしょう。
    トピ主さんが捻くれているのかどうかはわかりませんが人の気持ちがわからない「可哀そうな人」だなぁとは思いました。
    辛い想いをしている人に追い打ちをかけるような暴言を吐きたくなるトピ主さん。
    気持ちの整理がついていないのはAさんの方です。
    今はそっとしておいてあげてください。
    言いたい事があるなら元気になった時にしてください。
    人として弱っている人に対してする事ではありません。

    トピ内ID:5601712584

    ...本文を表示

    ひねくれています

    しおりをつける
    🙂
    新わをん
    Aさんが身内を亡くして悲しみにうちひしがれ,他人との接点すらもてないでいるときに,
    Aさんを叩くようなトピックをあげてしまうトピ主さんは非道な方ですね。

    私はトピ主さんの独りよがりな考え方に怒りをおぼえます。

    トピ内ID:0115493276

    ...本文を表示

    両方の気持ちが分かる

    しおりをつける
    blank
    りん
    私は長い間ボランティアしてきたのですが、自分は何故ボランティアが好きなのか、傲慢ではないのか悩み、今は休憩しています。施しをするということですよね。親切は受ける人が違えばお節介ですよね。ボランティアは受ける側の器量もあると思っています。

    一つは主様の言う通り彼女が偽善であり弱みを握られたくない。もう一つは迷惑をかけたくない思いが強かった。もう一つはそれすら考えられないほど憔悴している。

    理由は分かりませんが、それよりも友人なら彼女の是非より見守ってさしあげたら?

    トピ内ID:0170984070

    ...本文を表示

    悪口を言っているトピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    浮生
    先ずは、自分がAさんの悪口を言っていることに気づきましょうよ。

    もしもですが、Aさんが今のトピ主さんの心の中をのぞくことが出来たら「私は人のみっちゃんと違って、人の悪口は言わない。むしろ、人のために何かをしている。人の悪口ばっかり言うみっちゃんって、一体何なの?」と思っていることでしょう。

    トピ内ID:5528083452

    ...本文を表示

    どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    きこり
    AさんがボランティアするのもしないのもAさんの自由

    Aさんが旦那さんとの死別を話すのも話さないのもAさんの自由

    Aさんが周りからの助けを受け入れるか否かもAさんの自由

    あなたがAさんのことを偽善者と見るのも自由


    というかあなたはAさんをどうしたいの?
    ダラダラ書いてるけど、トピ文のほとんどがあなたの勝手なAさんに対するイメージ
    なんですが・・・。

    だからなんなの?あなたはAさんをどうしたいの?

    気持ちの整理がつかないと書いてありますが、何に対する気持ちの整理ですか?

    あなた不思議な人ね。

    トピ内ID:6430034596

    ...本文を表示

    何言ってんだか……

    しおりをつける
    blank
    ねここ
    トピ主が何もしなかった自分を正当化したいだけでしょ。

    この一言のみです。

    偽善だろうが、何もしない人より、万倍良いです。

    ご主人が亡くなったことを知ったあなた、何もしてないんでしょ?
    トピ文の内容を問いただしもせず、慰めもせず。
    端で見てるだけで、ぐつぐつ気持ち悪い感情を滾らせてるんでしょ。

    「ほーら、あなたも私と同じで俗物なんじゃない(大喜び)」って。

    醜いわ。
    何もしないなら、せめて放っておいてあげれば。

    トピ内ID:2942383596

    ...本文を表示

    トピ主さん、その方のこと嫌いなんじゃない?

    しおりをつける
    にゃんとも
    私もいわゆる「偽善者」と言われがちなタイプの人は本来苦手ですが、

    やらぬ善より、やる偽善

    という言葉を聞いた時「そりゃそうだ」と納得でしたね。

    人に施す事が好きでも、人から施される事が苦手な人もいるよ。
    トピ主さんの価値観だけでずいぶん厳しく批判なさるんですね。
    それに、あまりに悲し過ぎたり深刻過ぎる悩みや苦しみって、かえって人に話せなくないですか?
    自分がとてもとても悲しくどん底のような気持ちだと、
    「こんな重い話、わざわざ聞かせたら悪いよな」って口に出しにくいものですよ。
    トピ主さんはそんな経験ありませんか?

    ご主人が亡くなって悲しみにくれるお友達つかまえて
    「なぜ自分は人に甘えないのか?」「って事は、今までの親切事も偽善なの?」
    なんて感情、穏やかではありませんね。
    トピ主さんはその方の事嫌いなんですか?

    トピ内ID:7438514734

    ...本文を表示

    今は、いっぱいいっぱいなのでは。

    しおりをつける
    blank
    うし
    酔っていようが、やらないよりはやる偽善でもいい。

    彼女によって助けられた人も少なくはないはず。

    何と表現したらいいのかわからないけど、自分の身内のことは言わない。
    言えない、彼女の気持ちがわかるような気がする。

    私もそのタイプだから。

    彼女のような方がどれだけ、必要とされてるか。

    トピ内ID:1671799340

    ...本文を表示

    お気持ちよくわかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    偽善者ですが
    トピ主さんのおっしゃりたい事わかります。

    でもちょっと見方は違います。Aさんはご自分の気持ちに気づいていたと思います。憐れんで施しをするのはある意味気持ちの良い上から目線の行動です。その気持ちが分かるから、人からそれをされるのが嫌だったのでしょう。酔っているとかそういう事ではなくてね、充分に分かってやっておられた。

    ボランティアというのは、人の為ではなく自分の為とよく言われますがそういう事です。

    そしてAさんは、不謹慎ですがそんなことも考えられるほど余裕なのだと思います。本当に困った時、本当に弱った時はどんな気持ちから発せられる助けであろうとどんな偽善であろうとありがたいのですよ。

    トピ内ID:4692623645

    ...本文を表示

    叱ってくださいというから書いてもいいかな

    しおりをつける
    blank
    ほんき?
    ひねくれてると言うより、寂しい人。想像力のない人だなという印象です。

    Aさんは実際に困った人を助けていたんですよね。そして自分が今度は不幸になり、その事を周囲に言えなかった…それだけで何を責めているのか分かりません。普通の神経をしていればAさんのために自分が何ができるのかを考えるんじゃないでしょうか?それを貴女はAさんの今までの善行を疑っているばかりか罵倒しようとしている尋常じゃないです。傍から見ると貴女こそ一体何さま?と思いました。正直気持ち悪いです。

    トピ内ID:2526159319

    ...本文を表示

    私も確かに意地が悪いです。

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    私の回りにも彼女に妙な助け方をされた人がいます。なのでご主人の急逝を知らなかった人は不思議に思っています。大切な人を亡くした時は悲しみのプロセスを通る事と同様に人に話す事も大切だと言われた人もいます。結局私が言いたかったのは、人に言ってた事と自分がやってる事が正反対じゃないの?という事です。でも、もしかしたら彼女はこれから悲しみを抱えている人に違うボランティアが出来るかもしれませんね。結局、私は自分がされた事を恨みに思っているのだと思います。人が苦しい時にその詳細を周りの人間に吹聴した彼女、なのに自分が苦しくなったら貝になってしまった彼女を憎んでいるのかもしれません。皆さんの意見を心に刻んで彼女をそっとしておくつもりです。彼女の言動で同じ思いをしている周りの人(皆大切な人を亡くしたり離婚を経験しています)ともこのトピックを見て、過去にあった事は忘れるように皆で大人としての対応、努力をしたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:7670933296

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    三途の川の渡り方
    トピ主さんのレス読ませていただきました。
    Aさんが持って来られた本は内容からしてエリザベス・キューブラー・ロス博士の本じゃないでしょうか?
    だとしたらやはりAさんはご主人の他界を自分の中ですでに受容されており
    あえて他の方に話して慰めを得る必要はなかったのではないかと思われます。
    (本が違っていたらすみません)

    それで2年前にトピ主さんの家庭事情をAさんが娘さんに話してしまって恨んでいる
    そして欲しくもないアドバイスを聞かされたことで怒っているのはわかりましたが
    その時トピ主さんはAさんにご家庭の問題を相談されたんですよね?
    そして相談を受けたAさんは、トピ主さんによかれと思いその様な行動を取られたと。

    だとしたらAさんのご主人が他界された現在、Aさんを助けたい・慰めたい気持ちがないのに
    誰にも話されないAさんにトピ主さんがここまで憤りを感じるというのは、少し逆恨みが過ぎるように感じます。

    トピ内ID:6147333258

    ...本文を表示

    18日9:06「追加」拝見して確信しました。

    しおりをつける
    コーラル
    A子さんは「そういう人」です、やはり。
    もうはっきり言っちゃうと、
    A子さんは「不幸な人」が好きなんです。
    人の不幸をワクワクしてると思うよ。

    それは「泣きたくなる映画」が好きな人と同じなんです。
    もう、趣味なんですよ、「困った人への一方的な親切」が。
    自分はまだマシと思うわけです。

    だから、自分が不遇な目に遭った時、プライドが耐えられなくて、
    ・・フリーズしてしまう。

    私の好きなエッセイストがいて(甘い系の雑貨紹介の先駆的)、
    読むと友人知人の不幸はハッキリ書いてるけど、
    自身のことは書いてないもの。

    トピ主批判をされてる人は、多分、
    想像できないんだと思う(苦笑)。
    トピ主批判の人の文章読んでいると、すごく善良な考えだもの。
    まさにA子さんの趣味に利用されるような人たちで・・。

    トピ内ID:1972983646

    ...本文を表示

    人を助ける人

    しおりをつける
    🐤
    せせらぎ
    人を助ける人は、人に助けを求めるのが苦手です。
    人にすぐ助けを求める人は、人を助けるのが苦手です。
    いつも人に察してもらってばかりの人は、人が困っていても察してあげるのが苦手です。

    人も助けるし、人に助けを求めることもできる。
    自分が察してあげて、察してもらえる環境を持っている。

    そんな人は珍しいと思いますよ。
    その方は手を差し伸べることはできても、助けを求めるのが苦手なのではないでしょうか。
    もしくは、助けるのはとても大変なことだと身をもって知っているので、そんな責務を他人に負わせなくないという人なのかも。それかいろいろな他人を見てきて、信用できる人がほとんどいないのかもしれません。

    トピ主がひねくれているというより、トピ主は自分の中の「常識」を信じすぎているのではないでしょうか。十人十色。人それぞれ性格も違います。

    あと、人を助けるのは基本的に独りよがりの偽善だと思いますよ。
    それがわかっているけれど、それでもやることは、素敵なことだと思います。

    トピ内ID:2971995032

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちわかるかも。

    しおりをつける
    blank
    まいめろん
    トピ主さんはAさんが嫌いなんですね。いや、トピ主さんを責めているわけではありませんよ。私もAさんみたいな人は苦手です。おそらく、Aさんは端から見れば「良い人」「優しい人」と評判なのでしょう。確かに、積極的にボランティアをしたり、人助けをする姿は素晴らしいと思います。それが、自己満足からの行動であっても、その善意に助けられる人はいると思いますから。
    でも、関係ない第三者にまで詳しいことを吹聴するのは、どうなんでしょう。人助けというより、他人の傷を広げて見せびらかす行為ですよね。しかも、自分の不幸に触れることを嫌がるあたり、Aさんは「第三者に話すことは、相手を傷つける行為」とわかっていたはず。それを「人助け」を理由に正当化していたのはズルいでしょう。他人の不幸話が大好きで、首を突っ込みたがる人と言われても仕方ありません。当の助けられたはずの本人であるトピ主さんが、Aさんは偽善的と違和感持つのも当たり前です。
    でも、もしかしたら、今のAさんは自分の行動を反省しているかもしれません。その立場に立ったことでわかることもありますから。もう、トピ主さんはなるべくAさんに関わらないことが一番です。

    トピ内ID:7754533171

    ...本文を表示

    うん…ひねくれていると思う

    しおりをつける
    blank
    なんだかな
    人にプレゼントをあげて喜ぶ顔を見るのが好きな人が全員、
    自分がプレゼントを貰いたがっているというわけではない。
    そう、思います。

    偽善、かもしれませんが、
    Aさんの行為に救われた人だっているはずです。
    “困った人を助ける自分”が好きで、なぜ悪いのですか?
    ボランティアを生きがいにしている人もたくさんいるでしょう?
    その人たちはみんな、
    自分の行動が何らかの役に立っていると思うからこそ、するのです。
    無意味なボランティアに魅力は無いですね。

    偽善、いいじゃないですか。
    なにもしない人よりも、よっぽど立派です。

    ただ、Aさんは、
    自分のことを気遣って欲しいと思っているわけではない。
    気遣われるのが嫌だというのもあるかもしれませんが、
    もしかしたら、
    誰かに気を使わせることが申し訳なく思っているのかもしれませんね。
    それだけだと思います。

    Aさんがボランティアに励んでいるときに、
    なにもせずに見ているだけだったトピ主さんに
    Aさんのことを非難する資格はないですね。

    トピ内ID:9785107708

    ...本文を表示

    あなたの気持ち、分かりますよ。

    しおりをつける
    🐶
    harupon
    私の周りにも似たような人がいましたから、あなたの気持ち、よく分かります。
    おそらく、あなたのご友人は、ボランティアをしている良い人である自分を作り上げて酔いしれて、活動について得意気、自慢気にあなたに話しているのでしょう。
    本当のボランティア精神でやっている人は、人にホイホイ自分のやっていることを話したりせずに、さり気なく、できるだけ目立たないようにしていますから、あなたがご友人を偽善的に感じてしまうのも無理はないと思います。
    と言うか、おそらくそうなのでしょう。

    しかし、そのことであなたがイライラしていたら時間の無駄です。
    イライラ感じる相手となぜ付き合わなければならないのでしょうか?
    これを機に疎遠にすればいいと思いますよ。

    私は、40代の子育て中世代ですが、ママ友やご近所さん、姑などなど多くの嫌な人と出会います。
    しかも、どう考えても相手が意地悪だったり非常識だったり。
    で、そういう人とはどんどん距離を置いています。
    不満をかかえながら無理をして付き合っている人を見ると「なぜ?」と疑問に感じます。

    トピ内ID:5322582057

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    よっちゃん
    みっちゃんさんの二回目の投稿を読んで、理解しました。
    お身内のご不幸の際に、お辛い思いをされていたのですね。お気の毒です。
    同じ痛みを分かり合える人に気持ちに寄り添ってもらい、心ない噂に怯えることなく、
    心おきなく心の痛みを癒したかったのに、信頼を裏切られ、
    感謝も安心もなにもかも吹っ飛ぶ思いをされ、いまだに許せない。
    心の整理がつかないみっちゃんさんが気の毒です。
    まだどこかでAさんを信じたいのでしょうか。

    Aさんの正体など、本当はみっちゃんさんの人生においては、さほど重要な要素ではないと思います。
    人の心も行動もカメレオンのように変化しますし、偽善者が常に偽善者ではない。
    そのような曖昧模糊なことに振り回されて一喜一憂するより、
    黒い疑惑を感じた時、自分が傷ついた時、その事実をどう消化するか。
    そして悪い影響を受けない。この方がずっと大事なのでは。

    事実Aさんに対する思いや、それをここに吐露することによって、みっちゃんさんは否定されるレスを数多く受けてしまっている。

    どうぞ自分を傷つけるものから、ご自分をお守りになってください。

    トピ内ID:3439876015

    ...本文を表示

    タイミングの違い

    しおりをつける
    blank
    かたばみ
    トピ主さんをひねくれてるなんて思いません。
    辛いことがあると、人は口もききたくない、ソ~っとしておいて
    欲しいときがあるもんです。
    そんなときに本を薦められたり、子供とはいえ自身のことを話されては
    私もAさんに不信感を持ちますよ。
    そんなこと、自分の胸に秘められないなら余計なことするなと思う。
    実際、そういう経験しました。
    本のことでも、もっと時が経ちトピ主さんが落ち着いたら
    受け入れられるかもしれないのに・・
    タイミング悪すぎ。
    本当にトピ主さんを思っているなら、そんなにグイグイ来るかなあ~。
    もっと様子見て、トピ主さんの心情を図ると思うよ。
    ボランティアが好きなAさんなら、そんなこと得意中の得意なはず。
    震災のボランティアは素直に凄いとは思うけど、他のボランティアには
    いろいろな見方や意見もありますよね。
    トピ主さんもAさんに香典と本持参でお線香1本あげさせてもらったら
    いかが?
    お世話になったんですもの。
    1人の人を見る時、いろいろな評価があって当然です。

    トピ内ID:2204499458

    ...本文を表示

    わかりました

    しおりをつける
    blank
    mameko
    トピを読んだとき、「ひねくれてる、僻んでる、怖い…」と思いました。
    そして、トピ主さんのレスを読んで、わかりました。

    ただ、「Aさんが嫌い、2年前のことを恨んでいる」
    のですね。

    不幸な出来事が何かはわかりませんが、干渉されたときに、「今はそっとして欲しい、誰にも言わないでほしい」と言えばよかったですね。

    Aさんはおせっかいな人かもしれません。偽善者かもしれません。
    でも、自分の辛さを出せない人っています。
    周りに頼られる人ほど、そうです。
    同情を引くことに、抵抗があるのです。

    トピ主さんはどうですか?
    ご自分の不幸な出来事、そんなに知られたくなかったら貝になってたらよかったのに。

    トピ内ID:2953273865

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    ポポ
    そっとしておいてもらいたいだけじゃないの?
    そっと見守って、彼女から助けを求められたら力になってあげればいいじゃない。それじゃダメなの?


    あまりにも穿った見方をするトピ主さんに呆れます。

    トピ内ID:7578516148

    ...本文を表示

    Aさんの気持ちがわかります

    しおりをつける
    blank
    なお
    私はAさんと似ているタイプの人間かもしれません。

    他人のことには親身になれるし、
    他人のために奔走したりすることに煩わしさを感じません。

    純粋に誰かの役に立てることを嬉しいと思います。


    ただ、自分のこととなると別です。
    自分の感情を抑え込んでしまうんです。
    誰かの手の温もりが欲しいと思っても
    素直に助けを乞うこともできません。

    なぜかと問われても、そういう性格だからだとしか説明できません。


    Aさんに対して、
    あまり穿った見方をしないであげてください。

    感情の表現方法は十人十色なのですから。
    今回の場合、
    あなたは傍でAさんを見守ってあげるだけでよいのではないですか?
    そして、もしAさんが助けを乞うことがあれば
    そのときは手を差し伸べてあげてください。

    トピ内ID:1173965357

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    blank
    春日局
    トピ文を拝読し、「トピ主はなんて意地の悪い人なんだろう」と驚愕しましたが、レスを読んで納得しました。

    ボランティアは人の不幸を最も間近で眺めることができますものね。
    他人の不幸を見て、自分がいかに幸せかをかみしめていたのかも、人の不幸は蜜の味ってね。
    でも自分に不幸が襲いかかり、周囲の人に「まぁ、気の毒に」なんて目で見られるのが耐えられなかったのかも。

    主さまのお気持ち、私は理解できますよ。
    でも相手には何も言いません。
    そしてそのままフェイドアウトです。

    トピ内ID:0418377250

    ...本文を表示

    何言ってんの?

    しおりをつける
    blank
    dsss
    仮説と思いこみの積み重ねだけで

    トピ内ID:7124789416

    ...本文を表示

    叱ります。トピ主さんは単純すぎます。

    しおりをつける
    😑
    これこれそこなおなご
    Aさんは他人とおのれにたいして180度態度が違うのではないのです。

    愛情が深すぎる(一部の人にはウザいぐらいに)のです。
    偽善ではありません。したいことをされているだけです。

    今はそっとしておいてあげてください。
    トピ主さんのような無神経な方が寄っていっても、
    彼女の負担が増すだけです。

    彼女なら「人を助けるなら助けられる立場になった時に素直に助けられたらいいのに、と。
    他人の離婚、死別、病気なら心配と愛情を装って話題に出来るのに、
    自分の死別の事を一切口にしない彼女に対して「今までのあなたは一体何だったの?」
    と面と向かって言いたくなるのです。」なんて
    人間の心をもつ人なら思わないことは絶対言いません。

    トピ内ID:7949894652

    ...本文を表示

    少しだけ理解できる。

    しおりをつける
    blank
    カサブランカ
    貴女は彼女に不信感を抱いているのでしょ?でも、人それぞれです。彼女の様な人を他に知っていますが、私生活はほんとにエッ??と思う所のある人です。おせっかいやきで姉肌タイプ。何でも自分の言う事は完璧で正義感をみなぎらせ肩で風をきってる感じの人です。滑稽に見えますが根っから悪い人ではありません。酔いしれてる、まさにそうかもしれません。彼女は孤独な人なのです。

    トピ内ID:9404421496

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    Bob
    ボランティアって、そもそも「自分のため」にやるものでしょ?
    それを、何をいまさら・・・

    「人のため」に何かをするっていうことで、自分が充実感や達成感を得るのだから「自分のため」ですよね?

    で、彼女がいままでボランティアをやっていて、ご主人が亡くなったいまは、人にそのことを話したくない。
    それのどこが問題なんですか?

    憤りを感じる???

    下らないことで憤りを感じるんですね。
    いっそ、ずっと、憤っててください。

    トピ内ID:2031977355

    ...本文を表示

    2つ目のレス読みました。

    しおりをつける
    blank
    3人娘の母親
    トピ1を読んで批判的な、意見が多かったですね。
    私もそう思ってました。
    偽善的でも助けてあげたい、と思う人がいると皆、たすかっているんだと。
    でも、助けられる人の中には、それが嫌な人も、いるんですね。
    彼女も、今、自分で体験して辛いんでしょう。
    そして、彼女は、今、それを理解できたんだと思います。
    彼女は、確かに未熟だったと思います。
    でも、遠くから見守ってやってください。

    トピ内ID:5273852905

    ...本文を表示

    恨んでもいいけど

    しおりをつける
    blank
    ぽらん
    自分が話したという事は
    自分が彼女に話す事を選択したという事なのです
    それは彼女に責任のある事ではありません

    もちろん人に風潮された事を腹立たしく思っても構いません
    恨んでも構いません
    でもそこから抜け出す方法は

    彼女の行動を責める事ではなく
    話した事は自分が浅はかだったのだとするしかありません


    >彼女の言動で同じ思いをしている周りの人ともこのトピックを見て

    これは辞めてあげて下さい
    貴女のためにも

    トピ内ID:5438129613

    ...本文を表示

    トピ主さんは何か行動したの?

    しおりをつける
    blank
    けい
    数ヶ月前、我が子を亡くした時に感じたこと…

    腫れ物にさわるようにそっとしておいてくれた人たち。
    何度もお線香をあげにきてくれたり、慰め、励ましの言葉をかけてくれた人たち。
    どちらも優しさ、気遣いからなのでしょうけど、私は後者の方がありがたかったし救われました。

    当事者になってみないとわからない気持ちってあります。
    そして受け止め方は人によって違うのでは?

    以前の彼女に救われた人も少なくないと思いますよ。

    トピ内ID:1325213323

    ...本文を表示

    恨みの気持ちを解放してもよいのでは?

    しおりをつける
    みるくっく
    偽善かどうかに関しては、皆さんがおっしゃっている通り、あまり重要ではありませんよね。

    トピ主さんも書いていておわかりかとは思いますが、本音は「Aが憎い、余計なことをされて恨んでいる」のですよね。
    その気持ちはわかります。

    同じように不幸が訪れたこの場面で、仕返ししてやりたいのでしょうね。
    わからなくはありません。

    でも、ご主人が亡くなっているのですよ?生涯の中で最も辛い出来事に入ると思います。
    辛いご経験のあるトピ主さんだからこそ、その悲しさや辛さがわかるのではないですか?

    その哀れみの気持ちより、恨みの気持ちが勝ちますか?
    仕返ししたって恨みは晴れないと思いますよ。
    どうしても腹が立つのなら、Aさんが元気になってからガツンと言えばいいと思います。

    でも配偶者を無くされて失意の中にいる状態のAさんに腹をたてるのは、トピ主さんの人格を下げてしまうのでやめられたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1609111538

    ...本文を表示

    たしかにおせっかいな印象の友人ですね

    しおりをつける
    🐤
    二児のママ
    私はきっとご友人のような人は苦手なタイプです。
    ですからトピ主さんがご友人に抱く違和感は分かります。

    でも、ご友人との共通点、「身内を亡くして辛い気持ち」というのは理解出来ますよね。
    ここはそっと疎遠でいいのではないですか?
    そして何年かしてご友人から連絡のあったときに、ご自分の気持ちを正直に話してみてはいかがでしょう。
    どんな経緯があったにせよ、家族を亡くして悲しんでいる人に故意に復讐するような行為は、自分を貶める行為なので辞めたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4873378695

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    私が家庭内で大きな問題を抱えている時に、私が彼女に訪問をお願いしたのではありません。彼女が話を耳にすると訪ねてくるのではないかと心配で彼女には知らせていませんでした。私の回りの人も、Aさんは何かあると親切に訪ねて来てくれて色々お話をしてくれるけど(Aさんは信仰心の強い人です)本当にしんどい時にはAさんの慰めはかえって辛い、というので離婚や死別、病気の際にはAさんには言わないようにするというのが暗黙の了解でした。Aさんが私の不幸をどこかで聞いて本を持って来てくれたのです。話したくないと言ったのですが、辛い時には話した方がいいと言ってくれたので一応事情は話しました。そのあとで、「あなたの事を○○(例えば娘さんであったりご主人であったり、知り合いであったり)に相談したら、あなたの場合は今▽▽するのがベストだという意見にまとまった」というような事をアドバイスしてもらったりはありました。まぁ私も周りの人も辛い時にほっといて!って言う気持ちで一杯だったんです。でも、彼女も今は辛い時には案外人に妙に優しくされるのも辛いもんだ、と分かったと思います。私も前に進まないとダメですよね。

    トピ内ID:7670933296

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    コーラル様に完全同意します

    しおりをつける
    blank
    不惑
    大いなる違和感を持って、皆様のレスを拝読しました。
    紋切り型ばかりで定番の意見が多く、違和感を
    持たずにはいられません。
    私が文字にしたくても出来なかった歯がゆい思い、
    喉元に何か痞えたような違和感の正体は、コレかと。
    コーラル様が単純明快に解き明かしてくださいました。
    Aさんの真意は、こういうことか・・・
    大納得です。
    皆様のレスは大変にAさんを満足させるものでしょうね。
    人間、そんな単純な生き物ではありません。

    トピ内ID:6711555797

    ...本文を表示

    気持ちの整理がつかれたようですね

    しおりをつける
    🐱
    mikaho
    コーラルさんに同意します。
    主さんの不快感は経験した人はわかります。

    Aさんが夫さんを亡くされた事は純粋にお気の毒です。
    そうした状況の人に対しての批判と取れるトピですから
    まあ叩かれるのは仕方無いとしまして…。

    正にAさんは不幸な人が好きなんです。
    悪意が有るとかではないけれでも、
    違和感を覚える人は少なからずいると思います。

    伴侶を亡くされて今までのご自分が他人に掛けてきた言葉が
    どんなものだったか理解したからこそ口を噤んでしまったのかも知れません。

    彼女のボランティアに助けられた方もいらっしゃった事でしょう。
    何もしないより尊い事なのだと思います。

    しかし今まで他人に不幸を打ち明けさせることによって(それで救われる人もいるが)
    おそらく彼女自身が満足しエネルギーを得るタイプだったのです。
    本人も善意しか自覚していなかったと思うので責めるべきではないですが。

    今後も彼女の“不幸な人”に対する姿勢が微塵も揺らがないのであれば天晴です。
    施すけれども施しは受けぬ主義とお見受けしましょう。
    そうでないなら自分が安全地帯にいたから出来たという事だったのでしょう。

    トピ内ID:1881846932

    ...本文を表示

    トピ主です。誤解があります。

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    最初のトピック作成の段階で文字数を気にしてきちんと書けませんでした。少し誤解を招いたところがあると思います。もし、ボランティアが好きな人が自分の身内に不幸があったら人の助けを一切受けない、というだけなら私はそんな人もいるんだなぁとスルーすると思います。ただ私だけでなく沢山の人が彼女のボランティアで傷ついた事は確かなのです。癌になった人に寄り添って食事を運び子供を預かる、そんな素晴らしい事をAさんはしました。けれどもその癌になった人の病状も事細かく他の人に話していました。噂を広めている自覚はなく、他に病気になった人に「こういう事例があるのよ」と情報提供をしているくらいの気持ちだったので悪気はなかったと思います。お子さんが大きな病気をした人もAさんに下のお子さんを預かってもらったり本当に助けられていましたが、情報はAさんの回りの人に筒抜けでした。私も同じ事を経験しました。

    トピ内ID:6867402978

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    決してただボランティアをしていた人が不幸に会いその人はただの偽善だったと嘲笑する為のトピックではありません。離婚をして苦しい人の事を聞きつけご夫婦で(Aさんご夫妻)訪ねて行き夫婦が添い遂げる事の素晴らしさを解かれて身を裂かれる思いをした人もいます。被害者は皆私を含め結局「それ見た事か」と思っているのかもしれません。辛いでしょう?辛い時に憐れまれる、変にやさしくされるのは辛いんだよ、と言いたかったのかもしれません。今本当は彼女にその事を皆言いたいのですがそれを言えなくて(Aさんと同じ土俵に立ちたくないという気持ちもあるし、何よりあれほど人の不幸には『社交的』だったのに自分の不幸には誰も踏み込ませないので)。
    このトピックを立てて批判される事で自分の中にあるくだらない感情と訣別したかったのもあります。今はっきり言って自分がどうしたいのかもよくわかりません。弱り切った所を攻め込まれるほど辛い事はないのでそれはしたくない、でも彼女に反省してほしい、という気持ちなのかもしれません。支離滅裂で申し訳ありません。彼女に変わってほしいと願う前に自分が変わるべきだという事も分かっていますが。難しいです。

    トピ内ID:7670933296

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そうなんや~

    しおりをつける
    blank
    けい
    先にレスしたものですが、追加レス読んだら考えが変わりました。

    最初トピを読んだ時点では、Aさんは悲しい気持ちに寄り添って支えてくれるような方かと思っちゃいました。
    でも追加レスを読んでびっくりです。
    そんなん、寄り添ってないですやん。てか、おせっかいをも通り越して、余計なお世話ですわ。
    トピ主さんがAさんに対し良い感情を持てないのが理解できました。

    トピ内ID:1325213323

    ...本文を表示

    分からないでもないです

    しおりをつける
    🐱
    真夜中の猫
    その人はボランティアという立場や人に寄り添うという「大義名分」で他人の痛手に土足で踏み込むマネをしているんですもんね。
    それも、その立場にあれば誰からも非難はされませんよね。
    今だって主さんが批判されている。
    何もしないより偽善はやってるぞ、なんてね。

    それでも主さんやお嬢様、その周りの当事者から言わせればフェアじゃないんですよね。
    頼んでもいないのに、偉そうに分かったようなことをいい、時にそれは心に塩を塗る。
    満足したのはアナタ1人だよねって。
    吹聴までされて、台風みたいな人だよアナタは。でしょ?主さんから言わせれば。

    それを貝になられて悔しいんですよね。何も根拠のない中傷をしてないんだと思いますよ。
    ご都合主義のAさんに疑問があり、へりくだって質問なさったのにね。

    そんなAさんみたいな人いるもの。批判されにくい立場に立ち、身内でもないのに他人のことに踏み込んで偉そうなことを抜かす人。
    主さんは悪くない。ただ、疎遠にしたらいい。そんな人は立派でもなんでもない。人の不幸がエネルギーなんだ。説くことが悦びなんだ。近寄っちゃいけない。
    主さんもそう決めたなら賛成です。

    トピ内ID:0141847611

    ...本文を表示

    傷つけられてしまった

    しおりをつける
    blank
    のの子
    トピ様は、そのAさんに傷つけられてしまったのですね。

    辛いときに、否定の段階とか説明されたくないですね。 前から偽善のにおいは感じていたのに、どうして彼女をそのとき関わらせてしまったのか、そこが痛恨のミスです。

    トピ様が傷つけられて、恨みに思っているのは仕方ないと思います。 腹が立つのもわかります。 でも、相手が弱っているときに、攻撃するのは、やっぱりなしです。 復讐したい気持ちもわかりますが、心の中で軽蔑して、ちょっぴりザマーミロと思うに留めるしかないです。 今後は偽善の臭いのする人には近づかないことです。 たぶん普段ならちょっとの偽善くらい見逃せます。 弱っているときに、そういう人の毒は効くのです。 

    どうしても腹が立つなら、もう少し彼女が立ち直ってから、どうして自分の事となると全然違うのか、当時傷つけられたということをお話してもいいと思います。 でも、それで終わりにして、恨みは卒業した方がいいですよ。

    トピ内ID:9474641749

    ...本文を表示

    見破る

    しおりをつける
    blank
    おっっっと
    その人の真実を見破っても、貴女の価値は少しも上がらない。
    貴女に対する評価は下がる可能性はあっても、上がることはあり得ない。
    行動で評価は上がります。つまり、ボランティアをしたその人の方が遥かに価値がある。

    トピ内ID:8827228899

    ...本文を表示

    すいません、しつこく三度目。

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    Aさん、悪い意味でプライドの高い人よ、とっても。
    自分の弱みは見せたくない人と思う。
    本当はとっても複雑で気難しいひとですよ。

    自分の不幸には耐えられないタイプ。

    私は思いっきりトピ主さん派なので、
    トピ主さん批判のかたのレスを自分に置き換えて拝見したりもしました。
    う~ん、やっぱりAさん理解派は、
    Aさんタイプの人に実際接したことがないんだろうなあ・・と思いました。
    だって見方が優しいもん。

    実際Aさんタイプはボランティアする人に多いけど、
    Aさんのボランティアや親切が、本当に本物であったなら、
    むしろAさんは、
    自分の身に起こった今回の不幸で、
    これまであなた含め周囲に熱心にしてきたはずの「良いこと」、
    に対する振り返りをしなくてはなりませんね。

    それは、
    「不幸な人を見ると何かしたい自分は、
    どうして自分の不幸は知られたくないのか」、
    そういう自己分析をすると、
    Aさんは本物になれるでしょうね。

    トピ内ID:1972983646

    ...本文を表示

    なんとなく分かる

    しおりをつける
    blank
    うるる
    Aさんの言ってる事は、人の死や苦しみの最中にいる人からすれば、嫌になる言葉ではないかと思います。
    本の内容をただ口にしてただけでは?
    だから偽善に感じる。
    基本的に、病気の苦しみは、同じ病気の人しかわからない。大切な人を失った時だって、どれくらい大切な存在だったかによって、苦しみは違います。
    私は大切な幼なじみを成人して亡くしましたが、家族の前でも沢山泣いてしまいましたし、家族の方とは10年以上たちますが、泣いてしまいそうで会えません。
    本当に悲しい人間は、そんなAさんの言ってるような事で心が軽くなんてなりません。
    トラウマを抱えて生きてる人間にもそうなんです。
    Aさんみたいな言葉をかけられたら、何も知らないくせにと怒ります。
    何も知らないのに、分かってるふりをしてお節介をするから、腹が立ってしまうんでは?
    今やっと自分の言ってきた事が間違ってたと気がついたと思いますよ。
    あと、専門家でも解決できない過去を私は持って生きてますが、だからAさんのような行動はできません。上っ面の言葉は、相手をもっと傷つける事があると知ってるからです。 傷が深い程、深く入ってはいけないと思います

    トピ内ID:1826858523

    ...本文を表示

    そうですねえ・・・

    しおりをつける
    🐱
    あおい
    >辛い時に偽善的な憐れみを受ける事は彼女のプライドが許さないのでしょう。

    これって、とぴ主さんも同じなんですよね?
    言いふらされて傷ついたんですよね?

    >「今までのあなたは一体何だったの?」と面と向かって言いたくなる

    いえ、そんなことは言わないでいいです。
    たぶん、トピ主さんのおっしゃりたいことは伝わらないと思います。

    それよりも、

    >ご主人が亡くなった事さえ誰にも言わないままだったのです

    ということは、トピ主さんも、知らないフリができるチャンスですよ。どうします?
    Aさんの口から、ご主人が亡くなったことを言わせましょう。そのように話を持っていくのです。

    >ご主人の急逝に関しては一切触れないでくれという強いオーラを感じます。

    そこをあえて踏み込む意地悪さがなければ、二年前に傷つけられたお返しができませんよ?
    トピ主さんがしたいのは、仕返しですよね?
    いえいえ、そこまではしたくない、とトピ主さんが思うのでしたら、トピ主さんはAさんのような偽善者ではなく、本当に良い人なのだと思います。自信を持ってよいです。

    トピ主さんの傷が、癒えますように。

    トピ内ID:7667047847

    ...本文を表示

    需要と供給のバランスが取れないと、善でも偽善でもない

    しおりをつける
    blank
    わかるけどなぁ
    差し出された手を握り助けたら「善」。この時、助けた側に相手の事を思う気持ちがなければ「偽善」。でも、助けられたい人が助かったのだから、この場合は善でも偽善でもどちらでも構わないと思います。

    トピ主さんを批判される人の中に、やらない善よりやる偽善という訳でAさんを褒め称える方がいらっしゃいますが、私は甚だ疑問です。明らかにAさんが人の役に立っているように見えるなら、トピ主さんもこんなトピたてなかったでしょう。そうでは無い事を知っていたから、このような発言になった。その辺を全く察する事無く、トピ主さんを気持ち悪いとかものすごく人格否定するようなレスがあるのが信じられません。

    人手や物資が足りないのを補う解りやすいボランティアと、病気・離婚・死別などで傷ついた心を癒すボランティアを同列に捕らえて、やらない善よりやる偽善って言えるのでしょうか?後者はその道のプロ、互いに信頼関係のある人、もしくは同じ立場にある人にしかできないのでは?

    Aさんの本当の気持ちは知る術もないし、想像しても無駄じゃないでしょうか。Aさんとの接触は最小限にして表面的なお付き合いが良いと思います

    トピ内ID:2241818755

    ...本文を表示

    今後は変わるかも

    しおりをつける
    blank
    らっせる
    最初トピ文を見た時は、なんと穿った見方をする人だろうと思いましたが、
    追加レスを見てなんだか納得しました。

    Aさんは困った境遇にある方と心が共鳴して
    手をさしのべてきたわけではないんでしょうね。
    自分の身に降りかかってきて、今頃、ようやくAさんは
    相手の気持ちに気付いたかもしれません。

    もしかしたら今後は変わるかもしれません。
    しばらく見守ってあげてはどうでしょう。

    トピ内ID:9422240284

    ...本文を表示

    トピ主さんを批判する人、追加レス読んでます?

    しおりをつける
    blank
    るる
    私も最初はトピ主さんはひねくれた考え方してるなあ、と思ってましたが・・・・・・。
    追加のレスすべて読んで考えが180度変わりましたよ。
    Aさん、いや~な人ですね。いるんですよ、「私は善人だ。良いことを進んでしてる。」ってたちの悪い「善良な人」が。
    しゃべりたいんでしょ、自分の持ってる情報を、より多くの人に。
    自分を献身的で影響力のある人物と思いたいんですよ。
    トピ主さん、批判レスは気にしなくていい。あなたの方がまともと私は感じます。

    トピ内ID:7227276983

    ...本文を表示

    Aさんてさ

    しおりをつける
    blank
    匿名A
    ボランティアをツールにした個人情報の垂れ流し作業してた
    だけじゃない。
    人の病状や離婚なんて、良心のある人は滅多に口にしません。
    口噤んでいれば、まだ救いがあったのに。
    正直、人の個人情報漏洩って犯罪行為だよ。
    きっと、東西南北に走り回って、いい気持ちになってたんでしょうね。
    それで慰められた人がいたのも確かでしょうが
    下心丸見えで、何か不快感だわ。
    因果応報とは、このことです。
    私なら捻くれ者なんで、花束と香典を
    Aさんに送付します。
    さすがに直接会う勇気はないけど・・
    コーラル様、レス的確です。

    トピ内ID:1233050883

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    皆さんの意見、一つ一つを読ませていただいています。彼女は震災の時にガレージセールをして収益を寄付したり、千羽鶴を送ったり彼女なりの事をしていました。被災地の方も喜ばれていると思います。ただ、身近な人にする事はある意味残酷な事だったと思います。流産した人に対してご飯を運びながら「あなたも辛いけど、Bさんは生まれてすぐの赤ちゃんを死産した。彼女もとても辛い」とか、お子さんを亡くされた方には別のお子さんを亡くされた人の詳細を教えたり、子宮筋腫で子供が出来ないかもしれない人にGさんは子宮がんで、しかも余命はないのよ、と説明したり。けれども子供さんを預かってあげたりご飯を届けたりするのでその点では助かっていたので多少の事には目をつぶっていたのかもしれません。何しろ海外の狭い日本人社会です。だからと言って
    Aさんの人生最大の不幸な出来事を機に鬼の首をとったような態度に出る私達も間違っているのかもしれませんね。辛い時にそっとしておく事の大切さをAさんは今身を持って感じてくれているかもしれないです。今度会った時に彼女も別の人になっているかもしれないし私も下らない恨みは忘れないと。

    トピ内ID:7670933296

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ファイト

    しおりをつける
    blank
    mi
    気持ちは分かります。が、トピ牛さん後出ししすぎです。
    不幸があった時に土足でズカズカ踏み込んでくるAさんを恨んでいる。
    そうですよね。

    だったら
    >「不幸な人を助ける私」に酔っていたのではないかと。だからこそ、
    >今度自分が慰められる立場になった時に、周りの憐憫を一切受け入
    >れる事が出来ないのではないかと
    を穿った見方だという自覚があるなら、
    モヤモヤごちゃごちゃ考えてないで、怒りの気持ちを本人にぶつけていれば
    よかったんですよ。

    あなたの慰めは余計傷つく。頭にくる、そっとしておいてほしい。
    自分で解決する。と。何も意見しないでひっそり意地悪なことを
    思っている自分が嫌になりません?

    どんな慰めも受け入れられないときもあります。
    しかもそれがピントはずれだったらむしろ余計に腹立つでしょうね。
    でも、そんなの普通です。だから言わなきゃ彼女はわかんないんです。

    彼女と他人の関係はあなたに関係ないからそこは味方つくろうとしないでね

    トピ内ID:0799539055

    ...本文を表示

    相手への仕返しは、何もしないこと。

    しおりをつける
    blank
    まいめろん
    二回目です。
    トピ主さんは優しい人だなぁと思いました。仕返ししたい、でも、してはいけないとわかっていらっしゃるんでしょう?そうです、仕返ししてはいけません。人の不幸事を利用するのは後味悪いものです。相手の気持ちを察することができる優しい人が、仕返しのために相手を傷付けても救われません。自分がさらに傷つくだけです。大体、本当に意地悪な人なら、とっくに仕返ししてスッキリしてますよ!

    それに、今トピ主さんが仕返しせずとも、いずれ、Aさんは自分の行いを反省することになると思います。今は自分を守るために不幸事を誰にも言いたくなくても、いざ心の傷を癒すために誰かに寄り添って貰いたくなった時、誰が彼女を心から助けてくれるでしょうか。自分のやってきたことは、善意でも悪意でも全て返ってくるものです。相手への一番の仕返しは、「何もしないこと」です。

    トピ内ID:7754533171

    ...本文を表示

    基本的にボランティアをする人は尊敬します。

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    彼女は大変恵まれていて裕福でありお子さんも皆とても出来がよく、自分が本当に恵まれていたのでボランティアは自分の人生の中で義務である、と認識していました(本人がそう言っていました)。人生最大の危機に陥った人に食事運び、子守、アドバイスの提供など口だけの人には出来ないと思います。皆助かっていたのも事実なのでAさんがご主人や娘さんに全てを話していても、周りの知り合いにその人達の事を相談していても(海外の狭い日本人社会なのですぐに耳に入ります)我慢していました。ご主人の急逝の事を知ってそれまで助けられた人達(癌患者、逆縁、離婚経験者)で、知らないふりをするのも悪いのでという事でせめてお花だけでも、という結論に達し連絡をした時に、皆を代表したBさんに対してAさんは「え、何の事?」と言いそこで会話は終わったそうです。もし私達が大変な時に訪ねて来たAさんにそんな対応をしようものなら、「悲しみのプロセスは受け入れるところから始めなければいけない」とアドバイスされていただろうと思います。実際そうだったので。結局皆「あれは一体何だったの?」という「???」で一杯なのです。ちなみに皆このトピは見ています。

    トピ内ID:7670933296

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ひねくれてはないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ランドリー
    トピ主さんのレスを全部読みますと、要するにトピ主さんが辛かったときに受けたAさんから受けた行為は偽善を通り越して、余計なお世話、それも通り越して嫌がらせに等しいものだったのですね。だから、今Aさんが辛いとき、同情する気にもなれない。しかもAさんの態度は人に押し付けてきた態度とは正反対だった。ってことですよね。

    うん。納得。

    今のAさんがお気の毒な状況であることは否めませんが、今までAさんがしてきたことの積み重ねにより、人にそう思われても仕方ないでしょうね。

    まあトピ主さんは何もせず静観する以外ないと思いますが。

    トピ内ID:8721968901

    ...本文を表示

    Aさんこそ弱者

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    Aさんにとっては、自分は強者で他人は全て弱者なんでしょうね。

    身の程をわきまえない、トンチンカンな言動からそのように感じました。

    そんなAさんにとって、他者=弱者からの慰めや励ましは屈辱以外の何物でもないでしょう。

    話題にするなオーラが出ているということは、Aさん自身がまだ乗り越えていないという証でもあると思います。

    Aさんの言動によって助けられた人がいる一方で、主さまのように二次被害的に心に根深い傷を負わされた人がいるのも事実ですよね。

    主さまの件だけを取りあげたとすれば、弱味に漬け込まれたとしか言いようがありません。

    私には主さまの心に平安が訪れるのを祈ることしかできません。

    トピ内ID:7881239930

    ...本文を表示

    また通リすがります。

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりの者です
    みっちゃん様、そういう背景だったのですね。レス拝見しました。
    手助けは、まず相手がその助けを必要としていて実行できる行動と思います。その方は、人の心を察するということがあまり得意ではなかったのでしょうね。その方が辛い状況になっている今、過去にされた出来事があっても怒りがあったとしても、そっとしておくことができるみっちゃん様が意地が悪いとは思いません。

    トピ内ID:2061904821

    ...本文を表示

    そういう事情があったんですか…

    しおりをつける
    blank
    ポポ
    二度目のコメントになります。最初のコメントでは穿った見方をするトピ主さんに呆れます、と書きましたが、トピ主さんの追加レスを読んで考えが変わりました。キツい事を言ってごめんなさい、謝ります。確かにそれはめんどくさい人だわ。

    まあでも私だったら、その人がご主人の死から立ち直って、またおしつけがましいボランティアとかを始めて自分を含めた周囲の人を傷つけ始めたら、ハッキリ言いますけどね。もうやめて下さい!!あなた方の善意の押し付けが、今までどれだけの人間を傷付けたか考えた事があるか?ってね。
    とにかくそれだけ言って、後は距離をおきます。

    トピ内ID:7578516148

    ...本文を表示

    真面目にボランティアをされてる方を傷つけていたら申し訳ない

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    Aさんは何かの団体に属してボランティアをされているのではありません。離婚、死別、逆縁、大きな病気(特に癌)専門で家庭訪問をしています。詳細は書けませんが外国の日本人社会の中で頼れる親も海の向こう、皆助け合って生きている中で人を癒すのが彼女の天命だと言う事でした(本人談)。震災の時は千羽鶴を一人で折って(なかなか出来る事ではないです)ガレージセールもしていましたが、それ以外のボランティアは家庭訪問です。辛い経験から殻に閉じこもった人に話をさせる事で否定という段階から出してあげる事を目標にしていました。お子さんの知的障害を「否定」されている人を導いて認定を受けさせてきちんとした特別教室に通わせたという実績もあります。役にも立っています。でも、私達「被害者の会」(ごめんなさい、皆冗談まじりでそう呼んでいます。)としては、彼女は全て理屈だったんです。経験していないから分からないんです。彼女に肩を抱かれた人は皆後味が悪かったのです。彼女がまたいつか家庭訪問ボランティアを始めた時に彼女がどのように変化しているかを見てから皆で考えます。きっと変わってくれますよね。

    トピ内ID:6389298713

    ...本文を表示

    後だしばかりで本当に申し訳ないです。

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    自分の最初のトピックを見て、一番大切な部分が完全に抜けていて分かりにくい、そして誤解を受けやすい文になっている事に気づきます。この事で、人の為にボランティアをしている人に不快な思いをさせてしまっていたら本当にごめんなさい。私達は、Aさんに何かを仕返ししたいとは考えていません。したい気持ちがないと言えば嘘になりますがそれをやったら人間じゃないという事も分かっています。本人に言えないもやもやした気持ちをここでぶつけたかったのかもしれません。その為に立てたトピックなのに説明不足で多くの人に嫌な思いをさせてしまった事を心からお詫びします。ボランティアをしている人を侮るような書き方になって読む人を不快にしていたと思います。Aさんの被害にあった人間は、皆配偶者を亡くす、健康をなくす、家族を亡くす、これまでの普通の幸せをなくした人ばかりです。私もそうでした。人の痛みは分かっているつもりなのに
    このトピックで沢山の人に不快な思いをさせてしまった事に気づきました。その点は心からお詫びします。Aさんに関しては、多くの方が仰るように「何もしない」を通します。

    トピ内ID:7670933296

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    追加のレス読みました

    しおりをつける
    blank
    ピッチャー
    トピ主さんの追加のレスを読みました。
    私の解釈は的外れなものでした。そしてAさんについても。
    ごめんなさい。
    Aさんは確かにこれ迄善意の気持から自発的に色んな行動を取れた人ではありますが、傷を広げられたり、傷口に塩を塗られるような気持を味わった方々が多かったでしょうね。
    また、トピ主さんを含めてそのような気持ちになった多くの方々は、それに対して自問自答したり様々な葛藤があったと思います。
    今度のことで、胸に納めていたトピ主さんの気持が新たな葛藤となって溢れてしまったのでしょうね。
    Aさん自身がこのたびの不幸な出来事を経て何かに気づくかも知れませんし、そうではないかも知れません…。
    静観し距離を置いて見守ることで、少しずつトピ主さんの気持ちが昇華されるように思っています。

    トピ内ID:7783118814

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0