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    😑
    峰子
    ひと
    55歳で、30歳の長男、25歳の娘がいる既婚兼業主婦の峰子です。
    今回は長男の子(2歳、男の子)より長女の子(1歳 女の子)を可愛がりすぎる。と孫たちについて、
    差別がひど過ぎる。とお嫁さんから苦情がきて困っており、相談させて頂きます。

    まず、お嫁さんは妊娠中は精神が不安定になったそうで、息子から出来たら
    余計な口挟まないでほしいといわれ会いにこないでといわれ・・・孫が出来て顔を見れたのが半年後でした。
    場所は車で長男が1時間ほど、娘が10分ほど離れたところにすんでます。
    お祝い事は優劣などつけず平等にしてます。
    娘がちょくちょく(1週間に3度程)遊びに来るので(婿のご両親が他界してるので余計・・・)
    どうしても愛情が娘の子にいってしまうようです・・・。
    お嫁さんが孫を連れて遊びに来てくれたのは、2年の内の3回程です。
    どうしても○君にこれあげたらお嫁さんに怒られないか。
    抱っこしても大丈夫?などがあり、気軽に触れられません。
    お嫁さんの了解があり、お菓子をあげる。お嫁さんの了解があり抱っこという感じです。
    お友達がお嫁さんの了解なく孫にお菓子をあげて、こっぴどく怒られた。
    というのを聞いて余計気を使ってます。
    姑に余計な口挟まれたくない、というお嫁さんが多いようで。うちの人もそのタイプみたいですし・・・。
    この前、お祝い事で久々に家族が揃い、娘の孫を抱っこしたら、
    「あら、娘さんの子供さんには抱っこの了解とられないですね?」と冷たい声で言われました・・・。
    しまったと思いましたが後の祭り。
    長男を介して冒頭のような苦情がきました。
    どのように両方の孫に接すればいいのでしょう?
    了解を取らなかったのは、いつも抱っこしてるからです。
    娘の子には遠慮がなくなるのも、お嫁さんを怒らせた原因のようです

    トピ内ID:8553517869

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    当たり前の感情

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    すねあ
    嫁の子よりも娘の子がかわいいって当たり前の感情だと思いますよ。
    義母もそうですもん。
    それが当然だと思っているので別に腹を立てたりはしないけどな。
    今のままでいいんじゃないでしょうか。
    何かひねくれたお嫁さんだと思います。

    トピ内ID:1770268318

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    息子にトピのとおり話す

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    🐤
    りんりん
    どうせえっちゅーんじゃと。
    息子通してきた苦情なら簡単じゃないですか。
    息子にトピのとおりに話してください。
    お祝いなどを平等にしていて、
    接し方はお嫁さんを気遣えばこそのことなのに、
    何が不満だというのでしょうか。
    まあそもそも、気安さ、身近さでいえば、
    嫁の産んだ子より娘の産んだ子の方が可愛くて当たり前です。
    嫁わがまますぎ!
    息子にちゃんと対応させなさい!!

    トピ内ID:5960229481

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    その場ではっきり言わないと

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    blank
    おばさん
    娘と、嫁の違いじゃないわよ、どれぐらい会ってっているかの頻度の違いで対応が違うのはあたりまえ

    余計な口出すな、あいにくるな、始めて、孫君の顔を見たのは生後半年後、この前あったのは3回目(?)疎遠にしているのはそちらの都合でしょ

    その上対応が違うから差別だといわれてもこまる、いい加減にしなさい

    と息子さんに言うべきです。

    トピ内ID:3950000148

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    いるいる

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    😠
    ぷんぷん
    トピ主さんと娘さんみたいな親子関係、見ていて羨ましい反面、依存しすぎじゃない?とも思います。
    私は実家を頼れない立場なので、ひがみだと言われればそのとおりですが。

    お嫁さんも、息子さんもそんなことを言うなんて、ちょっとおかしいとは思います。
    でも、週3は多いかな。
    普通に考えてみればわかりませんか?
    私が嫁なら、同居でなくても、実家に小姑が子供連れて入り浸っていたら、嫌です。
    お嫁さんも実家依存しているなら、じゃあ、老後のことも、両家とも女性側の親をみましょうね、となるかも知れませんが、その辺りはどうなんですか?
    もしそうなら、ほっとけばいい。
    でも違うなら、嫁に行った娘さんは少し突き放すべきでないてすか?
    子育てが大変なのは、一歳児でも二歳児でも一緒ですよね?
    息子さん夫婦と同じ割合で会うべきです。
    私は長男の嫁なので、別居ですが、いざという時の覚悟はあります。
    でもあなたたちみたいなお姑さんと小姑なら、縁切りたいですね。

    トピ内ID:9542061530

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    話してみれば?

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    blank
    さゆり
    まあよく会っている孫の方が情は湧いちゃいますよね(苦笑

    これまでの事、主さんが気をつかって遠慮していた事など、
    トピに書かれている事を率直に、お嫁さんに話されてみたらどうでしょうか?

    ごめんね。息子にそっとしておいてほしいと言われて、
    気を遣わせないように気を遣っていたつもりだったのだけど、
    余計に嫌な思いをさせてしまったみたいで・・・と。

    孫を差別する気持ちは無くて、お嫁さんの気持ちの方が心配で、
    でも、〇君が初孫なので、本当にかわいいと思っている。
    あなたが嫌に思わないなら、これからでも直接かわいがりたい、
    と言われてみたらよいと思います。

    トピ内ID:5731210098

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    気を遣い過ぎ?

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    🐤
    みかん
    「そりゃあ娘は了解なんてとらなくても自由に孫娘を抱かせてくれるからね。
    それに男の子はママ大好きだから、おばあちゃんよりママの抱っこがいいんでしょ~」
    くらい言ってもバチは当たらないと思いますが。
    年も性別も、ママの方針も違えば、接し方が変わるのは当然で、差別ではないでしょう。
    それぞれに適した接し方をしているだけで。

    「お祝い事は平等にしている。
    年や性別、ママの育児方針に合わせて、それぞれ可愛がっているだけ。
    そもそも滅多に会わせてももらえない孫と毎月会える孫では慣れ方が違う。
    彼を可愛がりたい気持ちはあるが、機会がないだけ。」
    とりあえず息子さんにそう伝えてみては。
    面倒なお嫁さんで、お疲れ様です…。
    お孫さんが健康にお育ちなら、まあいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5822312009

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    めんどくさー

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    める
    面倒なお嫁さんですね。

    そりゃ嫁の産んだ子より娘の産んだ子が可愛いに決まってるでしょ。そんなのわかりきってるけど普通口には出さないですよね。

    娘の子を断りなしに抱くんですね等イヤミを言われたら言い返していいのでは?いつもだっこしてるからね~とか。

    あと、お友達のところでこんなエピソードがあってちょっと遠慮があるのは確かかもと一言言ってもいいのでは?そうすれば誤解とけますよ。

    トピ内ID:6855102320

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    え? 抱っこしてもいいの?

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    blank
    ぬー
    と 咄嗟に出たほうが良かったかも。
    そしたら 主様の遠慮が皆に分かりますから。

    遠慮がなくなるんじゃなくて 許してくれるお母さんだからなのにねぇ。
    触っても触らなくても怒られる。
    面倒この上ない。

    話が分かる相手なら、お嫁さんを尊重してと説明してもいいけれど、
    多分 分かりませんよ。

    息子さんに まずは お嫁さんに気を使ってのことなのを説明されては?
    あと子育て中の 家庭内の様子も聞いて 二人で策を練るしかないかなぁ。

    だけど、今のうちに その頑なさをほぐさないと、
    勝手な思い込みで 子供連れて実家へ帰りそう。

    トピ内ID:4043388859

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    嫁はほっとけ。息子には言っとく。

    しおりをつける
    すたあ☆
    嫁の都合を考慮して接しているトピ主さんはよくできたお姑さんだと思います。何回かしか孫を合わせないのに平等に扱えって、随分厚かましい女性ですね。息子さんが選んだ人とはいえ、程度のいい人ではないようです。

    お祝いも平等にしてるし、あなた達夫婦の希望どおりに干渉もせず今まで片手で足りる数しか孫に合わせないくせに文句いう筋合いはないよ。

    こんくらい言ってもいいと思いますが。息子の妻がぎゃあぎゃあ言ったところでこの程度で傷つくタマではないです。決して気弱ではなさそうですから。私は嫁世代ですけど、うちの義両親はトピ主さんと同じく、息子夫婦には干渉しませんし私たちの意向をくんでくださいます。自分達の思いを押し付けない方々だからこそ敬意を払います。当然、トピ主さんもそうあるべきだと思います。人間関係は思いやりで成り立ってますから。最近の嫁は義両親に干渉されたくない。それは確か。だけどこどもを産んだからって増長していいわけではない。勘違いしてる人が息子の妻なんです。

    息子にはガツンと言ってやってください。妻を諌めて正すのは夫の役目ですから。

    トピ内ID:0627571929

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    あたりまえ

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    blank
    アイリス
    それは普通のことでしょう。
    自分の娘の子供のほうが可愛いに決まってるし、
    息子の子供は、お嫁さんの子供ですからね。


    誰もがわかってることですよね。
    そんなことに、嫉妬するというか、いやみを言ってくる嫁のほうが、
    常識無いですよ。

    「あなたも将来いつか孫を持ったらわかるわよ。」と、人生の先輩として
    アドバイスしてあげては?

    姑の気遣いも知らずに、よく言えますね。
    だいたい「姑が孫を抱っこしたら嫁から怒られる」ってすごい時代になりましたね。とても悲しい気がします。
    息子にもっとしっかりするように言ってみては?
    こっちが気を使ってあげてるのに、何様か?と。

    もしかしたら、そのお嫁さんはおばあちゃんを知らないのかも。
    自分が子供のとき、母方の祖母には、「お婆ちゃんお婆ちゃん」って、甘えられたけど、父方の祖母にはまったくできませんでした。
    母親のリラックスした態度が子供でもわかるからでしょうね。
    それが普通だと思いますけどね。母方のおばあちゃんのほうが距離感が無いっていうか。

    トピ内ID:4752400965

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    アドバイスじゃありませんが・・

    しおりをつける
    😨
    52歳
    子供もいないので、当然孫もいません。
    アドバイスなんてできませんが、
    私と年齢も変わらないのにあまりにも気の毒なので、ついレスしてしまいました。

    あまり考え込まず、楽しく生活してくださいね・・。
    こんな事しか言えません。ごめんなさい。

    トピ内ID:8510652795

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    何をしても文句を言いたい人

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    トピ主さんのお嫁さんは、義理の親がすることは何もかも嫌な人なんだと思います。

    仮にトピ主さんが娘さんの子よりお嫁さんの子に対して遠慮のない態度で接したとしても文句を言うと思います。

    そのお嫁さんの苦情を伝えてくる息子さんもどうかしてますね。

    放っておいたらいいですよ。

    トピ内ID:1330545679

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    当たり前

    しおりをつける
    🐱
    れおママ
    嫁の立場ですけど、当たり前です。

    娘の子、嫁の子以前の話です。

    近居で週に三回顔を出す娘孫と、2年に3回しか来ない嫁孫を同等に
    扱えっていうほうがおかしい(非常識)です。

    息子さんがお嫁さんの言いなりなのも問題です。

    小町でも姑の理不尽な要求に夫が味方にならないのはダメという意見が
    多数を占めますけど、今回ケースは全く違います。
    お嫁さんが理不尽な要求を親にしているのですから、息子さんはお嫁さん
    に対して、間違っていることは間違っているというべきです。

    >どのように両方の孫に接すればいいのでしょう?
    これまで通りで大丈夫です。
    娘さんのお孫さんには遠慮なく接して、お嫁さんのお孫さんには他人行儀?
    でいいと思います。

    現状でも疎遠なのですから、遠慮する必要ないですよ。

    トピ内ID:3269925313

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    そういう嫁で終了かな

    しおりをつける
    blank
    かんが
    そのままで良いと思いますよ
    お嫁さんが何もかもを自分の感情でしか考えない人だった
    というだけです

    思慮深い人なら
    わたしが口出しを遠慮願ったばかりに気を使わせすぎてると
    理解するようなできごとです

    では何も断らずにあれこれして良い訳でもないでしょうから
    ただ単に難癖付け上手さんなだけですもの

    ほっときましょう
    気に入らない人は何をしても気いらないし
    態度を変えても言い訳しても不満の元にしかしませんから

    トピ内ID:4051462600

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    気難しいお嫁さんかな?

    しおりをつける
    blank
    ガルボ
     そんなお嫁さんは、自分の子供を姑が可愛がったりすれば、これまた面白く無いんだと思います。

    2年に3回合った位では、幾ら孫と言えど、愛着は頻繁に会う孫程じゃないのは当たり前です。
    お嫁さん、そんな事も理解出来ないのかしら?可愛がってもらいたけりゃ、息子と孫だけでも良いから
    ちょくちょく来ればいいのにね。多分、気難しいお嫁さんみたいだから自分は行きたく無いだろうし。

    トピ主さんも、お嫁さんに、抱っこの了解取るのも変かな~と思います。気使い過ぎじゃないですか?
    私は息子だけしか居ないので、娘の孫の可愛さは解りませんが、何でも平等に可愛がる様にしないと
    お嫁さんは面白く無いのは確かです。

    お嫁さんの前では、平等に可愛がるか、それが難しいなら、両孫とも手を掛けない様にするとか笑
    あまり、気にする事でも無いと思います。
    どうでもいい事をわざわざ母親に話すトピ主さんの息子もどうかな?と思います。
    お嫁さんを説得する力量も無いなんて、私なら反対に息子に注意しますね。

    トピ内ID:3486980153

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      気にしないで下さい

      しおりをつける
      🐤
      ここ
      そのお嫁さんは難しい女ですね。

      妊娠中は口を挟むなとか言ってたくせに。
      二年間でたったの三回しか会いに来なかったくせに。

      そんなお嫁さんの言う事なんか気にする事ありませんよ。
      何やったって文句言うタイプだから。

      息子の子とか娘の子とか関係なく、よく遊びに来る孫に情が移るのは仕方ありません。
      そのお嫁さん、無視、無視。

      トピ内ID:8260794874

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      干渉されたくないみたいだから。と伝えては

      しおりをつける
      🐱
      ちゃい
      お嫁さん、いじわるですね~。
      いじわるっていうか、周囲が見えないんでしょうね。
      きっとなにをされても、気に入らないのでしょう。

      妊娠中、干渉しないでくれと言い、出産後に会えたのが半年後、2年で3回程度しか会っていないとのこと。
      そのことをお伝えになればいいのでは?

      かわいい、かわいくないということではない。
      干渉されたくないみたいだから、気を遣っているんですよ、と。
      怒りたい人には、怒らせておいていいんじゃないでしょうか。
      怒らせたんじゃなくて、勝手に怒っているんですもの。

      このように、お嫁さんに心を配るお姑さんがいらっしゃるのを知って、なんだかほっとしました。
      峰子さんは優しい方なのですね。

      トピ内ID:2555291074

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      可愛いというか・・・

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      blank
      monica
       娘の孫のほうが気兼ねなくかまえるってだけのことですよね。

       世間一般的にそんなもんです。それを分からない嫁が世間知らずなだけです。

       干渉されまくるよりよっぽどいいでしょうに・・・

       それに、『妊娠中に精神が不安定になった』『できたら口を挟まないで欲しい』なんて釘を刺されていたらなおさらですよね。

       もしかして、お嫁さんは息子さんがトピ主様に釘をさしたことをごぞんじないのではないでしょうか?きちんと息子さん夫婦の間で話をしてもらったほうがいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:8970008284

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      息子さんに言ってやれば

      しおりをつける
      blank
      孫いませんが
      「年に1~2回しか来ないし、妊娠中は口挟むな来るな、と言われたから、正直どんなふうに接したらいいのか分からない
      何も聞かずにだっこして怒らないか?娘の子と同じように扱っても怒らないか?など考えたら手が出しにくい」
      と、息子さんに話してみてはどうでしょう
      何も言わなければ、息子さん夫婦はわかってくれませんよ

      それでも、文句言うなら
      「娘の子は、文句どころか感謝してもらえるし、気を使わないからね、やりやすいのよ
      あなたの子も、娘の子と同じようにやっても構わないなら、だっこでも何でもさせてもらうわよ」
      と、切り返しましょうよ

      ほんとにムカつきますよね

      って、孫いないから思いつきで書いてるんですが

      いかがでしょう、私の空想劇場

      トピ内ID:0250999642

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      言い返せば良かったのに。。。

      しおりをつける
      😒
      37の女
      今からでも
      「息子からよけいな口を出すなと言われているから、なんでも了解が必要でしょう?」と
      「娘からは好きに可愛がってくれて良いって言われてるし、新生児の頃から育っていく姿を見てきたからそりゃあ可愛いわよ」
      「息子孫君を可愛がりたいけど、お嫁さんに遠慮があって出来ないわ」
      「息子孫はどこのおうちでもそうよ。その分お嫁さん方に可愛がってもらえれば良いじゃない」
      「それでも差別と感じるならもう会いにこなくていいから遺産放棄してね、老後は娘夫婦にまかせるわ。」
      自分都合のめんどくさい長男嫁なので、関わらないのが一番かと。

      トピ内ID:5357583578

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      仕方ない

      しおりをつける
      blank
      同居嫁
      気を使う嫁より、気を使わない娘の方が接しやすいし楽で可愛いのは当たり前。

      今まで通り、お祝い事は優劣などつけず平等にしておけばいいのでは?

      主様の先行きほ娘さんがみる事をはっきりさせておけば大丈夫です。

      トピ内ID:8484355798

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      めんどくさいお嫁さん…

      しおりをつける
      blank
      miki
      私も嫁の立場ですが(同居)、めんどくさいお嫁さんだなぁと思いました。
      トピを読む限り、そんなにめくじらたてる程の贔屓はしてないですし、
      近所でしょっちゅう会ってる孫と、たまにしか「会わせてない」孫では接し方に差が出るのは、
      普通に理性と公平性のある人なら、仕方ないよねって思うはず。

      たぶんね、そのお嫁さんとはどうやっても仲良く出来ないと思います。
      冷たい声で嫌みを言うなど、遠慮もないですよね?
      向こうに仲良くやっていく気が全然ないのです。
      喧嘩上等くらいの気持ちなんでしょう。

      今回の件なら、穏やかにトピに書いたようなことを話して、
      そのうえで配慮に欠けたことを謝るのは、有効かとは思います。
      たぶん、こちらがキレたら、これ幸いと縁を切ってラッキー♪なタイプでしょう。
      でも、これからも似たような些細なことでチクチク言われるのは間違いない。
      息子さんとお孫さんと疎遠になるのが嫌ならば、
      嫁の嫌みは笑顔でスルーするくらいの気持ちが必要でしょう。

      今は峰子さんもお若いですが、お年になったらいじめられないよう、
      自己防衛の伏線くらいは用意しといたほうがいいかもですね…

      トピ内ID:4395244306

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      え!そんな事で!?

      しおりをつける
      😨
      へちま
      主さん、どんな差別をしたのかと思ったら、そんな事でしたか。
      多分抱っこの件抜きにしても、娘さん側のお孫さんの方が親しい付き合いなのが節々に感じられるんでしょうね。
      でもそれは仕方ない。お嫁さんの自業自得では?
      孫は無条件に可愛がるべきっていう思い込みの上に胡座をかいて、
      自分は可愛がってもらう(子供もまだ小さいので母の人間関係に連動しますよね)努力をしなかった。
      自分の子供が周りから可愛がってもらう為に、血の繋がり関係なく良好な関係を築こうとするのが母親の愛ではないでしょうか?
      少なくても私はそう努力しています。

      最近は孫可愛がりの強いおじいちゃんおばあちゃんも多く、子供を産んだ嫁は態度が大きくなる傾向がありますね。
      もちろんバランスで、嫁が虐げられればいいってわけではないですが。

      ちょっとお嫁さんの顔色伺いすぎでは?
      クレームが来たとのことなので、この際はっきり何故そうなったかを話してみては?
      お嫁さん、自分の行動が悪いなんて思ってないでしょうから。

      トピ内ID:8501525108

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      嫁に気を使っていたら限が無い。

      しおりをつける
      🐷
      小姑
      何処でもそうですよ、息子の子だから(孫)なんだけど(嫁の子)ですよ。
      私の母も結構長兄の子供に梃子摺っていましたが面倒臭いから孫と言うより近所の子と考えて接する事にしていますよ。

      嫁さんの性格にもよりますよね、次兄の嫁はサッパリアッサリの性格ですので自然な気持ちで孫達を楽しんでいます。
      懐く次兄孫達を猫可愛がりでは無く年の功を生かした賢明なバァちゃんを演じています。

      母が長兄の子供達にヒヤヒヤしながら長兄嫁の顔を伺いながら見る姿は哀れでしたが今では孫として接しさせてくれないから孫として接せられない(嫁の子)と割り切りっています。

      トピ内ID:4206885012

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      そのまま言えばいいじゃないですか?

      しおりをつける
      blank
      話し中
      それだけトピに書かれているのだから、ご自分も「娘と息子の子の扱いに差が出ても仕方ない」
      って思われてますよね?いえ、私もトピ主さんの立場だったら、同じようにすると思いますよ。

      ならば、そのとおりに言えばいいじゃないですか。息子さんとお嫁さん両方いるときにです。
      お嫁さんだけに言うと、また尾ひれをつけて大袈裟に悪者扱いされるでしょうから。

      娘の子はちょくちょく遊びに来ているし、扱いも慣れている。一方あなたのところは
      どうなのだ。孫に会えたのも産まれて半年経ってから。勝手に孫に触れたり何かを
      あげたりしようものなら、嫌がるだろうと。これほどに差があって、同じようにしろと
      言うのは無理ではないか

      とね。長男さんもはっきり言って、馬鹿ですけどね。自分の妻が言うままに、親へ苦情って
      自分の考えはないんでしょうか。

      トピ主さん自身、本気でどうしようとは思っていないようなので、これでいいんじゃないですか?

      トピ内ID:5059273955

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        難しいお嫁さんですね…

        しおりをつける
        blank
        きりん
        私には二人の中学生の子がいます。
        実弟に二人の子ども、夫の妹にひとり子どもがいます。
        私の母は、やはり私の子のほうが実弟の子よりも自分に馴染んでくれているので接し易い、と言いますね…。特に扱いに区別無く接しているんですが。逆に、おそらく義理の両親にとっては、夫の妹の子どものほうが、私の子よりもかわいいんじゃないかなと思いますよ。もうこれは、本能のようなもので(笑)。

        私は気になったことは無かったんですが、お嫁さんが気にしておられるなら、注意が必要かもしれませんね。物質の面、という意味ではなく、息子さんのお子さんに対してとにかく「かわいい」という感情を表に出してみられては。なかなか難しいかもなぁ、とは思いますが、上手くやって行くには多少の演技もあってもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:5211531438

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        その嫁は

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        blank
        茶々
        娘の子供の方が気を使わなくていいのは当たり前。
        週に三日も見てたらカワイイし、懐くし、気なんて使ってられないよ。

        長男の子は同じ孫って言っても他人が生んだ子供だもん。
        気を使うよ。

        でもね、そんな風に言ってくる嫁は気を使っても、気を使わなくても文句は言い続けると思うよ。

        口は挟むな、家には来るな、孫を触る時には断ってから、会えるのは二年で三回。
        こんなんで、娘の方の孫と同じ扱いにしてくれって・・・。
        だったら週一くらいで会いに来いと言いたい。

        峰子さんは今まで通りでいいと思う。

        トピ内ID:6694579626

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        もう少し毅然としませんか

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        はんてん
        トピ主さん自身が、もう少し親として毅然としませんか。

        妊娠中は不安定だから会いに来るな、余計な口は挟むなと言われたからその通りにした。
        2年の間、その通りにして孫に会えたのも僅か3回。
        余計な手も口も出さずに気を遣って来たのに、今度はそれを差別と言われるなら、もうどう関わっていけばいいのか分からない。
        また、差別と言うなら娘の子供に接しているのと同じように、断りなく抱っこをしたり、同じように接しても後で文句を言われることはないか。

        また、扱いが違うと言うなら、嫁は自分の親と義親である自分たちに同じように接したり、孫とも関わらせてくれているのか。

        嫁に気遣いする気持ちは分かるが、親にも感情や気持ちもある。
        一方的にどうこう言われて、その通りにしてもまた文句を言われるようでは、関わらずにいた方がお互いのためではないか。

        …とでも、息子さんに言ってみてはどうですか。

        息子さんを思えばこそ、言われた通りにしているのでしょうがおそらく、どこまで行っても何をしてもしなくても、お嫁さんが満足することはないと思います。

        一度くらい、毅然とした態度で息子さんに臨みましょう。

        トピ内ID:3064764235

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        息子さんと話す

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        tomato
        娘さんの子供さんとの会う機会が多いので、仕方がないですよね。

        子供さんは、よく会う人になつきますし、それが自然でしょうね。

        可愛いのは同じよ、とよく言ったうえで、会う機会が多ければ、自然に対応が違ってくるのは、当たり前でしょう。
        よく、息子さんにお話ししてみればいいのではないでしょうか。
        可愛い時期は、ほんとうにあっという間ですものね。
        そのことで、いちいちお嫁さんが口を挟まれるのは、嫌味でしょうね。

        トピ内ID:2062415250

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        聞いてみたら?

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        🐶
        ベス
        愛情は同じくらい持っている、
        お祝い等は同等にしている、
        ただお嫁さんに対する遠慮や配慮から
        孫に対する接し方に差があるだけだと伝えて下さい。
        (最初は息子からのお願いだった訳ですし)

        その上で、
        娘の子に対する接し方を説明し、
        お嫁さんからしたら図々しく口出しの多い姑になると思うけど、
        同じように接して欲しいならするけど良いの?と聞いてみたら?

        あ、娘とその子への接し方への口出しは無用だとハッキリ言う事も忘れずに。

        トピ内ID:1847243425

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